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惚れてない人との結婚 携帯からの書き込み

でかねこ
2018年11月1日 14:15

惚れていない人と結婚して幸せになった方いますか。36歳の女性です。5年遠距離した相手の彼は年下で大手企業の普通のサラリーマン。バリバリ稼ぐタイプじゃありませんが、優しく、声を荒げるようなこともありません。私を大切に思ってくれるし、条件的には問題ないと思います。まぁイケメンとかではないですが。。。
私が少し体調を崩したことをキッカケにプロポーズされました。自分の年齢的にもここ逃したらもう子どももないかもなとかなり焦っていますが、どうしても結婚への一歩を踏み出せずにいます。結婚する時ってもっとワクワクしたりするもんだと思うのですが、憂鬱や不安の方が大きいです。県外に嫁ぐってこともあるんだと思いますが。でも年齢のこと考えても手放せなくて。。自分勝手な気持ちなのはわかっていますが、抑えきれない感情です。失礼な話ですが、惚れていないんだと思います。良い人なのになんで惚れてないんだろうと自分を責めてしまいます。

惚れてなくても条件だけ見て結婚された方で幸せになった方のお話が聞きたいです。一緒に生活していると感情は後から付いてきますか?彼をこのままでは幸せにしてあげれませんよね。

この年齢でもやはり別れて自分が好きだ!と思える相手を探した方がいいのでしょうか。子どもは諦めて、、。かなりの賭けになってしまう気がして勇気も持てません。

ユーザーID:5867276298  


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タイトル 投稿者 更新時間
行き着くところは「ご縁」
B
2018年11月1日 15:14

大恋愛して惚れて結婚しても、憎しみあって離婚する人もいる。
「愛」がなくても「情」を育み、永く連れ添う夫婦もいる。

私のような年寄りから言わせて頂くと、
「相手をいかに思いやれるか、大切に思えるか」が重要なんだと思います。
信頼しあえる関係なら最高で。

好きで結婚する人もいれば、
結婚してから、好きになる人もいるでしょう。
結婚って生活だから、愛情だけでは続かないのも事実。

ちなみに、私は大好きな彼ではなく、誠実な今の夫と結婚して正解だと思っています。
大好きな彼と結婚していたら、大嫌いな彼に降格になっていたと思う(笑)
今の夫とは、穏やかな信頼関係と情で成り立っていると思います、お互い戦友のような感覚。

今の世の中、「離婚」することも珍しくない御時世なんだから、失敗なんか恐れなくていいと思うんだけど。

ただ、[直感]って面倒なんですよ。
トピを読む限り、相手を生理的に受け付けないような雰囲気を感じます。
なんなんでしょうね、この正体は。

昔から「ご縁」ってありますけど、
ご縁のある方とは、結婚がトントン拍子で進んだり、困難な条件でも、勢いで結婚まで行ってしまったり。

ここまで来て、二の足を踏むというか、躊躇している理由が、本当はなんなのか迷いの答えが出ると良いですね。

ユーザーID:2275178080
惚れる必要はなかったけれど
人それぞれ
2018年11月1日 15:18

相手を幸せにしてあげるのに惚れる必要なんかないと思います。
幸せをつかむ確信があれば。

私は生身の人間に熱烈に恋したことは一度もありませんけど、理性的にこの人を大切にしようと決めて結婚しました。
恋心は後から湧いてきたりはしませんでした。
私は十分に幸せです。

でも。

>憂鬱や不安の方が大きい

憂鬱だったり不安だったりする縁組は好ましくないのでは?
打算で結婚するなら尚更、不安が払しょくされないうちは踏み切るべきではありません。
幸せになれる見込みが薄いと感じるのなら、自分の人生を賭けてはいけないと思います。

私には恋愛感情は不要でしたが、トピ主さんの「幸せな結婚」には恋心が不可欠なのでしょう?
だったら恋を追及すべきです。
私がトピ主さんなら、他の誰かと恋に落ちるか、その彼に「惚れた」と感じる瞬間が来るまで結婚はしないと思います。

ユーザーID:4519931901
あなたってそんなもん?
ちび
2018年11月1日 15:32

惚れてないけどこんなもんか

って事ですよね。
あなたの人生がそんなもんだったら、いいんじゃないですか?
憂鬱や不安なんて、多少は皆あると思います。
マリッジブルーの範疇。

だけど個人的には結婚って、
「この人と結婚しなかったら後悔する。」
と思ってするものだと思っていました。
それでも私は離婚しちゃったけど、
結婚したことを後悔したことはないです。
幸せな事もたくさんあったから。

さらに、私の母は
「パパがいなかったら一生独身のつもりだった。」
とよく言います。

無理に結婚なんてしなくても良いと思うけど、
子供が欲しいとか、あなたの人生に結婚が絶対的にあるのなら、
今の彼で手を打っちゃった方が、年齢的には良いかもしれませんね。

私は、そんな安売りして結婚するくらいなら
一生独身の方が気高いと思いますけど。

ユーザーID:6347516165
お互いを思いやる夫婦生活ができれば、好きから(惚れる)に・。
新婚夫婦
2018年11月1日 15:39

その彼の性格如何なのですね
交際始めから惚れた愛情とは、、人前はともかく、二人になればなんとなく熱く、濃い
感じになるかとも思われます。
普通に良い人との夫婦生活をしていれば、"彼が好きと”思う、良い部分を見直す事にもなれば
好きが大きくなって自然と感情に現れ、惚れることにもつながりますよ。

シャイで言葉少な目、ややおとなしい感じであれば
彼女もそれに合わせるか・・、少し明るく会話を繋げるくらいで
一緒に夫婦としての会話ができると、どちらからともなく相手に合わせる感じになってきます。
必ずしも(ほれる)を意識しなくてもいいでしょう。

条件で結婚して生活に少しのユトリを感じれば、奥様の二人だけの雰囲気作りの工夫で
明るく、楽しい様にもっていくことですね。
結婚した夫婦なのですから、愛情のある夫婦生活は基本。

ユーザーID:8875593717
今は止めた方がいいと思います。携帯からの書き込み
ニコ
2018年11月1日 15:56

その彼と結婚して、その彼とのお子さんを
欲しいと思えますか?

彼と結婚しても、生活を共にする中で
彼のマイナス面を見たときに
こんなんではなかった、、。と感じ
別れたいとなるような感じがしますが、、。

でかねこさんの文面からだと
負の感情の方が大きくてこの結婚は今は
止めた方が良さそう。

ユーザーID:1288599639
マリッジブルー?
アルピニスト
2018年11月1日 16:01

あまり惚れていないのに、5年も遠距離交際が続いたこと自体、驚きです。ただのマリッジブルーならいいのですが。

トピ主さんも彼氏さんも淡白なほうですか?

であれば、このまま結婚し、早く子供を作ってお父さん・お母さんになれば、人並みの幸せを感じれると思いますよ。

ただ、実際はキープ状態が5年続いただけで、あまり深いお付き合いをしてこなかったのであれば(会うのは不定期、一緒に旅行にも行ったことないなど)、少なくともトピ主さんには彼を愛せない理由があるはず。どうしても受け入れられない癖があるとか、体の相性がよくないとか。

すべてを受け入れられない人と結婚しても長くは続かないですよ。私もそうでした。今、相手に対して抱いている不満は、結婚しても解消されないから。

気持ちが通じない人と一緒にいても孤独を感じるだけです。私にとっては、独身でいるときの孤独より酷いものでした。

ただのマリッジブルーならいいのですが、トピだけでは判断できなかったので、中途半端なレスになりました。ごめんなさい。

ユーザーID:1316066955
トピ主はどっち?
不乱軒
2018年11月1日 16:01

「釣った魚に餌はやらない」というような文言があります。大抵では、「男は」とか、ヒドイ例では「餌をやるバカ」などと言ったりします。
ま、そういう男がいることは否定できません。
が、そうでない男も結構いるのです。
「釣った魚には情が移る」というタイプ。
で。
なにも男に限った話しではありません。

トピ主はどっちのタイプだろう。
「情が移る」タイプなら(世俗的には“オンナはHすると情が移る”なんちゅう一部の男の願望反映的な言い様があるな)、結婚して(釣り上げて)一緒に暮らすうちに好きになってくる可能性は大きいと思います。

あとね。

> 彼をこのままでは幸せにしてあげれませんよね

は大きな大きな世話。「幸せ」は誰かにして貰うものではない。彼の幸せは彼の責任で掴むもので、これはトピ主も一緒だよ。

ユーザーID:9768426101
危険な賭け
青天の霹靂
2018年11月1日 16:13

恋愛感情を持てない相手との結婚をどうするか、って事ですね。
そういう条件で結婚して、うまくいく人と失敗する人と両方パターンはありますよ。
ここで幸せになった人の方だけの経験談を聞いて、それを安心材料に結婚を決めるつもりなら、あまりにも浅はかです。

私はこんなに幸せになりました、って話をたくさん聞いて、そうか、大丈夫なんだ、といざ結婚してみたら、トピ主の場合それらの経験談のようにはならなかった、って事になったら離婚するんですか?
こういう事で人の成功した経験談など何の役にも立ちませんよ。
恋愛感情があって人もうらやむようなラブラブだったとしても、結婚してみたらうまくいかずに離婚する夫婦だって山ほどいます。

ちなみに私は恋愛感情なしで結婚して、大失敗したひとりです。
結婚生活は地獄のように苦痛でした。
1年5ヶ月我慢してスピード離婚。
もう二度と結婚なんかしてたまるか、と思ってますよ。

まあ離婚してもう16年たってますけどね。
独り者ですが、毎日それはそれは幸せです。
でもこの私の経験談はきっと何の役にも立ちませんね。

ユーザーID:7752154187
思うようにすればいいと思うけど
秋茄子
2018年11月1日 16:14

生活のために結婚するのはアリだと思います。
別に惚れていなくても、プロポーズしてくれた相手を幸せにすることもできると思います。惚れられてないことくらいわかっていてプロポーズするのでしょうし。

それでも、受けるのなら、幸せな家庭を協力して築く覚悟は必要だと思います。
もっとも、これは誰が相手でも変わりませんが。

「彼をこのままでは幸せにしてあげれませんよね」などとお相手の頃を慮るきもちがあるのなら、「幸せになれるのでしょうか」などと他力本願な考え方を変えられないうちはお一人でいらっしゃる方が世の男性のためだと思います。

ユーザーID:8764695917
結婚はある程度賭けなところがある。
うくれれ
2018年11月1日 16:54

ちょっと辛口御免。

それにしても遠距離とはいえ、5年も付き合って決断できないってどうして付き合ってるの?って思うけど。

36歳で結婚にワクワクっていうのも幼い。
20代前半の発想かな。

小町で色んな話が聞けても、決めるのはトピ主さん。
5年付き合ったんだから、答えはトピ主さんの心の中にあるんじゃないのかな。

ユーザーID:0588458492
お付き合いされてるんでしょ?携帯からの書き込み
美月
2018年11月1日 17:11

どうやって知り合ったのかにもよるのかな?とも思いますが、5年も付き合って惚れてないって。
じゃあ、なんで今までダラダラと付き合ってきたんですか?暇つぶし?

条件で結婚する人なんて沢山いるのでは?
恋愛と結婚は違うと言う人もいます。
お見合いでの結婚でもそんな感じではないですか?もちろん、一目惚れなんて人もいるでしょうし。

ただ、地元を離れたくないなら、やめた方がいいかも知れません。ホームシックからの鬱なんてことも有り得ますから。
でも、年齢的に試してみるのもアリかも知れませんよ。

ユーザーID:7797157596
惚れなくてもいいんじゃないですか
さとし
2018年11月1日 17:20

同年代の男です。妻とは、彼女は30代半ば(でかねこさんくらい)、私はアラサーで入籍しました。結婚6年目です。10年以上知り合いです。最初からお友達夫婦のような感じです。お互いに初めから「惚れてはない」と思います。彼女は「いい年だし、結婚してみようかな」「子ども生んでみたいなあ」と思ったそうです。

いまは子どもも授かり、和気あいあいと楽しい毎日です。個人の経験でしかないのですが、「この人ならば安心して生活を共にできる」「信用できる」「退屈しない」という感覚があれば大丈夫だと思います。

でかねこさんの年代の女性は(私の妻がそうであったように)「子ども」のことが重要なポイントになります。タイムリミットがある・・だから妊活しよう。これは理解できます。しかし、その先も大切だと思います。結婚するということは、出産、子育てを経て、夫婦二人で長く暮らすということですよね。それには先のような感じが大切と思います。惚れている感覚は大切ですが、結婚して3年もすればそんな感覚なくなります。苦笑。

また、子供を産んだら子育てが大変すぎて、旦那さんに気を遣う余裕なんてないですよ。笑。子供うんぬんよりも、彼と末永く同居して生活することで充実した毎日が過ごせそうか、を考えてみてはどうでしょうか?考えられないのであればやめたほうがいいと思います。大丈夫そうであれば、結婚してみたらいかがでしょうか?結婚してみないと結婚は実感できませんので。

ユーザーID:5802244951
それは人による
おしるこ
2018年11月1日 17:30

そんなに惚れてなくても安定を望んで結婚して大満足する人と、
「やっぱ無理…!」と安定を捨てて自分の"その時の"気持ちを優先してせいせいする人と。

人によるので一概には言えませんが、30も後半の年齢で子供が欲しいなら安定一択です。

ユーザーID:3976877772
いっぱいいると思いますよ
匿名子
2018年11月1日 17:42

お見合いや婚活ならそんなもんでしょう。

後から愛は無くとも情を育めば夫婦として立派に成立すると思いますよ。

私の場合は惚れられて情にほだされて結婚しました。
こんなに愛してくれるなら結婚してもいいかと思ってね。
愛情は後から育ってきました。
今ではどっちがより強く愛しているかゴッコをして遊んでいます。
俺の方が惚れてる。
イヤイヤ私の方が強く愛してるー。
最初は空気扱いだったのによく言うよ。。。
みたいなね(笑)

すみません。
惚気てみたかった・・・
夫を愛するようになったのが結婚3年目からなんで、新婚当初は惚気たことがなかったので(汗

それにね。
女は女優よ。
ちゃんと愛している演技を死ぬまでしてあげるんです。
男はそれで十分幸せよ。
逆は女の勘が邪魔して成立しないけどね。

だから女は愛されて結婚する方が、互いに幸せだと思うのね。

ユーザーID:4063826070
やめたほうが良いです
にばんめ
2018年11月1日 18:50

私も主さんのように感じて結婚しました。
でも好きだけど惚れてるわけではないのでまずレスになりました。
そしてそれが原因で会話がなくなっていきました。
結局、このままいれば結婚したし将来安定という思いと、このまま子供も作れず一生を終えるのかという思いとの葛藤になり離婚しました。
ちなみに離婚するのはかなり疲れました。
逆に時間を無駄にした挙句、結婚することで家族をも相手をも傷つける結果になりました。
経験したから言えるのですが感情は後からついてきません。
そもそも感情は自然にわくものでこう思いたいと思ったってコントロール出来る物ではないです。
年齢より自分が本当に好きだと思える相手を探したほうが良いと思います。

ユーザーID:7647323757
えぇーー!携帯からの書き込み
もふもふ
2018年11月1日 18:52

惚れていないなら、結婚はやめたほうがいいと思います。
年齢とか子供のタイムリミットとか、損得勘定だけでは気持ちがついていきません。
結婚は生活ですよ。共同生活です。
基本、相手がいて自分がいるという環境になります。
相手の事を思いやる気持ちが全てのベースになります。

私は結婚して10年になりますが、子供が出来ずにいます。
しかし、夫の事は変わらず愛しています。
この人と結婚して良かったと心から思えます。
お互いに思いやり、信じ合えています。

あなたの心が遠くにあっては、
彼氏さんがお気の毒。
彼氏を条件だけの人形として見るのはやめて、
「心を持った人間」として考えてあげましょう。
上から目線での思考になっていませんか?

ユーザーID:9612102158
わくわくして結婚するのは22歳までです
yai
2018年11月1日 18:58

それを過ぎると条件を下げていって結婚に至ります、
主様のような方が多いので(いつまでもワクワクに固執する)結婚が遠のいて現況のようになります、
大丈夫、愛情は後から追いついて追い越していきます、だってワクワク感を持ったまま結婚できた方どれほどおりますか、独断ですがおそらく3%くらいでしょう、
残り97%の方も十分幸せそうでしょう、
主様にとって唯一絶対のチャンスです、体調不良が福の神、絶対に逃がすな、チャンスはそうそう訪れません、縁とはそんなもんです、目をつぶって結婚しましょう。

ユーザーID:4172202487
好きな
ささ
2018年11月1日 19:16

好きな人が居るならチャレンジしたらどうですか?

逆に、日々惚れることも無いのに、決断への不安から決めない理由を探してるだけなら無駄だと思う。

年単位で惚れてない人が、そもそも誰かに惚れるときが来るのかって話なので。

ユーザーID:6437203299
惚れる、ってどこまで?携帯からの書き込み
ミケ
2018年11月1日 19:25

惚れてない相手と結婚した、そこまで惚れてないわけじゃなかったから。
じゃあ今、惚れてない相手だけどこんなに幸せよ、ってほど幸せにうかれてもいない。
ぬるま湯につかってる感じ。

結婚なんてそんなもん。縁がなければできません。
条件は悪くはなかった。おかげで、歌の歌詞じゃないけど
女としての静かな幸せ
の中にいると思ってます。

自分でギリギリ、だと思うなら、目の前にある幸せは手放さないほうがいい

ユーザーID:3782845213
さあ?
くま
2018年11月1日 19:44

惚れている人との結婚が手に入った人もいるし、入らなかった人もいるかと。
結婚自体が手に入らない人もいるし。

ただ、確実なのは分相応の相手としか結婚はできない。

この状況で「惚れている」自身が持てない相手と結婚をするのか、その結婚確約を捨てて他の可能性を探しに行くのかはトピ主さん次第。
後者の場合に見つかるか見つからないのかもトピ主さんの実力次第。

ただ、今の彼との結婚をお断りしたら後戻りはできないことは確か。

個人的にはここまでお付き合いして結婚の話まで進む相手とは縁はあると思うよ。

自分の人生だから自分の好きなように。

ユーザーID:5656899585
 
現在位置は
です