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不幸を背負う長女

おむすびころりんこ
2018年11月1日 10:38

私は末っ子なので第一子の責任感や親の重圧などはわかりません。
でも兄弟の中でどの生まれが一番幸せか?
私は測れないと思ってます。
それぞれの立ち位置で大変な事があると私は思ってます。

でも私の兄弟の第一子は
「何かあると自分の所にしわ寄せがきて、結局自分が尻拭いをしなくちゃいけい状態になる。断りたくても断っちゃいけない様に育てられた。」
と、必ず言います。

相談しなかったらもっと早く相談してほしかったと言われ、相談したら上記の様な言葉が返され…私はどうやって第一子とお付き合いをしていけば良いか悩んでいます。
もともと責任感が強く勝手に相手の気持ちを汲み取って先に先に考えてしまう人なので根はとても優しいのです。
でも勝手に人の気持ちを考えだして、結局冷たくあしらわられて最後にはしわ寄せが自分にくると言われては腹が立ちます。

みなさんはどの立場でどんな感じに兄弟とお付き合いしていますか?

第一子と付き合いを終わらせたいわけではありません。

ユーザーID:4035219055  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
通りすがり
2018年11月1日 11:46

私は長女だけどトピ主さんのお姉さんのような考えはしたことないなぁ。
そもそも兄弟も独立してるしそれぞれしっかり生きていってるので
お互いが寄りかかることもないししわ寄せだ尻ぬぐいだなんて発想になりません。
家それぞれ兄弟それぞれで違うんでしょうけども、
私からはトピ主さんのお姉さんは自分が長女であることを自分で枷にしているように
見えますがね。
いくら仲良くたって兄弟なんて他人の始まり、
小さいころに一緒に暮らした思い出は置いておいて、
順列とかじゃなくて対等に腹割って話し合ってみれば?

ユーザーID:1699475555
家族だからこそ難しいけど
まみぃ
2018年11月1日 11:59

その間違った考えかた、早めに直せたらいいのだけど、どういっても角は立つので、角がたつのは覚悟で言ってあげた方がいいです。

長子にありがちな性質だとは思いますが、
自分は自分を殺していろいろがまんして、
自分さえ我慢したら丸く収まるならと。
まわりのために先を読んで考えて立ち回って
面倒なこと嫌なことは率先してやってあげて
でもだれも認めてくれなくて感謝もされなくて、
と、そういう思考に凝り固まっています。
大間違いなんですけどね。

その思考回路で人付き合いしてるでしょうから
外の人付き合いでもストレスためてるでしょうね。
正直、そういう人、煙たがられるんですがね。
私はこんなにしてるのにっていう空気、出ますから。
そういうのうっとうしくてたまらないでしょ。



長子がいままで、よかれとしてきたことから解放されてもらって。
長子のやっていたことが今後されずに、ほかの家族に負担が回ってきても一言でも文句をいってはいけません。
長子なりに自分の思うように楽にしてもらうしかないです。
舞台は整えてあげても、楽にできないっていうならそれは長子の問題ですけど。
あるいは親との関わりや育てられかたなので
兄弟には関係なく、親とじっくり話してみてもらうしかない。

ユーザーID:5728926742
環境によるけど
ゆず
2018年11月1日 12:09

長女が親の目の届かないところでは親代わりも務めていたのなら
兄弟で遊んでいる時に下2人が喧嘩を始めたら
親から「おねえちゃんでしょ!なんでちゃんと見ててあげないの!」と叱られたり
「あなたがついていてどうしてこういうことになるの」と責められたり
子供の頃にそういう経験があれば
長女だからしっかりしなくちゃ
と、もう植え付けられている意識があるかもしれません

今あなたはおいくつなのかわかりませんが
中学・高校以上なのなら自分の意志だけで動けますよね?
全て自己責任でしょ?
家庭内のこと(親の手伝い、誰かの看病等)で
兄弟で話し合わなければならないことがあるのなら
そこは必要でしょうけど。

まさかとは思うけどトピ主さんがもう社会人で
自立されているぐらいの年齢なのなら
人にしわよせがいくような相談なんて普通滅多にないと思うんですが。

借金でも作って兄弟を頼って肩代わりしてほしいとか
そのような相談なのですか?

実際長女にしわよせがいくんですか?
それによって全然違ってきます

ちなみに付き合い方ですが
私の場合はもう成人しているので基本問題事は自分で解決させるし
兄弟に相談するとすれば負担をかけないように
意見を参考にさせてもらう程度ですね
何かあったらいつでも言ってねとは言ってありますが
いい大人だしこれからも
助けが必要だとすれば寝込んだり入院した時などに
自力では出来ないことがある時ぐらいですかね

ユーザーID:8166751249
立場が変わることはないですよね
2018年11月1日 12:15

姉は妹に、妹は第1子に変わることは絶対にないですよね。

私も第1子なので、主姉さんの言いたいことは分かります。
両親が仕事だったので、2歳差(3学年差)の妹の面倒は私が見ることが義務付けられていました。

私の体調も悪かった時に、保健室にいた妹を連れて帰るように言われました。
自分の荷物と、妹のランドセルを持って徒歩40分の道を帰った記憶があります。

放課後、私が友達と遊びに行くときは妹も連れて行くことになります。
妹が1人で遊びにで行ける年齢になると、勝手に出かけて行きます。
さすがに私はついては行きませんので、母が帰るまで家事をやってました。

それが、長子の運命だと思っています。

妹にも言い分はあるでしょう。
姉の命令は聞かないと怒られた。(記憶にありませんが・・)
今ならパワハラと言われるかも知れませんね。(若干自覚が・・)

現在は、私は結婚し子どもがいます。
妹は未婚で、父亡きあとの母との生活を支えてくれている。
そして、私の子ども達が小さい時から喜んで面倒をみてくれる。

私は2人だけでしたが、兄弟姉妹が増えるとまた変わるかも知れませんね。
近居に3姉妹の従姉妹がいましたが、個性が強かったのか対立している時もありました。
2姉妹とは、また個々の立場が違いますよね。

ユーザーID:2114728768
てんでんばらばら
減らず口
2018年11月1日 12:53

兄弟姉妹との付き合い方?
各自が自分の見たい方向だけ見て、バラバラに生きてますよ。

うちの場合、上が早々に家を出て、末っ子の私が親の面倒見てますんで、兄弟姉妹に偉そうなことは言わせません。
上は家出る前から何かあると私に泣きついてきてたし。
上のほうが末っ子の私より厳しく育てられたはずなんですけどね。
責任感とか問題解決能力とかって生まれ順や育ち方に必ずしも比例しませんね。

そういう生まれ順の話を別にすれば、トピ主さんとこの第一子の言い分はわかります。
厄介ごと持ち込まれるのも鬱陶しいが、早めに処理すれば小さい問題で済んだものを大事になってから持ち込まれるともっと鬱陶しい。
小さな相談でも次から次へときりなく持ち込まれるとこれまた鬱陶しい。

私はある時点で、
「どこまで甘えるつもり!?」
とキレました。
そしたら必要最低限の連絡しか来なくなり、ホッとしました。
妹に頼らなくても解決できるなら最初からそうしろっつーの。

結果、タイトルのごとくバラバラに生きてます。
どうしても身内同士で相談しないといけない事(相続とか)以外は相談しない。
たまに会う時は社交的な会話に終始してます。

ユーザーID:7333621146
お姉様よりも大人になりましょう
neko
2018年11月1日 13:01

私は末子ですが、長子の方も年子の所為か責任感は全く無しです。

家に纏わる用事は全て末子の私が取り扱っていますし
長子に世話になっていると思った事は全くありません。

だからお姉様の『結局自分が尻拭いをしなくちゃいけない』ってのは
歳の差が圧倒的な子供時代が終わればほぼ関係ないのです。

でもそれを成人後まで背後霊のように背負っている責任は、
彼女が好き好んで背負い込んでいるもの、そう言い切って間違いない。

何を言われても「大人なんだから本人に処理させなさい」と言い切れないのは
本人の性格としか言いようがありません。

だから私が末子であるにも関わらず、家の事を背負い込んでいるのは
私自身の性格によるものと諦めています。

…ただ諦めていますが、やった事に対して感謝が無いのは本当にムカつく。
でもこれでごちゃごちゃ言ったとしても結局喧嘩になるのは目に見えています。

主様達はここで揉めているように感じました。

私から言わせてもらえば、向こうが勝手にやっている事であろうとなかろうと
やってもらって助かっているのだから、きっちりお礼を言いましょう。
もっと言えば必要以上に褒めて煽てておけばいいのです。

私も大半が私がやっているにも関わらず、長子に用事を頼むときは
煽てて褒めてお礼を言って、気持ち良く用事をやってもらうように務めています。
…私がやった事には一切お礼なんて言われませんけどね(笑)

あなた自身もう歳の差なんて関係ないとお思いになるなら
お姉様よりも大人になりましょう。それで丸く収まりますから。

ユーザーID:5289474924
本当に対等?
りか
2018年11月1日 13:13

何の相談をしてるのかは、書いてないのでわかりませんが、トピ主さんだけがお姉さんに相談しているのがわかります。
お姉さんは、あなたに相談しない。
これだけで、あなた方が対等ではなく、いつもお姉さんが相談を受ける側、あなたは頼る側、という事です。
あなたもたまには、お姉さんの相談を受けてみたらどうですか?

ユーザーID:1174603557
それを言っちゃあおしまいよ
かつら
2018年11月1日 13:30

「誰も長子に面倒背負ってくれなんて頼んでない、勝手に背負っといて勝手に不機嫌になるな!」

とトピ主さんは言いたいのでしょうが、

その能天気さが、長子にとっては一番カチンとくるとこなんですよ。
末子が長子から愚痴られてカチンとくるのと同じくらい、長子はこのセリフにカチンとくる。

確かに末子さんは長子に面倒を背負ってくれとは言わないでしょう。
でもやっぱり、何かというと面倒ごとは長子の方に行っちゃうんです。
末子さんが望まずともそうなっていることは、実は多い。

そうすると、
「そんなこと長子の責任じゃない、末子の方に言って!」と拒否すること自体ストレスなんです。
その面倒さを末子は知らない。知らずに「なんで抱え込むの?」と言ってくる。
と、更に腹が立つという、悪循環です。

だから、長子さんとつき合う時は、多少愚痴られても
「うんうんそうねー、いつも引き請けてくれてありがとねー」と
口先だけでいいからお礼を言って持ち上げてあげてください。
長子は別に面倒事を末子に押し付けたいのではなく、やってることを認めてほしいだけなんだから。

ユーザーID:1989807094
不幸を背負っているのではない。 報われないと感じている
koma
2018年11月1日 14:49

私は次女で長子の気持ちがわかりませんでしたが
長子の夫と結婚し長年 話しをきいているうちに
姉のことも理解するようになりました。
以下は長子の夫のつぶやき。
夫は下の兄弟を抱っこ紐で背負い放課後友人と遊んでいた。
家でも留守中 母親から弟を背中に縛られた状態。
重くて外したいのに固く結ばれ降ろすことが出来ず
泣き続ける弟を背負いうつ伏せになり耐えていた。
家族で温泉旅館に行って 弟がいなくなると兄がきちんと見ていないからだと酷く怒られた。
下の子を見つけても再び兄が叱られる。
長子だから下の兄弟の面倒を断ることなど出来ない。 兄の責任が足りないと叱られ、感謝されない。
夫は全て公立で進学し 大学時代、水道もトイレも風呂もないバラック小屋に住み 暑さ寒さで皮膚病になっていた。
学生時代も就職後も (結婚するまで)夫の母親は一度も 長子に会いに来てくれたことがなかった。
夫の下の兄弟が浪人で 遠方の私大に入ると 良いアパートに住み 母親が世話に行っていた。
夫が大学の卒業旅行を父親に申し込んだが、そんな暇があるなら勉強しろと怒鳴られ諦めた。
下の兄弟が同じことを言うと 1ヶ月間 海外旅行に行かせてもらっていた。
車の免許を取るのも夫は自分が働いたお金で通い 下の兄弟は すんなりと親のお金で通った。

等々、夫の複雑な心境は過去のキリがないことが積み重なっています。
長子の夫は可愛がられ甘やかされる経験が乏しく 愛とお金は下の兄弟が受けるべきだと。
親に責任を負わされてはダメだダメだと叱られるパターンのトラウマがあるようです。

でもこれは下の兄弟に責任がないものです。
親がそう育てたのであって、兄弟は悪くありません。
だから 長子のこの複雑な気持ちに寄り添うだけで充分かと思います。

ユーザーID:9653842060
付き合いナシ
とめ
2018年11月1日 15:17

ウチはトピ主さんのところとは真逆です
第一子長男となる兄は、
長男教の親と祖父母にメタメタに可愛がられて育ちました
そのせいか見事にちゃらんぽらんな人間になりました
お金も時間も全てルーズ
私は常に「女の子は我慢しろ」と言われて育ち、
その反動で子供のころから兄が大嫌いでした
今では連絡先すら知らず、
全く関わり合いがありません

ユーザーID:0067712824
なぜ不幸を長女が背負うの?
かなえ
2018年11月1日 16:49

よく主旨がわかりません。
いまは昔の民法と違い、長男長子が責任を負うとは限らないですよね?
トピ主さまはいったい、お幾つでしょうか?

ユーザーID:6332070689
第二子の中間子です
40代主婦
2018年11月1日 18:49

真ん中の立場です。
末っ子は呑気でいいですね。

トピの「もっと早く相談して欲しかった」は、相談するならもっと早くしろ今さら言われても遅いだろうがってことでは?

「相談したら上記のように言われる」は、そのくらいのことは自分1人で解決しろよってことでは?

甘い末っ子さん(トピ主さん)、判断力に難ありなのかなと感じました。

私は中間の立場から見て第一子は大変そう、末っ子は苦労しらずで能天気と感じています。
なので第一子には世話になっているし、出来るだけフォローして助けていきたいと思っています。
末っ子には「上に迷惑かけんな!」と思いつつ友達のような付き合いです。

ユーザーID:4976043154
相談
2018年11月1日 19:55

>相談しなかったらもっと早く相談してもしかったと言われ、相談したら上記の様な言葉が返され…

そもそも、なんで相談する事が前提なんですか?
普通にお付き合いできません?
うちの妹は、私に相談なんて滅多にしませんよ。する時は頼みごとじゃなくて私はこうしようと思うけど、どう?
みたいな感じ。
姉って、相談受け係じゃないので、普通に思いやりと節度を持ってお付き合いすれば良いのでは。

ユーザーID:1375670564
とことんケンカしては?
2018年11月1日 20:47

私は4人兄弟の末っ子で
私の姉は第二子だけど似たような感じですよ。
私たち姉妹は半世紀ほどの年代だけど
少し年が離れているのでじっくり話すようになったのはここ10年くらいですが
姉がやっと私に愚痴を言えるようになったんだなと思って
以前はなるべく聞くようにしていたけれど
反論しなかった、受け身になってしまっていたのは
結局自分自身なのだからそんなに不満なら
もういい大人なんだから言い返せばいいし
嫌なら嫌って態度に出せばいいんだよ、って言うようにしたら
拗ねてしまいました(汗)

でもね育った環境や境遇ってどうにも出来ないし
親や兄弟のせいでもあるにしたって
それを言うなら末っ子だって色々ありますよ…
上の子だからってだけで八つ当たりをなんで下の子が黙って受け入れなきゃならないの…

…と、私は大人になったからこそ反論して
お互いの胸の内を出し合う事をしましたよ。

不幸かどうかなんて人それぞれだし
不幸だと思うなら好きに生きたらいいのに
そう出来ないのは自分のせいだし。
誰かに止められたって押し通せばいいし。
妹のせいにされても困る(笑)

不器用なのは要領が悪いだけなのに
上を見て要領よく立ち回る妹を妬むのは違うと思いますしね…
小さい頃に上の兄弟に置いていかれないように
必死なだけなのに上手に可愛がられるのように言われるのも
それだけ頑張らないとおやつもおかずも取りっぱぐれるから
遅れをとらないよう頑張ってるのにね。

小さい子や子犬が《かわいい》のはかわいいのではなくて
“自分より幼いからかばってあげねば”という本能からくる感情なんだし。
妹や弟がかわいいのは「小さい子」だからなんですよね。
上の子はその時点ですでに小さくない子なんですよ。
でも本当はまだまだ小さいのにもっと小さい子にその座が変わってるから憎らしいのよ。
仕方ないのにな…

ユーザーID:8362392125
聞きたい
モカ
2018年11月2日 4:51

第一子の言う皺寄せ、尻ぬぐいというのは具体的にどういった事ですか?あなたは何を相談したの?それを知らないことにはね。結局のところ末っ子のあなたが甘えてるだけなのかもしれないし、ここでは具体例を先に出したほうがいいと思います。

ユーザーID:1132905235
一番上は親の期待と下の子供の面倒で軋轢がありますね
匿名
2018年11月2日 9:10

私は二人姉妹ですが、両親共働きで姉がかなり私の面倒を見たと後々言います。

また同年代の友達が長女で、そういう親に不満を抱えて一時半グレになった(でも立ち直って、かなり優秀なプロになっています)

また私がつきあった男性は兄弟が7人いると私には言ったのですが、後々13人の兄弟だと判明。私のその彼は次男でしたが長男の方と職場で一緒だったことがあり、私たちがつきあっていたと知らずに自分の家族について話していました。

まだ二人だけなら下の子を見るのも大変じゃないでしょうが、数が多い、しかもやんちゃな子がいると親は無責任も一番上の子に「なんで見てくれてないの」と言うものらしいです。トピ主さんの親もそういうところがあったのでは?

うちの親は毒親なので、幼児の私に「お姉ちゃんがひとりっこではかわいそうだから産んだ」と言い、私はそれ以来姉の負担にならないよう、あまり手を焼かせない努力をしました。

結果として自分を殺して生きました。でも姉もそれだけ親の期待やプレッシャーやらで一流大学卒業した後、仕事で挫折しています。人生何がおきるかなんてわかりません。

私は親はともかく姉のことは好きです。挫折して本当に自分を失った姉を必死で支えている今があります。

相手の立場、しかも子供の時の第一子の気持ちがわかれば、トピ主さんもそんなにイライラすることもなく、むしろ同情できるのではないですか?

もし相手が勝手に気持ちを考えて、それが当たってないなら、「そんなことは考えていない。私の気持ちは〜です」ぐらいは兄弟なら言えて当然ですよね。

ユーザーID:0082224044
親の育て方携帯からの書き込み
のる
2018年11月2日 14:55

「長男だから」と何かと面倒を押し付けてくる親がいます。うちの夫の親がそうなのですが、本当に理不尽。
「長男夫婦なんだから私たちが頼る存在だ」とまで言われました。冗談じゃない。絶縁したいです。
明治時代とかで裕福な家の長男がその財産を全て継ぐ、というなら話はわかりますよ。
でも現代の法律は違います。それを勘違いしてる人達の多さに呆れます。
そういう親に育てられて、今の20代でもそういう考えの人がいますからね。

トピ主さんのご両親はそういうタイプでしょうか?
それならお姉様の気持ち、わかります。
今までどんな苦労をされてきたかわかりませんが、これからはご両親の老後等に関しては姉妹で均等に負担されては?

今後の対応としては、困り事はなるべく相談せず自分で解決する、お姉さんが困っていることには協力する、周りからお姉さんにプレッシャーがかけられているならそれを止めてあげる、などでしょう。

ユーザーID:6930079897
第一子の場合、親子の関係が問題じゃないの?
う〜ん
2018年11月4日 9:23

トピ主さんは末っ子さんですか?
要領よくて甘い人多いイメージ・・・
そこが第一子から見たらもやもやするのかな?
自分の都合で第一子を頼りにしたら腹立つのでは?
トピ主さんの状況がよくわからないので推測です。

親が、第一子じゃない場合
多くなるのが、親自体が第一子に頼る。
下のきょうだいも頼る・・・で上下のプレッシャーを感じるのよ。
どうですか?そういう事ありませんか?

私ですか?第一子です。親も第一子で親からのプレッシャーはなかったですが
同居の父方の祖母(末っ子)父の妹(叔母ですが末っ子です)からの
「おねえちゃんだから(がまん)(責任をとれ)〜〜」
攻撃は本当に嫌だったですよ。

長年生きてきたので、すべての末っ子すべての長子が
決まった・よく言われる性格や行動をするとは思いません。

ユーザーID:3678773316
数々のご意見ありがとうございます。
おむすびころりんこ(トピ主)
2018年11月6日 10:19

私と第一子は10歳離れているので、気がついたら第一子は家から出て行っていたので私の学生時代に第一子との思い出なんてほとんどありません。

でも面倒をみてもらった思い出はあるので感謝しています。

しかしお互い家庭を持ち、40歳を超えかて年をとってきているのに、いつまでも私が面倒をみなくちゃいけない!と思って過ごしていることに疑問が生まれるのです。
今まで頑張ってきたのだから
もっと肩の力を抜いて過ごして欲しいのです。
問題を解決して欲しいわけではなく実家に来た時は笑顔で来て欲しいのです。

最初のトピには相談事を明記しませんでしたが、私自身が困り相談している訳ではなく
他の兄弟が問題を起こしてしまったり、両親が病気になってしまい話し合ってきました。

上記の様な問題があった時は我が家は家族で話し合ってきました。
みんなで話し合っているのです。
それぞれの生活があるので、負担にならない様にできる事をやる。
無理をしてまで頑張らない事。と、言ってるのにしわ寄せが自分にくると言う結果をだしてしまう事に疑問を感じてしまっていました。

はっきり言って両親の問題は私が一番の負担を背負っています。
でも文句はありません。
問題が少しでも解決の方向に向かう事に喜びすら感じてきます。

そこが能天気なところなんでしょうか…

第一子に手伝う事を強制していません。
私の中では、第一子に今までの家族の重たい荷物(問題事)をおろして笑顔になって欲しい…
考え方を変えて欲しい…
と、思い質問させて頂きました。

ありがとうございます。

ユーザーID:4035219055
幼少期から叩きまれたことはそう簡単に変えられない
さすら
2018年11月9日 18:12

もう脳にしみついてるので。
幼少期に軽い扱いをされたら自己肯定感が育たず、幼少期に虐められたら人にびくついてご機嫌を窺うようになる。高い所から落ちたら、本人が覚えてなくても体は高所恐怖症になっている。
本人が直そうと努力しても直すのに、それまでかかった以上の時間が必要です
ご本人がそうなったのは、そのような尻拭いを今までさせられてきたからだと思います。経験が後押ししなければ、このような考えにはなりたくてもなれません。

あなたも末っ子体質の「だったら〜すればいいじゃん」のままだと思います。それは多分一生変わらない。
第一子(姉とか兄とか言えばいいのに変な言い方ですね)は心配しなきゃいいのに、じゃなくて、今まで心労を与えてきたんだから、これからは苦労させない、と誓い、厄介ごとには他の兄弟と自分達だけで解決するから関わらなくていいよ!ゆっくり休んでね!と長子の分まで自分が負担すれば、少しは長子も休めるのではないでしょうか。
本人が「でも」と心配しても強引に休ませないと、休んだ気持ちにはならないと思います。
関わらせておいて「心配するな」は無理です。問題があることを知った時点で心配してしまうので。

勿論、その問題でのちに長子に面倒をかけることはないようにした上です。

大丈夫と他の兄弟達で問題を引き取り、言行一致を続けていると、そのうち長子も安心できるようになるのではと思います

ユーザーID:7424336239
 
現在位置は
です