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私の子供を可愛がってくれない姉

ゆっこママ
2018年11月2日 1:28

ゆっこママです。
私は現在20代前半専業主婦で、3歳と1歳の子供がいます。
夫の実家と私の実家が近所なので、その近くに家族4人で住んでいます。
姉は20代後半で同じ市内に一人暮らしをしていて、薬剤師として働いています。

実家が近所なので、母や父に孫を見せるため週に3回程度遊びに行っています。(このことは夫の了解をもらってます)
そして、月に1〜2回、土日のどちらかに姉が実家に遊びに来ています。姉は日帰りで帰っています。
私の子供たちは姉のことが大好きで、構ってほしいようなので、
母に姉は次いつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています。

姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子だし、顔を見せた方がいいだろうし、何より子供たちが喜ぶのです。
姉も、楽しそうに接していてくれて、喜んでもらえて良かったと思っていました。

ですが先日、
「姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが、最近仕事で疲れている。
また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに
遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?」といった趣旨のメールが姉から届きました。

姉の気持ちもわからなくないですが、正直姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました。
子供達にも、しばらく姉には会えないよと伝えたところ、ガッカリしていました。
それに、実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました。

私は子供ができて結婚したので、メールの内容が理由ではなく、本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?。

ユーザーID:9177544105  


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タイトル 投稿者 更新時間
お姉さんは「疲れている」と言っている
下の上
2018年11月2日 11:42

真意は「疲れている」でしょう。
疲れてゆっくりしたいのに ちいさい子がまとわりついてくるのです。邪魔でしょう。


ネットでよくみかけるのですが、
「兄弟姉妹が自分の子をかわいがらない」ってそんなにおかしいですか?

私なんて自分の子ひとりでもみるの疲れますよ。
確かにかわいいわが子ですが、ずっといると疲れました。
姪甥なんて、1時間も遊べば十分です。
別にそんなにかわいくもないです。


>仕事で疲れている。
>また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい

お姉さんのこれが本音です。
薬剤師って、人の命にかかわる大事な仕事だと思います。
神経をすり減らして仕事しているのでしょう。
なぜわからないのでしょう。ゆっくりさせてあげてください。

きっと元気になったらまた遊んでくれますよ。

ユーザーID:6396948519
そのままだと思いますけど…
通りすがり
2018年11月2日 11:42

まだ20代後半なら、トピ主さんを妬んだりしないと思いますよ。
薬剤師さんなら、結婚したいと思う男性は多いと思います。

>ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。

これが本音だと思いますけどね。
三歳と一歳の子供…
率直に言って、疲れている時は、イライラすると思います(笑)
もう少し、お姉さんに配慮した方がいいのでは?

ユーザーID:3426540364
勘弁して!
neko
2018年11月2日 11:47

毎回毎回毎回子どもの面倒見させるのは勘弁してください。
あなたはその間解放されて楽かもしれないけどね。
その分負担が他に掛かっている事をお忘れなく。

好きとか嫌いとか関係ない!疲れているのです。休憩させて。
どんなに可愛くとも毎回は絶対にお断りです!
なのに毎回毎回毎回…、これは何かの罰ゲームですか??

『実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由』なら
子供の居ない日に帰る自由もお姉様に与えてあげてくださいよ。

そしてすぐに妬んでいるとか僻んでいるとかに結びつけるの止めて…。

ユーザーID:0580354810
お姉さんがかわいそう
ゆるり
2018年11月2日 11:49

トピ主さんは週に3日も実家に帰っているなら
月に1〜2回帰ってくるお姉さんに
実家に行く日を譲ってあげてもいいではないですか。

子供の相手は疲れます。
お姉さんは仕事で疲れていてゆっくり実家で過ごしたいのです。

初めにも言いましたが
週に3日も実家に行っているなら
少しは気を遣うべきです。

ユーザーID:7484165908
お姉さんの気持ちわかるな携帯からの書き込み
はれ
2018年11月2日 11:54

お仕事で疲れてるんです。
私も兄と義姉から同じことをされましたが、ほんと勘弁してくれ、と思ってました。
義姉も当時独身だった私が妬んでいると思ったようですが、全くそんな事はなかった。
社会経験ほとんどなく専業主婦をしている世間知らずな義姉に仕事の大変さは絶対分からない。
仕事で精神的にも身体も大変で、息抜きに実家に帰るのに、子供たちの相手でヘトヘトです。
姪っ子は可愛い。でも時々会うから可愛いのです。
そんなものです。

ユーザーID:7056147310
人の子
Twolips
2018年11月2日 11:56

自分の子供がいくら可愛いからといって、自分と同様の愛情をもてというのは無謀ではないですか?

たまに母親になったとたんに、トピ主さんのような勝手な思いを押し付けて来る人いますよね。うちは兄がそうでした。山ほどビデオが送られてきて、私はたいして関心がありませんでした。今も連絡があれば礼儀上返すくらいで積極的に関わろうとは思いません。個人主義です。

お姉さんの職場の苦労はあなたにはわかりませんよね、尊重してあげてください。子供の面倒ばかりみさせられては、疲れは取れません。

ユーザーID:4307257691
お姉様、心配ですね
麻衣
2018年11月2日 12:03

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?

真意は送られてきた内容、そっくりそのままだと思いますよ。

・姪達はとてもかわいい
・元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しい
・最近仕事で疲れている(=元気じゃない)
・実家でゆっくり過ごしたい
・母や父と落ち着いて話がしたい
・自分が元気になるまで協力して欲しい

私にも姉が居ます。
私がトピ主さんなら、姉のことが凄く心配になります。
「こんなこと言って来るなんて、お姉ちゃんどうしたのかな?仕事で何か辛い立場に立たされているのかな?酷く傷付く失恋でもしたかな?体調が良くないのかな?」って。

で、親とゆっくり話が出来たり実家でゆっくり休んだりすることで姉が回復する(元気になれる)のなら・・・と思い、惜しみなく協力します。

姉には「お姉ちゃん、何かあった?大丈夫?そうだよね。いつも子供達がいたらゆっくり休めないし親とろくに話も出来ないもんね。お姉ちゃんの様子から何も気付いてあげることが出来なかったこと、ごめんなさいね。少しの間、お姉ちゃんが帰る時は遠慮する様にするから早く元気を取り戻してね」って伝えます。

>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

これは・・・ちょっと歪んでるよ。
お姉様が送って来た文面には、とっても優しい人柄が良く出ていますよ。
とても優しいお姉様に対してこんな意地悪な感情(疑い)を抱くなんて、自分が嫌になりませんか?

僻んでいたら、そもそもあなたの子供なんて一切相手にしないし、文面も「子供がうるさくて邪魔だから連れて来ないで。言われなくてもそれくらいの配慮、少しは出来ないのかな?」など、もっとキツイ内容になると思いますよ。

それと姪や甥が可愛いのは、そもそも「妹が可愛いから」なんですよ。

ユーザーID:6449898220
なぜ姉を気遣えないのか?
寒気到来
2018年11月2日 12:05

お姉さまがおっしゃってる通りの理由ではないでしょうか?

疲れているので両親に甘えたい、ということですよね。
お望み通りにして差し上げればよいのに、なぜ突っかかるんですか?
可愛い甥姪といえど、疲れているときに小さな子供の相手をするのは辛いですよ。

「姉の気持ちもわからなくないですが、」などとおざなりな事を言うだけで、あなたは相手を気遣うこともせず、
「姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子だし、」
「子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました。」
などと自分の都合ばかり言いたて、あげく、「本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?」
などとは、最早何をかいわんや。

お姉さまがお気の毒でなりません。
修復不能な亀裂を生ずる前に、どうかご自分を省みていただきたいと思います。

ユーザーID:0592660849
ひどいな
そうだなあ
2018年11月2日 12:06

>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

なんですか、これ。
思い上がりにもほどがありますよ。
私は子供なしの既婚者です。兄には3人の子がいるのですが、一度、母から兄から聞いた言葉として似たようなことを言われたことがあり、爆発しそうなほど頭にきました。
母はその場で否定したそうですが、うちは男性不妊で子供を諦めた経緯があるため(しかも、母が勧めた縁談だったため)、もしかして娘が本当に苦しんでいるのかもと思い、迷いながら「って言ってたんだけど…」と私に言ってしまったようですが、私は兄がここまで周りが見えない男だったか、と心底ガッカリしました。

我が子を可愛いがるの良いですよ。そうじゃなきゃいけないと思うし、当然だろうとも思います。
でも、なんで他人も同じだと、同じであるはず、と思うの?
お姉さんは実家に安らぎを求めて、また、両親と向き合う時間を求めて帰っているんですよ。
そこに毎回、貴方が子供を引き連れて現れる。お姉さんは『伯母』としての役割を求められ、娘としての時間を持てずにいるんです。
1歳児と3歳児、さぞかしやかましいでしょう。子がいれば子が輪の中心になるのは当然で、大人たちは子どもたちに振り回される時間しか持てません。お母様だって母ではなく、おばあちゃまになってしまうでしょう。

私の母も、私が母との時間を持とうと共通の趣味である美術館へ誘い、やや高級で静かな和食屋に連れて行ったときに、孫の写真を大量に私に見せようとしたことがあります。
私は1枚も見ませんでした。
嫉妬でも僻みでもありません。その日の私は、母と娘の一刻のために時間とお金を使ったのです。おばあちゃんではなく、絵画を愛する母と時を過ごしたかったんです。
実母はすぐに理解して引っ込めましたが、あなたにはわかるでしょうか?

ユーザーID:8403667845
子どもの前で「大人の話」をできないのよ普通は
元半同居嫁
2018年11月2日 12:11

真意もなにも、お姉さんはメールの内容通りご両親と「大人だけの話」がしたいのだと思います
相談したいことがあるかもね
悪い意味で「子連れ様」になってしまっているトピ主さんにはわからない世界です

兄世帯が同居してるのに週5日実家にいた義妹を見ているようで、ちょっと笑っちゃいました

>いつ帰るかは自由なのに

ええ、自由ですよ

でもね、毎回自分の予定に合わせて来られるのではたまったもんじゃないんですよ
なぜ独身なのに、娘である前に伯母でなければならないの?
なぜ甥姪を優先し続けないといけないの?
子どもにまとわりつかれながら、大人の話ができるとでも?
3歳ならけっこうな率で理解してますからね、聞かせたくないことだってあるんですよ
親なのにわかりませんか?

子どもたちがかわいくないんだなって、単純に子どもたちをお姉さんに押し付けてあなたが羽を伸ばしたいだけじゃないですか。

もう少し「お姉さんの邪魔をしすぎ」という自覚を持ってね
あと、あなたがお姉さんの結婚の邪魔をしている可能性も少しは考えた方が良いですよ

ユーザーID:4778635582
「正直トピ主にとって姉はそんなに大切じゃないんだな」
ne2kai
2018年11月2日 12:12

>最近仕事で疲れている。

実の姉からメールで直接そう聞かされたのに、トピ主さんはお姉さまの事が心配じゃないのですね。
薬剤師って責任重大なお仕事ですよね。
肉体的にも、ずっと立ちっぱなし動きっぱなしで大変だなと、調剤薬局に行くたび思います。
小さなお子さんがいるのであれば、トピ主さんも薬局へ行く事がよくあると思うのだけれど、働く薬剤師さんの姿を見て、お姉様の仕事について考えた事は無いのでしょうか?

トピを読んだ感想ですが、「私の子供が可愛くないの」「私の実家なのに」‥と、トピ主さんは自分の事ばかり考えてらっしゃるようですね。
あなたがもう少し、お姉様や実家の両親など、自分以外の人の事を考えたり、気を使えていれば、お姉様からそんなメールをもらう事も無かったのでは?

確かにトピ主さんの実家で、トピ主さんの姉で、トピ主さんのご両親です。
けど、彼らにだって心があり感情があり生活があります。
正直、週3は入り浸り過ぎでは? それじゃご両親が自分の事をする暇がないですよね。
お姉様に対しても、月に1〜2度実家に顔を出した時、必ず妹が子連れでいたら、メールの通り両親と落ち着いて話をする事も出来ませんよね。
あなたは月に10回以上ご両親と会えるけど、お姉さまはその10分の1程度しか会えない。
そこへ、あなたが子連れで行って「伯母ちゃんと遊んでもらいなさい」と子供を押し付けたら、お姉様実家に帰る意味が無いです。(トピ主さんは子守を姉に任せて両親とくつろげて楽チンだろうけど)

人は自分の事を大切にしてくれない相手を大切には出来ません。
お姉様に優しく接して欲しいのであれば、まずはトピ主さんの方がお姉さまの身になって、相手に優しく接しましょう。


あと、上のお子さん3歳なら、実家に入り浸ってないで、そろそろお友達と遊ばせてあげた方がいいのでは?

ユーザーID:1056102467
お姉さまの気持ちわかります。
くまちゃん
2018年11月2日 12:13

お姉さまが手紙に書かれたことが全てと思います。
これは姪御さんたちが可愛い、可愛くないとは別問題です。子供の相手は疲れるんです。
私の両親は孫たちを本当に可愛がってくれました。孫のためにはどんなこともしてくれました。
海外在住ですが、日本に里帰りして、父がいつも言っていました。
孫は来て嬉しい、帰って嬉しい、、だな、って。

子供達は両親が大好きだったので食事の後もいつまでもまとわりついていましたが、優しい母も流石に、もうあなたたち、自分のお部屋に行ってちょうだい。と言っていました。

お姉さま、ご両親のお家でただただゆっくりとリラックスなさりたいんだと思いますよ。

ユーザーID:9241161178
本当にわからないの??
みーこ
2018年11月2日 12:16

メールの真意って、そのままその通りだと思いますよ〜。
裏なんてないでしょう。
自分の実家に帰るのに、毎回小さい子どもの相手ばっかりなんてゴメンだわ。


20代前半の自由な若い時代に、子育てに人生捧げるなんて大変だなぁって思うだけで
僻みはないと思いますよ。

ユーザーID:0907407664
かわいい、とまた別の話
hajime
2018年11月2日 12:21

確かに甥姪は可愛い存在だと思います。
けど、可愛いから全てを受け入れてもらえる…わけはないですよね?
トピ主さんは、たとえばお姉さんが結婚して子供が出来て
「うちの子可愛いでしょ?だから遊んでね」って毎週家に遊びに来られたらどう?
可愛いけど家族だけで過ごす時間も欲しいし落ち着かないし疲れるし…
毎週は勘弁してほしい、って思うんじゃないかな。
今お姉さんはそんな状況なのでは?

私にも幼稚園の甥っ子(義弟の子)がいますが(私にも大学生の子がいます)
義親と出かけるたび義弟夫婦がくっついてきます。
甥っ子の事も義弟夫婦のことも好きで関係は良好なのですが
子供が一緒だとどうしても小さい子中心の行動になっちゃうしなにより疲れます。
たまにはのんびり出かけたいのになあ…と思うことしばしば。
なので私はお姉さんの気持ちわかりますよ。
「可愛い」けど「子供と一緒だと疲れる」んですよ。

トピ主さんにとっても実家ですからいつ行くかは自由だと思います。
でも月に1,2回しか帰らないお姉さんをその時だけ優先させてあげる
くらいの優しさを持ち合わせてもいいのでは?12回のうちの1回ですよ?
「姉が来る日に合わせて」いかなければいいだけです。
どうしても行きたい日が重なったら「この日は行くから」と
伝えておけばあちらが遠慮するのでは?

あと「姉にとっては可愛い姪っ子甥っ子」とありますが
それを親であるトピ主さんが言うのは「可愛がって当たり前」という気持ちが
見え隠れしてしまって周りからはちょっと傲慢に聞こえます。
それが無意識にでも出ると、可愛がる方は複雑な気持ちになりますよ。

ユーザーID:5468897293
そんなに我慢ならない?
あまなつ
2018年11月2日 12:30

>姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子

って、勝手に決めつけるのは止めましょう。
お姉様にとって、姪っ子甥っ子ではありますが、だからと言って、無条件に「かわいい」とはならないんですよ。
特に、仲の悪い兄弟の子供だったり、躾の出来てない子供なら、かわいくもなんともないなんて事ザラです。

トピ主さん、なんか勘違いしてません?
自分の子供達を会わせる事が、姉に喜ばれる事だと。
「私のかわいい子供達と触れ合えるなんて、望外の喜びでしょ?有り難く思ってよ」ってか?
その上から目線で、お姉様を都合よく子守として使って来ただけなんじゃないの?

あのね、ハッキリ言って、子供の事をかわいいって思うのは、親とジジババぐらいのもんよ。
お姉様に何期待してるの?

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?

そのまんまでしょ?
仕事で疲れてるから、子守をあてにされるのは困るって事。
ま、私なら、そんなメールを送らずに、実家に帰るのやめるけどね。

それにしても、どうしてすぐに「僻んでるのか?」なんて発想になるのかしら?
そんなに我慢ならないですか?自分の子供がちやほやされない事。
「僻んでいるのか?」と、お姉様を貶めずにはいられない程に。
親バカもいい加減にして下さい。

ユーザーID:2688469845
とんちんかん
40代主婦
2018年11月2日 12:37

子供がいない姉は結婚できて子供がいる私を嫉んでいるの?とか思う そういう人が私はちょっと苦手です。なんで そういうとんちんかんな発想するんでしょう?

私も結婚していて子供もいますけど、そんな風には考えられないです。

正直いって、トピ主さん若くしてご結婚なされているようですし、経済的には薬剤師のお姉さんの方が裕福なのでは?自由もありますし、お姉さんもまだ若いですから、結婚したら裕福で子供もいる人生になるかもしれませんし。
週3回も実家に遊びに行ってるということは 食材もらったり、お昼ご飯を実家で食べたり節約できるからでしょ?そういう行動からいってもお姉さんの方がキャリアもあって経済的にも余裕ある暮らしなんじゃないかなと判断したわけです。違いますか?
だから間違っても貴方を羨ましいとおもっているわけじゃないでしょう。(お姉さんにまでお菓子をたかったり、誕生日プレゼントなど期待してないことを祈ります)

仕事で疲れているのに子守までさせられちゃたまらない。両親と話がしたいのに小さい子がうろうろしてはゆっくり話もできない、そういうことじゃないですか?

嫌いとか苦手ではないようですし、姉妹関係も今は良好なんですから、悪化させないためには数か月に1回だけ会うくらいにしたらどうでしょうか?

ユーザーID:3700607649
何でお姉さんを労われない?
通りすがり
2018年11月2日 12:39

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?

「姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが、最近仕事で疲れている。また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?」

この通りだと思うのですけど。

正直、仕事で疲れていると際限なく遊ぶ人の子供に構う気になんてなりません。自分の子だと何とか頑張りますけど。愚痴などを親に聞いてもらってストレス発散したいのに、子供が構って構ってとウロウロされると話も満足に出来ません。お子さんは例えば3時間とかお姉さんに構うなと言ってそれを守ることが出来ますか?出来ないでしょう?お姉さんは余計ストレスを溜めて翌日の仕事に行くことになります。心と体を休めに実家に行っているのに、逆に心も体も休まらないと思います。

週に3日も実家に行っているんだから、月に1〜2回くらいお姉さんに譲ったらどうですか?

僻んでいると考えるとか、子供を押してけるとか続けていると、お姉さんは本当に姪っ子甥っ子をかわいく思えなくなってしまいますよ。

ユーザーID:5526129607
なんて傲慢な妹
まめ
2018年11月2日 12:43

心配しなくて大丈夫です、お姉さんはあなたのことなんてちっとも羨ましく思ってないですから。

若くして結婚して子供を産んで、専業主婦で、近居の親にしょっちゅう甘える…
トピ主さんにとっては自慢なのかもしれませんが、1人の女性として魅力的なのは、断然お姉さんの方だと思います。
きちんと自立していて、立派な職にも就き、親思い。
そのうちお姉さんは良い人と家庭を持ち、幸せになられる事でしょう

変な言いがかりをつけて絡まないであげてください。
自立した妹の子どもたちなら可愛いですが、トピ主さんのような依存型の妹の姪御さんたちも、毎回毎回だといい加減鬱陶しいと思います。

ユーザーID:3722076768
そっとしてあげて
りんご
2018年11月2日 12:44

子育て中の兼業主婦です。
お姉さんは言葉通り「疲れているから暫くそっとしておいて欲しい」んだと思います。薬剤師として恐らくフルタイムで働いてるのですよね。休日はゆっくり過ごして疲れを癒したい、両親とも落ち着いて会話がしたい。そういうお気持ちはとても理解できます。

甥っ子姪っ子は可愛いけれど、当然ながら大人が子供に合わせて会話や遊びをしなければなりません。それって疲れてる時にはしんどいですよ。子供がいると大人同士の会話も中断させられますしね。

「結婚して子供がいるトピ主さんを妬んでいる」、とトピ主さんが解釈することで独身のお姉さんを哀れみ、そっとしてあげられるならお姉さんにとっても幸いかも。

私個人の意見としては、長い目で見れば「20代前半で子持ち専業主婦」という立場より、「20代後半で独身の薬剤師」の立場の方が遥かに羨ましいです。お姉さんもいずれ時期が来たら結婚されると思いますよ。

ユーザーID:8049072935
疲れてるのよ
たろすけ
2018年11月2日 12:58

お姉さんからのメールは、文章通りだと思う。
一人暮らしで仕事をしていて、たまに実家に帰って休みたい、と思っても、休めない。親とゆっくり話をしたいと思っても時間がとれない。

あなたは、平日でも行けるんだから、平日に行けばいいじゃない。来るなとは言ってない。ほかの日にしてって言ってる。

妬みとか僻みじゃない。

あとね、子どもが喜ぶのは、お姉さんは全力でかまってくれるからじゃないの?


>実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに
お姉さんがいなくても実家は実家です。


ご主人に了解もらっているとはいえ、週に3回は、多いですよ。
だいたい「孫を見せるため」って、実はご両親もへとへとなんじゃないですか?
お子さんたちが学校に行くようになっても行きますか?ご両親が色々不都合が出てきても「孫を見せるため」だもんね、行くよね?

お姉さんの気持ちじゃなくて、ご両親の気持ちかもね。
実は、しんどい。でも、お姉さんからは、自分がいる時のことしか言えないから、っていう口実かもよ。

ユーザーID:6556962441
文面そのまんま
kiki
2018年11月2日 12:58

本当に文面のままじゃないですか?

仕事をしてれば辛いことだって、
ゆっくり休みたいことだってあると思います。
あなただって育児や家事をしていれば
親に聞いてもらいことだってあるでしょ?

子供と遊ぶのってエネルギーが必要です。

子供が周りでじゃれついてきたら、
それどころじゃなくなりますよね。

可愛いとか可愛くないとかの話とは別物。
疲れているんでしょ。

そういう所は素直に思いやれませんかね。

月に12回も遊びに行くなら、
お姉さんが遊びに行く1、2度くらい譲ってあげてください。
子供が一番なのはわかりますが、
人に強要するのは良くない。

子供が可愛くないとかの話じゃなく、
そこまで言われないと思いが回らない
あなたにうんざりしてるんだと思います。

親御さんだって、いくらかわいい孫だって、
週3回はきついかもしれませんよ。

そういう気遣いはされてます?

親孝行と言ってますが、
親に任せてれば、楽できますよね。

週3日って凄いと思うけど。

親孝行なら、その半分、
旦那の親にも顔みせてあげてから言ってください。

ユーザーID:6737361933
裏なんてありませんよ。メールそのままだと思います。
40代母親娘2人あり
2018年11月2日 13:05

それにしてもトピ主さんこそ、働いているお姉さんの大変さや疲れの具合が分かるのですか?

トピ主さんも、子どもは可愛いけど、子ども達とずっといるとしんどくて大変だから実家に行くのではないのですか?

それにお姉さんは

>自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?

と言ってるだけで、実家に来るなでも、子供たちがうるさいから勘弁してくれなんて言ってませんよね?

トピ主さんこそ、仕事で疲れているお姉さんへの思いやりは無いのですか?

ユーザーID:4631020128
休ませてあげなさいよ
ダーティマリー
2018年11月2日 13:18

僻みじゃなく、本当に実家でのんびりしたいだけだと思いますよ。
疲れが溜まってるんでしょうよ。

いくら可愛くたって毎度毎度小さい子の遊び相手するのはしんどいでしょ。
お姉さんのこと嫌いじゃないなら、休ませてあげましょうよ。

メールは額面通りに受け取って、ゆっくり休んでねって言ってあげましょうよ。
「僻んでるの?」
なんて間違っても口に出しちゃダメですよ。
お姉さんが傷ついて実家に来なくなってしまったら困るでしょ。

ユーザーID:3845255153
自分勝手どうしで良いと思う。
ゆみぴ
2018年11月2日 13:21

トピ主さんは自分勝手ですね。お姉さんも自分勝手。
それでいいのだと思います。

お互いが快不快の気持ちを明かして、お互い適度な距離をたもつのがベストだと思います。
お姉さんのメールはその第一歩ではないでしょうか?

トピ主さんは、ここでお姉さんの気持ちを邪推するのではなく、直接お姉さんに聞けばよいと思いますよ。
メールじゃなくて会話をお勧めします。
くれぐれも冷静に、相互理解に努めましょう。
私の子が嫌いなんでしょ!なんて言わないでね。
だって、トピ主さんのお子さんを嫌いとか、お姉さんのメールにはかいてないでしょ?

一つだけ。
子供らに もうおばさんに会えないんだよなんて余計なことは言わない。子供に甘えないように。

 ちなみに私は、実家にいる妹の子が苦手です。とても子供らしく、自分本位でうるさいからです。
 そりゃ、かわいいですよ? 他所の子と喧嘩したら、当然甥っ子の味方をします。
 でも、疲れているときなど 甥の煩わしさには本気で嫌いになりますもの(笑)
 一応 私にも子供が3人いますので子供がうるさいってのは知っています(全員成人したので昔の話ですが)。


トピ主さん姉妹が、程よい距離感を築けますように。。。

ユーザーID:4805078956
そのままだと思います
お節介おばさん
2018年11月2日 13:23

お姉さまのメールに書かれている通りだと思います。
あなたの実家であると同時にお姉さまの実家です。
ご両親ともお話ししたいこともあるでしょう。

お子様だって可愛がってくださるのですし
あなたの考えすぎだと思います。

ユーザーID:3431174026
悪く取りすぎ
カレーパン
2018年11月2日 13:29

「姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが、最近仕事で疲れている。
また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに
遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?」といった趣旨のメールが姉から届きました。

他意がある文章には読めません。
悪くとりすぎだと思います。

小さな子はかわいいことは間違いありませんが、疲れることも事実です。
来るなといったわけえはなく、控えてもらえないだろうか?という表現も常識的だと思います。

ユーザーID:6409166900
そのまんま
まみぃ
2018年11月2日 13:46

他意は全くないとおもう。
疲れるの。

自分は幼稚園の子供もいるし、甥っ子もいます。
実家で甥っ子に会うこともありますし、会ったら遊んであげますし、可愛がります。
でも疲れます(笑)
ほんっとに、本音は、一年一回くらいでいいです。

兄弟のところの子供、本音はまったく興味ないです。べつに、いてもいなくても。
なにか相談されれば真剣に考えて答えますが。

逆になんで、そんなにも、自分の子は可愛いはず、会いたいはず、構いたいはず、会ったら嬉しいはずって思うのですか?
そういうもと友人がいるんですが、まったく理解できなくて。うちの子に会いたいでしょって、つれてきたがるんですが、まあ子供らしいといえば子供らしい、ぶっちゃけていえば、躾がなってなくて、我が子と大違いすぎて、むしろ会いたくないので付き合い切りました。
私はまったく自分の子を、他人が可愛いと思うはずと思わないので不思議すぎます。
私には可愛いです。宝物です。
でも自分以外の人には、自分とおなじ感覚など求めるのがどうかしてます。

あなたがおもうほど、あなたの子は他人には可愛くないです。
あなたが思うほどにあなたの子を可愛いと思うのは、じじばば限定です。
会わせてあげる、遊ばせてあげる的な傲慢な目線でのお付き合いはじじばばにたいしてであってもとても失礼ですが、あえて言えば、それがなんとか通用するのはじじばばまでです。
兄弟でも、他人です。遠慮というものを知ってください。

ユーザーID:4989859470
書いてあるまんまだと思いますよ。
もうすぐアラカン
2018年11月2日 13:51

単にあなたのわがままに付き合うのは勘弁してくれと言うことです。

可愛がってくれないとか子供たちが喜ぶとかご自身に都合の良いことばかり書いていますが
要するに週末に子どもの面倒を押し付けて自分が楽に過ごしたいってことですよね。

それがお姉さんにもわかっているから、もういい加減にしてという事です。

ユーザーID:7893378235
姉妹だから言える本音
こと
2018年11月2日 13:53

お姉さまの立場です、年齢はかなり上ですが。

実家に帰ると近居の弟夫婦も子連れで顔を出してくれます。
それはそれでうれしいのですが、特に甥と姪が幼児の頃は大変でした。
その場の空気は子供たち中心、賑やかで幸せ半分、てんやわんやの慌ただしさ半分でとても落ち着いて大人同士が話をするような雰囲気とは程遠く…

お姉さまはトピ主さんのお子さんたちが可愛くないわけではないと思います。
ただ休日にご実家にもどり、ご両親と穏やかに過ごしながら日頃のストレスや疲れを癒したいだけなのではないでしょうか?
毎回毎回ではなく、たまには静かに過ごしたいという細やかな本音だと思います。

そういうと、子育てに日々追われているトピ主さんだってもちろんがんばっていらっしゃるわけですし、時には思いっきりストレス解消したいですよね。
トピ主さんにはご実家のほかにも支えてくださるご主人がいるのですから、ご主人に協力をしてもらって息抜きしてみてください。

子どもがいて結婚してるから僻んでる、などと意地の悪いことを考えてはダメですよ。
それが真実であれ、的外れであれ、そんな思いをお姉さまが知ったら姉妹仲は悪くなるしかない。
トピ主さんがそのように思うのはお姉さまに対して、心の余裕があるということです。
であれば、尚更、お姉さまに対して広い心で受け止めてあげたらいいと思います。

ユーザーID:8815807893
トピ文を読んだら一目瞭然
バーゼル
2018年11月2日 13:57

「自己中で自己愛が強すぎて、人が嫌がっていることすら
理解出来ない妹と元気一杯の幼児2人と付き合う気力がない」
って事でしょう。

>最近仕事で疲れている。
また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい

「疲れているから月1,2回だけでも実家でゆっくりしたいの
に、あなたとあなたの子供達が煩すぎて両親と落ち着いて
話も出来ない。勘弁して(泣)」って事でしょう。

なのにあなたはこれを読んで「お姉ちゃん、仕事大変なんだ
な。過労でうつ気味みたい。心配だな…」ではなくて
>姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました

なんですね。
びっくりです。

「我が子はとってもとっても可愛い→可愛がってもらって
当然→我が子と会わせると子供も相手も喜ぶ。私って良い
ことしてるぅ!」がいつでも通じると本気で思ってます?
危険な勘違いですよ。
身内のみならずママ友トラブルになる元です。

ユーザーID:3289864849
頻繁に帰り過ぎる携帯からの書き込み
だやん
2018年11月2日 14:01

まさか自分が無条件に子供が可愛く思うように、姉にもそれを強要するんですか?

充分可愛いがってますよね?

姉にとっても可愛い姪っ子甥っ子だし、って確かに可愛いとは思ってると思いますが、自分の子ではないですよ。
自分の娘を産んでから本当の可愛さの種類の違いが解りました。

少なからずとも無理してますよ。貴方の子だから可愛いがらなきゃって。
仕事で疲れてるときに自分の子でない姪っ子達の相手なんて更に追い打ちかけるものでしょう。
その内貴方に言わずに避け出しますよ?

私にも姪っ子3人いてなつかれていました。
毎週土曜に実家に来てましたが、慣れない子供との遊びははっきり言って苦痛でした。
可愛いけど幼い遊びを延々とされるには、仕事返りで疲れてる身には苦痛でしかなかったです。
その内土曜はできるだけ遅く帰ってましたね〜。

子供が無条件に可愛く思うのは親と祖父母ぐらいでしょう。

それを結婚してないからとか子供がいないからって勝手に結びつけるのはどうですかね。
その文章に貴方の優越感が見え隠れしてますよ。その発想に。

それに週に3回も帰り過ぎです。
貴方の実家ですが貴方の家ではないですよ。
よく旦那さんもよく我慢して了承できますね。びっくりです。
多くても月に1、2回程度にしたらどうですか?

お姉さんに同情します。

ユーザーID:0067852870
そのまま受け取れ。
ニスモ
2018年11月2日 14:11

真意って何ですか?言葉通りですよ、他意はないでしょう?

そもそも小難しい事なんてあなたに言っても理解できないでしょうに。
結婚して子供が居るくらいの事で、お姉さんを下に見たような発言が出来るような人に。

甥や姪はかわいがってもらって当然、実家は自由に出入りして当然、なんと思慮の無い薄っぺらい感覚なんでしょう。

もっと知恵を付けて賢いお母さんになった方がいいですよ、子供たちのためにね。

ユーザーID:3974823505
なんで休みの日まで子の世話しなきゃならんのじゃ
ばなな
2018年11月2日 14:22

わたしは託児所じゃない。
あなた一人の実家じゃない。
正直、別に可愛くない。

本音はこんなところだよ。
自分が育児で楽したいから実家に入り浸ってるんじゃん。

ユーザーID:5810262430
言葉のママです
そりゃ
2018年11月2日 14:30

疲れてる時に騒がしい子供の相手出来るゆとりはないかと。
主さんは専業主婦で子育てがメインですけど
お姉様は独身で仕事がメインです。

お金を稼ぐのは、結構疲れますよ
言葉そのままです。
自分の子じゃないし、疲れてる時に
会わなくても良いのです
母親じゃないですから。

ユーザーID:2644810750
真意は、うっとうしい
キラキラ光る
2018年11月2日 14:34

ご自分の子供可愛さに、まわりが見えなくなっていますよ

姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子(決めつけ、興味ない人はたくさんいる)
何より子供たちが喜ぶ(結局、相手より自分たち優先)
姉も楽しそうに接している(空気を読んでがんばっている)
自分が元気になるまで(今落ち込んでいる、がんばれない)
来るなって言われたみたい(わざわざ姉と予定を合わさなければ良い)
僻んでいる・・・これには絶句してしまいます

トピ主さま、ここまでくると姉だけではなく
友人などまわりの人にも嫌な思いをさせていると思います

ユーザーID:7546779690
実家依存のお嬢さんね
momo
2018年11月2日 14:34

貴方は夫と家庭を持ちました、自分の家庭を自分たちで運営する義務があります。
実家はもう貴方の家では無い、親戚の家です、
相手の家の都合、相手の家族の都合を考えて行動しましょう。

子供の世話も遊びも、夫婦とご自分でどうぞ。
ママと公園に行くとか、ママ友を作って、子供同士の遊びをする方が
大人ばかりよりも、お子さんには有意義ですよ。
子供センターや公共の幼児ルームなどもありますし、情報交換できます。

貴方の祖父母の子育ては終了していますので、たまの手伝い以外の
子供の面倒はきついです、月に何度か顔を見せるだけで十分では?
週末にも来るのなら、他に週三日も実家に押しかけるのは相手に迷惑です。
貴方の行動は親孝行でも、姉妹思いでもなく、子供を押し付けて
自分が楽をするためにしているだけ。
毎週毎週、幼児が押し寄せてギャーギャー騒いでいたら全く休まりませんよ。

夫も貴方の実家に丸投げしていれば、自分は楽ですから何とでも言うでしょう。
週末は貴方と夫で子供の面倒を見ましょう、家族で公園にでも行きましょうよ。
子供と離れたい、息抜きをしたいなら、週末に夫に預けて遊びに行きなさい。

姉には、週末に貴方の子供の世話をする義務は全くありません、
貴方の子供が可愛いのは貴方だけです、他人に子供を押し付けないように。
結婚しても、子供を産んでも、まだ貴方は親離れの出来ない娘気分ですね、
こんな幼稚な妹さんを困った奴だと迷惑に思っても、妬む理由がありません。

メールの真意はそのままです。
「実家に来すぎ、少しは自分たちで子育てして、静かにしてくれ」です。

ユーザーID:1091852642
妬んでるわけないじゃない
あなた幼いよ
2018年11月2日 14:37

むしろ呆れてると思うけど。週に三回も孫つれて親のところにいく20代前半の専業主婦。ご近所も何も言わないだろうけど呆れてるよ。

姉は社会人。親のところで話すこともあなたとは中身が違う。子供がいたらできない大人の会話もあります。そのぐらい察することもできないの?

小さな姪っ子甥っ子はかわいいですが、かわいいんだからあそぶのは当然なんて誰も思いません。かわいがられるよう、あなたがしっかりしてください。二児の母親のわりに考えかたが幼すぎます。

たぶんそれは週に三回も家に行ってるせいだと思います。母と子供だけの時間が少ない。あなたは結婚して妻になり母になりました。娘の立場は卒業してもっとたっぷり親子の時間をもったほうがいいですよ。

大人になりましょう。お姉さんはあなたよりしっかりした大人になってるのですよ。妬んでませんよ。

ユーザーID:0745011600
親ばか
みどり
2018年11月2日 14:38

20代前半で3歳のお子さんがいるということは
しっかり働いたことはないのでしょうか?
週末って疲れますよ。
いくらかわいくてもそんなにしょっちゅう相手はできません。

トピ主にとっても実家なのは確かだし、いつ行ってもいいでしょうが、両親だけだと子供が飽きるんでしょう?
お姉さんがいたらトピ主も楽ができるって気持ちもありませんか?
そうでないと子供がそこまでかまってほしがるとは思えません。

1か月に4回は土日があるんだし、お姉さんは毎週来るわけでもないし、外してあげたらどうですか?
そうでないと、無理に会っても、そのうち子どもに「遊べないからお母さんのところに行って」と言われますよ。

私は子ども大好きですが、たとえ妹の子でも、そうしょっちゅう会ってると嫌になります。
そんなにかわいくないと言われればそうかもしれませんが、親がかわいいと思う気持ちと、それ以外の人の気持ちを比べる方がおかしいと思いますよ。

ユーザーID:3246280299
びっくりですよ
妹ですが
2018年11月2日 14:52

お姉さん理由言っていますよね。仕事で疲れている、と。
仕事の悩みなどを両親に話したいのに子供がいてはじっくり話が出来ない、ということですよ。
お姉さんだって20代で立派な仕事を持っているのに子持ちの専業主婦に嫉妬なんてするわけないでしょ。お姉さんタイプは子供が出来ても仕事するでしょうね。
20代前半で専業主婦・・・責任ある仕事をしていてのストレスなんてわからないんでしょうね。
子供のことばかりではなく、社会に目を向けてみたらいかがですか?

ユーザーID:1753002387
お姉ちゃんの気持ちも分かってあげて!携帯からの書き込み
主婦♪
2018年11月2日 15:01

私は姉の立場です。姪っ子がいて目の中に入れれるくらい本当にかわいいです。けど相手をするのにものすごく疲れます!私は専業主婦ですがそれでも疲れるんです。。。お仕事してたらもっとしんどいと思いますよ!メールの文面そのままだと思いますよ。一人暮らし、仕事もしていて疲れがあるんでしょう、きっとたまの実家に帰ったら親に色んな話をして甘えたいんじゃないかな?

可愛がってくれないって楽しそうに接してくれてたんですよね?そんなこと言ったらお姉さん傷つきますよ!それより自分が元気になるまでっていうお姉さんのメールのが気になります、何かあったんじゃない?仕事やプライベートで辛いことがあって実家に癒されに帰りたいときもあるでしょ?姪っ子達がいたらそっちにかかりきりになっちゃうしお姉さんの気持ちも少しは考えてあげて!何かあったの?の一言くらい言ってあげてもいいんじゃないの?ちょっと自分中心に考えすぎじゃない?

ユーザーID:9973127385
真意も何も、メール内容のままですよ
お玉
2018年11月2日 15:01

姉上の気持ちはメールの内容そのままです。姉上がご実家に帰られるのは、仕事の合間を縫ってご両親と会うためでしょう。もしかしたら仕事の愚痴や将来に関わる何か相談事でもあるのかも。貴女の子のお守りの為に帰るのではありません。
二児の親なのに甘えた事言っちゃいけません。そもそも週に3回も帰りすぎです。日常の生活で、貴女は子の世話をろくにしてないんじゃないですか。ご実家でも、親孝行と称してご両親に丸投げしてそう。子は幼ければ幼い程、普通は母親の世話を喜びます。それなのに姉上の相手を歓迎するのは、貴女が母親の役割を果たしていないからです。その不満から姉上に懐くのです。

多忙な姉上を責めるのではなく、自分の至らなさを反省しましょう。今改めないと親子関係に歪みが出る可能性も。いずれお子さん達は、親の貴女の言う事を聞かなくなりかねません。

ユーザーID:2742234690
メール通りだと思いますが
せんたくき
2018年11月2日 15:10

僻みも何もメール通りだと思いますけど。
「私の子供を可愛がってくれない」という考えになる方がビックリです。

1歳3歳の子供の相手をするって大変なことですよ。
お姉さんは実家に帰ってご両親とも話をしたい、安らぎたいと思っているところに子供の面倒を押し付けられてかえって疲れに行くようなものです。

私がお姉さんならガッツリ気の利かない妹に説教しますけど、お姉さんはお優しいですね。

いちいち子供にしばらく会えないなんて言わなくてもいいのに。

自分のことばかりでなく気遣いの出来る大人になってください。

ユーザーID:2056825248
余計なお世話がてんこ盛りだわね
腹立ママ子
2018年11月2日 15:15

トピ主の「大義名分の元に、してやってる感」がハンパないな(腹立つわ)

トピ主が「この日は実家に帰省しない。」と言えば、
その時に姉が帰省すると思います。

トピ主姉は静かに大人だけで話したい事があるんじゃないの?


>母に姉は次いつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています。

↑これ、嫌がらせでしかないです。
 立場は違いますが、私にもトピ主に似た姉妹がいます。
私は実母に、「私の帰省をアイツには絶対言うな!」といつも念を押しています。

ユーザーID:0723067326
狙って帰るこたないじゃんよ
クリリン
2018年11月2日 15:26

そりゃ書いてあるとおリよ。
親と話もしたいし休みたいわ。
自分が子供の相手させて楽ができるからって、
いつもいつもいつもいつも帰るたびに子供押し付けられてたら、
何しに帰ってるか判らんじゃん。
他人の子の相手は疲れるもん。
実家には帰ればいいけど、姉狙って合わせて帰ったりするなよ。

ユーザーID:1402590616
姉はシッターじゃないでしょ
僻みなわけないじゃん
2018年11月2日 15:33

偶然実家で顔を合わせたなら、甥姪の相手もしてくれるでしょうけど、毎回毎回自分の帰省を狙ってシッター代わりにされたらたまりません。以上です。

天地がひっくり返っても僻みじゃありません。
普通、身内の子供だろうと、頻繁にこき使われたりお金使ったりとあてにされたくないですよ。
甥姪が嫌いとかじゃなくて、あなたが配慮がなさすぎて疲れさせちゃったんでしょう。

ユーザーID:1752148796
そのまま受け取ってください
シナモンロール
2018年11月2日 15:35

日々責任ある仕事をこなしながら一人暮らしの姉。
実家は本当に安心してリラックスできる場所。
両親とも色々と話し合うこともあります。

妹の子供達は可愛いと思っていても3歳と1歳、大人しくするのも無理。
トピ主さんは子育て中で大変ですが専業主婦、自由に実家に行ける環境。
しばらくの間、姉が実家にいる間の訪問は遠慮する思いやりも必要。
伯母に会えない、幼児に正直に伝える必要はありません。


ユーザーID:2890613362
自分も休んでいるのに?
キムチ味
2018年11月2日 15:47

3歳と1歳は、一番大変な時期ですね。

トピ主さんが週に3日、つまり一日おきに実家へ行くのは、純粋に「母や父に孫を見せるため」だけですか。
実家へ行けば両親に子供達をみて貰えて自分が休める、楽が出来るという理由もあるのではないですか。

お姉さんがメールまで寄越したのは、本当に疲れていて休みたいからなのだと思います。

いくら可愛い甥、姪だとしても、疲れている時に幼子と遊ぶのは面倒でしょう。
相手が疲れている、元気になるまで待って欲しいと言っているのに、子供達の要求を優先しようとするトピ主さんは冷たいと思います。

トピ主さんがお姉さんの嫉妬心を疑うのは、自分が授かり婚をして専業主婦でいる事に引け目を感じているからですね。
やらかした自覚が有るから、相手が気になるのだと思います。

トピ主さんこそ、薬剤師をしている優秀な姉を羨んでいるのではないですか。
お金も時間も自由になっていいわね、って。

週3日も実家に入り浸って楽している人に、週1の帰省をとやかく言う権利は有りませんね。
トピ主さんの実家である前に、両親の家ですよ。

ユーザーID:8413455416
姉の立場でしたが
2018年11月2日 15:51

言葉通りだと思います。
姪っ子達はかわいいです。
その言葉に嘘はないでしょう。

ただね、はっきり言います。
「顔を見せたら喜ぶ」というのはトピ主さんの奢りです。

だって絶対子守り要員だもん。
週3行くのは自分が楽だからでしょ?
お姉さんがいるときに行くのは自分が楽できるからでしょ?
自分や何もしなくてもいいんだもん。
わたしは母から子守り要員にされているのが分かっていたので
実家を出て一人暮らしして、来るよっていう日は何回かに一度しか行かないで
ちょっと距離を取るようにしました。

かわいいんです。本当にかわいいんですよ。
でもそれとこれとは別です。
頼まれたら行きます。でも当てにしないで欲しい。
ねだられたら買います。でも毎回お金出させないで欲しい。
だんだんそんな気持ちになるのも事実です。

あとね、いくら近いからって週に3回も実家には行きすぎ。
夫が了承してても行きすぎ。
それだけ行くならお金も渡してますよね。
実家のご両親へもお姉さんにもお礼してますか?

面倒を見てもらい、何か買ってもらって、遊んでもらって
甘やかしてもらって、子どもたちはそりゃ楽しいですよ。
トピ主さんもそりゃ楽でしょう。
ただ全体的に甘えすぎです。

きつい言い方ですが、心のどこかで姉より先に結婚して
先に子ども産んで孫見せてあげられた自分が偉いという優越感があるのが
トピ主さんの文章からも透けてみえます。

ユーザーID:2632924796
いたわってあげようよ
さゆみ
2018年11月2日 15:53

『私の子供を可愛がってくれない姉』とのタイトルですが……

>姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子だし、顔を見せた方がいいだろうし、何より子供たちが喜ぶのです。
>姉も、楽しそうに接していてくれて

なのですよね?
可愛がってくれてるじゃないですか。
伯母さん(トピ主さんの姉)が可愛がってくれるから

>私の子供たちは姉のことが大好きで、構ってほしいようなので

と、なるのでしょう?
子供は正直です。
自分達を可愛がってくれ、優しくしてくれる大人の事を大好きになるし、そういう人に懐きます。

ただ……今は仕事で疲れていて元気じゃない、親と落ち着いて話がしたい。
という事ですよね?

そこについてあなたに理解を求めているだけだと思うのですが、ダメなんですか?
そんなことも許してあげられないの?

どんなに疲れていても、深く悩んでいても、いつでもどんな時でもあなたの子供達と元気に遊んでくれる伯母さんでいてくれなきゃダメなの?
落ち着いて親と話がしたいなんて、相当に悩んで苦しんでいる可能性も高いですよね。
お姉さんのことが心配にならないの?

私は見ず知らずの赤の他人ですが、あなたのお姉様に一体何があったのか?と心配になりましたよ。
あなたのお姉様に「ご両親とちゃんと話が出来て、ゆっくり実家で休むことが出来て、少しでも元気が取り戻せると良いね」って言ってあげたいです。

けど、見ず知らずの私は言ってあげることが出来ない。
だから妹さんであるあなたが言ってあげて。
「親とたくさん話をして、実家でゆっくり体を休めて、早く元気になれることを願ってるよ」と。

私は三姉妹の末っ子なので姉が二人居ます。
姉だって人間です。
いつも末っ子の私が甘えてばかりで良いとは思っていません。
姉が弱っている時には私が優しくしてあげたいです。

トピ主さんもお姉様に甘えるばかりじゃなくて優しくしてあげて。

ユーザーID:8913820083
なぜ子どもに伝えるのか・・・
bon
2018年11月2日 16:21

わざわざ子どもに言う必要がありますか?

「今日はおばちゃんに会えなかったねぇ」
「お仕事忙しいのかなぁ」

と、はぐらかしておけば、1歳や3歳の子は「ふ〜ん、そっかぁ」ですみます。大人が思うよりよほどあっさりとしていますよ。

お仕事なさっているお姉さまよりトピ主さんの方が時間の自由がきくのですから、週3回実家へ行くのを土日以外にすれば良いだけ。疲れているとおっしゃっているのですから、それくらい配慮してあげればいいのに、随分穿った考えをなさるのですね。

メールの真意など考えずに、
「お仕事お疲れさまです。体調に気をつけてね」
くらいの優しい返信でも送って差し上げたら、今後も良い関係を続けられますよ。

ユーザーID:0910345422
自分本位な考え方携帯からの書き込み
パンダの子
2018年11月2日 16:45

お姉さんが、貴女に僻む理由なんて一つもありませんよ。

誰もが甥や姪が可愛いなんて決めつけないでほしいです。
子供が苦手な人だって多いし、甥姪だから、無理して可愛がってるだけなんじゃない。
親に会うことが目当てで帰省してるのに、貴女が予定を合わせて帰省して来るなんて鬱陶しいですよ。
寛げないし迷惑。

私がお姉さんなら、親に貴女が帰省する日を聞いて、ずらしますね。

ユーザーID:3081293442
悪くとらないで
ラル
2018年11月2日 16:45

姪っ子、甥っ子の可愛いのと疲れからきているゆっくりしたい発言は別物です。

身体の疲労だけでなく精神的な疲労があるとしたら両親に相談したり愚痴りたくなる時もあるのでは?
そういう時に子どもたちが居ればどうしても子ども中心になって落ち着いた話がしたくても出来ないではないですか。

僻んでるとか可愛いと思ってくれていないなどと悪い方に受け取らずに「元気になったらまた遊んであげてね」って言ってあげて欲しいです。

元気になればまた可愛がってくれると思いますよ。

ユーザーID:4632444360
ただ、携帯からの書き込み
みなこ
2018年11月2日 16:57

疲れてるんだよ。
一日中、電話応対、接客してた時、休みは誰とも話したくないー。とテレビもつけずシーンとした部屋にこもってました。

だから、気持ちわかります。
そんな、意地悪く考えなくてもいいのに。

ユーザーID:0090473807
たとえ甥姪であっても
ポンチャック
2018年11月2日 17:23

みなさん自分の子は誰にとっても可愛いと思うのでしょうね。
特に肉親なら絶対可愛いはず!と思い込んでいませんか?
そんなことないのです。

お姉さまのおっしゃることはごもっともですよ。
うるさくかまってほしがる甥っ子姪っ子、たとえ懐かれていても
やはり疲れます。ましてや自分の実家に帰ってゆっくりしたいな、と思っているのにそれに合わせてうるさいチビ助がやって来る。
お姉さまはお母さんやお父さんとゆっくり話したいと仰ってるのですよね。それなのにギャースカうるさい小さな子がいて、妹は「ほらっ、おばちゃんに遊んでもらいな!」と押し付けて来る。
疲れ倍増。ありがた迷惑。

お姉さんに子供がいようがいまいがそれは関係ないと思います。

私も子供がいますが、実家に帰っても騒がしい甥姪がわざわざやって来てひっきりなしに
「おばちゃん!見てみて!」「ぎゃーお兄ちゃんが叩いた!」
などとうるさく騒いでいて疲れ倍増。
しかも妹はここぞとばかり子供たちをほったらかしでした。

たとえ肉親であっても、子供(特にうるさいのは)は可愛いとは限らないのです。お姉さまの帰省をわざわざ襲撃するのはやめてあげてください。

ユーザーID:9035786574
お姉さんはのんびりしてはいけないの?
なんでやねん
2018年11月2日 17:25

トピ主は専業主婦で週3日も実家でのんびりしているのでしょ?
お姉さんは働いていて頻繁に実家には行けない。

月に1回か2回やっと実家に顔を出す程度なのに
毎回毎回幼い甥っ子姪っ子の相手をさせられたら
休みが休みではなくなって余計疲れるよ。

大人だから楽しそうに接してあげるに決まっているでしょ。
子どもに罪はないのに
あからさまに邪険にしたり不機嫌になるなんて大人げないことを
する人はそうはいないと思いますけどね。
それをお姉さんは喜んで相手をしていると思い込んで
子どもも喜んでいるしお姉さんのためにも(苦笑)
いつ来るかトピ主はわざわざお母さんに聞いているのでしょ?

お姉さんはトピ主抜きで親に話したいことがあるんじゃないかなあ。
だから「いいかげんに気をきかせなさいよ」の意味を込めて
そういうメールを送ったのではないですか?

僻んでいるなんてことは絶対ありませんね。
妹が先に結婚した、出産したなんていうのは
世間では珍しくもなんともないし。

ユーザーID:9126317000
は?携帯からの書き込み
一児の母です
2018年11月2日 17:36

真意って…メールに書いてるそのままの通りでしょ。
穿った見方するんですね。

あなたがいつ実家に帰っても自由ですが、いちいち姉の予定に合わせる事ないでしょ。

今はお姉さんが元気になることを第一に考えてあげれないのですか?

ユーザーID:3379848727
真意はメールのままでしょ。
デキ婚を羨んでると?
2018年11月2日 17:46

本当に可愛いと思っているけど
本当に疲れてる。

両親とゆっくり話もしたい。

それだけです。

それにしても
あなたは心が貧しいのですね。

>私は子供ができて結婚したので、
>メールの内容が理由ではなく、
>本当はもしかしたら結婚もしてて
>子供がいることに僻んでいるのではないかな?

実は僻んでるのは
あなたでしょ?
子供の頃から良くできた姉と比べられて。

お姉さんのことを
こんな風に捻じ曲げてとるなんて。

こんなことを考えるのは
あなたが暇人の証拠です。
親に頼らず家事育児に専念しては?

ユーザーID:6871069962
トピ主にとって
こんな母親を持つ子は
2018年11月2日 17:58

子供は自分をチヤホヤしてもらえるためのアクセサリーなんだね。
そしてそのアクセサリーを使って姉にマウンティングかましてるんだね。

ユーザーID:3719227547
仕事で疲れてる、休日くらい休みたい。携帯からの書き込み
はあ?
2018年11月2日 18:05

タイトル通りです。

貴女が言うような『姪っ子たちが可愛くない』や、『姪っ子たちと会いたくない』などの気持ちは毛頭ありません。


1、仕事がきつくて疲れている。
2、両親に話を聞いてもらいたい。
3、会話に集中したい。

それだけです。

貴女の言い分は何故私の子どもが遠慮しなくてはいけないのか?私の子どもは伯母が大好きですなのに…ですね?

お姉さんは、3歳、1歳の前では仕事の愚痴すら言えないのです。

また、子どもは大人が自分に注目してないと気を引こうとしますよね?
それが大好きな伯母さんなら、尚更です。
子どもを構いながら、会話には集中できないものなのです。
また、子どもの遊びに付き合う、子どもの会話を聞き取るにも、相当の体力、精神力を費やしてしまいます。
姪っ子に面と向かっては、『疲れてるから遊べない』とは言えないのです。

だから、貴女に向かって疲れているから少し遠慮して欲しい、とのメールに繋がるのです。

どうぞご理解ください。

ユーザーID:8842558897
大事な事
はいね
2018年11月2日 18:06

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?

言葉通りです。ただ、かなり気を遣った言い回しをしてくれていますね。

>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?

こういう発想しかできないのは、あなたの中に姉への対抗心や甘え、そして歪んだ優越感があり、はっきり言うと、それしか優越感に浸れるところがないからです。

主さん、あのね、このことはかなりしっかり考えて、今後の糧にしなくてはいけません。

あなたは父や母のため、姉も会いたいだろうと実家に甘えていますが、それはおそらく、あなたが楽をしたいためと、あなたが注目が欲しいためです。

そして、お姉さまが疲れると仰っているところを見ると、あなたは子供に甘く、年相応の躾ができていない可能性があると思います。あなたがご自分に甘いところからも、想像して書いています。

あなたは「私を(私の子供を)可愛がって」と言う。
お姉さまは、「自分が元気になるまで、控えてもらうことはできないだろうか」
と言う。
でもあなたのその後の反応は、「私を(私の子供を)可愛がって」を優先していることに気づいて下さい。
あなたがすべきことは、自分の気持ちでなく、お姉さまの気持ちに注目し、受け止め、思いやることです。
これは子供にも、夫にも、実の親にも、そして今後お付き合いのあるママ友に対しても、忘れてはいけないことです。

今のあなたは、お姫様です。すべての人が自分にちやほやして、自分を優先してくれなければ、相手の悪口を言って攻撃するのです。
そんなことでは、これからのママ友付き合いを渡っていけません。
ひいては、あなたのその未熟さのせいで、子供達が迷惑を被ります。

自分の行動が、お姉さまに負担を強いていたんだと、気づいて下さい。
母親なんだから、急いで大人になって。

ユーザーID:3930186973
真意も何も
hahaha
2018年11月2日 18:07

メールで言ってることが真意でしょ。

あなた働いたことあるの?
仕事で疲れてる時に、せっかくの休みに幼児二人の相手させられたら、たたまったものではない。
たまにはご両親とゆっくり過ごしたいと思っても、幼児がいればそれも叶わないでしょ。
そういう想像力もないのかなあ。

自惚れも大概にしたら。

ユーザーID:8737525023
なんで
もーる
2018年11月2日 18:41

ひねった見方しか出来ないのかしら。疲れている、両親と話したい事がある。子供がいると、全く話が出来ないんだよ。
自分の事だけじゃなく、お姉さんの気持ちを考えてあげたら?
たったそれだけの事も聞けないわけ?酷い!

ユーザーID:6012148414
そのまま携帯からの書き込み
もも
2018年11月2日 19:02

メールそのままじゃないですか?
両親とゆっくり話がしたいんだと思います。
僻むとか絶対ないから。
あと、子供を可愛がってもらえるは当然だと思うのはやめた方がいいですよ。
所詮、甥、姪。自分の子供じゃないんだから。

ユーザーID:5999698754
そのままです
雨傘
2018年11月2日 19:06

20代の薬剤師、独身が何故妹をひがむのでしょう?
3才と1才のお子さん達ガッカリする程ことの次第を理解できるんですか?
何より子供たちが喜ぶって、それはそうでしょう。でも相手の事も考え
なくては。

正直、疲れるんでないですか?トピ主さんはここぞとばかりお子さんの
面倒を親や姉にみてもらってませんか?可愛いけど疲れると思います。
勿論、あなたも毎日の育児でお疲れでしょうが、そこは母親ですから。

お姉さまはご両親の事も慮ってらっしゃるのかもしれません。それに
大人同士で話したい事もあるのに、子供たちに割って入られてもね。
この際、ご両親にも負担でないか考えてみたら如何ですか?

ユーザーID:3634355615
お姉さんの疲労はどうでもいいと言うことですね?
もね
2018年11月2日 19:27

>姉の気持ちもわからなくないですが、正直姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました。
わからなくもないのに、可愛くないとは?
可愛いけど疲れてると書いてあるよね?
なぜ可愛くないになるの?

>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました。
じゃあお姉さんはいつ帰るか自由にするなってこと?

>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。
あらあら、いきなり姉に対してマウンティングですか。
そうでもしないと勝つところないのね。

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?。
疲れてる、そのままですが?
どうしても嫉妬されたいの?
どうしてもお姉さんに嫌がらせしたいの?

ユーザーID:5333368136
やだやだ
ヘムレン
2018年11月2日 19:30

嫉妬でもなんでもない。言葉通りだよ。

甥っ子姪っ子可愛くても、疲れて相手に出来ない気持ち分かります。

こんな思いやりの無い幼い考えで、お子さんしっかり躾けられますか?もっと大人になりましょう。

ユーザーID:2071119680
僻むポイントが一切ないので大丈夫
お昼寝ウサギ
2018年11月2日 19:35

真意も何も、そのまんまです。
疲れている時、月一で実家に帰る時くらい、子供達の相手ばかりではなく、ゆっくりしたいでしょ。

お姉さまが、あなたの結婚や子供がいる状況を僻む理由はどこにも見当たりません。
ご安心下さい。

ユーザーID:7807271986
他意はない
フラワー
2018年11月2日 19:51

疲れているときに、毎週のように甥や姪の相手はつらいです。

甥姪フィーバーの人も一定数いますが、お姉様はそこまでではなかった。

ご実家にはご両親に会いに行っているのに、毎回子守を当たり前のようにやらされる。

頻度が高すぎるのでは?

子育て経験があるから、わかります。しんどいですよね。

綺麗事で飾らなければ、トピ主さまが、週末に行きたい理由は、子守を押し付けられて楽だからでは?

二人の子育て大変とは思いますが、わざわざお姉様がそう言ってくるのは、よほど疲れているのでしょう。

まあ、ご両親の意向もありますし、トピ主さまがいつ行くかはたしかに自由です。

でも無理してゴリ押しすると、お姉様が実家に行かなくなってしまいますよ。

ここは、トピ主さまが折れるほうが賢いです。

お姉様の行く日をあらかじめ聞いておいて、その週ははずすか、平日にするかしてはいかがでしょう?

嫉妬云々は、くだらない勘ぐりです。仮にそうだとしても、表立って言わないならば、気を使って知らぬふり。
そんなモヤモヤは誰だって抱えているのです。

トピ主さまは、実家に帰ると子守から解放されて助かった。
けれども姉には、負担が多すぎた。

姉が疲れているから遠慮してほしいとやんわり断ってきたのですから、甘えすぎていたなと、これからは遠慮する。

「今まで無理さててごめんね。子どもたちがお姉さんを大好きだったから、甘えすぎてしまった。
季節のイベントはお誘いさせてね」くらいにとどめるのが良いバランスかと。

シンプルな話です。シンプルに対処しましょう。

ユーザーID:5759592780
どうして素直にメールを読めないの?
けい
2018年11月2日 19:52

メールの文章のままです。

子供達は可愛いけれど、
仕事休みの日位、少しゆっくり過ごしたい。
本当に仕事が忙しくて疲れている。
親ともゆっくり話がしたい。

以上です。

実際、貴方達がいたら、ゆっくりお話出来ないでしょう?
遊んであげなくちゃいけないから、疲れをゆっくり癒せないでしょう?

貴女だって分かっているはず。
なぜ実家に来るの?

自分が楽したいからでしょう?
お姉さんや親に子供の相手をしてもらって、
少しゆっくり過ごしたいのでしょう?
親ともゆっくり話がしたいのでしょう?

子供がいたら、どんなに可愛くても、
ゆっくりは出来ない。
実の親でもそうなのだから、
自分以外の人もそうだよ。

お姉さん。
本当に疲れているんだよ。
あなたこそ、お姉さんを思いやってあげて下さい。

今まで、お姉さんに優しくして貰ったんでしょう?
貴女もお姉さんの事を考えてあげようよ。

ユーザーID:0602128467
自己中心的なあなたにびっくり。
お昼寝コロコロ
2018年11月2日 19:53

自分の子供だけを中心に考えるのをやめましょうよ。
はっきり言って、他人の子供、姪おいでも可愛いと思う人ばかりではありません。それでも可愛がってくれている姉がそのように言ってきてるのですから、黙って控える事は出来ませんか?
しまも結婚したのですから、自分の夫と子供を中心に生活すればいいのですから、実家にべったりではいつか夫にも愛想をつかされますよ。まず 自分中心を考え直し身近な相手の事もわずかでも考慮しましょう。

ユーザーID:2368420080
冷たい妹ですね携帯からの書き込み
詩音
2018年11月2日 20:00

月に1〜2回しか帰らないお姉さんのお願いを聞けない理由を逆に聞きたい。

真意も何も理由は全て書いてあるじゃないですか。
幼児がいたら大人の話しなんて出来ない。激務だから実家に戻るのは月に1〜2回で日帰り限定。
申し訳ないがその時だけ妹の帰省を控えて欲しい。

トピ主さんの認知がねじ曲がっているだけです。
お姉さんは甥や姪を可愛いと思ってますよ。
でも思いやりがない妹は嫌だなとは思ってるかもね。

ユーザーID:5148201750
自己中…。
おつまみ。なまか
2018年11月2日 21:13

実家に入り浸りすぎ。

バタバタする子が可愛い?
せっかくの休みに2人の子供!
うるさいに決まってる!
姉に姪を会わせてあげて自己満足?
貴女親子に疲れ、日帰りなんでしょ?
もっと、気配りしましょうよ。
可愛いのは自分の子だけです。

姉のことを悪く取り‥…
ただの自己中!
子育ては自宅でどうぞ!
実家はあなたの家ではありません。

子供さんにも躾が必要では?

ユーザーID:6193904297
わたしもお姉さんと同じ。
あ。
2018年11月2日 21:14

疲れてるところに元気な子達が来たら、全然休めないですもんね。いくらかわいい姪甥だろうと、自分の体壊したら収入なくなりますしね??

お姉さんがそういうメールを送るということは、相当心身共に疲れているのです。あなたも人の親になったのだから、自分と自分の子だけのことだけではなく、周囲のことも考えた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0218682495
羨ましくないから、大丈夫
なおりん
2018年11月2日 21:42

お姉さんは、薬剤師で20代後半なら、大学を卒業して数年でしょう。
まだまだ、結婚を焦る時期ではありません。

トピ主が主観的に幸せなら結構なことですが、客観的にみるとトピ主の勘違いの程度が哀れです。

ユーザーID:6420959016
喜んでいたのは姉では無く、トピ主さんと子供でしょう?
私も妹
2018年11月2日 22:02

あのね、お姉さんは大人だから「楽しそうに」子供の相手をしてくれているのですよ。
幾ら疲れていても、うっとうしいなぁ〜と思っても、小さい子相手に本音を言わないでしょ?
頑張ってくれているのですよ。
妹の結婚に僻んでいる!?
そう考えてしまうトピ主さんの方が百倍嫌らしい人間です。

トピ主さんが、お姉さんと自分の子供達を触れ合わせたいと思うのは理解出来ます。
小さいうちは特に色々な大人から愛されてスクスクと育ってもらいたいし、大切な実姉と仲良くなってもらいたい、その為の時間を作りたい・・そう思うのは、私も母親ですから良くわかります。

でもですね、ここで気をつけなければいけないのは、お姉さんに子供の世話を押し付けていないかって事なんです。
大好きなおばちゃんに子供達はまとわりつきますよね?
もちろんお姉さんは笑って相手をしてくれるでしょう。
さぁ、ここでトピ主さんはどうしていますか?
お姉さんに子供達をまかせっきりにしていませんでしたか?

「喜んでもらえて」と書いてしまっている時点で、トピ主さんはお姉さんの負担を全く考えていないのだなと思いました。
お姉さんだって可愛いなぁ位は思ってくれているでしょう。
でも、喜んでもらえたとは、かなり勘違いしていると思いますよ?
逆にお姉さんの方が、自分が子供の相手をすることで妹が喜んでいる、くらいかと。

なんかトピ主さん、ピントがずれています。
姉と子供の交流で喜んでいたのは、トピ主さんと子供です。
お姉さんの為にしているんだ!と考えての行動ならば、大ハズレですよ。
自分の為にやっている、そしてお姉さんはそれに付き合ってあげている、が正しいと思います。

ユーザーID:5157756615
短絡的に考えないでね。
疲労回復出来ず。
2018年11月2日 22:07

お姉さん、薬剤師なんて優秀な方なのでしょうね。
仕事も薬学部と言う難しい大学に入り、バリキャリですね。と、言う事は週日かなり多忙な日々を過ごしていると考えただけでも分かりますね。

トピ主さんはお仕事の経験ありますか?。
ここで専業主婦も大変と言わないで下さい。其れも分かりますが、それはご自分で選んで、ご自分の意思でお子さんを産んだのですからね。

毎日多忙で休み位静かに過ごしたいのが本音ですね。
それを幼児が構って欲しいとべったり来られたら疲れが取れるどころか余計疲れた溜まります。

お姉さんはトピ主さんのお子さんが可愛くないとは言ってませんよ。
休み「くらい」ゆっくりさせてねっ事です。
お姉さんがメール書いたと言う事は多分子守をお姉さんにまかせっきりなのではないですか?。こうなると母親である妹にも姪っ子達も可愛さ通り越し、ウンザリするものです。少し考えれば分かりますよね。

また結婚と育児に僻んでいると言う短絡的な考えは止めましょうね。
思うにお姉さんは薬剤師と言う仕事にプライドを持って働いて居る方だと思います。
私も頭が良いのならお姉さんみたいになりたいです。

お姉さんはかなりトピ主さんに気を遣っていますよ。
トピ主さんもお姉さんに気を遣いましょうよ。
そうすればもっと姉妹の仲が良くなると思うよ。

ユーザーID:7282434712
年齢のせいにしてはいけませんが
ばんび
2018年11月2日 22:42

主さんはまだお若いので、いろんな人の気持ちに疎いのでしょうね。

もし年齢のせいにしてはいけなかったら、主さんは、人の気持ちのわからない、鈍感で思いやりのない、我が子フィーバーで誰よりも我が子が一番と思う、しょうもない人(大人だとするなら)と表現するしかなくなります。

甥や姪はかわいいですよ。でも自分の子ではありません。
自分が余裕のない時でも、ご機嫌とれるほどかわいいものではありません。
そんなことが出来るのは、親だけです。正直、祖父母でも、ときには親だって、厳しいです。

主さんは、お姉さまにいつかお子さんが生まれた時に自分の子供が反抗期まっさかりで、毎日頭をかかえていても、甥姪だからかわいいかわいいと、遊んであげられる自信がおありですか。

まあ、想像力がなさそうなので、「できると思います」って言いそうですが。

ユーザーID:9186567056
いや・・
momo
2018年11月2日 22:53

>姉の気持ちもわからなくないですが、正直姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました。

全然気持ち分かってないじゃない。
子どもがかわいくないなんて言ってないでしょ。疲れてるから相手してる余裕がないって訴えてるんです。
お願いしてるんですよ

あなた病気の時にママ友が子ども連れてやってきて「遊ぼう〜」ってされても相手しますか?
可愛いとか可愛くないとかの問題じゃない、
今心と体が疲れていて子供の相手してる余力がないって言ってるんです。
それくらい聞きいれてあげなよ。子供がいたら親と真剣な話も出来ないでしょ。
どうしても子供達中心になっちゃって・・

妬んでるんじゃないよ、邪魔だって言ってるんだよ(笑)

確かにあなたの実家ですよ、でもお姉さんがいる時に毎回合せて来なくてもいいじゃない。それでなくても週3回も実家に行ってるんだよ。
わざわざ姉の状況をチェックして総動員。
結局お姉がさんが実家に帰る時は家族全員集合。子供二人付きです・・
ゆっくりしたいのに親と話したいのに出来やしない。
いつ行くか自由よ。だから週3回行ってるんだからそれで満足しなさいな。

あなたも自分一人で子供二人世話するのが大変だから実家に行ってるんでしょ、あなたはそれで楽になりますが・・
子どもがいない生活してる人は、そこに小さい子二人来ると相手するために大変になるんですよ。あなたの代わりにね!!!

真意はメールに書いた通りだよ

ユーザーID:9476746196
疲れるんですよ
たま
2018年11月2日 22:53

休みに実家に帰ったら、妹が子どもを連れて毎回帰ってきて、子どもの相手をさせられるんじゃ、お姉さんは何のために帰って来てるのかわからないでしょう。

ご両親と話したいとのことなので、お姉さんもご結婚を考えていたり、大事な相談があるんだと思います。

トピ主さんが毎回お母さんに聞いて同じ日に来るからお姉さんは大事な話もできないことくらい素直に受け止めませんか?
可愛い姪っ子、甥っ子かもしれませんが、お姉さんにも都合ってものがありますよ。
それなのに、姉にとっては私の子どもは可愛くないんだとか、結婚して子どももいることを僻んでいるんだって、どんだけ自己中に考えてるんですか?

週3回も実家に帰っているなら、月1〜2回くらい遠慮したらどうですか?

ユーザーID:3489620198
思いやりって大事だよね
もふ
2018年11月2日 23:02

私は独身20代前半、仕事でヘトヘトの時に叔母に
「いとこ(叔母の子たち)なんだから、子どもたちの面倒見てよ。私は普段の育児で疲れているの」って
クレイジーな事を言われてキレました
「はぁ?こっちは仕事で疲れてそれどころじゃない!」

実の妹からも飲みに行くから面倒見てよと言われてキレました
「はぁ?自分で育てられないなら産むんじゃねーよ!」

自分が既婚子持ちとなった今もあの発言が全く理解できません

ちなみにお姉さんは僻んではいないと思います
僻む要素が全く無いし
それにお姉さんはとてもしっかりした優しい人のようですので
私のようなことは微塵も思っていなく
ただ本当に疲れていてゆっくり過ごしたいだけなのだと思いますよ


何だか思考が子ども過ぎてトピ主が心配です
自身が親になった自覚が早く芽生えますように

ユーザーID:9965982520
配慮携帯からの書き込み
ママ
2018年11月2日 23:57

してあげてください。
お姉さんは仕事をしています。
疲れているのは当然で、
少し休みたい時もあります。
父と母とゆっくりしたい時だってあります。
お姉さんにとっても父と母ですから。

あなたの実家でもありますが、
自由すぎもどうかと。
お姉さんの実家でもありますから。

トピ主さんは、自分勝手なのかなと思いました。

私にも姉がおり、姉は結婚していますが、不妊治療中、仕事もしています。
私は子供3人いますが、
3人とも姉が大好きです。

3人は姉に会いたがりますが、
「姉はお仕事で忙しいし疲れているから今度ね」と言って我慢さしています。
こちらから会いたいと言ったことはこれまでに両手で数えられる回数です。
姉から会いたいと言われるまで私は待っいます。
とにかく姉に負担かけたくない。
姉や姉の旦那の休みの都合で、姉から会いたいと言ってくれるのを待ち予定合わしています。

甥姪はかわいいですが、頻繁すぎても疲れます。
姉の気持ちもわかってあげてください。
このくらいの気持ちがあってもいいのでは?

ユーザーID:9843166734
そのまんま受け止めていいと思う携帯からの書き込み
たるたる
2018年11月3日 0:16

お姉さんだって、お仕事疲れてるって言ってるじゃない。
お子さんを可愛がってほしい気持ちもわかりますが、お姉さんだってお休みしたいのですよ。休ませてあげましょうよ。半永久的に会えないわけではないんですから、ご家族ならお姉さんが元気になることを一番に考えてあげられませんか?

ユーザーID:6707782931
貴方は携帯からの書き込み
はろ
2018年11月3日 0:41

子供をもつ、いい大人ですよね?

文章を見てる限り、自己の守りばかりで他人の気持ちを推し量ることが出来ないタイプの方でしょう。、

貴方の言い分があれども、自分以外の人にはそのひとなり、その人を含む様々な状況をも取り込んだ色々があるのですよ。

トピタイトルでさえも「可愛がってくれない姉」と、相手ばかりが悪いのを強調したいのか?それは子供が、周りに構ってほしくてわざとやる幼稚なアレですよ。

被害妄想もいいけど、もう子供もいる母親なんでしょ?いい加減に、その子供じみた私だけが可哀相なのみたいに被害者ぶるのはやめたら?

それを、するのは、貴方の子どもさんくらいの世も人も生きる術も持ち合わせていない立場の人間よ。

ユーザーID:9667532318
お姉さんは親に会いに行った
のら鳥
2018年11月3日 1:13

お姉さんが実家に行くのは両親に会うためであって、甥っ子に会いたいからではないのでしょう。
それなのに実家に行くたび、甥っ子たちが「遊んで遊んで!」攻撃でろくに親と話もできないなら、文句の一つも言いたくなるんじゃないかな?

あなたにとっては宝物の我が子でも、姉にとってはたかだか甥っ子です。
甥っ子より自分が大事。そのことに気付かなかったあなたのミスです。
せめて2・3回に1回ぐらいの割合であったなら、姉も気持ちよく甥っ子の相手をしてくれたでしょうね。

くれぐれも「お姉ちゃん、わたしに嫉妬して!」なんて勘違いしないようにね。

ユーザーID:0996813604
敵を作りやすい性格
ぴよぴよ
2018年11月3日 2:39

なんで素直に「お姉ちゃんも疲れてるのね〜。しばらくさみしいけど、我慢しまーす」って思えないのかなあ?

ちょっと他人が自分の思うように動かないと悪意があると邪推して
敵じゃないのに、自ら敵に回す

うちの親がそうなんだけど、いつのまにか回り中敵だらけにして、生きにくいみたいよ

主さんも、反応の仕方が似てるから、そういう性格かもね?

ママ友さんができても、その調子で敵に回さないように気をつけてね

ユーザーID:2399430311
子供の相手はしんどい携帯からの書き込み
はな
2018年11月3日 3:37

いくら可愛い親戚の子供でも、ずっと相手するのはしんどいですよ。
本当はあなたもそれがわかってるから実家に入り浸っているんじゃないですか?
お姉さんからのメール内容から推測すると、あなたは実家にいる間お姉さんに子供の相手を長時間させてますよね。
実家にいる間も我が子は自分で相手をしてくださいね。

ユーザーID:9007516045
妹っていうのはこんなに甘やかされて自分中心になるもんですか?
コスモス
2018年11月3日 3:54

人の親になったのだから、自分の事ばかり考えるのではなく、もう少し他人へのおもいやりというものを持ってください。
母親(トピ主さん)がこんな風に我儘炸裂甘えんぼ妹のままだとお子さんの将来に支障がでますよ。

ユーザーID:1548704884
正直になろうよ
江戸川
2018年11月3日 5:20

お姉さんに子守をしてもらい、自分がゆっくりしたいだけでしょ?
お姉さんは、「子守当番」は勘弁してくれ、と言っているのです。

20代後半で資格仕事のある人は、20代前半で2人の子持ちの人を羨ましがりませんよ、普通。
お姉さんがブラックな仕事を辞めて結婚したくてたまらない、、ならありですが。
やっと、仕事にも慣れて、少しは自分の給料で自由に遊べるようになったばかりです。
あなたを見て、「しばらく子供はいらない」と思っているのでは?

資格の仕事があり、これから誰とでも恋ができるお姉さんが、
「夫の許可をもらって実家に入り浸りの妹を羨ましいと思う」って本気ですか?

ユーザーID:9387324719
大人になりましょう
ぐぐこ
2018年11月3日 6:03

姪や甥はおばにとって可愛いはず
顔を見せたら喜ぶはず
父、母も喜んでいる、孫の顔が見たいはず
先に結婚、出産した私を妬んでいるはず

なんだか全て自分のいいように解釈していますよ(苦笑)

世間ではね、孫はきて嬉しい、帰ってくれて嬉しい、なんて
言い得て妙の格言があります。
お姉さんだけでない、ご両親だって、たまには大人だけの
静かな空間で休みたいんですよ。
それにね、3歳と1歳、相手をするのはかなりシンドイです。
ずっといままで顔に出さず、疲れてても頑張って相手をしてきたお姉さんは
ほんとすごい人ですよ。
ましてや薬剤師さん。資格持ちの立派なお仕事。
日々の気疲れもあるでしょう。
そんな中で幼児がバタバタしていたら疲れが取れないにきまっています。

あなたは週に3回も実家に遊びに行っている。十分ではないですか。
お姉さんが月に一度、二度実家にいくときぐらい遠慮しませんか?
いくら姪やおい、孫が可愛くても
大人だけでまったり過ごしたい時もあります。

それに姉は私を妬んでるなんて、、、
早く結婚、出産したほうが勝ち組とおもっているあたり、
なんだか幼いなあ、って思いました。

自分の子どもは可愛がってくれて当然ならば、
お姉さんがいつかお子さんを産んだとき、
自分がへとへとで、疲れていても姪や甥の相手ができますか??
両親に大事な相談をしたくても、それを我慢して姪や甥の相手ができますか?
もっと相手の立場を考えましょう。大人になりましょう。

ユーザーID:9237419621
いや、ほんとに疲れるので
あい
2018年11月3日 7:53

いやいや、本当にわからないんですか??
仕事で疲れてるのに、たまに実家に帰ると
チビちゃんたちの相手??
いや、かわいいんですよ?
その気持ちに嘘はみじんもないんですが、
小さい子供達の相手ってすごくつかれますよね?
トピ主さんは疲れることないの?
わたしは我が子ですら、くたくたですよ。。
しばらく控えてあげてください。
思いやりの気持ち大事ですよね?

ユーザーID:9484895119
取り越し苦労携帯からの書き込み
Hacchi
2018年11月3日 7:54

お姉さんの言葉通りじゃないかな〜。

3歳と1歳でしょ?元気だもの、いくら可愛くても疲れている時は「はぁ〜…」ってなります。

「私が元気になるまで」と期間も言っているのだし、杞憂じゃないかな。


お子様達には、がっかりしてしまうような言い方ではなく、「おばちゃんが元気になるように、皆でお祈りしてようね」くらいに言ってあげましょう。


お姉さんが土日のどちらかに御実家に帰って来るのなら、お母様に連絡してもらえばいい。

土曜日に来たなら「今日来てたよ、明日おいで」とか。

ユーザーID:9196327689
充分可愛がってもらってると思いますけど
昼下がり決死隊
2018年11月3日 8:34

トピを読んで、お姉さんは充分にトピ主さんの子供達を可愛がってくれていると思いました。
そもそも、可愛がってくれるから、お子さん達はお姉さんが好きなのでしょうが。

>姉の気持ちもわからなくないですが〜
いや、分かってないでしょう。
分かっていたら、「正直姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました」こんな書き込みにならないでしょう。

トピ主さんが自分の子供達が可愛くて、子供達がこの世の全てだったとしても、他者に同じ感情を強いる事など不可能ですし横暴です。

お姉さんはトピ主さんとは別人ですし、お姉さんにはお姉さんの暮らしがある。
トピ主さんは親に孫を見せたいのと、子がお姉さんを好きだから週に半分も実家に帰っているにも関わらず、わざわざ月に1〜2度のお姉さんの帰省にまで自分と子供達の都合だけで帰省をぶつけてくる。
そこにお姉さんの気持ちも都合もない。それどころか一切無視して、自分達の都合と感情だけを押し付けている。
お姉さんはトピ主さんやトピ主さんの子供達に会う為に帰省しているのではない。
たまたま実家で会えば遊んでやったりもするでしょうが、毎回自分の帰省にぶつけられたら溜まったもんじゃないって事でしょう。
お姉さんの帰省の目的を果たせなくなる訳ですから。

>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいる〜
ナイナイ。
トピを読んでお姉さんになりたいか、トピ主さんになりたいかと問われたら一瞬の躊躇もなくお姉さんと答えます。

まあ、夫すら頼れず、一人で家事に育児に追われている子育て中の主婦の方には、トピ主さんになりたいって人は多いかも知れませんが。

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?
書いてある通りだと思います。
何かがあって、ゆっくり両親と話したいのだと思います。
両親の今後の話だか、仕事関係の相談かは分かりませんが。

ユーザーID:6176356748
深読みしない。
くるみ
2018年11月3日 8:52

そのままだと思います。
お姉さんは子供の相手をしにいくのではなく。
自分の話をしにいきたい。
親と話をしたい。
毎回毎回子供二人いて、疲れちゃったんでしょう。

お姉さんのお金もあてにしないようにね。
あなたのことがうんざりなんですよ。

ユーザーID:4592305160
お姉さんのメールの通りでしょう
乙三
2018年11月3日 9:35

真意なんてないでしょう。
お姉さんは実家に帰省する度に甥御さんと姪御さんが居ると実の両親と真面目な話もできないから、トピ主さんに対してお姉さんが帰省する日は、トピ主さん一家は帰省を控えて欲しいとメールしてきたのです。
けっして、トピ主さんが羨ましいとかではありません。

トピ主さんを羨ましがる理由が、お姉さんにはありません。
お姉さんが結婚して家庭を持ったら、トピ主さんがお姉さん家族のことを羨ましがる未来が来そうですね。

ユーザーID:5152454102
姉もガッカリよ
ブラック
2018年11月3日 9:37

このトピック文を読んで、あなたの感覚を知ったら、こんな妹だったのかと、がく然とされることでしょう。
もしかしたら、やっぱりこんな妹だったのか、かもしれませんが。。

何でそうなるのか驚きの発想で、ろくに働いたことがないから、姉の苦労や気持ちが理解出来ない?、でも普通じゃないよね、と言われても仕方ないですよ。。

ユーザーID:5993307329
メールのとおり
インスタントコーヒー
2018年11月3日 9:51

お姉さんのメールのとおりだと思います。嫌いなわけでは全然ないし、ましてや僻んでもいません。

トピ主さんが、人の心の痛みを理解できないってだけだと思います。

ユーザーID:2116824241
要は子守させたいだけでしょ
かもめ
2018年11月3日 10:06

要は、貴方が姉に子守させて楽したいだけでしょ

出産経験もない
子育て経験なければ子供の扱いはわからないし
親でないから、勝手に叱るわけにもいかない

子供が懐くってのはそれなりに可愛がってくれてるからであって
嫉妬心あれば可愛がったりしないでしょ

単に貴方は姉を無料のベビーシッターがわりのして
姉が来る日に合わせて 子供の世話させて自分が楽したいだけでは?

はっきりいって 独身者や子供いない人に子供の世話ってものすごくエネルギーいるしさじ加減がわからない。
どこまで怒っていいのかだから優しくにこやかに振る舞うしかできない。

仕事で疲れてる時に子どもの相手なんて勘弁っておもってしまう
あのキンキン声とか 泣かれたらうっとうしい

いい姉だと思うけど。

たまにならいいけど毎度毎度だとしんどいでしょ

逆にさ、貴方のご主人にパパだからといって土日ずっと子供の世話押し付けたら
ご主人も仕事で疲れてるから勘弁してくれよ休ませてくれってならない?

自分の思い通りにならないと嫉妬されてるからやってくれないのね
って被害者面するのどうかと思うよ

姉は姉の人生あってあなたの便利な利用する道具じゃないよ
相手の立場ちゃんと考えないとママ友間でも今後貴方はすぐトラブル起こすよ

例えばA子ちゃんちは戸建で広くておもちゃも庭もあって
うちの子が気に入ってるからってしつこく訪問して断られたら
貴方は、A子ママは一人っ子だから うちのように子供二人いるのを妬んでるのね

みたいなこと言いそうだもの

ユーザーID:1608898680
お姉様はごく普通です
このみ
2018年11月3日 10:22

お姉様のお気持ち、凄くわかります。そして、それを理解出来ないトピ主さんは自分勝手だなと感じます。
自分の子供が可愛いのは分かりますが、あくまでもお姉様にとっては他人の子供です。自分の時間もあれば大切なご両親との時間もあります。それを全て自分勝手で時間を奪うトピ主なだけです。
正直、姪や甥との時間は年に数回でいいと思います。
会えば可愛いし、楽しいとは感じると思いますが毎月大切な時間を奪われるのはキツイです。
会わせてあげているという考え方自体がデリカシーないし、トピ主への僻みだとは驚きしかないですね。
お姉様は薬剤師という立派な仕事をされ、仕事を持ち、世間から見ればお手本のような充実した将来性のある生き方ではないでしょうか?

子供いるからといって上から目線なトピ主に違和感しかないですね。
働いて将来設計する事は結構大変なんです。自分勝手の考えで他人の大切な時間を乱さないようにして欲しいです。
お姉様は、会えばトピ主にもお子様にも優しくされていらっしゃるとの事ですし、お子様も懐いているという事は素敵な方なのでしょう。そんな素敵なお姉様がいらっしゃるのはいいですね!

トピ主さんもお姉様の立場でもう一度考え、振る舞いが出来たらきっと生き方は違う素敵な方になると思います。
柔軟に対応出来る素敵な主婦さんになってみて下さい!

ユーザーID:4086241376
お姉さんは疲れている
なみ
2018年11月3日 10:54

私には妹がいます。
妹の子供たちは本当に可愛いです。

しかし、そのようなメールをわざわざ送るようなら、
病気のでは?と心配になるのが普通なのではないでしょうか。

メールで病院に行ってみたら?子供は当分連れていかないからと送信だけ、で
後はお姉さんから、もう大丈夫の返事がくるまでそっとしておいて欲しいです。

薬剤師は6年間薬学部に行くエリートです。
20代後半ではまだ働き始めてそうたってませんよ。
子持ちを僻んでいるなんて、、、

ユーザーID:8630759663
妹の子供のお世話は疲れる
まゆ
2018年11月3日 11:24

ただ、疲れてるから大人だけでゆっくりさせてほしい。
以上。

ユーザーID:8469071126
お姉さん、優しいですね
Heather
2018年11月3日 12:00

薬剤師という資格を持って自立しているお姉さんには、20代前半の専業主婦を僻む理由は全く無いと思いますよ。

しかも夫は了承しているとはいえ週に3度も実家に入り浸る生活。

それを両親に孫を見せるためであると思うのはまだ良しとして、週末に姉とタイミングを合わせて実家に帰って姉にも「喜んでもっらていると思っていた」というおめでたさ。

お姉さんから見たら、どちらかといえば妬みではなく軽蔑の対象だと思います。

それを「自分が疲れているから」と言ってくれるお姉さんって、とても優しい方ですね。

感謝して、お姉さんの希望をそのまま受け入れればいいです。
週に何度も実家に帰っているのであれば、お姉さんが実家に帰るタイミングを避けたところで、トピ主さんには何の問題もないでしょう?
今まで子供がうるさくしてごめんね、と付け加えられればトピ主さんも大人。

ユーザーID:2679685414
なんて自分本位なんだ
tenagazaru
2018年11月3日 12:24

 お姉さんは、あなたとは別人格ですよ。

 

ユーザーID:5489413851
迷惑なだけ。
ちょっと
2018年11月3日 13:21

〉いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました
〉母に姉は次いつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています。

姉もいつ帰るかは自由でしよ。

嘘つきはダメです。

ユーザーID:3670203739
そのまんま、他意などない
ひよひよ
2018年11月3日 13:30

実姉なのだから他意などありませんよ。
そのまんまの意味です。
子供と接していると疲れませんか?それとも可愛いだけ?1歳と3歳なら一番大変な年頃だと思いますが。

甥と姪とはいえ、せっかくのお休みに子供とずっと一緒は疲れますよ。
子供がいたら実家でだらだら寝る訳にもいかないし、大人の話を遮ってくるし、お母さんと話したいのに孫の世話で話も出来ないし。
始終にこにこしてなきゃいけないし。

しかも薬剤師なら接客業のようなものでしょう?
休みの日くらい素に戻りたいのでは?
子供にはにこにこしなきゃいけないから疲れますよ。

あとどうして自分の子供なら親兄弟はかわいがってくれると思い込むんでしょう。
親戚の子供なんて他の子よりはかわいいな、程度ですけど…

ユーザーID:6436234326
配慮のない妹
momo
2018年11月3日 13:32

自己中心的な方だなあと、思いました。

お姉さんは配慮のあるメッセージを送ってきているのに、子どもが可愛くないのかとか、ひがんでいるのでは、とか、主さま、あなたこそ大丈夫ですか?

子どもたちと遊ぶのは楽しいけれど、エネルギーも使うし、ご両親とゆっくり話をしたり、落ち着いた雰囲気で週末を過ごすことができません。


ここは丁寧にお姉さんに謝罪して、向こうからまた会いたいな、と書いてきてくれるまで待つべきです。

そして、あなた自身がもっと外に目を向けて、子どもたちが遊び相手を作れるような環境づくりをしましょう。

ユーザーID:5981311708
そのままだと思います。
おもち
2018年11月3日 13:40

やっかみでも何でもなく、仕事で疲れてるから幼児の相手はしたくないと言っているんです。
あなたも自分の子供は可愛いかもしれませんが、だからと言ってどんな親しい人の子でも自分の子供以外の世話は出来ればしたくないのでは?

それが分からないというのはちょっと思慮が足りない親のカテゴリーにはまりつつありますよ?
自分の子供のことを可愛い孫とか可愛い姪っ子なんて言っているようではダメです。

幼くて未熟な我が子だからたとえ実の家族でも迷惑をかけている位に考えておかないと。

実家に週の半分もご厄介になり、その上週末までって行き過ぎです。
実家依存体質を治しましょう。
そのうちご両親にも疲れるからもうあまり来るなと言われるようになりますよ。

もしかしたらすでにその愚痴をお姉さんにこぼしているのかも。
だから週末くらいは遠慮してくれってお姉さんからメールを出して貰ったのかもしれませんよ?

ユーザーID:7386467747
書いてあるとおりでしょう
ポン太
2018年11月3日 14:39

お姉さん、優しいですね。ちゃんと「姪っ子はかわいいし、嬉しい」っていってるじゃん!

「いつ帰るかは自由なのに・・。」って、あなたは週に3日も帰っているんでしょう?十分好きに帰っているじゃないの。
お姉さんのいる土日のどちらかに帰れないだけで、その言い草ですか。呆れる・・。私だったら、縁切ってるわ。こんな面倒で、嫌な性格の妹、居なくて良かった。

お姉さんは、週に1日だけ実家に帰り、その日は常にあなたの子どもの面倒を見させられて、「可愛いわね、いいわね。」って言ってたんでしょう?

今まで、両親と実家でのんびりしたいという、お姉さんの気持ちに気づかなくてごめんなさい。

って私なら思う所ですけれどね。あ〜久しぶりに腹の立つトピだった。

ユーザーID:5357069622
子供と遊びたくない
とも
2018年11月3日 14:52

子持ちですが、子供と遊ぶのは楽しくないです。
自分の子供だと、成長が楽しい。かわいい。
けどそれ以外は…
実家でゆっくりしたいわー、働いていたら特に。

ユーザーID:7817402847
真意は携帯からの書き込み
ねこ
2018年11月3日 15:03

あなたに会いたくないんだと思う。
子供ひっくるめて。
いやむしろ子供のみなら、いいのかも?

それがひがみかどうかは分からない。

とにかく真意は、子供にではなく
主に会いたくない。疲れるから。

だと思う。

ていうかね、
姉にとって自分の子供はかわいくないんだと、
落ち込んだとか言われてますがね。

人の子供なんてそんなに可愛くないよ?
たとえ肉親の子でも。
可愛くないっていうか、
そこまで興味が無いんだよ。

世の中には色んな人がいる
例え血を分けた家族でも。

落ち込むとかより、
この人はこういう人なんだと認めたほうが
自分も楽。

ひがみかどうかは姉にしかわからない事。

ひがみととるならば、
少なからずあなたもお姉さんに対して
何か僻みを持っているんじゃないですか?

私は兄弟含め他人から
「ひがまれている」等の思考に至りません。

何故ならば相手をひがまないから。
どうでもいいから。

ユーザーID:6844144177
妬まないよ
秋ですね
2018年11月3日 15:19

出来ちゃった婚した妹をなぜ妬むのですか?
妬む理由が全くありません。

かわいい姪っ子、甥っ子といっても3歳と1歳では相手をするのも疲れます。
トピ主さんは、実の子供だから疲れていても子供達と触れ合うのが幸せでしょうけれど
妹の子供って、そこまて可愛く感じないものです。(可愛くないって事ではないですけどね)

季節の変わり目で風邪も増えているので、お姉さんの仕事も忙しくて疲れているのでしょう。
しばらくは、そっとしてあげてください。

ユーザーID:4426684124
親がかわいがれば充分携帯からの書き込み
映画好き
2018年11月3日 15:19

自分の子供がかわいいのはわかります。
けど、きょうだいにまでかわいがってもらわなくても親がかわいがれば充分でしょう。
トピ主さんも人の親になったのだから、自分の家族は今誰なのか考えて行動してください。

それと、子供は自分の幸せを自慢する為の道具じゃないです。

ユーザーID:2958303564
これだけ否定されても携帯からの書き込み
源田たまらん
2018年11月3日 15:21

主さんは納得しないんだろうな。
なんでみんな私に同意しないのよ!
夫の許可を得ているし、自分の実家なんだからいつ帰ってもいいでしょ!
私の子供なんだから、みんな可愛がって当然!
姉は絶対僻んでるのよ!ってね。
自分の価値観だけが絶対じゃないのに。
私は既婚ですが、子供は欲しくありません。
だから羨ましくないですよ。
人それぞれですからね。

ユーザーID:8632654238
いい加減にしなさい!
新竹小姐
2018年11月3日 16:36

既婚、2人の子どもがいますので、トピ主さんを僻む立場では全くありません。
あなたは、月12回も実家に帰っている。
対してお姉さんは、月1、2回。
お姉さんがご両親に会える時間はあなたの12分の1なのに、なぜお姉さんとご両親の親子水入らずの時間を邪魔するのですか?
大人の話をしたい時に小さい子どもがいたら、落ち着かないことは、トピ主さんもよくご存知ですよね。

それに、いくら可愛くても毎回3歳児と1歳児の相手は大変です。
それぞれ遊び方も違いますし、よその子だと思えば責任も感じます。
あと、お姉さんがトピ主さんのお子さんたちの相手をしている時に、トピ主さんは何をしているんですか?
一緒に遊んでくれればいいのですが、まさか預けっぱなしで外出時とかしてないですよね?
一度ならいざ知らず、毎回そんなことをされたら、「自分が楽したいだけじゃない」と思われても仕方がないですよ。

「私は結婚もしてるし、子どももいる。相手は独身だから、僻んでいるんだ」という人は、それしか自慢できるところがない人です。
逆に言えば、お姉さんの学歴、仕事や容姿などを、トピ主さんは内心羨んでいて、対抗心を燃やしていませんか。

最後に、お姉さんからのメールに対しては、今まで面倒をかけたお詫びをして、しばらく会わないように。
ここで、「私の実家だから、いつ帰っても勝手でしょ」とわがままを通すと、姉妹仲は決定的に悪くなります。
今までの人生で、お姉さんのような要望を出したことも、受け取ったこともあります。
人がこうした要望を出す時は、堪忍袋の緒が切れかかっていると思ってください。
トピ主さんの実家訪問に改善がみられなければ、絶縁されるかもしれません。

今一度、お姉さんと絶縁してもいいのか、よく考えてみてください。
トピ主さんのつまらない意地や対抗心で、優しいお姉さんとの仲が壊れなければいいなと思います。

ユーザーID:4983955402
僻む要素が見つからない
マチルダ
2018年11月3日 16:58

トピ主さんが先に結婚してて子供が二人いるからといっても
お姉さんはまだ20代、結婚にあせる年齢でもないし
なにより薬剤師さんというお仕事を持ってらっしゃる。
僻む理由が見つかりません。

お姉さんは実家に帰ってゆっくりしたくても
いつも子供と遊ばされるのではゆっくりは出来ないですよね
それにご両親だって
トピ主さん達抜きでお姉さんと大人の話をしたいかもしれませんよ、
案外ご両親も土日くらいはゆっくりしたいって
思っててお姉さんがそれを
自分が悪者になってくれてるのかもしれないし。

自分の実家だからいつ帰っても自由じゃんなんて自分勝手な考えは
改めて
もっと他人の気持ちに心配りしたほうが
お子さん達の教育にも良いと思います。

孫だからって手放しでかわいいわけじゃないですから。

ユーザーID:4401983320
羨んでほしいトピ主携帯からの書き込み
なでしこ
2018年11月3日 17:50

20代前半でできちゃった婚で二人の幼子の育児におわれてるトピ主さんをいいなーって言う同年代の友達はいないでしょう。みんな学生だったり、ピカピカの社会人だったり、夢を追いかけたり、恋をしたり、自分がやりたいことを夢中になって追いかけてる年代ですから。
実家にべったりということは、親しいママ友もいない、近所な旦那実家とはイマイチ、
せめて自分にないものを持ってる、高学歴で、資格職で働いてる姉さんに、羨ましいといわれたいのですよね、でも姉さんは、仕事が大変だし、まだ年齢的に切羽詰まる年でもないし、よくある、甥、姪を猫可愛がりするタイプでもなさそうだから、トピ主の空回りで終わってる。そんな感じがするのですが。
違う、私は幸せってんなら、実家や姉さんに、執着するのは止めましょう。

ユーザーID:4018606949
疲れていると言っているじゃない!
ぽち
2018年11月3日 18:36

その年齢だとまともに働いた事もないから、働く大変さがわからないのでしょうね。
薬剤師って大変ですよ。
日々勉強しなくてはいけないし、命に関わるお仕事だから神経も使います。
この状況をあなたに想像できますか?

あなたはお姉さんやご両親に子守を押し付けて息抜きに実家に帰っているから、
子供が大好きなお姉さんが来ないと困るんですよ。
間違っても妬みなんてないですから。
あなたを羨ましいなんて思わないです。

週末は働く者にとっては貴重なんです。
そこを汲み取ってください。
あなただけのご両親ではないし、ゆっくり話したい事があるんですよ。
子供がいるからって何でも自分優先だと思ったら大間違い。
あなたも親になったのだから甘えるばかりじゃなく、思いやりや気遣いくらい身につけたらどう?
しかも週3は多すぎでしょ。
自分が楽する事しか考えていないと思います!

ユーザーID:4654157636
なんだそれ携帯からの書き込み
びっくり
2018年11月3日 18:39

主さん、働いた事ありますか?
仕事で疲れて、休日はぐったりになる事くらい想像できませんか?
ましてお姉さまは誤解のないようにきちんと理由まで説明されていますよね?
もう母親にもなっているのに、相手の状況も思いやれず自分中心に世の中が回っているようなトピ主さま…。
子供達に「お友達の気持ちになって考えようね」って教える立場なのに、大丈夫ですか?
きちんと他人を思いやれる大人になりましょう。

ユーザーID:3416336272
真意?その言葉通りです
早苗
2018年11月3日 19:25

フルタイム勤務です。
週末くらいゆっくりしたいのに、毎回毎回、日程を合わせて実家に来られたら私も疲れますね。
なんで貴方の為に子守しなきゃいけないのですか?お姉様を休ませてあげてください。

しばらくは、今まで通り予定を聞いて、お姉様とは違う日にお願いします。
というか、平日に行けば良のでは?
週末はご主人含めた『家族』のみでお過ごしください。

ご主人も除け者になっていたら可哀想だと思います…

ユーザーID:4167299076
不幸な深読み
ひより
2018年11月3日 20:52

>姉が送ってきたメールの真意

そのまんまじゃないですか。
可愛いとは思いますよ、血縁以外でも乳幼児は愛らしいです。
でもねえ、疲れているときは本当に相手したくないです。

これがね、年に2度なら日にち合わせましょ!もわかる。
でも、月だからねえ。

実家でゆっくりしたいとか、親とも話したいとか思うんでしょ。
悩んでいる事とかもあるかもしれないしね。
お仕事経験が薄そうだから、ぴんとこないだろうけど働くって大変なのよ。
疲れているときの子守はキツイのよ。

>実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたい

そんなことは言ってない。
むしろ、姉のほうがそう感じてるんじゃないかな。
姉の実家でもあるんだから、疲れたとき親に少し甘えたいって思って何が悪いのか。
しばらく自分が来る日にちと合せないでほしいって言ってるだけだし、月のうち土日のどちらか1日でしょ?
土日くらいは家で過ごすか、夫の実家にいけば?
週3って、実家依存だなと思いますね。

>僻んでいるのではないかな
やめましょう。そういうの、傲慢というのです。

産後2年未満だからまだ不安定なのかもしれませんね。
自分の思い通りにならないと苛々したり、相手のことを悪く捉えすぎたり。
十分実家の助力はあるみたいですが、何かストレス解消になることをして気分を切り替えましょうね。

ユーザーID:4771754464
レスします
うーん
2018年11月3日 21:13

何でしょう、、、若くして出産してきっと大変なことも多いのだろうと思いますが、子育てで視野が狭くなっちゃってますか?

いくら子育てが大変でもそこまで自分と子供のことしか考えられなくなるのって悲しいですね。
それとも出産前から自己中だったのかしら?

お子さんのためにも自分のことしか考えられない性質を改められた方がいいですよ。幼稚すぎる母親は卒業してね。
メールの真意はそのままの意味なので深読みしないでそのまま受け取りましょう。
子供が可愛くないなんてどこにも書いてないし、お姉さまはあなたに僻んでるわけじゃありません。トピ主さんの被害妄想です。子供のいない自由な姉に嫉妬してるのはトピ主さんの方でしょう。

ユーザーID:7078831681
それは
chika
2018年11月3日 21:23

自分本位の子供っぽい考え方とは思いませんか。あなたの姉の姪だから、無条件で交流する、可愛がるのが当たり前と言わんばかりの。お姉さんのお願い通り「元気になるまで控えて」あげてればいいでしょう。

>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました

どうして飛躍した思考になるのですか。
月に1,2回の週末に帰る人と、週3回といつでも帰れるあなた方。上記のような考え方は自己中心的です。もう少し相手の身になってあげて下さい。

ユーザーID:9033775417
可愛がってくれない、、、?
さよなら三角
2018年11月3日 21:43

お話を読む限り、可愛がっているから「ゆっくりできない」って事に思えたのですが。

>何より子供たちが喜ぶのです。
ソレって、お姉さんが子供さん達を、可愛がってくれているから、だと思うのですが。

小さい子供の相手をするのが、疲れるって、
トピ主が一番判っていらっしゃるのではないでしょうか?

まして一緒に生活している訳でもないのですから、
慣れないのに、3歳や1歳の相手をするのって、日常ではないからこそ、疲れるとも思えます。

よく子供が出来たら、お父さん、お母さんになってしまって、
夫婦の関係が薄れるというような話がありますが、
同じ様に、ご両親もお孫さん達がいれば、おじいちゃん、おばあちゃんになってしまい、
お姉さんは、伯母ちゃんです。
お姉さんが望まれているのは、
お父さんお母さんと、娘としてのゆっくりした時間が欲しいというだけだと思います。

子育ても大変で、自分達の事にしか気が回らない時期だと思いますが、
時々は、少し後ろに下がる気分で、廻りを見渡す余裕を持たれてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1741961334
なんですか?
DABA
2018年11月3日 21:45

申し訳ありません。トピ主さんの言い分には非常にムカつきます。私は子どもを産んだのよ、かわいい子ども。私と子どもたちを中心に考えるのが当然、都合を合わせるのが当然、可愛いでしょう!可愛くって当然だもの。こんな感情が読み取れます。私様ですね。

お姉さん疲れてるっておっしゃってるじゃないですか?なぜ、そこを組んであげられないのかなぁ。普段仕事して休みたいのに休めない。トピ主さんは自分で子どもを二人産んで育ててるんでしょう?それはトピ主さんの都合でお姉さんには無関係。それを押し付けるなんてひどいですね。

トピ主さんが疲れているのは仕方ないです。でも、自分の子どもなんですから依存しすぎずに子育てしなければダメなんしゃないですか?なんか、人任せで子どもに対して責任感がないみたいです。家に来ないで!と言われたわけじゃないでしょ?

お姉さんが休める否、お母さんに甘えられる日を作ってあげてください。

ユーザーID:8267372525
大丈夫携帯からの書き込み
だいさんしょ
2018年11月3日 22:05

妬んでないし、羨ましくもない。
姉はつたえてるよね、疲れてるって。

父母も姉も大人の時間は欲しい。子供産んだからと言って、なぜあわせてあげると上から目線?

夫と親子4人で暮らし、実家は月に1度、日帰り。泊まりは年に2回で十分。

あなたの里だけど、姉は自分のいえ。
姉は実母の気持ちを代弁してるよ。

ユーザーID:0186422074
妬む部分がないので
lily yarn
2018年11月3日 22:23

お姉さんは、立派なお仕事されてますね。
まだお若いし、トピ主さんに嫉妬する要素はないです。


それより、専業主婦なんてこの先大丈夫?って思ってるかも。
薬剤師になれるお姉さんとの生涯年収の差は数億ですよね。


働いてるお姉さんは疲れてるし、大人の会話がしたいのだと思います。
甥や姪は可愛いけど、そんなに、毎週…って感じです。

わたしもそうです。
甥も姪も可愛いけど、年に数回会えば十分。

ユーザーID:7095077448
なぜ?
ナッツ
2018年11月3日 22:48

お子さん達がお姉様の事が大好きだから、お姉様が実家に居る時を狙って行っていたのですよね?
それ、お子さん達のためだよね?
お姉様のためじゃない。
そして、子守を丸投げして楽できる自分のためでもあるよね?
やっぱりお姉様のためじゃない。

「姉に面倒見て”もらえて”助かってる」と思うのが普通かと。
なぜ、「姉に面倒見させて”あげて”喜ばれている」みたいな発想になるのかしら?

お姉様は別に、「どうか姪っ子ちゃん甥っ子ちゃんの面倒見させて下さい」と言った訳ではありませんよね?
むしろ「今は疲れているので、面倒見されられるのは勘弁して下さい」と言っているのですけど?

「面倒見させて”あげて”いる」と言う理解できない発想は、「僻んでいるのか?」と言う、更に理解できない発想の元になってる気がします。

ユーザーID:2688469845
親もそう思っているのでは?
アルミスタンの羊
2018年11月3日 22:50

お姉さんは勿論ですが
本当は親達がつかれているのでは?

可愛いと言っても1、3歳、
週に3回は堪えますよ


専業主婦ならば
もう少し考えてはいかがてすか?

後、滞在の際の費用はどうなってますか?
いつも親だけが負担ですか?
これも厳しいのではないですか?

ユーザーID:1810195583
どうして考えないんでしょうね
アルミスタンの羊
2018年11月3日 23:00

連投、失礼します

どうして、難関である資格保持者
薬剤師である姉、もしくは、その関係者が
このトピを見るって考えないのでしょうか?

20代薬剤師姉、1.3歳の専業主婦妹
週に3回実家通い

姉関係だけでなく、親関係も見るかもしれない
夫の親戚が見ないとも限らない

専業主婦で、週に3回、親に育児を押し付け
さらにはハードな仕事をしている姉にも押し付ける
断れば、嫉妬していると邪推して
個人情報を公に書き込む

正直、そんな事をしていたら
これからママ友らと付き合えませんよ
トピ主は細かく情報を書き込みますから

少し自分のしている事を自分で考え
身内とはいえ家族をいたわりましょう

後、そんなに時間があるならば
ご主人の家族にも会いに行きましょうよ
仕事疲れより可愛い孫に会いたがってますよ

ユーザーID:1810195583
お姉さんが可哀想。妹なのに心配しないの?
呆れた
2018年11月4日 0:27

僻んでないよ。そんなのトピ主の邪推です。
疲れているって言っているじゃん。休ませてあげてよ。
休日にシッター役押し付けないであげてください。
お姉さん、可哀想。酷いよ。

ユーザーID:6296983462
実はご両親からの依頼かも?
らんらん
2018年11月4日 0:59

私も弟一家とよく実家で合流します。
姪っ子もかわいいですよ。もう中学生になりましたが。

けれど姪がまだ騒がしい子供の頃、
父が亡くなって間もない頃や、入退院などで体調が優れない頃の母は、
弟夫婦が姪っ子を連れてくると騒がしいので、辟易していました。
ある日とうとう我慢できなくなって、
しばらくは私だけに来て欲しいと言い出したんです。

そして私の口から弟たちに、母がもっと静かに過ごせるように、
つまりはしばらく来ない方がいいと言って欲しいと言われまして。
ええ、いい子ぶりっこの母に代わって私が憎まれ役みたいなもんです。
けれど仕方ありません、そうしました。

トピ主さんは、週に3日も(!)うるさい子連れで実家を襲撃なさっているの?
それ、ご両親も実は辟易していません? 半分近くは行ってるわけで。
お姉さんとゆっくり話したいのはご両親の希望なのかも知れませんよ。
うちの母なら健康な時でも絶対に嫌がります。

>私の子供を可愛がってくれない姉
って、、、
ただ疲れているから控えてほしいと言っているだけ。
それがなぜ「可愛がらない」に飛躍するのかな?
薬剤師なら頭を使う気が抜けないお仕事ですよ、そこわかってます?

まして
>僻んでいるのではないかな?
って、、、あまりにズレすぎで呆れました。
どんだけゴリゴリの自己中さんなのやら。

トピ主さんは、「ウチのコはこんなに可愛いんだから、
一緒に遊べる人は嬉しいはず。身内ならなおのこと、
自分と同じように何でも容赦して当然」って思ってませんか?
はっきり言います、トピ主さんはかなりかなり、、、重度のモンペ!ですよ。

お姉さんが実家に来るのは限られた週末だけなのでしょう?
週3日も行っているなら、その日くらいは外して
ご両親と静かに過ごせるようにという気遣いのカケラもないの?
お姉さんはそんなに気を使ってくれているのにねえ。。

ユーザーID:2530562076
変ですね携帯からの書き込み
ため息
2018年11月4日 5:32

近くに同じような方がいます。最初、離婚されたのかな?と思いました。しかし、娘さんが、子づれで帰った後、疲れた…何も家の事出来なかった…と、愚痴を言ってました。
お姉さんも、たまには、相手できますが、そうそう頻繁にこられても…と、実家親とともに、つらいのでは?いろいろ満足なのは、あなただけでは?もう、嫁に行かれたのだから、しっかり我が家を築いて下さい。

ユーザーID:6831510060
夫実家には行かないの?
nana
2018年11月4日 6:30

お姉さんの真意はメール通りでしょ。僻みなどではありません。
トピ主さんはたぶん姉にコンプレックスもってたんでしょうね。
どうやっても姉に勝てない、だけど今は子供を産んで私のほうが幸せだ。
子どもたちの遊び相手をする姉を見てると優越感に浸れる、あ〜気分いい、て感じ?

ところで、
>夫の実家と私の実家が近所なので
>実家が近所なので、母や父に孫を見せるため
>姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子だし、顔を見せた方がいいだろうし

これが実家に行く理由なら、夫実家にもにも同じ頻度で行かないと不公平なんじゃない?義両親にとってもかわいい孫のはずですよ。
夫から不満は出ないのかしら?姉のことより自分の家庭の方を考えた方がいいんじゃない?

ユーザーID:7609600499
レスします
チョッパー
2018年11月4日 6:59

主様、主題をすり替えてはいけません。
お姉さんは『ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。』とおっしゃってますよね。
疲れている時に子供の甲高いはしゃぐ声は神経に触りますし、子供達がいたらどうしても会話に乱入されますから、大人の話ができません。
子供を構いながらではなく、ご両親とゆっくりと話をしたいのではないでしょうか。
お姉さんは20代後半なんでしょう?仕事のことや将来のことなど、ご両親と話したいことがあって当然です。
それを、姪が可愛くないのかとか、結婚して子供もいる自分を羨んでいるんじゃないかとか、邪推も甚だしいです。

心のどこかで自分が姉に勝っていると思いあがっていませんか?

実家にいつ帰るかは自由だと言うのなら、お姉さんもそうですよね?
でも貴方は週3も帰っています。週1しか帰れない姉に譲歩することもできませんか?
わざわざ姉の帰宅に合わせて姉の寛ぎを邪魔しないようにしましょう。

ユーザーID:4478644045
疲れてるところに携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月4日 7:10

無言でシッターなんか誰だってやりたくないよ

あなた甘えすぎ

ユーザーID:6702384652
落ち込む場所が違いますよ
vivi
2018年11月4日 7:14

トピ主さんは本来「姉の気持ちも考えず、無神経で自分本位に子供の面倒を押し付けてしまって申し訳なかったな」と落ち込むべき所でしょう?
結局トピ主さんは自分のことしか考えていないのですね。

週3回も遊びに行っているのだから、そのうちの1回くらいお姉さんに譲れないものですか?
あなたの子供がどんな子なのかは知りませんが、きっと、始終お姉さんにまとわりついて「おばちゃん、あれしてー」「おばちゃん、これしてー」「おばちゃん、それしよー」な状態なのでは?
子供2人がギャーギャー騒いでいる中、ゆっくり落ち着いて話せるはずがありません。
静かにしていられるわけがありませんものね。

僻んでいるわけではないし、あなたの子供が可愛くないわけではないですよ。
ただ、「お休みの日を両親とゆっくり過ごしたい」だけです。
トピ主さんは仕事もされていないのだし、ご両親と会うのは平日でいいわけです。
20代って立派な大人でしょ?
そのくらいの気遣いは出来るはずですよ。

ユーザーID:3513580243
こんな妹嫌だ・・・
ましゅ
2018年11月4日 7:48

自分のことばかりで呆れました。
その上「僻んでる」」なんてよく言える…お姉さんに感謝のかの字もないんですね。

甥だろうが姪だろうが、自分が生んだ子でもないならそこまで可愛いわけないでしょ。
百歩譲って初めは純粋に可愛いと思っていても、母親(トピ主)がこんなに配慮も感謝なく自己中心で厚かましいんじゃ、だんだんその子供すら憎たらしくなるってものですよ。
お子さんには何の罪もないのにあなたのせいで。かわいそうにね。

自分の子のことは気にしろ構え優しくしろって平気で言うのに、あなたは疲れているお姉さんのことを少しも心配しないでいいと思うのはなぜですか?
お姉さんが遠慮がちに言ったことを尊重してあげよう、そんなに疲れているなら優しくしてあげよう、せめてお姉さんの言う通り「何もしないで」いてあげようと思えないのはなぜ?

自分ができないことをお姉さんにばかり一方的に要求しないでください。
トピ主がひどい人だと思いました。

ユーザーID:9582554738
来て嬉しい…帰って嬉しい携帯からの書き込み
華いち
2018年11月4日 7:57

お子さんが
お姉さんを大好きだったら

お姉さんも本当にに
好きで接しているのでしょう

子どもは敏感です
他意は無いと思います

実家に子連れで行く事は
子育ての一部を助けて貰っているのです

ご両親の為だけで無い

実は、ひと時、子育てから
開放されていませんか?


孫の事を
“来て嬉しい…"
“帰って嬉しい…"

だなんって思っている
爺ちゃん、婆ちゃん
結構いますよ


お姉さんに同情します

貴女は自己中です

ユーザーID:4750884152
親離れしなさい
ユズリハ
2018年11月4日 8:39

夫が了承してても実家に入り浸りすぎです。

小さな子供がいると、毎日疲れているお姉さんが実家でゆっくり両親とすごせないのは理解できませんか?
実家の両親も子離れできてないか、もしくは孫の相手をするのに疲れてきてる可能性大です。

かわいい姪っ子、甥っ子にプレゼント、お年玉、あれこれ買って欲しい。
お姉ちゃんは独身だし薬剤師でお給料たくさんもらってるんでしょ、とか言ってそうです。

あなたがずーっと子供と3人でいるのはしんどいし疲れるんでしょ?
でも、世間の母親ほとんどがそれでも頑張っているんです。
育児を人に押しつけるのは辞めなさい。

ユーザーID:1564282754
子供たちへのご自身の対応
アンデシン
2018年11月4日 9:28

お姉さまの気持ちがよくわかります。子供に常にまとわりつかれてご両親とゆっくり話もできないような状況では、いくら可愛くても閉口します。

お姉さまが僻んでいるとおっしゃいますが、私は、逆にトピ主さんが、自立し手に職があり十分な収入のあるお姉さまにコンプレックスがあるのかな?と思いました。ご自身でははっきりわからないかもしれませんが、執拗にお姉さまに子供の面倒を見させるのは人生で初めて優位に立てた、というそういう意識がどこかにあるんじゃないかな?と思います。

また、非常に訝しく思うのは、
「子供達にも、しばらく姉には会えないよと伝えたところ、ガッカリしていました。」
というトピ主さんの一文です。こんなこと、わざわざ子供に伝える必要がありますか?

お姉さまはトピ主さん、お子さんに対して精一杯誠実な対応をなさっていると思います。無理なのかもしれないけど、理解してあげてほしいです。
そしてお姉さまには無理する必要はないことをお伝えしたいです。

ユーザーID:9476027713
何故わざわざガッカリさせるの?
ニシン
2018年11月4日 10:15

>子供達にも、しばらく姉には会えないよと伝えたところ、ガッカリしていました。

そんなこと、わざわざ伝える必要ないですよね。
トピ主さんが「子供が構って欲しいようだから日にちを合わせていた」というのを止めればいいだけ。
子供の方から聞かれたら、忙しいみたいとか、なにか説明をすればいいだけ。
会えないという姉への恨みを、トピ主さんが子供に伝えているような気がしました。

真意も何も、手紙のままですよ。

トピ主さんもまだ20代前半だから、自分しか見えなくなるのもわかるけど、他人の都合も少し考えましょうね。

ユーザーID:0023143367
感性が恐い
姑根性
2018年11月4日 10:39

自分の子供は
身内であれば誰でも
いつでも可愛がってくれると
いう思い込みが恐いです。
姉は母親ではないですよ。
専業主婦をバカにするつもりは
ないけど仕事をしている感覚を
忘れてしまったのですか。
少しは働いたことあるのですか。
私は子育てを一生懸命頑張っている
専業主婦を一度もバカに
したことはないですが
主さんには
自分の実家に週3日も通っている
お気楽主婦とは
違うのですよと言いたくなります。
お気楽主婦になると
相手を
思い遣る心も無くすんですかね。
お姉さんが精神的にも肉体的にも
疲れて実家でゆっくりしたいという
願いさえも理解出来ない主さんが
私には理解出来ない。
そして一言妹が早く結婚したからと
羨むお姉さんではないですよ。
人間的にも主さんより
出来ています。
いつもいる妹たちに
どう伝えるべきか言葉を
選んでいますよ。

ユーザーID:5023350415
レスします。
tome
2018年11月4日 10:42

実家に頼らず、自立して子育てせよ
独善的に考えず、人の心が分かる人になれ

って、ことですかね。


ご両親に聞いてみてはいかがですか? この件。
自分の立場が分かると思います。

ユーザーID:3125205673
皆に自由がある
ママ
2018年11月4日 10:55

トピ主は、かなりのジコチューですね。

トピ主は実家に行くかどうか自由である。
姉が甥姪を可愛がるかどうか自由である。
ということです。

可愛い甥姪でも、
ジコチューになった妹が、自分がゆっくりしたい時に連れてくる甥姪は、
だれでも100%メンドクサイ存在だと思います。

とまあ、姉さんは、そこまで思ってないとも思います。
ただ、配慮が無い妹に対して、
「少し配慮して欲しい。」と言っただけでは?

ユーザーID:6096065748
まず携帯からの書き込み
さやか
2018年11月4日 10:57

あなたの子供の親である
父親に育児をさせないのは何故ですか?

だから貴女の1人の時間がないのよ。

実子を可愛がらない旦那には子供が出来る前と同じように甘やかす割に

同じく働いている姉には甘え育児をやらせるなんて

酷い母親とおばあちゃん揃って似てますね。

ユーザーID:5899098285
今更、妬みは無い(断言)
ナオ
2018年11月4日 11:00

お姉さんは「自分が元気になるまで」と期間を置いていますよね。

現在、仕事で何らかのトラブルを抱えているのだと思います。
そんな時、自分の事で手一杯で他人を構えないし、子供達がいると両親に相談事もできないのではないでしょうか?

あなたは思考が子供中心になりすぎ。
お姉さんの事も考えて、暫くそっとしておいてあげて下さい。

ユーザーID:5289488655
子供がかわいそう
菜乃子
2018年11月4日 11:22

〉子供達にも、しばらく姉には会えないよと伝えたところ、ガッカリしていました。

何故、こんな言い方をするの?
何も言わずに実家に帰り、お姉さんがいなかったら、
お仕事で忙しいのかもね、とか、最近忙しくなったみたい、
とか子供が傷つかない言い方を、いくらでも言えるのに。

あなたは、子供の気持ちよりも、姉を許せない、という気持ちの方が大きい。
姉を悪者にして、子供たちに、あなた達とはもう会う気がないって!
と事実を湾曲して伝える。

本当に母親ですか?

お姉さんが嫉妬でない事は、多くのレスが答えてますね。
あとは、もっと子供の立場に立って、自分本位でなく立ち回りましょう。

姉と子供達に距離ができたのは、あなたの今までの行動のせいです。
真実をそのまま伝えるなら、
お母さんがお姉さんに対して配慮がなかったから、もう会えなくなった。
悪いのは自分で、姉と子供達ではない。
でしょうね。

ユーザーID:5394309272
レスします。
mirumiru
2018年11月4日 12:36

お姉さんは貴方のお子さん達を確かに可愛がっていたのでしょう?それを見ているのに「嫌いなのか」とかよく言えるね。

貴方は専業主婦で子育て中、だけどお姉さんは薬剤師というお仕事をもっている。そこで疲れているのと親とゆっくり時間を過ごしたいからと「お願い」されたのにこんな言い方って無いと思う。

お姉さん、自分の将来の事親御さんと話したいのかも。なのに貴方方が来る日合わせてワイワイいたら日帰りする身にはどこに時間があると言うの?

貴方の実家にいつ帰るかは自由と言うのならお姉さんだってそう。貴方がわざとあちらに合わせて帰るのは思いやりがなさ過ぎます。週に3日帰るあなたはそこでジジババに子供を見せて羽をのばしているのでしょう?顔を見せるため半分貴方が楽するためもあるのだから。違いますか?

メールを深読みせずお姉さんに配慮して下さい。

ユーザーID:5075857148
働いたことないんですか?携帯からの書き込み
Ms July
2018年11月4日 12:45

>私は子供ができて結婚したので、メールの内容が理由ではなく、
>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?


薬剤師です。

つまりゆっこママさんは働いたことがないんですか?
医師や看護師ほどではないかもしれませんが、薬剤師も結構疲れるんです。

8時間立ちっぱなしで働いていますし、混んでいると走り回っている感じです。
早くしろ!とか怒鳴ってくる患者もいますしね。
本当に疲れていると帰宅してから1時間くらい動けないこともあります。

そもそも早く結婚したかったら薬剤師にはなりません。

ゆっこママさんも3人の子供がいてお疲れと思いますが、子守り要員は願い下げです。

あと、この場をお借りして言っておきますが、12/23が祝日のためクリスマス頃は死ぬほど忙しいです。
クリスマス周辺に浮かれてお姉さんに連絡したりしないように、ゆっこママさんにお願いしたいです。

ユーザーID:3757874189
う〜ん
専業主婦
2018年11月4日 13:00

お姉さんも実家帰るのやめたら良いのに。

年齢からご両親も若いでしょうから外で会うなり出来ますよね。

そうすれば妹の貴方にもそんな思われ方しないのにね。
どちらも不思議。

ユーザーID:8611110420
思いやりのない妹携帯からの書き込み
コンドル
2018年11月4日 14:52

お姉さんがかわいそう。


疲れてると言ってるのだから、少しは労ってあげてください。

自分ばかり楽しまないで。

ユーザーID:8470555204
他人(姉妹といえど)に迷惑をかけない!!携帯からの書き込み
ビスケット
2018年11月4日 16:07

お姉さんに子供達を見てもらっている間、
あなたが楽したいのではないですか?

ユーザーID:2069233712
子供の世話丸投げしてるんでしょ
みちる
2018年11月4日 16:23

姉が実家にいるときを見計らって子供たち連れてって世話を丸投げしてるんでしょ。

姉がいるのをいいことに世話丸投げしてあなたは友達と遊びに行くなんてことしてないでしょうね。

悪いけど自分の子供じゃないんだからお世話が楽しいわけないよ。いままで姉さんよく我慢したわ。

ユーザーID:5370444914
変なとこ心配するなら違うところに気を回すべき。携帯からの書き込み
ぞうさんの風船
2018年11月4日 17:02

自分の実家に父母に会いに帰ってきているのであって、姪甥の子守りをしに帰ってるのではない。

両親に相談したり、聞いてみたいことなどもあるのに、それもできない。
自分の実家なのに、自分は全く寛げない。

上記のような理由でしょうね。
言ってますよね。
疲れてる、と。

どんだけ、自分の子供至上主義なんだか。

ユーザーID:9046196198
お姉さんのどこが可愛がってくれてないんですか?
まろん
2018年11月4日 17:15

十分かわいがってくれてるじゃないですか。
あなたをひがんでいるとか酷い言い分ですね。メールの通り、今は多忙で疲れている、それだけですよ。
もともと姪や甥がかわいくない人なら、最初から可愛がってないでしょ。何言ってんのよ。
あなただって病気になったりしたら、子供たちを夫に面倒みさせて自分は寝ていたいと思いませんか?
一生会いたくないと言われたわけでもないのに、そんなことくらいで落ち込むなんて。

ユーザーID:5380785152
社会人、勤め人としての休日の意味解ってますが?
おでん好き
2018年11月4日 17:16

勤労、就労するものとして、休日は、身体を休め、リフレッシュし、次からの勤務に備える為の日。

って解っていますか?


自分が身体を休め、心も休める日のはずなのに、託児(しかも毎回)されるなんて、
休日の意味が無いですよね?


自分の子供は、自分で育児。

あなたの仕事は育児。あそぶのも自分でやりましょう。

お姉さんの仕事は、勤労で休日は休む。

何で、あなたは姉を犠牲にしてまで託児しようとするの?
偶になら良いよ。楽しめる範囲なら。

でも本人が休まらないって言ってるのよ。
子供じゃないんだから、判るよね?

ユーザーID:7701466211
あなたは...携帯からの書き込み
tokio03
2018年11月4日 17:23

幼い頃からずっと、そして今もお姉さんに勝てないんですね

あなたのその、お姉さんに対する劣等感を解決する方が先決ですよ

ユーザーID:5368502582
何が羨ましいの?
母2号
2018年11月4日 17:44

私は4年制大学だったけど、20代後半はやっと給料も上がってきて役職もついてきた
ころだったから、20才過ぎてすぐ妊娠して結婚するなんて人生ごめんです。

仕事のキャリアを積んで、お金もしっかり貯めてから、じっくり選んだ人と結婚してから出産する方のがよいとお姉さんも考えていると思う。

薬剤師として、これからバリバリ働こうというお姉さんにとって
できっちゃった婚したトピ主さん、20代前半でもう3歳の子供がいるトピ主さん、
20代前番で二人の子供の世話をしなくちゃいけない環境なんて、なーんにも羨ましくないです。

賢い姉、薬剤師という将来有望な職業、そして自分で稼げる環境と独り暮らしでお金も時間も自分の為だけに自由につかえることを、トピ主さんこそ妬んでいるのでは?

ユーザーID:3582812278
真意?そのメールの内容まんまでしょ。
55歳女性
2018年11月4日 17:48

姉の帰省にあわせて必ず子供連れで実家帰るのは、あなたが子供の面倒を姉にぶん投げできて自分がラクだからでしょ?
あなたも何回もも書いてますよね、「何より子供たちが喜ぶ」からだと。
お姉さんのことは何一つ考えないんですよね。だからお姉さんもいい加減辟易してメールした。
なのに「真意は何だと思いますか?」ですか?
はっきり書いてあるじゃないですか!

結局自分のことしか考えられないんですよ、トピ主は。
ハンドルネームを「○○ママ」にしている人って、たいてい傾向が似ています。
周りに気を使えない。自分と子供のことしか考えいない。
「かわいい姪っ子、甥っ子」なんて思ってないと思いますよ。

お姉さんは薬剤師さんとして働いていて、疲れているんです。
そしい実家に行くのはあなたの子供と遊ぶためではなく、両親に会いに行くんです。
そんなこともわかりませんか?
まだ20代前半なのに、これだから専業主婦は視野が狭い、といわれる典型的な主婦ですよ、あなた。

ユーザーID:9962468180
やさしいお姉さん、KYな妹
ごろりん
2018年11月4日 18:18

お姉さんも限界だったんじゃないですか。

優しいお姉さんですよ。しつこい幼児たちに切れたりせず
今まで相手をしてくれていたんですよね。

今まで気が付かなくてごめんなさいと
謝り、温泉とかスパの招待券を送りましょう。

そして実家でお姉さん自身のしたいように時間を過ごさせて
上げてください。

甘ったれちゃだめですよ。姉は子守じゃないんだから。

ユーザーID:6191666009
そのままでしょ?
sekito
2018年11月4日 18:28

傍目から見たら、疲れて帰ってきた姉に、自分の子どもの世話を押し付ける妹って感じですかね。

自分が疲れてるときに、他所の家庭の子どもを見る気しますか?例えそれが身内でも嫌でしょう。

お姉さんは疲れてるんです。どうか休ませてあげてください。

ユーザーID:1620319435
好きとか嫌いじゃなくて…携帯からの書き込み
おゆき
2018年11月4日 19:10

逆にお子さんがいる方が遠慮するべきではないかな?
旦那さん家に残して実家で羽根を伸ばしたいだけでは!?

旦那さんが楽してる気がします。

実家に行けば大人が何人もいて見てもらえるから気楽ですよね。

子供は大人の都合分からないから100%でぶつかってきます。

毎回実家に行って姪、甥がいたら疲れちゃうかも。

ユーザーID:1313397759
問題はそこではないような
hana
2018年11月4日 19:16

お姉様のメールの真意を知りたい理由は何でしょう?

お姉様の真意などどうでも良くありませんか?

疲れていると書かれているのですから疲れているのだなと素直に受け取れませんか?
実家でゆっくり過ごしご両親とも落ち着いて話をしたいとも書かれいます。

それとももしあなたの想像通り結婚していて子供もいることを嫉ましく思っていたのなら姉として酷いと責めたいのでしょうか。

ご実家へ帰るのはあなたの自由です。
そこは誰も束縛はしていません。
ただ、わざわざお姉様の帰省に合わせる必要も無い様に思われます。

あなたも子を持つ親となったのです。
我が子だけでなく他者の気持ちも汲み取れるよう努力しましょう。

ユーザーID:1927282907
飛躍しすぎ
りんご
2018年11月4日 20:11

今までさんざんかわいがってもらってきたのですよね。

「疲れているのでちょっと待って」と言っただけで

>私の子をかわいがってくれない姉
>姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだな
>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だ

今までことをすべてなかったことにして全否定してしまうトピ主さん。

週3でご両親に甘えられるだけでも恵まれているのに
そのうえ疲れているお姉さんまで子供の面倒を押し付けるのですか?
子供のお母さんはトピ主さんだよ。
それを忘れないで。
しっかりしてください。

>子供達にも、しばらく姉には会えないよと伝えたところ、ガッカリしていました。

こんなことをわざわざ子供に伝える行動も×ですよ。
実家でお姉さんに会えなくて
子供が「お姉ちゃんは?」と聞いてきたら
「今日は(お姉ちゃん)いなかったね。残念だったね。」というだけで十分です。

子供のためを思うなら
ご主人のご両親(祖父母)にも沢山かわいがってもらいましょう。

ユーザーID:7487322806
帰れば良いのです
中学生母
2018年11月4日 20:44

誰も実家に来るなとは言ってませんよね?
お姉さんが帰省する時期に合わせて来るな
と言っているだけでしょう。
お姉さんの予定とズラして実家に顔を出せば
良いのです。好きなだけ。
しかし、トピ主さんお若いのに
「女の幸せ=結婚と子ども」の価値観だけ
なんですね。
こんなに多様化した世の中になっているのに。
視野が狭すぎますよ。

ユーザーID:7062039032
週3回って
do
2018年11月4日 21:23

週3回は平日にではなく
土日含め週3回なの。。。?
しかもお姉さんからお願いされるとなると、
ほぼ毎週土日のどちらかいるってことですよね。

土日旦那さんいるなら家族ですごしなよ。
父親がいる貴重な時間をなぜ祖父母のところへいくの?

それって祖父母に合わせたいからじゃかくて、
母親の自分が楽したいからじゃないの??
旦那さんも楽したいからじゃないの?


きちんと子供の事考えてる母親なら、わざわざ父親の休みの日にでかけないよ。
父親も休みの日は疲れている。だからトピ主達が実家にいくのも実は万歳?
子供の相手しなくて済んで、静かに過ごせてラッキー!

もしそうなら、あなたの旦那さんがやらないことを
お姉さんなんて自分の子供でもないんだから
ますます子供のことなんてかまいたくないってわかるよね?

土日は旦那さんお仕事だというなら
実家に行きたがるのも理解できるけど、お姉さんからノー!がでてるなら
遠慮しなよ。
月に12回はかえってるんだから!
12回のうちの一回を遠慮して!っていわれてるなら
全然許容範囲でしょ?

私も2人子供がいて、一歳3歳って大変だったからわかるけどさぁ。

来年から幼稚園ですよね?
トピ主さん、がんばろ。
働いてるママもたくさんいるよ。幼稚園も。
狭い考えもってちゃだめ。

誰も妬んでなんかないよ。
自分の意見に合わない事言われると、妬んでるっていう発想。
ちっぽけな脳みその持ち主ですって、言ってるようなもんだよ。
自分の無知と恥を晒してるだけだよ。

トピ主は可愛い子供と旦那さんがいて幸せなんでしょ?
だったらお姉さんの私疲れてるの、ごめんねってお願い
聞いてあげなよ。

ユーザーID:7850993108
疲れてるし、疲れる
のの
2018年11月4日 21:24

私の場合は姉と姉の子たちでしたが、
独身で子どものいなかった私が姉に対して僻むとかいうことは一切ありませんでした。

私はあなたのお姉さんの気持ちが手に取るようにわかります。
とにかく仕事で疲れているし、休日に親とゆっくりしたいと帰った時に
幼い子どもがいると一切くつろげず、疲れて、へとへとになるのです。
これでは休日の意味がありません。

かわいいとかかわいくないとか、僻んでるとか妬んでるとかじゃないんです。
ただただ休みたい!ゆっくりしたい!親と過ごしたい!
そこへ大いなるジャマが入ってしまうのです。
ジャマだけならともかく「遊んで」の総攻撃に遭いますし、
姉はここぞとばかりに子どもの世話を親と私にまかせっきり。
自分だけゆっくり本を読んだり寝たり…。
日頃主婦をやっていて忙しいのだからと言われたらこちらはどうしようもない。

私はこれで一時期本当に姉と帰省が重なるのが嫌でした。
親に「姉の帰ってきそうな日を教えてくれ」と言って、そこを避けるように
帰ってましたよ。

甥姪はかわいいですよ。
かわいいですけど、幼い頃に一緒にいるのは本当に疲れます!
勘弁してほしいです!

ユーザーID:4639829990
してあげている
ニモ
2018年11月4日 21:47

実家の話しですが
妹は「自分の子供を会わせてあげている」
姉は「妹の子供をみてあげている」
という感じでした。
どちらも「してあげている」
あなたは子供のいない姉に子供を会わせてあげていると思っているのかもしれませんが、姉はあなたの子供の相手をしてあげているですよ。
毎回子守を頼まれたら辟易しますよ。

ユーザーID:1505012992
でた!自分と子供中心。
ぷりん
2018年11月4日 22:13

トピ主さんの感じだと
お姉さんにまとわりつく子供達を止めたりしてないでしょうね。
懐いてて良かったー可愛がってもらえて当たり前ーって見てるんでしょう?
それって毎回毎回だとウンザリしますよ。
子供がいると大人の会話も出来ないし。
子供いれば何でも子供のペースになって周りに合わせて貰う事になりますよね?
でもそれって親だと仕方ないけど他の人には申し訳ないですよ。
お姉さん疲れてるんだから行く日をずらせばいいだけなのに。
態々子供にお姉さんには暫く会えないとか伝える事ないし。
妬んでるんじゃないか?とか…は???なぜそんなに歪んで捉える?

ユーザーID:4804973959
後悔しています
残念
2018年11月4日 22:16

兄夫婦が週末には必ず姪っ子だけを実家にあずけにきていて、
私がたまに週末や盆・正月に帰省しても、もちろんいました。

姪っ子が夜更かしし、また母と寝るので、母に話したいこともあったのに全く話せませんでした。
結局、そのまま約10年程経ち、母は不慮の事故で亡くなり、
込み言った話をできないままでした。

トピ主さんにはお姉さんの気持ちをわかってあげて欲しいです。

ユーザーID:1255126791
私だったらキレてるよ?
打ってきた
2018年11月4日 22:28

お疲れのところ、笑顔で甥や姪に、接してくださるなんてなんて愛のあるお姉様でしょう。
私はまとわりつかれてつっけんどんにして以来寄り付いて来ませんよ。

ユーザーID:3315076055
まだ独身ということですからね
おばん
2018年11月4日 23:01

もしかすると結婚話などがあるのかもしれません。親に相談したいことがあっても、あなた方親子が居るでゆっくり話が出来ませんよね。

そんな大事なことなら、妹の私にも聞く権利がある!とあなたは思うでしょうが、あなたのトピ文見てると自分のことばかり。とても相談相手には成り得ません。それに、薬剤師って大変なんですよ。責任が重い仕事なので、疲れているのは事実でしょう。ただでさえ疲れているところに、幼稚な妹にあれこれ好き勝手に口を挟まれたら、それこそ姉妹関係が悪化してしまいます。

あなたも実家に平日帰っているなら、土日は自宅で大人しくしていればいかがですか?子供の年齢からみても実家にばかり入り浸らないで、もっと他の場所に出ていくべきだと思いますよ?

ユーザーID:3567213616
なんで妬みとかになるんですか携帯からの書き込み
33歳既婚子無し
2018年11月4日 23:12

子供がいる人って、そういう考えになる人多いですね。
子供のいない人から、自分にとって不都合なことを言われたり、頼みを断られたりしたらすぐに
「あの人には子供が居ないから私を妬んでるー!羨ましいからって意地悪ー!」ってなる人。

トピ主はそういう感情を実の姉妹に抱いているのだから、重症です。

お子さんが1歳と3歳…すでにマタニティーハイの時期ではないと思いますので、
単純にトピ主が幼いもしくは不安定なのでしょう。

二人のお子さんの親なのだからしっかりしたらどうですか。
実家や姉に甘えずに、自分で産んだのだから自分で育児しなさいよ。

お子さんが可愛いのは結構ですが、
周りも必ず我が子が可愛いなどという片寄った価値観を人に押し付けるのはやめてください。

それから子無しの人間に対して要らんマウンティングを仕掛けたり「僻んでるはず」と決め付けたりするのは、ご自身が生活や人生に満足しておらず、自信がなく、子供がいる・結婚している事が唯一自慢(自慢にもなりませんが)であり、私はそういった方を非常に哀れに思いますね。
もちろん、微塵も羨ましくはありません。

ユーザーID:4453340544
子供がいると、落ち着いて話も出来ない
鹿サブレ
2018年11月4日 23:31

私は子持ちだけど、子供が邪魔な時ってありますよ
自分の子どもでもないのに、疲れている時に相手するの疲れるよ。
自分の実家だから帰るのは自由だけど、貴方の場合、わざわざ姉の予定を聞いて、その日に行っちゃうんでしょ?
それじゃ貴方たち親子が来ない日を聞いて、姉が帰ればいいの?
それだと、お母さんに、なんで教えてくれなかったの?と言うでしょ?仕方なく、そのメールを送ってるんですよ

トピ主さんは、親馬鹿なんだろうと思う
誰もが姪っ子と過ごしたい、いつでも!って訳じゃないよ

ユーザーID:4712650866
びっくりの数
ひろ
2018年11月5日 1:57

びっくりの数が、エールの1,000倍!
こんな数なかなか見ません。
それだけあなたが非常識だという事。

社会経験もなくて、視界が狭くてお気の毒としか言えません。
これからは、学校関係など母親として他所の「大人」と関わる機会が増えてきますよ。
その時に、他人はお姉さまのように優しくなんて対応してくれませんから、
今後はもう少し人の気持ちがわかる大人になってほしいと思います。

パートなどに出て、社会経験積まれたらいいのでは?

ユーザーID:5273480873
親御さんもため息ついていますよ
yume
2018年11月5日 3:27

ウチと似ていました。なので、親側(祖父祖母)からの気持ちをお伝えすると…
おじいちゃんおばあちゃんも、実際のところ1週間に3日もお孫さんの相手をしていたら、子供たちがドアの向こうに消えるまでは笑顔であっても、ドアが閉じた瞬間に大きくため息をついていますよ。
「は〜〜あ〜〜」って。「あの子はいつになったら気づいてくれるのかしら?」って。

「いつになったらひとりで子守りができるのかしら?」って。

お盆やお正月にたまに顔が見られるお孫さんとは違うんです。
レアキャラと凡百なキャラクターの違いです。今回もかよ!今日もかよ!口は悪いですけど、「ハズレだよ!」です。
小さい子供の相手ってほんとう〜〜にエネルギーが要ります。神経的に疲れている時なら余計に。

もうお分かりかとも思いますが、子供がドアの向こうに消える時だけではなく、子供の声と同時にドアがノックされた時もため息です。
する事があったのに、できないな……あーあ。です。でも笑顔作ってくれてるのです。感謝しかないですよね?

お姉さんに遠慮するだけでなくご両親も少しは自由にさせてあげてください。きっと疲れておいでです。

ユーザーID:8345387985
嫌がらせ?自分が楽したいから姉の体調はどうでもいいの?
何いってんの?
2018年11月5日 6:52

親に子供を会わせるのが目的なら、あなたの家に親を招待すればいいだけ。

なんでわざわざ姉の帰る日に会いに行くの?

嫌がらせとしか思えない。

あなたは我が子だからかわいいのは当然。

お姉さんにとっては、ただの姪でしかありません。

あなたと全く同じ感情を持てるわけがないのです。

仕事で疲れているところへ、うるさい子供達につきまとわれたらうっとうしいに決まってます。

かわいいと思っていても、疲れているときにそういうことをされたらうんざりするのです。

あなたのせいで、お姉さんは姪をうっとうしいと思うようになる可能性があるということです。

お姉さんは全く悪くありません。

我が子ではないんですから、姪の相手をすることより自分の体調を優先するのは当たり前。

あなたの自分勝手な考えにふりまわされてお姉さんは迷惑しているんです。

姪も悪くありません。

小さな子供に大人の事情はわからないでしょう。

試しに聞いてごらんなさい。

お姉さんが体調が悪いから、遊ぶのはまた今度ね、そっとしといてあげようね、と子供に聞いてごらんなさい。

おそらく、あなたとは違ってお姉さんのことを心配するんじゃないですか?

悪いのはあなたです。

姉の体調より、子供の遊び相手が優先ですか?

あなたは子供を親や姉に会わせるのが目的だというけれど、実際は手抜きしたいだけでしょ?

親や姉が子供の相手をしてくれるから、自分は楽できるもんね?

週3回も実家に帰るなんて、異常ですよ。

ただ楽して子育てしたいっていう根性がみえみえです。

普通は姉が調子悪いって聞いたら、心配するでしょ?

メールなんてなくても、遠慮して子供を会わせないようにするのが普通です。

これ以上お姉さんを疲れさせて、仕事ができなくなったらどうするんですか?

あなたが代わりに働いて、お姉さんを養ってあげるの?

ユーザーID:9420466274
どうして?
ハロー
2018年11月5日 7:23

お姉さんのメールの通りでしょ!
読んでて笑っちゃいましたよ、大丈夫、主さん?
『疲れてるから元気になるまで』って書いてるでしょ。
何でそれが『可愛くないんだ』ってなるの?
お姉さんの身になって考えてみて。

主さんも御自分の価値観や御自分の世界ってあるでしょ。
お姉さんに押し付けちゃ駄目だよ。

姉妹だからこそ分かる、気遣いの距離感を保って
仲良くしていってくださいね。

ユーザーID:2098405801
多分、ご両親もお姉さまとお話がしたい。
mumu
2018年11月5日 7:28

週3回も実家に帰り、子育て放置で実両親に依存して、多分、ご両親もお孫さんの相手でお疲れのようですね。
それも、お姉さまは見て取って、ご両親に気遣っているのではないでしょうか。
お姉様をここぞとばかりに、ベビーシッター代わりに使うのはやめてほしいと言っているのですよ。

自分に都合よく解釈して、人の気持を察することができない主さん。
そんな、妹の子を、お姉さまは、甥っ子、姪っ子をかわいいと思えないですよ。

ユーザーID:5231304963
子供を押しつけられないのは不都合ですよね
とおりすがり
2018年11月5日 7:56

お姉さんに休息を与えてあげて下さい。
疲れていると言っているじゃないですか。

そんな時にカン高い子供の声で騒がれたら、今まで好きだったトピ主の子も嫌いになりますよ。
自分たちの都合ばかり押しつけないで、お姉さんを労わってあげる気持ちにならないのは、やはり子供の世話を押しつけてラクをしたい気持ちがあるからではありませんか?
そうとしか思えない発言です。

ユーザーID:9346501559
あなたがラクしたいだけ
かりん
2018年11月5日 7:56

孫を親に見せるためとかいってますが、
ラクしたいだけですよね。

最近は、親御さんも孫疲れという感じで
会うのはいいけど、頻繁にこられるのは
本当は嫌みたいですよ。
体力もつかいますからね。
お姉さんはお仕事忙しいし、正直いって、
妹の子供は自分の体調を崩してまで
会いたいとは普通おもわないのでは?
あなたが体調悪い時に、姉の子供がいたとして、
みられますか?自分の子供でも嫌でしょうに。

お姉さんは体調がよくなったら、
また遊びましょうと言ってくれてます。
それを子供が会いたいからと言って、
無理にあわせて、それでお姉さんが倒れても
あなたは私は家庭があるからと、どうせ
知らん顔をするでしょ?
お姉さん、それじゃかわいそうですよ。

あなたは近場で親にも姉にもしょっちゅう
会えるから、ちょっと会えないだけで
大騒ぎしますが、普通は親にも姉にも
頼らないって家庭は多いですよ。

子供にはお姉さんが体調よくなるまで
待とうねといって、我慢もさせられないの
でしょうか。
そんな思いやりもない子供に育てたの?
そうじゃないでしょ?

それから、お姉さんはあなたの事、
羨ましいなんておもってないと思いますよ。
確かに羨ましい部分はあっても、
お仕事も出来る方だし、僻んでまで、
会わないとかそんな感じではないでしょうね。

一方、あなたはすごく勝手。
自分さえ良ければいいと思ってますよ。
もう少しお姉さんの事、考えてあげて下さい。

ユーザーID:1392602678
あなた、世界がせま〜〜〜くなっているよ!
薔薇子
2018年11月5日 8:14

気が付いたらどうですか?
「可愛い可愛い」と思っているのは、
親であるあなただけだってこと。

甥や姪は可愛いに決まっていますよ。
でもそれは条件付き。
自分に元気がある時のみです。

私は20年前に人生に悩み、岐路に立たされていた時期がありました。
疲れてたまに実家に行って体を休めていました。
心身疲弊して、毎日午後になると精神性の高熱が出るようになっていたのです。

実家に行くと時々妹が甥(当時3歳)を連れて、心配して見に来てくれました。
あなたと同じで、実家の近くに住んでいたのです。
あなたと違って妹は、甥に静かにするように言い、
大人の話に割り込ませず、甥は離れたところで静かに遊んでいました。
話しているうちに熱が上がって、別の部屋で横になることもありました。
その時も妹は「薔薇子おばちゃんは、病気で辛いから、寝かせてあげて。静かにね。」と話していました。
甥はそっと私の様子を覗きに来たりしていましたが、
静かに去っていきます。
しばらくしてまた覗きに来ますが、寝ている私を見てまた去っていきます。
元気になってくれたら、一緒に遊べるのに・・・。と思っていたのでしょう。
そのいじらしさ可愛らしさに、心が温かくなりました。
私も甥と遊ぶのが楽しみでしたが、心と体がついていけない時もあるのです。
妹の配慮と聞き分けの良い、賢い甥に感謝しました。

その甥も今は立派な社会人になっています。

あなたはもう少し二人の子どもを、「まとわりつかない騒がしくない、
遊ぼう遊ぼう五月蠅く言わない子ども」にきちんとしつけたほうがいいですよ。

ユーザーID:9105418737
落ち着きましょう
まるこ
2018年11月5日 8:45

お姉さんは、本当に最近疲れているのでしょう。
甥姪ってすっっごく、可愛いですよ!
私も自分に子どもがいない時、妹の子が可愛くて仕方なかったです。
自分に子がいる今も、可愛いと思ってますよー。

お姉さんだって、いつもお子さんをみて、可愛がってくれているからこそ、
お子さんたちも懐いているんですよね。

でもね、あなたがご実家に帰るのは、何のためですか?
父母に孫を見せたい?それなら、週に3日もいりません。
週一で充分です。それでも多いくらい。
やはり、少しは「ラクできる」「休みたい」気持ちはありませんか?

お姉さんもです。
ご実家には、安らぎを求めて行く時もあれば、親孝行で行く時も。
独身だから、お姉さんはまだご両親の家族、娘です。(トピ主さんもですが、戸籍上はもう独立してますよね。)
だからこそ、今後について等、ご両親としっかり話がしたいのはごく当然です。

お子さんを持ったとはいえ、まだお若いし、お子さんも小さいのでピンとこないかな?
でも、トピ主さんも母親なんですから、母親の視点で、親子の対話の重要性を理解できるのでは。
せっかく人生経験を積んでいっているのですから、新しい視点を手に入れてください。

「お姉さんと私は同じ娘」「孫を見せている私は親孝行」
もちろんそれは正しいです。
それに加え、
「独身の娘が働き続けることのしんどさ」「将来の出産に向けて体調を整える大切さ」
「今後について親と相談することの重要性」も、視点に加えてください。

素敵で優しいお姉さんだと思います。
指図されてるようで面白くないから、と穿った見方はやめましょう。
トピ主さんは週に3日も行けるんですから、日を調整できるでしょう?
大きく構えてください。
トピ主さんのお子さんのことは、ご実家皆さんもお姉さんも、可愛がってくれていますよ。

ユーザーID:6854010850
妬んでいるのはトピ主の方でしょ?
はっきり書くね
2018年11月5日 8:55

早婚で子供も次々授かるのはおめでたいことだけど、学歴職歴無で
子育てだけで、薬剤師姉上のことが妬ましいのが本音でしょ?

無意識にそう感じてるから、姉上に直に言えなくてのトピでしょ?
こういうのって意外と第三者の赤の他人の方がわかるもの。

欲求不満を姉上に責任転嫁すると、結局困るのはトピ主よ。

ユーザーID:3882099559
みんないつまでも甘え過ぎ・・・
ホホロ
2018年11月5日 9:02

あなたもお姉さんも大人になってるのだから親になんとかしてもらおうと
している気持ちにはただびっくりです。
私もお姉さんの立場のようなことがありました。
仕事で疲れて帰ると甥と姪がドタバタやってることもありましたが
それはそれ、自分のすることをささっと済ませ寝てました。
どういうことありません。
一緒に住むということはそんなこともあり、
これで疲れていたら共働きで子供を持つことも出来ないですよね?
あまりにもお姉さん擁護のレスとポチの多さにびっくり、
これで独身と離婚が多いわけですね。

ユーザーID:2304894141
うーーん
香る恋
2018年11月5日 9:22

お姉さんが実家に帰る日を外すだけなのに、そこまで邪推しますか?
僻みはないと思います。
薬剤師なら独身でも、子育てで現場を離れたとしても大丈夫。
そういう強みをもっていますから。

ユーザーID:9580485061
違うよね
ほくと
2018年11月5日 9:37

>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われた

自由かも知れないけれど、とぴ主さんは違うよね?態々合わせて帰ってますよね?
それが負担だとお姉さんは言ってるんですよ。

薬剤師なら、土日ならどっちか1日位しか休めない場合もあるでしょう。
ずっとじゃなく、今の間だけだと言ってるんだし、お姉さんから言ってくるまでは
態々、聞いてまで同じ日に行かなくても良いんじゃないですか?

ユーザーID:4249659825
実家に帰り過ぎていませんか?
にゃんこ
2018年11月5日 9:49

率直な質問ですが、義実家にも同じ様な頻度でお子さんを連れて会いに行っていますか?

お姉さんは仕事をしていてお休みの日はゆっくり過ごしたいと思うのが本音でもあると思います。主さんは外で働いた経験はありますか?

自分の気持ち優先ではなく、もう少し思いやる気持ちを持てませんか?

ユーザーID:8755754081
実親にも聞いてみなよ
HN忘れた
2018年11月5日 10:26

案外、トピ主姉の気持ちがよくわかっているんじゃないかな。
「孫疲れ」っていう言葉もありますし。

あー、もしかして・・・
孫の押し付け合い??

ユーザーID:0723067326
姉もあなたみたいな思考だった
山歩
2018年11月5日 10:26

姉も「孫に会わせるのが親孝行」「皆自分の子供を可愛がってくれる=大好きなはず」って考えが強くでウンザリ。

そりゃ最初は可愛かったですけど
四六時中相手したいとかじゃないんですよ。
自分が疲れてる時は休みたいし
偶には親とちゃんとした会話(大人の話)もしたい。
それなのに毎週子守係をされたら疲れも取れない。

トピ主はそれを聞いたら「私だって毎日子供の面倒見て大変!」と思うかもしれないけれど
それはあなたの子だから当然なの。
お姉さんの子じゃないのだからお姉さんに自由な時間があって当然
トピ主は週に3回も実家に帰っているのだから親御さんとゆっくり話することができるかもしれないけれどお姉さんは週末の1日だけなんだから気を利かせたら?
月に1回ぐらい合わせるのh良いけど毎週末合わせる必要もないでしょ。

それに態々「しばらく会えないよ」なんて言う必要ある?
そうやって子供巻き込んでお姉さんだけを悪者にしたいんでしょうね


子供が居なくて僻んでるとかではないです。
むしろトピ主を見れば見るほど子供は要らないと思うかもしれません。
あれだけ人に依存しないと子育て出来ないのなら抑々いない方がいいなって
私は姉を見てそう簡単に子供が欲しいとは思わなくなりました。
子供が産まれてもあんな風にしょっちゅう人に子守を押し付けない様にしようとも思いました。

甥姪は可愛いですけど
「うちの子可愛いでしょ?可愛がって当然でしょ?」感出されるとウンザリします。

ユーザーID:0631372902
仕事って疲れるんですよ
とくめい
2018年11月5日 10:49

まして責任ある仕事なら本当に疲れるの。
トピ主さん、ちゃんと働いたことありますか。
それと、ねたんでるなんて思わない方がいいですよ。
子どもも持たずに働いているのですからその分年収はあります。
が、
私も「お姉ちゃん子どもがいないから私のことうらやましいんでしょ」
と妹に言われてから、子どももいない可哀そうな自分にもっとお金を使うことにしました。
それまでは甥っ子に貢いでましたし甥っ子に残そうと貯金してましたけどね。

ユーザーID:0703917502
いいお姉さまじゃないですか
花粉症
2018年11月5日 10:49

本当に仕事で疲れているんだと思いますよ。

毎回実家にいくたびに姪っ子たちとハイテンションで遊べって言われても
そりゃ疲れます。

親御さんと腰を据えて話したいこともあるでしょう。

なのに毎回子供の相手。

話もできず、実家でゆっくりもできず、子守要員。

ちゃんと自分の気持ちを伝えているじゃないですか。

それを妬みとか、真意は何とか妹の貴女は姉に甘えるばかりで思いやりを示さない。

しばらくお姉さんとは別の日に実家を訪ねればよろし。

ユーザーID:6552157173
真意も何も・・
同居嫁
2018年11月5日 10:52

メール内容のままでしょう。
お姉さんは父母と静かに会話をしに、疲れた体を癒しに実家を訪問している。
そこに、3歳と1歳の子供がいたらうるさいし休まらない。
>姉はいつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています
わざわざこんなマネはしないでくれって事でしょ。
すごく分かりやすい内容だと思いますけど?

>姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子
たまに会うからそう思うだけで、我が子でもないのに年がら年中会おうとは思わないでしょ。
お姉さんが子供と遊んでいる間はトピ主はくつろいでいるの?
もしそうならお姉さんだってイヤになるわ。

>もしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?
そんなわけないでしょ。
お姉さん、薬剤師でバリバリ働いているんでしょ?
なんで出来婚の妹を妬むのよ。
全ての幸せが結婚・出産にあるわけじゃない。

>いつ帰るかは自由なのに
お姉さんにも自由を上げて下さい。

今後はお姉さんと日にちをずらして実家に行くことにすれば解決しますよ。

我が子が無条件にかわいいのは親と爺婆だけだという事をお忘れなく。

ユーザーID:8483730996
そのままです。
まるこ
2018年11月5日 10:59

えらく極端ですね。
思い通りにならないと僻んでる?かわいくない?なんですか。
言葉の通り、仕事で疲れてるから帰省時にずっと子どもの相手をするのはツラいってそのままでしょう。
20代で資格持ちの社会人ならまだ子持ちが羨ましい年齢じゃないし、正直まだ子どもはいらないでしょ。

自分の子でも長時間「遊んで」攻撃を受けたらしんどいじゃん。
姉は子守りしに実家に帰ってるわけじゃないんだから
子ども達がお姉さんにまとわりついてたら、ある程度時間を見計らって追い払うべきでした。
そう言われたら「ゴメン、気づかなかった。気を付けるね」って返すのが普通なんじゃないの?
それとも姉は子守りして当然!かわいいうちの子を邪険にする罪!って事なんでしょうか。

>子供がいることに僻んでいるのではないかな?
トピ主さんはこどもがいる事でお姉さまにマウンティングしてるんですね。
子どものいる私の方が、姉より親孝行ってどっかで思ってるんじゃないでしょうか。

>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたい
自由でしょ?月1,2回姉のいる日以外はいつ行ってもいいんだから。

もうちょっと大人になりなよ。
トピ主さんだって四六時中子どもの相手するのがツライから帰省してるんでしょ?
自分ばっかり大変って他人を思いやらないでいると嫌われるよ。

ユーザーID:3315550630
可愛く無い事は無い
ムー
2018年11月5日 11:06

可愛く無いことはないんですよ。
私も甥と姪の幸せを心から願ってるし、たまには会いたい。
でもまあ1時間が限度かな…。

正直ご両親も時々疲れてると思うよ。
うちの親も、義両親も良く言ってますもん。
「孫は来て良し帰って良し」「来てくれるのはありがたいけどあの子らがいるとガチャガチャして何も出来ない」「面倒位は見るけど、その日はぐったりして何も出来ない」「可愛いけどあの子達が来ると落ち着いて買い物もできない」

でも下手にこれを口にして、全く連れて来られないのも困るから言わないだけ。


小さい子供の相手って慣れてないと本当に疲れるので、孫が可愛いだろうからずっと居てあげるのが親孝行、世話させてあげるのが親孝行と言うのは幻想です。

短時間で多頻度で会えるのが一番いいと思いますね。

そしてお姉さんは今とても疲れているのだから、言葉通りに受け取ってそっとしておいてあげましょう。

ユーザーID:9026609012
姉の事は考えないんだろうか?
カカポ
2018年11月5日 11:07

自分が結婚し子が出来たら姉は親からしたら「娘」ではいけないの?
トピ主の子を構う為にいるんじゃないのよ、
姉には姉の生活があり思う事だって多々ある。
何で結婚し子が出来たらこうも自分中心になるんだろうか?
そうじゃないトピ主は結婚前から自分中心の性格だって事。

何故そんな大人の事情を何も考えず軽はずみに口に出すのか!?
姉はトピ主より先に生まれたってだけで負担を強いられないといけないの?
子供から聞かれたら「仕事で忙しいみたいだから時間が出来る迄待ってようね」とか言ったら良いのよ。
親がいて祖父母がいるんですよこれ以上何を求めるの?
忙しく仕事をしてる姉にそこ迄要求出来るね、
もう自分の事しか考えてないのが丸分かりですよ。

自分の子を可愛がれと言うのなら姉にも同じ様にしなさいよ、
今のトピ主は受け取るばかりで与える側にはなってないでしょ。
いい加減自分や子が中心だと言う錯覚を何とかした方が良いです、
姉には姉の生活がありトピ主の人生の脇役ではありません。
これ迄押し付けて来た事を申し訳ないとも有難いとも思わず、
可愛がってくれないその上僻んでいると言う始末…。
トピ主の様な妹を僻む暇はないででしょう、
いつまでの妹根性のトピ主に疲れが出るのは当然ですね。

トピ主が子を親に会わせたいって言うのと同じ、
お姉さんだって子として親に会いたいんですよ。
自分の事ばかり考えず周囲の事にも気を配りましょうね、
まあ親になる前から出来ないのに親になって出来る様になるとは思えませんが。

ユーザーID:7417686809
メールそのままでしょう
かつら
2018年11月5日 11:21

子どもの面倒はめんどくさいものです。

あなただって、「祖父母や伯母に顔を見せる」という名目で
自分の子どもたちから手を離すために実家通いしてるんじゃないの?
(週3回は多すぎると思います)

祖父母に会わせるって理由なら、夫さんの実家にも連れてかなきゃ。
そうしないのは結局、トピ主さんが母親業を怠けるためにやってること。

独身のお姉さんに、あなたのサボリの尻拭いをさせないでください。
甥姪なんて、そんなに可愛いもんじゃありません。
会えば礼儀上ていねいに応対して甘やかしてあげますけど、
正直うっとうしい存在です。

別に結婚して子持ちになったトピ主を妬んでるとかじゃないですよ。
子どもの相手が面倒なだけ。
メールの通りにしてあげてください。

ユーザーID:4427416330
随分と姉思いなんですね(呆)
柿色日和
2018年11月5日 11:24

>最近仕事で疲れている。また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?

この台詞聞いて「お姉ちゃん大丈夫? 何かあったの?」ってならないの?
「疲れてるんだったら無理しちゃだめだよ」って言葉は出てこない?
あなたにとって姉はただの子守り要員なんですね。
随分姉思いの妹さんだ。

当たり前のことですが、姉はあなたよりも先に生まれているんですよ。
あなたよりも先に人生が始まっていて、あなたが存在する前から親との人間関係があった。
だから、たまにはあなた抜きで自分の原点である自分の親子関係を確かめたい気持ちはあって当然だと思います。
姉からすれば、あなたは自分の人生に途中から入ってきた存在で、あなたが生まれる前から自分と親との人間関係は存在していたのですから。
そこに配慮しようとは思いませんか?
もう一度言いますが、あなたは姉の人生に途中から登場した存在にすぎず、姉にとっての家族の原点は自分と親との親子関係です。
「たまには親子でゆっくり話がしたい」と思うのは当たり前でしょう。

私にも姉がいます。
でもあなたみたいに図々しくなれません。
我が子が会いたがるほどかわいがってくれているのに何の感謝も感じていないなんてびっくりです。
あなた自身、かわいがって貰って当たり前の甘やかされた人生だったんでしょうが、もう少し家族として姉に思いやりは持てませんか?
日頃それだけ良くしてもらってきたのに、まるで子守りで利用できなくなったら雑巾みたいな扱いですね。
「娘ががっかりしている」ってがっかりさせときなさいよ。姉はあなたの娘の玩具じゃないですよ。
あなたも母親なんだから、家族も姉妹も思いやりと気遣いで人間関係が成り立っていることにいい加減気づきましょうよ。

ユーザーID:8757689304
たまにでいいのよ
らびっとさん
2018年11月5日 12:14

よほど暇なのは分かるけど、毎回はいらないの。
ワンシーズンに一回くらいで、「わあ大きくなったねえ」
「こんなことできるの」って発見があるくらいが理想なの。
私は50代ですが、身内のお子さんでも正直年に一回で十分です。
正直我が子が結婚して孫ができても主さんのように来られたら迷惑です。
暇つぶしは自力で。

ユーザーID:9937266144
お姉さんが心配じゃないの?
MK
2018年11月5日 12:19

なんで、姉がそんなに言うなんてよっぽど疲れているのかな、と
思いやることも一切なく、僻みなんて思いつくんでしょう・・・。

あなた自身の中に、お姉さんに対する「私は結婚をして子供もいる」という
優越感があるからでは?

ユーザーID:1921197248
姉にエール!
野次馬
2018年11月5日 12:20


姉にエール!
そして「僻んでいる」などという感想を持つトピ主に驚きます。

甥・姪はかわいいでしょうが、
毎回実家に行くたび相手するのはうんざりでしょう。
子供に合わせての会話や行動はとても疲れますから。

>最近仕事で疲れている。
>また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。

というメールはもっともなことです。
そもそもお姉さんが実家に行くのは、御両親と会うためですしね。

ユーザーID:7580687599
連投失礼
野次馬
2018年11月5日 12:25

>母や父に孫を見せるため週に3回程度遊びに行っています。
>(このことは夫の了解をもらってます)

御両親の了解は得ているのでしょうか。
男親はイザとなれば外出して逃げられるかもしれませんが、
お母様の本心はどうなんでしょうね。
ウエルカムならまぁいいけれど、
私だったら週に3回も孫の相手はしたくないなぁ。

ユーザーID:7580687599
真意ですか?
まめこ
2018年11月5日 12:45

かんべんしてくれよ

休みの日ぐらい、親に甘えてゆっくりさせてよ

チビたちの面倒なんてみたくないよ

いくら姪っ子甥っ子かわいくても、この疲れた体にはキツいよ、、、

お願いだからそっとしておいてよ


ですよ。

僻みも何も一切ないし、これ以上姉の言葉を無視して押しかけ続けたら、多分姉は実家に寄り付かなくなるだけでしょう。
そうするともっと子供たちと合わせて上げられなくなるけどそれでよければどうぞ。

ユーザーID:9122991837
あなたは家を出た人間です
ぐでたま
2018年11月5日 12:56

あなたは、結婚して家を出た人間です。
いくら実家でも、それぞれの家族の都合や心があります。
あなたの都合や「両親に子供を会わせたい」という勝手な気持ちで、週に何度も遊びに行かないでください!
あなたは、お姉さんの体調や気持ちを考えたことがありますか???

あなたは、専業主婦で子供のことで頭がいっぱいですよね。
お姉さんは、薬剤師という責任がある仕事をしています。実家に行って、親に話を聞いてもらいたいことがたくさんあると思います。
でも、あなた達親子がいたら騒がしくて慌ただしくて、親と会話どころではない。
お姉さんにとって、自分の親は祖父母になってしまう。
この寂しさが、あなたに分かりますか?

僻みなんて、とんでもない!
お姉さんにないものをあなたが持っているからって思って、上から目線なの?
お姉さんは僻んだり妬んではいない。ただ、迷惑なんですよ!
そして、仕事や人間関係などに疲れていると思います。

あなたは、専業主婦だから、週に何度も実家に行ける。しかも、子連れで。
でも、お姉さんは、仕事が休みの時しか実家に行けない。その貴重な機会を奪うの?
あなたにとっての「実家」は、お姉さんにとっても実家です。

休みの日くらい、実家で静かに過ごしたいのに、妹が自分の休みの日に合わせて子供を連れてきて騒がれたら迷惑ですよ!!!!!

ユーザーID:0306889803
さすが末っ子携帯からの書き込み
末っ子長女
2018年11月5日 12:58

家族は私中心に回っている。
典型的な末っ子気質。

甘やかされて育ったんですね。
そして、今も。
>母に姉は次いつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています。

トピ主さんのお母様は、お姉様のこと心配じゃないのかしら?
心配なら、負担になるようなタネを撒かないよ。
馬鹿正直にお姉様が帰省する日を教えるのが悪い。

>実家が近所なので、母や父に孫を見せるため週に3回程度遊びに行っています。

自分が甘えたいだけでしょ。
孫を見せる為なら、旦那様の両親も近所なんだから、同じ様に平等にしなきゃおかしいよね。

>(このことは夫の了解をもらってます)

旦那様、妻子に家にいて欲しくないんじゃないのかしら?
1人でのんびりしたいのか?
独身気分で遊びたいのか?

>土日のどちらかに姉が実家に遊びに来ています。姉は日帰りで帰っています。

子供じゃあるまいし、遊びに来てるわけないじゃん。
両親とゆっくり話をしたいし、お姉様だって親に甘えたい時もある。
末っ子のトピ主さんや、孫たちがいたら、甘えられないじゃない。
気にするなって言ったって、無理。

トピ主さんが、変わらなければ、お姉様は実家に寄り付かなくなって、引きこもり、ストレスのやり場をなくし、精神的に追い詰められてしまいます。

お姉様が心配ではないの?
自分さえ良ければいいの?
トピ主さんを中心に家族が壊れてしまう。

トピ主さんも土日は家族で過ごす習慣にしないと、家族も壊れちゃうよ。

ユーザーID:8170041515
・・・
MANA
2018年11月5日 12:58

私は姉の立場でした。
妹は実家の近く&実家近くのアパートに住み、
毎日朝から晩まで実家にいた上に、夕ご飯、旦那の分まで持って帰っていました。
その時、私は実家に住んでいたのですが、
まぁ、子供はかわいいでしょと言わんばかりの態度。
冗談じゃない、私は毎日仕事で疲れて休みたいのにうるさい。
そして今、私も結婚して子供ができました。
共働きのため、世帯年収はもちろん倍以上、家のローンもとっとと終わらせました。
当たり前だけど、土日休み。
休みもお金も融通がきくので、年2回は家族旅行。
妹のところは土日もパート。旦那も土日どちらかは仕事。
ごめんなさいね。まったくうらやましくないです。
子供も大きくなってきて、そろそろ親がしょうもないことに気づいてきています。

数年後の姿、よーく考えてみて。
どちらがお金にも気持ちにも余裕があるか。
まぁ、こういってはなんですが、普通に働いたこと、あります??
まともに社会に出ていない人って、ほんと了見がせまくて、一般常識が通用しないですよね。
ごめんなさい、見ている世界が全く違うので、ほっておいてあげてください。

ユーザーID:9710105319
真意?
ゴータム
2018年11月5日 13:03

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?。

お姉さんは、

>最近仕事で疲れている。
>また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい

とはっきりと理由を伝えてますよね?

この理由では、トピ主は納得できないと言うのですか?

トピ主の主張は、

「姉は、姉自身のことよりも、姪、甥であるトピ主の子供達の都合を優先すべきだ」

ということになりますよ?

余りにも自己中心的で独善的な主張です。
大人の社会人の発想ではありません。

いい加減にしろ!と一蹴に付される妄言の類です。

ユーザーID:5728742437
お姉さんの心配をしましょうよ
マンガリッツァ
2018年11月5日 13:08

お姉さんは心身ともにお疲れで悩みもあるのかもしれません。
薬剤師さんは女性ばかりの職場が多いしストレスもかかります。
元気になるまで暫くっていうんだから、お姉さんを実家で静養させてあげて下さい。
子供たちは、そうですねご主人の実家も近いそうなのでそちらに連れていかれたらどうでしょうか。歓ばれると思いますよ。

ユーザーID:8641901452
お姉さんの気持ちわかるなぁ
モカ
2018年11月5日 13:18

私は3人子供いますけど、お姉さんの気持ちわかります。独身のとき、子供は苦手な方だったし、子供が10〜20代の現在、幼児を可愛く思うこともありつつ、キャッキャッと騒ぐ声を再び煩わしく感じられるようになってきました。

お姉さんはお仕事が大変で、たまには実家でのんびりしたいと思ってるのに、必ず姪たちがいて安らげないわけです。お姉さんが言うように、かわいくないわけではないと思います。かわいいけど、疲れる。子供がいたらご両親ともゆっくり話せませんよね。そこはあなたが気を遣うべきでしょう。

正直言って第三者の私からみると、週に3回なんてご両親に孫の顔を見せるために行ってるというよりは、あなたが楽をするために行ってるとしか思えません。お姉さんにまで子供の相手させるんだ、と。

結婚とか子供のことでお姉さんが妬んでるのではないかとか、意地悪い妹だなとトピを読んで感じました。

ユーザーID:2477041411
当たり前なこととそうじゃないことが逆
Jun
2018年11月5日 13:31

>正直姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました。

当たり前です。
自分の子供のようにかわいい訳が無いでしょう?
自分がかわいいと思うように一親等以外の人が
子供をかわいいと思うことなどありません。

>実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました。

当たり前じゃありません。
あなたの実家とはいえ
最早あなたは別世帯に住む独立した人です。
独立した以上、実家に帰る際には親御さんなどの
許可が必要です。

その理屈で言ったら義母義父もあなたの家に
出入りするのはフリーパスになりますが
いつでも受け入れますか?

ご自分の置かれた立場を理解して下さい。

ユーザーID:7477947794
ただ疲れる
こりす
2018年11月5日 13:49

日頃、子育てをしていない人にとって、たまに会う子供達と遊ぶのはトピ主さんが思っている以上に
疲れますよ。仕事で疲れて実家に休みに来たらいつも子連れのトピ主さんたちがいて、遊んでくれと
せがまれる。そりゃ嫌ですよ。

トピ主さんもお姉さんに遊んでもらっている間、楽出来ますもんね。私も子供がいるので分かります。
実家に連れていって、誰かに遊んでもらう間は自分も休めるというか。それを仕事で疲れている
お姉さんに望んではいけません。

皆さんも書いていますが、お姉さんの気持ちはメールのままです。妬みなんて考え過ぎ。
子供達もかわいいとは思ってるけど、しばらく控えてってことですよ。姉妹だから正直にメールに
書いてよこしたんです。もし妬みだったら、メールも書かず、実家にも行かなくなるのでは。
トピ主さんも大人なんだから、その辺は汲み取ってあげましょう。

ユーザーID:8117189110
僻むような人なのですか?
hana
2018年11月5日 13:56

あなたから見て、お姉様は妹の幸せを嫉み僻むような人なのですね。

だから疲れているという言葉も素直に受け取れない。

あなたのお子さん達を可愛がるのはそもそも妹のあなたの事が可愛いからなんですよ。

自分の実家にいつ帰るかは自由だと書かれていますが、お姉様の予定を聞いてわざわざ合わせているのはあなたの方ですよ。

来るなとは言っていませんよね?
ただずらして欲しいと言っているだけのように読み取れましたが。

ユーザーID:1927282907
このトピタイトルはないんじゃない?
3点セット
2018年11月5日 14:11

読んでびっくりするようなトピに大抵出てくる“あるある”に笑ってしまいそうです。

・ハンドルネームが“○○ママ”
・実家近居で入り浸り
・自分に都合が悪いと、すぐに相手は僻んでいるだの妬んでいるだのと上から目線

お子さん達、お姉さんに懐いているようですが?幼児は可愛がってくれる人に対して懐くものです。なのに可愛がってくれないなんて酷すぎます。

お姉さん、精神的に相当参っている所があるのかなと思いました。実家(両親)に安らぎを感じるんでしょうね。
トピ主さんはある程度時間に融通が利くのだからお姉さんの実家訪問と重ねる必要ないでしょ。
メール読んで全く気にならなかったんですか?心配はしないの?

それから義実家とも近居との事ですが、お子さん見せに連れて行ってますか?

ユーザーID:0002522915
うらやましいんでしょ?
猫の耳
2018年11月5日 14:16

トピ主さんの方が、自由に大人の世界を満喫しているお姉さんが羨ましく、そして妬ましい気持ちもあって、わざと子どもをお姉さんの来る日に合わせて「大人だけの時間」を過ごさせないようにしてる気がしますよ。

御両親とお姉さんの大人だけなら、行きたい場所も食べる物も、話す内容も子どもに気を使う必要ないですからね。

そういう時間をほしいってお姉さんは言ってるだけ。

お姉さんがあなたの子どもに会いたくなれば連絡来たときに合わせて実家に伺えばいいじゃない。わざわざあなたの方で来る日を聞いてまでつれて行くこと?

あなたは自分のお子さんと祖父母だけの関係をすごせばいいんです。
そこに「姉」は巻き込まない。

ユーザーID:5948709427
書き忘れた
カランコエ
2018年11月5日 14:40

こういう人は、何かあると「○○は私を妬んでる」というのもまったく同じ。

あなたの人生なんて誰も妬まないですよ。

ユーザーID:2126727312
なぜ上から目線になるのか?携帯からの書き込み
おひとりさん
2018年11月5日 15:04

すべての既婚者とは言いませんが、既婚者子持ちの一部に、トピ主さんのような上から目線の思考の人がいます。

独身者は、既婚者を僻んでるだとか、どうしてそう思うんでしょうか?優越感から来る思考なんですか?

子供を可愛がってほしいとか、自己中で我が侭な発言だと思います。

少なくとも、お姉さんは甥も姪も可愛がっていたようだし、今は仕事が忙しく体調が悪いといっています。どうして変に勘ぐるんですか?そのまま受けとれば良いのでは。

親バカも大概にしてください。

実は私も、姉独身の立場で妹既婚者がいます。

私は実家暮らしで、姪が帰ってくると可愛いし子供が好きなので可愛がっていたんですが…。

ある時、妹から私は親孝行している(孫を産んだから)。本当は結婚している私が羨ましいんでしょ?私が実家に帰って来るのが気に入らないんでしょ?
と言われました。


私は呆気に取られてしまいましたが、ああ言う発言が何故出てくるのか全く理解できません。

独身だから馬鹿にしてるのかな?

ユーザーID:0186833986
本当のところは
パイン
2018年11月5日 15:17

実は、心の底では、妬んでるのは、トピ主さんのほうだと思います。

薬剤師になれるような能力の持ち主のお姉さん。
子供の頃から優秀だったんだと思います。

そういう能力が無かったトピ主さんは、不出来な妹だった。
親から見ても。

デキ婚して、専業主婦!勝ち組になれた!とカンチガイしてるか、
思いたいんでしょうね。
違う!と表面では思いたいでしょうが、心の底では、書き換えたい、
姉より上になれたと思いたい。

でも、違いますよ。
デキ婚して、専業主婦のトピ主さんを妬む要素は、
薬剤師という資格を持って仕事しているお姉様には、
これっぽっちも無いです。

30年前、私の妹がデキ婚して、専業主婦、私は、プログラマーで
年収800万貰ってましたけど、全く妬む要素無かったです。

妹のところの子供は、かわいかったですけど、うちの妹は、
実家依存じゃなかったので、本当に良かったです。

トピ主さん、もう少し、気を使ってあげてくださいよ。

ユーザーID:9553292250
いつまで妹気分でいるのやら
独女
2018年11月5日 15:46

ざ・末っ子気質というものでしょうか。
トピ主さんも、週3日訪問を受け入れているご両親も、
それを認めている旦那さんも。
一応、二児の母ですよね?ちゃんと自立されたらいかがです?

働いてくれている旦那さんのために家事をもうちょっと頑張るとか、
(週3日も実家じゃ、家事なんてまともにできなくないですか?)
実父母だけじゃなく、義父母にも孫たちを会わせてあげるとか、
(週3日も実家じゃ…以下略)
トピ主さんがやるべきことって子供たちを実家に連れて行くこと以外にも、
いろいろあるはずではないでしょうか。

そうすれば、お姉さんが言っていることもなんとなく分かってくるのでは?

なんでも自分中心・都合よく考えて行動していると、
これから待っているであろうママ友付き合いでも苦労なさるのでは?

ユーザーID:7097083204
それは
かずみん
2018年11月5日 16:25

お姉さんにとっては姪っ子も甥っ子も可愛いと思いますよ。

私も姪×2人はとても可愛かった。
ただ、「トピ主さん=子供たちの親」のように、長時間一緒に過ごす事に
慣れてはいないので2時間が限界です。
いくら姪とはいえ、気は使うものです。
私1人で姪2人×2時間見ていたことがありますが、私の取り合い・・・
けんか・・・泣く・・・でした。
怪我をしないかヒヤヒヤでしたよ。女の子だし。

それに、お姉さんも仕事をしていて疲れていて、実家でゆっくりできる
と思っている時に、結構な頻度で子どもと遊ぶのはかなりきついです。
それは分かってあげてほしい。

今は姪×2名も就職し、対等に話ができて、さらに楽しいです。

ユーザーID:4487298011
子供
女♪
2018年11月5日 17:01

トピ主さんは本当に本当に子供だね。
若いのではなく子供。

レスしている私も私だけれど、
子供の遊びに付き合ってあげる、
優しい大人が多いんだな。

色々頑張ってね。

ユーザーID:2757460540
お姉さんの気持ちを考えて
ころころ
2018年11月5日 17:05

既婚子持ちなので、トピ主さんに妬みも僻みも感じませんが、お姉さんの気持ちが分かりすぎる!
少しは遠慮しなよ。
お姉さんがかわいそうです

ユーザーID:4636124425
心配しないの?
すみ
2018年11月5日 18:13

真意はもなにも「疲れている。ゆっくり過ごしたい」と言ってるじゃないですか。
なぜ裏に別の意味が隠されていると思うのですか?
気遣いのできる妹ならば「お姉ちゃん大丈夫かな?」と心配するところですよ?
お子さんたちには「伯母ちゃんはいま仕事が大変で疲れているから元気になるまで待とうね」
と言い聞かせるところですよ?

トピ主さん、大丈夫ですか?

ユーザーID:8523510964
時間を区切って
ぼうた
2018年11月5日 18:18

甥っ子姪っ子は可愛いけど、家で遊ぶのは30分も遊べば十分かな。
それ以上付き合わされるのは苦痛です。

お姉さんの負担にならないよう、また大人同士の時間も奪わないよう、30分か、長くても1時間くらいで切り上げてはいかがですか?

ゆっくりもさせてもらえず、変に勘繰られて、お姉さんが可哀想です。

ユーザーID:3945876943
1番ガッカリなのは旦那さんかな携帯からの書き込み
独身貴族
2018年11月5日 18:49

>実家が近所なので、母や父に孫を見せるため週に3回程度遊びに行っています。(このことは夫の了解をもらってます)

妻子元気で留守がいい。
妻子が実家へ行く頻度が減る、特に週末実家に行ってくれないと独身気分で遊べなくなっちゃうじゃん!

ユーザーID:8170041515
何もわかっていない
わお
2018年11月5日 19:20

>孫を見せるため週に3回程度
1回見たら充分! ほぼ1日おきに見て、どう違う?
見せたいんじゃなく、子守させたいんでしょ。
多分、御両親も困っているだろう。
姉の気持ちと御両親の気持ちだと思う。
姉さんが悪者になってくれているけど。

ユーザーID:5209071180
最初から最後まで
ゆうき
2018年11月5日 20:27

浮ついていて暇なひとだなぁって思います。

実の姉なんだし、この相談文の内容を伝えても面白いかなぁって思います。
お姉さんは主さんより何倍も頭が良さそうなので返しに期待したい。

ユーザーID:1358972022
お姉さまも大切に。
保険は一本
2018年11月5日 21:34

あなたとの関係をこの先も大事にしたいからこその敢えてのメールですよ。
愛のあるメールには捉えられないですか?
無理したら潰れます。
仕事をしている姉に負担をかけてしまって申し訳なかった、
そう思えないあなたは視野が狭くなり
相当自分本位になっています。この先危ないです。

ユーザーID:3315076055
”癒し”にならない
なな
2018年11月5日 22:05

別に妬んでいるのでも疎ましいわけでもなく、

疲れている時、乳幼児相手にしていても癒されない、
ってだけでは。

言葉どおり受け止めましょうよ。

ユーザーID:3565687483
羨むところがない
30代主婦
2018年11月5日 22:47

トピ主さん。
トピ主さんは若く結婚して、子供を産んだことが誇りなのかもしれません。けれどもお姉さまはトピ主さんに羨むところがちっともありません。

お姉さまは月収50万以上稼ぐ高給取り。おそらく今後結婚するだろうお相手もお姉さまと同じく高給取りである可能性が高い。例え定収入でもお姉さまが支えてもその辺の家庭より収入が多いです。
トピ主さんのご主人は月にいくら稼ぐでしょうか?

トピ主さんの子育てが落ち着いて、子供の為に働こうと思ったときトピ主さんは時給1000円以下のパートがせいぜい。お姉さまは結婚後、妊娠・出産で仕事を辞める必要はないし、仮に退職しても薬剤師として就職先は沢山あります。時給もトピ主さんの3倍くらい。

そんなお姉さまが、トピ主さんのどこに羨んだり、妬んだりする所がありますか?
20代の薬剤師。結婚相手選び放題ですよ。
近い将来、お姉さまよりもトピ主さんの方が嫉妬すると思いますよ。
結婚式にかけるお金、住居や持ち物のブランド、子供にかける教育費。
どれをとっても、お姉さまがリッチなのでは?

トピ主さんのご主人が年収2000万とかならお姉さまへの嫉妬もしませんでしょうけれど。
もし、ご主人が低収入なら「困ったら姉ちゃん頼れ!」と言ってもらえるような関係を作って置いた方が後々役立つと思います。
今のトピ主娘息子は嫌われ街道まっしぐらです。

ユーザーID:1792914041
私はどっちもどっちだと思う
よりこ
2018年11月6日 1:38

トピ主さんが取り立てて騒ぐのもどうかとは感じますが、同時に姉のほうも何なんだ?と思います。

実家とは言えもう家を出たわけですし、月に1〜2回っていうのは私の感覚だと行き過ぎ。
話したきゃ電話で話しゃいいだろって感じ。
ゆっくりしたいも何もトピ主の言うようにトピ主にとっても実家なのだからいつ行こうが自由。そこは姉と変わらないです。

僻んでるとかっていうのは、わからないです。
私は子供自体欲しいと思ったことがないので私だったら僻みはありえませんが、お姉さんが自分の子供が欲しいと思っている人であれば僻みもあるかもしれない。

ただ、もうトピ主も姉も子供すぎて、ていうか特にあなたですよ。

以上です。

ユーザーID:6315377537
丸投げしてました?
woi
2018年11月6日 2:30

ほら〜お姉ちゃんだよ〜遊んでもらえて良かったねえ〜

って、子供2人を母姉に任せっきりにしてた絵が見えてしまうんですけど、その辺大丈夫でしたか?
もし、そんなことをしたあげくに、お姉ちゃんも良かったね、可愛い姪に会えて、みたいな態度だったら、そりゃ疲れて当たり前。

今回の件に限らず、全ての面においてよくよく考えて行動されたほうがいいですよ。
あなたの言動によって最終的に嫌われるのは、あなたの子供さんたちなんですから。

ユーザーID:5238018004
疲れてるってメールに書いてあるでしょ?
アンチん
2018年11月6日 3:07

あのー?、、、キチンと仕事された事無いの?
私の友人でも薬剤師 いたけど凄く神経すり減る仕事
ですよ。
それと正直 お姉さんがあなたを僻む要素ある?
私ならバリキャリのお姉さんの方を僻むわー 笑笑
責任ある仕事がどれだけ大変かわからないなら
貴女はきっと仕事にはきっちり向き合ってこなかった
人なんだと思います。
そんな人を僻む要素なんて1ミリもありません。
私も姪は可愛いけど、所詮自分が生んだわけでも
無いし、お姉さんだって休みたいって言ってるわけでしょ?
なら貴女やってみなよ。
仕事しながら子育て。
いつまでも頭の中が幼いままだとこれから苦労するよ。

ユーザーID:6697426300
お姉様の真意はメールの通り
れい
2018年11月6日 3:45

トピ主さんの思考はまさに邪推です。
せっかく優しい言葉で伝えてくているのに、それを無視しています。

20代前半とはいえ、もう母親なのですから、しっかりしなくては。

> 実家が近所なので、母や父に孫を見せるため週に3回程度遊びに

ちがうでしょう。単にあなたが子供から目を離してのんびりしたいんでしょう。

> 姉には会えないよと伝えたところ、ガッカリしていました。

まさかそのまま幼いお子さんたちに伝えるとは・・・
なんて考えのないことでしょう。
お子さんたちを教育するよい機会でもあったのに、愚かなことをしましたね。
実家を頼らず、誰のせいにもせず、他の過ごし方を考えるのはあなたの仕事ですよ。

> 実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました。

そもそも実家だから自由という発想がまともな大人のものではありません。
もう別世帯なんですよ。

妹がこういう考えなら、お姉様は内緒で実家にいくしかありません。
そういう意地悪めいたことをしたくないから、率直にメールで伝えているのに、あなたにはそれがわからないのでしょうね。

> 本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?

自立した女性は他人を僻みません。

逆に、本当はあなたが独身で自由なお姉様をうらやましいと思っている可能性があります。
しっかりと一人でお子さんと向き合えていないようですから。

ユーザーID:0442488173
子供がいると子供中心になる
ちった
2018年11月6日 7:09

わたしは自分の子もいますし、甥っ子姪っ子もいます。
皆可愛いです。
その上で言うのですが、時々邪魔です。

ご飯食べてても、大人同士の会話をしてても、
お腹空いたー
トイレー
ねえ見てー
ギャン泣き
等々、どうしても子供優先です。
当たり前です。

わたしは、わたしの誕生日くらい大人同士で過ごしたいと、
子供を預けて母とランチをしたのですが、
結局母が子供がいないと寂しそうで、翌年からやめました。
その代わり誕生日のお祝い自体もやめてもらいました。
子供交えてお祝いに食事に行っても、日常の延長ですからね。
自分の誕生日なのに優先してもらえないって寂しいもんですよ。
それならいっそ何もしないでほしいと。

お姉さんも、月1くらいは自分を優先してほしいんじゃないですか。

ユーザーID:5081147514
見せるだけ
夜店
2018年11月6日 8:12

見せるだけだったら、1分で充分です。
それを嫌がられたのは、子供が「ガッカリ」しないと判断できるくらいがめつくつきまとっているからです。

とにかく、言っていることがめちゃくちゃ。
本当は、御両親も疲れているでしょうね。
そんなに長く居続けるなら、実家の手伝いくらいしてるんでしょうね?
してないのなら、それこそ、子供を押しつけているんです。
そのころ自分は?まさか、携帯に夢中?
なんか、いろんな様子が目に浮かびます。しかもどれも、迷惑。

お姉様はその内、御両親を引き取るかも。それか、御両親に来ていただいて、お話をするかも。それでも、ついて行っちゃいそう。

ユーザーID:2075629355
疲れている人に子守をさせるな
さき
2018年11月6日 8:21

それなら、姉が困らないように、土日はあなたが実家でしっかり育児すれば良いんですよ。
あなたが母親業をサボってるから、姉が子守をすることになるんでしょ?
疲れている人に子供の世話をさせて、毎日家にいるあなたが休む時間じゃないんですよ。
あなたが、姉に迷惑をかけないように、しっかり子育てをしてください。

まぁ、ひがんでいるってのは、違うと思いますね…
薬剤師なら、将来は医者の妻にもなれますし、仕事も続けやすいですし。
まだ20代ですし、あなたより数段いい暮らしが期待できます。
むしろ、できちゃった結婚をした妹を可哀想って思っているかもしれませんね。

ユーザーID:8990259970
ジジババの代弁
ジジババの気持ち
2018年11月6日 9:29

お姉さんは疲れてる、は本当だとして
真理があるとするならば、
週三回も来られて、孫は可愛いけど正直しんどいという
お母様の気持ちを汲み取ったお姉さんの手紙、なんだと思います。

お姉さんにはちょっとしんどい、って相談というか、漏らしていたのではないかな。。お母様。
正直疲れちゃうのよ、孫は可愛いんだけどねえ。。みたいな。
実際、一日置きに来られるのでは気軽にお出かけもままならないですよね。
お姉さんが一肌脱いだんだと思います。

ユーザーID:9230211231
姉の子供を可愛がればいいのでは?
弥冨金魚
2018年11月6日 10:18

甥、姪を可愛がるのは義務のように言うのなら
自分の甥、姪はしっかり可愛がってください

母親である姉のイラつく事をせず
可愛がりましょう

トピ子供は前ほどは相手にされませんから
その分の愛情を注きながらですよ

後、数年先にはトピ主の信念が試される時がきますよ

ユーザーID:1810195583
お姉さま、心配ですね
よるくま
2018年11月6日 10:38

私にも妹がいます。自分に子どもがいないのもあって
妹の子は目に入れても痛くないぐらい可愛いです。
昔から姉妹仲がいいというのもありますが
妹の子ってなんであんなに可愛いんでしょうね。

お姉さまも、もともとはお子さんたちを可愛がってくださってるようですし
お子さんたちのなつき具合を見ても
お姉さまがかけてくださっている愛情は本物だと思いますよ。

その分、今回のお姉さまからの申し出は「よっぽど」のことなはず。

「疲れている」「父母とゆっくり話したい」ということは
お姉さまご自身に、何か一人で抱えきれないような問題がおありなのかも。
お仕事か、将来のことか、ご病気か。とっても心配ですよね。

トピ主さんも、子育て真っ盛りで大変なときだと思います。
でも、ご自分の大変さに追われてしまって
周囲が少し見えなくなってるってことはありませんか。
もとのあなたなら、ご自分の都合よりもまず
お姉さまのことを「大丈夫かな」って
すごく心配しているところなんじゃないでしょうか。

お父様、お母様にしても週3回となると少しお疲れかも。
孫は「来てうれしい、帰ってうれしい」という言葉もあります。
そのあたりの配慮も忘れてしまっていませんか?

お子さんたちにも、あなたがお姉さまを心配していることを
伝えてみてもいいかも。
そういうあなたの態度を通して、やさしさを覚えてくれるかもしれない。

忙しい毎日だと、ついつい心が内側ばかり、自分ばかりに向きがちです。
少しリラックスしてご自分をとりもどす時間をもってみるのも
いいものですよ。

ユーザーID:3832806769
そういえば
HN忘れた
2018年11月6日 10:43

うちの母親はいまだに、
「なんだかんだ言っても、孫より実の子の方がかわいい。」って言ってるわ。

私が独身の時も、甥姪に休日を捧げる気なんてこれっぽっちも無かったし(笑)

自惚れも大概にしないと、親子共々嫌われるよ。

ユーザーID:0723067326
そのままでは?
ルルド
2018年11月6日 10:54

疲れてると理由を言われてるそのままだと思いますが、なぜそれが僻みになるのか?

>それに、実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました。

あなたが自分の実家でゆっくりくつろぎたいように、お姉さんも自分の実家でゆっくりくつろぎたい、それだけのことでは?

あなたは子供から解放されてのびのびしてる間に、お姉さんはその犠牲になり甥や姪の世話なのは迷惑でしょう?

可愛いから疲れてても面倒見ろと?
それはあなたの傲慢では?

同じ日に行かないようにしたらいいだけだと思います。

孫の世話はお姉さんではなく、あなたのご両親にさせてください。

お姉さんは無料の託児所ではないのですから。

ユーザーID:0807865453
文面の通りだと思いますよ
ぼたもち
2018年11月6日 11:13

「疲れている」「両親とゆっくり話たい」という文面その通りでしょう。
他意はないと思いますよ。

あなたにとっては苦労を苦労と思わないような愛しい子供でも他人からすればそうではないということを認識しておきましょう。
たとえ姉妹でも、です。

ユーザーID:1359670070
どうして僻みととるのか
ジャイアント
2018年11月6日 11:18

たまにいますよね。
自分の子供を可愛がってもらえないと言う人。
こういう人は、相手が僻んでいるとか妬んでいるというんですよね。

お姉様は、疲れているから少し控えてくれないかと言っているでしょう?
その通りだと思いますよ。

私も、姉達の子供は可愛いですよ。
でも、私は親の顔と様子を見に実家に帰り、
親が喜んでくれる料理を作り、話がしたいので帰っています。
その度に、姪や甥が必ず来て、
遊びの相手をするのは苦痛です。

トピ主、かわいい孫やかわいい甥や姪を見せに行ってあげてるんだから、
可愛がって当然と思ってるでしょ?
トピ主の思い上がりです。

子供達が喜ぶから実家に行く。
自分勝手過ぎますよ。
まず考えるべきは、ご両親の負担と気持ちを考えるべきでしょう。
子供が最優先で人に迷惑をかけるのはいけません。

自分や子供の気持ちを優先するのではなく、
お姉様の気持ちを理解すれば、僻みがあるなどと考えないと思います。

今、お姉様の気持ちを理解できないようでは、
これから先も、ママ友関係などでトラブルがありそうですよ。

まずは、人の気持ちを考えられる人になりましょう。

ユーザーID:4939387596
トピ主のゆっこママです
ゆっこママ(トピ主)
2018年11月6日 11:56

たくさんのレスありがとうございます。華いちさんのレスまで読ませていただきました。
もしかしたら他に真意があるのかなと思い何気なくたてた質問でしたが、予想以上に反響が大きくびっくりしています。

大きくまとめると
・僻みなどなく他意はなく姉は疲れている
・単純に親たちと会話がしたい
・姉のために家にいくのをずらしてあげるべき
・姉は子供たちのことはかわいいと思っているはず
といった感じでしょうか。

あまりにも批判が多かったのでしばらく姉がいるときに実家に帰るのはやめようと思います。

また働く大変さがわからないのかという質問がありましたが、私は高校卒業後就職し、まもなく授かり婚をしたのであまり大変だとは思いませんでした。
薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので、何がそんなに疲れるんだろう、それだけでそんな給料がもらえるのに
疲れたなんて贅沢ではないか、と思っていました。

高校時代の友達とたまに会うと、私の子供たちのことをかわいいねと褒めてくれていました。
また最初は授かり婚に反対していた母も、実際に孫が生まれてみるとかわいく思えたらしく、私を責めるようなことはなく子供たちを
かわいがっています。
ですので、私の周囲の人は子供をかわいいと思っていると思っています。

私が授かり婚をする時に、一番反対していたのは姉だったので、本当は僻みなのかなと思ったところです。

レスに追い付けず、すべてのレスに対する返答にはなってないかもしれません。すみません。

ユーザーID:9177544105
また恥さらしがいる
犬熊
2018年11月6日 12:28

>結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。
こんなこと書いて恥ずかしいと思わないんですか?

結婚なんかしてても人間性には関係ないですねー。
私も既婚者ですけども、その発想はないわー。

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?。
書いてある通りでしょ?
まぁ自分が元気にどうこうはあんまり厳しく言うとってことで、オブラートに包んでますけどね。

つまるとこ、毎回毎回うっとおしい。父や母と込み入った話もしたいんじゃ。しばらくタイミング合わせてくるな。

ってとこですよ。
甥姪もだけど、トピ主も邪魔なんだと思う。

>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました。
帰ればいいじゃないですか自由に。
ただタイミング合わせないでってだけですよ。
それが自由を阻害したって事にまでなります?
そのぐらいのお互いの思いやりはあって当たり前でしょう?

人に嫌な思いさせてまでその自由を勝ち取らないとだめ?

よく考えましょう。

ユーザーID:4825251960
まさか、こういうこと言われてません?
おけい
2018年11月6日 12:35

御両親から、
キャッキャ、キャッキャはしゃいでいるお子さん達に『元気ねぇ』。
顔見せも終わり、用事もひととおり終わったところで、『お茶でも飲む?』

それって、....だよ。

ユーザーID:4500900497
大人だけの時間を持ちたい
bee
2018年11月6日 12:42

真意はお姉さんのメールそのままでは?

なぜ裏があると思うのかな?

いくら姪が可愛くても、大人は大人だけの時間を持ちたいものですよ。

そんなこともわからなくなっちゃったの?

それから、子供にいちいち「会えなくなった」とか言わないの。
それは八つ当たりって言うんです。
子供は四六時中伯母さんと遊びたいって思っているわけじゃないんだから。
ちゃんとよその子供と遊ばせてあげてください。

両親はあなただけの両親ではありません。
お姉さんにとっても、唯一の存在です。

いつもいつもしゃしゃり出るのはやめましょう。

ユーザーID:6384624210
すっごい妹思考ですね
カステラ
2018年11月6日 12:44

「みーんなが私の子どもたちを可愛がってくれなきゃ」我慢ならないんですね(苦笑)。

メールは正直に冷静な文章だと思いますよ。
受け取るあなたの精神年齢が追いついていないだけです。

お姉さん薬剤師の資格があって、まだ20代ですよね?
デキ婚したあなたのことを羨ましがると本気で思ってるんですか?

お子さんたちがお姉さんを大好きなのは「今までお姉さんがお子さんたちにとてもよくしてくれていた」からですよね?
そこに感謝はないのかな?

まるで、姪っ子や甥っ子と遊ばせてあげてるのよって上からな感じがします。

そんな小さな子どもは親だって相手するの疲れますよ。
あなたも疲れて誰かに面倒を見て欲しいからそんなしょっちゅう実家に行くんでしょ?

祖父母だって喜んでいても体力的にはキツイはずです。
増してやお姉さんは薬剤師という立派なお仕事をされていて、お疲れだと思います。

たまに実家で親とゆっくり話したいこともあるでしょう。
だけどいつも子どもたちがいる。

私は我が子でも誰かとの会話に割り込まれるの正直ゲッソリしますよ。

何か若くして子どもを出産して、境遇にも恵まれて、どんどん勘違いしていってるんじゃないですか?
お姉さんに対して、とても失礼な考えだと思いますよ。
そして、お姉さんは誠実なお人柄だと感じますが、あなたはいつまで経っても「妹気質」の更に性格もよろしくない人だなあと感じました。

ユーザーID:2738008266
それはお姉さまが可哀そう
らずべりー
2018年11月6日 12:55

「血のつながった甥姪を可愛いと思っている姉」

それはあなたの妄想です。
元々子供が大好きで、だから保育士を職業に選ぶような人は別ですが、
普通はいくら血縁の甥姪とは言え、一日中べったりは疲れますよ。

多少可愛いとは思っているでしょうが、犬や猫を見て可愛いと思う程度のレベルです。あなたとは、可愛いの度合いが違います。

私はアラフォー既婚で子供なしです。
友人や知人の小さい子供は可愛いとは思いますが、相手が出来るのはせいぜい
30分位です。それ以上は疲れてしまいます。

子供って(言い方は悪いですが)しつこいし、ダメだと言っても理性的に理解
してくれません。
いけないことをしても親なら厳しく叱るでしょうが、甥姪や他人の子ならそんなに強く叱ることもできません。

無条件で丸々一日子供と付き合える人は多分、身内でも3割位いるか、もっと少ないでしょう。
祖父母に当たる人の言葉を聞いても、「1日中は疲れてしまう。早く帰ってほしい。」という人が少なくありません。

お姉さまには妬み僻みはありませんよ。疲れるから嫌…が本心です。
あなたは自分中心的な性格を反省すべきです。

ユーザーID:1754482731
かわいいと仰ってますよ
すずらん
2018年11月6日 13:40

正直、クタクタのときって我が子でも可愛く思えないことありますよ?
普段は仕事で疲れているお姉さんが、束の間ゆっくりしたいと
実家に帰られたときに子どもの遊び相手って、、
ちょっとは逆の立場で考えられないですかね?

>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで
>嫌だなあと思いました

トピ主は、

>週に3回程度遊びに行っています

お姉さんは

>月に1〜2回、土日のどちらかに

なのに??

思いやりと想像力のないのはもはやセットなのでしょうか。

加えてもう1つ、

>子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました
>結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?

勝手な思い込みもセットですね。
お姉さんはそんなこと、一言も仰っていないのに。

失礼ですが、20代前半でお子さん2人の専業主婦って社会経験はありますか?
1度でもお勤めされていたら、こんな風には思わないのでは?

「世間を知る」というのは「他人の事情を推し量る」ということの
基礎知識のようなものなのかもしれませんね。

最後になりましたがメールの真意って、文章そのものではないですか?
何故、結婚してないから妬みなのではとなるのか、、

あなたがお姉さんに対して何か妬みがあるのではないのですか?
ごめんなさい、心の貧しい方だと思いました。

ユーザーID:4902259588
どうやったらそんな発想が
びっくりした
2018年11月6日 14:24

> 私は子供ができて結婚したので、メールの内容が理由ではなく、
> 本当はもしかしたら結婚もしてて> 子供がいることに
> 僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

20代後半で薬剤師として自立している姉が
20歳そこそこでデキ婚して、ついでに実家依存気味の妹に
ひがんでいるんじゃないかと思えるところがすごいです。

ユーザーID:3557437573
未婚に子供は重い
はちみつ
2018年11月6日 14:59

子供と遊ぶのってすっごい疲れますよ。
特に子供がいないと加減がわからない分全力で遊ぶので子供ウケはいいけど本人が疲れちゃう。
独り身の姉が実家に顔を出すのはゆっくりしたかったり、聞いて欲しい話があったり色々です。
その時間をあなたの子供に使わせられるのはめんどいですよそりゃ。

僻むとかの感情はあなたが書いた文面からはわかりません。今までお姉さんは嫌がらず遊んでくれてたわけですし。
変なこと言ってないで気が利かなくてすまなかった、ゆっくりしてねくらい言ってあげたらどうでしょう。

ユーザーID:9780669047
絶縁したい
manaminion
2018年11月6日 15:33

私にあなたのような思考回路の妹がいたら、絶縁したいです。
どうしたらそんな嫌がらせの天才に育つのでしょうね。
僻んでいる?きっとあなたの心の奥底では、姉を妬んでいるのはあなたで「逆」だと思いますけれど。

ユーザーID:1076127994
私も姉です
フェアー
2018年11月6日 16:12

正直言ってこういう妹いりません。完全に自己中心、思い込みが激しい、思いやりもない人なのがよくわかります。
お姉さんは実家でただゆっくりしたいだけです。自分が産んだ子でもないのに自分のように可愛がれって言う方がおかしいです。
そこまであなたの人生幸せでしたら心も広く持ったらどうでしょうか?

ユーザーID:6790243272
言葉どおりの意味だと思うのですが
ゆーこ
2018年11月6日 16:31

お姉さん、よっぽどお疲れなんだと思いますよ。
お姉さんに甘えてばかりいないで気持ちを汲み取ってあげて下さい。
自分の事しか考えてなさ過ぎ。

ユーザーID:4550085122
我が子がかわいいのは実親だけ
ハムスター
2018年11月6日 17:39

残念ながら子供が無条件に可愛いのは「実の親」だけだと思った方がいいですよ。
そりゃあ、孫や甥・姪も可愛いけどね、実子とは違うんです。
世の中には子供が苦手な人もいるし、そういう人は孫や甥姪を可愛いとは感じない場合もあります。
と言うか、実子でも可愛いと思えない人もいます。

そして、可愛いと思えるかどうかは、その子の親次第。
図々しい親、思いやりのない親など、親の人間性が悪ければ悪いほど、子供も可愛いとは思えなくなります。
もし今後あなたの子供が両親や姉から可愛いと思われなくなったら、それはトピ主の人間性に起因するかもね。
躾をするのは親だし、躾出来ていない子供なんて可愛くもなんともないですから。

さて、トピ主はどうでしょうね〜
子供が無条件で若いいのは、せいぜい乳児くらいまで。
自我がはっきりしてくれば、躾によって行動も変わり、目に余る行動が増えれば増えるほど可愛いとは思えなくなります。

両親や姉に思いやりや感謝を持って接していますか?
子育てを親や姉に押し付けていませんか?
子供をちゃんと躾けていますか?

今後子供が可愛がられるかどうかは、あなたの行動次第です。

ユーザーID:1974025465
大丈夫?
yuki
2018年11月6日 17:54

真意というか、書いたまんまの意味だと思います。

『甥姪には絶対会いたくない。私が実家に行くときには絶対に来るな』

ではなくて実家に行く度、乳幼児がわらわらしてるのは勘弁してほしいってだけだと思うよ。週3も実家に帰ってるんだから、週末くらいは夫婦だけで子どもの面倒みたら?

お姉さんに会うのは3か月に一度くらいでいいんじゃないの?子どもが喜ぶからとか、そういうの向こうには関係ないし。子どもが喜ぶとかそんなこと口実にしないでよ。

ところで、あなた責任のある立場で働いたことありますか?重い責任のある仕事をやってみれば、お姉さんの言ってることも理解できるようになるんじゃないですか?

ユーザーID:2984566996
孫は来てよし帰ってよし
さぼりんまま
2018年11月6日 18:20

人間の体力のピークは20歳前後。
20代前半のトピ主さまには想像つかないんでしょうけど、年々歳々体力は落ちます。

ご両親は50代?
20代後半の姉上だってトピ主さまよりは年寄りで体力がありません。

薬剤師は立ち仕事。
体力も神経も使います。
週末休みなら医療機関勤務なのでしょ?
処方薬は市販薬と違って効き目が強い。
その分間違いも許されず責任が重い。

両家ともお近くなら週3回の実家行きを義実家・実家で振り分けませんか?
孫の顔を見せるためなら平等にしなければ。
(トピ主さまがラクをしたいためじゃないんですよね?)

ユーザーID:8510004797
夫の両親宅にも週3回は遊びに行くべきだ
公平無視
2018年11月6日 19:04

>実家が近所なので、母や父に孫を見せるため週に3回程度遊びに行っています。(このことは夫の了解をもらってます)

であれば、姉のことなんかどうでもいいから、夫の両親宅にも公平に週3回行くべきだよ!!

ユーザーID:7467230637
失礼しました
ne2kai
2018年11月6日 20:03

トピ本文に「子供が出来て結婚した」と書かれていましたね。
結婚して子供がいるから嫉妬云々の部分のみに注目して読み飛ばしておりました。

改めてトピ文を読んでみても、国家資格を取ってバリバリ仕事をしている20代後半の女性が嫉妬する要素ゼロだと思います。
10代後半から20歳そこそこで子供が出来て結婚して、週3日実家に入り浸って、顔を会わせるのは夫と子供と両親と姉だけ。
トピ主さん自身も、自身の現状に満足していないからこそ、トピ内容のような考え方や行動をしてしまうのでは?

もう少し家族以外の人間(出来れば大人)ともっと接するよう心がけた方がいいと思います。

ユーザーID:1056102467
しんどいのは親御さんなのでは
のとてす
2018年11月6日 20:11

確かにもしお姉さんが疲れているのであれば
コンビニで1日分の食べ物を買い込んで、
一人暮らしの自宅でまったりしていた方が
疲れは取れると思うので、トピ主さんが真意を
疑うのはわかります。
(ご飯作ってもらうにしろ、起きて着替えて徒歩なり
 電車なり車なりで移動して…としているだけで
 疲れるでしょうから)

というと、真意の部分は
トピ主さんがいるとやはり子供中心になってしまって、
親とお姉さんでしたい話ができないか、
お姉さんか親御さんがトピ主さん親子の食事の世話などで
疲れてしまっていてそれから解放されたいのでは
というところしか出てきません。
それとお菓子とかおもちゃとか自宅の晩ご飯用に
持って帰るお惣菜とか集っているなんてことは
ないでしょうか。(なかなか自分に都合の悪い目線では
事実を捉えるのは難しいし、そのあたりが書いていないので)

>僻んでいるのではないかな?
そうですね。読んだ感じではトピ主さんがお姉さんを
僻んでいるのではないかと思いますが、どうでしょう。

・時間もお金も自分に費やすことができる
・社会に参加し評価されている
・トピ主さんの社会での実力がわかりませんが、
 お姉さんは薬剤師ということで将来もパート程度の
 勤務でも普通のフルタイム以上の金銭を得ることが
 できますが、トピ主さんは親や夫に頼るしかない
 (自力で自分と子供を養えない)
・子供を産み育てることが人生の一番の幸福だったとしても、
 お姉さんはこれからすることができる

お姉さんを僻んでいるのではないというのであれば、
同じ位の理由でお姉さんはトピ主さんを僻んではいないと思います。
(刹那的な「楽してズルイ」程度はあるかも)

トピ主さんのお姉さんに勝てる点は、
子育てから解放されて自由になれるのが早い、
があります。

頼まれるまでお姉さんの休日に帰るのはやめては。

ユーザーID:3331217027
妬みもあるだろうね携帯からの書き込み
忠義
2018年11月6日 21:20

あなたは頭の中自分中心なんだね。
疲れてる、っていってんじゃん。
お姉ちゃんはあなたの子供のおもりロボじゃないよ。しつこかったんだよ。
妬みも当然頭をもたげてくるよ。
もっと人間の裏の感情に気を払いな。

ユーザーID:0844036583
う〜ん
ぷ〜にゃんぱん
2018年11月6日 22:37

なんで子供がかわいくないというようにとるかな?

>姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが

ちゃんとメールで言ってますよね?嫌いではないよ。

でも最近は
>最近仕事で疲れている。また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに
遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?

帰るたびに姪っ子ちゃんたちがいて、親に話したくても話せない状態では?
お年頃ですから、親にいろいろ相談もしたいのでしょう。

薬剤師さんもいろいろ大変みたいですよ。
それだし20代後半女性ですから、悩みもいっぱいあるでしょう。
ゆっくり相談してもらいましょ。

元気になればまた遊んでくれますよ

でも今は心と体が疲れているから、お子さんに会うだけでしんどい時なのです。
トピ主さんもお子さんを育てていて、
自分が体調がものすごく悪い時にお子さんが「遊びたい!あれしたい!これしたい!」とやんや言ってきて、まともに相手にしてたらしんどいと思いませんか?
嫌いではない、でも今はしんどいという事ない?

相手(義姉さん)を思いやってあげてください。

ユーザーID:9603588458
わからなくもない、んですよね?
ジョシュア
2018年11月6日 23:00

>姉の気持ちもわからなくないですが

というところで充分かなと。
わからなくもない範疇で理解してあげて、文面通りしばらく騒がしい環境はやめてあげたらいいんじゃないでしょうか。
落ち着いたらまた賑やかにしてくれるんじゃないですかね?

僻んでるかどうかは知りません。
というか、仮に僻んでるとしたら一体何なのでしょうか。
「へへーん、お前、僻みやがって〜」とか言ってやるんですか?
それとも
「僻まれるようなことをしてすみません。もうあなたには今後一切子供たちを会せることはしません」なのでしょうか?

ね、別に僻まれたからどうってことじゃないでしょ。
相手の希望が「わからなくもない」なら、そうしてあげて下さい。
悩む必要などどこにもありませんよ。

ユーザーID:4830528345
お姉さんと同じ。携帯からの書き込み
ゆう
2018年11月6日 23:14

私も20代の頃お姉さんと同じでした。

妹は20代前半で赤ちゃんができて結婚して、
私は1人暮らしをしながら病院で働いてました。月に1、2回実家に帰っていましたが、
時々は妹と帰る日が重なることもあり、甥っ子2人いますが、会えるの嬉しかったしとっても可愛がっていました。
でも毎回だったら正直きつかったと思います。

私は妹が結婚して幸せそうで嬉しかったですよ。そして偉いなと思っていました。
妹は仕事もして子育ても頑張っていたので。
結婚していない自分の事を妹と比較して考えた時期もありましたが…願望もあまりなかったし
20代の頃は1人の自由な時間の方が大切でした。

お姉さんも同じような感じでは?
あなたのお子さん達をとても可愛がってると思いますよ。でも今は疲れてるんですよ。
仕事でも疲れているのに、身内にも敵がいたら
つらいです。

実家でゆっくり過ごさせてあげて下さい。

ユーザーID:1960869603
怪我してる病人に
さっちゃん
2018年11月7日 0:29

大袈裟な表現ですが、
怪我してたり入院中のバスケットボール好きの人に、
ボールを投げて好きじゃなくなったんだ

風邪ひいて寝込んでる水泳選手に水かけて、
水泳好きじゃなくなったんだ

と言っているようなもんでしょう。バスケットも水泳も
嫌いになったわけじゃない。
ただ今は具合が悪いから療養させてくれって言ってる
だけじゃないでしょうか。

ユーザーID:2057600118
じゃああなたの真意は?
通りすがり
2018年11月7日 1:36

>姉は次いつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています。

それってさぁ、自分が楽だからだよね?
子供が好きだからって毎回じゃ疲れるし 子供がいない場でじっくり相談したいことだってありますよ?

日程合わせる必要ないよ。
たまにあえば いいよ。

子供が子供が〜って言ってるけど 子供にも我慢させることも必要だし
実家でのびのびしたいから(ママが)って聞こえるけどね。

私の姉も子供預けて 毎回同級生のところに遊びに行って 私はいつもゆっくりできなかったです。

姉が疲れてるって言ってるんだから
いつもありがとう ごめんね、くらい遊んでもらってる側として なぜ言えないのかな?

甥姪は可愛いでしょう。
だからといって そう頻繁に遊んであげてたらそりゃ疲れますよ。
お姉さんは休日!!に体をやすめにくるんですから・・・


子供を産むとそうやって 我儘になるお母さん ネットでもみかけるけど
自分の子は自分でみてください。

ユーザーID:5798888154
私も同じことがありました
kinoko
2018年11月7日 8:43

 親と同居している兄が、私が帰省すると毎回子供を放出していました。
「たまには」ゆっくり子供とも触れ合いたいだろう?という意味だったと思いますが

私には、実家に行くと「毎回」子守をしている、という感覚になりました。
用事があっていくのに、子供がいるとまともに話もできずに帰る羽目に。

お姉さんにはお姉さんの用事も、時間も生活も、あるということだと思います。
あなたには、今子育てが一番の仕事なので、分からないのかな。

用事、や気晴らし、お姉さんにも理由があって実家に行くので、毎回はきついのです。

週3回も、孫に会わせると言いながら、あなたも、大人の目が増えれば子育てがラクでしょう。

あなたがラクしてる分、誰かが大変な思いをしています。
あなただって、子供はかわいいけれど、大変だったり、自分のことができなかったりしませんか?
親じゃないのですから、そこは責めないで、あなたの子どもがかわいくないのではないですから。
決して、ずっと会いたくないとも言っていません。

会わせてあげる、じゃなくて、見てもらってるという感覚になってこそ
姪、甥、おば、祖父母、の関係も、うまくいくのではないでしょうか?
子どものためにも、あなたが上手に、義家含めお付き合いしていくと、
子供が大きくなった時も、幅がひろがりますよ。

私は、うまく理解してもらうことができずに、姪甥と疎遠になってしまいました。

ユーザーID:4131722823
お姉様もたまにはゆっくりしたい
実家に行かなかった私
2018年11月7日 8:53


子育て中の自分だけが大変だと思っていませんか。

優しいお母さんになってくださいね。

子どもが、お姉様のことを悪く思うかもしれないようなことを吹き込むのは
いかがなものかと思います。


子どもに、がまんすることを教えて下さい。
お姉様を思いやることのできる子どもに育ててあげてください。


自分の立場だけでなく、相手の立場になって、考えられる人になってください。


お姉様の言葉をいちいち揚げ足取りして、悪く考えず、
優しい気持ちで、考えてみてください。


あなたの子どものお世話をするのは、お姉様の義務ではありません。
あなたとご主人の義務です。


帰る実家がない、頼る人がない、などの中でも、きちんと育児している人はたくさんいます。


未婚で子どもがいないお姉様が、あなたのことを >僻んでいるのでは
と思うこと自体、貴女の考え方は悲しすぎます。


お姉様に気をつかわせたり、子どもを見て欲しいと押し付けるのではなく
自分自身の在り方も、振り返ってください。


あなた自身も、たまにはゆっくりしたい、と思うこともあるでしょう。

ユーザーID:7543230723
私が親なら
シクラメン
2018年11月7日 9:04

かわいいとかより自分のことしか考えない妹ってところですね。
普通は、お姉さんに、いつもうちの子が騒いでごめんねと、
たまにはお礼したり、いつもきていたらゆっくりできないねと
感謝するものですけどね…
お姉さんに対しての思いやりが全くないですね。
私があなたの親なら、あなたに注意します。
嫉妬なんてとんでもないです、何をかんちがいされているのか
今後はよく考えてお姉さんがゆっくりする日は行かないようにするべきです。

ユーザーID:2091030706
あなた、お姉さんを妬んでいるのね
元キャリアウーマン
2018年11月7日 9:10

まだ20代前半なのに、すでに3歳と1歳の子供がいるトピ主。デキ婚かと想像できます。
その年齢ですでに上の子が3歳なら、一度も働いたことも無いでしょう。
かたやお姉さんは薬大出て薬剤師。デキの意味が違い過ぎますよ。
きっと小さいころから比べられてきたのでしょう。

お姉さんはやっとまだ20代後半。最初は右も左もわからず一生懸命で一年が終わり、次の2年目は少し余裕ができてきて、その次の3年目は仕事の質が変わってきてまた悩む。
仕事が面白くなるのはアラサーになってからです。
お姉さんは今はまだいろいろ悩む時期で疲れているんです。薬剤師という命にかかわる仕事というのも精神的に大変でしょう。

>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

そうでも考えなきゃ、他に姉に勝てる(?)ことが無いと考えたいトピ主のは哀れです。
お姉さんはまだ20代後半、別に結婚あせる必要はありません。
それよりやっと社会人として、一人前の薬剤師はこれから、こんなに優しい気遣いのあるメールをよこすお姉さん、結婚なんてする気になれば引く手あまただと思います。

逆に育児からの逃避か食費を浮かせるためか、週3日も実家に入り浸りの専業主婦のトピ主さん。専業主婦ならもっと自分の家のことやりなさいよ。
ご主人の許可もらってるって、それ、逆にまずくないですか?
子供がデキたから結婚したものの、ご主人だってたぶん同い年くらいの20代前半なら、あなたのことをもう見限ってる感もありますね。

自分の給料で一人暮らしもできるお姉さんと違って、離婚したらトピ主はどうやって生活する気ですか?
お姉さんの対抗心よりも、もっと自分の足元見たほうがいいですよ。
ちなみに薬剤師ならば、もしパートで働いたとしても自給は5,000円くらいもらえます。
トピ主は一体何ができるんですか?

ユーザーID:9962468180
ヨコだけどさ
猫見回り中
2018年11月7日 10:53

教えてあげるねっ!

子供を心底から可愛いっ!と思うのは「親だけ」なんだって事。

例えばさ、
あなたがさ、ご近所のものすごく美しいお子さんを、
可愛いですね、って社交辞令で言ったとする。

速攻でその子のママが、
可愛いでしょウチの子♪可愛がらせてあげるわー遠慮しないでネ、って
休日毎に子守させに来たら毎回お相手してあげるわけ?

しつこいようだけど、
お子さんの容姿や性格諸々ひっくるめて存在そのものを愛しい、可愛い、って、
世界中で一番あなたが思ってるよね。きっと。

でもさ、あなた以外の人にとってはそうじゃないんだよ。
可愛いと思えてもあなたと同じようには出来ないし。押しつけ禁止。

ちょっと頭冷やして土日は夫に可愛がってもらったらいいんじゃないの。
少なくとも、伯母より父親のほうが可愛がる気持ちは強いとおもうんだけど?

ユーザーID:0239875545
お姉さんの気持ち、わかるわ〜
お疲れちゃん
2018年11月7日 12:27

小さい子供がいると、大人同士が話をできないんです。
母親は子供を中心に考えてしまうから
「姉がいると子供が喜ぶ!」の一念なんでしょうけど
こちらは「疲れてるんだ!休日は休ませてくれ!」です。

私は友人にトピ主さんのような人がいて、友達は嫌いじゃなかったけど、
子供の遊び相手をさせられるのが嫌で、残念だけど距離を置きました。

薔薇子さんのいう
>「まとわりつかない騒がしくない、 遊ぼう遊ぼう五月蠅く言わない子ども」に
>きちんとしつけたほうがいいですよ。

そのとおりで、まとわりつかない子のほうが可愛いです、正直。
性格もあるから仕方ないけど、親が子供がしつこくしないように注意しているか、
コレも重要。何もいわない人なら距離を置くしかできません。

ユーザーID:0455938146
信じられない!!
セミヨン
2018年11月7日 13:34

そこ、お姉さんを心配するところでしょうに。

自分の世界に浸り過ぎて
周りの人を傷つけていませんか?
といっても気がつかないからこそのトピですが。

私も毎度毎度、子供に絡まれるのは嫌ですね。
社会に出ているんだもの、色々とストレスを
抱えているのですよ。

ユーザーID:5557056654
お決まりのパターン
はまこ
2018年11月7日 14:51

問題の本質を一切見ようともせず、

私が結婚して子供がいるから妬んでいるんでしょうか?

って大きな勘違いをするお決まりのパターンですね。
どういう思考回路でそうなる?といつも不思議に思います。

妬んでようが妬んでなかろうが、それはどうでもいいことでしょ。
真意も何もないよ。

お姉さんは迷惑をしている

以上。シンプルですね。

良識ある大人として、子供のお手本となるべく母親として、どうにかしなさいな。

ユーザーID:2110189464
真意はお姉様の言葉そのままですよ
空蒼
2018年11月7日 16:37

タイトルが「私の子供を可愛がってくれない姉」ですが、
お姉様はメールで
「姪ちゃんたちはとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しい」
と言っていますよね。
十分可愛がっていると思いますが。

でも、
「仕事で疲れている」「ゆっくり過ごし」
「母や父とも落ち着いて話したい」から、
お姉様と父母だけの時間も欲しい、と言っているだけですよ。

それは「姪っ子たちがかわいくない」とは意味の違うものです。
僻みでもなんでもありません。

それを僻みと捉えるなら、
どれだけ「マリッジハイ」「ママハイ」なのでしょうか?
結婚して子どもがいるから勝ち組だとでも思っているのですか?
びっくりです。

ユーザーID:0529686996
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月7日 17:03

世の中は、トピ主様を中心に動いているのではありませんよ?


現在、20代前半の専業主婦で、3歳と1歳のお子様がいるおられるのなら・・・・・

高卒後、あるいは大学に在学中・・・・・

すなわち、社会人としての経験もないまま・・・・・

恋愛あるいは授かり婚をして・・・・・

専業主婦になられた事を意味します。


正直、これは世間に自慢できるものではありませんし・・・・・

当然の事ながら、お姉様からの妬みの対象になり得るものでもありませんよ?


また、近所であっても、週3回の里帰りは、立派な実家依存ですよ?

ユーザーID:1965452906
かわいくないというか・・・
はな
2018年11月7日 20:46

正直言って、めいや甥はかわいくないわけではないけど
すごく会いたいとか、遊びたいとかいう気持ちはありません

ちなみに私にも子供がいるので、妬みとかの気持ちはないです。

まー他人の子なんて、そこまで面倒見たくないよが本音じゃないでしょうか?

妬む要素のない私からしても、面倒はみたくないです。
つまり、妬んでいるのではなく、素直に面倒をみるのが大変、疲れているのに毎回会いたくないってことじゃないでしょうか?

ユーザーID:8190907472
ごめんなさい。他人の子はそこまで可愛くない
匿名希望
2018年11月7日 22:02

貴方は自分の子だし家族も貴方の子が一番かわいいって思っていると思っていますね。
ほんと、ごめんなさい。
他人の子(姪っ子だろうと甥っ子だろうと)そこまで可愛くないです
自分の子とは雲泥の差です。

だからそこまで求めたらダメです

ちょっと違うかもしれませんが私は既婚の子持ちです
長男の男性と結婚して子供が出来ました
三人兄弟で弟も結婚しました。子供は3才違いです。
そうですね。義弟家族はうちの子が好きで義実家に帰る時は日をあわせて
来ます。
義親もわざわざ訪問したら電話連絡を入れます。
・・・迷惑です。
一番、上の年齢なので何でも我慢させなければいけません。
甥っ子が我儘言って泣いてもうちの子は我慢させて譲るし、
なにかと張り合って自慢しようとします。
もうね。邪魔くさい。
義親とのコミュニケーションを目的に帰っているのに甥っ子いらないんです。
邪魔くさい。
だから、遠まわしに言ったことがあります。
だけど理解してもらえなかった。

何がいいたいかといえば、貴方中心で世界は廻っていないって事です。
貴方にとって子供は世界一可愛いし、身内なら可愛がって当たり前。
可愛がらないのはオカシイって感覚が間違っているって事。

特に結婚もされたなく子供ももってないなら余計に子供の相手をさせられるのは
30分が限界だと思います。
週3?!
ありえない。嫌でしょう。給料も貰ってないのに。
仕事じゃないんだから。
相手が出来るのは中学生以上でしょうね。
もう小学生までは気を遣って遊ばないといけないので疲れます

ユーザーID:9248666709
真意はそのまんまだと思う
エリッサ
2018年11月8日 0:34

羨んでいるわけじゃない。

親と話そうにもトピ主様親子がぎゃーぎゃーやってたら、話にもならない。
のんびりってわけにも行かない。
せっかく親に会いに実家に行くのに、わざわざトピ主様が子供を乱入させてたらそりゃ辛いよ。

可愛かろうがなんだろうが、疲れてるときに遊んで攻撃はやめて欲しいと思うのは私も経験があるから敢えて書く。
可愛いけど疲れる。
トピ主様も書いてるよね。
何より子供たちが喜ぶって。
それ自分と自分の子供の気持ち優先なわけ?
身勝手にもほどがあるなぁ。

子供だって可愛くなくなるよ。

それはトピ主様の教育のせいで。

仕事で疲れてそうでも今まで止めたことなんてないでしょ?
配慮したことなんて一度も多分ないよね?

いつ帰るかは自由だよ?
でも、わざわざぶつけるのは違うよね?
姉が帰る日を狙っていくわけでしょ?
だったら完全に自分で自由に決めた日にいきなよ。
姉に合わせるんじゃなくね。

僻みじゃないよ。
私も独身なのでいらっとしたから書く。

姉は、親の顔を見に帰ってる。
なのにトピ主様がそれを邪魔してる。
ただそれだけのこと。

トピ主様はどうなのかな?
自分が誰かと安らげる時間を作りたいと思ったとき。
それを毎回、嫌がらせのように自分勝手に振舞われたらどう思うんだろうか?

トピ主様のお姉さんは、親の顔が見たくて行っている。
自分の子供を可愛がってくれないって話とはまた別物だよ。

大人ならもう少し「配慮」って物を覚えたら?
あんまりにもジャイアンすぎる思考で怖いよ。
その上から目線思考、引くわ。

ユーザーID:5707457260
わずらわしいのだと
たま
2018年11月8日 9:44

私は子育てが終わりかけのものですが
子供さんの様子にもよるかと思います。
私にも妹の子供、姪が2人いるのですが
はしゃいで騒いだりするのが酷いと
本当に疲れますよ。

私は子育ての経験があるので
まだ何とか我慢していられるんですが
20歳になる息子は、トピ主さんの姉さんに近い感じです。
かなり嫌がっていますし、精神的に疲れると訴えていますし
うらやましいどころか、あんな子供たちと毎日暮らす位なら
結婚なんて一生ごめんだとまで言います。
姪たちは息子になつきたいみたいなんですが
息子自身は精神的苦痛でしかないと。
もっとちゃんとしつけて欲しいとか贅沢を言います。
お姉さんはそこまで厳しい事言わないから、まだマシですよ。

親戚の子供だからといっても、そんなもんです。

そういう事を言う息子本人の子供時代はどうだったかというと
育てやすい手のかからない子供で
他人に精神的ダメージを与えるほど騒いだりはしなかったです。

ユーザーID:5623245237
何故そんな意地悪なウラ読みするの
ぽんぽこたぬき
2018年11月8日 11:36

文書そのまま読めばいいのに

>姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しい
嬉しいと書いているじゃないですか

それなのに
>正直姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって
そんな事言っていないじゃないですか
勝手に悪くとるのは何故ですか

>最近仕事で疲れている。
>遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?
とお願いしている
ここ重要、弱っているから助けてと言っている

それなのに
>いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたい
自由でしょうね
だからお願いしているんです
助けてあげようと思わないんですか

あげくのはて
>結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな
結婚している自分が上と思っているから
姉は下だから僻むはずという発想になる

>姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか
送ってきたメールそのままの意味です

トピ主さんのような考えのせいで
結局0か100かの選択になる
もし疎遠になってもトピ主さんはきっと原因は姉の僻みと考えるんでしょうね

アドバイス
優しさを持って心配できる様になりなさい
そうしたら姉も姪っ子、甥っ子に会えなくて残念だろうなと
考えられる様になるでしょう

ユーザーID:9924356958
たまげた!
そら豆
2018年11月8日 12:48

指示された薬を棚から云々って、そんな仕事だと思っておられることに椅子から落ちそうになりました。

世間とか仕事とか社会とか人間関係とか、それにまつわるストレスとか。そういうものを一切知らずにここまで生きてこられたのですね。
就職したといっても妊娠してすぐ辞めている。まだ苦労する前に。
あなた自身の精神がまだあまりにも〈子供〉なのでしょう。

お姉さまは本当に疲れておられるのでしょう。僻みと受け取るのはあなたの想像力の無さです。
疲弊している休日、実家でゆっくりしたいのに毎度毎度子供連れがいたのでは心から気の毒です。
可愛いどうこうという以前の問題ですよ。

自分以外の人間の思いや状況を、自分だけの物差しで測って〈僻み〉などと短絡的に思わないように。

ユーザーID:9126229769
トピ主さんは素直な方なんでしょうね
山歩
2018年11月8日 12:57

悪くいえば幼い。
レスを読みましたが結果としてはお姉さんの意を汲む形となったのでよかったですが

根本的なトピ主の気持ちの上では理解されていない様に感じます。
今回の行動も「皆さんから批判されたので」という感じ。

>高校時代の友達とたまに会うと、私の子供たちのことをかわいいねと褒めてくれていました。

人様の子に「不細工だね」とか言う人なんていませんよ。

>実際に孫が生まれてみるとかわいく思えたらしく、私を責めるようなことはなく子供たちを
かわいがっています。

孫に罪は無いので。

>一番反対していたのは姉だったので、本当は僻みなのかなと思ったところです。

世間一般の事(本音や建て前、相手への距離感)が分からないままだからだと思います。
早いからダメ、なのではなくてトピ主の中身が幼すぎたからだと思います。

お姉さんの仕事に対して「何がそんなに大変なんだろうと思っていた」とのことですが
皆さんからの話を聞いて少しは働くことの大変さを理解してもらえたでしょうか?
正直働くことの大変さが理解できない人は周囲から弾かれます。
もう少し物事の見方をお勉強された方が良いと思いますよ。

ユーザーID:0631372902
きっと携帯からの書き込み
だんごろり
2018年11月8日 13:00

ご両親もお姉さまと、ゆっくりお話したり出掛けたりしたいと思う。
妬んでるのはあなただと思う。
お姉さま、自分が悪者になってでも家族の総意を伝えてるんだと思います。
とても素敵でいい人ですね、お姉さま。

ユーザーID:7828222121
6日のレスでトピ主の人間性がわかりました
スゴイ思考ね
2018年11月8日 13:15

「薬剤師なんて指示された薬を棚からもってくるだけ」には仰天しました(笑)

大学6年通って国家試験合格する大変さは私にもわからないけど想像はできますよ。。

渡す薬を間違えたら人の命に関わるんです。
対面して飲み方間違えないよう説明もするし。
そりゃ神経使うと思いませんかね?

それから赤ちゃん見せられたら誰の子供だってブサイクだって一応「カワイイ!」って言うわよ。
「可愛く無い!」なんて言う人、世の中にいません。そうでしょう?

それからね、
薬剤師という一生モノの職業についた人を羨ましいと思う事はあっても、
マトモな職歴もない主婦を羨む人なんていませんから。

やっぱりロクに働いた事も無い人って、こんな思考なんだってよくわかったトピでした。

ユーザーID:9845347870
ひとつだけ
なにー
2018年11月8日 13:17

>私の周囲の人は子供をかわいいと思っていると思っています
ここだけは「違う」と言わせて。相手に「子供はかわいくないね」と
言う人はまずいないでしょう。
私は20年心底大嫌いな知人がいますが、その人の子供も「かわいいね」と
言いますよ。そんなこと1%も思ってませんけど。

本当にトピ主さんの子をかわいいと思う人もいるでしょう。
でも親・祖父母以外は社交辞令で口先だけだと思ってた方がいいよ。

ユーザーID:6761258510
レスします
なす
2018年11月8日 13:19

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思ってい>たので、

薬剤師になるには誰でも簡単に資格が取れるとは思ってないですよね?
高学歴に値する職業です。トピ主さんにはなれると思いますか?
「持ってくるだけ」と考えている人にはなれないような気がします。薬を処方するという事は、人の命を扱う仕事です。処方の量や成分をちょっとでも間違えたら、命に関わることです。簡単な仕事とはとても思えません。また、長時間立ち仕事でとても神経を使う仕事だと思います。

>高校時代の友達とたまに会うと、私の子供たちのことをかわいいねと褒めてくれていました。

子供は皆可愛いものです。器量が良いとはまた別の次元です。
そして普通は 幼い子供に会ったら「ブスだね」なんていいますか?
100人が100人「可愛いね」というものでしょ?
トピ主さんのお子さんが器量が悪いとは言いません。可愛い=美人ではないことは 分かりますよね。
そしてお姉さんは そういう事を言っているのではないしここのレスも、同様です。

ユーザーID:3700607649
横ですが、薬剤師は命がかかる仕事ですよ
冬がはじまった
2018年11月8日 13:40

トピ主さんのレス読みました。

薬を棚から持ってくるだけの仕事で資格がいるわけないじゃないですか?
渡す薬を万が一間違えたら、患者さんに副作用が出て死ぬ可能性もある仕事なんですよ。
万が一にも間違う事が許されない大変な仕事です。

お姉様がトピ主さんの出来ちゃった婚に対して、反対されたのは仕事の大変さもわからない人間が親になって大丈夫なのかと心配されてのことです。
妬みは一切ありません。
実際、トピ主さんは仕事の大変さがわかっていないようなのでお子さんがもう少し大きくなったら働いてみるといいですよ。

ユーザーID:5255629043
月の半分は実家にいるわけね
冬美
2018年11月8日 13:43

高卒で結婚が悪いわけではありませんが、子育てが早く終了します。
お子さんが20歳でもまだ40代でしょ?
20歳までならなくても、お子さんが小学校高学年くらいから別に家にべったり
いる必要はないしお金もいるし、で外に出る主婦が増えますよ。
その頃何かできる仕事がありそうですか?
お姉さんは中断してもいくらでも高時給で働けるけど。
今はお子さんも小さくて可愛いけど、ペットと違って幼児期は大変短いです。
お姉さんも姪甥はかわいいけど、全く進歩のない妹にはうんざりでしょう。
実家で暇つぶしだけでなく、お子さんの将来や自分の将来についても考えて行動しましょう。
お姉さんは、日々勉強しながら仕事もして、疲れているのですよ。
実家は息抜きでお茶でも飲みに帰らしてあげて。

ユーザーID:9937266144
あらら
銀三郎の母ちゃん
2018年11月8日 14:02

《デキ婚》は、今の時代はさほど珍しくはないので「授かり婚」という言葉で濁さなくて大丈夫。
まあ、軽はずみな印象があり、褒められる事でも無いので…ご家族はデキ婚を反対したのですよ。

お姉様が実家に行く時に、トピ主さんとお子さんが遠慮することにしたのは良いことです。
「姉に実家でゆっくりさせてあげたいから」でなく「批判が多かったから」ですか。
何処までも「私、私、私っ!私の子供たち、私!」なんですね。

トピ主さんが自分の子供を、特別な存在と考えているのは良いことです。
但しそれは「トピ主さんにとって、トピ主さんの子供達は特別な存在」という意味です。
お友達が「かわいいね」と褒めてくれるのは挨拶みたいなものなので、勘違いしないようにね。
小さい子供はみんな平等に可愛いものです。トピ主さんの子供が特別という訳ではありませんので。

トピ主さんにとって特別な子供達は、トピ主さんと夫が可愛がってあげればそれでOK。
他の人達全てがたとえ可愛がってくれなくても、何の問題もありません。

ユーザーID:0495165381
反対している=僻み?!
匿名
2018年11月8日 14:05

>> 私が授かり婚をする時に、一番反対していたのは姉だったので、本当は僻みなのかなと思ったところです。

授かり婚というのは、ある意味いいきっかけで結婚ができたという見方もできますが、
逆を言うとまだ結婚する気がなかったけど子供ができたから(仕方なく)結婚した、という事がまぁ多いからなのでは?
出来婚は離婚するケースも多いし、まだ若すぎた、とか最初から夫婦の相性が合わなかったとか、
色々理由はあるとは思うけど、離婚は多いですよね。

だから反対したんじゃないですか?
トピ主さん若いし。
それを僻みと取るなんてあんまりだわ。

見返したいならせいぜい離婚しないように頑張ることでは?

ユーザーID:6477427293
若いうちの出来婚なんて羨ましい対象ではないです携帯からの書き込み
ミルク
2018年11月8日 14:07

高校を卒業して就職してすぐに出来ちゃった婚した感じなら、親御さんやお姉さんが反対するの分かるよ。

やっぱりある程度社会経験積んで、しかるべき時に結婚してもらいたい、順番も守って欲しい(出来ちゃった婚ではなく)って、家族は思うんじゃないかな?

それに薬剤師は棚から薬出すだけだから疲れてないだろうって…

それはあんまりですよ。

まさか事務は座ってパソコンいじってるだけだし、販売はお客様が居ない時間は暇だしとか、仕事なんて大した事ないって思ってます?

そもそも仕事は気遣いが有るから、それだけで疲れますよ。

子供の世話とはまた違ったストレスや疲れは有ると思います。

それに申し訳ないけど、余り早く結婚して子持ちになった女性は羨ましがられないと思います、一般的には。

周りが遊んだり仕事を謳歌して楽しくしてる時間、まだ若いのに子育てして所帯じみた生活…

まぁ、憧れたり羨ましいとは思いません。

勿論、面と向かってそんな事言う人は居ないと思いますが。

お姉さんも嫉妬はしてないと思います。仕事で疲れてるって言う言葉はそのままだと思います。

ユーザーID:0151546825
甘々ですね。
うーん。
2018年11月8日 14:14

まあ、まだ若いから考えが足りないのは仕方ないかも。
と思ったけど、成人してるならちゃんと世の中の常識を知ろう。

トピ主は、知り合いの子に「可愛くないね」「うるさいね」「躾が出来てないね」って言えますか?
どんなに騒いでいても、どつかれても、精々苦笑いでしょう?
普通は「可愛いね」つて言うもの。社交辞令ですよ。

トピ主親は孫ですからね、可愛いでしょう。
娘の不始末で出来た子でも、生まれた子には罪はない。
爺婆にとって孫ってのは特別の存在なのは昔から当たり前ですよ。

トピ主の子が可愛くないと言うわけじゃないけど、それを真に受けるのは馬鹿らしい。
謙遜と分別を持ちましょう。

トピ主自身、ちゃんと働いていないないんだから、人の仕事を馬鹿にしちゃダメ。
薬を棚から持ってきて渡すだけ?
万が一間違えたら人の体に関わることですし、説明責任もあります。
薬物の管理責任も。
薬剤師でなくてもそれくらいはわかるのに、トピ主が分からないのは「考えないから」です。

トピ主姉が反対したのは、精神が幼く、甘えが強いトピ主が親になることを心配したからでしょう。
それを「僻み」と捉えるトピ主の心に問題があるようです。
親が甘やかしたのかもしれませんが、もう成人。
自分で考え、学び、成長しましょう。
親もいつかはいなくなりますし、お姉さんに見捨てられたら大変。
あまり実家に入り浸って夫の機嫌を損ねないようにしましょう。

周囲が反対したなら、夫の稼ぎも良くないのでは?
なんにせよ、少し働いて社会勉強しては如何ですか?
嫉妬でも何でもなく、トピ主が離婚して社会の負担になられては困るからです。
あと、子供はちゃんとした納税者に育ててね。

ユーザーID:8070595862
トピ主レスにびっくり携帯からの書き込み
うーわーー
2018年11月8日 14:40

薬剤師さんは棚から薬を持ってくるだけだと思っていた、というトピ主にびっくりです。

薬剤師さんは国家資格ですよ。薬を持ってくるだけなら国家資格いらないよ。ロボットで足りるでしょう。

子育てでお忙しいとは思いますけど、もう少しニュースを見たり想像力を働かせないと、これから子育てでいろいろな人と接するのにトラブルの元になるかもしれませんよ。

厳しいこと書きましたけど、お姉さんはあなたのお子さんを可愛いと思ってますよ。

ただ子どものエネルギーって凄まじいでしょ。ふだん子どもと接してない人間にしたら、30分でもヘトヘトなんですよ。

私にも年の離れた小さいイトコや甥っ子姪っ子がいます。そりゃ可愛いし大好きだけど、体力が追いつかない。エネルギーを吸いとられそうな気さえする。

そんなもんなんです。

ユーザーID:1924532025
今思いやりを持って対応しないと将来困るよ
おでん好き
2018年11月8日 14:53

このままの関係でお姉さまが結婚し、子をもうけたとして・・・

薬剤師って稼ぎが良いので(たぶん夫も高給)

お姉様、夫、子供、あなたの両親も一緒に海外へ旅行に行ったり、
国内レジャーもオフィシャルホテルとか、高級温泉とか、行ったりの機会を作ると思うよ。
自分の子がおじいちゃん、おばあちゃんと楽しく交流できるようにって。

そういう時、お姉さんの心証が良いとお誘い(費用負担多少は)があるかもしれません。
でも、今のままでは、それは無理でしょう。
そしてお姉さんが独身のままだったとしても、家族旅行に誘われる事も無いでしょう。

今現在、子供のお年玉とかお姉さんは包んでくれてるのでは?
あなたは何をお姉さんにしてますか?

大人には、それ相応の気遣いが必要なの。

ユーザーID:7701466211
トピ主さんもお子さんと一緒に成長しましょう
今こそ
2018年11月8日 16:03

トピ主さんはお子さんのままお子さんを産んじゃったのね。
社会勉強をもっとしないとね。

大人になるために、色々と心を砕いてみましょう。
他の人の立場ならどうかな?とまずは考えてみましょう。

社会で働くといっても、あなたのように短期間では、
本当はどうなのか、分からない事も多いし、
お姉さんやご両親のの苦労話も時には聞いてみましょう。

子育ても大変ですが社会に出て自立するのも大変なのです。
自分には無い経験の持ち主の話を聞いて見聞を広めましょう。

ユーザーID:9373457695
これだから、ねえ
働く母さん
2018年11月8日 16:10

厳しい事言いますが。
「授かり婚」という言い方する方がときどきいらっしゃるけれど、はっきり言って「でき婚」ですよね。
私の年代(40代)以上がそのような決して良い印象を持たないものだと思っていたら、職場の20代の方たちも同じでしたし。(だらしない印象ですね)
大体よそ様のお子さんに対し、可愛いなんて言うのは挨拶、社交辞令に決まっていますよ。
お姉さまは、ごく常識的な世間一般の意見を言われただけで、貴方に対して何も妬む要素なんてないです。
それから、薬剤師は日々勉強ですよ。日々新しい薬が研究開発されているわけで。そんなことも想像つかないとは。
そんな風だと、これだから。。と益々周りに思われますよ。子供が子供を産んで!と言われますよ。
ご自分中心に何でも考えないで、もう少し常識と配慮を学んで下さい。
この先可愛いお子さんのためにも、頑張って下さいね。

ユーザーID:5835236833
世間知らずかな
トマト
2018年11月8日 16:26

まだ若いし社会人の経験が浅いうちにデキ婚で母親になった。
姉の仕事も軽く考えたりと世間を知らなすぎる。

わが子は世界一、親ばかでもいい。
祖母が孫を可愛がるのも特別の事ではない。
トピ主さんは友人の子供を見て親に可愛くないと言えますか?

多くの女性は授かり婚は避けたいと思っている。
自分から目線ではなく、相手の事にも気を配ること。
これから子供繋がりでの交友関係が広がるので気を付けること。

ユーザーID:2241974032
薬剤師の仕事
ぷ〜にゃんパン
2018年11月8日 16:29

バカにするんじゃないよ。

指示された薬を持ってくるだけ??それだけでは誰だってできますよ。
薬局によっては、棚から薬を持ってくるのは事務の仕事。その後の仕事は薬剤師ってところもありますから。

その薬の効能、飲み合わせを考えるのも薬剤師の仕事ですよ。
薬1つでももしかしてその患者さんにとって悪いものになったりしかねない。
そうならないようにお薬手帳を見せてもらい、飲んでいる薬を確認し飲み合わせに良いか悪いか判断する。悪い場合は医師に連絡、違う薬を処方する
そこまでするのが薬剤師の仕事です。

私は薬剤師ではないけど、長年処方箋薬局に通っているので、医師が処方した薬がたまたま飲み合わせが悪く、薬剤師さんが医師に連絡してくれどうしてその処方かを聞いてくれたのです。医師に相談し。
その薬剤師の判断により正しい薬を処方してくれました。
その時の処方のは私が薬を安く押さえたくジェネリックに変えてほしいとお願いしただけなんですが、医師がミスったらしい。医師も万能ではないですからね。
それの最終判断するのが薬剤師なんですよ。

だから物凄く神経使うお仕事と処方箋薬局の事務を勤める姉は言ってますよ。薬剤師になるのもすごく大変だそうです。医師より大変かも。
だからお給料が高いのは、それだけ大変な仕事をしていると理解してあげましょ。

薬の本みれば大変さがわかりますよ。六法全書?と思うぐらい分厚い本ですから。

だから神経使う仕事だから、悩みも多い、年頃だから相談したい事もいっぱいあるでしょう。だからそっとしておいてあげてほしい。

ユーザーID:4805125851
トピレス読みました。
いちごみるく
2018年11月8日 16:33

トピレス読みました。
驚きました。

高校を卒業して間もなく妊娠して結婚した人は、現代においても
こんなに社会性がないのかと。

高校まで行ったのなら、薬学部を目指し進学するのはどれだけ大変なことか、
どれだけ優秀でなければならないか、また薬学部在学中もどれだけ難しい
勉強をして国家試験をうけなくてはならないか、はたとえ、自分には
能力がなく詳しく調べなくてもわかると思うのです。

あなたは初めから学部を問わず、進学するつもりがなかったのですか。

たとえ、高卒でも一度社会に出て働いていたら、そんな思考にはならないでしょう。

棚から薬を持ってくるだけの仕事で薬剤師は疲れないなど、
小学生でも、もう少しまともなことを言いそうです。

私は臨床検査技師で病院に行くと心電図た脳波検査などしている人を見ると
思いますがそういう仕事です。
これも、国家資格が必要です。
患者の胸にスタンプを貼っているだけの仕事で疲れないだろう、と思わないで
くださいね。

あなたも、もう少し、社会性を身に着けた方がいいです。

ユーザーID:2790566796
トピ主が楽をしたいだけ
ホイホイ
2018年11月8日 16:55

〉姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?。

姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが、最近仕事で疲れている。
また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに
遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?

コレが真意ですよね。このメールで可愛く無いんだ〜僻んでるんだ〜、挙句、子供にガッカリさせるような事を言うって母親としてどうかと思うよ。
姉を子守として利用したいだけなんじゃないの?姉に子守をさせてる間トピ主は何してたの?随分と負担をかけたんでしょう。

ユーザーID:4856603341
「私」から離れられない人
地味変
2018年11月8日 17:11

あなたの家族や親族はあなたの子供をかわいいと思う、かわいがらなければならないという義務を負うのでしょうか。

>あまりにも批判が多かったのでしばらく姉がいるときに実家に帰るのはやめようと思います。

つまりなぜ批判されるのはわからないけど
批判されるのでやめとこうということですね。
もっと言えば
自分はちっとも間違ったことは言ってない、と心の底では思っているんですね。

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので、何がそんなに疲れるんだろう

自分のことは家族親族はわかってもらわなくてはいけないが
自分は家族の気持ちなんてわからなくていいと思っているんですね。

ユーザーID:5745602739
30代、子持ちです
haru
2018年11月8日 17:37

お姉さんがあなたに僻む余地はゼロだと思います。

本当に文章のままの意味。
たまには大人だけでゆっくりと過ごしたい。
お姉さんだって、今後二度と会いたくないとか
子どもの相手なんて二度とごめんだ、なんて書いてはいません。

今は疲れているから少し遠慮してほしいというそれだけの気持ちだし、デキ婚して親に甘えてばかりのあなたをうらやましいと思う気持ちは微塵もないと思いますよ。授かり婚なんて呑気なこと言ってる妹に辟易しつつも、産まれてきた子どもに罪はないから大人として相手はしていると思います。

ちなみに友達が子どもをかわいいとお世辞で言っておくのと、あなたのお母さんが孫をかわいがるのはまた別の話。それから高卒で少ししか働いてないから辛さを知らないとか、薬剤師なんて薬取ってくるだけとか、あなたの無知無学で人生知ったようなこと言うのは恥ずかしいから慎んだ方がためですよ。

お姉さんがデキ婚に反対してくれたのは、計画性のなさ思慮の浅さなど妹の現実をわかった上で子どもが子どもを産んでは大変だと教えてくれたんですよ。

ユーザーID:0340161429
いや
いくつき
2018年11月8日 17:44

子供に関しては世間の多くは
結婚してから授かるものだという認識ですから
反対こそすれ僻む点は無いと思われます。

授かり婚と言う言葉は
デキ婚というもののマイナスイメージを払拭するため
当人以外がフォローとして使うもので
当の本人が使うとなんだかなーと感じます。

ユーザーID:8906832022
大人になってください。
焼鮭
2018年11月8日 18:07

続きのレスを拝見して、あまりのトピ主さんの幼さにびっくりしました。

>薬剤師の仕事なんて指示された薬を棚から持ってくるだけ

それだけだったら、あなたにだって出来るはずです。
6年も大学で学んで、難しい国家試験を受けて資格を得る必要なんてないのですよ。
指示された薬を棚から持ってくるだけであっても、指示をひとつ間違えて薬を出したら、人の命にも関わりかねないことですよ。

あなたは、自分のお子さんがそのような目に合っても仕方ない、間違いは誰にでもあるで済ませられますか。

それだけを考えても、間違えることが出来ない、常に緊張をしいられる仕事であり、精神的に疲れるだろうと思いませんか。

また、お姉様はあなたのお子さんを可愛いと思っていてくれるのは、間違いないと思いますよ。

でも、友達も含めて全ての人が親のあなたと同じレベルで可愛いと思っているのではありませんし、親が思う可愛いとそれ以外の人が思う可愛いは違うのです。

もう、二人の子どもの親になったのですから、何でも自分基準で考えたり、判断するのは止めませんか。
相手のことを思いやったり、考えたり、もっと想像力を働かせてください。

今ですら大人になり切れていないのですから、世間知らずで自分中心のあなたの結婚を、お姉様が反対したのが分かるような気がします。

その調子では、ご主人が働いて家族の生活を支えてくれていることにも、感謝できていないのではありませんか。
ご主人を大切にすると共にご主人の実家も近所であり、お姉様が帰って来た時には実家へ出入りしないのであれば、ご主人の実家に顔を出せばいいのですよ。

そして、批判されたから実家に行くのを止めるではなく、もっと物事を本質的な部分で考えられるようになってください。

もっと大人にならないとこの先、あなたもお子さんも周囲との付き合い方で苦労することになりますよ。

ユーザーID:7807992116
あのね
ささら
2018年11月8日 18:23

あのー普通に考えて薬剤師という立派な職業を持ってるお姉様が高卒でロクに働かずできちゃった婚した妹に僻むことはないと思います。
あなたがいると知的レベルの高い話しができないからたまには両親と知的レベルにあった話しがゆっくりしたいんだと思います。
お姉様が反対した理由はあなたとかあなたの配偶者が経済的に困った時にあてにされたくないからだと思いますよ。

ユーザーID:1566360944
気になる事が
いくつか
2018年11月8日 18:42

貴女の夫についてもう少し情報を。
それによって、また意見が変わって来るだろうから。
年齢、勤務形態(主に土日休めるのかどうか)、知り合ってどの位で
妊娠したのか。
普段の夫婦仲はどうか、家事育児を手伝ってくれるか。
子供にしっかり愛情を注いでいるか。
貴女と子供が頻繁に実家に戻るのを認めているけど、夫実家にはあまり
連れて行かないのか。
行かないなら何故か。
義実家が海外とか極端に遠すぎて出かけられないのか、単に義実家との関係が
良くないのか。

この辺もう少し身バレしない程度に分かるといいんだけど。
そうすれば、本当の問題が何か見えてきそう。

貴女が実家に入り浸るのは、まだ親になりきれず甘えてる部分や子育てから
少しでも解放されたい(親や姉に面倒みさせる)部分もあるんだろう。
だから姉に拒否されたと思い、ここで不満を垂れ流した。
けど、本当に不満なのは姉だけ?
実際の問題は別の所にない?
あくまで憶測だけど、夫についての描写がほとんどない事から普段の家庭の
様子はどうなんだろうと思ってしまう。
ま、あくまで個人の予想なので悪しからず。

これを切欠に、貴女はもう少し変わった方がいいと思う。
姉が自分を妬んでいる、回答者から批判が多いから帰省を控える。
全部「誰かが私(トピ主)を攻撃してる」的解釈だよね。
この思考の癖を直さないと、貴女だけでなく子供の為にもならない。

今は良くとも、いずれママ友関係でトラブルになりそう。
誰だって被害妄想傾向のママとは深い付き合いしたくないからね。
そう、貴女の事だよ。

ユーザーID:5257515723
ちなみに携帯からの書き込み
もも
2018年11月8日 19:40

友人が子供を可愛いというのは、そう言うしか無いからです。
別に可愛くなくてもそう言います。


お姉さんが結婚を反対したのも妬みでは無いです。
高卒で就職して間もなくって未成年とかですかね?
だったら反対しますよ、あなたの将来の為に。
今は幸せだから結果良かったと思いますが苦労する人が多いので。
優しいお姉さんですね。

ユーザーID:5999698754
子持ち女性はなぜ強気
子持ち女性はなぜ強気
2018年11月8日 20:19

タイトルの通りです。 
私は既婚子なしですが、子供いりません。自分のために時間とお金を使いたいです。

なぜか子供いる女性は子供いない人や結婚していない人達が自分たちを妬んでいると勝手に妄想する人が多いですが、
世の中もっといろんな価値観と選択肢があるんです。

血の繋がった姪と甥だろうと、毎回は疲れますよ。

ユーザーID:3984585779
ひとつだけ
ブラック
2018年11月8日 21:18

ご友人の場合も、月に1、2度会う度に子供を連れて行き、長時間相手をさせたら、連絡来なくなると思いますよ。
一緒にしてはいけませんよ。

ユーザーID:1290578408
若いとはいえ、知らなさすぎる
七味
2018年11月8日 21:19

子供自体はかわいいけれど、常時接するのは疲れるし、自分の静かな空間を大切にしたいってことでしょう。

結婚を反対されたのは、できちゃった結婚って良くあるようで、今でも、やはり体裁の悪い結婚の運びですよ。
お姉さんがいい顔しなかったのはごく普通です。
これから保護者同士の付き合いがあると思いますが、これは表に出さないことが賢明です。

ここから辛口になりますが、専業主婦させてくれる稼ぎがあるご主人を育て、お姉さんを大学6年間の薬学部に通学させた義理の実家にとって、本来なら高卒のトピ主さんはつり合いが取れない嫁ですよ。

自分は理系ではありませんし、医療職でもありませんが、薬剤師が薬を取ってくるだけの簡単な疲れない仕事と思っていたなんて驚きです。

ユーザーID:2901798363
ご両親自慢の娘(お姉さん)だと思います
ぽちこ
2018年11月8日 22:53

それでも自分が一番に考えてくれないのにご不満のようで反省もないのですね。
お姉さんよりも子供がいる自分の方が偉いとでも思っているかのような上から目線な言動。
お年さんに対する冷たさしか感じません。

高卒、デキ婚だから仕事の大変さは知らないも同然。
それを基準に考えられたら、たまったもんじゃないですね。

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので、何がそんなに疲れるんだろう、それだけでそんな給料がもらえるのに
疲れたなんて贅沢ではないか、と思っていました。
何のために大学で6年も学んでいると思っているのですか!
小学生でもこれくらいの知識はありますよ?

あなたのお子さんが可愛いと言うより、子供は可愛いと思うのは普通だと思います。
ご両親も諦めたのでしょうね。
どちらが自慢の娘かと言ったらお姉さんでしょう。
私もお姉さんを尊敬します!
薬剤師はいいですよ。

ユーザーID:4654157636
もっと考えましょう!
なぞなぞぽん
2018年11月9日 0:08

薬剤師をレスのようにしか考えられないって驚愕ですね。
言われた薬を棚から持ってくるだけの仕事なわけないでしょう!だったら国家資格なんていりませんよ。
それなら雑用係で十分です。
間違いは絶対に許されない上、知識も経験も必要で多くのものを理解し使いこなせなくてはなりません。更には間違えたりしたら相手の命に関わりかねない責任の重い仕事なんですよ。薬も新しいものが次々出ますので、病気と薬剤の勉強は一生必要になります。

授かり婚で授かったお子さん達をちゃんとご主人と二人で育ててくださいね。

ユーザーID:2387326498
レスを読んでの追伸
けい
2018年11月9日 0:41

貴女のお友達が、
貴女のお子さんを可愛いとは思っても、
相手をしたい。一緒に過ごしたいとは思っていませんよ。
子供が居るって大変なんです。

子持ちの私だって、
友達とランチやお茶をするときに、
子供を連れてこられたら本当に嫌です。
ゆっくり話せないし。
楽しくないし。
でも、表には出しません。
まぁ大人ですから。
『可愛い〜。』とか言って、相手しますよ。

論より証拠です。
貴女のお友達に会うとき、
必ず子供を連れていってみて下さい。
何回目かから、誘われなくなります。
誘っても、断られるようになるでしょう。
時には付き合ってくれるかもしれませんが。

貴女も、目を覚まして下さい。
自分の子供なのですから、
自分が愛して可愛がってあげれば良い。
親でない人に、色々と求めないで下さい。

ユーザーID:0602128467
ありがとう携帯からの書き込み
秘密
2018年11月9日 7:25

トピ主さんのお陰で、皆さんのレスを拝読出来ました。
気持ちが楽になりました。
ありがとう。

私はお姉様の様に立派な人間ではありませんが、妹と絶縁しましたよ。

妹の幸せを喜びました。
妹は可愛かったから。
あなたとは少し違う内容ですが、妹気質って…
散々姉の私を利用しても、感謝もされない。
疲れました。

私を侮辱する言葉を聞いた時、終わりました。

死産経験をしているので本当に嬉しかったの。

妹を可愛いと思えなくなると、甥なんてどうでもいい、つまり無関心になります。

あなたは同じ轍は踏まないでね。

ユーザーID:3444297401
薬剤師のお仕事
豚まん
2018年11月9日 7:53

トピ主さんのレスを拝見しました。

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので、何がそんなに疲れるんだろう、それだけでそんな給料がもらえるのに疲れたなんて贅沢ではないか、と思っていました。

薬を棚から持ってくるだけの、誰にでもできる簡単なお仕事、とおもっていたのでしょうか。 これだけだったら、その辺の無資格のパートでも雇えば済むこと。 

なぜ薬剤師と言う資格を持った人材が必要なのか、考えてみてください。 例えば、お客さんにお薬について質問された時、新しい処方箋が他の薬との相互作用の可能性が懸念される時、処方箋に間違いや不明瞭な点があった時、このような時にも的確に対処できる知識が必要なのです。 

その他、新薬の売り込みなどの業者の応対や、クレーム対応など、いろいろ神経を使うし大変なお仕事なんです。 

ユーザーID:0589678516
授かり婚を羨ましいと思う人はいない
あきこ
2018年11月9日 8:53

トピ主さん・・・世間知らずもそのくらいにしないと、いつか大恥かきますよ?

自分の人生設計全て狂って、資格がなければ子育てが落ち着いた時にはたらきたくても
誰でもできるような仕事しかできないじゃないですか。
いまは、子育てでめいいっぱいでそれどころじゃないかも知れませんが
お子さんが集団生活に入り大きくなっていくとともに、他の家庭との差に気がつくと思います。
それと、薬剤師が薬を棚から取ってくるだけ???
医師から出た処方箋に間違いがないかどうかダブルチェックもするんですよ?
他の薬の飲みあわせも考えなければいけませんから、求められる知識といったら
ものすごい量ですよ?
じゃあ薬だけ知っていればいいのかというと、体の免疫システムとか薬以外の知識も
かなり求められます。
バカじゃなれない職業ですよ?
それに何か勘違いをしていると思うんですが・・・。
親に孫を見せることは親孝行でもなんでもありませんよ?
そりゃ、赤ちゃんのうちくらいはどんどん成長するのでマメに見たいかも知れませんが
幼稚園に入るくらいになったら、孫なんて来てよし帰って良しですよ。
どこのお姑さんも言います、くると可愛いけど帰るとホッとするって。
本当の親孝行は、夫婦二人でなんでも協力してしっかり一つの家庭として機能して
親の出る幕はないな・・・と思わせることだと思っています。
なので、結婚したのに頻繁に実家に帰って来て甘えているトピ主さんは
まだまだ親孝行なんて先の話ですね。
実家に顔を出すのも週一で十分ですよ。
実家に帰ったら、食事の支度や実家の家事をしているわけじゃないんでしょう?
だったらはっきりいって邪魔しにいっているようなものじゃないんですか?

ユーザーID:4478103684
親離れ出来てないんですかね?携帯からの書き込み
さな
2018年11月9日 9:26

お姉さんだけでなくて旦那さんも「実家に遊びに行ってばかりで家事をしてくれない」とか「もっと夫婦で子供の面倒を見るべき」
とか思ってそうだなぁとまで考えちゃいました。
友達さんが初めて、または久しぶりに会う主様の子供には可愛いと言います(子供が苦手でもお世辞で言うと思いますよ…)。
でもよく考えてみてください。週に何回かご近所さんに「うちの子可愛いのよ〜」って見せ付けてきたら「またか」ってなりますよ。
子供じゃなくても、巷で人気のマスコットキャラクターが主様には「えっどこが可愛い?」ってなるかと思います、人それぞれですよ。

また、薬剤師は特にミスが許されないような職種だと思いますよ?誤って別の薬を渡したりしたら大変なことになるとか考えられませんか?そんなんで楽そうとか。
まずは資格を取ってから言いましょう。

ユーザーID:0351430611
社会経験も物事の思考も乏しいトピ主様。携帯からの書き込み
吟遊詩人
2018年11月9日 9:31

横ですが…
トピ主様はお姉様の職業を「簡単な業務」とお考えのようですね。
ですが何故、薬剤師は国家資格なのかを考えたことがありますか?

薬剤師は患者様の疾患やアレルギー、他の薬剤との相性や成分説明など、あらゆる薬の知識を網羅しておかないといけない職業です(薬剤師は医師が崇めている、所謂「お薬博士」です)。

胸を張る程の社会経験もない貴方に対して、お姉様は僻み根性なんて全く持っていないと思いますよ(むしろ、貴方に対して「若いのに専業なんて勿体ないな」とお考えかと)。

これは余計なお世話かも知れませんが…
トピ主様は、普段から新聞やニュースを見てないのでは?
トピ文を読んで、私はそう感じました。

ユーザーID:3472428180
疲れますよ。
うーこ
2018年11月9日 9:50

例え棚から薬を出してくるだけでも疲れますよ。
病院に行ったらわかると思うけど、たくさんの人が薬待ちをしています。
棚から指定された薬を出し、それが症例と合っているか数が多くないかを確認しながら
準備して、患者さんに渡す。これを一日何十回と繰り返すのですから。
なかには文句を言ってくる人もいるでしょう。
特にお姉さまは一人暮らしをされているようですから、家事もあるでしょ。
実家で母親に家事してもらいながら働くのと、自分1人養っていくのでは
気持ちの面でもしんどさは段違いです。

トピ主さんだって「専業主婦なんて子どもの世話して家事するだけで楽勝でしょ?
一日家にいれるし、お金は旦那が稼いでくれるんだもんね。なにがシンドイの?」
とか言われたらカチンと来ませんか?
あなたの言い分は他者からみたらそんな感じ。
その上で「週2で実家いって土日は姉に子守りさせてるとか子ども可愛くないの?」って言われる。

ユーザーID:3315550630
かわいがってくれてますよ携帯からの書き込み
ゆっき
2018年11月9日 10:09

お姉さんはトピ主さんのお子さんをかわいがっていると思いますよ。大切に思っていると思います。
だから、お子さんもお姉さんのことが好きで会いたいと言うのだと思います。

お姉さんはお父さんお母さんと話したいことがあるのかもしれないですね。
そっとしておいてあげたらいいと思います。
時間が経ったらまた、お子さんに会いたいと言ってくれるのではないでしょうか。

お子さんにお姉さんと会えないとわざわざ伝えなくても良かったのではないですか?
予定が合わなくて今回は会えなかったねとか、誤魔化しても良かった気がします。

ユーザーID:0427660506
無知というのは罪なんだなぁ…
華加
2018年11月9日 10:14

仕事というのは責任が重ければ重いほど神経を使うんです。
それはとても疲れること。
ろくに働かないうちに出来ちゃった婚で仕事を辞めたのなら実感は持てないかもしれませんが、子供じゃないんだから想像力で補えませんか?

>また最初は授かり婚に反対していた母も、実際に孫が生まれてみるとかわいく思えたらしく、私を責めるようなことはなく

当たり前でしょ。
生まれてしまった以上はもうどうにも出来ないんですから、気持ちを切り替えて接していくしかない。
でもそれは決して出来ちゃった婚に反対する価値観が変わったわけではないと思う。

>高校時代の友達とたまに会うと、私の子供たちのことをかわいいねと褒めてくれていました。

うん、普通に常識を持っていれば、それは当たり前の対応。
あなただって友達の子供を目の前にすれば本心はどうあれ“可愛いね”って言うでしょ?
え?もしかして言わないの?
だとしたらちょっと非常識。

>私が授かり婚をする時に、一番反対していたのは姉だったので、本当は僻みなのかなと思ったところです

出来ちゃった婚に反対すると、なんで僻んだことになるのか…
ちょっと何言ってるのか分かんないです。

ユーザーID:9180545325
これだから…と言われる典型みたいなもん
通りすがり
2018年11月9日 11:11

>働く大変さがわからないのかという質問がありましたが、私は高校卒業後就職し、まもなく授かり婚をしたのであまり大変だとは思いませんでした。
>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので

ほとんど社会人経験がないって、恐ろしいですね。
薬剤師の仕事をどんだけ軽視してるんだか…。
これ、相当、大人としてはまずいですよ。

あと、人の子は、確かにかわいい。
いや、赤ちゃんとか小さい子供は確かにかわいい。
別にトピ主さんのお子さんだからかわいいのではなくて、赤ちゃんや幼児は基本的にかわいいものです。

でも、

「たまに会うからかわいい」

んです。

一方的に守られる立場なので、かわいくできてるんだなって、自分が子供を産んで思いましたもの。

それでも、子供が嫌いな人はいますけど、「かわいい」とは言うでしょうね。
大人なら。

トピ主さんのような人が、これからPTAやら子供会やらで、他の保護者の方と調整・摺合せ・お互いを理解し協力しあう状況になった時、このままではトラブルが起きる事しか想像できませんね。

ユーザーID:0915142792
感覚のズレは危険
匿名
2018年11月9日 12:02

自分の子供が可愛いからって他人からしたら何とも思いません。
子供の世話は疲れます、周囲に迷惑をまき散らすのは止めて。
もっと社会に目を向けないと周囲と感覚がズレていきますよ。

ユーザーID:8728490397
実におめでたいトピ主
えびふらい
2018年11月9日 12:11

>高校時代の友達とたまに会うと、私の子供たちのことをかわいいねと褒めてくれていました。

あの、他人は思ってなくても言います。
社交辞令というやつです。
心から思ってなくても言うんです。

私も子供はおりますから、我が子の可愛さは分かりますが、ハッキリ言って自分以外の子供はいくら親友の子供でも「ただの子供」です。

まぁ、全然知らない子よりは可愛いですが、そのかわいいの意味合いはトピ主さんが思っているような「自分と同じ」感覚ではないです。

薬剤師が棚から出してくるだけって面白いことを言いますね(笑)

世間知らずというのは、ある意味幸せですが、不幸とも言えます。
あまり自分の幸せばかりを追求してると真実は見えてきませんよ。

ユーザーID:9249212273
他者への気遣いを学んで欲しい
あのね
2018年11月9日 12:21

同様のレスが付いていますが、
お姉さんのことをもっと考えてあげてください。
お姉さんは子守のために実家へ行くのではありません。
子守は、あなたのお仕事ですよ。

薬剤師は忙しいです。
調剤だけでなく、患者さんへの服薬指導を行います。
間違ったことを説明すれば、患者さんの健康や生命にかかわります。
新しい薬が入ったり副作用が報告されたりするたび、勉強も必要です。
責任の重い仕事です。
あなたは、そこまで責任のある仕事を任されたことがありましたか?

あなた、実家やお姉さんに甘え過ぎです。
両目を開き、自分のすべきことを受け入れ、
実家からこんなに支えてもらっていることに感謝しましょう。

ユーザーID:3846392653
迷惑なのです。
私も次女
2018年11月9日 12:41

私と姉は10代から絶縁しています。
姉には本当に酷い目に合わされました。
母はそれはそれとして姉の子供とは交流させようとしてきます。
子供には罪はないです。
おまけに姪は私とうり二つの顔で生まれてきました。
1度会ってしまった以上かわいくない、気にならないはずはありません。
でもね「アノ人の、アノ人に育てられた子供」なんです。
成長に従い見た目も中身もどんどん姉に似てきた姪を、受け入れられない自分がいます。
私達はごくごく特殊なケースとは思いますが「いや」にはそういう場合もあります。
母は私のそんな微妙な感情の変化は知らないでしょう。
「子供に罪はない」と思い、私がひた隠しにしているからです。
私は姉との折り合いの悪さで遠方に出ましたので、実家と会う頻度も少ないですが、会う際には毎回姪つきです。
「○○ちゃん、来る?」と毎回聞く私。母は私が姪と会いたくて聞いてるんだと思っているようです。でも違います。会いたくない、来てほしくないから確認しているのです。 
姉のいるいないを親ではなくお姉ちゃん本人に聞いていれば少し違ったかもしれませんね。それならむこうもあえてトピ主さんが来る日を外す事もできますし。以前飲み会に子供(それも3人)を連れてきた友人がいて何も聞いていなかったので(え?)と思った事があったのですが、お姉ちゃんもおそらくそんな感じだったのではないでしょうか。
トピ主さんはきっとお姉さんにかわいがってもらったのでしょうね。
でも、姉、上の子だからって、皆が「チビ」が好きなわけではないんですよ。
私の姉は「子供は嫌いだ」と言っていましたし、家の前で遊んでいた子供達に突然「チビッ子うるさい!」と怒鳴りつける事もありました。それでも幼少の頃、年長者としてお世話をしてもらっているので、ありがとうという気持ちは持っています。そしてもうそっとしておこう(解放しよう)と思っています。

ユーザーID:9928152406
考察した結果、「妬み」?
じゃー
2018年11月9日 12:53

なるのは、どうしてなのでしょう?

いくら考えても自分の落ち度とは思わないのでしょうね。

疲れてる、子供はかわいい、子どもが喜ぶ、落ち着きたい、自分が元気になるまで、仕事がきつい、年上の未婚女性、授かり婚、どんどん加点されているようですけど
トピ主さんの中では、それで点数が増えているみたいですけど
人によっては、加算0どころか、減点ポイントもたくさんあると思うんですよね。

でも、それが人の人生じゃないですか?
自分が満足していれば、それで足りているということなんですよ。

「年が若くて授かり婚」を悲鳴を上げて嫌がる人もいれば、反対に「将来の理想♪」なんて思う人もいるでしょう。

それが、ひとくくりに「妬み」と言われてもね。。。
薬剤師のお姉さんに!?  えー

一度「妬み」と言われると、そうじゃない!というのも失礼だし、反論すればするほど信じてもらえなさそうだし、大変なんですよね。

「あなただけ幸せでズルい」

と言われて初めて妬みじゃないでしょうか?
そういわれてないってことは、主さんの勘違い。
相手を見て、妬みって言わないと、ね。

そういえば私も、主さんのお姉さんと同じような時期があって
妹に「私だけ幸せでごめんね」って言われたことあります。
そんなこと考えたこともなかったので、顎が外れるほど驚いてしまって
何も言えなかったことがありました。

人って外側から人を見て、勝手に判断しているものなんだと、恐ろしくなりました。

そういった人には何を言っても虚勢にしか見えないんだろうと
そのままにしましたが、彼女が上機嫌なので、まあいいかと思っています。

でも、妬むってすごい結論だなー。

ユーザーID:0443395303
仕事は疲れます
yuko
2018年11月9日 13:07

子育てお疲れ様です。
優しい実家がそばにあって良いですね。
今まで普通に思っていたことが、実は相手が疲れを感じていて
やんわりそれを伝えられたとしても、
実際言われてみるとちょっとショックだったりしますね。
でもお姉さんも疲れが蓄積していて子供相手が辛くなってきて、
やっとの思いで気を使いながら言ったと思うので、
「姪なのに可愛く思っていなかった」などと偏屈な考えをしないで
言葉通り受け取ってあげてください。

それからトピ主さんの追加レスで、
ご自分は働いていて大変ではなかったと書かれていますが、
独り暮らしで働いていたんですか?
実家から通っていたら、朝晩のご飯の支度と片づけ、
洗濯と掃除、美味しいおやつなど、親御さんにお世話になりつつ
仕事をしていて「大変だとは思いませんでした」なのでは、と感じました。

薬剤師が言われた通りに薬を出す簡単な仕事なら、
多くの人がなれるでしょうけど、違いますよね。
仕事に対してリスペクトがありませんね。
そこはトピ主さん世間知らずだと思います。

それから週3日もご実家で何をしているのでしょうか。
普通はご主人の夕食の準備で買い物したり、
家の整理やら公園で子供を遊ばせたり、
それなりに忙しいですが、
3日もご実家に寄ってご飯もお世話になりっぱなしだとしたら
恐らくトピ主さんが人より若くして母親になったからという同情で
許されているんだと思います。
50代だとしたら自分の時間が出来てゆっくりしたい時ですから。

また義理実家へも孫の顔を見せに行かれてますよね?
もしあまり行ってないとしたら、ご実家に行くのは孫の顔をみせるためでなく
自分が休むためだと思われても仕方ありません。

ユーザーID:6379470983
姉への対抗意識が高いですね。
2児の母
2018年11月9日 13:35

私も妹。お姉ちゃんって全部先なんですよね。幼稚園通うようになるのもそうだし、小学校入ってランドセルや机買ってもらったり、友達だけで遊びに行ったり、1人部屋をもらったり、中学入って制服着たり恋愛したり、高校入ってバイト始めたり、電車通学したりするのもそうですね。薬学部と高卒だから社会に出たのはあなたが先だったのかな?結婚と出産もあなたが先だったようですね。
一生年はこせないし、むこうがお姉さん、自分が妹という関係性はかえられない。でもこうした事で、この分野では姉の先輩になれた、自分が上になれた気になってしまったのでしょうか。正直な感想かわいくない妹さんですね(すみません)
私なら母親に「ゆっこママに私が来る日教えないでくれる?」とか言ったかも。
お母さんが「なんで会いたくないのよ?」とか言って協力してくれなかっただけかもしれないけど。
お姉さん気を遣ってかなりオブラートに包んだ優しい言い方してくれてますよね。自分の納得がいくまで話し合いをするのもアリだと思うけど、予想される結末は「会いたくないの!もう、私来る日ばっか来るのやめてよね」じゃないでしょうか。そこまでお姉さんに言わせたいのならって感じですね。
あと、お子さんに対してそこまで宣言する必要はあったのでしょうか。私も3歳の子供いますけど、その年齢なら都度「今日はお姉ちゃん用事があるんだって」を繰り返し、「なんでなんで」とうるさくなってきたら「最近仕事忙しいみたいだね〜」ぐらいで流して充分じゃないかと思います。
トピ主さん、実際まだお若いですが、家に帰る頻度と言い、お姉さんに対する感情をまだ3歳、1歳の子供達に隠す事もなくぶつけてしまう辺り、なんだか子供が子供を産んでしまったように感じました。ごめんなさいね。

ユーザーID:5308782040
小町に相談して良かったね
通りすがり
2018年11月9日 13:39

人生のヒントを投げかけてくれたお姉さまに感謝しましょう。
若いうちにデキ婚して子供こそいるけれど人間と成長しないまま今に至ったトピ主さんだったわけですね。
小町での回答をただの批判とらえずに意見として取り入れて素敵なお母さんになってください。

ユーザーID:6630926357
全国の薬剤師さんを敵に回したよ?
るるべ
2018年11月9日 13:43

<指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので
それなら、何で難しい国家資格が必要なんですか?
実家に入り浸る理由、もしかしてママ友がいないから?

ところで、ご主人は、きちんとした職についていますか?普通は忙しく働くご主人を見ていれば、仕事は大変だと判りそうなものですが…。デキ婚なので、責任とって親に援助してもらってあなたを嫁にもらったのであれば、あなたはもっと義実家へ顔を出すべきですよ。

姉さんが授かり婚を反対したのは、貴女が社会経験がほぼないままに結婚してしまうと、周囲とトラブルを起こしてしまう心配があったからだと思います。相手が高学歴で将来安泰な仕事に就いてれば良いけど、もし共働きが必要になったとき、職歴が何も無いと不利です。

実家に行くのは、平日の週イチまでに留め、もっと子供たちとともに過ごすよう努めたほうが良いですよ。外出するなら、育児サークルを探すなど、外部団体と触れ合うようにすべきです。

ユーザーID:3567213616
大丈夫ですか?
玲子
2018年11月9日 14:15

トピ主さんは、周りの友達も親も姉も、

子供は可愛いねー

と言ってくれます。だから可愛いはず。という思考のようですが、、、

幼子を「可愛い」以外なんて言えば良いの?
よっっぽど不細工でも、子供だもん。可愛いねー。
躾が出来てなくて我が儘でも、子供だもん。可愛いねー。

これから幼稚園で「アレが出来ませんね」「お友達と付き合えませんね」って先生や他のお母さんに言われたら「私が若いママだから妬んでいる」と思うの?
小学校で成績が悪くても運動もイマイチでも「私も高卒だけどちゃんと結婚出来たし」で受け流すの?

根本的に母親として大丈夫なのか心配です。
そして「そういう大人の心配ごと」をお姉様はご両親と「トピ主本人やその子供抜きで」話したいんだろうと感じました。

旦那さんには兄弟が居ないの?そっちの叔父さん叔母さんに可愛いがって貰えば?

ユーザーID:4726845947
薬剤師の仕事を軽視
助けられ子
2018年11月9日 14:46

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので

薬剤師の仕事を軽視しずぎです。
ただ棚から指示された薬を取るだけなら誰でも出来る仕事じゃなくて?
何も解ってないのですね?

医師が処方した薬でも飲み合わせ次第では、駄目な事あるのですよ。
現に、私は薬剤師さんの指摘及び医師への連絡で、害になる薬を回避出来ました。
粉薬に至っては、何グラムと計らないといけないし、見えないところで大変な仕事を、お姉さんはしているのです。
もっと、見聞を広めましょう。

純粋にお姉さんは、両親と将来の事など話し合いたい時もあるのでは?
そこに、いくら好きな姪ちゃんがいれば落ち着いて、真剣な内容の話も出来ないのでしょう?
そのくらい想像出来ますよね?
お姉さんのメールの言葉そのままの理由だと思います。
もう一度、メールの内容を読み直したら良いでしょう。
メールの真意は、裏も表もない、正直な内容です。
姪ちゃんを嫌ってはいません。
ただ、今は少し休ませてほしいと伝えてるのです。
少し、お姉さんを労わってあげる心を学びましょう。

ユーザーID:4345506873
幸せな人
キムチ味
2018年11月9日 14:47

「薬剤師という仕事は指示された薬を棚から持ってくるだけ」、「私の周囲の人は子供をかわいいと思っている」、どちらも幼稚で世間知らずな考えでトピ主さんはおめでたい人なのかな、という印象です。

高卒後にすぐにデキ婚したトピ主さんは、薬剤師の国家資格を取ること、その資格を使った仕事の大変さ、だからこその高収入、何も分かっていませんね。

産み育てている母親本人に、「貴方の子供は可愛くない」と言う人が居るでしょうか。
子供を本当に可愛いと思うのは、その子の両親と祖父母くらいでしょう。
他の人が全く愛情を持っていないとは言いませんが、幼児への「可愛いですね」は挨拶のようなものですよ。

他人は本音は言わないものだと、習っていないの?

デキ婚を反対したのは、世間知らずなトピ主さんの事が心配だったからでしょう。
社会経験が少ないトピ主さんは子供のまま母親になってしまい、子育ても実家の両親に依存、常識も知らない。
お姉さんの危惧したとおりになりましたね。

お姉さんを保母さん代わりにしないで、もっと話した方がよいですよ。
友達は所詮他人ですが、姉は大事な身内、トピ主さんの最後の砦になってくれるかもしれない人です。

ユーザーID:8413455416
薬剤師って・・・
もかちょふ
2018年11月9日 15:28

まず授かり婚って言葉からして・・・高卒でできちゃった婚なんて・・・。

薬剤師って棚から持ってくるだけじゃ無いですよ。
お子さん、小児科にかかったとき粉薬とか処方されません?
あれって薬剤師さんがグラム単位で処方するんですよ。
まれに医師が出した処方箋におかしいことがあれば、すぐに医師に確認してるんです。
1つ間違えば命に関わります。

世間知らずにも程がある。
お姉さんのこといたわってあげて・・・とまでは言いませんが、追加レスの通りお姉さんがいる日は行かない方がいいですね、絶対!

ユーザーID:1470394936
姉をベビーシッターがわりに使わないで。
山田
2018年11月9日 15:28

自分の子は自分で育てなさい。

姉を便利に使うんじゃない。

私ならこんな妹だとその子も嫌いになってしまいます。

ユーザーID:8980433255
可愛いとは思っているでしょ
月夜
2018年11月9日 15:44

普段から子供たちを可愛がってくれている優しいお姉さんが、
疲れている時ぐらい、気遣えませんか?

3歳と1歳、かわいい盛りですが、
にぎやかだし、手も掛かるし、
いくら可愛くても、我が子ですら疲れることってありませんか?
トピ主さんも、始終両親に会って相手貰っているので、
助かることってないですか?

お姉さん、本当にお子さんたちを可愛がってくれていると思いますよ。
大事だからこそ、来ていると気にはなるし、
安全にも気を付けないといけないし、疲れるでしょ。

薬剤師って、責任も重い、大変な仕事です。
休日ぐらい、ゆっくりさせてあげて。
少し実家に行く頻度を減らす、
トピ主さんの家で会う、
ご両親とお子さんたちとトピ主さんでお出かけをする、
なんてこともできるでしょう。

ユーザーID:6125464778
ダメだこりゃ
たろちゃん
2018年11月9日 16:10


〉高校時代の友達とたまに会うと、私の子供たちのことをかわいいねと褒めてくれていました。
〉また最初は授かり婚に反対していた母も、実際に孫が生まれてみるとかわいく思えたらしく、私を責めるようなことはなく子供たちを
かわいがっています。
〉ですので、私の周囲の人は子供をかわいいと思っていると思っています。

あの、ここはこのまんま素直に(単純に)受け取っているのに 、どうしてお姉様の言葉は素直に受け取れないのかな?

自分に都合のいいこと、自分が心地いいことについてはそのまま受け取れるのに 、自分の都合の悪いことに関しては捻くれた考え方をするのはやめましょうよ。

ユーザーID:7479405537
この発言で
もーる
2018年11月9日 16:46

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので、何がそんなに疲れるんだろう、それだけでそんな給料がもらえるのに
この発言が物語っていますねー。なるほど、考え方が浅はかすぎ。結婚を反対したくなるのもわかりますよ。お姉さんが疲れていても、それが妬みとしかとれない。お姉さんが気の毒。ちなみに、姪甥が可愛くとも、頻繁に来ていて、子供の親がみてない時は腹立ちますよ?楽したくてこっちに押し付けているんじゃないの!?って。心の狭い妹さんで、お姉さんが気の毒だと思った。苦労しそう。

ユーザーID:6012148414
勘違いしてるみたいだから
匿名
2018年11月9日 17:00

あのね、血縁関係にない人が
とぴ主の子供をかわいいね
っていうのは社交辞令だからね
真に受けちゃだめよ

自分に都合のよいことは、脳内変換してまでも
大げさに受け入れるのに
それ以外はすべて否定するとぴ主の
性格の悪さと、幼さ

気を付けたほうがいいですよ

ユーザーID:7102101270
うーん
ぱすこ
2018年11月9日 17:16

第三者目線では、お姉さんの手紙はあなたやお子さんの気持ちを思いやる配慮がありましたよ。きちんと相手のことを考えて書かれた内容ではないでしょうか?

あなたの友人や身内が、あなたの子供を可愛いと言っても、きっと、休みの日に一緒にいたい!と切望するレベルではありませんよね?(そんな人は、かなり珍しいです)

私は子なし既婚者で、姉には成人した息子がいます。私は、甥が子供の頃に休日に甥と一緒にいたいと思ったことは一度もありません。たまたま一緒にいたことはあるし、そのときは遊んだり相手しましたよ。でもそれは、忙しい姉の負担を軽くしようと考えてのことで、子供の相手がしたいからではありません。姉とは仲良しだし、甥も普通に可愛いですが、子供大好き人間じゃない人にとって、甥や姪(15歳以下)は可愛いくても、非日常だし、短時間接すればもう十分なのです。私は甥が大人になった今の方が、甥との時間が楽しいですね。

あとトピ主さんのコメントで気になったのが、薬剤師仕事を薬を棚から運ぶだけだと思っていたということ。お姉さんに関心を持ち、大人同士の会話をしていたら、すでに知っていそうな気がしますが...お姉さんとはそういう関係ではないのですね。いずれにしても、同業者に対しても失礼になる残念な発言でしたね。

今までの社会経験が少ないのは仕方がありませんが、この先30代、40代でもそういう社会的に無知な発言をすれば、あなた自身だけでなくお子さんや旦那さんにも恥をかかせることになりませんか?子育ては忙しいと思いますし時間もなかなか取れないでしょうが、普段からもう少し「ママ」だけではなく「大人の女性」としての知識を身につけることを意識されたほうが良い気がします。あなたは良いママのようだし、子供のためにも頑張ってください。

ユーザーID:9561645350
トピ主はわかってない
samidare
2018年11月9日 17:55

薬剤師の仕事はただ薬を持っていくだけではないです。おねえさんの勤務先はわかりませんが、調剤薬局もしかり、総合病院も患者さんの対応しなくてはいけない大事な仕事です。週末の病院の薬局は戦場です。薬の種類は毎年増えています。薬の名前も似たようなものばかり。
あまりにも世間知らずでびっくり。それで子育てしているなんて子供がどんな大人になるか心配。あまりにも自己中だし。

ユーザーID:9894951451
大人になって下さいね
キンセンカ
2018年11月9日 17:55

トピ主さんはまだお若いので少し想いが至らないのかもしれませんが。

お姉さんが本当に妬んでいるのなら、日頃からトピ主さんに意地悪なことを時々言っていたはずです。そんな事はありましたか?

なかったのであれば本当にお疲れなんでしょう。

大人になれば、将来の事など色々と難しい話もしたくなります。
そんな時に甥っ子姪っ子がいたら、いつになっても真剣な話はできないでしょう。だからお姉さんはトピ主さんに正直な胸の内を話したんです。

お姉さんが元気になるまではそっとしておいてあげて下さいね。
それが本当のやさしさというものですよ。

ユーザーID:9285773014
そこは別に羨ましくない
匿名
2018年11月9日 18:33

トピ主さんが早くに結婚し子どもを産むことに人生の重点を置き、それに誇りを持つこと自体は良いことだと思います。
しかし、それだけをものさしにして、違うフィールドで高ステータスを築いているお姉さんに「僻んでいるの?」とマウンティングしようとしている姿は、はっきり言ってみっともないです。だから批判が多いのでしょう。

たとえば音楽好きの子が、サッカー好きの子に「サッカーはいいスポーツだけど、楽器の近くでボールを蹴るのは遠慮してほしい」と言ったからといって、それはサッカーの才能を僻んでいるわけではありません。

>高校時代の友達とたまに会うと、私の子供たちのことをかわいいねと褒めてくれていました。〜ですので、私の周囲の人は子供をかわいいと思っていると思っています。

気になったのですが、お姉さんは僻んでいると思ったのに、友達の言葉は額面通り受け取っているのはなぜなのでしょう。
友達はお姉さん以上にトピ主さんのお子さんの面倒をみてくれたのでしょうか。
私は子どもが嫌いで全く可愛いと思いませんが、子どもの親の前では「可愛いぃ〜〜〜〜ぃ」って言いますよ。

ユーザーID:5309904709
可愛い=面倒をみてもいいではない。
みちる
2018年11月9日 18:42

友達の子供を可愛いねとは言うよ。でも面倒見てあげてもいいとは思わない。

姉の子供を可愛いとは思うよ。でも面倒見るのは親の仕事であってわたしの仕事ではないから、暇で時間を持て余してて、体力があって気が向いたときならしかたなく見てあげてもいいって感じかな。

身内でも人の子。喜んで面倒見るわけないじゃん。

ユーザーID:5370444914
疲れる
ねお
2018年11月9日 19:08

僻んでるなんてことは全くないと思いますよ。
僻むような年齢でもないですし、むしろトピ主さんが独身貴族のお姉さんを羨む場合の方が多いかと思います。

トピ主さんが実家に帰るのは父母に孫を見せたいからだけですか?
ならご自宅にご両親を招いてみては?

でも、違うんですよね?
お子さんを実家に連れて行くのは自分も子供の世話から解放される時間が欲しいというのもありませんか?
父母や姉が子供と遊んでくれていたらトピ主さんは束の間の休息を取れるでしょう。

お姉さんだって同じ理由で実家に帰ってるんです。
もちろん父母に顔を見せるという目的もあるけど実家でのんびり過ごして仕事の疲れを取りたい、そう思って帰っているのに毎回毎回甥っ子姪っ子がいたら余計疲れてしまいます。

可愛くないから相手したくないんじゃないんですよ。
むしろ、可愛いと思ってるから今までは頑張って遊んできたけど体力的に限界になったんでしょう。

トピ主さん、子育てに集中しすぎて周りの大人の状況を思いやる気持ちが少なくなってると思います。
貴方がしてるのはお姉さん休日を奪ってるのと同じです。
貴方を中心に世界が回っているわけじゃないんです。

骨休めに実家に行くのに“必ず”妹親子が来ていて甥っ子姪っ子の相手をする事になる、全く休めない。
お姉さんがまさに今この状況だという事が理解出来ないなら想像力が欠如してるし思いやりがなさすぎます。
またお姉さんが実家に帰るのは月に2日程度なんでしょう、他の日は自由に行けるんですからほぼ自由でしょう。
今度はお姉さんがトピ主が来る日を親御さんに確認して避けるようになるかもですね。

ユーザーID:2673663118
うん?携帯からの書き込み
ぴの
2018年11月9日 19:14

トピ主レスを拝見して…

「仕事が大変だとは思いませんでした」
これは、「仕事の大変さをわかっていませんでした」という意味でしょ?言葉尻一つで印象はかなり変わるよ

あと、周りの「かわいい」は社交辞令です。本当に可愛いと思っているのは親と祖父母だけ。

ユーザーID:0191912205
物事を知らないにも程がある携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年11月9日 19:18

薬剤師が言われた薬を棚から持ってくるだけ、楽して高いお給料貰えて、何が疲れるのさ、贅沢!って?

世の中に楽して稼げる仕事など有りません。
お給料が高いのは、資格や専門知識を必要とし、その発言・対応に責任が発生するからです。

もし薬の配合を間違えたり、
きちんと飲み合わせの説明が出来ていなくて、深刻な副作用が出てしまったら?
人の口に入るもの、特に薬となれば、一歩間違えば毒にもなります。
ミスが許されない仕事なんですよ。

トピ主さんみたいにうっかり子供が出来てしまうような人には、理解できないプレッシャーでしょうね。

分からないなら分からないなりに、勝手に「楽」と決めつけず、「疲れた」という言葉を素直に受け取ればいいのに。
私には分からないけど、きっと大変なんだよね、ってなんで考えられないのかな。

挙げ句の果てには私、お姉ちゃんに妬まれてる!って?

想定外に子供出来て、社会も知らずに実家依存で子育てなんて、お姉さんは全く望んでないから。
勘違いも程々にね。

ユーザーID:4931973863
子供はかわいいですよ
さらさ
2018年11月9日 22:00

お姉さんも姪ちゃんたちはのことは本当にかわいいと思っていると思いますよ。
ただ、あなたがかわいいと思う熱量とは違うと思います。

それは、お母さんも同じだと思います。
お友達だってかわいいというでしょうよ。
あなただって言うでしょう?
でも、ウチの子が一番ね、って思いません?
その違いをわかった方がいいと思います。
そして、お仕事経験がないようですが、
それはその人それぞれなので構わないと思うのですが、
お仕事をたいへんと思わないのはどうかと…。
薬剤師を指示通りのことしかしていないと思うのなら、ご主人はどうですか?
ご主人もサラリーマンなら上司の指示でお仕事をいていると思います。
ご主人はお仕事をたいへんだった、つかれた、とは仰いませんか?
これではまるでご主人のお仕事もたいへんではないと、
言っているのと同じように聞こえます。
なんだかご主人が気の毒です。

ユーザーID:4336868311
お子さんはかわいいんですよ
渋皮栗
2018年11月9日 22:10

トピを読んで、変に誤解しないで欲しいなあと思いました。
わたしにも姪がいます。とても可愛いです。
でも、ずっと遊ぶのはちょっとカンベン…と思う時もあります。
勝手で申し訳ないけれど、こちらが元気で姪っ子もおりこうさんな時は、遊んでいて楽しいです。
でも、私が疲れていたり、姪の機嫌が今ひとつだったり、姪がやりたい遊びに私があまり付き合いたくなかったり…そんな時は「お母さんと遊んでて〜」って逃げます。
姉もその辺りはわかっているので、「ずっと相手してると疲れるでしょ、いいよ、ありがとう」と言ってくれます。
もし姉があなたのように「本当は可愛いと思ってないのかも」なんて思ったとしたら、とても悲しいです。

トピのタイトル「私の子供を可愛がってくれない姉」って、ひどいですよ。
今までずっと可愛がってくれてたんでしょう?
たまには両親と静かに過ごしたいという希望と、姪が可愛くないがどうしてイコールになるんですか?ひねくれすぎです。
お姉さんの言葉はそのまま素直に受け止めてください。

ユーザーID:6656772290
お姉さんが貴女の結婚を反対する理由が良くわかる。
マジマジーネ
2018年11月10日 0:25

貴女は何も苦労をしないでのほほんと生きているから。世間知らずで親に脛かじりの甘ったれ。「子供」のまま結婚して子供を生んでいる。
だからお姉さんの発言は僻みではありません。
トピ主さん、母親なら子供達が体調不良になった時、病院へ行って診察を受けた後、調剤薬局や病院で薬をもらいますよね?
調剤薬局ですと、医師からの指示書を元に薬を調合するのですが、指示書の内容を見て気になったり、医師に診察時に言われたこととか患者さんに確認しながら薬をご用意いたします。指示された薬を棚から持ってくるだけではないのです。約1000以上(かも)の種類の薬を取り扱いますので、一歩でも間違うと患者さんの命に関わることもあるのです。薬剤師は医者と看護師と同じ、人命に関わるお仕事です。そんなに甘くはありません!
だからお姉さんは医療ミスを起こさないように全神経を持って対応しているのです。薬剤師のお仕事だけではなく、お姉さん自身を馬鹿にしていますよね? お姉さんを気遣う思いやりがないのですね。
それに貴女と同じ20代前半で子供を抱える母親もいますが、親に頼らず夫と二人三脚で育児と仕事をこなしたり、女手一つで子供を育てるケースもあるのですよ。貴女と同じじゃありませんよ。人それぞれですからね。今後ママ友さんができた時、相手の立場を考えて行動すべきです。一歩でも間違うと友達なくしますよ。
「私の周囲の人は子供をかわいいと思っていると思っています」
それ建前ですから。本音では「可愛い」と思えない人もいますし。
「また最初は授かり婚に反対していた母も…私を責めるようなことはなく子供たちをかわいがっています」
血のつながった孫だから、可愛いのは当然ですよ。後にお姉さんが結婚して、子供が生まれても祖母として可愛がるでしょうね。
トピ主さん、大人になりましょうよ。このままだとご主人にも愛想つかされますよ。

ユーザーID:9884203463
可愛くてもつらい
新土居
2018年11月10日 0:32

結構聞く話なんですけど、
「娘が孫を連れてきて相手させられるのが疲れるし辛い」って。
実の孫でも、疲れる人多いんですよ。

お姉さんが、トピ主さんのお子さんたち可愛いと思っているのは
本当のことでしょう。
でも、仕事が忙しくて疲れている時、
休日まで来て、相手させられるのは辛いと思いますよ。

今まで、実際に可愛がってもらっていたのでしょ?
お姉さんが疲れているのだから、しばらく遠慮したら?

ユーザーID:6125464778
皆が皆携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年11月10日 3:02

アナタの母親は、まぁ〜孫だから、可愛くないとは思っては無いでしょうが、友人も可愛いて言ってくれるのは、アナタ以外の共通の友人に、子供が出来ても可愛いと言うでしょうね〜 お姉さんも可愛いとは思ってるでしょうが、それとは別の話です。お姉さんが居る時に、お子さんを連れて行かないという事に決められたのは良かったと思う。もっとお姉さんだけで無く、他人の気持を分かるようになった方がいいですね…自分の子供は可愛いいでしょうが、他人はそうでも無いですよ。可愛いいからと躾もせず、皆が許してくれるとは決っして思われないように。

ユーザーID:9095209713
裏読みするような仲なの?
けちゃっぷ
2018年11月10日 6:28

 お姉さんが疲れてる中相手をしてくれてるとは微塵も思ってなかった事にビックリです。

 貴方にもだけど私なら両親にキツく妹に云わない事をいうでしょうね。今気付けないと家族ごと疎遠になるかも知れませんよ。

ユーザーID:9810375652
仕事してないと疲れは分からない。
citrus
2018年11月10日 10:02

20代前半専業主婦…殆ど仕事を勤めないまま結婚して専業主婦になったのでしょうか?

20代後半のお姉さん、社員なら今大変な時期なんじゃないでしょうか?

そんなことも分からないで、
自分の子どもならみんな可愛がってくれるなんて傲慢ですよ。

専業主婦の友人いますが、
昔仕事をしていたのに、
その辺のことをすっかり忘れているから
分かるのです。

トピ主の場合は、仕事も殆どしていない
勤めた経験もなさそうだからタチが悪い。

疲れていると、子どもと相手出来ませんよ?
一人でゆっくりしたい時もあるのです。

ユーザーID:3816512839
お姉さんは優しい人ですね携帯からの書き込み
ゆき
2018年11月10日 10:17

あなたを責めるけでもなく
ありのままの気持ちを優しく
メールで伝えてくれたのでしょうね。
私なら黙って家を出て静かに離れるかもしれません。
メールに書いてあったことが全てだと思います。
仕事して休みの日は子守りして
また仕事して。しかも自分の子供じゃないのに、
よく頑張ってたと思いますお姉さん。
トピ主さんはもう少し周りの気持ち考えた方がいいですよ。
優しいお姉さんですよ本当に。

ユーザーID:8633661792
1つ目のレスを読みました
とも
2018年11月10日 10:41

>私が授かり婚をする時に、一番反対していたのは姉だったので、本当は僻みなのかなと思ったところです。

では、どうしてお母様やお姉様が授かり婚に反対したのか。
高卒就職して間もなく授かり婚。
親や兄弟にしてみれば色々な面で不安しかないと思うのですが。

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので、何がそんなに疲れるんだろう

お子さんの薬をよく見てみてください。
混ぜていいもの、ダメなもの、きちんと分けられてパックされていますよね。
しかも、処方ミスを避けるために名前も書いてありますね。
子供は体重によって処方量が変わりますから、重さもきちんと測られているのです。
それを一人一人にやっているわけです。

要するに家族のごはんを一人一人違うメニューで作って〜とお願いされているようなものです。

あとはお子さん、かわいくても毎日の育児は疲れますよね。
お姉様だってそうだと思います。
もしかするとご両親もそうだと思いますよ。

帰る頻度とタイミングを再考して、その分義両親にもお子さんの顔を見せに行ってあげてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0877348823
薬剤師が簡単な仕事?
あら
2018年11月10日 10:42


世の中に簡単で大金をもらえる仕事はほとんどないです。

薬剤師になるには、入学が難しい薬科大に入学して

難しい国家試験を受けて合格しないとなりません。


ここまででお姉さんが大変な資格保持差とわかるでしょう?


世の中に出回っている薬の効き目を全部覚え
お医者さんのように病気の事も覚えます。
それができないと、薬剤師資格はとれません。

あなたには、棚から薬を持ってくるだけの仕事に見えるのですね。

薬剤師の仕事はそれだけではないですよ。

あなたに見えないところで薬剤師は難しい仕事をあれこれやってます。

だから給与が高いのです。

薬剤師は簡単な仕事でお金がたくさんもらえるなら
世の中薬剤師だらけですよ。

それから、お姉さんがトピ主の結婚に反対したのは
デキ婚のせいではなく あなたのご主人が給料が安いとか性格に問題がある
と感じたせいじゃないですかね

とりあえず、おねえさんは楽してお金を稼いでいるのではないですよ。

ユーザーID:3149418931
そのままの意味
まゆこ
2018年11月10日 10:52

疲れているし親とゆっくり話したりもしたいから毎回必ず姪っ子甥っ子がいるのは体力的にキツイ

ただこれだけです。

私は既婚ですし子供もいますがトピ主さんの環境は羨むような環境には思えません。
僻んでるのかもなんてなぜ思うのでしょうか?
ご自身の方が上だと無意識に思っているからそんな発想になるんでしょうね。

申し訳ないけど20代前半で3歳のお子さん。
私の感覚だとちゃんと大学も出ずにデキ婚なのかな?社会人経験もなく未熟な母親になりそう。
無計画で恋愛に走りがちな女性なんだろうな、と思ってしまいます。

もちろん十代で結婚しようがしっかりした人はしっかりしてますよ。
ただね、トピ主さんの僻んでるかも?姪っ子甥っ子可愛くないんだ、などの発言を読む限りお子様だなと感じました。
僻む理由など何も無いですよ。
お姉さんは薬剤師とのことですから大学を出て働かれているんでしょう。
まだ二十代これからいくらでも出会いもありますし結婚出産もされるでしょう。
そもそも結婚出産がしたいとも限りません、そこに価値があると思わない女性も多くいます。

私の周りの人を見ての意見なので偏ってるかもですが。
若くして母親になった人ほど結婚出産してるのが勝ち組みたいな感覚の人いますよね。
独身いいなーと言いながら「でもやっぱり結婚して良かったよ、早くしなよー」みたいな発言良く聞きます。
しかもしつこい。

私は20代後半で結婚しましたがもっと仕事したかったしキャリア積みたかった。
トピ主さんよりお姉さんが羨ましくて仕方ないです。
子供は可愛いし幸せだけど、自分のキャリアってそれとは別なんですよね。

ユーザーID:2673663118
そんなトピ主さんは今からお姉さんとは距離を置いた方がいい
ブチ
2018年11月10日 11:06

これからお姉さんは結婚・出産する訳です。
そして、結婚相手・お子さん共にトピ主一家よりハイスペックなのは容易に想像できます。
トピ主さんに耐えられますか?
出来るだけ目に入らないように暮らす方が、心の平穏を保てると思いますが。

ユーザーID:3789652455
世間知らず
おもち
2018年11月10日 11:07

人の親になっているというのにあまりにも世間知らず。
特に薬剤師を医師から指定された薬を棚から持ってくるだけの仕事という認識に怒りすら覚えます。
患者の体質や過去の薬歴など照らし合わせ症状にあったモノがでているか。
定期薬がずっと続いている患者なら残薬はないか、そもそもずっとつづけて大丈夫な薬なのか確認したり時には医師に問い合わせ処方の内容を変更して貰う手続きもします。
医師も人間なのでとんでもないヒューマンエラーを起こすことだってあります。
寝たきりで薬局まで来られない人のために医師や地域の医療機関と協力して家まで投薬に行くこともあります。
薬のことでどうしても不安なことがあるという人から夜中でも電話がかかってくることも。
自主的に勉強もしますし、セミナーに出たり学会発表したり…本当に大変な仕事なのに中にはあなたみたいな人がいて妙に見下した態度で馬鹿にしてきたり怒鳴りつけたりする人も時々います。

あなたは世間知らずも良いところです。
週の半分親に子守を任せ、子育ての苦労も人よりかなり少ない状態です。
もう少し色々顧みて人様のご恩で今暮らせていると感謝しても罰は当たりません。

今後あなたが何か不満に思うときは充分気を付けて下さい。

ユーザーID:7386467747
末っ子妹の悪い癖
野風
2018年11月10日 11:23

何だか自分の都合ばかり言っていますね。

大人になったんだから、少しは姉の事情も察してあげるようにならないと
トピ主さんって、子供を二人産んでもいつまでも娘気分が抜けていないように
みえますね。

姉には姉の生き方があるのだから、姉のたまの休みくらい姉の希望を優先して
あげようとは思えないのでしょうか?

貴女は他の平日でも、実家に帰って両親と話ができるわけだけど、姉は土日しか
できない。

姉にだって、両親とだけで水入らずで過ごしてほしいと気遣えるのが大人の女性。
トピ主さんて、社交辞令が通じないとなるとママ友の間でも浮いた存在になって
いないか気になります。

20代前半という事ですが、子育てに参加している以上娘気分でいては周りに顰蹙を
買うと思います。(さりげなく避けられたり、敬遠されたりしていませんか?)

ユーザーID:3298399289
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年11月10日 11:50

レスを読んで
薬剤師に対する考え方やその他主さんの生き方について、、。
こんなに姉妹格差があるんですね。
同じお家で同じ教育を受けられたのに何故なんでしょうか。
お姉さまがデキ婚に反対されたのは僻みなどではなく純粋に高卒→デキ婚の妹の将来を心配されただけですよ。

ユーザーID:4222993873
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2018年11月10日 12:36

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていた

> ので、何がそんなに疲れるんだろう、それだけでそんな給料がもらえるのに疲れた

>なんて贅沢ではないか、と思っていました。


立派な社会人であるお姉様に対する尊敬の念をお持ちでないだけでなく・・・・・

ご主人に対する、感謝の気持ちや、労りの気持すら・・・・・

お持ちなのか?どうなのか?大いに疑問です。


大変失礼ながら・・・・・・

トピ主様は、ご主人やご実家、お姉様に甘え過ぎです。

子育ては、自分を犠牲にしてでも、子供最優先で行う覚悟が必要ですが・・・・・

トピ主様には、その覚悟がおありだとは、到底思えません。


今後、些細な困難に直面した程度でも、耐え切れずに・・・・・

夫の留守を守る、妻としての責任と・・・・・

子供に対する母親としての責任を・・・・・

簡単に放棄をなさるのではないかと大いに心配です。


世の中を甘く見てはいけませんよ?

ユーザーID:1965452906
お姉ちゃんなんか
地味変
2018年11月10日 12:50

トピ主は子供のころから出来の良かったお姉さんといつも比べられて
コンプレックスを植え付けられて成長してきたのではありませんか。

お姉さんが僻んでいる
そのコンプレックスから生まれたささやかな自己慰撫ではありませんか。

それがこのトピの地下に埋もれた基礎部分ではありませんか。

自分の子どもでも
自分が疲れているときに一晩中泣き続けられたら
勘弁してくれよと思いませんか。

ユーザーID:5745602739
自己中なのか幼稚なのか、両方かな
ee
2018年11月10日 13:37

トピ主さんは自分は子供が居るから偉いと勘違いしています。


友人がトピ主のこどもを可愛いというのは
単に社交辞令です。
そう言うしかないでしょ。

自己中なので姉の気持ちが分らないのです。

トピ主さんは子供を親に見せる事が出来た
自分は偉いと自画自賛なんですね。


かなり世間知らずですね。
子供の親なのだからもっと大人になるべきですよ。

自分と子供しか眼中に無く幼稚です。

ユーザーID:0901221765
友達の言葉はまにうけるのに
ベビベビ
2018年11月10日 14:55

高校のお友達の「子ども、かわいい」は素直に受け止めるけど、お姉様の言葉は「僻みかも」と裏読みするのですね。
お姉様はちゃんと姪ちゃんたちを可愛がっているのに。
あなたのお子さんがお姉様を慕っているのが、何よりの証拠でしょう。

薬剤師は何年も大学で学んで国家資格を取得しなければならない。
それだけ、努力と知識と適性が必要な職業ということです。
誰でもできる仕事じゃない。
人命に関わる職業で、神経を使うのですよ。

疲れている
両親とゆっくり話したい
姪ちゃんたちはかわいいけど
元気が出るまで控えてほしい

そう言ったお姉様の心身の心配をするより、

私が実家にいつ帰ろうと私の自由なのに
私の子供が可愛くないんだ
僻んでいるのかも

と思うトピ主さんの方が、冷たいと思います。

ユーザーID:8880592218
三度目です。携帯からの書き込み
Ms July
2018年11月10日 16:14

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていたので、何がそんなに疲れるんだろう、それだけでそんな給料がもらえるのに
>疲れたなんて贅沢ではないか、と思っていました。


小町の皆様は薬剤師と言う職業を褒めてくださいますが、世間ではこう思われているんですね。

まぁ、患者が1日300人来ても仕方ないとします。

でも、ゆっこママさんのような患者が一番疲れます。
お姉様が結婚に反対したのもものすごくわかります。

ユーザーID:3757874189
すごいなー
まゆこ
2018年11月10日 17:01

申し訳ないけど憐れむことはあっても僻む要素は私から見ると全くありません。
お姉さん、トピ主さんどちらか好きな人生を選べると言われたら迷わずお姉さんを選びます。

デキ婚に反対したのはトピ主さんの事を心配したからでしょう。
仕事が辛くなかったのは辛いと感じる場面に出会うような責任ある仕事を任せてもらう前にデキ婚でやめたからでしょう。
薬剤師が楽な仕事?本当に何も知らないのですね。勉強してこなかったから仕方がないのかな。薬剤師は責任ある大変な仕事ですよ。薬の事を熟知し時には医師に意見したりもします。兄は医師ですが薬の事はやはり薬剤師が一番よく理解してると話してます。
毎年どれだけの新薬が出てくると思いますか?それをしっかり把握しないといけません。お姉さんは立派ですよ。

トピ主さんはコンプレックスがあるんでしょうね。
早くにデキ婚したことに対するコンプレックスかなと思います。
だからお姉さんが自分のことを羨んでいると思いたいんだろうなと思いました。

友人の子供に「可愛い」以外の単語は言いません、どんなに仲良くても。
「不細工だね」「我儘だね」「悪い子だね」こんな事言ってる人見たことあります?

孫はそりゃ可愛いでしょう。
お母様は大人です、生まれてきてしまった以上反対しても仕方がないと分かってるんです。
切り替えですよ。
本当なら順を追って交際→婚約→結婚→妊娠と進んで欲しかったでしょう。
でももう無理だから蒸し返さないんです。

お子さんの為にも周りの方に好かれる親になりましょうね。

ユーザーID:2673663118
親バカもほどほどに
おばちゃん
2018年11月10日 17:19

>私が授かり婚をする時に、一番反対していたのは姉だったので、本当は僻みなのかなと

昭和のころは働かずお嫁さんに行く人もいたでしょうけど
今の時代、ほぼ社会経験もなく家庭に入ってしまうと世間とずれてしまうから、
反対したのではないかな。実際、そうなっているし。
若さゆえの無知は誰でもあるけれど、仕事をする人の大変さとか理解できないでしょう。

お姉さんは甥姪として可愛い気持ちはあるでしょうけど、
疲れているときにいつも来られてまとわりつかれるのは迷惑なの
トピ主さんも働いてみたらわかるよ。

それから、他人はかわいくなくてもお世辞で「かわいいね」って言います。
うのみにしないように。
私の友人は勘違いして「うちの子は美人」とよく言ってますが、
なんだかなーと思います。

ユーザーID:5050221519
主様は素直な方なのでしょうね
ゆみなり
2018年11月10日 21:55

主様は素直な方なのだろうと思いますが、世間知らずでもあると思います。
お姉さんからのメッセージから、ひがみや子供がかわいくないのかというようなマイナスの意味合いを捉えているようですが、それは主様の世間知らずから来る感情だと思います。
まだ若いのですから世間知らずでもいいんですよ。
ただ、お姉さんは主様の狭い世間を広げてくれる大切な家族の一人でもあるわけなので、何かと否定的に受け取りがちですと、最終的に損をするのは主様だと思いますよ。

ユーザーID:3855401100
ある意味幸せな人
アリシア
2018年11月11日 2:06

母親や、姉が出来婚に反対してた、って理由は何ですかね。

いや、私の身内にも出来婚した人かいるんだけれど、出来婚する前から親は結婚を大反対。
出来婚って言っても確信犯で妊娠して親に結婚を許してもらったって感じだけれどさ、
親が大反対した理由は、相手の男性の義親が既に息子に養ってもらっている状態で同居するしかなかったこと。

産まれた子供は親もかわいがったし、お祝いもしたけれど、結局離婚。離婚理由は夫の暴力だけれど、夫婦仲が悪くなった理由はやっぱり義実家の状況。
同居が良くないっていうより、貧乏で同居ってのは仲が悪くなるよ。

まあ、出来婚にも、本来結婚すべき相手とちょっとだけ時期が早くなってしまった、ってケースもあるけれど、親の反対を妊娠で押し切った、みたいな状態っていずれはボロは出るよね。

なので出来婚の離婚率が高いってのは事実だろうけれど、トピ主様って
・妹より学歴も高く資格職で稼いでいる姉が出来婚妹を羨みひがんでいる
・週3回も実家に入り浸っているのは親に孫を見せてあげるためで親孝行
・週3回も実家に入り浸っていても夫の許可は貰っているから別に構わない
・結婚に反対していた親も子供はかわいがっているから今は祝福してくれている
って考えなわけですね。

ある意味幸せな人だよ。

薬剤師さんって結構高給だし、友達のお母さんは子育て中はパート薬剤師で、子供の手が離れたら、フルタイム、で、60過ぎた今も薬剤師してる。
一生独身でも働けるし、結婚して子どもが産まれても資格職だから就職に有利。
トピ主様、もし離婚したら、子ども2人抱えて親に泣きつくしかないんだろうけれど、お姉さんだったら、母子家庭でも余裕で生活できるよ。

ユーザーID:9782607692
井の中の蛙携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月11日 2:33

いや…。友達は赤ちゃんカワイイとしか言えませんよ…。

カワイイ〜どっちに似たのかな?目はトピ主じゃない?口は旦那さんかな?みたいな会話されたでしょう。社交辞令みたいなものです…。

でも、ご両親と姉が孫(甥姪)が可愛いのは本当だと思います。血が繋がってるだけで不思議と可愛いものなんですよね…。

お姉さんに、授かり婚反対されたなら、それはトピ主さんを思うが故だと思います。どーでも良い相手なら勝手にしろって、何も言わないです。
僻んでいるからって反対するかな?
うーん。そういう発想は無かった。
とてもネガティブ思考ですね。

思うに、トピ主さんはちょっと色々経験や知識不足だと思います。井の中の蛙って感じです。

小さい範囲でしか物事を見れてないし、もっと視野を広げると言うか、俯瞰して物事見た方が良いと思います。

薬剤師さんは給料良いらしいですよ。何年か前は薬剤師が不足して引く手あまただったとか…。

今は知らないけど、まぁ少し考えれば簡単な仕事ではないし、疲れない仕事なんてないと思います。

むしろ疲れない仕事あるなら教えてほしいくらいです。

ユーザーID:0186833986
レスします
アンチん
2018年11月11日 6:32

私友人で薬剤師いてるので、ずっと彼女を見てきて
凄く大変だと思いました。
薬剤師になってからも、大きな病院だったので、精神的に
も凄く負担がかかってるのもわかりました。
私も高卒ですが、長い間働いてますし今も引き続き兼業
主婦してます。
親になったのですから幼稚ではダメですよ。
私はあえて仕事の苦労を知ってる主人を選びました。
パートナーが幼稚では話になりませんから。
今は宜しいが 30前のおとぼけは痛いおばさんになる
ので、色々社会勉強等された方がいいかと、、
同じ高卒ですがここまでだと 本当にひいた目で見て
しまいます

ユーザーID:6697426300
子育ては難しいですね
あらら
2018年11月11日 10:44

同じ親から生まれが姉妹でも同じようには育たず個性があるのは仕方ない。
お姉さんはそこそこお勉強もできる子だったけれど、トピ主さんはお勉強が苦手なお子さんだったのかな。
親としてはできない下の子が心配だし、でも姉と比べてばかりじゃダメだし認めるところは認めてあげないとって気持ちもわかる。

でもねえ、、トピ主さんの追加レスを読むとあまりに幼く教養がなく他者への配慮もない。
勉強はいくつになってもできるので、ぜひ今からでも最低限の教養は身につける努力をしてはどうでしょうか。
薬剤師のお仕事内容もここに書く前に少し調べてみればよかったのに。

トピ主さんのお母様やお姉さんはトピ主さんを放置してたわけじゃないと思うのです。一生懸命教育しようと今までもしてこられたような気がします。もう少し大人になりましょう。世間を知りましょう。あなたの言動は年齢の割にとても幼く恥ずかしいです。

ユーザーID:7078831681
性格の悪いトピ主の子供だから可愛くない
さや
2018年11月11日 11:30

>私は子供ができて結婚したので、メールの内容が理由ではなく、本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

何で子持ちってこんな優越思考を持つんだろう?

そんな妹の子供を可愛いと思わないのは当然では?

いくら夫の許可があるからって、週に3日実家に入り浸りって恥ずかしくないの?

結婚して別世帯を持ったっていう自覚ない?

いつまで娘気分でいるんだか。

そしてお姉さんに優越感を持っていたいということは、姉に対してコンプレックスあるんだろうね。

私が姉なら、トピ主の子供なんて可愛くないな。

きっとトピ主に似て図々しい躾のなってない子でしょ?

ユーザーID:7862832531
無知ってこわい
mirumiru
2018年11月11日 22:13

薬剤師が指示された薬を持ってくるだけの仕事って思う事自体物を知らないトピ主さんへ驚きを隠せません。

姪が大学進学で薬学部を目指そうか迷っていた時期に四年制から六年に変わったと確か覚えています。姪は迷って違う理系の学部を卒業し、その後大学院まで行ったので六年と変わらないのですが、ちゃんとした仕事をバリバリしています。

貴方のお姉さんは私の姪より若い様なので6年通ったのでは? それだけ学ぶ知識は大量なんですよ。人の命に関わる仕事です。それなりのお給料は当然。
それこそ貴方の可愛いお子さんたちが病院にかかった時薬剤師の不注意で何事か起こっても「指示されて持ってくる人」で済まされるんでしょうか。

薬剤師の大変さは実際その職業の方がレスしているのでよくお読みになって下さい。

友人同士はその子供がいくら可愛く無くても「可愛くな〜い」とは言えません。
まぁ私はウソが付けないので可愛くない子(私基準)には決して「可愛い」と言葉にしませんが(笑) 元気いいね〜とか手がプニュプニュ〜とかね。

それと批判を承知で言いますが、いくら「授かり婚」って呼び名変えてもできちゃった婚と同じでしょ?貴方はどうか解りませんが「授かり」って言ってる人のいったい何パーセントが子供がその時できなくてもその同じ相手と結婚してたのでしょう。結局既成事実なんじゃないですか?
酷い男は子供が出来たと知るや逃げるヤツもいる世の中です。お姉さんはそういう意味で心配し反対してたんだと思います。それを妬みとか言う貴方が「本当に幸せなのかな〜」って思います。

ユーザーID:5075857148
トピ主レスを読んで
ラベンダー
2018年11月12日 0:00

こういう幼い思考しかできない人って、なんて似てるんでしょうね。
何を言うにも、最後は必ず相手の「ひがみ、妬み」で括られる。
面白いぐらい考え方が一貫していて、自分が間違っているとは絶対思わない。

トピ主さんもその典型で、その意味では面白いトピでした。
それと同じ親から生まれた姉妹で、ここまで優劣の差がつくのも、そういうものなのかと感心させれらました。

ユーザーID:2126727312
お姉さんがあなたを羨むことは絶対無い
うさぎ
2018年11月12日 1:18

そして、僻むこともないでしょうね。

薬剤師のお姉さんはきちんとあなたを心配してきたけれど、あなたにはその心配が伝わらなかったことで、もう諦めたんだと思います。
甥姪は、可愛い妹の子だから可愛いのです。
自分をそんな風に見ている妹の子は、私なら可愛くないどころか嫌いかも。

本気で嫌われないうちに、お姉さんにきちんと常識的な敬意を払いましょうね。

ユーザーID:9277411709
誰だって何もしたくない時がある
地味変
2018年11月12日 9:56

結婚するかどうかもわからない二人がその行為をするとき
二人とも「授かる」ことつまり妊娠することを望んでの行為だったのでしょうか。

「授かり婚」といえば聞こえはいいのですが
本当のところは「出来てしまった婚」ですよね。

いわゆる「授かり婚」とか「でき婚」が少なくない現状でも
やはりそれは常識的なモラルから少し外れていることです。

その妹にどうして、自立して生きているお姉さんが僻まなければいけないのですか。

お姉さんは何もあなたやあなたの子供が嫌いと言ってるわけでもないし
実際そう思っているわけでもありませんよね。

お姉さんだってスイッチを入れれば動く家電ではありません。
疲れてお守りもしたくないときもあるんです。
母親であるあなたでさえ、子守がつらい時があるでしょ。
どうしてそれがわからないのですか。
世界はあなた中心に回っているんじゃありませんよ。
世界は決してあなたを羨んだりしてませんて。

ユーザーID:5745602739
周りに同じ年の子持ちがいないから
まあ
2018年11月12日 11:11

まだいろいろと、わからないでしょうけど
数年のうちに友達も結婚して子持ちが増えていくでしょう

おねえさんも結婚して子供を持つかもしれません。

子持ちになった人が皆さん実家に週3日帰ると思いますか?

うちの近所にも、トピ主さんのようなデキ婚子持ちが

実家に入り浸っていました。

昼ごはんを食べて夕飯を食べ、旦那のご飯も持ち帰ってました。

オフロに入って帰ったりもしてました。

旦那さんは妻が実家にいると、自分は子供の世話はしなくていいし

光熱費も食費も助かるし、嫁の話し相手はしなくていいので喜んでました。

近所の人はお世辞で「まあ、若いお母さんでいいわねえ」

とか本人には言ってましたけど

影では「あそこの親も大変ね」と同情してましたよ。


今はまだわからないでしょうが、あと10年過ぎたら
なぜ10代のデキ婚が反対されたか理解できるでしょう。
普通の能力の人なら。

ユーザーID:8908186922
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2018年11月12日 13:04

お子様が、成長するに従って・・・・・

トピ主様の責任も重くなり・・・・・

否が応でも、世間の厳しさを思い知らされる事になります。


皆様からの批判的なレスから目を背けてはいけません。


近い将来・・・・・

母親として、妻として・・・・・

トピ主様ご自身が責任を持って・・・・・

解決しなければならない物事が数多く発生します。

いつまでも、ご主人やご両親に甘えてばかりでは、対応できませんよ?

ユーザーID:1965452906
目下、お子さま2人
雨傘
2018年11月12日 13:25

これからの子育てにご自分たちの様になるのも構わないのか、
出来れば同じ様に教育を受けさせたいのか、今のあなた達姉妹は
何だか子育ての鏡の様な気がします。お姉さまに可愛がってもらえない
のかとか、僻んでるのかとか考える以前にこれからの子育ての事を
考える方が大事なんだと思います。

ユーザーID:3634355615
子供を可愛がってないのは誰?
あまなつ
2018年11月12日 15:09

子供の事を無条件に可愛いと思うのは、親とジジババぐらいって書いたんですが、よく考えたら、親であるトピ主さんって、本当に子供の事可愛いって思ってるのかしら?

だってそうでしょ?
可愛いはずの我が子の世話を丸投げするために、週に3日も実家帰り。
おまけに、たまに帰省する姉にまで、子守を丸投げする気満々。
そんなに我が子のお世話が嫌ですか?お子さん可愛くないんですか?
トピ主さんがしてる事、お子さんから解放されたいって考えてるとしか思えませんけど?

お姉様に対して「私の子供を可愛がってくれない」と不満をお持ちのようですが、私から見たら、トピ主さんが一番お子さんを可愛がっていないんじゃないかと。

口ではお子さんの事を可愛いように仰っていますが、一番可愛いのは自分でしょ?
お子さんが周囲から「可愛い」と言われると、例え社交辞令であっても、自分が褒めてもらった(あるいは羨ましがられる存在であるかの)ように感じるのでしょうね。
だから、いろんな人に子供を見せびらかしたい。
ついでに子供の面倒も見てもらえば一石二鳥。
お子さんの事は、まるで自分を着飾るアクセサリーの一つのような扱いよね。

お姉様がデキ婚を反対したのは、トピ主さんが親になるにはまだ早過ぎると思ったからではないでしょうか?
しかし、親になってしまったんですから、どうにか成長するしかありませんよ。
ちゃんと自分のお子さんを可愛がってあげて下さい。

ユーザーID:2688469845
『ぶぶチャチャ』のマリーが思い出されるトピック
リット
2018年11月12日 16:34

昔のアニメ『ぶぶチャチャ』の登場人物マリーの決め台詞に

「知らないってことは罪なのよ、罪っていけないことなのよ」

というものがありました。
このトピック本文と、トピ主さんのレスをを拝見して、上記の言葉が浮かびました。

恐らく、小さな頃からお姉さまと比べられてこられたのではないでしょうか。
そして、お姉さまより先にお子さんをもうけられた点で
「ついに勝てるものを手に入れた」と思われたのではないでしょうか?
ハンドルネームからも、お子さんの存在にご自分の存在価値を見出していらっしゃるご様子がうかがえます。

ご主人やご実家、ご友人しかいない今のご自分の世界を広げていきましょう。
世の中のいろいろなことや考え方を知る努力をしてみませんか?
挽回は可能だと信じて。

知っていることが多いことは、生活しやすくなる場合が多いです。

ユーザーID:3689686997
姉に訊けば?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月12日 19:50

小町の皆さんはアナタの姉じゃないから真意はわからないよ。

でもトピや追加レス読む限りは「残念な妹が居るハイスペックなお姉さんは大変だな」とは思うよ。

他人の子供を「可愛いね」って言うのは単なる社交辞令です。面と向かって「可愛くないね」なんて言うひとは居ないでしょ。ぶっちゃけ他人の子供なんて可愛かろうと可愛くなかろうとどうでもいい存在ですから。その辺りをよく理解してないのが世間知らずだなぁと思うよ。

高卒で少し働いただけのデキ婚妹と大学に6年通って薬剤師免許を取って自立してる姉じゃ話も感覚も合わなくて当然だけどね。 お姉さんがアナタを妬む理由は皆無だよ。ってアナタがお姉さんを妬むなら何となくわかる気がするんだけど。

アナタが勝手に良かれと思ってやってる行動が実は相手には迷惑だったり負担だったりする場合もあるのよ。

ユーザーID:5753078924
こういうお母さんが携帯からの書き込み
匿名
2018年11月12日 19:51

薬局で薬の説明をまともに聴かず、ハイハイと返事だけして、お子さんに間違った飲み方をさせて、副作用が起きてから、
「聞いてない!」
という喚きまくるんですよね。

お医者さんは薬については詳しくないので、平気で組み合わせ間違えますよ。
他の科で貰う薬との相互作用を気にしない医者もいます。

トピ主さんが薬を間違って服用して副作用でお亡くなりになっても自業自得ですが、お子さんの薬についてはちゃんと薬剤師の注意を聴いて、正しく服用して下さいね。

ユーザーID:5301379164
授かり婚=順序が逆婚ね携帯からの書き込み
ビンタ一発
2018年11月12日 22:28

貴女は何でも自分本位にしか考えられない人なんですね。

友達は、子供を可愛いと言わないと冷たいみたいに言われるから、とりあえず可愛いと言うだけですよ。
甥姪だから可愛いに決まってる。

貴女のそういう所が、お姉さんは嫌なんでしょうね。
私も姉の立場なら、嫌な女だなぁって思います。

ユーザーID:4485954347
「姉が大好き」の子どもたち。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年11月12日 23:21

彼女はその子たちにとって、「伯母」ですよね。
なぜその子たちは、彼女が「大好き」なのでしょうか?
お姉さんが子どもたちの相手をしているときの様子を、あなたはじっくり観察して参考にするべきです。

子どもたちはあなたからもらえない何らかの魅力を、お姉さん(伯母さん)に感じているのかもしれませんよ。

ユーザーID:2196588245
しっかりしてください
わからない
2018年11月13日 12:54

高卒でも薬剤師になるための勉強かどれだけ大変かはわかるかと思いますが。理系にすすみ、六年間の大学生活、国家試験、病院勤めなら夜勤もあり。将来薬局もひらけるし、薬剤師の職の他にも研究者として会社にも勤められる。あなたが棚から薬をもってくるだけと勘違いした薬剤師は、誰でもなれる職ではないです。調べたらわかるはずなのに姉の大変さを調べようともしないの?姉は薬学部出身で国家試験も通り薬剤師へ、妹は高卒でき婚実家依存。比べてどちらが幸せそうにみえるでしょう。子供さんのことはどこへいってもかわいいと言われますよ。みたことない私でもあなたのお子さんはかわいいだろうと思います。でも本当にかわいがられるには母親のあなたの努力がいります。実家にいけば楽でしょうしかわいがってもらえてるだろうけど、親子でもっと過ごす時間をもちましょう。祖父母ではなくお友達と遊んだり親子でおでかけしたりしましょう。土日は夫がいるなら家族水入らずで過ごしましょうよ。あなたは親ですよ、いつまでも実家にいき娘気分でいるのは卒業しましょう。

ユーザーID:0745011600
うーん、こりゃ確かに結婚反対されるわ
ラララ
2018年11月13日 14:39

トピ主さんはあまりに幼く世間知らず。

母親になるには早すぎるから結婚だって反対されるのよ。
あなた母親としてお子さん達を、どうまともに育てていくおつもりですか?

せめて相手に対する気遣いくらいもちましょうよ。

小町に相談してよかったと思いますよ。
皆さんからのレスをよく読んで学んで下さいな。

ユーザーID:3259236883
私も長子3歳児(2人目もいる)だけど
匿名
2018年11月13日 18:45

思った思った。
1人目産んだ時。
「かわいいでしょう、うちの子。みんな見て見て」って。
でも、マタニティーハイ少し長すぎやしませんか。
うちも田舎だから連れて歩くだけでおばちゃん達がみんな「かわいいかわいい」って言ってくれる地域だけど、2歳にもなればもう思わなかったですね。4年離れた2人目に関しては生まれた時から思わなかったです。
ちょっと電車乗って違う町に行けば誰も子供なんかに関心なかったですし。こんなに子連れにあたたかい場所で子育てできてありがたいありがたいという感じです。
私も中2の頃に「なんか楽そうだから」と志した仕事に就いた身なので人の事言えないですけど(笑)仕事きつくないし責任も重くなくて大満足ですよ。給料は安いですけどね。ラクして稼げると思ったらトピ主さんも薬剤師になれば良かったのではないですか。
私の親戚(というか旦那兄弟の嫁ぎ先にですけど)にも薬剤師がいます。彼とはあまり会う事もない間柄ですけど、トピ主さんの文章を読んで、ものすごく不快感を感じました。

ユーザーID:1526381586
親は自分の子供だけはうるさく感じない生き物携帯からの書き込み
プコラタウン
2018年11月13日 21:14

親というものは貴女に限らず「自分の子供だけは」うるさく感じないようです。血の繋がった可愛い甥や姪でも、長時間相手をするのは疲れます。正直な話ですが、お休みの日を割いてまで、毎回毎回姪の子守をしたいとは思いません。週に2〜3回も実家に入り浸っている貴女が、月にたった1〜2回、日帰りで遊びに来られるお姉様の大切な休日を、何故気持ちよく過ごさせてあげられないのでしょうか。実家は貴女だけのものではありません。お姉様が姪に対して優しく接してくれたように、貴女もお姉様を気遣ってあげてください。お姉様は疲れていると言っているではありませんか。親バカも度を過ぎると本当のお馬鹿になりますよ。

ユーザーID:3510552088
世間知らずの程度に仰天
絶句
2018年11月13日 21:20

>>>薬剤師という仕事に関しても、
>>>指示された薬を『棚から持ってくるだけ』だと思っていたので、
>>>何がそんなに疲れるんだろう、
>>>それだけでそんな給料がもらえるのに
>>>疲れたなんて贅沢ではないか、と思っていました。

あまりの世間知らずさに唖然としました。
要するに、貴女はかつての『未成年』のまま
成り行きで妊娠し、母親になったのですね。

『棚から取ってくるだけ』で済むのは
『店員』です。
薬剤師は国家資格です。

友達が子供を可愛いね、というのは
他人の子供で、会いたくなければ会わずに済むからです。
疲れている時に、子守を押し付けられないからです。
人の親になったのですから、
すぐに「妬み僻み」と自分に都合よく考えずに
人の立場になることを考えましょう。

ユーザーID:1078917504
素直なのではなく
だめだこりゃ!
2018年11月14日 10:33

自己中で無知なだけですよ、トピ主さんは。
本当に素直であるなら、お姉さんの訴えを受け入れることができるし
「僻んでる・妬んでる」とか「薬剤師は楽な仕事」などと言いません。
また、ここでの忠告も受け入れることができるはずです。
「素直」とは「自己中、理性・モラルがない、感情のコントロールができない」ことではありません。

それからトピ主さん、人の子のことを、その親の前で「かわいくない」なんて言うわけないでしょう。
私もトピ主さんと同じく高卒だけど(社会経験有り。いろいろな目にあいました)
あまりの視野の狭さ、あまりの世間知らずぶりに驚愕です。
本当に薬剤師がトピ主さんが思うような楽な仕事なら、大学で薬学を勉強する必要ないことぐらい、
高卒の私でもわかります。

ユーザーID:3506386995
いつまでも妹じゃなく、母としての自覚を持ちなさいよ
ミー
2018年11月14日 10:47

お姉さんが結婚を強く反対をした理由がよくわかります。
高卒でまともな社会経験もなく、母になってもこの有様ですよ?

思いやりのかけらもなく、ここで言われたから仕方なく実家訪問は控えるんですよね?
デキ婚なんて身内だったら誰だって反対するわ。
授かり婚なんて少なくとも10代には使わないし、否定的な見方をする人が多いのは事実です。

せめて親になったのですから、いつまでも自分がやっても貰う立場ではなく、
気遣いや思いやりを身につけましょう。
いくらご主人の許可を得ているからと言って、
週3で実家通いはさすがに甘えすぎです

ユーザーID:4654157636
うわぁ・・・携帯からの書き込み
匿名
2018年11月14日 16:08

なんとまぁ、世間知らずなトピ主さん・・・。
若くしてデキ婚、羨ましいわけないじゃないですか。 それすら、わからないのでしょ?
そんな母親で子供は可哀想ですね。

ユーザーID:1455607161
薬剤師なめてない?
みい
2018年11月14日 19:38

主さん、薬剤師という仕事を完全になめてませんか?

>薬剤師という仕事に関しても、指示された薬を棚から持ってくるだけだと思っていた

こんな単純な仕事だと思っていらっしゃるのなら、なぜ薬剤師が「大学の薬学部で6年間勉強しないと国家試験が受けられない」のでしょうか?

まず大学受験情報サイトで薬学部のある大学を探してください。
で、どこでもいいですから大学のHPで「薬学部のカリキュラム」をざっとでもいいから見てみてください。
薬学部は偏差値もピンからキリまでありますが、どこも共通しているのは「6年制」という事と、特に国公立は狭き門である(数が少ない)事です。

大体薬学部が大変なのは、今時中学生でも分かりますよ。

トピ主さんがあまりに世間を知らなさすぎるのにびっくりしました。

ユーザーID:5177921691
トピ主さんの将来のために
新竹小姐
2018年11月14日 19:58

二度目です。
薬剤師の仕事が「棚から薬を下ろすだけ」には、びっくりしました。
小学生のうちの子でも「動作だけ見たらそうだけど、薬の名前や効き方を全部覚えて患者さんに説明するのは、大変だと思う」と言ってましたよ。

あとお姉さんは「でき婚に1番反対していたからひがんでる」のではありません。
トピ主さんのことを本当に大切に思っているから、反対したんです。

実際、あなたは月の半分を実家で過ごしていて、ご主人と新しい家庭を築く努力をしていない。
親からしたら、「夫婦仲が悪いのか」「向こうのご両親に嫌われているのか」「もしかして離婚するのでは」と大変心配します。
孫を頻繁に見せてるから親孝行してると思ったら、大間違いです。

お姉さんには当分会わないようにするそうなので、トピ主さんが次にすることは、ご主人とお子さんたち家族4人、自分たちの家で生活することです。
ご主人がそれに難色を示したら、ご主人もトピ主さんと家族になった自覚が足りないのです。

4人で生活できるようになったら、ここでご実家に頭を下げて、時々子どもたちを見てもらい、働きに出るか資格を取りましょう。
お子さんが小さいうちに頑張っておけば、後々教育費などで慌てなくて済みますよ。
万が一、離婚することになっても職があれば全然違います。
そういう頼り方なら、ご両親もお姉さんも安心されると思います。

親の立場からすれば、子どもには健康でなるべくお金に不自由なく暮らしてほしいのです。
トピ主さんに親孝行したい気持ちがあるなら、まずは家族仲良く暮らすこと、次にご自身が責任ある仕事につくことです。
そうしたら、お姉さんの仕事の苦労も分かるようになります。

小町に相談したことが、トピ主さんの新しい世界を開きますように。

ユーザーID:4983955402
お姉さんに配慮を
uma
2018年11月14日 21:30

疲れているのだから、配慮してあげてください。

たぶん主さまの状況は誰からみても羨ましくはないと思います。

「授かり婚」は「できちゃった婚」のことですよね。

ユーザーID:5981311708
身内と友人。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年11月15日 0:27

あなたの母や姉は、身内としてあなたの子の面倒をみてくれます。

でも「友人」とは、はっきりいうと「赤の他人」ですから、あなたの子の面倒をみてくれる保証はどこにもありません。

そのカワイイといってくれる友人たちに、「私の子どもを預かって、半日面倒みてね」とあなたは頼んでみたらいかがですか?
ほぼ確実に、断られるはずですよ。

ユーザーID:2196588245
可哀そうなのはお子さん
地味変
2018年11月15日 10:38

週に3回、実家に入り浸って
子供のことを実親や実姉に丸投げしているトピ主。

大抵の親は、毎日子供に向き合って
ご飯を食べさせ、遊んでやって、躾をして
時には厳しく叱って子供を育てています。
本当の意味で自分の子を「かわいがって」いないのはどちらですか。

お姉さんのほうから子供に関与してくるならともかく
疲れているからちょっと待ってと言われているのに
それを、可愛がってくれないとか、お姉さんは私をひがんでいるとか
本当に子供と向き合うとはどういうことか理解してないんですね。

お姉さんもトピ主の勝手の被害者の一人ですが
それよりこの母親に躾を受けるお子さんが
最大の被害者なのでしょうね。

ユーザーID:5745602739
棚の中に薬を入れるのも薬剤師
いなちゃん
2018年11月15日 14:55

薬剤師の仕事についてだけ、ちょっと補足。

そもそも、決められた棚の中に薬を入れるのも、薬剤師ですよ。
まさか、自動的に棚の中に薬が入っているなんて、思っていないですよね?

指示された薬を持ってくるだけのことだって、実は大変なんですけど。
何百と種類がある薬の、分量も様々で、似た名前もあって、それを間違えないように持ってこなければいけない。
処方される期間、1日何回飲むか、食後か食前か食間か。
飲み合わせの悪い薬がある場合、時間をずらさなければいけない。

それらを間違いなく袋の中に詰めるのは、かなり神経を費やします。
何せ間違うと、下手したら患者の命に係わる場合もあるのですから。

医師の処方で分量や期間のみかたなど間違っていると思えば、医師に対して疑義紹介も必要。(薬剤師は、医師の処方が間違っているのではと判断できるだけの高度な知識があるのです)

薬剤師は、「調剤」もします。
薬をすりつぶしたり、混ぜ合わせたり…。
これは、いい加減にはできない仕事です。

麻薬の取り扱いには神経を使います。
麻薬の紛失とかこぼしとかあると、大変なことになりますし。
麻薬にも、注射薬・飲み薬・貼り薬があります。
注射薬はアンプルの処分も定められた手順で行わなければなりません。
貼り薬は、交換した後の古い貼り薬を、やはり、定められた手順で処分しなければなりません。
麻薬の処方は麻薬取扱い免許を持った医師の仕事ですが、処方された麻薬を決められた手順で払い出したり処分したりするのは、薬剤師の仕事です。

薬剤師国家試験の合格率は、高くないです。
大学でみっちり6年学び、国試に合格し、現場に出てからもなおも修行の毎日。
私は病院で働く看護師ですが、薬剤師さんの仕事は本当に大変そうで、頭が下がります。

それを……楽な仕事なんて言うな、気分が悪い。

ユーザーID:3121950310
思いやりと想像力の欠如
にごり旨み
2018年11月15日 15:22

トピ主さんに対して世間知らずな方だなと思いましたが
そもそも人間的にも思いやりの欠けている方なんでしょうね。
それと想像力。

薬剤師という国家資格の仕事が
指示された薬を棚から持ってくるだけの仕事だと思ってるなんて・・・
本当にそれだけの仕事だったら国家資格なんていらないですよね。

しかも間に立つ仕事なんですからストレスもあるでしょうし
そもそもパートだろうとバイトだろうと、
人と関わって仕事をするということにストレスがないわけがないんですよ。

出来ちゃった婚を反対したお姉さまは
ひがみというよりも、あなたのその思いやりと想像力の欠如がひどいまま
こどもを持つということに対しての反対だったと思いますし、
いまあなたの文章を読む限り、ここで答えている私たちの大半は
お姉さんの想像通りの、ダメ親になってしまっているなと思っています。

残念ですが。

ユーザーID:5549664036
そのメールの真意は
私の気持ち
2018年11月15日 16:59

言葉通りだと思いますよ、お姉さんの気持ち。

子供は可愛い、まして身内なら本当に可愛いと思う人は多いでしょうけど、
それでも、疲れている時には相手するのはつらいですよ。
周りに迷惑かけないよう、遠慮も配慮も覚えないと、
可愛い子供が可愛がられなくなりますよ。身内にも友達にも。
これからママ友づきあいも増えてくるでしょうから、
周りに迷惑かけないよう、いろいろ見直してみては?

ユーザーID:6125464778
薬剤師の仕事についてのたくさんのレス……
じゅん
2018年11月15日 18:31

トピ主さん。薬剤師だけに限りませんよ。
どんな仕事であっても同じです。

あなたが
「姉の真意がわからない」
と悩んでいるレベルの数十倍、数百倍の悩みとストレスを抱えながらも頑張るしかないのです。
あなたは、向き合って真摯にしっかりと仕事をした経験がないのでしょうね。


仕事を
「簡単」
と本気で考えているあなたに必要なことは、まずは社会的な考えを身につける事です。
社会経験が少ないのですから努力するしかありませんね。
自分が甘ったれだと自覚して、自分を見つめ直してください。

そうすれば、お姉様をはじめ、色んな立場の人の気持ちが見えてくるのではないでしょうか?

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