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発言小町

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私の子供を可愛がってくれない姉

ゆっこママ
2018年11月2日 1:28
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レス数:407本

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タイトル 投稿者 更新時間
妬みもあるだろうね携帯からの書き込み
忠義
2018年11月6日 21:20

あなたは頭の中自分中心なんだね。
疲れてる、っていってんじゃん。
お姉ちゃんはあなたの子供のおもりロボじゃないよ。しつこかったんだよ。
妬みも当然頭をもたげてくるよ。
もっと人間の裏の感情に気を払いな。

ユーザーID:0844036583
う〜ん
ぷ〜にゃんぱん
2018年11月6日 22:37

なんで子供がかわいくないというようにとるかな?

>姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが

ちゃんとメールで言ってますよね?嫌いではないよ。

でも最近は
>最近仕事で疲れている。また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに
遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?

帰るたびに姪っ子ちゃんたちがいて、親に話したくても話せない状態では?
お年頃ですから、親にいろいろ相談もしたいのでしょう。

薬剤師さんもいろいろ大変みたいですよ。
それだし20代後半女性ですから、悩みもいっぱいあるでしょう。
ゆっくり相談してもらいましょ。

元気になればまた遊んでくれますよ

でも今は心と体が疲れているから、お子さんに会うだけでしんどい時なのです。
トピ主さんもお子さんを育てていて、
自分が体調がものすごく悪い時にお子さんが「遊びたい!あれしたい!これしたい!」とやんや言ってきて、まともに相手にしてたらしんどいと思いませんか?
嫌いではない、でも今はしんどいという事ない?

相手(義姉さん)を思いやってあげてください。

ユーザーID:9603588458
わからなくもない、んですよね?
ジョシュア
2018年11月6日 23:00

>姉の気持ちもわからなくないですが

というところで充分かなと。
わからなくもない範疇で理解してあげて、文面通りしばらく騒がしい環境はやめてあげたらいいんじゃないでしょうか。
落ち着いたらまた賑やかにしてくれるんじゃないですかね?

僻んでるかどうかは知りません。
というか、仮に僻んでるとしたら一体何なのでしょうか。
「へへーん、お前、僻みやがって〜」とか言ってやるんですか?
それとも
「僻まれるようなことをしてすみません。もうあなたには今後一切子供たちを会せることはしません」なのでしょうか?

ね、別に僻まれたからどうってことじゃないでしょ。
相手の希望が「わからなくもない」なら、そうしてあげて下さい。
悩む必要などどこにもありませんよ。

ユーザーID:4830528345
お姉さんと同じ。携帯からの書き込み
ゆう
2018年11月6日 23:14

私も20代の頃お姉さんと同じでした。

妹は20代前半で赤ちゃんができて結婚して、
私は1人暮らしをしながら病院で働いてました。月に1、2回実家に帰っていましたが、
時々は妹と帰る日が重なることもあり、甥っ子2人いますが、会えるの嬉しかったしとっても可愛がっていました。
でも毎回だったら正直きつかったと思います。

私は妹が結婚して幸せそうで嬉しかったですよ。そして偉いなと思っていました。
妹は仕事もして子育ても頑張っていたので。
結婚していない自分の事を妹と比較して考えた時期もありましたが…願望もあまりなかったし
20代の頃は1人の自由な時間の方が大切でした。

お姉さんも同じような感じでは?
あなたのお子さん達をとても可愛がってると思いますよ。でも今は疲れてるんですよ。
仕事でも疲れているのに、身内にも敵がいたら
つらいです。

実家でゆっくり過ごさせてあげて下さい。

ユーザーID:1960869603
怪我してる病人に
さっちゃん
2018年11月7日 0:29

大袈裟な表現ですが、
怪我してたり入院中のバスケットボール好きの人に、
ボールを投げて好きじゃなくなったんだ

風邪ひいて寝込んでる水泳選手に水かけて、
水泳好きじゃなくなったんだ

と言っているようなもんでしょう。バスケットも水泳も
嫌いになったわけじゃない。
ただ今は具合が悪いから療養させてくれって言ってる
だけじゃないでしょうか。

ユーザーID:2057600118
じゃああなたの真意は?
通りすがり
2018年11月7日 1:36

>姉は次いつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています。

それってさぁ、自分が楽だからだよね?
子供が好きだからって毎回じゃ疲れるし 子供がいない場でじっくり相談したいことだってありますよ?

日程合わせる必要ないよ。
たまにあえば いいよ。

子供が子供が〜って言ってるけど 子供にも我慢させることも必要だし
実家でのびのびしたいから(ママが)って聞こえるけどね。

私の姉も子供預けて 毎回同級生のところに遊びに行って 私はいつもゆっくりできなかったです。

姉が疲れてるって言ってるんだから
いつもありがとう ごめんね、くらい遊んでもらってる側として なぜ言えないのかな?

甥姪は可愛いでしょう。
だからといって そう頻繁に遊んであげてたらそりゃ疲れますよ。
お姉さんは休日!!に体をやすめにくるんですから・・・


子供を産むとそうやって 我儘になるお母さん ネットでもみかけるけど
自分の子は自分でみてください。

ユーザーID:5798888154
私も同じことがありました
kinoko
2018年11月7日 8:43

 親と同居している兄が、私が帰省すると毎回子供を放出していました。
「たまには」ゆっくり子供とも触れ合いたいだろう?という意味だったと思いますが

私には、実家に行くと「毎回」子守をしている、という感覚になりました。
用事があっていくのに、子供がいるとまともに話もできずに帰る羽目に。

お姉さんにはお姉さんの用事も、時間も生活も、あるということだと思います。
あなたには、今子育てが一番の仕事なので、分からないのかな。

用事、や気晴らし、お姉さんにも理由があって実家に行くので、毎回はきついのです。

週3回も、孫に会わせると言いながら、あなたも、大人の目が増えれば子育てがラクでしょう。

あなたがラクしてる分、誰かが大変な思いをしています。
あなただって、子供はかわいいけれど、大変だったり、自分のことができなかったりしませんか?
親じゃないのですから、そこは責めないで、あなたの子どもがかわいくないのではないですから。
決して、ずっと会いたくないとも言っていません。

会わせてあげる、じゃなくて、見てもらってるという感覚になってこそ
姪、甥、おば、祖父母、の関係も、うまくいくのではないでしょうか?
子どものためにも、あなたが上手に、義家含めお付き合いしていくと、
子供が大きくなった時も、幅がひろがりますよ。

私は、うまく理解してもらうことができずに、姪甥と疎遠になってしまいました。

ユーザーID:4131722823
お姉様もたまにはゆっくりしたい
実家に行かなかった私
2018年11月7日 8:53


子育て中の自分だけが大変だと思っていませんか。

優しいお母さんになってくださいね。

子どもが、お姉様のことを悪く思うかもしれないようなことを吹き込むのは
いかがなものかと思います。


子どもに、がまんすることを教えて下さい。
お姉様を思いやることのできる子どもに育ててあげてください。


自分の立場だけでなく、相手の立場になって、考えられる人になってください。


お姉様の言葉をいちいち揚げ足取りして、悪く考えず、
優しい気持ちで、考えてみてください。


あなたの子どものお世話をするのは、お姉様の義務ではありません。
あなたとご主人の義務です。


帰る実家がない、頼る人がない、などの中でも、きちんと育児している人はたくさんいます。


未婚で子どもがいないお姉様が、あなたのことを >僻んでいるのでは
と思うこと自体、貴女の考え方は悲しすぎます。


お姉様に気をつかわせたり、子どもを見て欲しいと押し付けるのではなく
自分自身の在り方も、振り返ってください。


あなた自身も、たまにはゆっくりしたい、と思うこともあるでしょう。

ユーザーID:7543230723
私が親なら
シクラメン
2018年11月7日 9:04

かわいいとかより自分のことしか考えない妹ってところですね。
普通は、お姉さんに、いつもうちの子が騒いでごめんねと、
たまにはお礼したり、いつもきていたらゆっくりできないねと
感謝するものですけどね…
お姉さんに対しての思いやりが全くないですね。
私があなたの親なら、あなたに注意します。
嫉妬なんてとんでもないです、何をかんちがいされているのか
今後はよく考えてお姉さんがゆっくりする日は行かないようにするべきです。

ユーザーID:2091030706
あなた、お姉さんを妬んでいるのね
元キャリアウーマン
2018年11月7日 9:10

まだ20代前半なのに、すでに3歳と1歳の子供がいるトピ主。デキ婚かと想像できます。
その年齢ですでに上の子が3歳なら、一度も働いたことも無いでしょう。
かたやお姉さんは薬大出て薬剤師。デキの意味が違い過ぎますよ。
きっと小さいころから比べられてきたのでしょう。

お姉さんはやっとまだ20代後半。最初は右も左もわからず一生懸命で一年が終わり、次の2年目は少し余裕ができてきて、その次の3年目は仕事の質が変わってきてまた悩む。
仕事が面白くなるのはアラサーになってからです。
お姉さんは今はまだいろいろ悩む時期で疲れているんです。薬剤師という命にかかわる仕事というのも精神的に大変でしょう。

>本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

そうでも考えなきゃ、他に姉に勝てる(?)ことが無いと考えたいトピ主のは哀れです。
お姉さんはまだ20代後半、別に結婚あせる必要はありません。
それよりやっと社会人として、一人前の薬剤師はこれから、こんなに優しい気遣いのあるメールをよこすお姉さん、結婚なんてする気になれば引く手あまただと思います。

逆に育児からの逃避か食費を浮かせるためか、週3日も実家に入り浸りの専業主婦のトピ主さん。専業主婦ならもっと自分の家のことやりなさいよ。
ご主人の許可もらってるって、それ、逆にまずくないですか?
子供がデキたから結婚したものの、ご主人だってたぶん同い年くらいの20代前半なら、あなたのことをもう見限ってる感もありますね。

自分の給料で一人暮らしもできるお姉さんと違って、離婚したらトピ主はどうやって生活する気ですか?
お姉さんの対抗心よりも、もっと自分の足元見たほうがいいですよ。
ちなみに薬剤師ならば、もしパートで働いたとしても自給は5,000円くらいもらえます。
トピ主は一体何ができるんですか?

ユーザーID:9962468180
ヨコだけどさ
猫見回り中
2018年11月7日 10:53

教えてあげるねっ!

子供を心底から可愛いっ!と思うのは「親だけ」なんだって事。

例えばさ、
あなたがさ、ご近所のものすごく美しいお子さんを、
可愛いですね、って社交辞令で言ったとする。

速攻でその子のママが、
可愛いでしょウチの子♪可愛がらせてあげるわー遠慮しないでネ、って
休日毎に子守させに来たら毎回お相手してあげるわけ?

しつこいようだけど、
お子さんの容姿や性格諸々ひっくるめて存在そのものを愛しい、可愛い、って、
世界中で一番あなたが思ってるよね。きっと。

でもさ、あなた以外の人にとってはそうじゃないんだよ。
可愛いと思えてもあなたと同じようには出来ないし。押しつけ禁止。

ちょっと頭冷やして土日は夫に可愛がってもらったらいいんじゃないの。
少なくとも、伯母より父親のほうが可愛がる気持ちは強いとおもうんだけど?

ユーザーID:0239875545
お姉さんの気持ち、わかるわ〜
お疲れちゃん
2018年11月7日 12:27

小さい子供がいると、大人同士が話をできないんです。
母親は子供を中心に考えてしまうから
「姉がいると子供が喜ぶ!」の一念なんでしょうけど
こちらは「疲れてるんだ!休日は休ませてくれ!」です。

私は友人にトピ主さんのような人がいて、友達は嫌いじゃなかったけど、
子供の遊び相手をさせられるのが嫌で、残念だけど距離を置きました。

薔薇子さんのいう
>「まとわりつかない騒がしくない、 遊ぼう遊ぼう五月蠅く言わない子ども」に
>きちんとしつけたほうがいいですよ。

そのとおりで、まとわりつかない子のほうが可愛いです、正直。
性格もあるから仕方ないけど、親が子供がしつこくしないように注意しているか、
コレも重要。何もいわない人なら距離を置くしかできません。

ユーザーID:0455938146
信じられない!!
セミヨン
2018年11月7日 13:34

そこ、お姉さんを心配するところでしょうに。

自分の世界に浸り過ぎて
周りの人を傷つけていませんか?
といっても気がつかないからこそのトピですが。

私も毎度毎度、子供に絡まれるのは嫌ですね。
社会に出ているんだもの、色々とストレスを
抱えているのですよ。

ユーザーID:5557056654
お決まりのパターン
はまこ
2018年11月7日 14:51

問題の本質を一切見ようともせず、

私が結婚して子供がいるから妬んでいるんでしょうか?

って大きな勘違いをするお決まりのパターンですね。
どういう思考回路でそうなる?といつも不思議に思います。

妬んでようが妬んでなかろうが、それはどうでもいいことでしょ。
真意も何もないよ。

お姉さんは迷惑をしている

以上。シンプルですね。

良識ある大人として、子供のお手本となるべく母親として、どうにかしなさいな。

ユーザーID:2110189464
真意はお姉様の言葉そのままですよ
空蒼
2018年11月7日 16:37

タイトルが「私の子供を可愛がってくれない姉」ですが、
お姉様はメールで
「姪ちゃんたちはとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しい」
と言っていますよね。
十分可愛がっていると思いますが。

でも、
「仕事で疲れている」「ゆっくり過ごし」
「母や父とも落ち着いて話したい」から、
お姉様と父母だけの時間も欲しい、と言っているだけですよ。

それは「姪っ子たちがかわいくない」とは意味の違うものです。
僻みでもなんでもありません。

それを僻みと捉えるなら、
どれだけ「マリッジハイ」「ママハイ」なのでしょうか?
結婚して子どもがいるから勝ち組だとでも思っているのですか?
びっくりです。

ユーザーID:0529686996
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月7日 17:03

世の中は、トピ主様を中心に動いているのではありませんよ?


現在、20代前半の専業主婦で、3歳と1歳のお子様がいるおられるのなら・・・・・

高卒後、あるいは大学に在学中・・・・・

すなわち、社会人としての経験もないまま・・・・・

恋愛あるいは授かり婚をして・・・・・

専業主婦になられた事を意味します。


正直、これは世間に自慢できるものではありませんし・・・・・

当然の事ながら、お姉様からの妬みの対象になり得るものでもありませんよ?


また、近所であっても、週3回の里帰りは、立派な実家依存ですよ?

ユーザーID:1965452906
かわいくないというか・・・
はな
2018年11月7日 20:46

正直言って、めいや甥はかわいくないわけではないけど
すごく会いたいとか、遊びたいとかいう気持ちはありません

ちなみに私にも子供がいるので、妬みとかの気持ちはないです。

まー他人の子なんて、そこまで面倒見たくないよが本音じゃないでしょうか?

妬む要素のない私からしても、面倒はみたくないです。
つまり、妬んでいるのではなく、素直に面倒をみるのが大変、疲れているのに毎回会いたくないってことじゃないでしょうか?

ユーザーID:8190907472
ごめんなさい。他人の子はそこまで可愛くない
匿名希望
2018年11月7日 22:02

貴方は自分の子だし家族も貴方の子が一番かわいいって思っていると思っていますね。
ほんと、ごめんなさい。
他人の子(姪っ子だろうと甥っ子だろうと)そこまで可愛くないです
自分の子とは雲泥の差です。

だからそこまで求めたらダメです

ちょっと違うかもしれませんが私は既婚の子持ちです
長男の男性と結婚して子供が出来ました
三人兄弟で弟も結婚しました。子供は3才違いです。
そうですね。義弟家族はうちの子が好きで義実家に帰る時は日をあわせて
来ます。
義親もわざわざ訪問したら電話連絡を入れます。
・・・迷惑です。
一番、上の年齢なので何でも我慢させなければいけません。
甥っ子が我儘言って泣いてもうちの子は我慢させて譲るし、
なにかと張り合って自慢しようとします。
もうね。邪魔くさい。
義親とのコミュニケーションを目的に帰っているのに甥っ子いらないんです。
邪魔くさい。
だから、遠まわしに言ったことがあります。
だけど理解してもらえなかった。

何がいいたいかといえば、貴方中心で世界は廻っていないって事です。
貴方にとって子供は世界一可愛いし、身内なら可愛がって当たり前。
可愛がらないのはオカシイって感覚が間違っているって事。

特に結婚もされたなく子供ももってないなら余計に子供の相手をさせられるのは
30分が限界だと思います。
週3?!
ありえない。嫌でしょう。給料も貰ってないのに。
仕事じゃないんだから。
相手が出来るのは中学生以上でしょうね。
もう小学生までは気を遣って遊ばないといけないので疲れます

ユーザーID:9248666709
真意はそのまんまだと思う
エリッサ
2018年11月8日 0:34

羨んでいるわけじゃない。

親と話そうにもトピ主様親子がぎゃーぎゃーやってたら、話にもならない。
のんびりってわけにも行かない。
せっかく親に会いに実家に行くのに、わざわざトピ主様が子供を乱入させてたらそりゃ辛いよ。

可愛かろうがなんだろうが、疲れてるときに遊んで攻撃はやめて欲しいと思うのは私も経験があるから敢えて書く。
可愛いけど疲れる。
トピ主様も書いてるよね。
何より子供たちが喜ぶって。
それ自分と自分の子供の気持ち優先なわけ?
身勝手にもほどがあるなぁ。

子供だって可愛くなくなるよ。

それはトピ主様の教育のせいで。

仕事で疲れてそうでも今まで止めたことなんてないでしょ?
配慮したことなんて一度も多分ないよね?

いつ帰るかは自由だよ?
でも、わざわざぶつけるのは違うよね?
姉が帰る日を狙っていくわけでしょ?
だったら完全に自分で自由に決めた日にいきなよ。
姉に合わせるんじゃなくね。

僻みじゃないよ。
私も独身なのでいらっとしたから書く。

姉は、親の顔を見に帰ってる。
なのにトピ主様がそれを邪魔してる。
ただそれだけのこと。

トピ主様はどうなのかな?
自分が誰かと安らげる時間を作りたいと思ったとき。
それを毎回、嫌がらせのように自分勝手に振舞われたらどう思うんだろうか?

トピ主様のお姉さんは、親の顔が見たくて行っている。
自分の子供を可愛がってくれないって話とはまた別物だよ。

大人ならもう少し「配慮」って物を覚えたら?
あんまりにもジャイアンすぎる思考で怖いよ。
その上から目線思考、引くわ。

ユーザーID:5707457260
わずらわしいのだと
たま
2018年11月8日 9:44

私は子育てが終わりかけのものですが
子供さんの様子にもよるかと思います。
私にも妹の子供、姪が2人いるのですが
はしゃいで騒いだりするのが酷いと
本当に疲れますよ。

私は子育ての経験があるので
まだ何とか我慢していられるんですが
20歳になる息子は、トピ主さんの姉さんに近い感じです。
かなり嫌がっていますし、精神的に疲れると訴えていますし
うらやましいどころか、あんな子供たちと毎日暮らす位なら
結婚なんて一生ごめんだとまで言います。
姪たちは息子になつきたいみたいなんですが
息子自身は精神的苦痛でしかないと。
もっとちゃんとしつけて欲しいとか贅沢を言います。
お姉さんはそこまで厳しい事言わないから、まだマシですよ。

親戚の子供だからといっても、そんなもんです。

そういう事を言う息子本人の子供時代はどうだったかというと
育てやすい手のかからない子供で
他人に精神的ダメージを与えるほど騒いだりはしなかったです。

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