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娘が「子供の面倒を見て欲しいので、同居して欲しい」と言います

さとご婆
2018年11月1日 20:50

私たち夫婦には、実家を出て遠方で暮らす息子と娘がいます。
ですが、息子は6年前に離婚し、娘も「夫と一緒に暮らす気になれない」と言い、1年前に孫を連れて実家に戻って来る有様です。

娘は専業主婦でしたが、このまま別居を続けるので働き始めるとのことです。
しかし、地元で希望の仕事を得るのは大変なので、都会に行き仕事を探すと言います。
そして、「職探しをするときと、職を得て働き始めたときに、子供の世話をして欲しいから、一緒に引越して」と言います。

娘の依頼通りに、私たち夫婦も娘・孫と一緒に引越すべきか。
いつまでも親に甘える娘を突き放すべきか。

世間の親御さんのご意見をお聞かせください。
(なお、私たち夫婦は自営業でしたが、もう店を閉め老後生活を送っています)

ユーザーID:2669747090  


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タイトル 投稿者 更新時間
このまま中途半端な人間になってしまうよ
あっごりら
2018年11月1日 22:39

娘さん、子供が、子供を産んだ状態ですね。
私でしたら、そこまで娘の勝手に付き合いきれません。

娘さんは既に、一人の男性の妻であり、お子さんの母親です。

いつまでも、あなたたちご夫婦の「子供」として、娘さんとお孫さんをお世話し続けると、
娘さんは、妻としても、母親としても中途半端な人間になってしまいますよ。

ユーザーID:6006015448
仕事決まってからでは携帯からの書き込み
2018年11月1日 23:19

就活中から親ごと都会に来て、ですか。
就活のために娘さんだけ上京し、お孫さんは祖父母と暮らし、仕事が決まったらお孫さんを都会に呼び寄せる順番ではないですかね。

三世代4人で住める賃貸を都市部で借りたら、あっというまに貯金がなくなるでしょう。就活してすぐ仕事が見つかれば良いですが、見つからないばあいは、三世代で共倒れです。
都市部では親子2人でちょうどの手狭な物件に住み、親には時々手伝いに来てもらう程度がまだお金の面ではマシだと思いますよ。

それに、都会ってひとつじゃないし。就職口探して都会に行くなら、札幌、仙台、東京、横浜、名古屋、神戸、大阪、広島、博多ほか、どこでも良いでしょう。
独りで就活なら、どこでも応募して探し、内定出て、職場決まってから通勤やお子さんの教育に便利な住まいを改めて選べます。全員で引っ越したら、その狭い都市で仕事無かったら、また敷金礼金払って引っ越しですよ。

ユーザーID:0625025080
悩む理由が分かりません。
ハナ
2018年11月1日 23:39

トピ主さんが、悩む理由が分かりません。

もう、ご自分達は自営業も畳んで、老後の生活に入っているのですよね。

土地勘もなく知る人もいない都会に行って新しい生活を始めたい、そこで人生の最後の時を過ごしたいと思っているのですか。

子供やその家族が都会で暮らしていて、歳も取って心配だから一緒に暮らさないかと呼び寄せられるのなら、まだ分かります。

でも、娘さんは自分達の面倒を見させるために、都会で希望する仕事に就きたいという、ある意味、娘さんが好きなことをするために一緒に来て欲しいと言っているのですよ。

一緒に暮らさないかと言われるのと、一緒に住んで面倒を見て欲しいって、全く違うことです。

トピ主さん達は今住んでいる土地で、長年商売をしながらその土地に根を張って生きてきたのでしょうし、親戚や友達、いざとなったら助けてくれそうな人、力になってあげたいと思う人に囲まれて暮らしているのではありませんか。

慣れ親しんだ土地で慣れ親しんだ人に囲まれて、夫婦で穏やかに暮らして行くことが、希望であり、幸せなのではありませんか。

娘さんを突き放さなくてもいいのです。

ただ、親には親の生活も人生もあるから一緒に引っ越すつもり、この土地を離れる気持ちはないと、そう言えばいいだけのことです。

ユーザーID:3282651313
嫌でしょう
ミンク
2018年11月2日 0:39

悩むことですか?

嫌。ここを離れる気は無い。
自分で何とかしなさい。

家にたまに連れてきて、
面倒をみるくらいなら
まあ良いかも知れないけど、

「引っ越してこい」ってスゴイね。
完全に子育て間違ったよ、トピ主さん。

私の娘がそんなこと言い出したら、
自分が情けなくて、涙出てくると思う。

ユーザーID:8438746902
娘さん世代です…携帯からの書き込み
たぬき
2018年11月2日 2:22

初めまして、トピ読ませて頂きました!
私は娘さん世代ですが
一緒に引っ越すことはしない方が良いかな?
って思います。
私も旦那と別居経験ありですが
その際は自分で新居を探し、仕事も
色々と工夫して1人で頑張りました。
うちは、親には帰ってこいと言われましたが
迷惑をかけるのは嫌だったので帰らず、
休みの日に子供を連れて帰ってました!
トピ主さんと娘さんはとても仲が良いのかな?
って思うし着いていこうかなと思う気持ちもわかるのですが
やめといた方が良いと思います。
娘さんがもし、離婚するということになれば
これからもっと大変なことが沢山あります。
仕事だって選んでられないし
自分の時間なんて子供がある程度大きくなるまで
ないようなものです。
それでも、娘さんも今や親の立場です。
もちろんトピ主さんからすれば一生可愛いわが子でしょうが
お孫さん、世間から見れば母親なのです。
悪い風に捉えないで欲しいのですが、
トピ主さんは何か特別不幸がない限りは
必ず娘さんより先に死んでしまいますよね?
という事は、今の娘さんの
何かあれば親がいるという感覚はできるだけ
早いうちからなくしておいた方が良いです。

育児を手伝ってもらうのも、限度があると思います。
わざわざトピ主さんご夫婦を引越しさせてまでというのは
私からしてみるとかなり変です。

1度娘さんに仕事を近所で出来ないか聞いてみたらどうでしょうか?
引っ越すなら私はついて行かないと
1度言ってみて娘の反応を見てみるとか…
その時に娘が怒ったりしたら絶対ついて行かない方が良いです。
乱文ですみません。

ユーザーID:5673330614
まあ確かにね
みーとぅ
2018年11月2日 3:48

引っ越しての職探しは子供を抱えてたら至難の技でしょう。
行政もあてになるか分からないし、
面接で聞かれても、娘さんの生活では預け先や家でのことライフスタイルがしっちゃかめっちゃかでしょうから面接で突っ込まれたら
うまく答えられなければほかの対抗馬に負けるでしょう。

甘やかさない、という面であれば同居の話には毅然と拒否し、
先ほどの話と矛盾しますが、行政のひとり親支援やハローワークの母親支援など
知恵として情報を授けることではないでしょうか。

ユーザーID:7266586135
とんでもない!
殿様のお上さん
2018年11月2日 4:02

私だったら家を売って(?)まで
娘とは同居しません。
子供の面倒を見るなんて半年や1年で終わらないでしょう。
3年以上も?
そして後は使い捨てされます。

私の娘たちは優しいですが
その恐れは十分にあります。

私の子育ては終わりました。

孫の世話だけに明け暮れしたくないです。
その上躾け方で意見が違って喧嘩するでしょう。
挙句の果ては喧嘩別れで感謝の一言もないでしょう。

いえいえ、とんでもない。
人生の終盤は静かに自分のために
行きたいです。
ベビーシッターの料金の援助出来る余裕が
あるなら援助しますが。

ユーザーID:5981870956
あらら大変
おお
2018年11月2日 5:40

同じく娘に初孫ができました還暦目の前、の者です。
いくら可愛い孫とはいえ、四六時中いるという事は仕事を持ってるのと同じですよ。
体力も気力もお金も使います。親も役目は子供が育ったら卒業。
あとは自分の時間を楽しむやっと来たありがたい時期です。
娘の為にする犠牲は、、、。
私ならごめんこうむります。娘さんもお母さんに寄りかかれるから離婚をする、なら
甘えるなといえばよし。批判されても泣きつかれても、どうぞどうぞと言う。

私は孫が来たら嬉しくて可愛くてついつい甘えさせますが、ずっといるというのであれば
可愛さも又変わってくるでしょうね。

断固阻止した方がいいです。遠慮なしに甘えてくる既婚の娘は遠くへ置いて置くべし。

もし同居となれば、あなたは大変になるだけ、娘は楽になるだけ、です。

ユーザーID:3499890600
そんなの携帯からの書き込み
通りすがり
2018年11月2日 6:39

突き放すべきでしょ。何を甘やかすようなことを言ってるんですか。親が甘やかし過ぎです。旦那の所へ帰しなさい。

ユーザーID:1608419256
いつまで甘やかすのか。
60代母
2018年11月2日 7:14

辛口になりますが、息子も離婚して娘も別居して子育てを放棄して親に引っ越しまでさせて育ててほしいと言う事だから、何と我儘に育っているのでしょうか、育てたのでしょうか。自分だけしか見えていない娘だと思う。夫と別居するなら自力で子育てしながら(世の中シンママは大勢いる)苦労する覚悟も無ければいけないのに、いつまでも親抱えで自立もできていないです。そして、その場限りの判断しかできていないです。その場を逃れればいいのでしょうね、解決するのでもないのに。

娘も孫も可愛いから貴女も悩んでいると思うけど、可愛いのと甘やかしとは別問題です。独り立ち立ちさせるのも親の責任です、遅すぎるくらいです。未だに親になっても親頼りの生き方しかできない娘さんです。
娘さんはまだ若いと思うけど、この先都会に親子で引っ越しして、娘さんに好きな人ができて(夫を嫌っての別居だから好きな人は必ず出来るし、そうなれば離婚もすると思いますよ)再婚となる可能性はあります。そうなれば貴女方親はどうなるのですか。いらなくなる?同居?
慣れない都会での老後生活も想像したことがありますか。
娘に振り回される老後を覚悟もできていないから、娘さん同様芯が無いから他人の意見を聞きたいのでしょう。

老後の年齢なら既に人生経験値は確かなものがある訳で、それさえ生かすこともできないのだから残念に思います。ここでも意見は分かれるはずです。そうなれば何を基準に決められますか、おそらく結論も出ないと思いますよ。自分たち親で確固たる信念があれば突き放しもできるだろうと思います。それが娘さんの為にもなることもありますよ。娘さんが自分で選ぶ生き方なら娘さん本人が責任を持つべきなんです。楽な生き方の道を選べば人生鍛錬なんてできないし同じ繰り返しの迷い道になるし袋小路に入るでしょうね。

ユーザーID:5494974427
突き放しましょう携帯からの書き込み
働く母です。
2018年11月2日 7:59

手伝うという事で1〜2週間行くのなら分かりますが、引っ越しまでする必要はないですよね。

親に頼らないとやっていけない事などないです。
甘え過ぎです。
責任感なさすぎです。
1人でやらせてみてどうしても無理な時に改めて考えればいい事です。

40代義妹ですが、離婚もしてないのに実家の近くに住み、毎朝毎晩親が家事の手伝いにきていてみっともないです。2歳の子供を一度も一人でお風呂に入れたことがなく、子供の晩ごはんも親に用意させて。
親が倒れたらどうするつもりなのか…
倒れたらできるというのなら今甘えてるだけ。

娘さんには自立してもらいましょう。

ユーザーID:6748465400
将来放り出されてもいいなら行く
匿名
2018年11月2日 8:03

子供が小さく大変な時に面倒をみて頑張ったあと、トピ主さんたちが老いて動きも鈍くなった時に
「再婚することになったから出て行ってほしい」と言われて出て行く覚悟があるのなら一緒に行ったらいいと思います。

祖父母が子供の面倒を見る場合、シングルマザーにそれなりに時間の余裕ができますので再婚率は高いです。
再婚が決まったら、「子持ちのシングルと結婚してくれた」先方に気も使いますし、老年の自分の親の介護なんて二の次三の次になります。たとえそれまで自分の子供の面倒を自分以上にみてくれた老親であっても。

そこのところの覚悟をしっかりしてから、色々考えましょうね

ユーザーID:9328825720
世話係?
世間様
2018年11月2日 8:49

娘の言葉の中に、「老後は面倒を見てあげるから」が入っていれば引っ越してあげましょう。対して、息子さんはどのような考えですか。将来息子と同居を考えているのですか?

ユーザーID:1270945163
娘の気持ちも分かるが自己中と思う
ささのは
2018年11月2日 8:57

娘は、元自営で土地に縛りもない両親だから引っ越してまで手伝えと言うのでしょう。
でも、その後、落ち着いて来たらどうなるのですか?
都会に引っ越したトピ主さん夫婦の生活は?
金銭的にも、今までの繋がりの無い土地での生活における精神面など今後の問題点はありませんか?

助けてあげたくなる親としての想いもあるでしょうが、まずトピ主さん夫婦で何を優先するかしっかり話し合ってはいいかがですか?

私の印象では、娘が甘えすぎとは思います。
別居の理由も理由ですし。
世間には頼れる人もいないシングルマザーも山ほどいますから。
でも状況は千差万別。想いも千差万別。

自己犠牲を払って娘に利用されるのでよければ、引越したらいかがですか?

ユーザーID:1477562904
娘をつきはなす
ひより
2018年11月2日 9:07

>娘も「夫と一緒に暮らす気になれない」と言い、1年前に孫を連れて実家に戻って来る有様です。

夫婦は同居する義務があるのに、
娘さんはこの義務に違反してますよ。
この娘をよく1年も受け入れましたね。

もしかして、娘と孫の生活費も負担してます?
甘やかしすぎですよ。

娘のために引っ越す???
親が老後生活なら普通娘が親の面倒をみるのに、
甘い親は老後になっても娘の面倒をみるのね。

親が甘いから、娘が甘え放題なんですよ。

ユーザーID:3588979870
突き放す一択
おせっかいばばあ
2018年11月2日 9:26

 お子さん方の年齢が極端に若い訳ではなさそうです。自立した一人前の大人として扱うべきでしょう。
 娘さん夫婦の別居に至る経緯が判りませんが、具体的な事情というよりは娘さんが妻や母親としての役割に堪えが効かない、只の我儘のように見受けられます。離婚を決断するまでの相応のやり取りすら夫婦でされていないから、ズルズルと別居なのです。

 自分の就職の為に子育て要員として引っ越せなどとは、言語道断です。まずは、娘さんの旦那さんに連絡して迎えに来させましょう。夫婦できちんと決着をつけて来いって事です。ここでトピ主さん夫婦が娘さんを引き受ければ、娘さんが「母親」になるチャンスも「大人」になるチャンスも芽を摘むことになります。

ユーザーID:4917403799
考えが甘い
あらあら
2018年11月2日 9:46

別居の理由は納得いくものでしたか?

娘さん考えが甘いですね。
一緒に暮らす気がないなら離婚し養育費を貰って実家に世話になりながら地元で就職口を探すのが良いのではないでしょうか?

どうしても都会で就職というのなら就職が決まるまではお孫さんを預かるという方向で。
しばらく専業主婦だった人にどれほどの就職口があるのでしょう?
御主人から生活費が送られてきているにしても家賃や諸々の支払いをして親子二人が食べて行けるのでしょうか?
都会は家賃が高いだけでありません。
地価が高いのでその他のものも押並べて高いのです。

一緒に引っ越してとはさらにビックリです。
その会社が気に入らなければどうするつもりなのか?
自営業でどれ程資産をお持ちかわからないけれど年金生活で都会と田舎の二重生活はかなり負担だと感じます。
田舎の家を処分し都会で暮らすというならこの話はあり得ません。
あなた方の老後に暗雲を差すようなことは決してしてはいけません。

お幾つなのかわからないけれど現実が理解出来ていない娘さんを突き放すべきですね。

ユーザーID:0512731339
巣立つ子どもを親が追いかけない
ぽんぽこピー
2018年11月2日 10:41

一緒にくらしたくないなんて、別居の理由にならないんじゃないの?
こんな理由で別居を続ければ、娘が有責なので慰謝料払うことになりますよ。

わがまま言って別居する娘も娘だけど、この娘を実家で暮らさせる親も親です。
こんどは娘のために引っ越すの?信じられない。
親が子離れしないから、子どもも親離れしないんじゃないの。

親離れできず実家依存だと、離婚になりやすいんですよ。
トピ主とこの子どもたちもそうじゃないの。

そろそろ子離れして、子どもたちを親離れさせましょうか。
巣立った子どもが巣に戻り、もう一度巣立つ子どもを親が追っかけるってみっともないです。

ユーザーID:5509962744
なんとまぁ、、
すずらん
2018年11月2日 10:51

なんて勝手なんでしょう。
失礼ですが呆れた娘さんですね。
開いた口が塞がりません。

自分一人で育てられないなら別居するべきではありません。
お嬢さんが大事なら、突き放すの1択しかありえません。
親を何と思っているのでしょうか。

たまにお手伝いするぐらいならいいと思いますが、
この調子だと、子育ては間違いなくトピ主さん夫妻に丸投げですね。

繰り返しますが、1人で育てられないのなら別居はするな、です。

ユーザーID:7667870749
それもアリ
下の上
2018年11月2日 10:52

トピ主さん世代ではなく、娘さんの方にやや近い年代かと思います。

トピ主さんがどれくらいの田舎に住んでいらっしゃるかがわからないのと、娘さんが住もうと思っている都会がその田舎からどれくらいの時間がかかる所なのかがわかりませんが、都会に出るのもありだと思います。

また、昔、地下鉄の駅直結のマンションを見に行った時にご婦人が「こういう駅が近くてなんでもあるところの方が年取ると便利なのよねー」と仰いました。

お互い何かあったときに駆け付けられる距離(自転車で5分程度)や、同居の方がトピ主さんご夫婦の老後も安心かな。とは思います。

今お住まいの場所をどうしても離れられない理由があるならば別ですが、それもアリかな。と。

あるいは、月の半分ずつ娘さんの都会のお住まいと今お住まいのところを行き来してみるとか。
すぐに100%同居。と決めることもないかな。と思います。

ユーザーID:4788877942
 
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