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発言小町

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チケットは誰のものでしょうか?

さっちゃん
2018年11月1日 11:25

都内勤務の2歳の娘をもつさっちゃんと申します。
同僚に公私ともに仲良くしている友人がおりますが、その友人とのある出来事で混乱してしまいました。ご意見いただきたいです。

友人にも1歳半の娘がおり、子ども同士の月例も近くママ同士として日々楽しくやっておりました。

先日、2人で子供向けテレビ番組のファミリーコンサートに応募しました。
私が友人にこのコンサートのことを持ちかけました。
最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

残念ながら私は落選。
しかし、コンサートに興味のなかった友人は当選したんです!!
当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに、なんと友人は自分の子供と二人でコンサートに行くそうです。納得がいきません。

あまりに憂鬱すぎて、もうその番組を見たくなくなりました。
娘がテレビを見たがっていつまでも泣きやまないず、私もイライラしてしてしまいます。

私がおかしいでしょうか。
私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

ユーザーID:9439483894  


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タイトル 投稿者 更新時間
携帯からの書き込み
まや
2018年11月1日 13:24

別々に応募されたのであれば友人のチケットなので何の問題もないと思うのですが…?

ユーザーID:4883588066
はい、おかしいです
とめ
2018年11月1日 13:25

チケットの代理申込の依頼をしたわけでもないのに、
友人が当たったからって自分のものと思うのは、
ただの暴君だと思います
ご自分はコンサートを勧めただけでしょ?
どこでどう考えたら
「自分に渡してくるのが当然」
と思えるんだか、不思議です

ユーザーID:4218442858
はい。おかしいです。
りんごももか姫
2018年11月1日 13:25

仮に名前を借りて応募したのなら主様の言い分は通る”かも”しれませんが、
実際当たったのはお友達ご家族です。

いくら応募当時は興味が無くても、主様の言葉がきっかけで音楽に興味を持ったのかもしれません。

ですから主様の言ってることは単なるやっかみ、インネン以外の何物でもありません。

大人の対応ならば
”おめでとう!今回は楽しんできてね。後で感想を利かせてくださいね!”
です。

>私がおかしいでしょうか。

はい。
おかしいです。

って言うかそもそも論で”抽選”なのだから自分がハズレることは想定してなかったのですか?
先に書いた様に”名前を借りた”のならわかりますが、そうじゃないんでしょ?

ハッキリ言っておかしいを通り越してます。

ユーザーID:6182927788
自分のものは自分のもの、他人のものも自分のもの
強欲反対同盟
2018年11月1日 13:32

>残念ながら私は落選。
>しかし、コンサートに興味のなかった友人は当選したんです!!
>当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに、なんと友人は自分の子供と二人でコンサートに行くそうです。
>納得がいきません。

トピ主サン、欲出してますね。

それをリアル社会で表に出したら、孤立しますよ!!

ユーザーID:9633352578
友人が当たった
40代主婦
2018年11月1日 13:38

当てたのは友人ですから、当然 それは友人のモノでしょ? 運が無かったのはトピ主さん。
もし、4人分を友人があてて、貴方が行きたいのを知っていて、あえて 別の友達を誘って行ったら、「そりゃないよ」と思いますけど、2人分(親子分)だったら 勿論 当てた人が行くべきです。

ほとんどのレスはこう回答するでしょうね。

ユーザーID:2633371549
残念無念
ちどり
2018年11月1日 13:40

一緒に付いてきてって何かのオーデションについていった方が、
受かってしまったみたいな感じ・・・
チケットは、お友達のものですよ。

出すときに、お友達だけが当選する話をしておくべきでした。
仮に、主さんが、はがきを買ってお友達の名前を借りて、書いて出したとしたならば、
譲ってもらえる確率は高くなると思いますが・・・

気が変わるというのはよくある話ですから。あきらめましょう!

ユーザーID:9779462240
でも、当選したのは友人
還暦のベル
2018年11月1日 13:42

映画の試写会なんかもそうだけれど
当選した本人が来てください・・・じゃないですか?

さっちゃんさんは【落選】です
お子さんに番組を見せないだなんて、八つ当たり可哀そうに
子供に罪はないのに・・・
ご友人にも罪はないですよ

ユーザーID:1035028527
当たった人のものですよ
stella☆
2018年11月1日 13:50

まあトピ主さんの気持ちも分からなくはないけど、
そんな分別もつかなくなっちゃうほど
悔しいのですか?
そんな事なら誘わなきゃよかったのに・・・。
チケットは当選した人のものですよ。
当選した人が行くというならそれまでです。
譲ってくれるべき!という考えは捨てましょう。

ユーザーID:5335166878
誰のものって
意味不
2018年11月1日 13:55

そりゃあそのご友人のものに決まってるでしょう。

>最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。
“最初は”なんですよね、今は興味があるってことでしょう。
別になにもおかしくないとおもいますけどね。
どこがどう納得いかないのでしょうか?

>私がおかしいでしょうか。
そうですね、正直理解できない思考です。

ユーザーID:4611203830
ん?
さゆみ
2018年11月1日 13:57

どういうこと?
トピ主さんはトピ主さん親子の分として2枚分の抽選申し込みをし、お友達はお友達親子分2枚を申し込んだ。
するとお友達親子だけが抽選に当たった、ということでしょうか?

両家とも当たれば4人で行ったが、片方しか当たらなかったから1家族しか行けないことになった。
この場合の当選チケットは誰のもの?というご質問でしょうか?

当然、当てた人のものです。

>当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに

なぜ譲って貰えて当然だと思うのですか?

>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

話を持ちかけられても興味を抱かなかったなら、申し込みをしなかったはず。
当たったら行きたいと思う程度には興味を抱いたから申し込みをした訳ですよね。

で、せっかく当たったのに、何で譲らないといけないの??

トピ主さんの思考としては『あなたが当たって私が当たらなかった時には、話を持ちかけた私に優先権があるから、あなたは私に当然譲るべきなのよ』というものなのでしょうか?

間違ってますよ。
友人はあなたに譲る目的で申し込んだ訳ではなくて、当たったら自分達が行くことを目的として申し込んだのだから。

確かに行く気満々で声掛けをしたトピ主さんがハズレて、トピ主さんから話を聞かなければ申し込みをすることすら無かったであろうお友達の方が当たったという結果は、トピ主さんには理不尽な結果でした。
私がトピ主さんの立場でも悔しい気持ちになると思います。

けど、抽選は運ですから仕方がないのですよ。
当たった人のものです。
そのことにつき、お友達に非は全くありません。

自分の悔しさから娘さんにテレビを見せないなんて、酷いです。
罪のない子供に八つ当たりをして泣かせるなんて絶対にダメだよ。

ユーザーID:7534917585
当選した人のもの
うめ
2018年11月1日 14:02

お友達はトピ主さんの代理で申し込んだのですか?

トピの内容では、
「良いコンサートがあるからあなたも申し込んだら?」
としか伝えていないように感じました。

であればお友達は自分の分を申し込んでいるつもりなので、
当選したお友達のものですね。

トピ主と子どもの分を申し込んで欲しいのなら
「興味がないなら、私の娘の分として申し込んで欲しい。
当たったら私にください」としっかり伝えないとダメですよ。

ユーザーID:6773702202
トピ主がおかしい
あらあらまあまあ
2018年11月1日 14:05

>当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに、

いや、
どこから読んでも、
何度読んでも、
トピ主がおかしい。

今度からは、
「当選したら当然チケットは私が貰うから、応募して。」と頼みましょう。

ユーザーID:0869486490
友人のものです。携帯からの書き込み
まるまる
2018年11月1日 14:14

もし、あなただけ当選したら譲ってねと言っておかないと。

友人さんの名義で当たったのですから、誰が行っても問題ありません。友人さんが決めることです。

ユーザーID:8544980740
友人のもの
neko
2018年11月1日 14:15

どこをひっくり返してもご友人のものです。

『私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかった』
そんなの関係ありません。興味あろうとなかろうと。

彼女が彼女の名前で申し込んだものは彼女のもの。

ユーザーID:2344495410
迷う要素は無いですよ
maru1101
2018年11月1日 14:17

チケットは応募した人の物に決まっているじゃない。

事前に譲って貰う約束がされていたのであれば、あなたの感情も理解できますが、
それもしていないのでしょ?

そんな事で、変な言い掛かりを付けられるご友人の方が災難だと思います。

ユーザーID:0556941826
意味がわかりません
もね
2018年11月1日 14:20

友人が当てたものを誰のものでしょうかとは?

>当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに
なぜですか?

>私がおかしいでしょうか。
はい、聞くまでもなく。

>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。
だから?
持ちかけたあとは興味を持ったんでしょ?

誰のものって、
あなたのものであるはずがない。

ユーザーID:9327428720
真面目に聞いてます?
よっちゃん
2018年11月1日 14:25

チケットはご友人のものです。
当たり前。

トピ主、友人に宝くじを勧めて、当たったら当選金よこせって言いますか?
友人を誘って水族館に行って、友人が「一万人目のご来場者です!」って言われたら、退かせるんですか?
友人を誘ってスーパーに行って、友人が最後の特売玉子を手にしたら、譲れって言うんですか?
何だか、特殊な考えですよね。

トピ主が望むようにしたいなら、最初から「名前を貸して」って頼まなきゃだめです。
応募もトピ主がやらなきゃだめ。
人に勧めるだけで代償を求めてはいけません。
宝くじ売り場の客引きさんが大金持ちになっちゃいます(笑)

混乱しているだけで、友人に何も言っていないならセーフ。
自分の発想はちょっと変わっていると理解して、注意深く行動してください。
友人に変なことを言ってしまったなら、謝りましょう。

子供には何の罪もありませんから、テレビを見せてあげましょう。
トピ主は大人なんだから。聞き分けましょうね。

それにしても…
当然譲ってもらえるとか、納得いかないとか、トピ主ズレてますね。
これからは人に物を勧めるのはやめましょう。
買った物を奪いそうです(笑)

ユーザーID:8894065731
トピ主さんがおかしい
かわいそうね
2018年11月1日 14:28

びっくりしました。……。

ユーザーID:4868452375
友人に言えば?
Mi
2018年11月1日 14:30

自分が正しいと思うなら「あなたは元々興味がなかったんだから私に譲るべきだ!」って直接言えばいいじゃん。なんで言わないの?
譲るって約束したわけでもないんだからトピ主が勝手に譲ってもらえると思い込んでただけでしょ?最初は興味がないと譲ってもらえるという思考回路が意味不明。

ユーザーID:0366979495
友人のもの
テナガエビ
2018年11月1日 14:45

チケットに応募したきっかけが何かということと、当選したチケットが誰のものかというのはまったく別の問題です。

友人が自分で申し込み、当選したのなら、最初に声をかけたのがあなたであっても、チケットは友人のものです。

事前に「あなただけが当選したら譲ってね」と交渉し、はっきりと了承を得ていたのでもない限り、「当然チケットは譲ってもらえると思っていた」というのはあなたの勝手な思い込みに過ぎません。

ユーザーID:9234671054
絶対行きたいので、応募数を増すのにお願い。お礼はします。
サビ子
2018年11月1日 14:50

ってなんで言えなかったの?

あくまでも、あなたの分でなく私の応募の口数増やす協力のお願いだと。

応募の時点で、有難うって言って、お礼の粗品などお渡ししましたか?

そうじゃなかったら、そりゃ当たったんだから行くでしょ。

気が進まないってのは、本人が良く前提での応募って事。
その時点で、私なら他の友人にお願いするとか(お礼ありで)
親族にお願いして当選率をあげるとかの手を打っておきますよ。

ユーザーID:5016532424
レスします
かつら
2018年11月1日 14:53

当選したのはお友だちなんだから、チケットはお友だちのものです。
関心があったかどうかなんて関係ない。お友だちが応募したのは確かなんだから。

もしあなたが、当選確率を上げるための「名義貸し」のつもりで
お友だちを誘ったのなら、そのことは最初から伝えた上で
ハガキ代なども全部トピ主さんが負担して応募してもらわなきゃ。

そうでなかったんなら、あなたの運がなかっただけ。
妙なダダこねてないで、娘さんにTV見せてあげてください。

ユーザーID:1178290660
常識的に考えました
おばちゃん1号
2018年11月1日 14:56

あなたの考えはおかしいです。
そのチケットは当選した人のものです。
どうしても行きたい場合、次からは名義だけ貸して欲しいと最初にお願いしましょう。

ユーザーID:6082434797
その気にさせておいて?
しずる
2018年11月1日 14:57

ご友人、はじめは興味なかったとしても
あなた「そこまで言うなら」というほど
説得したのでしょ?

だったらその後に興味を持ったのかもしれませんし
ご友人のお子さんが楽しみにしていたのかもしれませんね。

人をその気にさせておいて、
あとから落とすような事はやめましょうよ

あくまでも応募したのも、当選したのもご友人。
トピ主さんに権利はありません。

もしあるとしたら、
はじめから、名前を貸して代理で応募という
約束をしてあった場合じゃないでしょうか?
(譲渡禁止でなければの話ですが)

今回は落選残念でしたね。
頭を切り替えてまた別の機会に応募してみましょう。

ユーザーID:0785762791
あなたがおかしい
あんぱんまん
2018年11月1日 15:00

チケットが外れて残念な気持ちはわかりますが、チケットは当たった方のものですよ。
それは八つ当たりと言うものです

ユーザーID:8208066198
興味なくても
すずらん
2018年11月1日 15:02

多く出した方が当たる確率が高くなるから、
我が家の分として出しといて!と事前に頼んだのでしょうか?

今どきは少ないと思いますが、ハガキでの応募ならハガキ代、
もしくはハガキを渡すとか。

ただ出してみようよ、だけならご友人のチケットで
あることに全く疑問を感じませんが。

当然譲ってもらえると思っていた理由がトピ文からは
一文も見つかりませんでした。

あなたに言われたのがきっかけだったとしても、
ご友人が自分で出して、当たったから行く。

チケットは誰のもの?って、、
ご友人のものですよ、当然。

何がおかしいのですかね?

ユーザーID:0716681973
誰の物って携帯からの書き込み
Julia13
2018年11月1日 15:08

応募した友人の物。当選したのは彼女なので、「あなたが落選したら譲ってあげる」と約束していたなら腹も立つでしょうが、興味を持ったから子供と行くのです。持ち掛けたからあなたの物、ではありませんよ。
あなた常識おかしくないですか?かなり変わった思考回路ですが、揉めませんか?

ユーザーID:9178568292
なぜ自分の分のチケットだと思えるんだろ携帯からの書き込み
ぱりん
2018年11月1日 15:08

あなたがおかしいです。

掲示板には一定率のこういう思考の方々が存在することがとても興味深いです。

興味が無いかどうかなどトピ主さんに他人の頭の中なんて分かるはずもないし、
仮にその方が興味がなくてもお子さんに聞いたらとっても興味を示したのかもしれません。

しかも、落選して不貞腐れた挙句に番組を見ないって…
あなたの為じゃなくてお子さんに見せる為の番組でしょ?
別にあなたはテレビの見えないところでヘッドホンでもしてスマホで遊んでればいいじゃないですか。
お子さんとんだとばっちりですよ。

友達の脳みその勝手な推測。
興味ない筈だから譲って当然。
当然だと思ったらくれなかったので番組が嫌いになった。
嫌いになったから子供にも見せない。
ギャン泣きしても見せない!
だってわたしが嫌な気分だから!
そう!あいつ興味ないのに当たって
しかもくれて当然なのにチケットくれなかった!

これ、客観的に見てトピ主さんおかしいと思わないですかね?

ユーザーID:4092872491
そりゃ、ご友人のものでしょう
至極当然
2018年11月1日 15:10

当選したチケットの所有権は、当選した本人に帰属するのが普通です。
その本人が使うのだから、何の問題もありません。

ご友人は、トピ主さんから話を持ちかけられたことで、
当選すればそのコンサートに行ってもいいな、と思える程度には興味がわいたのでしょう。
だから応募した。そして当選したから、そのコンサートに行く。当たり前のことです。

逆に、なぜトピ主さんが譲ってもらえると思ったのか、理解できません。
自分が当選したかったのなら、ライバルを増やすようなことをしなければよかったのに。

もし、ご友人がトピ主さん以外の人にそのチケットを譲ったのであれば、
多少はトピ主さんに同情できますが、その場合でもトピ主さんには口出しする権利はなく、
まして今回は当選者本人が当選者の権利を行使するわけですから、
それをおかしいというほうが、おかしいと思います。

トピ主さん。こんなことで心が乱されるのなら、考えを変えたほうがいいです。
希望的観測ではなく、最悪の事態を念頭に行動指針を立てたほうが、
生きていくのが楽になりますよ。

ユーザーID:8970556834
当然、友人のものですよ。
40代母親娘2人あり
2018年11月1日 15:11

以上です。

てか、トピ主さんこそ、図々しいですね。

だったら最初に、『もし友人だけ当選しても誘ったのは私(トピ主)だから、トピ主に譲ってね』と約束しておけばよかったのでは?後から『そんなのオカシイ!』とケチをつけるなんて、トピ主のほうが酷いと思いました。

ハッキリ言って、友人には何の落ち度もありませんよ。それなのに『納得がいかない』とか、『番組観るのも嫌になった』とか、それは友人の所為ではないですよ。勘違いして友人に八つ当たりしないでください。

ユーザーID:5828554432
お聞きしたい。
うんうん!
2018年11月1日 15:15

>コンサートのことを持ちかけました。
持ちかけた理由は何でしょう。
これとっても重要です。

番組を見たくないのは…。
ママ失格です。

ユーザーID:9491543295
当たったのは友人、友人のものです。
pepe
2018年11月1日 15:21

お気持ちはわかりますが、友人が当たったのです。

主さん1人で応募したら落選しても、ここまで憂鬱にならなかったでしょう、でも、
友人に言わなけばよかったのです。

友人もいざ当たったら行きたくなったのでしょうね。

ユーザーID:7313756518
滑り止めのために声をかけたのですか?
輪っか
2018年11月1日 15:35

事前に自分達がどうしても行きたいから名前を貸してくれないかというお願いをしていたのなら話は別だけど。

「あなたも一緒に応募しない?」と声をかけただけですよね?
当否があることははじめからわかってたんだから、そこから先はお互いに平等の権利ですよ。チケットは当然、友人親子のものです。

友人親子はあなたが誘ったせいで、
興味のなかったことに関心を向け、行く気になって、自分で応募して、その通り希望がかなって当選したんです。
あなたがその気にさせたんです。誘われる前に興味がなかったとか関係ない。

あなたはずるい下心をかくした言葉でさんざん人を動かしたのですよ。友人は都合よい道具だったのです。でも道具がうまく機能しなくて残念でした。
でもそれは人を道具扱いした人間の自業自得のモヤモヤですね。

もしあなたが友人を人間として尊重していたら、言いだしっぺの責任として友人だけでも当選して良かったと思えるはず。

ユーザーID:7822253378
分かるど
そっか
2018年11月1日 15:37

トピ主さんの為に応募したけど、いざ当ったら行きたくなっちゃったのでしょうか。
最初にどう持ちかけたのか知りませんが、チケットを貰える権利はありませんからね。

もう少し具体的に決めておくと良かったかも。
ランチをおごるとかさ。
タダで譲ってもらえると思っていたのなら私も自分で使っちゃうかも。

ユーザーID:5223252261
可笑しいどころではありません
常識親爺
2018年11月1日 15:42

チケットは当選した友人のもので、自分のものと思えるとは???

当選後に、娘さんが興味を示したとか、色々あるのではないですか。

譲ってもいいと言ってもらえる条件でも、示したら良いのではないですか。

ユーザーID:4280883344
応募して当選した人のものです
通りすがり
2018年11月1日 15:42

昔、私が勤めていた会社の同僚(私も含め)がみんな申込ました。
大きな会社でしたので息子と同じ学年だけで10人以上いましたね。
コンサートの話が人づてに流れて興味のなかった同僚も次々に応募しました。
不思議ですね。
興味のない同僚にかぎって当選するものです。

でも、だからと言って譲ってもらえるなんて思った人は誰もいませんでしたよ。
みんな羨ましがってましたが楽しんできてね・・といった感じでしたね。
譲ってもらえると思う感覚が理解できませんね。

極端な話 一緒にショッピングに行った時に一人の人が宝くじを買って興味のない友人もたまたま買った。
その友人が当たってしまった・・・私に譲って・・・でしょうかね。
ちょっと例が極端すぎましたが。。。

友達が興味なくともお子さんが好きだったかもしれない。
とにかく、当たった人のものですよ。

ユーザーID:2214459909
びっくりだわ
あれま
2018年11月1日 15:51

チケットは 『当たった人の物』

これ以外に解はありません!!

ユーザーID:6255373875
びっくり…携帯からの書き込み
えーっ
2018年11月1日 15:57

誰のもの、って、当然当選された
名義の方のものだと思いますけど…
トピ主さんは一緒に行こうと誘っただけですよね?
ハズレた場合のホケンとして
「私の分を貴女(ご同僚)も応募して」って依頼した訳じゃないんでしょ?

それを、誘わなきゃ当選もしなかったんだからよこせ、って?

…貴女に賛同するレスは多分皆無だと思いますが。

チケットは2枚しか取れないものだったのでしょうか?
それだと、そもそも一緒にと思っても
別々の応募で一緒に当選するという
確証があったのですか?

某番組の、あのファミコンの
チケットですよね。なかなか
厳しい当選率だと思うのですが。

誘ったから当選した、だからそれは
私のおかげ。
そもそも興味無しなのだから、ハズレた私に譲って当然、とのご主張ですが
あまりに自己中心で身勝手な考えとしか
言えないです。

ジャイアンのお前のものも俺のもの、
って考えそのものじゃないですか。

おまけにこんな事で娘さんに当たって、可哀想に。お子さんの為に申し込みしたんじゃないですか?お子さんを泣かすなんて本末転倒ではないですか?

ちょっと幼稚な考えの方なんですね…

あまり会社とかで譲ってくれない、とか
言わない方がいいですよ。
貴女の自己中ぶりがバレてしまいます。

ユーザーID:2707968960
さっちゃん、残念だけどそれは違う。
休み休み
2018年11月1日 16:00

小学1年生に聞いてみました。

「残念でした。
さっちゃん、それはあかんよ。
当選したお友だちのものだよ。」

3才に聞いてみました。

「さっちゃんのじゃない!」

と言っております。
そう言うことです。

なぜ、4人分で応募しなかったのか疑問です。
それなら喜びも悲しみの一緒だった。

ユーザーID:7571507076
チケットは当選した人のものです
ななみ
2018年11月1日 16:07

興味があろうとなかろうと、チケットは当選した人のものでしょう。

貴女のお子さんが大きくなってお友達にコンサート一緒に行こうよ、とお誘いして、二人がそれぞれ応募したらお友達当選。貴女のお子さん落選。そのお友達のチケットは、貴女のお子さんのもの、と主張する、ということですよね。
私がおかしいでしょうか、ってこんな非常識な感覚を持った人がいること自体、驚きです。
こういう人がお母さんなんですね…。

ユーザーID:8978380376
お友達のものです。
衣替え
2018年11月1日 16:12

>私が友人にコンサートのことを持ちかけ、一緒に応募した

…ということは、話の流れ的に「もし二人とも当たったら一緒に行こうね」ということなのではありませんか。

友達もあなたの話を聞いて、興味はなかったけどそんなに言うのなら当たったら行ってみよう、という気持ちになったから応募したのだと思いますしね。

あなたの話の持って行き方や話の流れからして、なぜ、当然譲ってもらえると思ったのかが不思議です。

譲って欲しいと思っていたのなら、最初からそのような頼み方をしなければならないのではありませんか。

自分の名前でも応募したけれどどうしても行きたいから、当選の確率を上げたいから名前を貸してもらっていい?と、そのように伝える、頼まなければならないと思います。

一緒に応募しようよみたいな言い方では、もし二人とも当選したら一緒に行くというだけで、当選したとしてもチケットは各自のものと捕らえるのが普通だと思います。

今は転売等を防ぐために、応募制の無料のイベントでも当日のチェックが厳しくなっているので、名前を貸すということはなかなか出来ないと思います。

でも、以前に友人や家族等から当選確率を上げたい時に名前を貸してと言われた時は、やはりその旨をしっかりと告げられて、頼む、お願いという形の話され方でしたし、応募自体も友人や家族等が自分で行い、本当に名前を貸すというだけでした。

今回の件は、あなたの話の持って行き方も考え方もおかしいと思いますよ。

ユーザーID:2003164388
ご友人の物ですね
のんのん
2018年11月1日 16:26

興味のあるなし、誘ったか誘われた側か、に関係なく、当選された方のものです。

チケットを譲ってもらえると”当然”おもっていたあなたに驚きです。

納得がいかない、とか、憂鬱とか、なんでですか?

あなたが、おかしいです。

そんなに行きたかったなら、誘わないでひとりで応募すればよかったのに・・・

ユーザーID:8405961680
レスします
おせっかい
2018年11月1日 16:27

60代、男性です。
あなたのことにビックリしてポチしました。なぜそんなことを書くのかといいますと、友人にビックリが集中していると勘違いする可能性が高いと思ったからです。
もし宝くじを買うときに、買う気のない友人にも付き合いで買わせて、その友人だけが100万円当たった場合、もともと買う気のなかったのは友人だから、その賞金は私のものだと主張しますか。同じことを主張しています。
あなたは、その賞金は自分のものだと思っているのでしょうが、世間は違います。

ユーザーID:0194807940
予想しておきましょう。
とさか
2018年11月1日 16:28

抽選なら、どちらかが落ちることもあるでしょうね。
落ちてもお互い、恨みっこなしでと、言い合ったりしないのですか?

こっちが誘ったんだから、当選したら譲ってもらって当然て、意味分かりません。

最終的には、代金が発生するのだから、その友達だって全然興味が湧かなかったわけではないのです。
じゃないと、強制したことになってしまう。
子供に行くかどうか、その友達だって相談して決めて、応募しているでしょう。
当たったのに、行かない、譲るからって、友達がもう行く気になっている子供に言って当然て。。。

チケットは当選してお金を払った人の物です。
それで十分、資格があります。

そういう事で『あなたが』悔しいのなら、親子でそのコンサートよりももっと楽しい所へ行けば良いと思うし、抽選が絡む事や、上下の判定がつく事では、今後その友達を誘うのはやめたら良いでしょう。

友達を続けるかどうかは、今後の態度で決めたらどうですか?
やたら自慢してくるだけなら、疎遠にすれば良いし、誘ってもらったおかげで楽しかった、ありがとうと、お土産をくれたら、私なら、そんな怒りは吹き飛びますが。

ずっと恨むのって、つまらないと思いますよ。

娘さんの方が今のさっちゃんさんより、ずっと前向き。

負けず嫌いの使い方を、間違えている感が満載。

ユーザーID:1025691301
貴女がおかしいです。
フェアリー
2018年11月1日 16:35

最初の応募の段階で、
『貴女のチケットを確保する為に、便宜上彼女の名前で応募してもらう』
という、約束が出来ていたのですか?

そうでなければ、その当選チケットは彼女の物であり、
貴女がとやかく言う資格は有りません。

親子一組しか入れないチケットならば、彼女がお子さんと二人で行くのが順当です。

もしも、親子二組の入場可能なチケットであり、その当選チケットが有れば
ご友人親子とトピ主様親子がいけるので有るにも拘らず、
同行を断られたとか、他の方を誘ったとかであれば、納得がいかないかもしれませんが。

今回のケースは、貴女はご友人にとって
「ただの情報提供者」に過ぎず、
彼女は自分の意志で、彼女の為のチケット応募をしただけです。

>当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに
こんな思考になる事が、そもそも理解できません。

その上、番組を見たがっている娘さんにテレビさえも見せないとか、
おかし過ぎるでしょう?

ユーザーID:8595362364
ご友人が当選したらご友人の物です
さや
2018年11月1日 16:37

こんにちは。トピを拝見しました。

ご友人が当選したのならチケットはご友人のもです。
誰とコンサートに行こうとご友人の自由ですよ。

ユーザーID:7216429941
あなたが変
豆ちゃん
2018年11月1日 16:38

コンサートのチケット欲しさに 応募をお願いしたわけじゃないんでしょ?
ファミリーコンサートの楽しさを分かってほしくてお誘いしたんでしょ?

友人はあなたにチケットを譲るつもりで応募したのではなく
あなたのお勧めを子供と一緒に楽しむために応募したんですから
友人のものであって あなたに譲る必要はないかと思いますけど。

私は外れちゃったけど 絶対お勧めだから楽しんできてねと送り出すのが
普通ではないですか?

興味がなかったものを お勧めして引き込んだのはあなたですよ。
譲ってもらえるって どういう神経してるんでしょうね。 びっくりです。

ユーザーID:4678474005
えーと
からす
2018年11月1日 16:41

友人さん「が」応募したんですよね?友人さんの名義を借りてトピ主さんが応募したわけじゃないですよね?チケットは応募した友人さんのものじゃないかな?

ユーザーID:6214733756
レスします
kiki
2018年11月1日 16:51

どう考えてもあなたがおかしい。大人げもない。

貴方の発想を通すなら、前もってお友達を誘わずに、だけどどうしても自分は行きたいからあなたの名前でも応募させてほしい、そして当選したら譲ってほしいというべきだったのです。子供っぽいですよ。

ユーザーID:6901851184
そんなの決まってる
まめ
2018年11月1日 16:56

お友だちのものです。

ユーザーID:2421920150
あのぉ〜
tommy036
2018年11月1日 16:57

夫も同じ意見でしょうか?

ちゃんと聞いてみてください。


すごいですね・・・

ユーザーID:2980424001
誰のモノでしょうか?て・・・
みっちゃん
2018年11月1日 17:06

当選した友人のものに決まってるじゃありませんか。他人の物と自分の物の区別も分からないなんて、トピ主大丈夫ですか?何でも先に「これ欲しい!」と言っておけば、その後にソレを他人が手に入れたら、先に欲しいと言った自分の物になるとでもいうんですか?先に言ったもん勝ちですか?

トピ主のそのイチャモンの付け様が有り得ないレベルで非常識過ぎて、本当に怖いです。こんな大人が世の中に居るのか・・・

ユーザーID:8098603235
おかしいですね〜
独女
2018年11月1日 17:08

話を持ちかけたとのことですが、
一緒にコンサートに行こうと誘ったんですよね?
決して、自分が落選したときの保険として「お願い」したわけではないんですよね?

であれば、当選した人が行くのが当然で、
この場合、当選したのが友人だけなんですから、
チケット=友人親子のものです。

それがなぜ、

>当然チケットは譲ってもらえると思っていた

という思考になるのか、甚だ疑問です。
というか、「応募」なんですから当たる人もいれば、当然外れる人もいますよね。
自分が外れる可能性があるとは思わなかったんでしょうか??

自分だけ外れてむしゃくしゃしちゃうのはしょうがないですが、
それで娘さんにとばっちりはかわいそうでは?

ユーザーID:2009325249
あなたがおかしい
はは
2018年11月1日 17:09

なぜ譲って頂けると思うのかが不思議です。
私の感覚では「楽しんできてね、後でコンサートの話を聞かせてね」となります。

ユーザーID:3921544107
宝くじならわかりやすい?
隣人
2018年11月1日 17:15

あなたが友達に宝くじ購入を勧め友達と一緒に購入。

あなたは外れて友達が3億当選…
その3億あなたの物なの?


興味がなかったにしろ教えてあげただけで
友人が応募したチケットがあなたの物になるはずがないものを…
友人の物一択です。

ユーザーID:9041908501
友人のチケットです。携帯からの書き込み
一児の母です
2018年11月1日 17:20

興味なさそうだったのなら、応募はお願いして当選したら譲ってくれるか先に聞いとくべきでしたね。

そういう約束がなかったのなら、当然チケットは当選した友人のものでしょう。
あなたの考えはおかしいです。

ユーザーID:9996760127
びっくり!ビックリ!驚き!
姑バンザイ
2018年11月1日 17:21

図々しく自己中のトピも沢山読みましたが、トピ主は最強の自己都合主義者なんですね。驚きです。

応募のきっかけはトピ主ですが、お互い各自で応募して、ママ友が当選したのですからママ友親子に行く権利(チケットの所有権)があります。
トピ主に譲るべきだ!なんて思う方は皆無だと思います。

ママ友に「宝くじ」買うよう勧められた。トピ主は興味はないけど売り場まできたし、ものは試し気分で各々自分でお金を出し購入しました。
トピ主が渋々買った「宝くじ」が大当たりしました。ママ友が「私が買うよう勧めたんだから、当選金を私に譲るのが当然」と主張したらどう思いますか?
納得して当選金をママ友に喜んで渡しますか?

渡すわけないよね。トピ主のお金で買ったんですから。
物事は逆の立場にたって考えると、いかに身勝手か気づくものですけど。常識を言っても理解できないでしょうね。

ユーザーID:7078929327
約束はしたの?
匿名
2018年11月1日 17:32

当たったら譲ってほしい
と最初から約束していたの?

自分たちが落選した場合の、予備として応募してもらっていたの?

それなら、怒りもわかるけど

ユーザーID:4124478180
何度読んでも?携帯からの書き込み
とりめし
2018年11月1日 17:54

どう考えたらそんな思考になるのか全くわからないのですが。
トピ主が落選したのなら行けなくて当然でしょう。
「当選おめでとう」
と、気持ち良く言えないトピ主は可哀想な人だと思います。
今のままならそのママ友さん、離れていきますよ。

ユーザーID:8368369227
う〜ん、ほんの少しわからないでもない、けど、
タピオカさん
2018年11月1日 18:03

今回はあきらめよう。すっぱりと。
その方が楽に生きられます。

今後のためにアドバイス。
抽選ものはこういうことが多々あります。
事前に、どちらかだけ当たった場合の取り決めもしておくこと。

あなたは同僚が「行きたがってたよね?私はもともと興味ないからあげるよ」
と言うものと‘勝手に‘思い込んでいましたね。

無料のチケットが当たれば、だれでも「行ってみようかな?」となりますので、今後ともお気を付けください。

ユーザーID:3879940994
当たった人
posuyumi
2018年11月1日 18:06

当たった人のものです。


その昔、タレント発掘オーディションは、誘われてついて行った人が受かるって定番でしたね。
あれは自分ではそこまで出たがりだったわけじゃないってストーリーにしたかったからみたいですが・・・、。
選にもれたのに誘った人間だからデビューできるって話になってないのと同じです。

ユーザーID:7265154325
友達の物です
かっぱ
2018年11月1日 18:08

トピ主さんが行きたくて、応募はおひとり様1回なので名前かして下さい
と頼んで了承してしてもらってトピ主さんが応募した
と言うのであれば約束が違うじゃないと思いますが
違うのですよね
当選したら一緒に行こう。なんですよね。

それと
今時のコンサートは応募した人しか入場できないのではないですか?

ユーザーID:3062373568
そもそもどう言って誘ったのか?携帯からの書き込み
ナナ
2018年11月1日 18:19

一緒に行こうと誘ったのならそれぞれのものでしょ?
なぜあなたに譲る前提なんですか?
親が興味がなくたって子供が行きたいと言えば連れていくでしょうし、せっかくならと思っても仕方がないと思います。

もし、名前を貸してと言って費用も負担したならあなたが所有権を主張できるかと思います。
違法かどうかはまた別として。
ただ、最近は本人確認されるので写真のない身分証明書を借りて偽証することも相手が了承していることが前提ですけど。

あなたが怒るのは勝手ですけど、お子さんが可哀想なのでテレビは見せてあげてください。

ユーザーID:5943452619
なんて言って「持ちかけた」の?
ベビベビ
2018年11月1日 18:25

トピ主さんが、どうしても行きたいコンサートなのでご友人に応募してもらって、もし当選したら権利を譲ってくれないか?と持ちかけて、ご友人が了承していたならばトピ主さんが行くのが筋でしょうけど。
その場合、もちろん持ちかけた時点で当然それなりの謝礼をする前提で、ですが。

そういう約束無しだったなら、単にコンサートの応募をお勧めしただけですから、当選した権利は友人ご本人にありますね。
だとしたら、トピ主さんがご友人に興味をもたせておいて、「コンサートに行くなんて!」と言うのはおかしいですよ。

コンサート落選は残念でしたね。
でも、娘さんのせいじゃないでしょう?
娘さんがいつも楽しみにしていたテレビ番組、泣くほど懇願してるなら、見せてあげたら?と思います。

ユーザーID:1940117568
どう考えても携帯からの書き込み
みなこ
2018年11月1日 18:25

その当たったチケットは友人親子のものでしょう。
なんで?自分の物なのか、そう思うのかわかりません。

ユーザーID:2004894564
それは仕方がない
アラカン男子m
2018年11月1日 18:27

トピ主さんがご友人に興味を持つように勧めたのですから、これは仕方がないですね。もちろん、ご友人が譲ってくれるということもある話ですが、譲ってくれないからと、気分を害するのは違うと思います。

それに、譲ってもらうことが前提なら、ご友人に対して失礼なことになりますね。私の分をあなたの名前でも応募してね、という前提になってしまいますから。

ユーザーID:4596915167
トピ主さんのものの訳がない
21美
2018年11月1日 18:31

さほど興味はなかったが、当選したので行ってみることにした…何か問題あるでしょうか?
興味の深さやどちらが誘ったかに関係なく、応募して当選した人の権利なのが道理というもの。
誘ったのは私だ!私は落選したからチケットはよこせ!なんて理不尽ですよ。トピ主さんは妬みで感情的になっています。

ユーザーID:3429538280
難しいですね携帯からの書き込み
ゆり
2018年11月1日 18:35

もし友人さんが当たった場合
譲って欲しいと相談されましたでしょうか?
気持ちとしてはさっちゃんさんが
どうしても行きたいというのは
相手の方も分かってらっしゃっているので譲ってくれたら理想ですよね。

その友人さんの性格が今回で分かったと思うので、私だったら相手が頑なに拒むのであれば諦めて、その友人さんとは今後お付き合い出来ないと思うので
距離をとります(笑)

ユーザーID:0980090877
友達のもの
ハムP
2018年11月1日 18:41

当たったら譲るね、という話が事前になければ、チケットは当選した友達のものだと思います。
残念でしたね。また応募すれば?

ユーザーID:3607691693
友人は当選したんです
うらこ
2018年11月1日 18:47

>>友人は当選したんです

って、あなたが書いてますよ?

だから友人のものでしょ。あなたは落選したのです。

いちいち小町で聞かなくても、5歳児でもわかることだよ?

ユーザーID:2102406469
100%友人の物!
よゐこ
2018年11月1日 18:48

きっかけはトピ主でも
当選したら行く気になって
友人は応募したんでしょ?
結果、当選したんだから友人が行くでしょ。

自分が落選して友人が当選したら
チケットを譲ってくれるとでも
友人と約束してたなら別ですが。

誰が買って誰が当選したか、です。
自分が落選したからって妬むのは
止めましょ。

ユーザーID:1000030952
へっ!?
お昼寝ウサギ
2018年11月1日 18:52

はい、あなたがおかしいです。

>当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに

何故譲ってもらえると思われたのかしら。
それこそ納得がいきません。
しかも「当然」って…一体どんな発想でしょう??

そのチケットは間違いなく、ご友人のものです。
あなたには何の権利もございませんので、憂鬱になる必要もありません。

ユーザーID:8546206956
チケットはご友人の物。携帯からの書き込み
むゆ
2018年11月1日 18:54

誰の物かと言えば、ご友人の物です。ご友人が当選したのですから。

でも、ここに書いた気持ちはご友人に伝えたのでしょうか?もしかしたら、気持ちが伝わってチケットを譲ってくれるかも知れませんよ。

ところで、私は先日友人に誘われてある飲食店へ行きました。私はその店にさほど興味は無かったのですが、友人が行きたいと言うので付き合いました。
そのお店では「アンケートに解答した人の中から抽選でお食事券プレゼント」というキャンペーンをやっていました。友人は張り切ってアンケートを解答。私はお食事券には興味無かったのですが、友人がアンケートに解答している間話し相手もおらず手持ち無沙汰でしたし友人が「もし当たればラッキーじゃん」と言うので、私もアンケートに解答しました。
後日、私の元にお食事券が届き、友人には届きませんでした。
私はそのお店へ家族と一緒に行き、お食事券を使いました。その事を友人に報告したところ「当たってラッキーだったね!家族団らんに使えて良かったね!」と言ってくれました。

トピ主が私の友人の立場だったら「興味無かったんだから、お食事券は私に譲って当然!家族と行くなんて酷い!もうそのお店には行きたくないくらいショック!」と言うのでしょうか。
友人がそんな事を言ったら、私は縁を切りますけどね。

ユーザーID:6450891643
驚いた
なんですと!
2018年11月1日 18:56

チケットは100%友人のものです。


>私がおかしいでしょうか。
おかしいです。

ユーザーID:6665177204
友人親子のものです
てんてん
2018年11月1日 19:03

以上。

ユーザーID:9355523699
え?
さくら
2018年11月1日 19:12

それぞれ応募して二組とも当たらなかったら一緒に行けないのに、応募しようと誘ったのですか?

だったら当たった人のものです。

一枚当選で四人行けるなら、誘ってくれなかったと落ち込むのはわかりますが、二人しかいけなくて一枚しか当たらなかったら当たった人のものです。

そこまでいうならと言う感じで応募する気にさせたんだから当たった人がいくべき。

もらえると思ってたなんて図々しいの一言です。

ユーザーID:1908315806
何故?何故!!譲って貰えると思ったのですか?
うずらまま
2018年11月1日 19:17

良くタレントさんが友人に誘われて、大して興味もなかった
新人発掘オーディションに応募したところ、ノリノリだった
友人は落ちてしまい、自分の方が合格して、そのまま
タレント事務所に所属してデビューを飾ったなんて話を聞きますよね?

貴方の理屈を踏まえれば、そういった場合でも「興味のなかった
貴方は合格を辞退しろ!」ということになってしまうと思います。

「興味のなかった友人の方が当選してしまい、自分は落選して
しまった」という貴方の落胆した気持ちは分からなくはありません。
でも要するに貴方は運がなかったのです。
運の神様が貴方には微笑んでくれなかったということなのですよ。

そもそもは娘さんが、その番組が大好きだからこそ、応募されたのではありませんか?
それなのに母親の貴方がショックのあまり、その番組を娘さんにみせて
あげないのでは本末転倒だと思いますよ。

ユーザーID:1529894196
どういう話
ささ
2018年11月1日 19:23

どういう話をしていたの?

貴女が相手に興味を持つように話したのなら、その結果応募に賛同して、当たったので行きますというだけの話。
貴女が何か言うことじゃない。

そうじゃなく、興味がないのは良いから応募に名義だけ貸してくれという話をしていたなら、貴女側に対価と引き換えに譲り受ける権利があるようには思います。

そこ次第でしょ。
話を詰めずに後からうだうだいうのは無しです。

ユーザーID:4513154646
え、本気で言ってます?
nari
2018年11月1日 19:32

友人の名義で友人が応募し、友人が当選したのだから友人の物です。
トピ主は羨望のあまり目が眩んでいるとしか思えませんね。

羨ましい気持ちは分かりますが、あまり非常識な主張は自粛するべきかと。

怖いですよ。その思考。

ユーザーID:0049747915
チケットは・・・
Mari
2018年11月1日 19:38

当選した人のものです。
それ以外の答えはありませんよ。

それとも、貴方が落選して友人が当選したらあなたがもらうって、約束してた?そうでなければあなたには何の権利もあり得ません。納得がいかないという貴方が全くわからない。

ユーザーID:0211667144
はい
のん
2018年11月1日 19:44

あなたがおかしいです。
友達はあなたがそこまで言うならと応募したということならしつこく言ったのではないですか?
そして応募して当選したから行ってみようかなと思ったんです。

友達が当選してコンサートに行くのに納得がいかないのなら誘わなければよかったのでは。
そして当然譲ってもらえると思っている思考がおかしいです。

ユーザーID:1400415699
チケットは携帯からの書き込み
リリス
2018年11月1日 19:58

勿論当てたご友人のものです。

>私がおかしいでしょうか。
私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。
はい。
貴女がおかしいんですよ。
興味があろうがなかろうがチケットは当てた人のもの。当たり前です。
悔しがって娘さんにテレビを見せないってどれだけ子供なんですか、貴女。
そこまで言うなら話を持ちかけた時に名前だけ貸して貰えばよかったんですよ。考えなしでしたね。
自分が絶対当たると思ってた?
ご友人が当たったら、とは考えなかったのですか?
ま、今回は諦めましょう。

ユーザーID:4700449333
それは相手のものですよ?携帯からの書き込み
ハズレ組
2018年11月1日 19:58

嫉妬するくらいなら、誘わなきゃ良いのに〜。

お子さんが観たがってるのに、抽選で外れて腹がたつから観せないなんて、酷いお母さんですね?

そりゃあ悔しい気持ちはわかりますけど、そもそもは「子供に楽しんで欲しい」からだったはず。楽しみにしているのにテレビを観せないなんて、本末転倒ですよ。

相手ママを誘ったのだって、あなたが1人で行きたくなかったからでしょ?自分の都合だけ考えるから、訳の分からない理屈を正論だと思い込むのです。

リアルで愚痴を言ったら、孤立しますからね?気をつけてくださいね。

あ、それから児童劇団に入れると、あの番組出られるチャンスがあるようです。ファイト〜。

ユーザーID:6912308590
「持ちかけた」とは?携帯からの書き込み
りんご
2018年11月1日 20:12

どういうふうにコンサートの話をしたのでしょう?「名前を貸してもらって当ててほしい」と「依頼」したのでしたら、約束を破られたということにはなりますが、基本的にはどんなコンサートでも(有料でも招待でも)当たった本人しか入場できないものがほとんどのはずですが。

「そこまで言うなら」ということは、あなたがその方へ行くことをお勧めしたのではないんですか?そりゃ、当たれば自分が行くでしょう(笑)
どうしても自分が行きたかったのなら、競争率を上げるようなことしなければよかったのに(笑)

ユーザーID:9621745164
同僚のものですよ。
こめこ
2018年11月1日 20:14

応募した時点で子供にも当たったら行こうねって言ってるだろうし、テレビも見てるだろから当たったのに行かないと言う選択はありません。

ユーザーID:1034135079
はい、おかしいです携帯からの書き込み
ささにしき
2018年11月1日 20:22

そもそもテレビで募集しているコンサートなんて凄い倍率ですよ。
行けるかどうかも分からないものに友達を誘う時点で疑問だらけです。

さらに抽選と分かってるなら、一緒に応募した時点で片方しか当たらない場合を決めておくべき。それを怠ったなら、チケットは当たった人のものです。

私なら高倍率のコンサートやイベントに申し込むなら、家族や親しい友人に頼んで名義を借り、複数申し込みますよ。手続きはもちろん自分で。
そして、友人名義にて当選した時は、それ相応のお礼もします。

友人自身が申し込んだものを、自分が外れたからといって、タダでせしめようとしたんですか?
有り得ない図々しさです。
そもそも、そのケースを想定していないのは浅はかとしか思えません。

そして、自分の浅はかさを人のせいにして不機嫌になり、娘ちゃんにテレビを見せない。そりゃ泣きますよ。
自分が見なければいいだけでしょう? 一種のイジメですよ。

ユーザーID:8531804578
トピ主さんおかしいです
chame
2018年11月1日 20:36

興味がなくても当選したのならどれほど面白いものか
確認するためにも行ってみる価値はあります。
それで友人はお子様と一緒に行くのでしょう。
教えてあげたトピ主さんがはずれで興味のない友達が当たったから
私にくれとはあまりにも虫が良すぎると思います。

ユーザーID:7696819984
はい、おかしいよ。
渋栗
2018年11月1日 20:37

 どのような話の流れだったのですか?

 あなたが、「絶対子どもが喜ぶよ。一緒に応募しようよ。」と言っただけ?
 これだと、当たった権利は友人にありますから、あなたにチケットの権利なんてこれっぽっちもありませんけど。

 なぜ、当然譲ってもらえると考えるのか不思議。
 行かないなら、あなたに譲ろうと思うかもしれませんけど、別に他の友人にあげたって、それは友人の自由です。
 
 それに、当たったなら、せっかくだから行ってみようという気持ちになると思いますけど。

 それとも、応募しようと言った時に、「どうしても行きたいから、名前貸して。当たったら、それちょうだい。ランチご馳走するから。」とでも約束して、了承を得ていたのですか?
 違いますよね?

 あなたがおかしいです。どう考えても、友人は悪くないし、チケットは友人の物。あなたは、残念ですが外れ。

 そんなに欲しかったのなら、無駄に倍率上げなきゃ良かったのに。そして、絶対に興味ない人の名前を借りるかな。
 そして、本当に譲ってもらったら、何かしらのお礼をします。

ユーザーID:6846184227
トピ主さんが変
昼下がり決死隊
2018年11月1日 20:43

何故、他人が当選したチケットが当然自分の物だと思うのでしょうか?

トピ主さんは、一緒に宝くじ買おうとしつこく友人を誘って、その友人が宝くじに当選したら、当選金はトピ主さんの物と言う考えの方なのでしょうか?

当選したチケットを譲って欲しかったのなら、一緒に応募しようではなく、頼んで名前を貸してくれるよう、お願いすべきだったと思います。

その友人自身は全然興味がなかったかも知れませんが、お子さんが行きたがったかも知れませんし。

>あまりに憂鬱すぎて、もうその番組を見たくなくなりました
見なくていいです。
番組を見る見ないと決める権利は視聴者にありますので。

>娘がテレビを見たがっていつまでも泣きやまないず、私もイライラしてしてしまいます
いやいや、娘さんはテレビを見たがっているんだから、意地悪して泣かせていないで見せてあげて下さいよ。
トピ主さんが意地悪をやめれば、娘さんも泣きやむでしょう。

>私がおかしいでしょうか
はい、おかしいです。

>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ
話を持ちかけられて興味を持ったかも知れません。
何れにせよ、友人が自分の名前で自分の分として応募したんですから、その友人が当選したらチケットは友人の物です。

トピ主さんが外れて友人だけが当ったらチケットを譲って欲しかったのなら、応募する前にそうお願いしておかなきゃいけません。

ユーザーID:3217684030
ふーん。
マメ大福
2018年11月1日 20:56

それでも、あなたの友人が自分の名前で応募してチケットが当選したなら、チケットは間違いなく彼女のものだと思いますけどね。
 
だいたいあなたはどういうつもりで彼女に一緒に応募しようと持ち掛けたの?
最初から、彼女が当選したら譲ってもらうつもりだったの?

ユーザーID:4779319326
お友達のものです携帯からの書き込み
ピングー
2018年11月1日 21:07

当たるまで興味がなかったにしても、当たったら興味を持ったんでしょう。
約束しておけば良かったんですよ、『もし私が外れてあなたが当たったら、私に譲ってね』と。

ユーザーID:2601607362
あなたがおかしい
紅葉
2018年11月1日 21:08

落選したのに当然譲ってもらえると思っているあなたがおかしい。
いくらあなたが持ちかけた話でも、当選したのはご友人。
ご友人のチケットもあなたのものになると取り決めでもしていたの?
イライラしている意味がわからない。
あなたが図々しいと思います!

ユーザーID:6378663626
うん・・・
momo
2018年11月1日 21:11

>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

どう持ちかけたのか?って話じゃないですか〜

興味がなくても「こんなのあるんだよ。申し込もうよ」とあなたに言われて「ふ〜ん、じゃ、やってみるか」となってやったのなら・・彼女の物ですよ。

まず1枚あたって2人しか行けないって事ですよね?
4人で行けるって話じゃない。
ハガキ1枚につき2人?って事だよね?

そうだとしたら、あなたが話を持ちかけた時に「私が行きたいから名前貸して、代わりに申し込んでほしい」とお願いしたのならあなたのものです。
そう言いました?
「これに行きたいけど私だけじゃ当たる気がしないから・・○○ちゃんの名前で申し込んでくれないかな?」こうお願いしたのならあなたのものです。

でも「こういうのがあるんだよ〜」って事しか言ってなかったら、それを聞いて彼女が行っても良いかなと思って申し込んだので彼女の物です。

最初に「私の代わりに申し込んで」とお願いしたんですか?
そこで行ってなかったら頼んだ事になってないですよ。

例えば宝くじを自分が買って、彼女に「いいよ、あなたも買いなよ」と言って彼女が買ったら・・当然彼女のものです・
あなたに勧められてその気になって自分で買ったので彼女の物。
それを「宝くじが欲しいんだけど私は買いに行けないから、代わりに買ってきてもらえる?」と言って頼んだのなら当選してもあなたのものです。

最初にどうやって話したのですか?
ただただこんなのがあるんだよ〜とお勧めしただけなら、あなたの口コミで彼女が申し込んだ、彼女の物ですよ。

ユーザーID:5535363326
チケットは当たった人のもの
ダック
2018年11月1日 21:22

あなたの勝手な考え方でテレビ見せてもらえないお子さん可哀想。どんな思考回路してるんだと思いました。

ユーザーID:2711385480
譲渡不可
tome
2018年11月1日 21:26

当たった人が行く、のが当然では?

当選の譲渡はできない
TVの場合は身分証を提示することもありますよ。

アナタがおかしいです

ユーザーID:1617208528
この思考回路が
jun
2018年11月1日 21:47

本当に理解できません。

>当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに

???

>チケットは誰のものでしょうか?

友人のものです。
興味あるなし一切関係ありません。

ユーザーID:0093180776
どういう経緯だったのかによりますね。。。
リン
2018年11月1日 21:54

抽選式のチケットを獲得する時に、確率を上げるために名義貸しというか、友達にも応募を頼むというのはよくある話ですよね。
今回の件はそういうことなんでしょうか?

最初から「当選の確率を上げたいから一緒に応募してくれないかな。もし当選したら私に下さい。もちろんお礼は差し上げます!もしも両方当選したら一緒に行こうね」みたいなことを言っていたなら、ご友人はあなたにチケットを譲るべきですね。

でもそうじゃなかったのかな?
それだとどうなるんだろうな。

ユーザーID:3581679269
あなたがおかしい
びっくり
2018年11月1日 21:56

当たったのは彼女ですから、そりゃあ彼女のものですよ。
あなたに譲るべき? なんで???

私が誘わなかったら興味もなかったくせに、とかってありますけど、誘われた時点で「あ、行きたいな」と彼女も思ったんじゃないの。
それで当たったんだから「良かったね、いってらっしゃい」って送り出すのが普通。

そんな考え方だと友達なくしますよ。。

ユーザーID:2414711359
それは携帯からの書き込み
moe
2018年11月1日 22:00

チケットは当選した人のものです。
きっかけがどうあれ、当たったのはお友達ですよね?興味がなさそうだからチケットの権利を譲って欲しいなんて図々しい。

ユーザーID:3499944108
ごめん、びっくりだわ携帯からの書き込み
のん
2018年11月1日 22:04

チケットは当選した人のものに決まってるじゃないですか。チケットが招待なら今どきは本人確認があったりもしますし、当選した本人が行くのが常識です。先行抽選などで落選したのでしたら、先行先着、一般発売にチャレンジすれば良いのです。ファミリーコンサートだったら4名で申し込めなかったのですか?集るのは良くないですよ。

ユーザーID:8640605187
チケットは当選者のもの
撫子
2018年11月1日 22:13

そういった応募でのチケットって、譲渡不可な事多くないですか?
仮に譲渡が可能で、友人が名義貸しを了承して、トピ主が友人の名前で送って当選したチケットなら、まだ所有権を主張する気持ちは理解できます。
でも、今回は違うでしょ?

トピ主が進めるから、友人は興味を持って自分も行くつもりで応募したんですよ。
なので、当選したチケットの権利は、当然友人にあります。
譲ってもらえると思った思考回路が理解できません。

ご主人や親兄弟にトピを見せて、意見を聞いてみては如何でしょうか?
余りおかしな主張を外ですると、距離をおかれて独りぼっちになりますよ?

ユーザーID:0652993652
貴女は相当おかしいですね。
渋柿
2018年11月1日 22:22

同じ様なレス相当付くと思います。
いくら貴女がママ友を応募に誘ったからと言って、自分は当選せずに、
貴女のママ友が応募に当選したら、ママ友にしか権利有りませんよ。

それなのにママ友が貴女にチケットを譲るのが当然だとか何とか、、
あなたは道理がわからない人の様ですね。
応募に誘ったのは貴女ですが、応募したのはママ友です。
貴女には何の権利も無い事がわからないなんて、完全に貴女の思考がおかしいです。

ユーザーID:8826302190
おかしいです携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月1日 22:44

はい、アナタの思考がおかしいです。

興味があろうが無かろうが当選した友人親子が行く事に何ら不思議はありません。

ユーザーID:1481488778
視野が狭くなってますね
ぽこた
2018年11月1日 23:20

大丈夫ですか?
正常な判断が出来なくなっていらっしゃるようですよ。
興味があろうが無かろうが所有権は当選した友人にあるに決まっているじゃないですか。
人の物なのにどうして「当然」譲って貰えるものだと?
人の物なのに所有権が自分であると勘違いしている所為で起こっている混乱ですよ。

自分の物を人に譲ろうがそれをきっかけに自分で使おうがあなたに関係ないでしょう。
馬鹿な勘違いは今すぐ止めてください。
お子さんが可哀想。

ユーザーID:6242625520
考えるまでもない
おじさんです
2018年11月1日 23:35

その友人が申し込んでその友人に当たったのだからその友人のものに決まっている。
トピ主のために当たったら譲ってもらう約束をして応募してもらったということなら話は別だが。
トピ主がおかしい。

ユーザーID:7859265117
お友達のものです
おにぎり夫婦
2018年11月1日 23:45

お友達が応募し、お友達が当選したなら、
チケットは、当然お友達のものです。

興味があるとかないとか、どちらから誘ったとか関係ありません。

トピ主がおかしいです。

ユーザーID:8930055496
チケットはもちろん友人のものです。
我慢の子
2018年11月1日 23:59

楽しみにしていたのに残念でしたね。
だけど仕方が無いのです、諦めましょう。

もちろん当選したご友人のチケットは、ご友人のものです。
別に貴方の名前で応募したわけでもありませんよね。
ご友人は最初はあまり乗り気でなくても、もしかしたらお子さんが見に行きたい!とノッてきたのかもしれません。

ここはグッと我慢して、笑顔で送り出しましょう。
「楽しんできてね〜!」と。

ユーザーID:7729833531
最初から友人を使って当選を狙っていたということ?
らずべりー
2018年11月2日 0:13

最初友人が興味がなかったとしても、あなたが誘ったから応募することに
気が変わったんでしょ。

それとも最初から友人が当選したら、チケットを自分が使うつもりで
応募をけしかけたってこと?
つまり友人はあなたがチケットゲットする為の道具ってことなんですね。

それはちょっと図々しいと思います。あなたが。

実際当選したら友人娘ちゃんが「行きたい!」って言いだしたのかもしれませんよ。

どっちにしても自分のものにしたかったなら、友人じゃなくて自分の
親兄弟とか親せきを使って応募させたほうが良かったのに。

逆に、友人が落選してあなたが当選していたら、あなたは当然のように
自分たち親子が行ったんでしょ。

それとも、友人が落選したから譲ってあげていましたか?

他人の場合、きっかけをあなたが作ったとしても、実際に手間をかけて
応募して当選した人に最優先で権利があると思います。

ユーザーID:5880551326
応募した人のものでしょう。
おまんじゅう
2018年11月2日 0:22

応募したのも当選したのも友人さんでしょ。
チケットは友人さんのものです。あなたのものじゃありません。
当選したのに他の人に譲るんなら、最初から応募なんてしませんよ。
ハガキ代がもったいないじゃないですか。
当たったら自分と子供が行くために応募したんです。
最初から、あなたに譲る気なんてまったくありませんよ。
なんでそんなこと考えるのか不思議です。
あなたの代理とか、当たったら横取りするつもりで、友人さんに話を持ちかけたの?
そういう決まりだったなら話が違うでわかるんですけど、そんなアホな話に乗る人いないしね。
あなたのために応募したんじゃありません。
子供といきます。

ユーザーID:1583285414
チケットは当たった人のもの
変な世の中
2018年11月2日 0:26

友人はあなたから奪ったわけではないですよね?
チケットは、当たった友人のものです。最初興味がなくても、応募して当たったらその人のもの、その人の権利です。

例えば宝くじ。一緒に買った誰かが当たったら「私にもくれるはず」とか言いますか?…いうんだろうな、常識のないあなたなら。

ユーザーID:9797125262
興味がなければ、携帯からの書き込み
ママ
2018年11月2日 0:30

あなたに譲るでしょう。

興味が出てきたのでしょうね。
それなら譲りません。
譲るも何もお互い個々に申し込んだわけで。
譲る の意味がわかりません。
当然?
ずうずうしい。

ユーザーID:6971315070
えー、抽選でしょ?
りかぼ
2018年11月2日 1:05

二人とも確実にあたる確証がないのに、一緒に応募しようって誘ったことは、うちが当たらなかったら譲ってね、という約束じゃないから、強引も強引。だったら、最初っから名前だけ借りればよかっただけだし、確実に一緒に行けるコンサートを選べばよかったのに、興味がなかったのにいまさらいく!って騒いだって、当たった家族も、そこまで友達が誘うならって興味もったんでしょ。

行こうが行くまいが、主だけの暗黙の了解的解釈でもんもんされても、お友達も迷惑。もやもやするならそのままぶつければいいのに。案外、チケット譲ってくれるんじゃないかな。友情と引き換えだろうけど。

ユーザーID:8830865286
あなたがおかしい
m
2018年11月2日 1:27

たとえ興味がなかっただろうと当選したのは友人で
興味の有無とは関係ないでしょう

じゃあ例えば、
あなたは興味なかったけど、友人が買うからと一緒に買った宝くじ
(共同購入ではなく、同じ売場で各自で適当に買ったとして)
それがまさかの高額当選したら
あなた興味なかったんだから、
もとから興味があった自分にこそ権利がある譲ってくれと友人が言ってきた……
日本は名前が出ることはないからバレにくいけど、
それくらい突拍子もないこと言ってますよ。

ハズレて悔しい気持ちはわかるけど、自分の発想がおかしいという自覚は持たないと
この頃こんな人増えてるのかな?こわいわ(笑)

ユーザーID:8747562049
トピ主さんがおかしいです
キムチ味
2018年11月2日 1:42

友人を誘って子供向けテレビ番組のファミリーコンサートに応募したのは、当選したら友人親子と一緒に行くつもりだったからですよね?
なのにどうして「トピ主が落選したら友人はトピ主にチケットを譲って当たり前、トピ主親子には友人よりも行く権利が有る」という発想になるのか分かりません。

最初は興味がなかったとしても、後から沸くこと事もあるでしょう。
CMを観て物を買うのと一緒です。
応募のきっかけはどうあれ、当選した友人親子がコンサートに行くのは自然だし当前の権利だと思います。

もしかして、友人を誘ったのは自分が落選した時の保険ですか。
だとしても、チケットは当選した友人の物だし、トピ主さんに譲る義務はありません。
「誘ったのは自分だ。友人は乗り気じゃなかったのだから、チケットは譲って貰えて当然」と考えるトピ主さんはおかしいです。

それって、「宝くじを一緒に買おうと誘って友達が当選した途端、買うきっかけを作ってあげたのは私なのだから、当たったのは友人でも当選金は私の物だ!」と主張するのと同じですよ。

トピ主さんは、ちょっと心配な人柄だと思います。

ユーザーID:8773367256
行くつもりになったから応募したのですよ。
エス
2018年11月2日 2:00

「私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ・・」

 その言葉の通りです。興味が無かったのは「過去」であり、「現在」ではありません。きっかけは何であれ、友人はそのコンサートに行く気になったから応募をしたのですよ。自分と子供ために手に入れたチケットを、なぜトピ主さんに譲る義務があるのでしょうか。

 トピ主さんが応募に外れたのは残念でしたね。でも友人のチケットは友人が自分自身と自分の子供の為に手に入れた物ですよ。ずるい発想は心が貧しくなりますよ。「当たって良かったね。楽しんできてね。」と笑顔で友人に送り出してあげて下さい。あなた自身の心も軽くなるはずです。

ユーザーID:1360977085
それって携帯からの書き込み
ささぴ
2018年11月2日 2:32

トピ主さんがお友達にチケット取れたら譲ってもらうという約束があったのなら、お友達は酷いですよね。

トピ主さんは取れたら一緒に行こうくらいのつもりだったのであれば、自分で確保できたチケットを自分で使ってもしょうがないと私は思います。

興味がなくてもいざチケットを手にしたら行ってみようかなと思うのも仕方ないでしょう。

お友達とどういった前提でお互いにチケットを取ったのかによってでレスも変わりますよね。


とりあえず悔しくても子供には罪はありませんよ。テレビは見せてね。

ユーザーID:5451665935
どう考えてもご友人のものです携帯からの書き込み
けーと
2018年11月2日 6:09

あくまでも当選したのはご友人ですからチケットはご友人のものだと思います。
さっちゃんさんに誘われたことでご友人も行く気持ちになっていたでしょうから、そりゃ当選したら自分で行きますよね。
当たり前に譲って貰えると思っていたというのは図々しいと思います。
そんなに行きたかったのであれば、片方が落選したらどうするかの相談を事前にしておくべきだったと思います。

ユーザーID:3976447425
当然譲ってもらえる
もふ
2018年11月2日 6:21

なーんてあるわけないでしょうが。
図々しいにもほどがある。
チケットは当たった人のものです。当たり前でしょ。興味があってもなくても、当たった人のもの。そもそも話を持ちかけたのは、ご友人に興味をもってほしかったからでしょ?あなたが望んだ通りになったんですよ。良かったですね。
当たったら、行ってみようかなという気になるのも自然な心理です。
私がおかしいんでしょうか、ってそうですよ、あなたがおかしいんです。それ以外に何がある?
お友達には何の落ち度もない。
番組を見る見ないはあなたの勝手です。ご自由にどうぞ。

ユーザーID:9009323361
当選したが行くに決まってる携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年11月2日 7:27

とぴさん、当選したのはお友だちですし、ただで見れるなら行くでしょうね。 二組とも当たると思ってたんですか? 昔、私もそのようなチケットにあたり、めずらしくペアでなく「親一名子供二名」の鑑賞会でしたが、たまたま旦那な夏の帰省にあたり、いけそいな友達にチケットを譲ることにしたんですが、友達は「少しお金を支払いたい」と言ってくれましたが、元々いけなかったので、もちろん謝礼は断りましたが、彼女はきちんとこどもたちにおみあげを買ってきてくれ、ショーも楽しめたようでホッとしました。 とぴさんもチケット当たらなかったから、せめてお金を出して譲って貰うとか考えなかったんですか?あまりに図々しい考えだと思いますよ。

ユーザーID:8075495598
えっ!!携帯からの書き込み
あき
2018年11月2日 7:35

友人さん自身で応募したのが当たったんですよね?しかも同年代の御子様がいる友人さん。何故それを貴女に譲らなければいけないの?ただ教えただけでしょう?それで子供に八つ当たり?よく御自分の行動を反省してください。久々腹たちました

ユーザーID:7671434822
ご友人のもの
乙三
2018年11月2日 8:13

当選したのはご友人なので、チケットはご友人のものです。
トピ主さんは、ご友人に「楽しんできてね」ぐらい言えなければ格好悪いですよ。
チケットを要求なんてしたら、お友達を無くしますよ。

ユーザーID:7335711752
完全に友人の物
まんげつぽん
2018年11月2日 8:51

あなたが話すまで興味がなかろうがあろうが、実際に応募したのは彼女ですよね?

彼女が応募し、彼女が抽選に当たった。当然彼女のものでしょう。

なぜあなたのモノだと思えるのか、その思考が不思議です。

そこは気持ちよく「あぁ、私は当たらなくて残念。楽しんできてね」と言うところでしょう?

だって友達も応募するように誘ったんでしょ?
二組とも当たればラッキーですけど、普通に考えて難しいよね。

もしもあなただけが当たっていたら、当然あなたたち母娘が行ったよね?
なぜ友達だけが当たったら、あなたたちに譲るのが当たり前?

「友達が当たっても自分が行くのが当たり前」と思っていたのであれば、あなたは自分のために友達に応募を持ち掛けたってことになりますけど?
だとしたら、怖いわーーー。

あなたのような人とは友達でいたくないなぁ。
この先もモメモメしそう・・・。

ユーザーID:4881347121
えっ!?
らまんぼう
2018年11月2日 9:02

本気で言ってる?
もし冗談ではなく本気であれば、このトピを旦那さんか親御さんに見てもらった方がいいですよ。

当然チケットについては当選したご友人のものです。
そんなに行きたいんだったらお金を包んで譲ってもらったら?

ユーザーID:1293975300
少なくとも
らら0号
2018年11月2日 9:02

楽しみにしている番組を親の身勝手な理由で見ることができなくなって
訳も分からず号泣している幼い娘さんが一番の被害者です。

いい加減にしろ。

ユーザーID:0000752497
自分の為に応募させたわけですか
あっぱれ大魔王
2018年11月2日 9:10

興味の無い人を誘い
当たったら自分に譲らせよう

実は最初から狙ってたんですね!
策士ですね 失敗したようですけど

彼女の当選です
あなたに権利はありません
同情はしますよ?外れたことに

その結果、逆恨みから番組を嫌いになり
お子さんに見せることまでやめるとは
執念深く根に持つんですね
怖いな
被害者はお子さんですね
ワガママで勝手な親を持つと苦労するわね

自分の当選でもないのに
「チケットは誰のものでしょうか?」
そりゃ当選者のものですね。
聞かなきゃわからなかった?
あなた大丈夫?

ユーザーID:2153450980
当選者のもの!
プラズマ乳酸菌
2018年11月2日 9:17

あなたのものではない
権利はゼロ 全くない
何を勘違いしたのやら・・

それにしても、なぜ娘さんが
あなたの被害者になるの?
そのお子さんが好きなのよね?
勝手に嫌気がさして、娘まで巻き込むなんて
ひどい母親だね

ユーザーID:4533995611
当選者の権利です
都市伝説
2018年11月2日 9:37

チケットは当選者の物です。
当然でしょ?

昨今は当日に当選者の身元確認が必要なコンサートやイベントも増えました。
転売防止や、別人名義での複数応募をたくらむ人への対策ですね。

昔と違って、今は指先ひとつで応募ができますから、大量応募への対策で運営側も厳格になりました。
身分証明も顔写真入りのIDを要求されるところもありますし、他人のID借りたことがバレたら今後一切応募禁止なんてところもあります。

当然譲ってもらえると思ってたトピ主さんにびっくりです。

ユーザーID:0198045857
チケットは当選した人の物だと思います。
華加
2018年11月2日 9:37

ご友人の名義を借りてあなたが応募したのならチケットはあなたの物だと思うけど、応募したのがご友人本人ならチケットはご友人の物だと思います。
あなたに譲るかどうかはご友人の気持ち次第ですから、他の友人に譲るとか言うなら嫌な奴でしょうけど、自分で行くなら責められませんよね。

>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

自分に興味が無くても子供が楽しめそうだなって思ったんじゃないですか?
個人的には、あなたが行きたがっていることを知っているんだから譲ってあげればいいのにとは思いますけどね。

ユーザーID:9949744950
おかしいです
泣き虫娘のママ
2018年11月2日 10:05

おかしいかおかしくないかは、事前の話によって違います。
1、トピ主さんが「私の代わりにチケット取って」とはっきりお願いしていた場合。
2、友人さんが「私興味ないから取れたら譲るよ」と話していた場合。
おかしいということは、このどちらかだったのでしょうか?

そうでない場合は、トピ主さんがチケットを取ると聞いてテレビを見てみたら子供が結構楽しそうだったので『興味を持って』応募したら当選したってことですよね?
それなら全くおかしくないと思います。

親の気分で振り回されているお子さん、可哀そうでなりません。

ユーザーID:7714835113
なんで?
匿名希望
2018年11月2日 10:16

なんで納得がいかないのか、
私も納得がいきません。

なんで、譲らないとならないのか?

ユーザーID:4521904316
残念だったね・・・
麻衣
2018年11月2日 10:26

たいして乗り気じゃなかった友達が当選して、凄く行きたかった自分が落選・・・。
とっても残念な気持ちになりますね。

「私よりさっちゃんの方が行きたかったんだから、さっちゃんがハズレちゃったなら私の当選チケットはさっちゃんに譲るよ」の一声が欲しくなりますよね。

その一声は期待しても良いけど、期待通りに行かなかった時には諦めないとね。
友人の当選チケットは、紛れもなく友人の物だから。

最初は乗り気じゃなかった友人も、行きたい気持ちになったからこそ申し込みをすることにした訳よね?
それで当たったのだから、当然友人は行きたいよね。

>娘がテレビを見たがっていつまでも泣きやまないず、私もイライラしてしてしまいます。

娘ちゃん、コンサートは行けない、好きなテレビは見せてもらいない、ママはイライラ・・・じゃ三重に可哀想じゃない?

残念だったのは分かりますが、仕方のない結果なので、もう気持ちを切り換えて心を平常心に戻しましょう。

ユーザーID:6016290210
厳正なる抽選の結果。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年11月2日 10:26

例えばですが。

私は宝くじに興味はなかったのですが、宝くじファンの友人に誘われて、一緒に購入しました。その結果、私は一万円当選し、友人は末等の300円でした。
友人は、自分にも権利があるはず、五千円よこせと言い張り困ってます…

あなたは、この「友人」をどう思いますか?

ユーザーID:2633964054
あなたがおかしいです
A
2018年11月2日 11:11

皆さんに聞かないとわからないなんて、恥ずかしいです。
図々しいにもほどがあります。
ネットだからではなく、身近なひとに現実的に同じことを言われても、あなたがおかしい、とはっきり伝えます。人が応募した分を自分がもらえると思うって、どういう思考回路なのでしょう?
びっくりポチはお友達ではなく間違いなくトピ主さん宛です。

ユーザーID:3397230059
言うまでもない。
現実マン
2018年11月2日 11:15

チケットは当たった人のものですよ。言うまでもなく。

ユーザーID:8189423873
子供がいきたがったのでは?携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月2日 11:20

もともと子供向けですよね
本人がそこまで興味なくても子供が喜べば行くでしょ

あたりまえのように譲ってもらえるって考えはびっくりです。ないでしょ

ただ自分があなたの立場だったとしては譲られなかったからといってモヤモヤしないけど、あなたがもやもやする気持ちを察すると一言、
「ごめん子供が行きたいっていうから行くね」
の一言があったらあなたもモヤモヤしなかったかもしれないですね

ユーザーID:2859242790
チケットは勿論相手の方のもの
おむすびころりんこ
2018年11月2日 11:20

誘ったのはあなたですが、当選したのは相手の人です。

なぜ譲ってもらえるとおもったんでしょうね?

文面を読む限り、一緒に行こうと誘ったんですよね?
譲ってくれとは言ってないんですよね?
相手の方が行かないと確認後に、
では…我が家が落選した時にはチケットを譲ってもらえるか確認してるのでしょうか?

あまりの行きたさに八つ当たりをしている様に思います。
とてもお子さんが可愛そうです…。

自分が逆の立場なら譲るかもしれませんが、考え方は人それぞれだとおもいますよ。
是非、また次の機会を待って応募してください。

当選します様に☆

ユーザーID:1986841646
逆ならどう?
ギャラリー
2018年11月2日 11:31

今回は一緒に応募したにもかかわらず、当選したのはご友人。
では、もしあなたが当選したいたら、娘さんとは一緒に行かずに、お友達に譲るということができますか。
悔しいかもしれませんが、そんなことで駄々をこねてるなんて、大人げありませんよ。
恥ずかしいですね。

ユーザーID:3165076484
普通に携帯からの書き込み
もも
2018年11月2日 11:41

友人のものでしょう。

ユーザーID:2483217133
おかしいです
reiko
2018年11月2日 11:44

チケットは、もちろん友人の物です。
どうして譲ってもらえると思ったのか、その方が不思議です。

ユーザーID:9648733597
あの〜。???
丘のヨーコ
2018年11月2日 11:45

ここで聞かないとわからないはずないでしょう。

チケットは「応募して抽選で当たった人」のものです。
友人は応募して、抽選に当たった。
トピ主さんは落選した。
チ ケ ッ ト は 友 人 の も の で す 。

チケットは当選した友人のものなので、友人家族がコンサートに行くのは当然至極。
トピ主さんが他人様のチケットについて「混乱」したり「憂鬱になる」必要は全く無いのです。

友人の幸運を妬んで、娘さんが好きなテレビを見せずに泣かせる母親。
あまりにも大人気ないです。
トピ主さんは娘さんを喜ばせたくて応募したんでしょう?
娘さんを泣かせてどうするの?
「次の機会にまた応募しようね。当たったらいいね。」と、
娘さんとニコニコ笑顔でテレビを見るのが普通の母親です。

ユーザーID:6673120949
相当おかしい
うどん
2018年11月2日 11:54

> 私がおかしいでしょうか。

ええ。
チケットはご友人のもので、貴方はそのチケットに対して何の権利もありません。


> 私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

興味の有無と所有権とはリンクしません。
興味があろうがなかろうが、きっかけが何だろうが、友人が申し込んで当選したチケットは、友人のものです。
貴方には何の関係もないことです。

ユーザーID:6305457030
本気で言ってますか?
びっくり連打さん
2018年11月2日 12:16

当選した本人のものに決まってるでしょう。
勝手に譲ってもらえると、どういう思考回路でそう思い込むことができるのか謎です。

それと、あなたの一存で子供の好きな番組を見させないとは、不憫で仕方ありません。
それよりもあなたのお子さんの将来が心配になりました。
子供がそのまま親になってしまったっていう感想です。
人の親なんですから、もっと大人になってくださいね。

ユーザーID:2546336190
当たった人のものです
何言ってんの
2018年11月2日 12:23

なんという非常識なことを言うトピ主がここにもいたかという感じですね。

さそった時点では興味があろうがなかろうが、
その方もあなたのお勧めだから関心を持って応募したんですよね。

なら、当たった方がどうするかはその方が決めることで、
譲ってもらえるなんて考えていることがおかしいです。

あなたは自分の非常識さを自覚してください。

仮にあなたが宝くじに関心がなかったとして、
でも勧められてたまたま買ったとしましょう。
その宝くじで5億円当たりました。
それを譲ってもらえると相手が思っていたらどう思います・
あなたは関心がなかったのに、たまたま買って当たったんだからよこせ
と言われてるようなものですよ。

その程度のことも理解できないひどい方なんですね。

ユーザーID:3395433467
いや、なんで譲らなきゃいけないの。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月2日 12:23

応募形式なら、当選するか落選するか分かりません。

自分が落選して、友達が当選することはあり得ます。それが嫌なら、最初から友達に勧めなきゃ良いのに。

友達が当選したのだから、友達のものです。何故トピ主さんに譲らなきゃいけないの?

トピ主さんの自己中な考え方と我が侭で、トピ主さんのお子さんは、好きなテレビが見れなくて泣く。トピ主さんのせいであって、お友達のせいではありません。子供にテレビ見せてあげなよ、可哀想でしょう。

人のせいにするのは止めましょう。トピ主さんの考え方は、人の物は自分のもの、自分の物は自分のもの、って言ってます。小学生でも、それは駄目だって知っています。

日頃の行いが悪いから落選したんだと思います。悔い改めましょう。

ユーザーID:1798317030
どんな約束をしたか
にょろにょろ
2018年11月2日 12:34

こんにちは。

>私が友人にこのコンサートのことを持ちかけました。
>最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

この時に「あなた(友人)が当選したら私に譲る」と約束したのですか?
あなたの文章を読む限りでは、一緒に行こう!と二人で応募したとしか読み取れません。

あなたが最初から「私がどうしても行きたいから、当選確率をあげるために私のために応募して。あなたが当選して私が落選したら私に譲って」と依頼していたなら約束違反になりますが、そうでないのなら、当選した彼女が行きたくなった心変わりは責められません。

そりゃ、当選したら行くでしょうよ。自分の子が喜ぶもん。

ユーザーID:5148241081
あの日本一有名なガキ大将の一族ですか?携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月2日 12:48

お前のものは俺のもの。

ある意味尊敬するレベルの論理です。
「そんな論理、いい大人がよく恥ずかしげもなく言えるな」と。

興味があろうが無かろうが、チケットは当選者のもの。
自分で行こうが他人に譲ろうが、当選者の勝手。
他人が口を挟む余地無し。

お子さんに八つ当たり?
みっともない。


ユーザーID:3421590590
そもそも譲渡禁止では?
バーゼル
2018年11月2日 12:54

>子供向けテレビ番組のファミリーコンサートに応募

それなりに有名なコンサートですよね。
ならば普通は「譲渡、転売禁止」の一文があるはずですが。
それとも「そんな事はわかっているけど、どうせバレない
わよ!だから当然私が貰うべきなの!」とでも?

>あまりに憂鬱すぎて、もうその番組を見たくなくなりました。
娘がテレビを見たがっていつまでも泣きやまないず、私もイライラしてしてしまいます。

なんて恥ずかしいことをやっても被害者モードで書ける人だから。
自分の気分優先で我が子から楽しみを奪っておいて、
子供がずっと泣いてるのに反省もしないでイライラするって…(呆)

ひょっとしてまだ成人したばっかりの方ですか?
だとしてももう母親なんだからしっかりして下さい。

ユーザーID:0916582816
もちろん
とうぜん
2018年11月2日 13:05

チケットは当選したお友達のものですね。
タイトルからしておかしいです。

興味があるかないかは別問題。
自分が落選してお友達が当選したら譲ってくれると約束もしてないでしょ?

切替えてお友達には楽しんでもらいましょう!

娘さんにもテレビ見せてあげてくださいよ。

ユーザーID:8912049119
チケットは、友人のものですよ
雨模様
2018年11月2日 13:12

応募する際に名義だけ借りて、当選したらチケットを譲って貰うという話をしていないのですよね?
おそらくあの番組だと想像がつきますが、けっこういい金額で取引されていますので
最初からそのへんの話をしていなければ、無理です。

謝礼としていくらか包めば譲ってくれるかもしれませんが
タダでは難しいでしょうね。

ユーザーID:2711436937
はい
あいん
2018年11月2日 13:26

貴方がおかしい。
友達のチケットは
その人のもの。
どうしても欲しいなら「頂戴」と言えば?言えないのは自分もおかしいと思っているからなんじゃないの。

ユーザーID:4419048421
トピ主さん、怖いよ。。。
アルピニスト
2018年11月2日 13:45

ママ友が気の毒すぎます。

ファミリーコンサートのチケットで、そこまで恨まれるなんてゾッとしました。

トピ主さん、視野が狭すぎです。

自分の代理で応募してもらうなら、事前にちゃんと説明しなくちゃダメです。「当たったチケットは私がもらうから」と。

現状だと、あなたは「きっと楽しいよ。ね?一緒に応募しよ?」とママ友を説得して応募させたに過ぎません。結果、ママ友はあたり、貴方は外れた。

興味なかったくせにって、それは貴方の勝手な主観でしょう。そもそも全く興味がないなら応募しないでしょ。当たったら行ってもいいかな、と思ったから応募したんですよ。

逆恨みもいいとこです。

もっと広い目で物事を見るようにしましょう。母親でしょ。

ユーザーID:0908127932
当然ながら、
kuma
2018年11月2日 13:56

今回のチケットはご友人のものだと思います。

くさらず、応募し続けてください!

ユーザーID:7122831423
あなたがおかしい
りり
2018年11月2日 13:59

きっかけはどうであれご友人応募して当選しただけの話。なぜトピ主に譲らないといけないの?それともそういう約束して書面に残したりしたのですか?残念ですがあきらめましょう。コンサートへ行って友人もテレビ番組のファンになったら一緒に話題が共有出来てよいじゃないですか。

ユーザーID:8657922159
すごい思考回路
バビル3世
2018年11月2日 14:06

ほとんどの方が同じ事書くと思うけど、どうしたらそんな考えになるんですか?
「抽選で当たったチケット」は「当たった人のモノ」に決まってるでしょ。
100歩譲って「応募口数を増やすために名前を借りて(これもいいのかどうか…)
当たったら貰う」(もちろんはがき代などはトピ主さん負担)って約束してた
というなら、当たったのに約束を破られた(怒)という論法もアリかとは思いますが。

今回は誘ったのはトピ主さんでも、応募はそれぞれ、特に譲渡の約束もなし、
ママ友さんにも対象のお子さんがいる、ならば、自分で行くでしょう。
私が誘ったんだから当たったら「当然」私にくれるでしょう、ってどこから
その『当然」が出てくるのか、まったくもって謎です。。。

ユーザーID:2769588836
どう考えてもあなたがおかしいでしょう。
もうすぐアラカン
2018年11月2日 14:09

なぜ友人が応募して、当選したチケットがあなたの物だと思えるのか不思議でありません。

>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

だから??
あなたのおかげで興味を持った、チケットがあたった
後はせいぜいどうも有難うだけですよね。

>私がおかしいでしょうか。

おかしいですよ。

ユーザーID:0087032319
友人のものですよね
えぇっと?
2018年11月2日 14:23

譲っても良いんでしょうか?
当選者のみに与えられた権利じゃないですか?
主さんは宝くじに興味が無かった
けど一枚だけ購入した
で10万円当選した
誘われて一緒に並んだ友人の勧めで購入したから
10万円は友人のものだから当然友人に譲渡する。んですよね
主さんの理論なら。
寛大ですね

私にはムリです。

ユーザーID:8582142507
トピ主さん、怖い・・・
なにそれ?
2018年11月2日 14:43

トピ主さんが持ちかけたって、応募したのは友人で当選したのも友人ならチケットは友人のものに決まってるでしょ!
なんでそれが自分のものって認識になるの??

もし譲ってくれる事になってもそれは「好意」であって義務じゃないから。

トピ主さん、そのおかしな考え方はやめた方がいいよ。。
過去に似たような事でトラブル起こさなかった?

私なら怖くてトピ主さんとのお付き合いは遠慮したいわ。。

ユーザーID:8279763646
当選した人のものです。
まるこ
2018年11月2日 14:47

これが「チケットが欲しいのだけど倍率が高そうだからチケット取りに協力して」
であったならトピ主さんも権利を主張できますが
「当選したら一緒に行こう」という約束ならばチケットは当選者のものです。
譲ってほしい、というならそれなりの対価は必要だと思う。
たとえ無料のチケットでもね。

誘うまで興味はなくても、実際応募する程度の興味はあったのですから
トピ主さんの言う事はただの言いがかり。これが逆でお友達が
「誘ったくせに自分だけ行くなんてずるい。私たちが行けないのだからあなたも行くべきではない」
とか言い出したらなんていいます?

ユーザーID:5649201277
勿論!
ばばひめ
2018年11月2日 15:10

何の疑問もなくお友達のチケットです。

誰のかと疑問を持つのが疑問

残念で悔しかったのね。

ユーザーID:1247771812
誰のものが既に判ってるでしょ?
あらまこらま?
2018年11月2日 15:30

日頃からの付き合いの時、トピ主さんはその同僚から様々な恩恵を受けてきてたんでしょうか?
なにかと優先してもらってきたんでしょうか?
または、その逆だったんでしょうか?

まあ、どちらにしても・・・
今回の場合、当選した方に全権があるのは判りますよね?

いくらトピ主さんがその対象のファンであっても
トピ主さんが当たったわけじゃないです。
トピ主さんが当たったのをその人が無理やり奪う形になれば話は別だしこれは問題扱いですよ。

その行為を行動に出さなくても感情はその行為に値しますよ。
その人から当選権を奪いたいみたいに。

>最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

応募するのも其の人の自由であり結果が当選してお子さんと行くのもその人の自由です。
もし、その人が「当たったけど興味ないからお子さんと行って」と申し出て来るのもです。
トピ主さんはこれをは最初から期待してたんでしょ?

だから
>私が友人にこのコンサートのことを持ちかけました。
と、
一人でも多く協力者を立てて当選勝率を上げたかったでしょ?
それならその旨を言えばよかったんですよ、当たったらこちらに譲ってほしいと。
二人とも当たれば日々楽しく過ごしてる間柄なんだし是非一緒に行こうとかね。

ここに書いてないですけどそんな会話の遣り取りもなさそうですね。
細かい取り決めもないのにチケットは誰のモノ?ってタイトルも傲慢すぎます。
このトピに書いてある通りならチケットは当たり前に同僚のモノです。
そんな腹が判れば(伝わってるかもだけど)仲良しの同僚も失くしますよ。

その人だって興味なかったけど当たった嬉しさとそれをキッカケにファンになる事もあります。

日頃から相手に対して自分が損した気持ちしか持てない出来事が多いなら付き合いは控えた方がいいです。

ユーザーID:5767140115
うーん携帯からの書き込み
めろこ
2018年11月2日 16:13

勧め方にもよったかもしれません。
私の場合友人に『チケット抽選だから、興味ないなら応募して欲しい!当たったら譲って〜!二人とも当たったら二人で行こう!』って感じで事前に伝えます。(イベントの規約にもよりますが)実際ゲーム機が抽選販売だった時は友人にも協力をお願いしました。
けど友人が『当たったけど惜しくなったから当選の権利は自分で使う』ってニュアンスで断られると付き合いを考えちゃうかも。
『〇〇(友人)ちゃんも応募してみよう!』っていう誘い方だったら友人が使って当然かと思いますが。仮に『私今スクラッチにはまってて、あなたも買ってみてよ』って勧めて『え〜興味ないけど、そこまで言うなら1枚買ってみるね』と友人が当たった時、当選金は普通友人の物になると思いますので。

ユーザーID:8380518739
え?ん?携帯からの書き込み
かな
2018年11月2日 16:28

みなさん同じ意見だと思いますが

それぞれで2枚ずつ応募されたってことですよね?
一緒にいこうとのことなので4枚かと思えば

さらに自分は当選せず友人が当選したら、それを奪うつもりだったと言うことでしょうか?
あなたにびっくりです

当選したのはご友人なのですから
チケットもご友人のものです。

応募したときに、わたしが外れてあなたが当たったらチケット譲ってとか話してないんですよね?
それなのに、コンサートに行こうとするご友人に腹をたてるなんてびっくりします

というか、一緒にいこうと誘ったのでしたら
それぞれで4枚応募すればよかったんですよ

そういうコンサートってかなり倍率高いのでお互い当選したとしてもほかにいきたい人は見つかりますし

今回は諦めましょう

ユーザーID:1730209798
譲らないです
もー
2018年11月2日 16:33

トピ主さんの誘い方だと、私(トピ主)がはずれたら譲ってではなく
友人親子もコンサートに行って共通の話題で盛り上がろうという意味だと感じます。

ユーザーID:8403095594
最初から言っとけばよかったのに
ppp2
2018年11月2日 16:53

「当選確率を上げるために名前を貸して」と。

トピ主の娘さんがかわいそう。

関係ないのに母親の機嫌に振り回されて、好きなテレビも見せて

もらえないなんて。

ユーザーID:8539345625
子供が可哀想すぎる
たま
2018年11月2日 17:10

子供泣かせて、お友達に意味不明の逆恨みして、何やってんの??
一事が万事、空回りで周りに迷惑をかけるタイプなのかなと感じました。

ユーザーID:8742911122
チケットは応募して当選した人のもの
flyer
2018年11月2日 17:13

〉コンサートに興味のなかった友人

は、トピ主に話を持ち掛けられて「興味をもったから」応募したんです。

〉当然チケットは譲ってもらえると思っていた

のが、おかしい。

「友人」と書いているけれど、心の中では「私が教えてやったのに」とおもってませんか?
「自分の方が上の立場だから寄越せ」と思っているということですよね。
当選したのに「寄越せ」っ言われる方が納得出来ないでしょう。
自分が納得できれば相手が不満でもかまわない?
自分だったら、誘われて応募して当選したら「教えてやったんだから寄越せ」って言われたら
納得できますか?

落選して悔しかったのや残念な気持ちはわかるけど、落選したことを受け入れなくちゃダメだよ。
あんまり執着していると、その気持ち伝わって「友人」失うよ。

ユーザーID:3957885953
あなたがおかしい携帯からの書き込み
御粗末
2018年11月2日 17:16

あなたは、「当たったのは友人」と仰っているじゃないですか。
だから友人のチケットですよね。

あなた、図々しいにも程があります。

ユーザーID:6441815354
宝くじなら
クルリ
2018年11月2日 17:41

友達に勧められて買った宝くじで何と1000万円当たった、

その時勧めた友達にあなたのおかげと当選くじをあげますか。

友達が私が勧めたお陰だからと当選金を要求してきたらどうしますか。

ユーザーID:9200031505
どうしても行きたいのなら
ちゃん
2018年11月2日 17:45

主様のお話にあるファミリーコンサートが教育テレビのことであれば、私も数年前によく行っていました。
いつも落選だったのですが、当時はコンサート日程の何日か前にチケットサイトにてキャンセル分を販売していました。

すごい人気なので発売日には店頭に朝から並んでの購入でしたが・・・。

一度、確認してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:3345380479
主様の理論だと、
宝くじ当たった?
2018年11月2日 17:58

宝くじに興味が無かった友人に、
”面白いから一緒に買おうよ!”
と、一緒に購入したら、

お友達は一億当たりました。

そうしたら、

”この一億は私のモノよね!”

って言うのと同じ。

これ、おかしくない?
”権利”と言うモノは申し込んだ人の物。

”私はおかしくない!”って言うのなら周りのママ友に聞いてみたら良いです。
御主人に聞いても主様の様な伴侶と一緒に居るのですから似たような考え方の可能性も有りますので。

是非、周りのママ友に聞いてみてください。

ユーザーID:6182927788
トピ主です
さっちゃん(トピ主)
2018年11月2日 18:06

皆さまコメントありがとうございます。
こんなに反応があるとは思っていませんでした。そして友人は悪くないというコメントがほとんどで悲しいです。

確かに友人と私はチケットを応募する前に「当たったら私に譲って」などと約束はしてませんでした。でも、私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです。
それに私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。
もちろん、チケットを譲ってくれたらランチくらいは御馳走する気でいましたよ。

友人に「譲ってほしい」とはまだ言ってませんが、「席はどこなの?」と話しかけたら「えー、どこだったかなぁ?」と言っていました。
自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

子供にテレビ番組を見せないのはさすがに反省したので見せることにしました。楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

ユーザーID:9439483894
えーっ??
ワピコ
2018年11月2日 18:15

友達のじゃないの???だって友達が当選したんですよね??

ユーザーID:9426324289
なんて自分勝手で都合のいい考え……携帯からの書き込み
びっくり仰天
2018年11月2日 18:22

もしかして、自分が外れて友人が当たったら、自分が外れても友人のチケットが自動的に自分のものになるという計算で、友人を誘ったのですか?

もしそうだとしたら、主さんが外れて友人が当たったことが、すごく納得できます。神様がバチを当てたのですよ、きっと。

誘われた人にチケットを譲るシステムがまかり通るなら、誘ったもん勝ちじゃないですか。そんな自分勝手で都合のいいことが通用したら、友達に誘われるコンサートは全て断って、一人で行く人が溢れてるのではないですか?

ユーザーID:9423425545
落ち着きましょう。
世間様
2018年11月2日 18:26

 例えば、トピ主はいつも宝くじを買っていました。友達は興味がありませんでしたが、一回だけ1枚付き合いでトピ主の買うときに一緒に買いました。7億円当たりました。トピ主のものですか?

ユーザーID:1893515636
当選した人のものです携帯からの書き込み
みか
2018年11月2日 18:36

当然、チケットは当選した人の物です。

でも、私だったら
自分たちでは行きません
お譲りします。
それが私の常識です。

でも、外れた人から
チケット渡すのが当然のように思われたら
それは違うと思います。

チケットはお友だちが当てたのですから

ユーザーID:9055097124
は?携帯からの書き込み
ひまわり
2018年11月2日 19:31

トピ主さんおいくつですか?
子供がいるから中学生とかではないですよね(笑)
いや、私が中学生の時に同じようなことがあったので…。友達Aが好きなアイドルのファンクラブに入っていて友達Bに凄くオススメしてて、まあいいかな?と思ったBもファンクラブに入ってチケットを取ったらAは落選、Bは当選していとこと行ったらAが「普通私を誘うよね!そもそも私がすすめたんだし!」とメチャクチャキレてたのを思い出しました。
なのでトピ主中学生なのかな?と思ってしまいました。

ママ友なくすよ?

ユーザーID:1982758169
どなたかも書かれていましたが。
mama
2018年11月2日 20:40

宝くじを勧めて、ご友人だけが何億も
当たったからと言って
それ私のよ!なんていいませんよね?
裁判したって勝てませんよ。

ユーザーID:0174170297
質問です!
ぁ〜面倒だ
2018年11月2日 21:18

トピ主さんが友人の立場なら、御自身のチケットを気持ちよく差し上げるのですか?

ユーザーID:3514434313
トピ主が友人に誘われて買った宝くじで6億円が当たったら
狸の宝くじは空くじ
2018年11月2日 22:46

>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

興味って関係しますかね?

友人がトピ主に宝くじ買おうよと誘って、友人は外れでトピ主が3億円当たったとしたら、どう?
トピ主はもともと興味なかったんだから、その当たりクジは私に譲ってくれるべきだと友人が言ってきたら譲りますか?

ユーザーID:9633352578
意味不明携帯からの書き込み
zzzz
2018年11月2日 23:42

なぜ貴方は譲ってもらえると思った?約束してたの?貴方は応募を誘っただけやろ?
当選したら当選したひとのものでしょ。
友人は当初は乗り気じゃなかったけど、当選したから行くの当たり前やん。
子どもも可哀想。何の非もないのに、あなたのワガママで見させてもらえない。

あなたが逆の立場だったら?友人に譲りますか?興味なくても行ってみるでしょ?

ユーザーID:3145937861
本をたくさん読んでください
ひろ
2018年11月3日 1:02

うーん。。
どう考えても、トピ主さん、子供っぽすぎます。
子を持つ親なのに。

自分が行きたいのに当たらなくて、当たったお友達が券を譲ってくれないから、
お子さんの好きな番組なのに見たくないから見せない。
しかも、泣きわめくお子さんに申し訳なく思うのでもなく、イラつくなんて、
相当、わがままに生きてきたんでしょうね。

でも、今は親です。
親なら、子供が尊敬できるような人間になるよう心掛けて生きていくべきです。
自分勝手に生きてきた考え方を改めるべきです。

本をたくさん読んでください。
いろんな考え方に出会えて、成長が出来ます。

自己中心的な自分の考え方を見つめなおしてください。

ユーザーID:0680235346
さすが!携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年11月3日 2:53

自分でさっちゃんと言う位だから、子供居ても幼いんだろうな〜と思ってると、内容読んでやっぱり…と思いましたね〜 自分が憂鬱になり、そのテレビを見たく無くなり嫌いになったから、見たいと今までと何の変わりも無く、わかってない子供にテレビを見せたくない。

そのチケットが当たった友人とも、仲違いしそうですね。まぁ〜最初に、興味の無い友人のみに、チケット当たったら譲って貰う。などきちんと話してなかったのだから、仕方ないよ。諦めて又、挑戦して下さい。それから〜もっとしっかりしてください。母親なんだからさ〜

ユーザーID:6087432090
当然なのに「私がおかしいでしょうか」と聞くの?
黒ぱんだ
2018年11月3日 5:44

>当然チケットは譲って貰えると思っていた

自分のその考えは間違っていないと思っているのに、私がおかしいのか?と質問する事が不思議。

当然と考えるなら“友人はおかしいですよね”となるのでは?

>最初は友人も興味がなかったようでした
>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかった

言われているうちにその気になってくる、という事は珍しくないです。だいたいトピ主さんご自分で明言されてるじゃないですか“私が話をもちかけるまでは”と。
だからその後の気持ちはご友人がどう思うが(行こうが行くまいが)勝手でしょ。

ご友人はお子さんの喜ぶ顔が見たいという母親の「当然」の感情に沿っただけ。
トピ主さんのお子さんが気の毒でなりません。母親の感情だけで見たい番組を我慢させられて。

ユーザーID:2649487115
そんなわけないでしょ
ぴろこ
2018年11月3日 6:32

あのゴールデンウイークと秋のこの時期にやるコンサートですよね、すごい高倍率なの、知らなかったんですか?2人とも当たる前提でいたんですね。

うちは子供がすでに高校中学ですが、かつて10年近く毎年年2回ずつ応募して自力で当たったのは1回だけでした、昔は電話抽選で電話回線有る限り知り合いや親戚お願いしてて、それでも1回、合計2回ようやく行かれたくらい。倍率20倍とも50倍とも言われた時代ですが。

これからそんな考え方じゃ生きづらいですよ、コンサート、楽しかったよー!とお友達の報告もおおらかに聞けるように。へんに恨んでやっかんでたらこれから保育園幼稚園、小学校と妬みだらけになってしまいます。

ユーザーID:9706207508
チケットは友人のものです
カラスウリ
2018年11月3日 6:52

一緒に申し込みしても、友人のチケットは友人のチケットですよ。
冷静に考えてください。
「二人とも当たったら、一緒に行こうね」って事でしょ?
「私がはずれてあなただけ当たったら、あなたのチケットはちょうだい。興味ないでしょ」なんて普通だと思います?おかしいですよ。
友人は興味はなかったけどあなたに誘われて、自分の子供が喜ぶならと子供と自分のために応募したんですよ。あなたの予備チケットじゃない。
あなたもお子さんのために応募したんでしょ?
外れたし譲ってくれないから悲しくて番組つけたくないって自己中心的な考えでお子さん泣かせて本末転倒では?
お子さんのために行動してくださいよ、しっかりして…。あきれます。

ユーザーID:0976651952
チケットは
ぷ〜にゃんぱん
2018年11月3日 8:04

トピ主さんが話を持ち掛けたとしても
ご友人が応募して、当選しているのでしょ?

トピ主さんの物ではない事は確かですよね。

ご友人が自分の子供と行くでもいいと思いますが。
チケットは親子で2枚という事でよろしいのでしょうか?
それならご友人の行動は間違えてないですよ。

それがチケットが大人用で2枚、子供は入場無料でしたら、そのチケットが1枚残るならば、それをと思うが
誰を誘うのを決めるのは、当選したご友人の自由
トピ主さんがイラつくのはおかしなことですよ。

ユーザーID:7967745980
娘さんに八つ当りしないで
南十字星
2018年11月3日 8:08

おかしいです。
さっちゃんに限らずとんでもないことを勝手に「当然」と思う人が時おりいますが、
何故「当然」と思えるのか知りたいです。

また、次の部分も気になります。
>あまりに憂鬱すぎて、もうその番組を見たくなくなりました。
>娘がテレビを見たがっていつまでも泣きやまないず、私もイライラしてしてしまいます。

自分が見たくなくなったからといって2歳の娘さんにテレビを見せず、
娘さんが泣くとイライラすると言うのもどうかと思います。
それもこれも、友人せいだということでしょうか。

ユーザーID:2862338809
怖いです
カワセミ
2018年11月3日 8:46

ここでトピ上げるって事は読者がトピ主に同意する事を期待してたんですよね?自分の考えが絶対正しくてみんなから涙ポロリポチ貰えると思ってたんですよね?

怖いです。トピ主のような常軌を逸した思考の人が存在する事が!!トピ主、大丈夫ですか?他の事に関してもそうですか?自分の考えに自信を持たない方が良いですよ!周囲から引かれて敬遠されて友達失いますよ!今一度、常識を学んでください。是非、貴方の為です。

ユーザーID:0038863601
仕方がないですね
いと
2018年11月3日 8:58

『どちらか片方が落ちること』を想定していなかったのですから。
そしてそうなった場合に譲ってもらう、ということを約束していなかったのですから。
それにもともと興味がなくても、トピ主さんに誘われたことで興味を持つようになってもおかしくないわけですし。

ですからそのチケットはご友人のものですし、ご友人がご自身から譲ると言いださない限りはトピ主さんが手に入れることはできないでしょう。

落選したのは残念ですが、仕方がないことだと思います。
落選して辛い、悔しい気持ちはわかります。

トピ主さんがその番組を見ないのは自由だと思います。
ですが、娘さんにもそれを強いるのは、その気持ちを娘さんに八つ当たりしていることになりますよ。
結果、理不尽な八つ当たりをされた娘さんが泣いて、ご自分のイライラを増幅させているのです。

落選したことに娘さんは関係ありませんよね。
その悔しい気持ちを娘さんにぶつけるのはやめましょう。
あと、落選したことにご友人も関係ありませんよね。

ご自身の気持ちの問題です。
ご自身の気持ちはご自身で消化しましょう。
娘さんがその番組を見ているとき、ご自身が見ざるを得ない状況なら、その時間は外に出かけて別の遊びをする、他の子供用DVDを見る、など、やりようはあると思いますよ。

ユーザーID:9323925056
一番の犠牲者はあなたのお子さん
なお
2018年11月3日 10:04

代理で申し込んで貰ったのでなければ、あなたのチケットではないでしょう。
それなら本人が興味がなくとも、子供が行きたいというのなら連れて行きますよ。

あなたは誰のためにチケット応募したの?
子供のため? 自分のため?
そしてテレビを見せないのは誰のため?
そして誰のせいにしている?

あなたは、自分の気持ちのコントロールが出来ていないのに気づかないですかね?
今回、一番犠牲になっているのはあなたの子供ですよ?

ユーザーID:2486063917
うん・・・
momo
2018年11月3日 10:28

彼女の物でしょう。
そもそも4人で行けるのならともかく・・
当然しても2人しか行けないって事でしょ?
だったら誰が当選しても「私と子供が行く」って思っていたって事ですか?
じゃ、彼女が申し込む意味は?
「私の代わりに申し込んでほしい」って事だったんですか?
だったら最初にそう言わないと話にならないですよ。
「子供と二人で行きたい、当然しても2人しか行けないんだけど・・
私の代わりにあなたの名前で申し込んでくれないかな?」
ちゃんとそうやって頼んだんですか?
そうだとしたらあなたの分です。代わりにやってと頼んだから・・
頼んでない。ただお勧めしただけ〜って言うのならそれは彼女の物です。

きっかけはあなた。
でもあなたに勧められてその気になって申し込んでいけたら良いな〜と思ってやったことですから。
情報くれたのはあなただけど、申し込んだのは彼女なので当然彼女の物です。
私が教えた物だから私の物。
そんなバカな話ありません。

あなたが「私の代わりに申し込んでほしい。当選したら頂戴」って言っていたのであればあなたものです。もちろんお礼も必要ですが・・

でも違うんでしょ?最初にそう話してなかったのならあなたの落ち度ですよ。
彼女のものです。

ユーザーID:5535363326
レスします。
何だ、この人
2018年11月3日 11:27

チケットはもちろん当選したご友人のものです。
当たり前でしょうが。
譲ってくれて当然、という自分勝手な思考回路に驚愕です。
どうやったらそういうジャイアン思考になるんですか?
私がおかしいでしょうか、ってあきらかにヘンですよ。
その上、子供が見たがって泣くのにもうその番組を見たくないって、子供に八つ当たりまでして。
それでも母親ですか。

ユーザーID:1903943521
どういう話の持ちかけ方だったの?
ここあ
2018年11月3日 12:04

例えば「今度こういうのがあるんだけど、一緒に応募しない?当たったら一緒に行こう!」程度ならば、当選したご友人のものですよね。

「どうしても行きたいから、あなたの名前でも応募してくれる?」「うん、分かったよ、当たったらチケット譲るね!」まで言われていたのなら、あなたがモヤモヤするのも分かります。


ちゃんと約束もしてないのに怒っているなら、自分勝手だなーと思います。

そもそも応募したら全員が行けるわけではないのに、興味のないご友人を誘ったのはあなたでしょ?


子供向けイベントで、ご友人にお子さんが居ないなら譲ってくれてもとは思いますが、同じようにお子さんがいるなら、あなたに言われるまでは興味が無かったとしても、応募後に興味が湧く可能性もありますしね。


あなたが絶対に当選する確証もないのに、ご友人を巻き込んだのが悪いと思います。

一人で応募すれば良かったのにと思います。

当選したらチケットを譲ってもらう約束はしてたのかしら?

ユーザーID:9739667803
宝くじならどうかな?
みちる
2018年11月3日 13:25

たとえばあなたが友達から一緒に宝くじ買いにいかない?と持ちかけられました。あなたは最初興味がなく買うつもりはなかったけど、誘われたから買ってみました。

すると、友達は下一桁の小当たり。あなたはなんと!7億円当たりました!

最初宝くじに興味がなかったあなたは7億円を友達に譲りますか?

ユーザーID:8352299204
譲れないと思うよ
ひよひよ
2018年11月3日 13:32

思い込みが激しいなぁ。
興味がなくても当たった人の物でしょ?
あと普通はそういう抽選チケットは譲れないと思うよ。

ユーザーID:5451326018
宝くじ買おう
nana
2018年11月3日 13:42

「宝くじ買いたいのでつきあって」
「私も買おうかな」

つきあってくれた友達が当選
宝くじは誰のものでしょうか?

ユーザーID:3205201727
どうしてその発想に?
クリスマスローズ
2018年11月3日 14:36

例えば 宝くじ 年末ジャンボとします

お友達と二人 街を歩いていたら 宝くじ売り場がありました 主さんは10枚買い お友達も 当然自分のお財布からお金を出して10枚買いました

その後 お友達は3等に当たりました この場合 当選金を山分けしますか?

チケットは誰のもの? なぜ 疑問に思うのか理解できないのですが…

たまたま買ったら当たった たまたま応募したら当選した 当人のものだと思うんですが それ そのまま そのチケット 主さんと子供にくれるべきだと?

ちょっと違うと思いますよ

月例 月齢かしら?

ユーザーID:1091207187
おかしいでしょ
ええええ
2018年11月3日 14:43

誰が見てもトピ主さんがおかしいと思うでしょうに、トピ主さんはおかしいと思えないような教育を受けたのね・・・
娘さんの将来が不安だわ。

ユーザーID:9287912577
びっくり携帯からの書き込み
ゆぅ
2018年11月3日 15:17

友人が当てたんだから友人が子供さんと行って当然でしょ。
なんで、譲るになるのかほんとわかりません。妬みにしか聞こえません。

ユーザーID:3367559644
トピ主さんに常識がない。幼稚園児みたいだよ携帯からの書き込み
かな
2018年11月3日 16:04

娘さんにテレビを見せないなど有り得ない。

トピ主さんには運がなかった。

今の態度では益々、運は遠ざかる。よい友人は去り、トピ主さんみたいな人間しか近寄って来なくなるよ

ユーザーID:8087559705
いやいやいやいや
まだ言ってる
2018年11月3日 17:22

>本当はコンサートを見せてあげれたのに
見せてあげられなかったんです。落選したんですから。
どうしても友人のチケットの権利が自分にもある気持ちが
捨てきれないんですね。いいですか。トピ主が当選チケットに
口出しできる権利はゼロです。ゼロです。ゼロです。

ここで何千人からびっくりされても腑に落ちないでしょうから
ご主人にトピを見せて下さい。

ユーザーID:6665177204
まこと
2018年11月3日 17:29

厳しい意見にショックを受けてらっしゃるようですが。

どう考えても、貴女の考えはおかしいでしょう?!

そんなに行きたかったのであれば、始めから『どうしても行きたいから応募するために貴女の名前貸して。』と頼めばよかったのでは?
始めは興味はなくても当選すれば『行ってみてもいいかな。』ぐらい思うでしょ。

そんな訳のわからない考え方では、この先幼稚園、小学校とトラブルメーカーになること間違いありません。

ユーザーID:3818078416
素直にお願いする
きらら
2018年11月3日 17:49

トピ主さんの行動は『さっしてちゃん』ですよ。

友人にハッキリ言わないから、相手も気付きませんよ。

子供じゃないのだから
「ゴメン、チケットを譲って。
チケットのお礼はちゃんとするから、考えてくれないかな」
って、言えませんか?

貴女の思惑を他人が汲み取るのは無理です。

ユーザーID:4655824228
気持ちを切り換えて
麻衣
2018年11月3日 17:53

>「席はどこなの?」と話しかけたら「えー、どこだったかなぁ?」と言っていました。
>自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

いや、思いがけず凄く良い席が当たってしまったから、ハズレたトピ主さんに言えなくて覚えてないふりを装った可能性もありますよ。

ハズレてしまって行くことが出来ない人から席を聞かれてしまった場合、良い席であればある程に本当のことが言えなくなります。

>楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

友人のお子さんも今頃は「コンサートに行けるよ!」とママから言われて、心待ちにしているのではないでしょうか?
その親子からチケットを譲って貰うことは、もう考えない方が良いですよ。

>私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。

その期待通りには事が向かわなかったのですから、もう仕方がありませんよ。

また、その友人は何も悪いことをしてはいませんので、恨んだり憎んだりしてはダメですよ。

どうにもならないことに直面した時には諦めが肝心です。

ユーザーID:6016290210
えーっ
はこ
2018年11月3日 18:05

『チケットを譲ってくれたらランチくらいは
御馳走する気でいましたよ』

チケット代を払わないんですか?
無償で譲ってもらえると思ってたんですか?

ユーザーID:9948643295
やはりまだ悔しさが全面に出ていて被害意識が高すぎる
あらまこらま?
2018年11月3日 18:08

まだ詳しい事は書いてないのですが
その友人との日頃の関係性はどうなんですか?
会社の同僚ならいつもトピ主さんが彼女に恩恵を与えてる立場なんですか?
それとも彼女がトピ主さんの言いなりで対等でないとか?
ここぞとばかりに反撃に出たのかも。

ママ友関係の間でもトラブルが起きて孤立しそうですよ。あまりにもトピ主さんが自己中だから。
いつか自分にしっぺ返しがきそうですが・・・今回の運のなさがそれを示してるように思えます。


>子供にテレビ番組を見せないのはさすがに反省したので見せることにしました。
いくら悔しくてもお子さんに被害を与えてはいけませんよね。
自分の気持ち優先行為なだけなんだもの。

>楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。
お子さんがTVだけで満足してるならいいじゃないですか?
無理やり人から奪い取ったチケットで連れて行ったお子さんが将来真相知ったら傷つきますよ。
こういうのってどこでバレるか判らないです。
お子さんのこの様子だと母親の悪い面が似なくて良かったとこの段階で感じましたけど。

>それに私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。
その友人は奪われそうなのが判っていたからその話は絶対に言わなかったでしょうね。
もし言われても私なら絶対に断ります。当選するなんて滅多にない事なら興味ないものでも行きますよ。

席が判らなくても当日スタッフにでも聞いたら案内してくれるしそれと興味あるなしは関係ないですよ。
私だって凄く行きたくて高値の観劇チケットを買った時もフロアの階くらい把握しても席の位置は当日座る時に判ればいいと思ってますよ。
イベントや観劇には欠かせないオペラグラスは当然持参してその場で使う使わないは座ってから考えます。

ユーザーID:5767140115
なんで悲しいの?
もね
2018年11月3日 18:11

チケットが取れた人のものなんだから当たり前でしょ。
他人のものがあなたのものになるなんて言う人いるわけないのに何が悲しいんだ?

>私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです。
だから?
関係ないでしょ。

>もちろん、チケットを譲ってくれたらランチくらいは御馳走する気でいましたよ。
何がもちろんランチくらいなの?
なぜあなたが価値を決めるの?
レアなチケットの価値がランチ?図々しい。

>自分の席すらも覚えてないほどの興味です。
それとチケットを譲る譲らないは関係ありません。

>楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。
当たっていないので、本当も何も見せてあげられません。
まさか、他人のチケットをあてにして本当はとか言ってんの?
図々しいわぁ。

ユーザーID:9327428720
抽選のライバルを、自分で増やしただけでしょ。(呆)携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年11月3日 18:22

辛口です。自業自得です。
あなたは分母(応募総数)を自分で増やして、その結果自分の当選確率を下げたのです。

確率二分の一(50%)と確率三分の一(33%)。
分母が大なら、それだけ「ハズレ」やすくなりますよ。

ユーザーID:2633964054
違うよ
匿名
2018年11月3日 18:34

席はどこなの?
って聞かれて適当に答えたのは
頂戴って言われるのを防ぐため

とぴ主が納得しようがしなかろうが
とぴ主にはコンサートに行く権利がない
それだけ

ユーザーID:4124478180
可能性
匿名
2018年11月3日 18:37

1 せっかく当選したんだし、暇つぶしに行ってみるか
2 そういえば、さっちゃんが行きたがってたけど譲ってあげる気になれないんで
  自分で使っちゃお

のどちらかだと思います。

2が濃厚かな・・。そんなに興味なければ譲ってあげてもおかしくないし。

ま、どっちにしても陰で悪口言ってんだから譲ってもらえなくて当然でしょ。

さっさと諦めなさい。
  

ユーザーID:6848002919
人の好意をねだるのはいやしいよ携帯からの書き込み
りり
2018年11月3日 19:05

トピ主さんの1回目レスみました

つまり当たったら譲ってねの圧を掛けまくっていたのに思い通りにならなくて逆恨みゴゴロが倍増ってことですのね
(違うと言われようとそう読めます)

そういうイヤシイ無意識の利己主義って、相手の方にも回りの方にもワカル人には駄々漏れなんで。
ほんと気を付けた方がいいですよ。
少女時代なら天真爛漫で片付いた甘えも大人の中で厳しい人にはあっさり見透かされますから。
自分で自戒して注意しないと厚かましいひとになってしまいます…

席の話などをぼやかすのは、あなたが残念ながらハズレているので自慢になるから得意気に詳細を語らなかっただけでしょう。
大人社交マナーとしてあなたの事を考えて気を使ったのですよ…

それに、相手の方だって当たったよー良かったねって子供さんと喜ぶ会話をしたかもしれないのに、やっぱり行けなくなったなんて子どもに説明できますか?
泣かれちゃうかもしれないでしょうが。

落選残念でしたが他の機会、違うイベントもあるでしょうから囚われすぎずにポジティブに切り替えるしかないです
次は当たるよ!頑張って。

ユーザーID:0942074268
レスみました
こわいよ
2018年11月3日 19:17

どれほど言ったって正当化されないです。チケットは彼女のもの。譲るなんて頭にうかばないですよ。彼女に興味なくてもお子さんは喜ぶでしょうし、はずれたあなたに失礼だから、やったー当たったよなんて普通言わないですって。どうして譲ってもらえるって思えるの?不思議。

ユーザーID:6407843886
いやいや、本当も何もハズレたのではないですか
秋ですね
2018年11月3日 19:28

>本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

本当も何もハズレたから、見せてあげられません。
ハズレて悔しいのはわかりますが、まるで友人がおかしいみたいな書き方は人間性を疑います。

あまりにもあなたが行きたいと言ったが為に、友人は興味が湧いて応募したのです。
当たったらあなたに譲ろうと思って応募したわけではありません。

あと、座席の位置を言わなかったのは、思いやりかもしれませんよ。
前方の方だったら、もっと悔しくなるだけではないですか?

ユーザーID:5061765337
当たり前
インスタントコーヒー
2018年11月3日 20:04

>友人は悪くないというコメントがほとんどで悲しいです。

当たり前でしょ!地球はあなたのために回ってるんじゃないわよ!

ユーザーID:0545325130
家族総動員で
まいないな
2018年11月3日 20:06

そのコンサートではありませんが、子供がどうしても行きたがったイベントがあり、それぞれに許可を得て家族総動員で申し込んだところ、独身の弟の名前で当選しました。初めから名前を借りて申し込むことに承諾を得ていたので、その名義で親子3人で行きました。

次からは友達ではなく、おじいちゃんおばあちゃんの名前で片っ端から申し込むといいですよ。

ユーザーID:0820824409
恥を知ろう
なおなお
2018年11月3日 20:06

「席はどこなの」って聞いて答えるわけないよね?貴方達親子も行きたがってたのを知っていて、わざわざ羨ましがらせる必要ないし。もしかしたら、トピ主の「チケット頂戴よ!」が顔に出てしまっていて怖がられているかも。

コンサートに興味があったなかったなんてどうでもいい事。当選者が所有者です。最近、トピ主のような人が増えているのか、当選ハガキの名義人かどうか、身分証明書が必要な招待コンサート、舞台、試写会も増えました。

お子さんにコンサート見せてあげられたのに?寝言は寝てから言うものです。貴方は当選しなかったんだから、お子さんはコンサートを見れませんでした。

他人のものを欲しがるなんてみっともない事、止めようよ。その姿、お嬢さんに誇れるの?

ユーザーID:4947491304
まだ云うか〜笑
ドレミちゃん
2018年11月3日 20:42

そぉ〜〜んなに行きたいのね?
じゃぁさ、ここでグチグチ言ってても仕方ないから、お友達にはっきり「お金払うので譲ってください」てお願いしちゃいなよ。

ここで貰ったレス見れば、一般常識としてそのチケットがトピ主の物じゃないのはわかったでしょ?その常識を踏まえて、次の行動を考えなきゃ。

同僚ママ友は一般常識で考えてるだろうから、まさかトピ主が「そのチケットはわたしの物よ!フンガーーーっっ!!」と怒り狂ってるなんて、夢にも思ってないでしょ。

お願いするときは、勿論、下手に出てね。間違っても「譲ってくれて当然」なんて態度は無しで願います。そして、断わられたとしても、粘らず恨まずスッパリ諦める、で、よろしく。

ユーザーID:7842527272
悔しいよね
雑草
2018年11月3日 20:45

お気持ちわかります。私もそういうことありました。
悔しいけれど仕方ないんですよね。
世の中理不尽な事ばかりで嫌になるけど仕方ないんです。
気を取り直して毎日頑張りましょう。
良いこともあるはず。

ユーザーID:3843776030
書いてもらった内容をしっかり理解してみては?
通行人
2018年11月3日 21:22

自分の味方がいないと嘆くより、書かれている内容をしっかり理解すべきではないでしょうか?
トピ主さんの追加コメントを見ると全然理解できていない様に見えます。

ユーザーID:9082933171
それはトピ主に関与して欲しくないからだよ
HN忘れた
2018年11月3日 21:34

>自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

違う違う!!

トピ主に教えたら、その位置がとてもいい席だと妬まれるから、とぼけただけ。

何でも自分の都合のいいように解釈する癖は治しなさい!!

そのうち、誰も付き合ってくれなくなるよ!

ユーザーID:9633352578
当選した人のモノ
癒しの風がほしい
2018年11月3日 21:53

いや、当たったのは友人なのですから、トピ主さんには権利ないです。

相手の方が子供と行く気になったのだから、譲ってもらえないのは
当たり前 です。
呆れたトピ主さんにびっくりです。

ユーザーID:8917856592
皆さんのレス
ちたん
2018年11月3日 21:58

トピ主は全く理解してませんね。
その証拠に

〉本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです

こんな台詞が未だ出てますもの。
何回も言ってたから譲ってくれる筈とかどんだけ察してちゃんなんですか?
八つ当たりされたお子さん可哀想過ぎです。

まぁ、恨むなら特に興味なかった友人に応募を勧めてわざわざ自分の当選確率を下げたお間抜けな自分を恨んで下さいね。

ユーザーID:9879012949
レスします
MK
2018年11月3日 22:32

ここで反論されてもなあ・・・。

まず、心情的にそういう気持ちになるのは理解できます。
でもそれはトピ主さんの勝手な期待であって、友人が悪いとは思いません。

大半の人が、あなたにはチケットを譲ってもらう権利はないし、
黙っていてもらえると思い込んでいるのが間違ってると考え、
最初に「当たったらら譲って」言っておくべきだったと助言しています。
ご友人も同じように考えても全然おかしくない。


>それに私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。

だから、それはあなたの思い込み、勝手な期待なんですってば。


>もちろん、チケットを譲ってくれたらランチくらいは御馳走する気でいましたよ。

ええええ・・・そんなの察しろと?


>友人に「譲ってほしい」とはまだ言ってませんが、「席はどこなの?」と
>話しかけたら「えー、どこだったかなぁ?」と言っていました。
>自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

えー、席を覚えてなかったら興味がないって?
私は自分で興味があるチケットを買っていろいろな公演にいきますが、
あまり席を覚えていないことが多いです。
人それぞれでしょ。


全体的に、トピ主さんは、自分の思い込みが世間の常識だと思い込み、
自分の思っているとおりになるべきだと期待しすぎている気がします。
自分の常識も疑った方がいいです。

ユーザーID:7367278832
自分のことしか考えられないようでは大変
南十字星
2018年11月3日 22:59

>楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

この期に及んでまだそんな考えですか?
抽選にはずれたのだから、本当は見せて「あげられません」。

しかも娘さんにかこつけて胸が苦しいとは。
娘さんは「楽しそうに見てる」のだから、それで娘さんはいいのです。

自分が憂鬱だからといって娘さんに番組を見せずに泣かせてイライラするとか、
娘さんが楽しそうに見ているのにも関わらず胸が苦しいとか、
自分以外の人のことは何も考えていませんね。

なんでも人にかつけて自分のことしか考えられない人生では、
これからも色々苦しいことが多いですよ。
どう言い繕ってみても、
あなたは今のままでは自分のことしか考えられないんだということに気づくべきです。

ユーザーID:2862338809
学習しましょう。
よっちゃん
2018年11月3日 23:37

事前に約束しなかったのがマズかったんです。
今回は諦めるしかないでしょう?
どんなに「興味がなかった」「席も覚えていない」と言ったところで、彼女は自分でコンサートに行く気なんですから。

また応募すれば良いじゃないですか。
次は先に譲ってってお願いして、友人の強運を借りましょう。

ユーザーID:8496580003
チケットは
かりん
2018年11月3日 23:40

お友達のものでしょうね。
当たり前ですよ。

お友達が当選しなくても
あなたは当選しなかったと思います。

どうしてそんな思考になるのか不思議。
この先、子供の親との付き合い
うまくやっていけるのかな。

ユーザーID:8393038015
教育的に良いチャンスじゃないですか
あばたもえくぼ
2018年11月3日 23:46

 どちらが持ち掛けたにしろ、抽選という方式である以上は「あたった人」「はずれた人」が出るのは当然ですよね。
世の中、思い通りになることばかりではない、とお子さんに教える良いチャンスじゃないですか。

トピ主さんが横車をおして、ご友人からチケットを譲ってもらったりしたら教育上大変よろしくないことになりますよ。
お子さんを「ごねたもの勝ち」と平気で言う人間にしたいのなら、お好きになさってください。

ユーザーID:7968256208
絶句携帯からの書き込み
とく
2018年11月4日 0:08

あなたの返事に絶句です。
行きたいと何度も言っていたから譲ってくれるものだと?友人は譲るの一言ありました?
ランチくらいはご馳走?くらい?て何?友人かわいそう。
あなたの友人じゃなくて良かった。
子どもがあなたのようなココロの持ち主とならないことを祈ります。

大多数の人が友人のもの、と言っているのに未だに分からないのか。旦那さんは何て言うのかしらね?

ユーザーID:3145937861
レス読みました。携帯からの書き込み
リリス
2018年11月4日 0:10

前回のレスでもお答えしたのですが
興味と当選は何の関係もありません。
興味があろうがなかろうがチケットは当選されたご友人のもの。
これは変わりません。

ユーザーID:4700449333
心配です
キムチ味
2018年11月4日 3:28

「コンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。」??

欲しい欲しいとしつこく言えば相手が譲ってくれると考えるなんて、まるで幼児ですね。
トピ主さんのように、くれくれで世の中を渡って行ければ楽でしょうね。

席が気にならない程の興味しか無かろうと、チケットは当てた友人の物です。
当選と興味は、何の関係も有りません。

話を持ち掛けた(勧誘)くらいで自分にも権利が派生すると本当に思っているのなら、トピ主さんは危険人物です。
自分は悲しいよりも、おかしいと思った方が良いですよ。

子供の為と言いながら、自分の事しか考えていないトピ主さん。
子供にとっては生のコンサートよりも、笑っている母親の方が嬉しいものだと分かりませんか。

そんなに行きたいなら、友人に頭を下げてチケットの譲渡をお願いしてみたらどうですか。
勿論、それなりのお支払いを前提に。

本人確認が必要だったり、断られたりしたら、しつこくせずに自分達の分も楽しんで来てねと言いましょう。

ユーザーID:8773367256
大丈夫ですか!?携帯からの書き込み
ほたる
2018年11月4日 3:30

トピ主さん 本当は中学生ではないですか!? 結婚して出産 子育て中の大人がこのような浅ましい発言はしません。人としての常識をみにつけていきましょう。謙虚で誰からも慕われる女性になれます。頑張りましょうね。

ユーザーID:8032476392
そりゃ当選者のものでしょ。
柿色日和
2018年11月4日 4:02

あなたのものじゃありません。
浅ましいですよ、あなた。
ちょっと立ち話程度に「○○のコンサートの応募する?」って言っただけなのに恩着せがましい。
そんなの「恩」でもなんでもないです。

>友人に「譲ってほしい」とはまだ言ってませんが、「席はどこなの?」と話しかけたら「えー、どこだったかなぁ?」と言っていました。
あなたの「クレクレ」妖気を察してわざとすっとぼけて防御しただけだと思います。
ほんとに「クレクレ」したら嫌われて親子ともども疎遠にされますよ?

ユーザーID:6968492986
言い出しっぺは私なのよっ!。私が優遇されるべきよっ!。
まあね。
2018年11月4日 4:14

はいはい、その通り。言い出しっぺはトピ主さん。

「だから私が優先されるべき。当選した友達は遠慮するべき。」って考えなのでしょ?。
そうだよね。言い出したのはトピ主さん。
トピ主さんの理屈だと、例えば結婚に興味無い友達を誘い合コンに行ったら彼女は彼を見つけ自分より先に結婚したとしたら「絶対おかしいっ。私が誘ったのにっ!!。私が先に結婚するべきでしょ?。彼女は結婚止めるべき。」みたいに目に見えない運命に怒ってるのですよね。

チケットの抽選も運命と申しましょうかね。
確かに最初は興味の無かったママ友も結果興味沸いたから応募したのですよ。
で当選したので行く。もし全く興味無かったらトピ主さんに譲るかもしれませんが、今現在はママ友さんのチケットは彼女のもの。どうしようが彼女の自由。

もしかしてトピ主さんはママ共に「残念だったね。」と言ってもらえれば少しは気が収まるのでしょうか?。
「私が誘ったから貴女が当選出来たのよ。感謝しなさいよ。」みたいな?。

もし誘ったのが私だからそのチケットは私のものと言う考えがまかり通るなら世の中独裁的で怖い社会になります。

トピ主さんのような方は今後似た様な事あったら誰も誘わず一人で行動すべきですな。

思うけど「チケットは誰のもの?」と言うタイトルだから皆に批判されるのではないですか?。単に「私が誘ったコンサートだけれど、それ程興味なさそうだった友だちだけが当選して悲しい。」とでも書いた方がまだ慰め的なレスが多いとおもいますよ。
何れにしろ誰が誘おうがチケットは当選した人の物なのですけどね。。。

ユーザーID:3640513335
そこまで勧めておいて??
通りすがり
2018年11月4日 5:27

>私が友人にこのコンサートのことを持ちかけました。
最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

そんなに勧められたら 行くでしょう。
【そこまでいうなら・・】ってことは その番組について熱く語ったのでしょう?


最初から一人で応募したらよかっただけじゃないの?

彼女は全く悪くありません。
あなたのいっていることは 言いがかりにすぎませんよ。

つまり応募は二人でして 一人だけ当たったら自分にくれ、私が当たってもあなたには渡さないってことでしょ?

友人を利用しようとしただけじゃない。

ユーザーID:5148515122
もろもろ、想像ですけれども
アラフィフ
2018年11月4日 5:46

お友達は、応募するときに、お友達のお子さんに話してしまってるのではないかなぁ…。
だとしたら、お子さんは行きたがるだろうし、応募時に話してなくても、当たったときに子供が喜べば、自分がいくら興味がなくても連れて行きたいと思うのが親として当然でしょう。(もちろん他の方が説明してくださっているように、譲って当然の事例ではないと思います)

席のことをボカして言ったのは、トピ主さんを気遣ってのことじゃないかな。
これで前から5列目!なんて席だったら 余計に悔しくなるでしょう?
もう、コンサートのことをお友達に聞くのはやめたほうがいいかも…。
トピ主さんも悔しさが募るだろうし
お友達が気持ちよく行けなくなったら それも お気の毒ですから。

都内にお勤めなら、関東在住ですよね。
NHKの子供番組のほうだったら、渋谷のスタジオパークだって、行けますよね。
しまじろうのほうだったら、しましまタウンはなくちゃったけど、DVDもたくさん出てますし、ほかの楽しみ方もたくさんある。
どちらもコンサートだけじゃなくて、公開収録とかもあるようなので、そういうのもチェックしてみたらどうでしょうか。NHKのほうは、まだお子さんも小さいので、今後もチャンスはあるかも。

お子さんは楽しそうにテレビ見てるわけですし、もう気持ち切り替えたほうがいいですよ。テレビ見てる時に少し家事の手を止めて、一緒に歌ってあげればコンサートなんか行かなくても充分じゃないかなぁ。

ユーザーID:9673375249
譲渡不可能じゃない?規約確認した?携帯からの書き込み
しえる
2018年11月4日 6:01

チケット譲渡は規約違反とかではないんですか?
そのへんは確認してあるんですか?

ユーザーID:6604726427
レスします
チョッパー
2018年11月4日 6:40

チケットを申し込むのにどういう風に友人に持ちかけましたか?
貴方も応募して!とだけですか?それとも、当たったら一緒に行こう!とか、子供が喜ぶから、とでしょうか。
どうしても行きたいから、名前だけ貸して、とお願いしたのなら当選したら譲ってもらえなければおかしいです。
しかし、名前貸しを強調していなかったのなら、チケットは当たった人のものです。諦めるしかありません。

それにその類いのチケットは当選者以外は参加できません。入場時に写真付き身分証明書を見せて、本人確認します。
譲渡や転売は禁止です。高値で取引されるからです。
今回はご縁がなかったと思って諦めましょう。

ユーザーID:3543842201
だから
通りすがり
2018年11月4日 6:46

引用の順序が前後しますが。

> 楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

「本当は」も何も、あなたは外れたんだって。権利なし。
自己中心的な考え方はやめたほうがいいよ。

> そして友人は悪くないというコメントがほとんどで悲しいです。

友人に否があるとすれば、あたなみたいな人と友人になったことですね。

ユーザーID:5940473320
どう話を持ち掛けたかで変わりますよ
バツ
2018年11月4日 6:47

「一緒に応募しよう」なら、それぞれの家族の分をそれぞれが応募したというだけです。
外れたら残念。当たった家族だけで行く。
そういう結果になります。

「応募数を増やすのに協力してもらいたい」なら、トピ主さんの家族の分を応募したことになります。

なので全ては、最初にどう話を持ち掛けたのか、ですね。


そんなに行きたかったのなら、「一緒に応募しよう」ではなく「応募に協力して欲しい」というお願いになっているはずなんですよね。でもそういうお願いにはしてないのでしょ?
それが、外れたあとになって「こちらの気持ちを忖度してチケットを譲らない友人はおかしい」と騒ぎ出すのは筋が通らない。

トピ主さんの紹介によってご友人が興味を持ったり、お子さんの反応が良かったりするのは、おかしなことですか?
興味を持ちチケットが当選したから行くことにした。まったく普通で非難されるようなことは無いです。

興味が持てないままであったなら、トピ主さんに譲るということもあったかもしれませんけど、ご友人は行くと言っているのですから、もうその線は無い。


チケットは誰のものか? ⇒ 他人に聞かなきゃわからないことか?と回答するレベルの質問です。

トピ主さんの言っていることは要約すると、「私の方がアナタが興味を持つ前から行きたいと思ってたんだし、私が教えなきゃ応募もしてなかったんだから、当たったチケットはこっちによこせ!!」です。

トンデモな言い分ですよ。
仮に自分の友人がこんなこと言ってきたら、永遠にさようならですね。
共通の友人にも、あの人実はこんなやばい人だったんでお付き合いには注意してねと警告しておくレベルです。

ユーザーID:7565995246
当たり前ですが
通りすがり
2018年11月4日 7:57

チケットは当選した人のものです。
それ以外にこたえありますか?

ユーザーID:5148515122
ジャイアン
p-Ko&Love
2018年11月4日 8:18

私のものは私のもの!
アナタのものもワタシのもの!

女版ジャイアンですね。

ユーザーID:9610857528
今後は
しろくま
2018年11月4日 8:23

他の人を誘わず、自分だけ応募しましょう。
その方が倍率も下がりますよ。

ユーザーID:5607306882
最初が間違ってた
NY
2018年11月4日 9:00

もともと興味がない友人だったのだから、
最初に当たったら譲ってもらうように
言っておけばよかったんですよ。

2人で同時に当選しなかった場合を
全く想定してなかったトピ主さんのミスです。

もちろん、当選したチケットは友人のものです。

ユーザーID:1186844219
逆に聞きたいのだけれど
ふーん
2018年11月4日 9:33

レスを読みましたけれど、<誘ったのも、そもそも強い興味を抱いているのも私>とそこまで思っているのに<席の場所すら覚えてない程度の興味>しかない友人にチケットを譲っていえないのはなぜかしら?

<譲ってもらうのは当然>というのは勝手なエゴだと気づいているからじゃないですか?

譲ってもらえない、行けないから、娘さんに好きな番組を見せずに泣かせるっていうのもエゴ。本当はコンサート見せてあげられたのにっていうのも、エゴ。

2歳の娘さんにとって好きな番組を見ているその瞬間が大事。それ以外は大人の勝手です。

ランチをご馳走するくらいの予算があるのにチケット転売サイトをのぞいてみないんですか?どうしてもお友達からもらったチケットでしか行きたくないならそれもエゴです。

<私のもの同様、あなたのものも誘った私に帰属する>という考え方を主と共有する方は世の中いらっしゃると思いますが、掲示板の回答を見ればわかるように希少です。

むやみやたらに誘っておいて譲ってくれないって嘆いても自業自得です。ちゃんと相手を吟味してないから。

<XXXして当然>という旗を振りたいなら、それなりの仕込みとその後のフォローをしておかなければなかなか思う通りにはいきませんよ。

ですから、次からは、お誘いする際には、相手を吟味し、お誘いすることにしたら、さらに希望を明確にしておかなければなりません。最低限の大人のマナーです。もちろん、お断りされたら、逆恨みせず、その返事を受け入れることも大事です。


ユーザーID:9687730465
トピ主さん。
鬼平
2018年11月4日 9:40

八つ当たりはみっともないですよ。
第一、当たったら譲って貰える約束していたんじゃ無いんでしょ?
クジ運の無さをお友達に八つ当たりするのは絶句ですね。

ユーザーID:5562766830
恨むなら。携帯からの書き込み
月子
2018年11月4日 9:49

自分の運のなさ。

極端に言えば友人に興味を持たせてしまい、当選確率を下げたことです。

要は自分の思うようにならない事への悲しさであり、わがままであり、あなた自身が子どもなのです。

いいなぁー。話聞かせてね!
私も懲りずにまた応募してみよう。

くらいさらりと言えたら、かっこいいし運気も上がるかも。

見知らぬ誰かではなく教えてあげて友人が当てることが出来て良かったじゃないですか。

物事に執着しすぎると大事な事に気がつけなくなるけど。

ちなみに誘われて行ったことあるけど、駅から結構歩くし、冬で荷物も大変で疲れた記憶しかなく。子どもはイマイチよくわかってないし、テレビの前の方が盛り上がってました。当然ながら数年経ち、子ども全く覚えてません。

ユーザーID:2567168015
トピ主さん側からの
やつがれ
2018年11月4日 10:05

「譲ってもらえると思ったのに」ってトピだから
トピ主さんに批判的なレスが集中してるけど
正直、そのお友だちもどうなのかな・・・と思います。

もし自分だったら・・・
そんなに興味がないけど、誘われたから応募した。
自分は当たったけど、友だちは外れた。
友だちも子供もすごく行きたがってる。

その状況なら、自分も多少は興味が出たとしても
「よかったらこのチケット使う?」って
聞くと思う。ずっと仲良くしていたなら
むしろそれが普通じゃない?

トピ主さんがそれほど行きたがってると
知らないなら、別だけど
知っているなら、意地悪なお友だちだと思います。

ただそこまで気が回らない人、ということも
あると思うので、トピ主さんも
「行きたがってると、知っているはずなのに」と言わず
正直に「どうしても行きたいの。お礼はするから
譲ってもらえないかしら?」とお願いしたらどうでしょう。

「あ、そうなの?」と意外にすんなり
譲ってくれるかもしれませんよ?
察してチャンでは、手に入りませんよ。

ユーザーID:3822413672
三十代既婚男性です。
するたな
2018年11月4日 10:09

ご冗談を。

ではあなたが宝くじに全く興味がなく一度も購入したことがない人で、友人と
歩いている時に友人から「一度買ってみたかったけど一人だと恥ずかしくて」と
一緒に買わせられたとしますよ。

そしてあなたが付き合いで嫌々買った宝くじが一等前後賞つきで5億当選しました。
あなたが友人が「私があなたに買わせなければ当たらなかった!5億よこせ!」と
言ってきたとして・・・素直にハイと全額あなたが渡すのですか?

ユーザーID:0328737761
友達はキープ(?)でない
雨傘
2018年11月4日 10:21

このような事態に陥ったのがそんなに残念なら、これからは誰も
誘わないでおきましょう。それからお子様同士で行った、行けなかったの
会話は出来る年齢じゃないですよね。母親だけがガッカリしているだけじゃ
ないですか。今後、その同僚にこれまで通りに接しましょうね。それが
大人というものです。

ユーザーID:7713557173
レスします。
眠たい猫
2018年11月4日 10:36

応募は一家族2名1回とかの条件があって、
全く興味のない友達に
どうしても行きたいので、代わりに応募して欲しい
と言ったのなら理解できますが、
トピ主の話ならチケットはご友人のもの。

自分に都合の良い理解しかしてないし、
当たった場合は御礼もする を含めて
事前にちゃんと説明してないトピ主の落ち度でしょ。

ユーザーID:5063712082
そんなに悔しいのでしたら・・・
れいれいまま
2018年11月4日 10:37

チケットを譲って頂けるようにお願いするしかないのでは
ありませんか?
あんなに私は行きたいと話していたのだから、さして興味のなかった
はずの貴方は私にチケットを譲るべきなんて思っていても
相手には伝わりませんよ。

貴方のような方は、いつも周りの人間は貴方の気持ちを察して
くれることが当然として、生きてきていたのだと思いますが
世の中の人は、全て貴方の気持ちを察することが出来る訳では
ありません。

「譲って欲しい。お願いします」
そういった一言もなく、文句を言っていても、いつまで経っても
相手には貴方の気持ちは伝わりませんよ。

ユーザーID:8447114717
大人の興味は関係ない
チョビット
2018年11月4日 10:49

大人の友人(大人のあなた)の興味は関係ない。
友人の子(あなたの子供)が興味があるかが大事だよ。

来年応募頑張れ!

ユーザーID:0321426205
意味不明
まかろん2
2018年11月4日 10:53

あなたに権利はないというのは皆さんのレスの通りでそう思います。
で、何でそもそもお友達を誘ったの?
別々に応募、片方だけ当たれば一緒には行けないというのは分かっていたんですよね?
それなら誘う意味無くないですか?
仮に両方当たっても席は別でしょ?
お友達の分当たる確率も減るのに。

その状況で誘う意味として考えられることって、
お友達にもそのコンサートの楽しさを知ってほしい、ってところかなと思うのですが。
であれば当たったら行くのが、あなたの期待に応えることとも考えられます。
そうでないなら、何で誘ったのか意味がわかりません。

ユーザーID:4760167756
リアルジャイアンですね!
mint
2018年11月4日 11:00

トピ主さの考えは怖すぎます。
チケットは当選者のものですよ。

ユーザーID:7976143177
というか、そもそも。
まこ
2018年11月4日 11:06


「一緒に行こうよ!」って話なら普通4人分のチケットで申し込みしませんか?
申し込みが2人までだったの?そんなことないはずだけど…。
別々で申し込んだら、席がばらばらになってしまう。
行きと帰りだけ一緒で、会場ではばらばらってこと??
うーん、そもそもがおかしいのでは。
対して仲良くないように見えるし。

トピの質問については、
もちろんチケットは当てた方のものです。

ユーザーID:6217743547
頑張って
スプー
2018年11月4日 11:06

コンサートは一度きりじゃ無いですよね。
頑張って応募し続ければ、きっとトピ主さん親子にもチャンスは巡ってきますよ。もしかしたら、お友達が当たったコンサートよりも楽しい内容のコンサートが当たるかもしれませんよ。

ユーザーID:0792952792
へんなの携帯からの書き込み
ゆきゆき
2018年11月4日 11:23

チケットは当選したひとのものですね。
というか、最近のコンサートは本人確認とか身分証明書の確認とかが厳しいから譲れないようになってるのでは??


子供もいるいい大人なのに、子供も向けのファミリーコンサートに行けないことに
ここまで執着するのは恥ずかしい気がします。
子供のためっていうより、自分のために行きたいんですね。

もういい大人なのだからそんなことで対人関係に影響出るほど、
ましてや子供にあたるほどイライラするのは辞めた方がいいと思いますよ。
抽選に落ちるのも、知り合いだけ当たるのもよくあること。
当たったらラッキーぐらいの気持ちでいないと。

ユーザーID:6004158012
当然のこと
choco
2018年11月4日 11:25

トピ主さんが話しを持ちかけた時は興味がなかったけれど、結局応募したのなら、最終的には興味を持ったということです。本当に興味がないなら、応募するわけないですから。

抽選に外れて残念なのは理解できますけど、譲れなんて言ったら、人格を疑われますよ。自分が落選した時のために応募させたと理解されると思います。

ユーザーID:1744424345
こわ〜
はな
2018年11月4日 12:12

人が動く動機はさまざま、はじめは知らなかった、興味なかった、なんて山ほどあるだろう。

公正なくじ
もっと公正だろう法律

これらを通しても「だってそれは私のもの、私の権利」を主張する輩が社会に一定数いると思うと本当にコワイ。たぶんいくら説明しても理解できないのだろう。よけい感情的になるだけなんだろう。こういう人との接触をいかに避けるか考える必要があると思った。なんだか無駄に傷つきそう。

ユーザーID:0607673699
チケットは友人のもの
mirumiru
2018年11月4日 12:15

決まってるじゃないですか。

こんなコンサートあるのよって言う情報量として頂けるとでも思ったのですか? 私の友人もこの手のコンサートってちっとも当たらないとこぼしてましたからかなりの競争率でしょう?お友達は運を持っていたのでしょうね。それを貴方が奪う権利はないと思います。

友人が席を覚えてないくらいの興味ってのは違うと思います。おそらく貴方の目論見が解るからとぼけているのでは?いくら興味が無かったにせよ自分で勝ち取ったチケットならお子さんと一緒に行きたいはず。

さぐりさぐり頂けないかとモヤモヤするより、いっそのこと譲って欲しいって言って断られた方が貴方もスッキリするんじゃないですか?

ユーザーID:4294716710
リアルジャイアン携帯からの書き込み
ジャイアン
2018年11月4日 12:19

他人が当選したのに「自分のもの」と言う思考回路は、ジャイアンか!と突っ込みたくなりました。

主さん、子供にもそう言って躾るの?
興味があるかないかじゃなく、誰が当選したのかでしょ。
その考えを子供に教えて、何かあるたびに「友達は興味ないのに私にくれない。」と子供から言われたらどうするの?
子供と一緒に「その友達がおかしい。」と言うの?

一度、冷静に考えたら?

ユーザーID:4764784394
見せてあげられないでしょ。
おまんじゅう
2018年11月4日 12:32

いや、当たってないんだから、コンサート見せてあげられないでしょ。
何いってんの。
はずれたんですよ。
友人さんだって、当たったら娘さんと行くつもりで応募したんだから、あなたに譲るなんてありえません。
まさか、あなたが代理で出してといってるなんて思いもしないだろうし。
ならはじめから、私が応募するからあなたの住所と名前貸して!っていえばよかったのに。
応募する時点で娘ちゃんにも話しちゃうだろうし、こんなやつだよ、行きたい?って見せちゃうじゃないですか。
譲ってもらうなら、ランチじゃ安すぎます!
ディズニーのチケットくらい用意したら?
ママも娘ちゃんも、そっちの方が楽しいと思ったら譲ってくれるんじゃないの?
あなたははずれたんですから、権利はまったくないの。
わかんない人ですね。
コンサートは見せてあげられませんよ。

ユーザーID:1583285414
ビックリします
ぷりん
2018年11月4日 12:55

私の物だって主張するの。
なんでそういう考えになるんだろう?
行きたかった自分が当たらなくてモヤモヤするのは分かるけどね。
だからってチケットは譲って貰えると思うのがもう理解不能。
友人はあなたの為に申し込みした訳じゃないでしょ?

ユーザーID:2910798014
でたよぉ~
宝くじ当たった?
2018年11月4日 13:39

あのね、これだけ意見が並んでるんですよ。
もう少し”一般常識”を身に着けようよ。

って言うか”友達が悪い”って意見が出ると思ってるところがそもそも論でおかしいです。
まぁ、主様自身がそういう常識の持ち主だからなのでしょうけど…。

あとね、コンサートの席の場所なんて覚えてませんって。
それにさ、共通の話題が出来て良いと思わないのかなぁ。

って言うか、そのコンサートってもう無いの?
テレビ番組でやってるのなら都度募集してるんじゃないの?

まぁ私だったらどうしても行きたいコンサートなら、
主様みたいにランチとかセコイ事言わず言い値で譲ってもらうけど。

って言うか、何度も何度もしつこく言ってたのなら逆に、
”そんなにいいモノなら行ってみたい”って思うのが『普通の感覚』ですよ。

何か、”教えてあげた!”って事で権利主張していますが、
それはあくまで”情報提供”なだけであって、主様は何もしてないのですよ。
本来は応募しないはずが主様があまりにもしつこいから顔を立てて応募しただけなんですよ。

それがたまたま当たっちゃっただけです。

まぁ、ネガ的意見では、そのお友達は普段からの”押し付け、強要”に辟易してたのかもしれませんね。
で、腹いせでチケットを譲ってくれないのかもしれません。

ま、余りにも自分の価値観を押し付けつづけた結果でしょう。

って言うかぁ、そんなに行きたければネットのオークションサイトでも見てみたら?
ひょっとしたら余った人が譲ってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:6182927788
譲渡可なの?
ne2kai
2018年11月4日 13:53

人気のチケットだと、転売目的で応募する人もいるので、譲渡不可(譲渡した事が判明した場合、譲った人が罪に問われる)という物もあります。←こう書いたら「チケットに名前は書かれていないので、譲渡した事が主催者に分かることはありません」とか言い出しそうですが、そう言う問題じゃ無いのですよ。

友人に興味が無くても、友人の子供はコンサートを楽しみにしているかもしれない。
もしすでに友人が子供に話してしまっているなら、今さら「譲って欲しい」と頼まれてもお断りされる可能性も高いです。
今回の件に関しては、友人は全然悪く無い。

そんなに行きたいコンサートなら、当落がはっきり分かった時点で友人に「譲って下さい」とお願いするべきでしたね。

ユーザーID:2963562225
そんなの想定内でしょ
なにそれ?
2018年11月4日 14:30

どちらかが外れ、どちらかが当選するなんて普通に想定内じゃないですか?
両家族とも当選したらラッキーくらいに考えますよね?普通は。
何故、応募した時にそれくらいのこと想像出来なかったのか。
ママ友が当たれば当然譲ってもらえると思っていたなんておめでた過ぎますよ。

だいたい、約束してないとか言ってますが
「あなたが当たったら私に譲ってね」なんて約束しますか?
私がママ友でそんな話持ちかけられたら断りますよ、なんでそんなことに利用されなきゃいけないんですか。おかしいよあにた。
悪いけど、人間性も疑うので距離を置かせていただきますね。
席はどこ?なんてグイグイ迫るのもみっともないし幼稚ですよ、あなたに関係ないのにさ。
ひょっとしてそのママ友さん、あなたのことめんどくさいから適当にかわしているのかもよ?
そのママ友がステージに興味なくても子どもは案外楽しみにしてるかもしれないしね。

ともあれ、トピ主が多少反省して娘さんにテレビを解禁してあげられて良かった。
そのくだり読んだ時、なんて幼稚で酷い親なんだと怒りがこみ上げましたもん。
二度と、自分の感情や都合で子どもをそんな目に遭わせないでくださいね。

ユーザーID:6181938911
レスします
いえば
2018年11月4日 14:40

頂戴っていってみれば?
くれるかもよ。興味がないんでしょ、お友達は。

ユーザーID:0523123399
お子さんの為を思うなら
みさと
2018年11月4日 14:58

「さっちゃんがそこまで言うなら…」と、相手が言うまで、宣伝したんですよね?そのイベントを。
すっごく面白いのよ!お子さんも絶対喜ぶわ!って宣伝して応募させて、
当選者したら、譲ってくれて当たり前、ですか?呆…
どう言う思考回路してるんだか…
あのね、お友達が、当選した席の位置を聞かれてまともに答えないのはね。
トピ主には関係ない事だから
まともに答えて、さらにトピ主の妬みを買うのが面倒だから
のどちらか、又は両方の理由です。
大人の常識を身につけましょうね。普通の人なら容易に察する事が出来ますよ。
貴女の要求が貴女以外の一般人には非常識である事は、このびっくりポチ数でお分かりになった事と思います。
で、
お子さんの為には申し上げます、
間違っても、チケットをゆずれ、なんて要求しちゃダメです!
お友達は多分、他の人にはしゃべりますよ?
こんな要求されたって。
結果、トピ主が非常識なママだと噂が広まり
トピ主親子は避けられるようになります。
どのママも我が子が可愛い。
非常識な親子を我が子に近づけたくないのです。
かわいそうですね。
トピ主子は何も悪くないのに。
我が子を本当におもうのなら、そんなイベントなんかどうでも良いはずですが?



ユーザーID:1301399417
びっくり
ねお
2018年11月4日 15:06

チケットは誰のものか。
答えは、友人ものです

そして何より引いてしまったのが、レスの最後の一文。
>本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

本当は?コンサートを見せてあげれたのに?
どういう考えですが?

本当も何もあなたは外れたのだから見せてあげられなくて当然です。
あなたが当選したけどなんらかの理由で友人に譲った場合なんかに、
本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。
と思うのはわかりますが何故今回の状況でそんなこと思うのか。

そもそも、なぜ誘ったのですか?
だってトピ主の考えだと一緒に応募しても両方当選しない限り友人は見に行けませんよね?
最初からそのつまりだったなら、
「どうしても子供を連れて行ってあげたいから貴方の分の応募権利譲って貰えないかな?お礼はさせてもらうから」と言えばよかったんです。
貰うつもりだったなら、当選するかどうかは関わらず応募してくれた事にお礼をするべきだったと思います。
そして、運良く二人とも当選したら一緒に行けばいい。
今回のように友人だけ当選したら「ありがとう」と伝えてチケットを貰えば良かったのに。

友人は貴方のために応募したわけじゃないですよ。

私が友人の立場なら、
「貴方だけでも当たって良かった!楽しんできてね!」と言ってくれるママ友なら「いいよいいよ、貴方行きなよ」と言います。
でも不満そうな顔されたり「チケットは私のものなのに!」なんてタイプにはあげません。
自分が行けないなら他の興味ありそうなママに譲って、トピ主タイプの人とは疎遠にしますね。

例えば将来お子さんが仲良く育って高校受験。
同じ高校行こう!と誘って友人の子だけ受かったら?トピ主の子は補欠の先頭。
友人の子が辞退すればトピ主の子が入学できる。
「貴方辞退してよ!うちの子が誘った高校で興味ないでしょ!」とか言いそう。

ユーザーID:4247939939
何この人…
4児まま
2018年11月4日 15:30

すみません、トピを読んで最初に出た言葉がタイトルです。


主さんの思考回路が凄すぎて、どこをどう突っ込めば良いのやら…。


他の方も書かれてますが宝くじがわかりやすい例ではないですか?
それともチケットは買い取るつもりだから問題ないとお考えですか?


納得できないならご主人にこのトピ読んで貰えば?
この様な非常識な母親でこの先大丈夫なんでしょうか
大概にしないと周りからの信頼を失うよ。

どうかお嬢さんはまともに育てて下さいね。

ユーザーID:6833149122
当選した人のみが入場できます。名義貸しはいけません。
隣人
2018年11月4日 15:32

「名義貸しはいけません」

応募して当選したのは誰ですか?当選した人だけが入場できます。

最近、各種チケットのダフ屋行為の取り締まりが厳しくなっています。有料のアイドルのライブや無料の年末の紅白歌合戦も本人名義でないと入場ができません。

もう一度、書きます。「当選した人のみが入場できます。名義貸しはいけません」

ユーザーID:8443095701
譲ってって言うのですか?!
しもやけ
2018年11月4日 15:33

>「譲ってほしい」とはまだ言ってませんが…

って、譲ってって言うつもりなのですか?

お友達だってもう、お子さんに「コンサートに行けるんだよ」って言っていると思いますよ。

お友達親子に興味がなかったとしても、ママと特別な場所にお出かけするのを楽しみしてもいるでしょうし、子ども向けのイベントなら行けば楽しめると思います。

その楽しみを奪うつもりですか。

しかも、あなたは「面白いから一緒に応募しようよ」という誘いをしただけであって、「どうしても行きたいから名前を貸して」という頼み方をした訳でもないのですよ。

譲ってというのは、あまりにも身勝手なのではありませんか。

お子さんに見せてあげたい、という気持ちは分かりますよ。
でも、そのためによそのお子さんの楽しみを奪っていいということにはなりませんし、あなたは応募を誘っただけで、代理応募を頼んだ訳ではないのです。

今回は諦めて、似たようなイベントを探したり、次回の募集を待つしかないのではありませんか。

ユーザーID:1564824623
「自分が当たっていたら見せてあげれたのに」です。
匿名
2018年11月4日 16:08

トピ主さん、残念なお気持ちはお察ししますが、当然ながら事前に「私が当たったら譲ってあげるよ」約束していたわけでもないので、チケットは相手のものです。

「本当はコンサートを見せてあげれたのに」これは違いますよ。
「自分が当たっていたら見せてあげれたのに」です。

貰えて当然ではなく、むしろ欲しいとお願いする事すら非常識で厚かましいのだとういう事はこちらの皆さんからのレスでお分かりになったかと思います。

また来年がんばってください。

ユーザーID:0019375895
人の言うことを鵜呑みにしない
おばん
2018年11月4日 16:24

<私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです
あなたのように周囲には言ってなかっただけで、実は行きたかったのかもしれませんよ?ご友人。独自に応募しようと思ってたのに、あなたが無理に一緒に応募しよう!誘ったのでは?

公演は一日に何度かありますよね?嫌々日程合わせてくれてたのかも知れません。まあ、一緒に応募しても同時に当たらない確率の方が高いから良いや、と思ってたんでしょうけど。

<それに私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。
問題はココ。こういう人が周囲にいると、なかなか本当のことを言えないんですよ。なかなか当たらないチケットなら、お金倍出すから譲って!と来られても迷惑だしね。あまりうるさく自分の願望を言わないことです。あなた思いこみ激しいみたいだし、そんなんじゃあ、一緒にコンサートに行こうとは思われないですよ。

ユーザーID:2868163213
トピ主さんがおかしいでしょ。
ソーダ
2018年11月4日 16:46

この状況で「当然チケットは譲ってもらえると思っていた」というのがびっくりです。

チケット譲って欲しかったのなら「一緒に応募してみよう」ではなく、「どうしてもこのチケット欲しくて何通か応募したいから名前だけ貸してくれない?私に当たるように協力して」と言えばよかっただけでしょ。

トピ主さんの誘い方は「一緒に当選したら一緒に行く、どちらかが当選したら当選した方が行く、どちらも当選しなかったらどちらも行かない」ってことですよ。興味があるとかないの問題じゃないんですよ。

トピ主さんが宝くじを一緒に買ってみようと友人と一緒に買って、相手が当たったらそのお金よこせって言ってるのと同じことですよ。応募の仕方にお金が絡むかは別としてね。

行きたかった気持ちは理解しますけどね。

ユーザーID:7236771981
そりゃ譲ってほしいと人間なら思いますよ
まろん
2018年11月4日 17:11

期待するのは自由ですよね。だって行きたかったですからね。
ただし、その期待にお友達が応えてくれるかは別問題。
もし譲ってくれるとしたら、あくまでお友達の厚意であって、トピ主の当然の権利ではないんです。
チケットの所有権はあくまでお友達にありますので。
当然譲ってくれるはずなんて思ってないでダメ元でお願いしてみたらどうですか?
もちろん友達がダメといえば話はそこで終わりという大前提でです。

ユーザーID:2162141304
おかしい
いちごみるく
2018年11月4日 17:43

誰が聞いても、「あなたはおかしいよ」と思いますよ。

どのくらい、おかしいかと言えば、例えば
誰かが「自分は羽入結弦さんよりスケートが上手い」と言う人がいたら
あなたはどう思いますか?

あなたの主張はそのくらい「おかしい」です。

ユーザーID:7473826252
もっと悲しい未来になるかも
地味変
2018年11月4日 17:52

このトピをご主人や親御さんに呼んでもらいましょう。
多分多くのレスと同じ返事が返ってくるでしょう。
親御さんは、どこで育て方を間違えたのか、と嘆かれるかもしれません。

結婚して子供がいるような年齢になれば
それなりの常識、世の中の共通認識と言うのを身に着けているのが普通なのです。
それに従うか自分に考えを優先するかは人それぞれですが
トピ主はそれ以前の、常識に対する認識ができていないですね。

批判的意見ばかりで悲しいと仰るが
トピ主はこの考えでいる限り、だんだん友達が離れて行って
悲しいどころではないことになりますよ。

>自分の席さえ覚えていないほどの興味です。

それは自分の意見を正当化しようとする我田引水、
無理やりな屁理屈です。
チケットを譲って当たり前と言うことを思っていると気づかれると
確実に普通じゃない人と認定されますよ。

2歳のお子さんがいらっしゃるとか
このトピ主に教え躾けられると思うと少し可哀そうな気がしてきます。

ユーザーID:3882247955
席を言わなかったのは…
ぽこた
2018年11月4日 17:56

レスを拝読しました。
まだ、友人のチケットの所有権は自分にあると思っていらっしゃるようで呆れるのを通り越して心配になりました。

チケットの席をトピ主に言わなかったのはきっとすごく良い席だったんでしょう。
だからこそ彼女は行く気になったのかもしれません。
そしてあなたが行きたがっていたのを知っているので番号を言えなかったんですよ。
言えばきっと妬まれると思って。
(既に妬まれているけど)

人の物を物欲しげにするのはみっともないですよ。
お子様のためにも品のある行動を。

ユーザーID:6242625520
ええ?! まだ言ってる
やけどするぜ
2018年11月4日 18:01

とぴ主さんの途中のコメント見ましたが、友人は悪くないという意見が多いことに納得しないって・・・。
えええ?! 世間は「これは友人が変だよね・・・。」て言ってくれると思ってたの?
だったら、本当にトピ主さんの考えがおかしすぎます。
応募するときに、当たったら譲るって約束もしてないわけじゃないですか。
トピ主さんが脳内で勝手に「私のもの」って変換してただけですよね?

彼女が興味あろうとなかろうと、当選した方のものです。
そんなこと言ったら、そのコンサートに彼女以上に興味ない親子もいるかもしれませんよ。
いちいちその方たちにも逆恨みするんですか?
主催者からしたら、むしろいまいち興味なかった人たちにもこのコンサートを見て、ファン数が広がる方がありがたいでしょう。

それに、はっきり言って、譲渡は禁止されています。主催者に聞いてみてください。

ユーザーID:0462419178
運を引き寄せたいなら
肝っ玉かあさん
2018年11月4日 18:08

では逆の立場だったらトピ主さんはチケットを譲ったでしょうか?

宝くじを買ったトピ主さんを見て、宝くじを買った友人が当選したから
と言って、私に寄越せ!と言いますか?

バスの指定席をたまたま逆に座って友人がケガをした場合
私が座るはずだったのだから、と言って治療代を払いますか?

お子さんの教育のためにも大人になりましょう。

ユーザーID:0852051925
酷い!
ちょっと
2018年11月4日 18:42

〉最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

〉当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに、なんと友人は自分の子供と二人でコンサートに行くそうです。

要するに、貴女は自分が外れた時の保険にしようとしたのですよね。

「他人を利用する人」

私なら二度と相手にしません。
その人の子供もいるんですよ。

ユーザーID:7761059924
根本がおかしいっちゅーの
おいおい
2018年11月4日 19:15

>本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

モノの考え方が普通の人と根本から違うかな、と思いました。よかったらご主人にも相談してみてほしいです。

あと、親バカがすぎます。
DVDでも買って、ママと2人でお部屋で大盛りあがりするだけで、お子さんは喜ぶと思うけどな。

ユーザーID:8613593938
この場に及んで…携帯からの書き込み
おゆき
2018年11月4日 19:31

まだ自己主張しますか?

逆の立場ならチケット譲りますか?
ランチくらいで?

全然分かってないですね。

あなたはワガママ言ってるだけですよ。

友達が当たったなら女神が友達に微笑んだのでしょうね。

普通は諦めるもんですよ?

人の幸せを素直に喜べないタイプですな。
可哀想に…

ユーザーID:9670297790
大丈夫?
hana
2018年11月4日 19:36

違う意味でとても心配になりました。

考え方があまりにも幼すぎて。

あなたの年齢が書かれていませんが、子を持つ親としても大人としても大切なものが欠落している思考回路だと感じました。

そもそも興味を示さなかったご友人にコンサートの事を持ちかけた理由はなんですか?

抽選ならあなただけが当選する可能性もあるので純粋に一緒に行きたかったという事ではなさそうですね。

もし自分だけが落選しても譲ってもらえるかもと保険のつもりもあったのでしょうか。

だから興味を示さないそのご友人を選んだ。

そのご友人が「私も行きたかったの〜」と言っていたら諦めたのですか?

ユーザーID:9204692580
もし仮に
ほくと
2018年11月4日 20:22

ご友人のチケットの権利がとぴ主さんにあるとするならば

>「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募

これはおかしいでしょう。
とぴ主さんが権利を主張したい…したかっとのであれば、持ちかけるのではなく
応募の権利を譲り受けないと…

そもそも、行く事自体を持ちかけているんだから、ご友人も当たったら行く気に
なるんじゃないのかな。
最初の段階からとぴ主さんは間違ってたんだから仕方ないと思いますけどね。

ユーザーID:6416343834
チケットと友達、両方失くしますよ 
迷子猫ちゃん
2018年11月4日 20:53

トピ主さん、

今後、大人として...ママ友として...

貴女のその性格や考え方を変えなければ、

チケットどころか、

周りの友人を皆、失くしますよ。

ユーザーID:3595158218
無理だよね
匿名
2018年11月4日 22:07

トピ主の理論では、

「情報提供した側は、受けた側に優先して利益を得る権利がある・・」
ということですかね。

ならば、

婚活パーティに興味が無かったオンナ友達が、トピ主に誘われて付き合いで参加した。
そこで女友達だけがカップリング(しかもイケメン)して、トピ主は収穫が無かった。

トピ主の理論では、

「女友達は婚活に興味が無かったのだから、そのイケメンをトピ主に譲るべき」
ということになるのですね?

ユーザーID:0846571607
悔しいだけなんですよね?
ココナッツ
2018年11月4日 23:25

本当はわかっているんですよね。
ただ、たいして興味のない人が当選したということが腹立たしいだけ。

気持ち、よくわかりますよ。
私はとある小説家の先生のファンで、サイン会に応募したんです。
新しい小説が出るたびに感想のファンレターを送り、テレビに出られるたびにテレビを録画してなんども見たりします。もう10年以上、手紙を送っていますので、先生からのお返事を頂いたりもします。お会いしたことがなくとも、名前くらいは覚えて下さっているという自負はあります。

けれど、抽選で決まるサイン会には当たりません。
先生の作品をろくに読んだことのない方が応募して当選しても、それは抽選ですので「私の方が熱心なファンなののに!」と暴れる訳にもいきません。でもとても悔しいです。当選された方がとても羨ましいです。

しかし、ファン度で決まるわけではありませんので、いつかお会いできることを楽しみに、感想の手紙を送るだけです。
抽選というのは応募した者の気持ちや興味には全く関係なく、運のみで決まるものです。

イベントは別の場所でもまたあると思いますよ。
どうか気持ちを切り替えて、誰を恨むことなく、お子さんが楽しめるようなイベントを探してまたチャレンジしてみてください。
イライラしていてはつまらないですよ。

ユーザーID:5284327185
変な人。
呑兵
2018年11月4日 23:35

あなたに対する評価は、ほとんどではなく100%あなたはおかしいと言っていますよ。

そういう回答を貰いながらもまだ、悲しいですと納得がいかないみたいですね。
更に驚きですよ。

ユーザーID:6811470068
沢山!携帯からの書き込み
ビスケット
2018年11月5日 0:24

今回は残念でしたね。
お子さんを想うからこそ、ついついチケットに執着してしまうのでしょうね。
でも、チケットはお友達親子の名前で当選したのですから。

どちらにお住まいかわかりませんが、
ファミリーコンサート以外にも、お子さんが喜ぶお出かけは沢山ありますよね!

ユーザーID:3819115763
置き換えてみれば判ります
雪だるま
2018年11月5日 2:55

置き換えてみれば判ります。

ファミリーコンサートに応募しました。
残念ながら私は落選。
しかし、コンサートに興味のなかった友人は当選したんです!!

高校受験を受けました。
残念ながら私は不合格。
しかし、その高校に興味のなかった友人は合格したんです!!

合コンに参加しました。
残念ながら私は彼氏ができませんでした。
しかし、合コンに興味のなかった友人は彼氏ができたんです!!

結婚相談所に誘いました。
残念ながら私は結婚出来ず。
しかし、結婚に興味のなかった友人は結婚したんです!!

どれも友人があなたに入学資格、彼氏、結婚相手を譲るが一般的だと思いますか?
あなたは誘ったけどハズれた。誘われた友達は当たった。それだけのことです。

スキーに行きました。
残念ながら彼女は怪我をした。
しかし、スキーに興味のなかった友人は怪我をしたんです!!

この場合はあなたが代わりに怪我をしなくてはなりませんよね?

ユーザーID:2550839461
興味あるとか無いとか関係ないですって!携帯からの書き込み
ミルク
2018年11月5日 5:56

皆さん宝クジに例えてますが、例えば懸賞に応募するのをトピ主が友人に誘われて、トピ主はその賞品には特段興味なかったけど、友人が言うからと自分も応募したら、自分だけ当選したとします。

友人が、その懸賞をすすめたのは私だし、賞品には興味なかったよね?私に譲ってよ!と言われたら、トピ主は気持ちよく賞品を譲れるかと言う事です。

子供が喜ぶイベントだろうが、同じ事です。

友達から、私は興味ないから譲るよと言って来たなら別ですが、トピ主側が譲ってくれて当たり前だの、譲ってくれないのは冷たいだのはおかしいでしょ?

分かりませんか?

トピ主が友人の立場なら、私なら絶対譲るって胸張って言えますか?

いゃ、実際当選してみないと分からないって思うなら、それが答えですよ。

ユーザーID:1862038491
あれねー、倍率高いんだよ携帯からの書き込み
ままみかん
2018年11月5日 6:21

残念でしたね。
でもあのコンサートって倍率高いし、はずれても仕方ないです。それにコンサートってやっぱりテレビと違うから、絶対楽しめる!とは言いがたいかな。ボーッとしちゃうかも。
グッズ販売もあるし、お友達にお金渡して買ってきてもらってもいいかも。
あと頼み込んでチケット譲ってもらうとかね。

ユーザーID:0200579110
あなたが憤る意味が分からない
耳かきの綿
2018年11月5日 7:48

>私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです

…で?
宝くじ購入に誘ったら、ハズレくじだったあなたに、当たりを引いた友人は当選金全額をあなたに渡さないといけないと、そういう事ですか?

まったく以て理解不能。
当ったら譲ってくれると思っていた?
何を根拠に、そこまで友人に甘えられるんですか?
「一緒に応募しよう」
の意味は「応募チャンスを広げて自分のものにするためのサクラ要員」だったと言う事でしょ?
「どっちかが当っても私の物」、という確約でもしていたなら話は別ですが、あなたは当然のように「自分がハズレる訳がない」ことを前提に友人を誘っていますよね。

おかしいでしょそれ。
どこから湧くの?その自信・・・。

「あなたはサクラになって」と交渉した上で話を進めたならまだしも、「一緒に行こう」と勧誘したわけでしょ?

>私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです

これ、関係ないです。
既成事実としてあなたは友人を「サクラ要員ではなく同じ立場として」誘ってしまっているので、IFは通じません。

単純に、当りを引いた友人の運に嫉妬し、醜く言いがかりをつけているだけです。

ユーザーID:5152297644
えー
ゆうき
2018年11月5日 8:03

あなたが褒めるから行きたくなったんだよ。

元々自分の分として応募したのだから、当たっても自分が行くのは当たり前で、
あなたのために応募してくれたのではないでしょう。
お付き合いで応募して、自分だけ当たれば譲るつもりだったのなら、そうしたでしょうけど。

外れる可能性を考えないのもすごいですね。相手だけ当たったときに気まずいし、
自分だけ当たっても何も感じないひとなんでしょうね。

主さんって変わっていて付き合いづらいと思うので、そのママさんともなるべく疎遠になってあげた方が良いかも。

ユーザーID:4138087799
全然理解してない
兼業主婦
2018年11月5日 9:05

>本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。
それは、自分が最初に「当たったら譲って欲しい」と約束しなかった事への反省じゃないですよね、
今でも譲ってくれる気で応募したわけではないママ友への怒りですよね?
全然理解してないですよね。

そのママ友さんはあなたのその熱意に「じゃあ出してみて当たれば見てみてもいいか」って思いで出したわけでしょ。
そこで「興味がないのなら、名義だけ貸して応募してくれないかな?当たればお礼にランチごちそうするし」とでも言っておけばよかったわけでしょ。

すべてあなたの落ち度です。それ以上でもそれ以下でもない。

ユーザーID:9602717366
ええとね
黒猫
2018年11月5日 9:09

「あなたはこのコンサート興味ないでしょ?ぜひ行きたいので名義を貸してよ。もし両方とも当選したら(私が費用負担するから)一緒に行きましょ。」

こう言ってたならあなたの主張に妥当性があると思うのですが・・・。

ユーザーID:4883974199
「本当は」?
すずらん
2018年11月5日 9:18

>本当はコンサートを見せてあげれたのに

個々に応募して、当たった人がコンサートに行く。
トピ主は当たらなかったからコンサートに行けない。
どこを以って本当は、と言っているの?

ご友人が当たっても「本当は譲るべき」だったってこと?
あなたに譲ることが本来あるべき結果で
ご友人は間違っているとでも?

大丈夫ですか、、?

ご主人やご家族にこのトピを見せてあげてください。
信頼出来、かつまともな思考の方に客観的に
みてもらった方がいいですよ。

ユーザーID:0716681973
うんざり
通りすがりの母親
2018年11月5日 9:22

貴女みたいな自己中な考えで育児してる人
本当に増えましたね。
何故、最初から自分に都合良い事しか想定
せずに行動するのでしょうか?
普通はあらゆる悲観的、予想外の事を想定
しておくものです。そうすれば、望む結果に
ならなくても冷静に対処できるからです。

子育ては予想外の連続ですよ?
もっと臨機応変に賢くならないとですよ。

ユーザーID:8791998509
世界はあなた中心に回ってるの?
山歩
2018年11月5日 10:01

友人が興味が無いのであれば「お礼はするから(お金払うから)譲って」と言えば譲ってくれるかもしれませんが

そもそも何故トピ主は何の約束もしてないのに「私に譲るはずだ」と思ったのでしょう?
事前に約束していたのにいざ当たったら反故にされた!とかで憤るなら未だしも
何も言わず友人が当たり、友人のものなのに自分のもののはずだ!とはとんだジャイアンですね。

席も覚えてないなんて!!ってじゃあ逆に
「〇番でねーステージもよく見える席なのー。」と事細かに説明されたらトピ主は「私が行きたいのわかっててあんなこと言った!!」とかどっちにしろ文句言ってたと思いますよ?

自分の望み道理じゃなきゃ文句を垂れ、
しかもそれをお子さんにまで影響させる
自分が見たくないから見せない?泣いたらイライラする?
コンサートも娘さんに見せたいんじゃなくて自分が見たいだけなんじゃないですか?

さっちゃんはちっちゃいから自分の事しか考えられないんでしょうか?

ユーザーID:7414629387
でもねー
ロース
2018年11月5日 10:04

そうなる可能性があることは考えてなかったのでしょうか?
仕方ないですよ。
「よかったね、おめでとう」って言えるママの方が素敵ですよ。

ユーザーID:5224921331
競争率を上げたのはトピ主
HN忘れた
2018年11月5日 10:22

黙って応募しておけば、ライバルが減ったのに。
お粗末さま。

同僚かぁ・・・

この状況で「譲って」と言ったらどうなるか、
後の事をきちんと考えといた方がいい。

ユーザーID:0869486490
落選したのに?
2018年11月5日 10:27

>本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

本当は?
落選したのに?

当選通知の宛名には誰の名前が書いてあるのか。
友人ですよね?
それを本当は自分が行くはずだったのに!とイチャモンのような考え方をするトピ主さん。

とばっちりを受けたトピ主さんのお子さんも、友人も大変ですね。

ユーザーID:1129433303
すごくおかしいです。
aco
2018年11月5日 10:49

レスを読みましたが、変わりません。
あなたはおかしいです。

こんな思考の人が子供を育てていることが恐ろしく思えるくらいおかしいです。

あなたの子供がおかしな人間にならないようしっかりと育てて欲しいと思いますが・・・あなたは自分がおかしいと思っていないことからその思考が受け継がれてしまうのかと思うと残念な気持ちでいっぱいになります。

あなたが育てている子供は少し大きくなると幼稚園や学校で嫌われ者になると思います。
あなたのせいで将来嫌われ者の人間になるってどうですか?
コンサートに行けないなんて気持ちよりつらくないですか?
そう思うならあなた自身が変わらないとダメだと思います。
してもらって当然などの自分勝手な感情では周りから人が離れていくと思います。
自分の子供が可愛いならきちんとした常識を持って育てていかないと可哀想ですよ。

ユーザーID:0300400962
びっくり100連打
アラフィフ
2018年11月5日 11:10

トピ主さん…誰がどう見ても、そのチケットはご友人親子のもの。
どっちが誘ったとか興味の深さは全く関係ない。
抽選で落選したあなたに権利はありません。

最初からそのように理解できないあなたにびっくりだし、小町で多数の方にたしなめられても、尚愚痴っているあなたに更にびっくり、呆れています。
匿名掲示板ゆえに皆さん忌憚のない忠告をくれますが、こんな発言を現実にしたら、ご友人知人達は何も言わず、静かにあなたから離れていくでしょうね。
今後のママ友付きあいでもトラブルメーカーになり、お子さんが非常識な人間に育ってしまいそう。

ここでの助言を素直に受け入れて、もっと精神的に大人になって下さい。
ひとはひと、じぶんはじぶん。
いちいち他人を妬んだり羨んだりしていたらキリがない。

お子さんに特別な体験をさせてあげたい親心はよくわかりますよ。
お子さんと一緒に楽しい事をたくさんして、かけがえのない素敵な思い出を作って下さい。ただし、その為にひとを妬んだり、迷惑をかけたりしないでね。
黒い気持ちは、せっかくの楽しい時間を台無しにします。実際、あなたが番組を消してる間、お子さんは不条理に悲しい思いをしてしまったじゃない?
しっかり目を開いて、お母さん。

ユーザーID:1855532826
相手の立場にたって考えてみましょう
もうすぐアラカン
2018年11月5日 11:58

自分の感情ばかりに固執しないで、相手の立場にたって考えてみましょう。

ご友人のチケットがもしあなたのものだと仮定したら
じゃぁお友達は何のために応募したことになるんですか?

例えあなたほど興味が無かったとしても、大した手間暇じゃなかったとしても
応募するという行動を起こしたのは、あたったら行くつもりであるからですよね。

また逆の立場になったと想像しましょう。
あなたなら自ら譲るわと申し出ますか?
それほど興味はなかったけども、子供の為に行ってみようと思いませんか?
そのイベントはお子さんの為のものですよね。
母親がそれほど興味は無くても子どもが喜ぶかもしれないじゃないですか。

あなたがそれほど行きたかったものだから、譲ってくれてもいいのにと思う気持ちはわからなくはないです。
ですが、チケットは誰のものかと問われたら間違いなくそれはあなたのものではありません。
貴方自身そういう感情を抑えられない人であると認識できたのですから、今後はこういうイベントの応募に人を誘わないことです。

ユーザーID:0087032319
譲ってほしいなら、本人に言えばいい
ぐでたま
2018年11月5日 12:44

相手の言葉を、そのまま受け取らないでください。
せっかく当たったのに、あなたの興味本位の質問に、まともに答えるほどあいて
馬鹿ではありません。

「自分の席すらも覚えてないほどの興味です。」

この言葉、相手の本心だと思っているの?
最前列やステージに近い席の可能性があるんですよ!
その場合は、あなたに言う訳ないでしょ!

ユーザーID:1811969453
墓穴
金平
2018年11月5日 12:50

自分で抽選のライバル増やすような事しておいて何言ってんだか…

ユーザーID:1790567154
ご友人の物です
にんにく
2018年11月5日 12:55

あなたは「名義貸し」を望んでいたのでしょうか。
最近、利益目的のチケット転売が横行しておりますので、チケットには当選者名義が印刷されて、本人確認も必要なケースが多いです。

年末歌合戦なんて警察官立ち合いの元、抽選が行われ、入場時には本人確認は必須です。

主さん、仮に友人のチケットで入場できなかったら、まさか友人を恨む?

ユーザーID:0638524188
ないない
ゴータム
2018年11月5日 12:57

>楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

いやいや、トピ主は当選しなかったのですから、
「本当はコンサートを見せてあげれた」
という事実はどこにも存在してません。


>私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。

なぜ、そう考えるのか、普通の人間には全く理解が及びません。

では、そもそも、トピ主は、何故、友人にチケット応募を勧めたのでしょうか?
最初から、自分が外れて友人が当たったら友人のチケットを自分に譲ってもらう為に友人にも応募を勧めたのですか?

自分は当たる気満々で、友人も当たってコンサートを楽しんでくれたら、友人に貸しが作れるとでも思って、応募を勧めたのですか?

もし、純粋に「友人にもファミリーコンサートの楽しさを感じて欲しかった」という理由なのであれば、目論みどおりですよ。喜びましょう。

ユーザーID:1630535954
持ちかけた?携帯からの書き込み
ビンタ一発
2018年11月5日 13:08

「友人にコンサートのことを持ちかけました」


一体どう「持ちかけた」の?

「一緒に行こうよ」とか
「面白いから見に行った方が良い」という持ちかけた方なら
チケットは100%友人のもの。


応募(ハガキなど)をトピ主が負担し、なおかつ
「チケット取るのを手伝って」「チケット取れたら譲って」
などとの約束があれば、トピ主の言い分もわからなくはない。


関心があるか無いかは関係ないです。
事前にどう取り決めたかどうか、です。

貴女も母親なら、少しは賢くならないと。

ユーザーID:1861961030
擁護じゃないけど
やつがれ
2018年11月5日 13:40

「これが宝くじだったら」と例えてる人が
あまりに多いので、疑問に思いました。

確かに「当選」「抽選」という意味合いでは
似ていますが
今回の場合は「そのコンサートに興味がある、なし」が
大きな意味合いを含んでいます。

二人で、同じ売り場で宝くじを買った。
一人だけが当選した。
「あなたはお金持ちだから、その当選金ちょうだい」とは
さすがに誰も言いません。

でも、コンサートのチケットが一人だけ当たった。
当たった人が、さほど興味がないなら
「譲って欲しい」と思うのは、それほどおかしいでしょうか?

トピ主さんが叩かれるのは
向こうから「譲ろうか?」と言うのが当然と思っているところ。

宝くじの当選金ではないのですから
そこはまず、お友だちに「お願い」から始まるべきなのです。
ただ断られても恨まないこと。
もともとその権利はないのですから。

ユーザーID:8761149287
そこまでおっしゃるのなら携帯からの書き込み
tabun
2018年11月5日 13:53

チケットを譲ってもらえないか、ご友人に尋ねてみられてはいかがですか?
自分の気持ちをはっきりと伝えずに、相手に汲み取ってもらおうとしてもイライラが募るばかりでしょう。
どうしても行きたいってお願いしてみたら、もしかしたら譲ってくれるかもしれませんよね。

でも、もし断られても許してあげてください。
そしたら次は当選するかもしれませんよ。
お子さんに昔話を読んであげてますか?
やさしいお爺さんお婆さんと欲ばりお爺さんお婆さん、
いつも最後に得をするのはどちらですか?

ユーザーID:3098219409
気持ちはわかる
カランコエ
2018年11月5日 15:15

あのね、トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
自分が喉から手が出るほど欲しいものを、友人は手に入れた、自分は手に入らないかった。

誰でもあなたみたいな思いを持ちます。
私も本当にお金がない時に、世の中にはこんなにお金持ちがいるのに、どうして自分にちょっと回してくれないんだろう、なんて思ったことは何度もあります。

ただしあなたの間違ってるのは、それを他人に言ったらどう思われるか、それを想像できない所です。
自分に所有権のないものは、自分のものじゃない。
盗まない限り、自分のものにはならない。
仕方ないんです。
それを大勢の人に。友人が譲ってくれて当然、なんて言って叩かれるかもしれないと想像できない、そこのところが問題なんです。

思うだけなら問題ないし、ここでレスしてる人だってあなたと同じように思ったことのある人はいると思いますよ。
でも他人に言ってはいけない。
あなたはそのチケットについて、何の権利もないんだから。

憂さ晴らしにおいしいものでも食べて、この件は忘れましょう。
子供には罪はないんだから、優しくしてあげてね。

ユーザーID:9857908319
それはお友達の権利でしょ
わたしは琴ちゃん派
2018年11月5日 15:31

小学生娘の母です。

幼稚園卒業するまで、ほぼ毎年コンサートに行ってましたよ。

電話、何回線使いました?

うち両家の親兄弟巻き込んで(家電話に私用の携帯電話)、10回線使って当選しましたよ。

お友達の方はたぶん、たくさんの回線を使ってチケット当選を得たのかもしれませんよ。

それを「あたったら譲ってもらえる」って、ずうずうしくないですか?

あれ、申し込みや結果を聞く電話がつながるまで、結構な時間がかかりますよね。
その手間賃込みでお願いしていたのなら、譲ってもらえるかもしれませんが、
「譲ってあげる」とは約束してなんでしょ。

本当に仲良くしているのなら、お互いにマックスの人数分(確か4名では)で申し込んで、
両方当選したら、片方をそのまま放置しておけばよかったのでは?
(手続きしなければ、キャンセル待ちの一般申し込みにまわされますし)

まぁ、今回のことは勉強したと思っておくほうがいいですよ。
次回がんばれ!!

ユーザーID:8833574427
交渉の余地はあると思いますよ
にせん
2018年11月5日 15:55

最初にどういった流れで一緒に応募したかがわからないので何とも言えませんが、そこまで本当に興味がないなら譲ってもらえるように交渉の余地はあると思いますよ。

私だったら、そこまでどうしても行きたいイベントなら
「2万円出すから譲って!」くらいのことは言うかな。

それでも、所有権はご友人のほうにありますから判断は相手の気持ち一つですが…
もうお子さんに話しちゃってたら子供の気持ちもあるから安易に譲れないだろうし。

ユーザーID:4533414311
チケットを譲って、と言った時点で終わりになる携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年11月5日 16:02

お友達にそれを言った時点で、縁を切られるものと思って下さい

例えその場ではそうされなくても。徐々に疎遠にされて、今までのようには
仲良くしてもらえなくなるのは確実です

小町で相談していて良かったですね!感情のままにお友達や周囲に今回の件を話して
しまっていたら・・・恐らくそれを聞いた皆さんが貴女はおかしい人なのだと思い、
今後のお付き合いはご遠慮されてしまうところでしたよ

小町の皆さんのレスや反応で分かるでしょう?
今回のことに対する貴女の考え方や行動は、他人が「非常識」だと判断するものなんだと。

私がお友達の立場でもチケットは譲らないですよ。自分でお金をかけて応募したものだし
勿論もし友人から 譲って、と言われたら友情にヒビが入りますね
だってそんな非常識なことを平気で言える時点で、私を軽んじているのが分かるから

図々しくチケットを譲って!と口に出して言えるのは
「今後の私との関係より、チケットが大事」と直接 言うようなもんです

今後も私と付き合う気があれば、どれだけチケットが欲しくても我慢して
口には出さないはずですからね
それを言った時点で「貴女と縁切りしても良いからチケットが欲しい!」と
伝えた状態になるんだって 分かったほうが良いですよ

誰がどう見たってチケットは当選した本人のものだし、
それを貰えると勝手に図々しい勘違いをするのはおかしいし、
八つ当たりに子供を巻き込んでテレビ観せないとか親としてどうなの?って話だし

トピ主さん、ご自身に問題があるのだと自覚しないと
今後とりかえしのつかない事にもなりかねませんよ?

お子さんが幼稚園や小学校に入ったときに、今回のような揉め事を起こせば
貴女がママ友たちに疎遠にされるだけで終われない可能性もあります
貴女と共に、お子さんまで同じ目にあうかもしれないんですよ

大人で、母親。その自覚を持たないとね

ユーザーID:3300940753
日常に潜む落とし穴のようですね
うら
2018年11月5日 16:21

たぶんお友達はトピ主さんがこのように思ってるなんて一ミリも疑ってないでしょう。

常識では考えられない逆恨みだからです。

けど、常識が一切通用しない人がいる。いつも仲良くしているママトモが。

本当に怖いです。

ユーザーID:2102406469
こう考えたら?
nyanya
2018年11月5日 16:24

私は宝くじを買うのが好きです。
友人は買った事が無いと言うので、一緒に買いました。

そしたら、友人は1億円が大当たり!

外れた私が買おうと言わなかったら、友人は1億円は当たらなかったんだから、その当選金は全部私のものです!

友人には購入分の宝くじ代金だけは払ってあげても良いけど。


これ読んで「酷い」と思うでしょ?
これと同じ事、あなたは言ってますよ。

ユーザーID:5111765094
レスします
らいむ
2018年11月5日 17:09

「当たったら私に譲ってね」と約束をした訳でもないのに、勝手に怒ってるし。

約束もしてないのに応募させたなら、当たる確率を自分で下げてるの分かりませんか?


ずっとモヤモヤしてるくらいなら、ストレートに言えばいいのに。

どうしても行きたかったのなら自分だけで応募してくださいよ。
それかちゃんと説明しておくとかさ。


あなたの言ってる事は、もし自分のお子さんが私立の学校に行きたがっていたとして、子供と仲のいい友人も一緒の学校に行ってもらいたくて、全然私立に興味のない子を誘って、その子もその気になって受験したら、あなたのお子さんだけが落ちた。
誘ったのは私だから、それまで興味のなかったあなたがその学校に行くのはおかしい。とイライラしてる事になりますけど?


今回ので分かったと思いますけど、応募者全員が当選する訳じゃないものに安易に他人を誘うなって事です。

ユーザーID:9739667803
なぜ誘う?
元気
2018年11月5日 17:10

まさか、同僚が当たったら自分が貰うつもりで誘ったんですか?
だとしたら、人としてどうかと思いますよ。
人があてたものをくれとか、ずうずうしい。

最初から、あなたの名前で応募させて〜と頼んでたなら理解できますけどね。
友人が席を覚えてないと言ったのも、あなたがクレクレしそうな人だとわかってるから、けん制されたんですよ。

ユーザーID:7265415237
ちょっと変な人になってますよ
はい?
2018年11月5日 17:23

とりあえず、あなたは落選したんです。
それが事実。落選した人は落選した人。

人情としてはわからなくもないけど、理屈では
あなたに勝ち目はないです。

そして第三者から見るとこの場合、あなたの感情はともかく
やはり理屈を重んずるべきだと思いますよ。
自分に権利があるように勘違いしてしまいそうなシチュエーション
ではあるけど、やっぱりそれは勘違い。あなたに権利はないんです。

きっと別の何かでいいことがありますよ。
じたばたして変な人にならないように。落ち着いてね。

ユーザーID:7853377818
考えを変えればわかる
高官
2018年11月5日 17:30

トピ主の考えは場所取り屋さんとさほど違わないような。
「私、行きたいコンサートがあるの。倍率高いようだから、あなた(達)も申し込んでよ。」「当たったら、第1は言い出しっぺの私の分ね。あとは、みんなで分けて。分け方はみんなに任せるし。」
と同じではないでしょうか?

ユーザーID:7639235075
これが宝くじ高額当選だったら・・・
おいおい
2018年11月5日 17:47

これが宝くじ1等当選とかだったら半分よこせと言いかねないトピ主ですね(苦笑)
興味あるない関係ないです。
譲る譲らない、は当選した本人が決めることでしょ?
本人名義しかダメだったら諦めるんですか?

ユーザーID:0454392473
ダメ元で頼んでみたら?
おっさん
2018年11月5日 18:05

「譲って当然」では無く「おねがいっっ、どうしても行きたいのっっ」というスタンスで。

相手があまり興味を持っていないのなら譲ってくれるかも知れませんよ。くれぐれも
下手にね。

ユーザーID:4421523401
それ言い出したら
ささ
2018年11月5日 18:33

それ言い出したら、プロスポーツ選手なりに競技勧めた人は一部貰える勢いでしょうね。

主さんのお子さん、将来仕事につかせた方がいいですよ。
勧めたので将来一部ください。

ユーザーID:4513154646
肉まん
2018年11月5日 18:55

また応募すればいいじゃないですか。
なんかトピ主さん思考がせこいです。
そして行動が面倒くさい。

それぞれが応募したんだから、私たちのぶんまで楽しんで。で済む話と思いますよ。

ユーザーID:7008581273
たまーに
ぷ〜にゃんぱん
2018年11月5日 19:48

決めつけトピってあがりますよね

>コンサートに興味のなかった友人

それに興味がないだけど当たった
だからそのチケットは興味のない物なのだからよこすのが当然と思い込む
似たようなトピたまにあがりますが
その考え方がおかしいのでは?

事情を話して、応募を手伝ってではなく、当選確率あげたいから、名前を貸してならいいのでは?
でもそういうことはご友人ではなく家族間でやる事ですがね。

今回はそのことも伝えず、ご友人があたり、勝手にご友人を悪者扱い。
嫉妬が強すぎでは?
ご友人が当たったらよかったね、「いい番組だから楽しんできて」と言えないのでしょうか?

ユーザーID:7967745980
はい?
momo
2018年11月5日 20:09

友達名義で当たったチケットならその人のものでしょう
譲ってもらえると思っただなんてド厚かましいクレクレです

自分がチケットとれるよう他人の名前利用したかっただけなんですか?
それズルですよ

ユーザーID:6339260593
プライドが高い?
ブラック
2018年11月5日 20:30

素直に譲ってくださいって頼んでみれば良いのに。

ユーザーID:6123808303
おかしなお人ね
通りすがり
2018年11月5日 21:05

もちろんトピ主さんが。

では、トピ主さんにお聞きしますが、

友人に強引に勧められてトピ主さんが宝くじ買ったとします。

そして100万円当選しました。

この当選金はもちろん全額トピ主さんのものですよね。

いくら友人に勧められて渋々買ったとしても購入したのはトピ主さんですから権利はトピ主さんでしょう。

つまり そういう事です。

まだお若いのにしっかりして下さいよ。

ユーザーID:2545447023
呆れました
惨めなのは子供
2018年11月5日 21:35

タイトルからして、何やら只券に関する事だろうとスルーしていましたが、知らない内にトップに躍り出たので、開けてみました。

こういう事なのか!とビックリしするやら呆れるやら、、、
そういう欲深というか、ガサツな感覚の親に見守られる子供が、可哀想だなと思います。

せめてもの慰めは、こういう変な人への反応がほぼ、全員的確な事です。
未だ日本は大丈夫!と感じさせて頂きました。

ユーザーID:9873142236
怖い思考回路
30代主婦
2018年11月5日 21:55

コンサートのチケットは同僚の物です。
例え同僚に興味がなくとも、コンサート主催者側はトピ主ではなく同僚家庭に興味があった。それだけですよ。


例え話をしましょう。
同僚が車の懸賞応募を沢山しています。同僚は懸賞に熱心でトピ主さんに車が当たったら〜と仮定の話ばかりしています。トピ主さんは興味がなかったけど、誘われたので何となく応募しました。そしたらどうでしょう。トピ主さんは車が当たりました。

その車、同僚の物ですか?

ランチをごちそうするから、車寄こせって言われて納得できますか?
車の車種だってあやふやなトピ主よりも、同僚の方がふさわしいって言われたらどんな気持ちがしますか?
車が当たったら譲ってと事前に約束してなかったけど、譲ってくれると思い込んでいたら「怖い」と思いませんか?
しかも親戚でも幼馴染でも親友でもなく、同僚から始まった付き合いの浅い友人。

それ、そのまま今のトピ主さん。
コンサートが車になっただけ。
値段が安ければ譲ってくれて当然じゃないの。そんなに欲しければオークションでプレミアがついた値段のチケットを第三者から購入しなさい。

それよかトピ主さん。
ちゃんと受信料払ってる?
きちんと契約守ってない家庭はコンサートチケット当たらない仕組みになっているらしいですよ?
主催者もきちんとしたユーザーを招待して、タダ乗り家庭なんて論外ですよね。

ユーザーID:7112314290
そんなに執着があるなら
なな
2018年11月5日 21:57

オークションサイトなどでお金出してチケット買えばいいのでは??

ユーザーID:5166617932
意味不明
マナ
2018年11月5日 21:59

>楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。
なんでですか??あなたは抽選に漏れたんだから行けなくて当然ですよね?
発券したチケットを落としたとかならともかく、そもそも用意出来ていないのにどうして見せてあげられるの??何も分かってないじゃないですか。
彼女が落ちていても見れないです。
彼女は当たってキャンセルする気もないから見られるんです。彼女が行くつもりで申し込んだチケットですから。
申し込み時点で、もしトピ主が落ちたら権利譲ってあげるよと言わなかったあたり、当たれば行くというシンプルな結論は出てたんです。
しかもあなたがいこうと焚き付けて。

あなたは落選しました。
友達は受かりました。
だから友達はコンサートにいきます。それだけですよ。

ユーザーID:0622496379
お願いしてみたら?
ミーシャ
2018年11月5日 22:17

勿論、チケットは友達のもの、という事を理解してからですが。

「どうしても行きたいの、チケット、譲ってもらえないかな…」って。

断られたらあっさり諦めるんですよ。

ユーザーID:8137646227
母親は皆同じ
ホップ
2018年11月5日 22:41

我が子第一。
>本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです
それと同じ気持ちを母親は皆持っています。
トピ主さんだけではないんですよ。
ご友人も「我が子の喜ぶ顔が見たくなった」
ただそれだけ。

ユーザーID:1695524816
あなたがライバルを増やしたのよ
あらあら
2018年11月5日 23:43

わざわざ声を掛けたから応募したのです。
声掛けしなければ良かったのに。
実家の住所で応募すればチャンスは2回になったのにね。
譲ってなんて言ったらあなたが酷い人になってしまいますよ。
また応募すればいいじゃない?
こんな事で運を使わなくて良かったと思って宝くじ買ってみれば?

ユーザーID:7361493321
あなたがうかつすぎる
アコ
2018年11月6日 1:10

絶対に行きたい抽選のコンサートに
他の人も誘うってうかつすぎます。

それだけ当選確率が下がるって
小学生だって計算できますよ。

最初から「私が外れてあなたが当たったら私にチケットちょうだい」
というつもりだったんでしょうか・

もしそうなら「名義を貸して欲しい」と最初から交渉すべきでしょう。
なんにせよ、考えの浅い方ですね。

ユーザーID:2668431961
レスします
saku
2018年11月6日 4:08

「行きたいコンサートがあるから、あなたも応募して、当たったら譲って」と、頼んだわけじゃないんですよね。ただコンサートの情報を教えただけ。それなのになぜママ友に当たったチケットが自分のものだと思えるのですか。


あなたの論理で行けば、

年末ジャンボ宝くじの存在を知らなかった友人に「宝くじって知ってる?一等は3億円だよ」と教えてあげた。

相手がその気になって買ったら本当に3億円当たった。

「ワタシが教えたから買ったんだよね。その3億円ちょうだい」

となります。おかしいと思いませんか?

ユーザーID:5534142665
言葉で伝えないとわかんないよ
強欲反対同盟
2018年11月6日 8:48

>もちろん、チケットを譲ってくれたらランチくらいは御馳走する気でいましたよ。

普通のコンサート代金で譲ってもらって、それプラスのランチご馳走ですよね。

そして、そのランチは一人前500円なんてことはないですよね。ファミレスでも1500円くらいでないと恥ずかしいよ。

最初から、それはメールとか電話で伝えないと、察してもらうのはムリです!!
「ランチを御馳走するときにチケット代を払う」と言っておけばよかったのに(笑)。

ユーザーID:9633352578
聞いてみればいいのに。
まるこ
2018年11月6日 8:57

「譲ってほしい」とも言ってないんだ。
そりゃ譲ってなんてくれないよ。言われないもん。
「ランチおごるから(安いな!)、チケット譲ってください。」って言ってみたら?
もしかしたら譲ってくれるかもしれないよ。
まぁ、タダチケでも親子席を譲ってもらうなら3〜5千位はお礼した方がいいと思うけど。

席は興味があるなしじゃなくて、行った事ない会場だったらわからないし
分かってても良い席だと自慢っぽいし悪い席だと文句っぽくなるから
言わない気持ちは十分わかる。特にトピ主さんが行きたそうだと言えないな。

ユーザーID:5649201277
友人をチケット取り要員に利用したかったのなら…
sakura
2018年11月6日 9:28

最初からそのように頼まなくちゃね。

「もちろん二人とも当選したら、両親子で一緒に楽しんであげようと思いましたよ」とか言いそうですね。

でも、「一人だけ当選したら、その分は自分たちのもの」と思っていたのなら、始めからそうのように持ち掛けて頼むべきでした。

友人は「大して興味もなかったのに、あなたが熱心に誘うから見てみようと思った」というところではないかな。

「友人親子が楽しんできてくれて、ファンになって、今後両親子でその番組で盛り上がれたら本望」くらいの気持ちになれたらいいですね。

お母さんになったのだから、トピ主さんも少しは大人になりましょう。

ユーザーID:2250904510
その発想にびっくりする!
匿名
2018年11月6日 9:36

例えば、4枚ずつ申し込んでおいて両方当たっちゃったら
だれか知り合いとかに行ってもらうとかそういう風にしておけばよかったのに。

何をどうするとトピ主親子に譲ってくれると考えるのか不思議。
たとえホントに興味がなくて、お友達が自ら
「うちはあんまり興味がないからトピ主親子で行ってもらえる?」とか
言ってきたならまだしも。

考え方がおかしいです。

ユーザーID:0255096775
他の友人は?
HN忘れた
2018年11月6日 10:12

もし同じ状況なら、
トピ主にチケットを譲ってくれるんですか?

私ならこんなおかしい人とは付き合わないけどな。


ちなみに旦那も同意見?

ユーザーID:0869486490
自己中なトピ主
moko
2018年11月6日 10:39

これだけ皆さんが、トピ主さんの方がおかしいと書いているのに、まだ自分はおかしくないというトピ主さん。

自己中極めりっていう感じですよ。
当たったご友人も、一言悪いわねって言葉があったでしょうか。
そんなに行きたかったのなら、後からぐじぐじ思うなら、当たった時に交渉すればよかったのに。

こういう自己中が多くなったのは、時代の流れなのでしょうか。
トピ主さんに批判されてる方たちがまっとうですよ。

トピ主さんの母の世代のものより

ユーザーID:1390678384
座席はワザとトボケたんだよ
みさみさ
2018年11月6日 10:41

>自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

トピ主さんに席を教える必要が無いからトボケタんでしょうね。
仮に、とても良い席だったらトピ主さん、もっと執着するでしょう?


例えばさ、トピ主さんが宝くじに全く興味が無かったとして。
友人に一緒に買おうと勧められて仕方なく買った宝くじが3万円当たってました。

これは誰の当選金?
宝くじに興味が無かったトピ主さんは、自分の当り宝くじと友人のハズレ宝くじを
交換しますか?

ユーザーID:7970833411
そんなに欲しいなら買い取ったら?
2018年11月6日 11:06

もともと さして興味が無いのなら、買い取るよって言ってみたら?

所有権は間違いなく当てた友人にあるのだから 買い取るしかないよ。

譲って貰ったチケットが使えるなら 買い取っても問題無いだろうし。

意外とネットで売ってるかも知れないし。

誰の物なんてトンチンカンな言い方しているから 何なんだけど、そんなに行きたいなら買えばいいじゃん。

まあ食事代よりは高いかもだけど。

ユーザーID:5917762835
どなたかも言ってましたが
jun
2018年11月6日 11:54

例えば
貴女が「宝くじ当たったら10億よ!買わない?」と言ったとして
相手が「いや、興味ないわ」といったものの後に「やっぱり買ってみる」
と言ったとしましょう。
相手が10億当たりました。
その時も
「私が誘ったんだから10億は私のモノよ」と言いますか?

貴女が主張しているのはそういうことです。

ユーザーID:0093180776
約束していないことが全て
2018年11月6日 12:01

>確かに友人と私はチケットを応募する前に「当たったら私に譲って」などと約束はしてませんでした。

なのに

>私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。

というのがおかしいですよね。
一緒に応募しよう、じゃなくて、住所と名前借りてもいい?
当たったら自分が行くから、と話していたなら
トピ主さんのものということになったかもしれません。

なんで応募する前にそう約束しなかったの?
まぁ基本的に当選した場合は他の人が入れないと思いますが…。
仕方ないよね。運だから。
抽選というものは行きたいひとが必ず行けるものではないんです。
うちの方が行きたいのに!と駄々をこねて入れるものではないです。

こんなのころにトピまで立てて見苦しいです。
今回は残念だった、で諦めましょう。

ユーザーID:6637399626
もし携帯からの書き込み
コスモス
2018年11月6日 12:14

弁護士に相談しても100パーセント チケットは友人のものだと言うでしょう。

ユーザーID:0463506071
恥かくことないのに
犬熊
2018年11月6日 12:19

でも、このトピをあげると恥をかくとわからなかったんですもんね。
どうぞお勉強してください。人生の。

ちなみにそんなに行きたいならお願いするしかないですね。
案外あっさりくれるかもしれないから言うなら早いほうがいいです。

ダメなら引き下がらない。
また恥かきますから。

お願いしてみるぐらいは行きたいんだからいいと思います。

ユーザーID:9884939455
なぜ声を掛けたのですか?
maron
2018年11月6日 12:27

自分の当選確率を上げるために声を掛けたのなら、
一言、当たったら譲ってくださいて言うべきでしたね。

私は、なんでお友達を誘ったのか不思議。
だって、自分の当選確率を下げるんですよ?

いくら興味がなくたって、
当たったら行ってみようと思うし。

テレビを見せてもらえない娘さんが不憫だし、
何やってんだかて感じます。

ユーザーID:1546324218
次!次!
風邪とマスク
2018年11月6日 12:36

お子様番組のコンサートなら、まだあると思うから。
何度でも応募しようよ。
いつかは当たるかもしれないよ。

今回は残念だったけど、諦めないで応募しよう。
次はお嬢さんと行けると良いね。

ユーザーID:1760270339
また応募しましょう!
ポジ子
2018年11月6日 12:48

今回のことはそれぞれの考え、言い分がありますよね。
その方も興味がなかった割に当たったら嬉しいと思っているのですよ。

トピ主さんの論理だと気乗りしない人に「宝くじを買おうよ」と誘って
その人が当たったら自分のお陰だと言っているようなものです。

トピ主さん、いつまでも愚痴っていたら次の幸運に逃げられますよ。
お子さんのためにも気持ちを切り替えてまた応募しましょう。

他者の幸運を喜べる人間になると、自分にも幸せがやってくる気がしませんか?

トピ主さんに良いことが起こりますように!!

ユーザーID:5232203630
お友達は興味がないなら
とんとん
2018年11月6日 12:58

譲ってあげてもいいんじゃないかってレスがあるけど


興味がないのはあくまで当選前でしょ?
しかも人気の高いコンサートでなかなか行ける機会もない。
もしかするととても良い席が当たったのかもしれない。

何より自分の子が喜ぶなら行ってみようかなって気になるものでは?


それにトピ主さんの前であからさまに喜べないから
当選後も興味のないふりをしているのだと思われますが。


主さんの悔しい気持ちもわかるけど
やはりあなたの言い分はおかしいよ

例え興味があろうとなかろうと当たったものはその人のものなの。


一番理解できなかったのは娘さんまでテレビを見せず悲しませた事ですよね。
あまりにも幼い母親で恥ずかしくないですか?
一体何の為、誰の為にそのコンサートに応募したのかよくよく考えてみて下さいね。

ユーザーID:6833149122
友達を意地悪呼ばわりする人へ
らら0号
2018年11月6日 12:59

この手のチケットは原則転売、譲渡禁止です。
友人名や住所で応募しているので、迷惑がかかるのは友人です。
チケットに名前がすでに入っている可能性もあります。

ユーザーID:0000752497
友達を利用してるよ。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月6日 13:01

友達だって当たれば行きたいな〜くらいの気持ちになって、応募したと思いますよ。お友達を、そういう気持ちにさせたのは、トピ主さんがしつこく勧めたからです。

人に何かを勧めるとき、一緒に同じものを楽しみたい、共有したいから勧めるのでは?

トピ主さんは友達は興味が無いと言っていますが、この当選がキッカケになるかも知れません。

お友達が番組を好きになれば、一緒に語れます。楽しみを共有できます。だから勧めたんですよね?

まさかとは思いますが、ただ譲って貰おうという魂胆があって、友達に勧めた訳じゃないですよね??人に勧めておいてチケットを譲ってもらうのは、矛盾してるとは思いませんか…。つまりは最初から、チケット狙いだったって事ですよね…。
譲って欲しいなら最初から、私のために応募して、当選したら譲って欲しい。お礼はランチ奢るからって、ハッキリ言えば良いのでは。勧める振りして、実はチケット狙いよりは分かりやすい。

どちらも図々しいけどね…。友達利用する時点で友達じゃないし。

ユーザーID:1798317030
トピ主さん、心から応援しますよ!良いトピでしたね
老婆心
2018年11月6日 13:20

トピ主さんは、今回の抽選にハズレて
更に、トピ立てしたらこの有様です。

悔しいわ、腹立たしいわで
イヤな経験をした、、とガッカリしていませんか?

ピンチは、チャンス!

今回のトピ立ては、絶対に今後のトピ主さん
そして最愛のお子さんにとって
今で本当に良かった経験です。

こんだけ親子で行きたがっていた抽選にハズれた。
チケットを譲って貰って当たり前! 怒怒怒 のトピです。

ふざけんな! アリエナイ! 自己中すぎる!非常識だ!
トピ主さんの常識が、世間では通らない事が
実社会でダメージ受けずに、理解出来たのです。

現実社会でママ友にグチらなくて、本当に良かったんですよ。

子供を持ったお陰で、今後もどんどん自分の人間性が高められるんです。
そしてお子さんも一般常識、社会性を持った大人へ育つ事でしょう。
トピ主さん、どんどん疑問点はトピ立てしませんか?
決してママ友に相談しちゃいけませんよ。

非常識な人間性だ、、レッテル貼られたら取り返しが付きませんからね。
叩かれたのが、小町で本当にラッキーでしたね。

実の親、ご主人、親しい友人に相談しても
社会の常識は教えて貰えないんですよ。

なぜか?
本気でトピ主さんの為になるより
トピ主さんの味方につく方が、相談相手が楽だからです。

ユーザーID:9772416041
友人のものです
ふーん
2018年11月6日 13:27

自分が当たらなくて友人に当ったらもらう気でいたなら、最初から名義だけ貸してとお願いするべきでした。

この場合はそんな話でもないし、あなたはただ意地汚く人の物を横取りしようとしてるだけですね。

ユーザーID:8602657648
そのコンサートってTVでも放送してなかった?
あらまこらま?
2018年11月6日 13:33

最初は批判してるレスをつけましたが今は背中を押したくなりました。
チケットを奪い取る話じゃないですけどね(笑)

勿論ライブとTV視聴とでは体感が別なものなのかはいくつかのライブ鑑賞でわかってますが
そこへ行くにも支度して時間作って子供を連れてとなると一人で行く時と訳も違いますし
TV放送なら録画も出来て何度も見れるので今のところTVで満足してるお子さんは幸せだと思いますよ。

今回がダメでも次のチャンスがまたあるでしょ?
今よりお子さんも成長してるわけですから楽しめる感度もどんどんも上がると思います。
それからでも遅くないですよ?

今回はスマートに諦めましょう。
そうしたら
次の時のリベンジで当選したらこちらに譲ってとキチンと申し出るなりの相談してみる事も可能です。
但し相手が断ったらそれもスマートに諦めましょう。これが大人の姿勢です。

譲ってあげたらいいのにという今回の件でトピ主さん庇護のレスもありますが
その友人のお子さんがコンサートの件を知って行きたがってたら譲れませんよ。
譲れる状況じゃないから持ち掛けなかったんだと思います。

サイトの注意事項に
※入場の際、ご本人確認をお願いする場合がございます。当日、運転免許証など顔写真つきの本人確認書類をご持参ください。
と、ありました。どこにでもよくある注意事項ですが。
転売行為が横行してるのでどこまで厳しくなってるかは判りませんけどね。
そんなに行きたいならトライするのも手ですけど万が一の危険と隣り合わせなリスクまで背負って高額を経てまで手は出したくないですよね?
友人からタダで貰ってランチ奢る程度の安上がりにしたいくらいだから。

今回の事はひとつの勉強体験として次の事に繋げませんか?

ユーザーID:5767140115
どんな言葉で誘ったのかな。
雨青
2018年11月6日 14:05

一緒に行きましょう、と誘えば当選した人がそれぞれコンサートに行く権利があると思います。
相手が興味ないものに貴方が「名義だけ貸してほしい、当たったら買い取るから。」と言って申し込んでもらったのならそれは貴方のチケットになる可能性もあります。
しかし、この場合は貴方が当たっても相手のチケットを引き取らないとだめですね。
絶対に行きたい場合はこれしか選択肢は無かったと思います。
相手が外れて貴方だけが当たっても貴方は当然自分たちだけでいくつもりでしたでしょ?
だから相手もそうなんですよ。
興味うんぬんは関係ないの。
チケットを確保したかったのなら最初から一緒に行きましょうではいけなかった。
私が外れたら譲ってくれませんか、と一言最初に言い置いてなんとか叶う場合がある、ってくらいですよ。
けど貴方は自分が当たることを想定して相手に事前にそれを言ってなかったですね。
そこが甘い(笑)
お互い当たって全部貴方がチケット代を引き受けるつもりくらいでいないと申込できないよ?

ユーザーID:4822542738
キョーレツ
ささら
2018年11月6日 17:35

絶対あなたみたいな人とは友達になりたくないです。
彼女が全く興味がなければ応募しませんし彼女が興味がなくても彼女のお子さんは興味ががあるわけですよね?
ファミリーコンサートなんてなんどもやるんだからまた応募したらどうですか?地方なら少ないのかな。
でも断じてあなたにチケットを譲ることはないです。
彼女にそれを話したら疎遠になるしこれから先ママ友コミュニティでずっと噂になりますよ?

ユーザーID:6369935853
「子ども向けテレビ番組のファミリーコンサート」のチケット。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年11月6日 20:24

母親は関心や興味を持たないかもしれませんけど、子どもは違うでしょ。

母「チケット当選したよ」。
子「にっこり」。

というやりとりが、友人宅であったと思うのですが。

「理不尽」とか「譲ってあげればいい」とかいう投稿には、びっくり仰天です。

ユーザーID:2633964054
トピ主さん
焼き栗
2018年11月6日 22:56

今回は残念でしたね。
その非常識さもお子さんが可愛い故だと思いますが、それなら尚の事お子さんに恥ずかしくない親でいて下さい。
譲って欲しいなんて言わない方がいいですよ。
友達すら失いかねません。
そのくらいトピ主さんの思考は自分勝手です。
そのうちきっと良い事がありますよ。

ユーザーID:4213817809
気持ちはわかるよ携帯からの書き込み
たぬきち
2018年11月7日 0:01

宝くじの例えも、
友達と二人で買い片方だけ
数億当たられたら
多分かなり気が病みますよ。

私は当たらなかった、
貰うこともできない、
一緒にいかなければ、
相手だけ裕福に暮らすんだ、
私は仕事して稼いで
あの子は仕事辞めて旅行三昧、

辛すぎる

だからチケットも
悔しい気持ちには賛同できますよ。

ここのコメントも
「悔しいです」だけであれば
応援してくれたと思います。

「友達と二人で応募し
私は当たらず
友達だけが行くことになり
悔しいです。

娘が番組を見ていると
イライラしてしまい
消したくなってしまいます

友達も娘も悪くないですが
気持ちが晴れず
早く立ち直りたいです」

なら応援します。

「チケットが誰のものか」は
誰が見ても明らかです。

私もビンゴ大会の時
並ぶ順番抜かされ
抜かした子が一等を当て
私は残念賞のポケットティッシュ。
完全に私の貰うはずの
ビンゴ用紙だったので
かなり不服でしたが、
抜かされた時点で言わなかった
私が悪いと諦めました。

抜かされた時ならともかく
当たった後で奪うのは
ずるいですよ。

チケットも
当たる前に話をするべきでしたね。

友達と子供に八つ当たりせず
次に応募に向けてファイトです。

ユーザーID:5946455128
まだ言ってるよ
NY
2018年11月7日 0:11

>>楽しそうに見てる娘を見ると
>>本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

違う、違う。
確率の問題です。
本当も嘘もありません。
トピ主は抽選にハズれただけ!

っていうか、これだけ文句を言ってるのに
お友達と普通に付き合って
根掘り葉掘り聞いてるんだ。
友達のお子さんが熱でも出して
当日行けなくなるのを狙ってるのかな。
お友達もちょっと鈍感な人だから、
当日行けなくなったら
連絡もらうように話しておいた方がいいかもですよ。

ユーザーID:1186844219
名前が違っていても入れるか、確認しましたか?
端を通ります
2018年11月7日 0:16

主さん、その友人のチケットを譲ってもらったとしても会場入り口で名前をチェックされて、スタッフの人と揉めたりすると大勢いる人の中ですごーく恥ずかしい思いをすることになりますよ。
他のママ友や知り合いがいたりすればあっという間に色々な悪い噂になって広まります。たかが友達にチケットを譲ってもらったことで、尾ひれ背びれがついて全く違う噂になってつらい思いをしたら損でしょ?
今回は諦めたほうが身のためです。

どうしてもって言うなら友人に譲ってくださいってお願いする前に、その番組の事務局に譲ってもらったチケットでも入れるか確認しましょうね。
そして、そのママ友さんにはそれ相応のお礼や菓子折りを持参して頭を下げましょうね。
言い方ひとつで気まずくなりますから気を付けて。職場の同僚だと気まずくなると辛いでしょ?

そして、今後は趣味の場に職場の同僚を巻き込まない方がいいです。
どんなに仲良くても、ただの同僚ですから趣味を知られていると何かあったらそれをネタに悪口を言われたりします。
それはご近所さんでも同じことです。
もう家族を持ったのですから、大切な家族に恥をかかせることになりかねませんから、個人的なことには人を巻き込まないで自分だけで行動すること。

ユーザーID:4091299390
あなたが望んでいたのは「名義貸し」
チバ
2018年11月7日 3:49

>私が友人にこのコンサートのことを持ちかけました。
最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

だけでは具体的な言葉がわかりませんが、少なくとも
「あなただけが当選したらチケット譲ってね。ランチ
くらい奢るから」的な事は言ってない。
言ってないから友人も「良いよ」とも返答してない。
ならばあらゆる意味でそのチケットは友人のものです。

結局あなたがしたかったのは「一緒にコンサートに申
し込んで一緒に行こう!」じゃなくて、「あなたの名
前で私の分も申し込んでよ」でしょう。
いわゆる名義貸しですね。

これも原則的には転売、譲渡同様に禁止事項のはず。
ただ、名義貸しに関しては明記してない例が多いので、
当事者間でスムーズに行えば問題ない。

いずれにせよ
>私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。

という発想がママ友に通じると思ったことが間違いで
す。
それはあなたを甘やかしてくれる親兄弟や夫、恋人等
でのみ通じる話であり、子供を介した知人であるママ
友に通じるわけがない。
こんな簡単なこともわからないとこの先苦労しますよ。

ついでに言えば
>「席はどこなの?」と話しかけたら「えー、どこだったかなぁ?」と言っていました。


>自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

とは限りません。
「うわ〜、しつこい。ステージ近くの良席だと知った
らますます欲しがられて面倒だからすっとぼけよう」
「こうやってのらりくらり交わしたら嫌がってるって
わかってくれないかしら?無理かな?」の可能性も大
です。

もう少し人の気持ちも考えましょうよ。
親の立場で接する時は特に。
「さっちゃんはリアルジャイアンだよね〜」と広まっ
たらお子さんも困りますよ。

ユーザーID:6380952189
意味が分からない!ジャイアンかよ!携帯からの書き込み
aripepe
2018年11月7日 6:09

なぜママ友が当てたチケットが自分の物になるという発想になるんですか??

「チケットどっちかが当たったら一緒に行こう」って約束してたんなら、モヤモヤするのは分からないでもないですが。。

それだったら「親子2組分で応募して当たったら一緒に行こうね」と約束すれば良かったのに。
(しかし、もし当選した場合は当然当たった方の物ですよ!)
トピ主さんの発想や発言はジャイアンにしか見えないです。

お子様も可哀想過ぎます。
大好きな番組見させてあげてください。

ユーザーID:0285170891
今がチャンスなんですよ
今なら間に合う
2018年11月7日 7:13

お子さんのためにコンサートに行きたかったのはよーく解ります。

でもね、今この考え方を直さないといつか同じ事で悩み苦しむ事になると思いますよ。
我が子可愛いさに道理ってものがぶっ飛んじゃってるんです。

例えば(ごめんなさいね)あなたのお子さんが原因で、お友達とトラブルになったり先生に注意されたりとなった時、あなたがモンペになりそうな気がするんです。

きっとお若いお母様なのでしょうね。だからこそ、ここのレスから目をそむけず、じっくりと考えて欲しいんです。
今がお母さんとして大きく変われる時ですよ。お子さんのためにも逃げないで欲しいです。

ユーザーID:9641053752
「よかったね!楽しいから、ぜひ行ってみて!」と言えませんか
しっぽ
2018年11月7日 8:35

チケットを、横取り、したいんですね。

コンサートがとても面白いから、お友達を誘ったんじゃないんですか?
自分のためだけに、応募させたんですか?

自分が外れても、友人が当たれば、自分が行ける、と思っていたんですか?



>友人は興味がなかったんですよ

ご友人は、コンサートに興味がなかったとのではなく
わざわざ応募することに興味がない、もしくは面倒だったんでしょう。

私がそうです。

プレゼントは欲しくても、応募すること自体が面倒に思います。
そして、「どうせ当たらない」と思っているから、応募しない、と言う考えもあります。

でもご友人は、貴女に誘われたから、面倒だけど、応募した。
ご友人だって、当然、当たればうれしいと思いますよ。



>自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

これは、ハズれたあなたの手前、大喜びを見せないように気遣っての態度。常識的な方だと思いますが。



貴女には、「当たらない」という選択がなかったのですか?
どちらかが絶対に当たり、どちらが当たっても自分が行ける、と?

「お前のものはオレのもの、オレのものはオレのもの!」ですか?
まさに女ジャイアンですね。


恥をお知り下さい。
子どもに「我慢すること」を教えて下さい。
世の中何でも思い通りになるわけではないことを教えるのは
とても大切な事だと思います。


あなた自身がもしそれを知らないのであれば、
ぜひ、学んでください。


こんなつまらないことで、憂鬱になったり、悩む必要はないことを、知ってください。

ユーザーID:8743311255
あなたの理屈が正しい携帯からの書き込み
あいる
2018年11月7日 8:42

もしあなたの理屈が正しいなら。
友達に宝くじ買おうと誘われて、付き合いで自分も買ったら友達は当たらず、あなたが1億円当選した。その場合は友人に譲るんですよね?
そういうことになるでしょ。
でも出来ますか?
いくら当たった?と聞かれても1億円て馬鹿正直に答えないよね。普通は。まして妬み逆恨みされそうな相手なんかに。
お友達があなたに詳しく話さなかった理由は、そういうことです。

ユーザーID:4685496681
どうしても欲しいなら買い取る
ガーフィールド
2018年11月7日 9:12

ご友人にお願いして、有償で譲ってもらうしかないでしょうね。
1枚、5000円も出せば、余り興味がない場合は譲ってもらえるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2634032567
半分、わかる
クルーザー
2018年11月7日 9:32

まぁ、お気持ちはわかりますよ。
半分ぐらいはね。

でもね、
あなたももう大人なんだから、些細なことは”華麗にスルー”できるようにならないと。
失礼ですが、周りから見れば怒ってる内容が、まるで中学生レベル。
抽選のアタリ券をめぐっての怒りなんでしょ?(呆)

「今回私はハズれて残念だったけど、ぜひ楽しんできてね。どんなだったか、またランチしながら教えてほしいなぁ。」
・・・ぐらいのことが言えるようにならないと。


ところで、
こういう小さなことにこだわる、幼稚な思考回路の母親に育てられる子どもさんって、
ほんとに気の毒だなぁと思うんですよ。
母親の社会性の低さが そのまま子どもに「同期」してしまうことが多いから。 

小さなことでこだわったりするの、もうよしませんか?


それからもうひとつ。
母親としてでもそうですが、一人の女性として、こんな小さなことで不平不満を募らせる思考回路だと、
10年後には【そういう顔だち】になってしまいますよ。

今は30歳前後だと思うのですが、アラフォーになるころには 口角の下がった「不平不満顔」になっているかもね。

20代から30代っていうのは、人として とても大事な時期なんです。
この時期に、些細なことがスルーできず、すぐに不平不満を抱く時間を積み重ねていくと、
中年期以降の顔だちが「そういう顔」に変化していきますよ。


中年期に 「不平・不満顔」になってるのって、イヤでしょう?
美しくないもの。
だから、一人の女性としても、もっと大きく構えて、穏やかに人間関係を築くように努力してほしいです。

「10年後の自分がどうなっていたいか?」
…ぐらいのスパンで物事を考えることも必要なんじゃないですか?

目の前のことしか見えていない 今のトピ主さんにとっては。

ユーザーID:8030820692
そんなに都合よく行かないよ
さちこ
2018年11月7日 10:50

たまたまご友人に当たり、たまたま行く気になった。
その事でトピ主さんが一人芝居で一喜一憂しているようにしか見えません。

他にもトピ主さんのように、行きたいと思ってても、周りも当たらなかった人はいるでしょ。

自分の都合のいいように、周りが調整してはくれません。
皆、当事者がよいと考えた行動をするものです。

一応、譲って欲しいと伝えるだけ伝え、断られたら諦めるしかないでしょう。

>本当はコンサートを見せてあげれたのに
いいえ、あなたが当たったのに、都合が悪くなって行けなかった時のセリフです。
本当は、あなたが当たらなければ見せられないが正解です。

もしかすると、友人に応募をすすめなければ、一番良かったのかもしれないですね。

ユーザーID:7327016319
と云う事は
SH
2018年11月7日 11:14

友達に誘われて買い物ついでに宝くじを買った。
貴女は1等5億円が当った。
貴女は友達にその当たり券を差し上げるんですね。

貴女の言ってる事はそう云う事です。

ユーザーID:5884075624
匿名
2018年11月7日 12:37

あなたがおかしいです。
あなたは何のためにお友達に応募を勧めたのですか?
「良いコンサートだから行ってほしい」と思って勧めたんですよね?
願いがかなってよかったじゃないですか。

しかもなんでテレビを見せてあげないんですか?
娘さんはその番組が見れればそれで幸せなんですよ。
もともと娘さん向けの番組ですよ。
大人のあなたが熱を入れすぎて振り回され、
周りまで振り回すのはアホらしいです。
大人になりましょう。

ユーザーID:1658894892
えっ携帯からの書き込み
フェスタ
2018年11月7日 13:15

百パーセントの人が同じ意見だと思います。

チケットはご友人の物です。

あなたは子育て中ですよね?
常識のある考え方を持って、子育てして下さいね
もし自分の親があなたのような人だったら、私は残念に思います。幸運なことに親も周りもあなたのような非常識な人がいなくて良かったです。

この機会に考え方を改めてください。

大事な事ですよ。

ユーザーID:2205106662
オークションで買えば?
腹減った
2018年11月7日 13:45

ファミリーコンサートのチケット、
オークションで買った事ありますよ。

うちの子も、ある子供向け番組が大好きで、
丁度誕生日の日に開催されるものがありました。

なので、オークションで買いました。
結構な値段になってしまいましたし、
開催されるのは隣の県でしたが、喜んで欲しくて
頑張りました!

人のチケットを当てにしないで
売ってるものを買いましょうよ。

因みに、私は友達にも頼んで
16回線分申し込みましたが、全滅でした。

ユーザーID:6958198264
ちょっと気持ちが分かります
LAP
2018年11月7日 13:49

私だったら、どっちでもいいやと思っているイベントなんだし、
主さんに譲ってあげますけどね。自分だけ平気な顔して行けないです。
私の名義なんだから私のものっていう権利を振りかざすほどのものでもないですし。

ただ、自分の子供が行きたいといえば、申し訳ないですが自分のものにするかも...
でも、ちょっと暫く悩みますよ。
そもそも誘われたコンサートだし、
結局自分だけ行くのはなぁって気になります。

ご友人は少しも躊躇しなかったんですかね。
確かにチケットはご友人のものだし、それは紛れもない正論で主さんももちろん頭では分かっていることだとは思います。でも、仲の良い友人関係だったら、ご友人が悩まずそうしたとすれば、ちょっと寂しくなる気持ちもありますよねぇ。
ウソでも申し訳なさそうな態度だったら、気持ちよく「もちろんどうぞ」と言えたんではないですか?

でも、そういう人、結構いますよ。ご友人の方が少し割り切ってるというか、そういう距離感なんじゃないですかね。もしくは、「だって私のだし」とそれ以上何も考えてないか。

私も友人と協力してチケットをとることはありますが、
幸い、共有精神溢れる方ばかりでありがたいです。ですがその代わり、自分が手伝える時は全力でゲットしにいきますよ。たまたまご友人はそういう相手ではなかったみたいですね。その人はそういう人だと割り切って、次からは自分だけポチるか、利害のない人に名義を借りましょう。次は当たるといいですね!

ユーザーID:1468144688
友人には直にお願いしたの?
いろいろと謎・・・
2018年11月7日 15:17

別にここで質問の答えと共感を求めなくても、トピ主が自ら友人親子に
当選したチケットを譲って貰うように懇願すれば、話が早くない?

常識云々以前にまずは友人に相談でしょ?目論見通りじゃ無いからと
小町の人たちに友人が間違ってる!トピ主正しい!とでも言わせるの?

トピのままだとろくに友人にお願いもしないまま、勝手にトピ立てして
さも自分が絶対正しいかのように言い放って、被害者ぶってるよね?

チケット云々よりトピ立ての方が友人側なら許せなくて、絶交しそう…

ユーザーID:9037118311
察してちゃんなのですか?
やれやれ
2018年11月7日 16:39

そもそも、どうして一緒に応募しなくてはいけなかったのか
不思議です。
同僚の方も是非、行きたい!!って言うならともかく。
抽選というのは、当選者もいれば、落選者もいるってことです。

当選確率を上げるために同僚の方にも応募してもらって
それで、今の状態なら腹が立つのも分かりますけど。

譲ってもらえるなんて、勝手な思い込み。

こういう人、本当に昨今増えてて、本当に嫌になるわ。

ユーザーID:5068092797
トピ主さん
鬼平
2018年11月7日 18:13

此処まで叩かれ過ぎてトピを見る気も閉める気も無くなりましたか?

これがトピ主さんへの世間の目なのですよ。

ユーザーID:5562766830
偽善と飛躍にもみえる
LAP
2018年11月7日 18:19

こういう場で言うか言わないかだけで、「譲ってくれてもいいのに」って少しくらい思うことだってある、と書かれている方がいらっしゃいましたね。同意します。
本当に1ミリもほんの一瞬もそういうこと思わない、
菩薩のような方が多くて、びっくりしました。

欲しかった物が自分だけ当たらなかったんだから、自分が手に入れられてたらな、この人譲ってくれないかな、って思うこと。それが善悪は別として、人間だし思うことはあると思いますよ。言わないだけで。

確かに譲ってもらって「当然」というのは大いに違和感があります。
「名義を貸してほしい。でも二人とも当たったら4人で一緒にいかない?」という聞き方をしておけば、貴方が外れても彼女が当たれば、チケットは案外すんなりあなたのものになったかも。(入場時の本人確認がないという前提で。営利目的でない譲渡は違反ではありませんし)

今回の「人間くさい主の本音」+「当然譲ってくれるべきという勘違い」は分けて考えるべきなのに、宝くじだとか子供の就職や入試だとか、飛躍したたとえ話が出てくるのは、どっちもどっちに見えて仕方ありません。

みなさんのたとえ話に付き合うなら、一緒に買った宝くじが自分だけ数万円くらい当選したら、
「当たった!おごるからこのお金で呑みにいこうぜ」これくらいの話では?おごられる相手が当然と思ってさえいなかったら、ごく普通の光景と思いますが。
私の名義で当選しましたので当然1円だって私のものです、とか言うつもりないです、私は。ガツガツした相手でなければ、「そのお金でゴハンおごってよ」といわれても、いいかな、おめでたいしって思いますね。1億だとさすがにいろいろ怖いのでそもそも誰にも言いませんけどね笑。

ユーザーID:1468144688
大丈夫ですか
分かるよ
2018年11月7日 18:44

都内勤務の2歳の娘をもつさっちゃん(幸子さんとか名前にさがつくと予想)と
あの番組の観覧チケットが当選した1歳半の娘を持つ同僚。

かなり限定されますから同僚本人がトピを見つけたら自分のことだと分かりますよ。
私の職場で小町に興味ない人から「こんなすごい主張してる人がいるから
トピ読んでみてよ」と教えられたこともあります。
トピ主さんの職場の人がトピを読んでも「ふーん。これってもしや?」となんとなく
分かりそうな気がする。

職場でこのトピ主が同僚のさっちゃんだと知られたら、これから
仕事に影響が出ますよ。このトピを読んだら怖くてトピ主さんと
組んで仕事したくない。何を要求されるか分からないもの。
「チケットは完全に友人のもの」と断言して収めた方がいいと思います。

ユーザーID:6665177204
レスします携帯からの書き込み
みらい
2018年11月7日 19:37

トピ主の投稿読みましたけどほんとあきれます。
友人が席を言わなかったのは、忘れたからではなく、おそらくあなたを警戒してのことでしょう。
良い席なら烈火のごとく怒り取り乱しそうだし、良くない席でもそんな悪い席で行く必要ない(無駄になるから譲って)とか言い出しそうだし。
そういうあなたの非常識なところを感じて、あなたからじわじわ離れようとしてるのですよ。

ユーザーID:1418924648
本気で言ってるんですか携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年11月7日 19:51

そんなのお友達のチケットに決まってるじゃないですか。

ユーザーID:1015884734
それじゃ
秋晴れ
2018年11月7日 19:55

私、小学生だった頃、友達に市の鼓笛隊に入ろう、と誘われました

私はそれまで鼓笛隊なんてあることも知らなかったし、興味もありませんでしたが、友達と一緒に入団テストを受けました

結果は、熱心に誘ってくれた友達は不合格、私は合格しました

主さんの説の通りだと、私は鼓笛隊の団員資格を友達に譲らなくてはいけないわけですね

当然ながら、友達はそのようなことを言って来ませんでした

小学生でもわかることです

ユーザーID:5595669017
お友達の物です
一児の母
2018年11月7日 23:21

どう読んでもチケットは申し込んで当選したご友人の物です。

では仮にトピ主が「学歴は大切だ。」とご友人に話を振ったとしましょう。17年後友人の娘が東大に合格したら「その合格通知は私の物だ。家の娘に譲れ。」と言う主張が通るのでしょうか?

ユーザーID:0772626961
気持ちはわかりますが…
ななし
2018年11月8日 1:23

トピ主さんは自分の子供を想ってのことだと思うのですが、やはり他の人が言ってるように当たった方のものになります。
今までの人生でそうやって甘えて優しくしてもらって生きてきたんだろうなーとは思いますが、そろそろ大人になりましょう。

どうしても行きたいのならネットで転売されているものを買うか(あまり良い手法ではないですが)、そのご友人に頼んで売ってくれないか聞いてみたらどうですかね。
相場がわかりませんが3000円×2枚で6000千円とか。
お互いウィンウィンの関係が保たれなければ関係性が壊れると思いますのでお気をつけください。

ユーザーID:2348551391
友人のものですよ。
bad
2018年11月8日 6:26

>私がおかしいでしょうか。
>私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

貴女の名前で出したのでもなく友人が自分の名で出し当選したのだから、権利は当然友人のものですよ。当たり前じゃないですか。
当たらなかった悔しさから友人を恨んだり。可笑しいです。

味噌もくそも一緒にする思考は直さなければこれからの生き方も影響が出ますよ。ましてや子育てには確実にです。自分の都合のいいように解釈すると友人も離れますよ。得手勝手な生き方は自分で首絞めとなります。外れた悔しさはあっても友人にしっかり見てきて教えてねくらいは言えませんか。それが大人になった人間の対応です。

ユーザーID:2413316787
見せてあげたらいいじゃない
ななみ
2018年11月8日 8:22

この1回限りのコンサートではないですよね。テレビ番組のファミリーコンサートですから。

というか、有名な子供番組のファミリーコンサートですか?なら、各地方でやっているから、どうしても見たいならいろいろな地域に応募してみればいいんですよ。

ちなみに、ファミリーコンサートは行きませんでしたが、番組内の着ぐるみの人形劇を見れるコンサートは行きました。その時に、駅方面から同じ場所に行く人に道を聞かれて一緒に行きました。とても遠くから来ていて驚きました。うちは駅の近くを、子供たちとその番組の話をしながら歩いていたので、同じ会場に向かうと思って声をかけたそうです。

どうしても行きたいのなら、ご友人のチケットにだけ目を向けてるヒマはないのではないですか?ちなみに、人形劇だけでも、うちの子供たちは十分満足してましたよ。

ユーザーID:8899403095
レスします
匿名
2018年11月8日 8:23

そんなに欲しかったら
売ってもらえば良いのに

私だったら
一枚3000円出すから売って!って言われたら

2000円くらいで
売ってあげますよ

一度聞いてみたら?

ユーザーID:4983798352
横レスですが
馬の耳
2018年11月8日 10:22

>でも、コンサートのチケットが一人だけ当たった。
>当たった人が、さほど興味がないなら
>「譲って欲しい」と思うのは、それほどおかしいでしょうか?

トピ文をよく読みましょうよ。
今回の場合は「さほど興味がないのなら譲って欲しい」じゃないですよ?
誘ったのはトピ主なんだから「当然トピ主に譲ってもらえる」と勘違いし、
被害者の立ち位置にいる。

「譲って欲しい」とは全然違いますよ。
トピ主の物はトピ主の物。ママ友の物もトピ主の物っていう思考回路がおかしいって
言っているんです。


>二人で、同じ売り場で宝くじを買った。
>一人だけが当選した。
>「あなたはお金持ちだから、その当選金ちょうだい」とは
>さすがに誰も言いません

誰も言わない?? 言う人いますよ〜。たくさん居ます。
だから普通は当たっても誰も言わないじゃないですか。

それに「宝くじの例え」は間違ってないですよ。
トピ主が誘って宝くじを買ったんだからママ友が当たったら権利は誘ったトピ主の物。
トピ主が誘ってハガキを送ったんだからママ友が当たったら権利は誘ったトピ主の物。

同じでしょ?
この思考がおかしいって皆さん言ってるの。


>今回の場合は「そのコンサートに興味がある、なし」が
>大きな意味合いを含んでいます。

だからママ友さんも最初は興味がなかったけど、当たったら興味を持ったんでしょうよ。
席を言わないのも、とっても良い席だったのかもね。
いずれにしても「最初からトピ主に権利は無い」って意見は一致ですが。

ユーザーID:6976590607
譲渡できるケースもありますけど・・・
りんりん
2018年11月8日 11:59

はがきの懸賞なんかで「名前借りて良い?」とご本人に了承を得た場合に関しては、名前を借りた依頼主に所有権があるって法律の番組では言ってました。

でも、今回の場合は一緒に申し込んだってだけですよね?
であれば、譲渡してもらうのは難しいんじゃないかなあ。

ユーザーID:2375484336
じゃ外れたら?
おまんじゅう
2018年11月8日 12:41

当たったからその利益は自分のものだ!って人は、外れたらその損益を弁償する気はあるんですかね?
例えば、そのハガキを出す途中に、お金落としたり、事故にあったら、あなたが弁済するの?
あなたが勧めなきゃ、そもそもお金落としたり事故には会わなかった!と主張されたら、従うの?
普通の人は当たり前に、それは自己責任だから、あなたにお金は要求しないんですよ。
でもあなたはしちゃうんですね。どこかおかしいんだと思います。
友人さんは、あなたの誘いを断ることもできたのに、自分で決めて応募したんです。
だから、そのチケットは自分のものです。
なんでそれがあなたのものだと思えるのかなあ。
あなたに勧められても、それまで知らなかったとしても、そんなのまったく関係ありません。
親が変だと、娘さんまでおかしくなりますよ!
私がリカちゃんのこと教えたんだから、あなたが買ってもらったリカちゃんキャッスルは私のものよ!
とかね。
ものすごく変な主張だけど、あなたも同じくらい変です。
人のものと他人のものが区別つかない病気ですか?
あなたが欲しいとか、最初に教えてあげたとか関係なく、それは他人のものです。
あなたにはまったく権利はないものです。
譲ってもらえるって言ってる時点で人のものだと認識しているのに、なんでまだ自分のものだとか思えるのかなあ。

ユーザーID:1583285414
最初にお願いし了承してもらっていれば問題なかった携帯からの書き込み
きなこ
2018年11月8日 13:40

>確かに友人と私はチケットを応募する前に「当たったら私に譲って」などと約束はしてませんでした。
>私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。

じゃあ、ご友人はなんの為に応募するの?
トピ主さんが落選した場合の保険?
トピ主さんが当選しない限り自分たち親子は当選しても行けないという前提?

それなら、普通はわざわざ応募しなかったんじゃないかなぁ。

どうしても譲ってほしい、譲るのが当たり前だとお考えなら、
最初に「私が落選した場合の保険の為にあなたも応募してほしい。そしてあなたが当選したらチケットを譲ってほしい」とお願いしておくべきでした。

そして、お礼にランチをご馳走する。
それなら問題なかった。

最初にそうお願いして、ご友人が快諾するかどうかは解らないが、もし断られたら仕方がない。引き受けてくれる他の友人知人を探せばいい。

今回は残念でしたが、次回からはそうして下さい。

今回、もしご友人に「チケットを譲ってほしい」と言うのなら「身勝手で厚かましい人だな」と思われ、疎遠にされる覚悟はもって下さいね。

ユーザーID:3555373685
興味が有る無しは2次的な要素
おやじ
2018年11月8日 14:01

応募した人が当選したのであればチケットはその人の物など子供でも解る事。
興味が有る無しは応募した人の問題であって、他人が「興味が無いのなら」などとやかく言うべきではない。

自分の運の無さを悔みましょう。

ユーザーID:5884075624
当選したら自分の物、なら、落選したら?
黒猫
2018年11月8日 20:07

興味のない人に勧めて、その人が当選したのは自分のおかげだからその権利は自分の物なら
興味のない人に勧めて、その人が落選したのは自分の所為だからそのの手間賃と掛かった費用は
払ってあげるの? 

ユーザーID:9474370541
まったく横ですけども…
いそじオバサン
2018年11月9日 5:43

そのコンサートがどうかはわかりませんけども、応募して抽選、と公にはなっていても実は抽選でない場合もあります。

つまり、新規のファンを増やしたいため、今までに当選したことがある人は対象から除かれたり。
初めて応募すると、当選しやすかったり。
お子さんが大きいと、対象から除かれたり。
逆に何かコネがあると毎回当選したり。

宣伝が目的だと、中にはそういう「抽選」もあります。

まったくトピ内容とは関係無いですけども、トピ主さんがあまりに自分のクジ運を嘆いてらっしゃるようなので…。

ユーザーID:2944194710
え?
nanano
2018年11月9日 10:14

>本当はコンサートを見せてあげれたのに
って、意味わかりません。

本当も何も、あなたは当たってもいないのだから
見せてあげられないのです。

チャンスがまだあるなら、
また応募したらいかがでしょうか

ユーザーID:9951154224
なんで混乱するんだろうか
もね
2018年11月9日 11:54

なんで、当然譲ってもらえるのか。
どんな思考回路よ。

その宛先の人が入場出来るんですよ?
あなたの名前じゃないでしょ?

もし逆にあなたが当たって友人が外れたら?
誘ったんだから当然、譲るはず、になっちゃうけど?
譲らないであなたが行くよね?

ランチくらい奢るとか、けち臭いし。
あ、無料なのにとか、
高すぎは気を遣わせませんか?
とかなしね。

ユーザーID:9327428720
友達はトピ主が取れなかった時の保険要員?
もも
2018年11月9日 14:49

その理屈だと
別に大して行きたいと思っていない友達を無理矢理誘って応募させ

二人とも当たれば大して行きたくない友達を自分の趣味につきあわせ
自分がハズレだったら友達の分のチケットをトピ主親子がせしめ
トピ主親子だけが当たれば当然トピ主親子だけが行く

という事になりますが、そういう考えで友達を利用しようとしたら当てが外れたということで怒っていらっしゃるのですね。

全ての思考回路が自分本位ですね。

ユーザーID:2889713162
無難に
まあ
2018年11月9日 18:00

ここは転売禁止ルールに引っかかる危険を考えて諦めるしかないね。
当選者の名義は友人だから。
で、友人が公私ともに親密な関係なら共通の知人友人も多いはず。
そんな中で貴女がトピ文や追加レスみたいな事を言い出すと、直接
影響のない第三者は表面では貴女の味方をしても内心引くと思う。
このトピに反映されてるほとんどの意見通りに。
友人にチケットを要求しても、彼女から反撃されたら終わりだよ。
下手にご機嫌を損ねると、悪意ある噂を流される危険あり。
彼女のチケットは諦めた方がいい。
貴女が退職、引っ越し覚悟じゃない限りは。

現実的には、まず公式HPでチケットについて調べる。
チケット当選者の身分確認をするかどうか。
確認しないのであれば、オークションなどで手に入れる。
相場より高めなの悔しいだろうけど、他人から買った方が後腐れ
なくてスッキリするよ。

友人が悪い、トピ主の気持ちもわかる。
それも意見の1つだけどさ。
自分には一切利益不利益もない赤の他人の事だから、どう思おうと
どんなレスをしようと道に外れてなければ当人の自由。
あくまで自分がトピ主の立場なら、だけどこの場合思いっきり悔しい
けど諦める。
だってココで友人に対して不満言っても自分にプラスにはならないから。
周りの目や子供への影響考えたら、我慢するしかないと思う。
友人の立場であれば、自分の子供の意思次第。
興味なければトピ主に譲渡(転売禁止でない限り)
参加希望ならトピ主に悪いと思いつつ、チケットは自分のモノに。
まあ、私は小心者で周りの目を気にする方なのでお詫びにトピ主の子供に
関連グッズ(会場でしか買えないものとか)を買ってきてプレゼントか
トピ主親子にちょっと高めのランチやスイーツバイキング奢るとかはする。

ある程度周りの目を意識し、将来的に有利になるよう考え行動する。
生きるためには必要なスキルかと。

ユーザーID:4845032077
教えたとか勧めたとか関係ない。
おまんじゅう
2018年11月9日 18:40

旅行にたとえてみればわかるでしょう。
友人さんが知らなかった場所で、あなたが勧めた旅先へのチケットを取ったら、私が勧めたんだから私のものだ!って言うんですか?
なんで友人さんが手に入れたチケットなのに、あなたのものとか思うの?
全然関係ないのに。
確かにコンサートをしるきっかけになったのはあなたからの情報ですけど、あなたもなんかの情報で知ったんでしょ。
知人が本かテレビか。
あなたが当たったら、知人か出版社がテレビ局に譲るんですか?
本当に意味がわかりません。
友人さんが、自分が行くつもりのないコンサートに、応募する理由は?
普通は、自分が行くつもりで応募するんですけど。
あなたが勧めた時点で、友人さんは行くつもりになってるんですよね。
その気にさせておいて、いざ当たったら、あなたは行くな、私によこせって、あなたなにがしたいの?
応募したら当選するかもしれないのわかってたじゃないですか。
言わなきゃいいのに

ユーザーID:1583285414
調べてあげたよ!
ドレミちゃん
2018年11月9日 19:21

トピ主がグチグチだけ言ってモタモタしてるから、わたしが代わりに調べてあげたよ!

N〇Kファミリーコンサートでしょ?2枚連番チケットね、売りに出てたよ〜。
わたしが見たところでは12000円だった。

ランチ驕るくらいじゃ無理っぽいよね〜。奮発しちゃいなよ!2歳の娘がTV見るだけで喜んでるのが、胸が痛むんでしょ?ど〜〜〜しても連れて行ってやりたいんでしょ?

他人のチケット横取り目論むより、当たるかどうかわからない応募続けるより、確実な1万2千円!出したらい〜じゃん♪

ユーザーID:2255439234
羨むとかはあるけれど、普通はここまで激昂しない。携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月9日 20:38

羨みとか、妬みとか、そういう感情を持つのは理解できる。

しかし。
トピ主の暴走ぶりがハンパないから、非難されるんだよね。

・子供に八つ当たり。
・「譲るのが当然」みたいな認識。
・「発言小町」にトピまで立ててしまう。

普通、ここまでやらないよ。

「抽選なんだから運不運はある」
「今回は諦める、また今度」
で終わるから。

ユーザーID:3421590590
【他人のモノも 自分のモノ】 って教育、しないでね
ハバネロ
2018年11月10日 6:40

こういう人がお母さんだなんて、びっくり!

お子さんが かわいそ過ぎます。


「自分が提案したモノなら、他人が手に入れたものでも 自分のモノにするんだよー」

・・・って教えるんでしょうか?


トピずれだけど、

お子さんの道徳観まで歪ませないであげてね。

社会で生きていけなくなっちゃうから。

ユーザーID:4952400659
こんな当たり前の事がわからないなんて
迷宮グルメ
2018年11月10日 13:37

いろいろ心配になりますよ、トピ主さんの事が。

それに
子供に見せてやりたかった、と言うわりに悔しいからテレビ見せないなんて意地悪して泣かせたり。。

その感覚で生きてきて、過去にトラブルありませんでしたか?

周囲が自分のために動いて当然!みたいな考えはもうやめてね。

ユーザーID:1511772190
衣食足りて礼節を知る
激辛
2018年11月10日 21:34

常に辛口の夫の意見が気になって感想を聞いてみた。
「”所有権”の概念が確立していないのは、考え方が相当古い」
彼曰く、あるモノを誰でも好き勝手に使用して、それが許されたのは
中世くらいまで。
現代の日本、または法律がキッチリ整えられている国では「所有権」が
存在し尊重される。
トピ主の住む所が隣近所みな家族、1つのモノを皆が好き勝手に使える
ような土地柄ならまた話は変わるけどね。
でも、今の日本では一度決まった所有権を感情論で無理やり自分のモノに
するのは法的に許されない。
それが許されてしまうと、他の事も芋づる式になあなあになってせっかく
築いてきた現代社会のルールがダメになってしまい収拾がつかなくなる。
そうなると「現代日本」が「中世」まで逆行してしまう。
気持ちは分かる、とか流されずしっかりと考えるべき。
との意見だった。
まあ、彼らしい超ドライな考えとは思うけど学者とかの間でも結構言われてる
らしい。

彼の意見を聞く中で「その人物(トピ主)は他人が当選したチケットを自分の
モノだと主張するほど感情に余裕がなく取り乱したのだろう」的なニュアンスが
含まれていたので、思わず「衣食足りて〜」という言葉が出たんだよね。
それを聞いた夫は「まあ、そういう部分は大いにあるかも」と言ってた。
私は彼ほどドライになれないから、やり切れない気持ちを切り捨てる事はできない。
とは言え、社会において集団生活を上手くやってくために我慢すべきはしないと。
そう思って耐えていく。
自己中、欲張りなど陰で叩かれたくないから。

ユーザーID:4845032077
というか
citrus
2018年11月10日 23:18

そのジャイアン的思考はやめた方が良い。

友人が当選したなら友人の物以外ない。

あなたは落選して悔しいだろうけど、
一般的な真っ当な人なら
是非楽しんで来てね。
くらい言って、横取りしようなんて思いませんよ。

トピ主さんのは横取り、って言います。
お前の物は俺の物〜思考ですよ。

ユーザーID:2113237874
お互い様携帯からの書き込み
じいさん
2018年11月11日 20:22

主さんは考え方が幼稚。
そして、相手に言葉で伝えていないのに、都合よく求めすぎ。

興味が無かったとしても、応募した時点で当選したら行く気が有ったと考えるしか無い。

主がどうしても行きたいと知っていて、それでも譲ってくれないと言う事はその程度の付き合いだったと言う事。

主さんも考え方が少し片寄っているけど、番組を観たくないほどわだかまりが有るのなら、その知り合い(友人、ましてや親友では無い)を疎遠にして、自分の我が儘を受け入れてくれるような友人を見つけてください。

ただ、今のままの考え方では本心で話し合える友人は出来ないと思いますよ。

ユーザーID:6445838553
 
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