現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子の同棲・結婚について 携帯からの書き込み

悩む母
2018年11月1日 12:17

閲覧ありがとうございます。

先日、息子(27歳)が付き合って半年になる彼女(25歳)と、結婚を見据えて同棲をしたいから、その承諾と挨拶を兼ねて相手の親に挨拶に行くと話していました。
息子は来年1月、彼女は来年3月に転職するため、勤務地を考えると引っ越しが必要で、元々来年12月に籍を入れる予定だったため、別々の場所に引っ越すとまたすぐに引っ越すことになって無駄だから、次のタイミングで同棲するとのことでした。
息子たちの出会いは婚活アプリのようなものらしく、始まりから結婚前提だとは言われました。

私は、結婚前の同棲には反対です。常識的に考えて無責任だと思います。
また付き合ってる期間もまだ短く、軽いテンションなのではないかと考え、相手の親もすぐ近くに住んでるわけではありませんから、会いに行くのも反対だと伝えました。

そしたら息子は、気持ちは分からなくはないけど干渉しすぎだと言ってきました。
こちらの気持ちを加味し、結婚前の同棲は考え直すようですが、自分達の意見も尊重してほしい、一方的に押さえつけないでほしい、といってきました。

私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
私は間違っていますか?

ユーザーID:7788327744  


お気に入り登録数:53
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:25本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん・・・
lemon
2018年11月1日 16:16

至極当たり前とは思いませんけど
お気持ちはわかります。

私は結婚前の同棲に特に反対はしないですけど
彼女はまだ25歳ですしそこまで焦らなくても良いんじゃないの?とは思いますね。
目先の無駄を考えるよりその後の事を考えて欲しいものです。
2人とも転職するなら「どちらも仕事先で落ち着いたら、にした方が良いのでは?」というアドバイスはどうでしょう。
引っ越し、転職、同棲、と盛り込み過ぎ。

2人の将来を大事にしたいならもっと落ち着きなさいって感じです。

ユーザーID:5302627566
間違ってはいないんだけど
マーガレット
2018年11月1日 16:19

ちょっと頭が固いかなと思いました。

年齢も27歳と25歳。
出会いはどうあれ、現在は結婚を見据えて
真面目にお付き合いをしているということ。

親に報告をしてから同棲を始めるという
正規の手順を踏んでいるということは
今どきの青年にしては、本当にきちんとしていらっしゃる。

そんな報告、無いところがほとんどじゃないかな。

また、個人的には結婚前の同棲はアリだと思います。
生活のリズムや、ちょっとした癖。
食事のマナーや家事なども、
一緒に住まないと分からないことが多いです。

本当に一緒に暮らして行けるのかどうかの
お試し期間が同棲だと思うので、
そこまできちんとしていらっしゃるのに、
親が水をさしたらいけませんよ。

ここは、温かく見守るのが
親のつとめかと存じますよ。

あまりうるさくいうと、
連絡を取らなくなってしまうと思うし、
親の同意が無くても結婚はできるのですから、
お嫁さんとも仲良くなれなくなり、
だんだん疎遠になりますよ。
ということは、息子とも会えなくなるかもしれないし、
孫も抱けないかもね。

…あまり、口出すものじゃないですよ。
きちんとしているじゃないの。
これ以上、何を望むのよ。って思います。

ユーザーID:0220670228
27歳だからね
ほっとけば
2018年11月1日 16:27

もう好きにさせたらいいんじゃないですか
これが22、3なら心配だけど
あっという間に30ですよ
同棲くらい勝手にすればいい
別れるか結婚することになるか
本人次第

ユーザーID:3544833469
すぐに結婚すればいいのにね。
匿名
2018年11月1日 17:36

結婚を見据えて同棲
ってどういう意味なんだろう?
今、結婚できない理由があるのかなぁ

ユーザーID:0144873004
そぉねぇ〜〜
同居嫁
2018年11月1日 19:07

>私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
>私は間違っていますか?
多分ね、同棲反対派の方からみたら間違いじゃないんでしょう

でも同棲賛成派とか今時の子からしたら間違いとまでは行かなくても
頭が固いって感じじゃないでしょうか〜〜〜

ただ、息子さんの場合、ただただ一緒にいたい、同棲したい
と言う感じじゃないですよね

>息子は来年1月、彼女は来年3月に転職するため、勤務地を考えると引っ越しが必要で、
>元々来年12月に籍を入れる予定だったため、
>別々の場所に引っ越すとまたすぐに引っ越すことになって無駄だから

確かにお互いが短期間で引越しとなると、かなり不経済だと思います

ただ12月に籍を入れる予定とありますが
これを早めることは出来ないんでしょうかね?

というか、お相手の親御さんに挨拶に行くのを反対??
ようするに結婚に反対なんですかね?

付き合って半年で決めるのは早いってことなのかなとも思いましたが
婚活で付き合い始めたご様子ですよね?
ならごく普通なのではないかなぁ〜

ユーザーID:5901164499
理屈の上では
pax
2018年11月1日 19:22

どちらも成人、独身ということで、全く問題ないし当人同士の責任下で決めるべきことでしょうが...

親として当然の心配だと思います.
結婚と一言に言っても、当事者は2人で決めること、で済むでしょうが、親からすれば新たな親戚関係(家と家との関係)が増える.堪ったもんじゃないですよ!!!

ああ!勘弁してほしい...

ユーザーID:7846154111
うん
くま
2018年11月1日 19:47

親としては気持ちは判るけど残念ながら過干渉。

失敗しても本人たちの責任だよ。

息子さんの結婚前提の同棲は結婚可能か不可能かの見極め同棲。
まあ、駄目になるなら駄目になるから心配ないよ。

結婚前のお付き合いについては何があっても共同責任。
男性、女性のどちらかが責任を問われるいわれはないから。

おかしな女性なら全力で逃げるから大丈夫。

ユーザーID:8470068161
息子さんの何が悪いの?携帯からの書き込み
紫陽花
2018年11月2日 8:15

息子27歳彼女25歳でしょ。

息子さんの予定だと

27歳5月→交際スタート
27歳11月→半年記念日、親への挨拶
27歳1月→交際8ヶ月目、同棲開始&彼女転職
27歳3月→息子転職
28歳12月→職業&交際約1年半&同棲約1年目で安定確認、結婚

でかなりしっかりしてませんか?

18〜23歳でのデキ婚は
ショックかも知れませんが、
27歳〜28歳だと
即デキ婚でさえ
喜べるくらいの年齢ですよ。

デキ婚じゃないとしても
35歳までに1〜2人子供をと思うと
あんまり時間ないですよ。

息子さんの予定だとちょうど

28歳で結婚、
29歳時に結婚1年目安定確認、彼女妊娠、
30歳1人目子供
32歳子供との生活2年目安定確認、彼女妊娠、
33歳2人目子供

で、結婚後の生活を含めても
理想的ではないですか?
35歳までと考えたら
不妊の際も1,2年の余裕が持てます。

普通にノリやテンションでの
同棲だとしても
落ち着ける余裕のある
予定だと思いますが、

逆にトピ主さんが至極当たり前と
考えている予定がとても気になります。

同棲についてが反対だとして、
相手の親への挨拶までなぜあなたが
反対するの???

親への挨拶に関しては
交際前ですら別に
していいと思いますよ。
挨拶は回数が多い方が安心です。

なんの前触れもなく
来年12月に唐突に現れた
娘の彼氏から結婚宣言されたら
わたしは「同棲してたわけでもないし
上手くいく保証もない。
ここにも挨拶来たばかりのくせに
結婚するだなんて無責任な」と
びっくりしますけど。

あなたの理想とする

挨拶の日、
入籍日、
1人目妊娠、
1人目出産、
2人目妊娠、
2人目出産、
2人目10才時、

の時の、

あなた、息子、彼女の年齢を
紙に書いてみてください。

どちらがしっかり考えれているか
分かると思います。

ユーザーID:8187620752
昭和なら当たり前でしょうね
下の上
2018年11月2日 11:11

イマドキは同棲してみるのもかなりのよくある事なのでしょうね。

どうしても反対なら息子さんと彼女さんの賃貸の敷金礼金は出す。
新居となる家の敷金礼金も出す。くらいしないと止められないでしょうね。
ムダですから。

それにしても来年12月入籍ってかなり遠い先の話ですね。

ユーザーID:0153788305
見守る
にゃんこ
2018年11月2日 11:25

ご近所さんに今年引っ越して来たお若いご夫婦がいます。
つい最近までご夫婦だとばかり思っていたのですが、男性の転勤先に彼女が付いて来た事を知りました。
彼女さんも引越し早々に仕事を見付けて働いています。

結婚前提の同棲ならいいと思いますよ?
ただお互いが遠距離で交際期間も短いとなれば一緒に暮らしてみて合わなかったら同棲解消もあると思います。

ユーザーID:0315121489
27歳の大人の男性に対して
mikko
2018年11月2日 14:09

過干渉すぎると思います。

>私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
私は間違っていますか?

そもそも前提が間違っています。
今の世の中、これは正しい、これは間違ってる、という世の中ではありません。
今の世の中は、これは正しい、あれも正しい、の世の中なのです。

>私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
トピ主にとっては至極当たり前のことであっても、法令に規定されているわけではありませんし、あなたの価値観が世の中の共通のルールではありません。

あんまり干渉すると、息子さんに嫌われますよ。
今の世の中、息子さんにも当然、母親を嫌って遠ざける権利がありますからね。

ユーザーID:2255759975
入籍は決定事項?
たか
2018年11月2日 14:34

すでに入籍が決まっているようですが、両家への挨拶も両家顔合わせもなしに決めたのでしょうか?

成人している男女が決めることではありますが、トピ主が反対を表明することもトピ主の自由です。

トピ主は強制したのでしょうか?反対しただけですよね?
親としての価値観を伝えることは重要だと思います。
そして、それを聞いた上でどうするかは息子さんが決めることだと思います。

両家顔合わせをして正式に婚約するのが筋かなと思いますが、トピ主さんから言うことではないと思います。
息子さんが筋道を付けて話を進められるように見守りましょう。

そういう意味では、まず先方の両親に挨拶をするのはアリだと思います。もちろん同棲の許可をもらうのではなく、真剣なお付き合いの報告のためです。

ユーザーID:3667815840
そうですね
かもめ1号
2018年11月2日 19:21

二人の気持ちがどれぐらい固いのか、こればかりはトピを読んでいるだけでは分かりませんが。
二人とも転職を考えている、というのがうーんとなってしまいます。
転職する、引っ越しする、結婚する。
その全部を来年やるの?

それだけ環境が変わって、それでも二人の気持ちは揺れないのかしら?
転職したら給料も変わるんでは?
増えればいいけど減ったら?

どちらか、または二人とも新しい環境で問題が起こったら、結婚の話そのものが消える可能性もあるように思います。

トピ主さんの反対する理由とは、私の場合ちょっと違いますが、なんだかふわふわした話のようには思います。

ユーザーID:4449822878
じゃあ、あなたがお金を出すといえば?
何で?
2018年11月2日 21:36

来年の12月には入籍するんですよね?

ということは、婚約しているわけでしょ?

じゃあ、同棲してもいいんじゃない?

いつ結婚するかわからないけど、とりえあず同棲するというのなら反対する気持ちもわかります。

でも結婚の予定があるのなら、そこまで口を出す必要はないのでは?

確かに引越しはお金がかかります。

敷金・礼金・引越し代などなど、数十万円はかかりますよ?

それを節約したいと思うのは当然ではないですか?

結婚するとなれば、何かとお金がかかります。

それとも、あなたがそのお金を払ってあげるのでしょうか?

お祝金に、それをプラスして渡しましょう。

ユーザーID:3906544163
どっちも間違ってない
ままま
2018年11月3日 10:14

息子さんもトピ主さんも間違ってはいません。

ただ、結婚する当事者たちの問題なので
本人たちが納得してるのなら、年齢的にも問題ないので
自己責任でやらせてあげてはいかがですか?

「私の方が正しい」と、あまり親が口出しして
せっかくの結婚話に冷や水をぶっけかてしまうのはいかがなものかと・・・

非婚化が進む現代で、息子が結婚できないと悩む親が多いのに
なんとも贅沢なお悩みですね。

ユーザーID:1171123959
全然しっかりしていない
八福人
2018年11月3日 16:22

>27歳5月→交際スタート
>27歳11月→半年記念日、親への挨拶
>27歳1月→交際8ヶ月目、同棲開始&彼女転職
>27歳3月→息子転職
>28歳12月→職業&交際約1年半&同棲約1年目で安定確認、結婚
>でかなりしっかりしてませんか?

笑いました。事実は最初の二行目まで。
後は願望であり、絵に描いた餅(笑)
27歳の1月の同棲開始から28歳の12月の結婚までが長過ぎる。
安定確認なんて詐欺の常套句。
架空の上昇チャート書いて
ハイリスクの投資煽る人間と一緒!
その間にイヤになって同棲解消も大いにあり得ます。

お互い転職するんでしょう?まず仕事に慣れるのが一番大事です。
仕事も大変なのに、同棲とは名ばかりの籍も入れない結婚生活などお互い疲弊するだけ。妊娠したらどうするの?入社したばかりで仕事も覚えず結婚もしてないのに妊娠なんて、信用落としてバカにされるだけです。
だいたい家賃がもったいないから一世帯にしたいから同棲するんでしょう?
辞めた方がいいです。お金を浮かすための同居は失敗します。
解消したら、息子さんも彼女も傷つき新しい会社に居られなくなります。
トピ主さんは間違っていません。
結婚するかどうかわからない時点の親の挨拶も間が抜けています。

安易に同棲勧める人は安易にリスクのある投資を勧めるのと同じ。
良い事しか言いませんし、失敗した後の責任は取ってくれません。
躊躇すると、昭和だの古い考えだの関係ないことを言って焦点を攪乱し、
善人を自分のペースに巻き込み、判断能力を狂わせます。
これも悪質な勧誘の手口。
息子さんは客観的に考える余裕がないみたいですね。

ユーザーID:8786168209
何故同棲?
リュリュ
2018年11月3日 18:02

来年12月に結婚することが決まっていて、
でもその前に転職することが決まっているから同棲ですか。
何故?意味がわかりません。
だったら、結婚を早めれば良いだけではありませんか。
同棲しようと思っているタイミングで、
婚姻届けを出せば良いのでは。
何故、結婚ではなく同棲をしなければならないのか、
何故、来年12月にならないと結婚してはいけないのか、
息子さんの気持ちが理解できません。

ユーザーID:7770596047
私も反対しますね。
エス
2018年11月3日 21:11

 トピ主様の立場であっても、女性側の家族の立場としても、私なら強く反対しますね。無責任です。

 結婚が前提であるなら籍を入れてからです。籍を入れる予定と言っていながら、入れるかどうかは分からないという態度は非常に無責任です。籍を入れる覚悟もせずに結婚を前提とは大きな矛盾です。結果的に結婚に結びついたとしても、無責任であることに疑問を感じてない人間である現実と実績は消えなくなります。私が女性側の親であれば二度と信用は出来ないでしょう。私の知人で、仕事畳の理由で結婚式の都合が付かず、結婚式(結婚の公式発表)の一年以上前から籍を入れて住み始めた人がいます。結婚を前提の同棲とは、このパターンですよ。

 結婚とは新しい家族と親戚を作ることでもあります。その前提を崩すことに抵抗を感じない人間が、真面目に結婚を考えているとは思えません。特に傷つくのは女性です。家族や親戚から信用を失って困るのは誰でしょうか。人の気持ちも考えることがてきない人間が、女性の将来に責任を持てるとは思えません。

 まずはしっかりと愛情を育てることを大切にしてもらいましょう。結婚を考える為に同棲ではありませんよね。最低限、結婚の覚悟が出来てからの話です。その中には親戚との人間関係も含まれます。現実に私の知っているその手の同棲をする男は、適当な時期に別の女に乗り換えるか、いつまでも都合の良い女をキープするかの2種類です。

 またトピ主さんとしても息子がいつまでも真面目な結婚しなくなるのはつらいですよね。

 結婚は子供がすることではありません。人の気持ちが分かる大人になってからすることですよ。
トピ主さんの意見に、全面的な賛同をいたします。

ユーザーID:4191298882
お金の問題かなぁ?
seikyusyo
2018年11月4日 16:34

節度の問題じゃないの?
お金払わないと親は意見も言えないなんて、殺伐としています。
干渉じゃなくて意見でしょう。聞く耳持たないと失敗するよ。

ユーザーID:8346645159
親として気持ちはわかります
モカ
2018年11月5日 13:44

私にも20代の子供がいるので気持ちはわかりますが、27歳なら親が口を出す年齢ではないと思います。もちろん、親としても意見をするのはいいけど、意見を聞いた上で同棲を決行するなら子供の決断を尊重するべきだと思います。

ユーザーID:5332749371
 
現在位置は
です