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彼氏いない歴=年齢の私。結婚しろ攻撃が辛いです。 携帯からの書き込み

ここあ
2018年10月31日 21:58

はじめまして。

私は今年30になる女です。

実家は昨年から弟夫婦と両親の2世帯で住んでいて、私は同居が始まるタイミングに一人暮らしを始めました。

実家に遊びに行ったときに父と会うと「彼氏できたか」や「見合いしろ」、「女は子供を産むのが仕事」と言われ、とても苦痛です。
「無理矢理結婚させるぞ」と言われたこともあります。
弟夫婦と一緒に食事をしているときに言われたこともあり、辛くて帰り道に泣いてしまいました。

30過ぎても男っ気がないことや、将来のことを心配する気持ちは伝わるのですが、父を拒絶してしまうのです。

今まで彼氏がいたことがなく、痴漢やイジメが原因で男性が怖いです。好意を持たれたこともありますが、体が震えて、途端にその人が気持ち悪くなり、避けるようにしてしまいます。

また、変な人に好かれたり良い思い出がありません。良いなと思った人もかなり粘着質な人だったりで、もうどうしたら良いのか分かりません…。

父は、訳のわからないところで突然キレることがあり、なるべく接触しないよう実家に寄っても長居せず、すぐ帰ります。実家にいても落ち着きません。実家が大好きだったのに切ないです。
昔は優しかったのに、ここ5年くらいで性格がより頑固になり母に対してモラハラのような態度をとっています。 

父を避けているのも本人にバレています。会ったら激昂されそうで怖く、見合いも強制させられそうです。実家に行く日は大抵夢でうなされます。

年末年始は実家に帰らないといけないのでしょうか…

ユーザーID:6357459229  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう30歳なんだからさ
sea line
2018年10月31日 23:03

>年末年始は実家に帰らないといけないのでしょうか…

そんなに嫌なら、帰省せずに友達誘って旅行にでも行けばいいじゃないですか。

もう30歳なら結婚して子ども二人くらいいてもおかしくないし、実家がどうとか父親がどうとか言ってないでもっと自分の生き方に責任や自覚を持ったらどうですか?

一生独身、一生娘気分で生きていきたいならそれもいいでしょうけど、現状を変えたいならいつもの正月の過ごし方を変えてみるべきだと思いますけどね。

ユーザーID:3150984015
あ〜
はっきりさん
2018年11月1日 1:35

きっとね、応援するレスが多いと思うけれど、
はっきり言うと、
本当の自立をすべきだよ。
あとお父さん、認知症の初期とかないかな?
なんにしろ三十路を迎える女性が、
ちょっと幼いんじゃないかと思うけれど、
今時はそうなのかしらね。

ユーザーID:0527758779
あなたの人生です携帯からの書き込み
くるりんパン!
2018年11月1日 5:51

決めるのはあなたです、
無理やり相手を見つけて結婚してもうまくいかないですよね
そのお父様ならこの先ずっと子供は?2人目は?
マイホームは?などなど言ってきますね。
まだいいじゃないですか、同居していないだけ
年に1度か2度ですむなら。

辛いのは分かります
お父様とつき合いたくないならそうすればいいのだと思います

お父さんに言われたからこうしたのに・・・
なんて後から言わないような生き方をして下さいね。
あなたの人生ですよー。
責任もあなた。

ユーザーID:5223762238
ちゃんと言いましょう
乙三
2018年11月1日 8:07

「お父さんの気に入らないことがあるとすぐに激昂するその性分が苦手。今までの人生で男の人から痴漢やいじめに遭い、世の男性が苦手。今のままじゃ男性と結婚なんてできません」と、メールでもお母さん伝手でも良いのでお父さんに伝えましょう。
その思いを伝えないと、延々と言われると思います。
それを伝えたら、もう実家へは行かなくて良いです。
年末年始も自宅で過ごしましょう。

先の台詞やあなたが実家に近寄らない態度に怒る父親なら、自宅へ押しかけられても居留守、玄関払い、警察に通報してでも良いので抗いましょう。
やむなく父親の声が聞こえる距離にいなくてはならないときは、ボイスレコーダーで録音状態にしておき、暴言を録音。
暴力を振るわれたら迷わず警察を呼びましょう。

で、この先どうやって生きていくおつもりですか?
結婚せずに一人で生きる覚悟はできているのでしょうか?
トピ主さんの生い立ちには同情しますが、泣いていても何も変わりませんよ。
トピ主さんのことを理解してくれる人は世の中にごまんといるでしょうけど、あなたが自ら動かなければそういった方々と出会うことは難しいです。
女性のそういった悩みを聞いてくれるサークルなどに相談してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8005194516
原因はお父さん携帯からの書き込み
通りすがり
2018年11月1日 8:17

子供が男性と初めて意識するのが父親。
で、トピ主さんは父親が怖い。

もう30歳過ぎているのに、父親の顔色を伺い怯えてる。なのに「実家に帰らないといけない」と思い込んでいる。

支配的な父親を無意識に思い出すから、他の男性も怖いのです。好意を向けられると逃げたくなるのは、父親を重ねてしまい、悪いことに思えるから。

思春期に「ジジイ、ムカつく!」過程を経ていないのでは?

変な男性に引っかかるのも、「父親よりマシ」と思うからで…実は普通の家庭育ちの人からするとダメンズだったりするのです。父親で慣れてるので、あなた自身、暴言や嫌味へのハードルが低すぎて、他人からすると「あんな人のどこが良いんだろう」となるのです。

父親を神格化し過ぎです。どこにでもいるその辺のお爺さんと一緒です。モラハラが酷いのは、父親のアイデンティティだった「仕事」「稼ぎ」「強さ」では威張れなくなったからでしょう。残るは他人への「人格攻撃」だけ。

あなたも、自分を大切にした方がいいですよ。

ユーザーID:9683420954
私も同じような感じでした
親子って大変
2018年11月1日 10:06

まあ私の父は早くに亡くなったので
父ではなく、母がすごーく心配して
うるさかったですね。
20代後半から30過ぎくらいまで。
母に泣きつかれてお見合いもしてみましたが
乗り気じゃないままお見合いしても
お相手を気に入るはずもなく・・・
そもそも本人に結婚したい気持ちが
無いのにお見合いとか無理だから
もう止めて欲しいと正直に話しました。
それからはうちの母はあまり結婚、結婚
言わなくなってくれました。
それとほぼ時期を同じくして彼氏ができて
約10年交際の後、46歳で結婚しました。
結局こういうのって縁なんだと思います。
トピ主さんご自身は結婚については
どう考えていますか?
結婚したい?したくない?
したいと思っているなら一度お見合い
してみるのもいいかもしれませんし、
今はその気がないのなら、
お父様と家ではなく(家だと喧嘩になるから)
どこか外で食事でもしながら
腹を割って自分の気持ちや考えを
話してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1008248832
帰る義務はない。
しんどい
2018年11月1日 10:46

年末年始、帰る義務はないので、帰らなくてもいいでしょう。
それを聞かないと決められない主さん、
もうちょっとしっかりしましょう。

ユーザーID:5800329728
お正月帰る前に携帯からの書き込み
にゃんこ
2018年11月1日 11:06

どこかの結婚相談所の無料サイトに登録しましょう。
電話で実家に「彼氏もなかなか出来ないし、お父さん!私婚活始めたよ」と安心させてあげましょう」
これで年末年始くらいは乗り切れます。
それまでは少し気が楽になるのではないかと思われます。
実家に行ったらお父さんにどの人がいい?と相談してプロフィールを見せれば貴女もお父さんも不愉快にならずお嫁さんにも余計な気遣いさせずに済みます。
貴女は真面目な人なので全てストレートに受け取めてしまう方なのでしょうね。
嘘も方便といいますが登録してプロフィールを見せれば嘘でなくなります。
この効果は1〜2年で切れてしまいますが…
貴女はずっと独身のままかもしれないし、もしかしたら本登録して「瓢箪から駒」が出るかも…

ユーザーID:8902606015
トピ主さんの気持ちを大事にしましょう
みかん
2018年11月1日 11:36

トピ主さん自身は、男性が苦手だと書かれていますが、今後、交際したり、結婚することは全く考えていないのでしょうか。
結婚も嫌だと思うのなら、お父さんとなるべく会わずに過ごすしかないと思います。
世の中には、誠実な男性も存在するので、今後そのような人に出会えたら、友達になることから始めてもいいと思いますが、いかがでしょうか。
年末年始は、女性の友人と旅行するとか、何か方法を考えて、家に帰れないことにしたらどうでしょうか。
自分の気持ちを優先しつつ、打開策を考えてみてください。

ユーザーID:1669474862
行かなくて良い
まんげつぽん
2018年11月1日 12:30

そんない嫌な思いをしてまで実家へ行く必要ないですよ。

あなたも30歳。しかも自立しているのです。

もう父親を小学生の頃のように怖がる必要はありません。

弟夫婦の前でそんな失礼な発言をされたなら

「いい加減にしてくれる?私の人生は私が決めるから。毎回毎回不愉快な思いをしていることわかってる?」と冷静にしかし厳しく言ってください。
もちろん、その場は凍るでしょうけど、今まで相当数嫌な思いをしてきたのだから良いと思います。
弟夫婦は証人ってことで。

父親はあなたのことを心配して言っている?
「結婚させるぞ」と言うような父親が?

はぁ?
ただ父親は世間の目を気にしているだけでしょう?

結婚させたいだけ。どんな男でも良いわけ。

仮に結婚して、その男がDV体質だとしても、あなたの父親はあなたに我慢を強いるでしょう。「お前の我慢が足りないだけ。みんなそんなもの。」って。

あなただって父親の本質わかってるでしょ?

「父親」「母親」と言っても、皆が皆子供のことを大切に考えているわけじゃないって小町を見ていたらわかるじゃないですか。
それで、辛い思いをしている人たくさんいるじゃないですか。

ハッキリ言ってあなたの父親はかなりハズレです。
俗にいう「毒親」です。

結婚をすれば幸せになれるというのは幻想。
好きな人と結婚するというのとは似て非なるものです。
あなたの父親はそんなこともわかってない可哀想な人なのです。

あなたは自分が幸せだと思うように生きればいいのです。
あなたが気分が良いと思う休日を過ごしましょう。

「親不孝者」と言われたとしても「『娘不幸者の父親』に言われても痛くもかゆくもないわ!」とピシャリと言ってやりましょう。

いい加減に、親の呪いから自分自身を解放して、「自分の」人生を歩きましょう。

幸せになってね。

ユーザーID:1630446963
えっ帰る必要あるそれ?携帯からの書き込み
ミカン
2018年11月1日 12:40

あなたの人生はあなたの人生でしょ
あなたの幸せはあなたが決めるでしょ
お父さんのものじゃない

私なら絶縁しちゃいますけど
トピ主さんはちょっと気が弱そうですね

どうしても帰らなきゃいけないなら
・シカトする(気を強く持つ)
・弟を味方につける
・自分の意見をはっっきり伝える、わかりあえなければ絶縁するという
(お母さんとは弟伝いかなにかで連絡をとる)

ではないでしょうか?
あなたの人生は誰が決めるものでもないよ
古い価値観の人は色々言うけどさ、結局嫌々結婚なんかして苦労しても責任とってくれないんだから

ユーザーID:0727882010
見合いも悪くないかも
匿名
2018年11月1日 14:04

気持ちはわかりますが、恋愛が苦手ならむしろ見合いというのは合理的な方法かもと思います。

親の紹介する見合いなら、親が許容できる人、互いに家庭環境や条件の釣り合った人のはずで、後は「互いに好意が持てるかどうか」のハードルが超えられたら即決で話も早いしその後のトラブルも少なく済む可能性も大です。

恋愛なら双方の結婚への気持ちやタイミングが合わなかったり、親が反対したり、相手がダメンズだったり双方の実家の経済力や学歴、家庭環境、価値観が違い過ぎて結婚後もトラブルが絶えないなどのリスクもあるが、見合いだとそういうリスクは軽減される。

恋愛の駆け引きが苦手なら、双方、結婚を前提に見合いして早期に結論を出し、結婚してから穏やかに恋愛関係になるような「見合い結婚」が向いているのでは?

病的な男性恐怖症なら見合いすら苦痛かもしれない、それなら医学で治療を考えた方がいいかもしれないが、そこまででもないならまず見合いすれば?
いくらなんても「どうしても嫌な人」と「無理に結婚させる」ことまでは強制されないのではと思います。

今のままなら一生、結婚に縁が無いかも?別にそれでもいいけど結婚してよいこともあるから。「絶対に独身主義」でないなら、少しでも若い今見合いした方がいい、後、何年か経てばもっと不利になるよ。


「見合い」をすごく嫌なことと考えるからそこまでの苦痛になるのであり、よい面も考えれば少しは前向きに受け止められるかも?

かく言う私も同じように「男性苦手」「親に結婚しろとノイローゼになりそうなほど責め立てられ」「結婚しろとの圧迫から逃れるには結婚するしかない」ぐらいの追い詰められた気持ちで何度か見合いし相手に惚れられて結婚、今は幸せです。

親が見合いを強制しなかったら、絶対結婚出来てなかったと思う。今に思えばよかったと。

ユーザーID:0491051178
終わりはありません
めんどくさがり
2018年11月1日 18:59

結婚はしたけど子どもは授からなかったアラフィフ主婦です。

結婚するまでは「結婚しろ」
結婚したら「子ども、子ども」

1人生まれたら「二人目はまだ?」
同性のきょうだいなら「次はぜったい男(女)の子」

子どもが授からなければ「年取ってから寂しいよ」「老後(実家・墓・仏壇)はどうするの?」

結局、終わりはありませんし、デリカシーもなくそんなことを言う人は次から次へと現れます。
そんな人たちを一人一人説得して回るのもバカバカしいので、右の耳から左の耳へ聞き流すことを覚えましょう。

さいわい、トピ主さまにはうるさいのはお父様だけで、同居もしていらっしゃらないご様子。
無理やり結婚はお父様が言ってるだけで、トピ主さまが婚姻届けに署名しなければ済むことですから、まともに受け取る必要はありません。
帰省だって、迎えに来て本当に首に縄をかけたり凶器を突き付けたりして連れていかれるわけではないのでしたら、トピ主さまが行かない、もしくは頻度や滞在時間を減らすと決め、実行するだけのことです。

トピ主さまが結婚するにしてもしないにしても、それはお父様のためではなく、トピ主様ご自身のためにすることであるはずです。
連絡がきたときだけ我慢して切り抜けて、あとの364日と20時間は、もっと幸せなことを考えて過ごしましょう。

ユーザーID:8899728452
帰らないでいい 1
まーる
2018年11月2日 8:35

年末年始は 旅行にでも行く
と言って 帰省しない。


その分だと、父がそんな言動してれば
弟夫婦は別居するか
離婚になるでしょうね。

二世帯の家のローン事情によるだろうけど
弟がローン組んでたら
嫁は逃げて離婚でしょうし

弟がローン組んでなければ
夫婦で逃げて別居になる。

母親へのモラハラだけで済まないと思うし
孫の催促や 孫の性別など
執拗に嫁さん追い詰めそうだし
母が見て見ぬ振りしそうですからね

弟夫婦の同居が続く場合は
共依存になってモラハラ受け入れて
抵抗する意思が奪われた場合だろうけど

遠からず、弟夫婦は破綻するでしょう
そうなると、介護要員として貴方を連れ戻しにかかるでしょう

とにかく、関わるのは最小限にする
母親には、父のモラハラでパニック障害になったから
行けない。当面父と距離を置きたい。心療内科に通ってる
とでも言っておきましょう。
(できれば一度心療内科の受診履歴を作って置く。診察書などがあれば
信用得やすいですし、実際帰省前は体が拒否してるしね)

将来 親に同居迫られた時
過去に父親のモラハラのせいで精神を病んだから
一緒には暮らせない と拒否できる理由作りのためでもあります。

とにかく、貴方は自分のメンタルを最優先で守ること。
精神が壊れて職を失えば、嫌でも実家に戻るしかなくなる
だから、自立して 実家と距離を置き続けるためには
仕事を失わないこと、貯金を貯めて置くことがなによりも優先です。

ある意味弟夫婦が同居してるうちは安泰だけど
弟夫婦が家を出たり 離婚になった時は
手のひら返して すり寄ってまたは 罵声を浴びせて
実家へ帰るように言われるでしょう
(貴方が40超えて、親が70、80なってくると)


親は別として貴方自身は結婚願望はないの?
お一人様の老後を迎える覚悟はできてますか?

ユーザーID:5365299578
かえらなくていい 2
まーる
2018年11月2日 8:49

一生独身を貫く覚悟と
お一人様の老後への覚悟 準備はしてますか?

親がヒステリックに言うのは別として
結婚しろ というのは 勉強しろ とガミガミ言うのと似てる
(親が勉強しろとガミガミ言って しぶしぶ勉強しても身につかないし
ますます 勉強嫌いになる上 親が怖いから形だけしたがってるのと似てる
子供のために 勉強しろと言ってるのだというけど
実際は 自分の思い通りににさせるため 鬱憤を吐き出してるだけで
子供のやる気を奪ってることに気がつかない)

だからこの際 親がおかしいのは別として
貴方自身は
男性恐怖を克服して結婚したい気持ちはあるのか
独身貫く覚悟はあるのか
ちゃんと 自分の心に問いただしてみる

結婚したい気持ちがわずかでもあるなら
35までが結婚可能性ある時期で
40前になれば、ほぼ可能性はなくなる。
後になって後悔しない覚悟が出来てるなら
独身を貫いてもいいかと

自分の人生のいろんなリスクを考えた上で
結婚しない選択するならそれでもいい

単に親がガミガミ言うのが嫌で
婚活に嫌気がさしてるだけなら
後で後悔する。

親はストレス源になるなら会わなくていいけど
結婚に関しては、自分で先を見据えて
決断すべきだと思う。

今は独身の40代もたくさんいる
結婚しない人も多い。

親がガミガミ言うなら
私の老後は心配しなくていい
ちゃんと自分一人で 老後の準備もするし
弟夫婦の世話になるつもりもないから
心配はいらない

とタンカきれるぐらい
強い意志を持つ必要がある。

それでも執拗に言ってくるなら
絶縁覚悟で疎遠にする。

ユーザーID:5365299578
嫌なら。携帯からの書き込み
kazu
2018年11月2日 15:19

実家に帰らなくても良いのではないでしょうか?

お見合いが悪い訳ではないですが、好きでもない人と結婚しても幸せになるとも思えないです。

1人で居るのが辛くないなら、今のままでも良いのではないですか?

将来を決めるのは、父親ではなくて、あなた自身ですから頑張って下さい。

ユーザーID:3802465999
レスします1
ここあ
2018年11月2日 21:20

sea lineさま

嫌なら帰らなければ良い、ホントそうですよね。
今年は帰らず、なにか楽しい予定を入れて正月を過ごそうと思います。
正月の過ごし方から変えていこうと思います。


はっきりさん

一人暮らし=自立だと思ってましたが、全然出来てないんだと思いました。
私が幼いだけです。本当の自立目指して自分をしっかり持ちたいと思います。
父親、確かに物忘れも多い気がするし、認知症を疑ってみます。


くるりんパン!さま

結婚したらしたで、その質問がくるのは想像つきますね…
家出て良かったとほんとに思いました。
自分の人生に責任持てるようにもっとしっかりします。


乙三さま

母も父に怯えており、母伝手は厳しそうです。
今度言われたら、メールでもなんでも自分の気持ちを直接伝えられるよう、頑張りたいと思います。
長いこと自分の殻に閉じこもってる気がします。自分を理解してくれる人を探す努力をしたいと思います。

ユーザーID:3696839476
レスします2
ここあ
2018年11月2日 21:39

通りすがりさま

私が小さい頃は、優しくて面白い父親にべったりだったのですが、
ここ5年くらいで変わってしまい怖くなってしまいました。
確かに反抗期、ほとんどなかったです。
自分を守れるようにしたいです。


親子って大変さま

素敵な人と結婚(恋愛)、してみたいなあという気持ちはあります。
過去の事を思い出してしまい、恋愛しようとすると体がこわばってしまうのです。
やっぱ無理だ…でも恋愛してみたいの繰り返しです。
イジイジしてて腹立ちますよね、すみません。


しんどいさん

気持ちが揺れている時に投稿してしまい、すみませんでした。
それくらい自分で決めなさい、ですよね。
今年は帰らず自分の心を守ります。


にゃんこさま

婚活!確かに親も周りも安心するし
自分も相手が見つかるかもしれないし一石二鳥ですね!
ほんとーに言葉そのまま受け取ってしまうタチで
自分でもその生真面目さが嫌になります。

ユーザーID:3696839476
レスします3
ここあ
2018年11月2日 22:05

みかん

交際はしてみたいなあと思います。
結婚もいつか…と思ってますが、彼氏がいたことないので
そんなすぐ結婚なんて出来る人間なんだろうか、と思ってしまいます。
まずは異性の友達が出来るように行動したいです。


まんげつぽんさま

確かに、そこまで嫌な思いをしてまで行く必要ないですよね。
父は、誰でも良いから。頼むわ。(←早く安心させてくれって意味だと思います)
って言ってました。親族の中で、唯一独身だからだと思います。
幸せになってねの言葉で泣きそうになりました。
ありがとうございます。


ミカンさま

父は一回気に触ることがあってカッとなるとこっちの話を少しも聞いてくれません。
弟は私の気持ちを少しは理解してくれているみたいです。
父は昔気質の考え方なので、私には窮屈に感じるのです。
気を強く持って距離を取ろうと思います!


匿名さま

見合いを悪いものとして捉えすぎてました。
こういう良い話もあるのですね!
もうすこし前向きに考えたいです。

ユーザーID:3696839476
レスします4
ここあ
2018年11月2日 22:12

めんどくさがりさま

結婚しろのあともこういうセリフ言われるの想像したらげんなりしました。
いちいち真に受けてたらもちませんね…
嫌なら実家に帰らなきゃ良いだけの話ですよね。
結婚しろの件ももうすこし気楽に考えるようにします。

ユーザーID:3696839476
 
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