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発言小町

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何故同居したいのか分からない 携帯からの書き込み

ちー
2018年11月2日 0:47

長男の嫁です。結婚して7年目で3人の子供がいます。
元々夫とは、遠距離恋愛で結婚したので、交際中に実家に行った事もご両親に会った事もなく、結婚の挨拶が初対面でした。
なので、ほぼ関わりもなく、またご両親共にあまり社交的ではないので、電話もほぼなければ、帰省の時も家ではなく、外食中心です。
家に上がった時も居間の和室以外他の部屋には入った事がないので、まるでお客様です…そんな感じなのにどうして、同居がしたいのでしょうか?私には理解が出来ません。
同居は断りましたが、「私達はどうなるの?」「もう年だし…」など、将来の面倒を見てほしいって事だと思いますが、普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか?

ユーザーID:8654029491  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはね
ao
2018年11月2日 11:28

息子と一緒に住みたいだけです。
嫁なんてどうでもいいの....というか、お手伝いさんがいたら便利。
介護も嫁にやらせればお金を払わなくていいし。

今までは他人だったから、一応お客扱いしたけど
「嫁」という立場で同居させたら、あとは自分たちの思い通りに動かせると思ってるんですよ。

絶対に同居なんてしてはダメです。

ユーザーID:7995307827
同居の是非は
KM
2018年11月2日 12:33

同居自体にかんしてはトピ主さん家族で決めることなのでよく話し合って決めてください。
ただ言葉として「あつかましい」は言い過ぎではないでしょうか?
普段あまり接触がないということは特段迷惑をこうむっているわけではないのだからそこまでの言い方は言葉が過ぎると思います。

ユーザーID:8670707143
わからないなら聞いてみたら
まち
2018年11月2日 13:06

親が同居したい理由なんていろいろだからここで聞いても正解は得られない。
でも私も嫁ながら50代だから親の気持ちが全然わからないわけでもありません。

年と共に先行き不安になるのですよ。
まだ若いトピ主さんにはわからないだろうけど。
身内に近くにいてほしいんです。

今どき同居が嫌われるのは知ってるし、トピ主さんにも実家があるから同居しろとは言わないけど、トピ主さんもあまりな口ぶり。
今までドライな関係だったのならむしろそれに感謝してもいいのにね。

普段べったりすり寄ってくる義両親だったら同居する気になったわけじゃないでしょう。
むしろ逆効果だと思うけど。

ユーザーID:4643402059
早いうちに自分達のペースに持ち込みたいとか
さわ子
2018年11月2日 13:12

主様が晩婚でないなら、義父母さんは「年だし」と仰ってもまだ80歳にはなっておられないでしょう。

私の姑が「同居を」と言い出したのは58歳の時、私達の結婚すぐです。

「将来はともかく、今すぐの完全同居はありません」と言っても散々粘られ「貴方も私の年になればわかる」

と言われても、その当時で舅姑の兄姉達は殆ど誰も同居してなかったんですけど。

実際、今の夫が当時の姑と5歳も違いませんけど、「あの時はそういうものかと思っていたが、今になってみると、なぜこの年齢でお袋があそこまで同居に固執したのかさっぱりわからない」と言っています。

先が不安というなら、私は「別生活が難しくなったら同居を考えます」と言ってるし、実際に2年間ほどは姑のみと完全同居期間があります。結婚15年目での事でした。

助けないとは言ってません。でもお互いぴんぴんして健康上も金銭上も別生活で何の問題もないのに、なぜ一つ屋根の下で顔を突き合わせて生活しないといけないのか…。

結局は我が家の場合は舅姑の夫婦仲が悪く、姑が夫婦水入らずを嫌がったのが一番の理由でした。

私は十数年の別居(正確には敷地内同居)期間があるからこそ、いざ必要性が生じた際は割り切って完全同居を受け入れることができました。姑としては、早いうちに同居して仲良くなっておきたいと考えたのかもしれませんが、タイプや価値観が違いすぎるので、そんな事をしたら揉めまくって早々に破綻していたと思います。最悪は離婚ですから、そうなったら老後の世話どころでは…。

ユーザーID:8852401661
トピ主さんは日ごろからべたべたされたかったの?
maimai
2018年11月2日 13:59

日頃からべたべたしたら嫌われる。そうしたら、将来同居を断られる。だからわざとそっけなくしていた。
ということではないでしょうか?

同居したいというのは単に一緒に暮らしたいのではなく「介護が必要になる前に私たちに慣れて」ということではないですか?7年前から考えていたのだと思います。もしかしたらご主人も知っていたことではないですか?

「普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか」という意味が解りません。
トピ主さんは普段からべたべたと嫁扱いをして欲しかったのですか?

ユーザーID:2001975421
違いますって
いちじく
2018年11月2日 14:03

一緒に暮らしたいのは長男である息子とであり、孫となんです。

義両親だって嫁と暮らしたいと思っている訳ではありませんし、ただ、息子や孫と暮らすのなら離婚していない限り、もれなく嫁がついてくるというだけのことです。

好んで同居したいと思うお嫁さんがいるとは思えないので、トピ主さんの「なぜ?」という気持ちは分からなくもありませんが、でも、「普段無関心なのに厚かましい」というのはどうかと思いますよ。

トピ主さんだって、今まで積極的に義両親と関わりを持とうと努めてきた訳ではありませんよね、きっと。

ユーザーID:7976376912
固定概念
ワーママ
2018年11月2日 14:08

長男は同居するものだと思っている
そこで思考停止
だから、同居の不利益とかは考えられない
(窮屈な思いをお互いするなど考えてない)

同居して家事を嫁に任せて
年をとったのだから楽したいだけ

同居して面倒見てもらうには
せめて
財産だったり、子供の世話だったり
窮屈な思いをしなきゃいけなかった


同居というのは生活を共にすること

決して楽するためではない

そういうことをわからない人が同居と騒ぐのです

社交的ではないというのも納得です
義両親はトピ主さんによくしてあげたつもりだと思います

ユーザーID:0240235484
今までノータッチだからこそじゃないのかな
おばさん
2018年11月2日 14:20

今まで自由にさせたのは
私たちは物分かりのいい親なのよのアピール

だから老後は面倒見てね、ということなのでしょう

ユーザーID:6525353012
そういう価値観の人もいます
きつねうどん
2018年11月2日 15:52

義父母は何歳でしょうか?
長男結婚後は同居して両親の老後、自宅介護をして葬儀を出し墓守をするものだと。

結婚7年、3人の子供が自立するまで頑張らないといけません。
子として義務と責任、同居しないと出来ないわけではありません。
夫の考えはどうでしょうか?
当面は現状維持で。

ノ−タッチ=干渉しない義父母、あつかましすぎだと思ってはだめですよ。

ユーザーID:2654592089
「長男の嫁」をやめる携帯からの書き込み
のる
2018年11月2日 16:17

自分で「長男の嫁」と言うのをやめられては?
今時長男次男も長女も次女も法的には平等ですし、家制度はありませんので「嫁」「婿」は存在しません。
ご自身がそう思ってしまったら、義両親の思うツボ。
「長男夫婦だから」で理不尽に何でもかんでも押し付けられますよ。

うちの夫の母がそうで、「長男夫婦なんだから私たちが頼る存在よ!」とか平気で言ってきます。不快極まりない。

親の老後は兄弟姉妹で平等負担、もしくは今までどれだけ親や他の家族に迷惑かけたかで負担割合を調整。

私たちはどうなるの?って、知ったことじゃありませんよね。
自分の面倒は自分で見てください、と言葉には出さずとも態度で示して自分の生活を守って下さい。

ユーザーID:3193002526
金銭、身体的な不安
匿名
2018年11月2日 17:04

だと思います。
潤沢な資金があればきっと高級老人ホームでも考えるんじゃない?

ユーザーID:6659389186
答えは
同居嫁
2018年11月2日 18:31

主さんご自身で書いてるじゃないですか

>「私達はどうなるの?」「もう年だし…」など、
>将来の面倒を見てほしいって事だと思いますが
ってことでしょう

主さんや義親さんのお年がわからないので一概には言えませんが
義実家が地方なら、周囲への見栄?もあるでしょうね

>普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか?
あつかましいなんて、思ってないから、同居を打診してくるのでしょうw

それに、人によっては<子が親の面倒をみるのは義務>とおもっている人もいますし
息子と結婚したのだから<嫁>だってそれをして当然と思う人いる

例えとして適切かはわかりませんが
義親と同居しています
義母は口先では
<あなた達に迷惑はかけたくない>
<なるべく自分達でするようにしている>
<色々してもらってありがたいと思ってる>
と言います
でも先日、義母との会話の中で
〇〇さん(義母の姉)が自分の娘(主人の従兄になりますが)
は同居して相手の両親を病院へ送り迎えをしたり
色々してて立派だとか言ってたけど
そんなの、親のいる相手の所へ言ったのだから当たり前よね
と言いました

ん?それって、ようするに、私があなたに色々するのも
当たり前って思ってるってことだよなぁ〜〜と

ユーザーID:3543045098
いや、「納得」できないだけで「理解」は出来てるでしょ
アリシア
2018年11月2日 22:34

義親さんたちがトピ主一家と、同居したい理由は
「私たちはどうなるの?」「もう年だし」に尽きると思います。
よくある話で理解は可能ですけれど、今まで何も言われてこなかったんですか?

老後は同居で子供の世話になって暮らしたいって考えている親だったら、結婚時点で「将来的には同居してほしい」等々話があると思うんですが。
もしかして実息子であるご主人は聞かされていたとか、薄々感じていたんじゃないでしょうか。

トピ主様が今、すべきことはご主人との話し合いです。
まず、「長男」とのことですがほかに兄弟姉妹はいるのでしょうか。
後、義両親の老後資金はどうなんでしょう。また、家がそろそろ建て替え時期に入っているけれど、自力で費用が出せない等々の事情は無いですか?

まずは夫婦で意見を統一することだと思います。
同居は絶対しない、と結論が出ても、義親の経済状況によっては仕送りする等が必要になるかもしれません。

私も実は長男嫁なんですが、最初に義親に出会った際に、
「いずれは一緒に住んで貰いたい」と言われましたが、夫が即座に
「それは無理」と断りました。
年を取ってから戻ってくるのでもいい、とも言われましたが、実は私も一人娘で実家を相続します。それを話して、「現時点では夫実家に行くことが想定できないので期待しないでほしい。」と言いました。
それで結婚を反対されるなら、どうぞ、とは思ってましたので。

ですので、長男に嫁いだ以上、義親から「同居してほしい」と言われるのは想定内でしょ?
別に義親は厚かましくもないし、驚きの発言でもないです。

ユーザーID:7770869089
おそらく、ずっと、そのつもりだった。
Coach
2018年11月2日 22:46

ず~っと、言い出す機会を待ってたのでしょうね。

お客様扱いし、『良い義両親』と‥…刷り込んだつもり。

客間だけ‥…実は汚宅を隠してた?

夫さん、両親の心情を知りつつ、同じく黙って機会を待ってたのでは?
夫さんと、同居について話したことはないのですか?
先ずはキッチリ、夫と話し合うべきでは?

ユーザーID:2052703304
わからないんですか?
笹団子
2018年11月3日 0:45

いや、もう、こんなにわかりやすい話はないと思うんですが、本当にわからないんですか?
義両親さんは、息子家族と同居したいので、嫁であるトピ主さんに嫌われないように一生懸命気を遣ってきたということ。
帰省した時はお客様として丁重に扱い、普段は鬱陶しがられないように自分たちからは連絡しないよう気をつけていたんでしょう。
もし義両親が義実家でトピ主さんに料理作らせたり、電話やメールを毎週寄こしたりしたら、トピ主さんは烈火のごとくお怒りになったのでは?
義両親はトピ主さんが怖くてたまらないのでしょう。
嫁は恐ろしいけど、息子には頼りたいし孫たちは可愛いし老夫婦だけの暮らしは寂しく不安だから同居したいんでしょうね。

ユーザーID:7696301024
無料のお手伝いさんが欲しい携帯からの書き込み
かな
2018年11月3日 5:11

トピ主でなくても誰でもよい。

無料の介護要員・お手伝いさんが必要なのかな。

トピ主さんにはメリットがない

現状維持が平穏かな。

同居すれば軋轢が生まれる。
まあ、ろくなことはない。

ユーザーID:1192436389
逆ではないでしょうか?
最強の嫁
2018年11月3日 7:53

お客様扱いもノータッチだったことも、いつか同居して生活の面倒や介護もお願いすることになるからの計算だったのでは。

親は自分の子と他人の子を比べます。
結婚して同居、孫と暮らせて幸せそうな自分たち世代を見ると「羨ましい、自分たちも」と考えがちです。

長男だからいつかは家があるので同居。
長男夫婦と孫に囲まれて、平穏な隠居生活という妄想はどの家庭でもありがちです。
義両親は同居のメリットを知っている人たちなのかと思います。

同居にメリットを感じない、もしくは自分たちが同居で苦労して来た夫婦は子供が自立して家を持ったり孫を育てていることを推奨してくれます。

年を取るとだんだん弱気になります。
頼れる長男が居ると夢見がちにもなります。
同居したくないという貴方の気持ちはわかるので、夫だけ定期的に実親の元に行く用に勧めつつも妻にも親が居るのでお互いに実子が実親の老後を看ると約束しては?

昔とちがい子供の数は少なく、負担も多くなります。
どうしても同居しか選択肢が無いのなら両家の両親を引き取り、親には財産を現金化して引っ越してもらい大家族で暮す提案を。

義親が嫁親との同居など嫌だと言うなら、その考えもありと別居を押し通すだけです。

ユーザーID:7944799983
同居したい理由はご想像通りだと思います
りんご
2018年11月3日 10:31

あんまり連絡してこない義理実家。・・・悪くない感じしますね。
断った後、嫌味を言われ始めたとか、もっと頻繁に訪ねてくれも無いんですよね?・・・やっぱりそう悪くはない感じしますね。

トピさんは予想外の提案に驚いて、ショックだったんですね。
そうですね。確かに嫁側からするとずうずうしい!って気持ちを抱きますよね。
でも、義理実家問題としては全然マシな方だと思います。

もし断ったけど、気分がモヤモヤしているなら、お菓子でも送るのはいかがでしょう?そのお菓子に「すみませんでした」の謝罪と「同居はしない」という意思表示を込めて。念押しです。

ユーザーID:7261498560
厚かましいさ
キドラ
2018年11月3日 21:22

そりゃ厚かましいですよ。

舅>姑>夫(息子)>孫>>>>>>嫁

ってあちらの頭の中で出来上がっているんだもん。

嫁は、なんでも思い通りに動くと思っている。
舅や姑の面倒をみるのが嫁の務めだし、
息子(夫)の世話も、孫(子ども)の世話も当たり前。
息子の稼ぎが少なかったら、それを補うのも嫁の仕事。

ぜーんぶ、足りないものは嫁がやるべきもの。

そう思っているから、図々しくて厚かましい
舅や姑が多いんだよ。

だから、嫌だったら嫌!って
言ってしまったほうがいいですよ。

ユーザーID:5905946598
いえいえ、面倒を見てくれる嫁が必要です。
Keyココ
2018年11月3日 21:42

可愛い長男と内孫と暮らせるのが最高。息子夫婦が経済的にも面倒を見てくれれば尚良し 。だって息子を育てたのは私達、今後は恩返しして当然。

日本の習慣。息子が居るのに、面倒を見てもらえないなんて、隣近所、親戚、友人知人に恥ずかしい。老夫婦だけだと、何かあったら不安だしね。早めに予防対策(同居)を約束してほしい。

食事、洗濯、掃除も面倒になってくるから、いずれ嫁にして欲しい。その間は孫と遊んであげるよ。

病院付き添いは女の仕事だし、有職の嫁は仕事を休めば良い。

介護をしてくれるのはやっぱり嫁。仕事で忙しい 息子に介護をさせられない。まして下の世話なんて息子にさせられない、介護は女性の仕事。(有職の嫁が多い現状は分かっていないか、両立するのが嫁の役目と思っている。)他人(ヘルパーや施設)のお世話になるのは嫌。それに高くつく。

今はそれ程交流がないし、相性も分からないけど、嫁なので面倒見てもらうよ。

同居しても上手くいかないのは、嫁が悪い。自分達は何も悪くない、嫁に入ったのだから、舅と姑に合わせるのは当然。息子に文句を言って、直してもらおう。

数え上げたらきりがないですが、そんなところでしょうかね。

私は多分トピ主様の姑世代でしょうね。既婚で来春出産予定の娘と未婚で独立している息子あり。夫も私も同居希望は全くない。子供家族の生活習慣に合わせたくない。

今のところ、将来的にも経済的に頼る心配はない。施設入居希望、万が一認知症が始まったら、手続きは娘にしてもらう予定。遺言書とリビングウィルはもう準備している。

私の世代は、長男が親と同居して面倒を見た、最後の世代かなとは思っています。

でも自分がしたいとは思わないが、人それぞれで、同居希望の親世代がいても、不思議に思えませんが。

義両親がどう考えるかより、トピ主様ご夫婦でどうするかがポイントではないですか。

ユーザーID:9950994841
 
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