現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実姉、大好きだけど… 携帯からの書き込み

たぬき
2018年11月2日 1:49

はじめまして、たぬきと言います。
初めての投稿なので駄文ですがお付き合いお願いします。

私は21歳で1歳の子持ち専業主婦です。
実家との距離は車で5〜10分程度で
初孫で、実母も実父も娘の事をとても可愛がってくれているので
夫が仕事の日によく実家に顔を出すことにしてます。(週2ほど)

今回の悩みは実姉に対することです。
私と姉は2歳差で実母に幼い頃からよく比較されて育ってきたので
姉は昔から私と顔を合わせる度にマウントを
取ってきてました。
でもまあ、マウントと言っても私自身は気にしてない内容ばかりだったので
特に気にしたことも無く、私は姉の事が大好きです。
結婚した今でも頻繁に会いますし、ご飯に行ったりもします。
ただ、やはり専業主婦と独身では
生活の時間が違うので最近困ってます。
姉は結構わがままなタイプで私は小さい頃からよく
姉に振り回されていました。
結婚するまでは振り回されることも楽しかったので
良かったのですが今はそれが少し困ります。
例えば、13時から約束をしてたのに時間を大幅に遅刻したり
突然電話が来て「今から○○まで来て!」と
言われたり…。
独身の頃はフットワークが軽かったし
自分だけの生活だったので困りませんでしたが
今は約束の時間までに子供の事を済ませたり
お出かけの時機嫌が良いように寝る時間やご飯の時間をコントロールしたり
夫の夜ご飯の準備があったり…
色々細々した調整が必要なので困ります。
その事を姉に伝えても、「お前、結婚してから可哀想やな笑人の為に生きてて笑」
と言って茶化して聞いてくれません。
夫と姉は仲が良いので夫もあまり
文句はいいませんが夫が次の日仕事の日に
23時頃に突然家に来た時は流石に困ってました。
続きます

ユーザーID:2518053274  


お気に入り登録数:46
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:16本

タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
たぬき(トピ主)
2018年11月2日 13:34

私自身が断れば済む話ですが
幼い頃から姉の頼みや誘いなどを断ると
物凄く怒られある事ない事を母に言われ
母と姉から総攻撃をされたりなどの経験があり
姉が言うことは絶対、みたいなトラウマがあります。
姉になんとか分かってもらいたいのですが
どうすれば良いでしょうか?
後、やたらとマウントを取ってくるのも
最近は少し嫌な気持ちになります。
今までは「私の方が可愛い」「私の方がモテる」「お前は将来成功しない」とか
そんな内容だったので気にならなかったけど
今は「お前の旦那は稼ぎが少なくて可哀想、節約ばっかりして貧乏臭い、私は絶対お前みたいな人生嫌」「お前のとこの娘は成長が遅い、女の子なのによく動き回ってガサツで多動症がなんかじゃない?」「子供産んだらやっとママ(実母)に可愛がってもらえてお前も嬉しいんちゃう?」
などなど、私以外のことにまで範囲が広がってるので嫌な気持ちになります。
姉は独身で彼氏ではないけど10歳くらい年上の人と
同棲しています。結婚は生涯しない、一人の男に人生縛られるのは嫌と言っていて子供も可愛くないとのこと。
そして、その男性の家で犬を飼っています。
私も犬や猫が大好きなので姉の犬はとっても可愛いのですが
娘が犬アレルギーなので(軽度です)あまり
私と会う時は連れてこないで欲しいと言いました。
実家に姉が帰省?(月に2回くらい帰ってきます)する時は
姉の部屋に居るようですが
犬を放ったらかして夜遊びに行くので
私がよく面倒を見てます。
ご飯などを忘れてる時があるし姉がいない間寂しそうで可哀想なので…
そしたら姉にブチ切れられたりします。
いつも姉は「お前の娘より私の犬の方が賢い」「お前の娘は不細工だがうちの犬は可愛い」「子供を育てるより犬を育てる方が大変、子育てぐらいで周りに褒められて良いね」と言っています。
続きます

ユーザーID:2518053274
トピ主です携帯からの書き込み
たぬき(トピ主)
2018年11月2日 13:45

そもそも、私からするとこの謎マウント?の
意味が分からないんです。
母は幼い頃から子供のことより仕事!という
バリバリな方で
元々家にはあまりいませんでした。
幼い頃から姉とお金だけもらって近くに買いに行く
という晩御飯が常で
掃除、洗濯、洗い物なども小学校2年生くらいから
私たちでやっていました。
母は姉の立場(妹の叔母がいます)だったので
私と姉が喧嘩した時もよく姉を庇って私が怒られたし
雑用は全て私でした(例えばリモコン取ったり母のコーヒーを入れたり姉の洗濯物を取りに行ったり)
母は中学くらいになると私と姉をよく比較し
姉は出来るのにたぬきは出来ないとか
たぬきは出来るのに姉は出来ないという言葉を
よく使っていました。
私も姉も、お互いその頃は母のそういう態度に
不満がありつつも、お互い様だよねと思って
仲良くしていると思っていました。
私は昔から能天気な方で何でもおさがりなのも
雑用を任されるのも特に苦ではなく
(おさがりはそっちの方が安く済むし雑用はまあ、出来ることだし良いかーみたいな感じでした)
その事について母や姉に文句を言ったことはありません。
我が家はある程度裕福な家庭だったので
確かに実家にいる時と今では生活水準は
かなり違いますが
主婦になってから私は節約が楽しくて
月に食費8000円計画や
お散歩にもなるし私のダイエットにもなるから
車はなるべく使わず歩き!など
私の中の楽しみでもある事を貧乏臭い、夫が悪いと言われるのが(母からも姉からも)
少し悲しいです。
ご飯を作っていてもそんな貧乏臭い飯じゃなくて外食に行こうと言われたり
なんというか、根本的に性格が合わないなと
思ってしまうんです。
こんな事思ってはダメだと思っても
私は楽しんでるのに…とか夫を悪く言わないで!と思ってしまいます。

ユーザーID:2518053274
続き(これで終わりです)携帯からの書き込み
たぬき(トピ主)
2018年11月2日 13:55

夫や娘の事を出されるようになってから
少し姉への見る目が変わりつつあるのに
怖いから断れない、距離を取れないって事を
最終的には悩んでます。
あと、姉はどういう気持ちでそういう事をしてるのかということです。
もしかしたら、私が好きでやっていると言っているが痩せ我慢をしていると思ってるから
贅沢させてあげようとおもってるのか?とか
今まで姉よりだった母が娘(母にとっての孫)が
出来たことにより私に構っているのが気に入らないのか?
など、色々考えても答えが纏まらないので
こちらに投稿させてもらいました。
ちなみに、生活水準が変わったと言っても
夫は年収600くらいで私が勝手に節約を楽しんでいるだけです。
老後のお金、娘の学費、マイホームなど
色んな事が心配なので若い今のうちに
頑張って貯めとこう!と思ってしているだけで
夫はもっとお金使っていいよと言ってくれてるし
夫が悪くないことは姉にも母にも伝えてます。
でも、姉はずっと言ってきます。
(母はそれを伝えてからは割と言いません)
娘は19の時の子で早くで結婚し、子を持ったので
周りに迷惑かけたくない、ダメな母親だと言われたくないと思っての行動だったので
全てを否定された気持ちになって悲しいです。
私は多分姉から頑張ってるねと言われたかったのでしょうね。
自分の好きな派手な髪色も妊娠判明と共に辞め、
服もジーパンにシャツなどのラフな感じにし、
ネイルも辞め、爪も短くし、化粧も必要な時しかしません。
それは全て娘や夫のためを思って
私がしたくてしてる事なのに
やりたいことが出来なくなってると思ってる姉に
そうじゃないと分かってもらいたいです。

ここまで長々書きましたがうまく伝わっているか
不安ですが姉の気持ちがわかる方、レスお願い致します。
駄文、失礼しました。

ユーザーID:2518053274
親離れしたら?
かもめ
2018年11月2日 23:15

もう貴方は結婚して別家庭築いたんだから
実家とは距離を置いたら?

あんまりペラペラ家庭事情喋るのも辞めるべきだし
夫は600万の平均以上稼いでる人捕まえて
貧乏だのなんだの貶せば、夫はプライドを打ち砕かれます。
節約など馬鹿にして来る人なのでしょう
なら そういった話をしない。

また、夜23時に姉がアポなし訪問など
受け入れないこと。
まず、アポなしで来る時点で 玄関先で断ること
そこは夫と貴方の家であって
姉のセカンドハウスじゃない。
(将来的にはオートロック付きマンションに住む方がよい)

あんまりだらしないワガママな姉を安易に受け入れてたら
夫と姉が間違い犯す可能性もある。
夫と姉が不倫して子供ができても
貴方の母親は、姉の味方(離婚して姉と夫が結婚)しそうなタイプだし

そういう危機感をちゃんと持っておくべきだと思うけど。

犬に関しても、子供のアレルギーよりも
実家のご機嫌取りの方が優先ぽいし

貴方自身がまだ親離れできてないんじゃない?

姉さんも貴方も、自分のお友達(同世代の同性の)
いる?
普通友達がいれば 姉妹でべったりしないものだけど

結婚して子供まで生まれたなら
独身者とは違うんだから、
それを理解して付き合うなら付き合えるけど
独身と同じ気分で付き合い強要するなら
離れたほうがいい。

姉もまだ若いから、周りに既婚の友達が居なければ
貴方が初のケースで距離感がわからないんだろうけど
家庭を持った人 子供のいる人との付き合い(節度やマナー)
は学んで行かないと、友達にも同じようなことしてたら
どんどん友達は離れていく。

貴方が、距離を置き 一線を置いて
わからせなきゃいけないと思うよ。

付き合い悪くなったといわれようと
子供がいるから でちゃんと断る。

実家に顔を出す頻度を控える。
(夫実家に顔出す頻度と同じにする)

ユーザーID:5363421215
姉妹なんて仲良くても悪くても気にしない
絹子
2018年11月3日 9:36

姉妹の関係は、結婚したことなどで、距離ができるものです。
大人になると、大人の関係といって、距離を置いていたほうがいいのですが、
親子関係の距離の近い家族は、面倒になることが増えますよ。

親離れ、姉離れしてい行きましょう。

ユーザーID:0781646835
気になったのは
まあ
2018年11月3日 11:28

食費です・・・。人間身体が資本なのにそこ削りすぎじゃないですか!?
子供は娘さんですよね。外国産のお肉は成長ホルモンたっぷりで、女の子なら早く胸が膨らんだり、生理がくる原因とみられてます。乳歯が早く抜けるのもね。
安いものはやはり添加物や混ぜものおおいです。
頑張ってるようなので応援してます!お姉さんとは距離置いて、新しい家庭が一番ってことわかってもらうしかないですよ。

ユーザーID:2031439645
トピ主です携帯からの書き込み
たぬき(トピ主)
2018年11月4日 0:50

かもめさん、レスありがとうございます。
姉も私も共に友人は沢山います。
姉の周りには既婚者子持ちが多いし
私の周りも多いです。
ただ、姉の仕事場から私の家が帰り道にあるのでよく来ます。
実家へは義実家と同じ頻度で行ってます…
旦那の実家にも週2で連れて行ってます。
私は本音を言うとどちらにもあまり
連れていきたくないのですが
義両親と実両親が連絡先交換してて
お互い初孫を取り合うかのように
いつ会ったなどの報告をするのでどちらも平等に
連れて行ってます。
姉と旦那がどうこうのいうのは100%
ないと思います。
私と旦那より旦那と姉の方が先に知り合いで
知り合い方が旦那の友達の彼女(姉)という立場で
姉の散々な浮気が原因で別れているので
男、女という関係で見ることは絶対にないと
旦那は言っていたので。
旦那と姉は滅多に会いません。
私は出来る限り文句を言われながらも
旦那が帰ってくるまでには姉を帰らせますし
もちろん深夜の突然のアポの時も
玄関先で帰ってもらいました。
旦那は困りつつも、折角来てくれたんだし上がってもらえば?
(旦那は断ると後から私が攻撃受けるの分かってるからちょっとでも上げとけば?と思ったそうです)
と言われましたが子供も既に寝ていましたし
20分ほどマンション前で説得して帰ってもらいました。
でも、そうですよね、どちらの家族とも距離が近すぎますよね…。
まだ私たちが若い事もあるから心配なのもあるし
初孫フィーバーもあるしで両家ともに
来い来いと連絡がすごく、押しに負けて
連れて行ってましたが今後は少し、考えたいと思います…。
後、犬アレルギーの件については実家の機嫌を伺ってる訳では無いです!
母もやはり、孫が可愛いのか姉には連れてくるなと言っています。ですが姉が家族がみんな居ない間に部屋に連れてきてどこかに行ってしまうんです。

ユーザーID:2518053274
根本的に大事な事
浦島太郎
2018年11月4日 3:59


いちばん根本的に大事なのは、彼女(とお母さん)の失礼な態度に対して、貴方がキッパリと立ち向かい、そうさせ無い事です。『おまえ』なんて、絶対呼ばせない様にしないといけないよ。

ユーザーID:3715783909
お父様は?
ダーティマリー
2018年11月4日 8:05

トピ主さんの11月2日 13:55のレスまで拝読しました。

トピ主さんご姉妹のお父様はどのような方で、どのようなかかわり方をしてきたのでしょうか?

・父親は妹ばかり可愛がって姉を可愛がらないので、その分母親がバランスをとろうと姉を贔屓した
・父親は家庭を顧みず、淋しさから母親は自分に似た姉を可愛がり、自分に似ていない妹を嫌った(似てる似てないは逆のパターンもある)
・父親は離婚または死別
・姉妹の父親が異なる

と、父親が原因で子どものうち一人だけが粗末にされることがあります。

まあそういう問題が一切なくても、単純に母親がお気に入りの子とそうでない子に差をつけることもよくありますけどね。

トピ主さん、現実を直視しないように自分で自分をごまかしてきたんでしょうけど、どう見てもお姉さんの気持ちはシンデレラとその姉ですよ。
妹を羨んで悔しがって妹より上に行こうとしゃかりきになってる風に見えます。
優しい気持ちが混じってるようには見えませんよ。

ユーザーID:5520303106
本当の自立
秋の柿
2018年11月4日 14:33


もうお姉さん、お母様に認められようとしなくていいですよ。

あなたはずっと否定され続けて、お2人に承認してもらいたいように
見えます。

トピ主さんは若いながらも結婚し、母になられて一生懸命に家庭を築こうと

されています。もうあなたはお母様やお姉さんのサンドバッグを止めるべきだと

思います。自分の夫、子どもの為にも。

お姉さまの発言は暴言ですし、あなたを貶めることが目的に思えますよ。

なので、相手にしない方がいい。最初は怖いし、罪悪感があるかもしれませんが

子どもが大きくなったら、子どもに対しても言うんじゃないですか。

今も自分の犬を自慢していますよね。

正直、あなたのお姉さんの行動は非常識です。

あなたに言っている内容を外で言えば白い眼で見られ、周囲からひかれる

そういう内容ですし、大人とは思えないです。

お母様が甘やかしたつけだと思います。きっと、今後何かあれば、お母様を責めるようになる。尻ぬぐいをあなたに押し付けてくるかもしれません。

上手に距離を取り、影響されないことです。

節約も、将来への備えもしっかりされていると思います。それを

お姉さんに理解して貰う必要はないです。あちらも理解する気持ちもないでしょう。幸せなあなたを妬んでいるのか、自分に言い聞かせているのか分かりませんが。

ご自分の人生、家庭やご主人、お子さんを守って下さい。

もっと精神的にも強くなって、実家やお姉さんから自立しましょう。

ユーザーID:3075805460
トピ主です補足携帯からの書き込み
たぬき(トピ主)
2018年11月4日 18:35

一応補足としてもう少し詳しく書きますが
親離れは自分自身ではしているつもりです。
私は中学卒業後から派遣で働いていて
掛け持ちでアルバイトをしていて16の頃には
実家を出て一人暮らし(保証人は実母)を
していて行事(盆や正月)の時しか
帰っていませんでした。
私自身ヒステリックですぐに人と比較する母に
違和感を感じていて早く自立したかったからです。
旦那も自分の実家(私から見た義実家)が異常だと感じていて
すぐに自立した人なのでお互い自分の実家への執着などは
全くありません。
夫婦仲はとても円満です、周りの友人たちからも
良いなあと言われるくらいには仲良しです。
夫婦ともに、まずこの週2(両方に連れて行ってる私からしたら週4)で
互いの実家に行くことになってること自体に
結構驚いています。
子供が生まれるまで(2人で同棲からの結婚からの即妊娠でした)
はお互いの実家は私達のことには
全くノータッチ。
もともと同棲していたこともあり
引越しなども特にしなかったし
結婚式はお互いの考えで写真のみにしました。
結婚に当たってお互いの両親からは何一つ
してもらってません。
両家の顔合わせすら、どちらの親にも断られました。
お互い勝手にしろといった感じでした。
妊娠中も全くノータッチ。
いざ、孫ができた途端に両家ともに
フィーバーで孫を見せに来い!って感じなのです。
あと、親の話になっちゃいましたが
本題である姉も、私が実家を出て行ってからは
月に一回合うか合わないかの頻度でしたし
家にも来ませんでした。
でも、私が子供を産んでから突然こんな感じになったのです。
昨日旦那と話をしていて、いっそのこと
県外とかに引っ越そうかという話もでましたが
今まで育ててきてくれたのは間違い無く親だし
子供を可愛がってくれてるのはありがたいしなあと
いうことで話が前には進まないといった感じです。

ユーザーID:2518053274
誤解される方も多いと思うので先に訂正携帯からの書き込み
たぬき(トピ主)
2018年11月5日 2:04

一人暮らしをしてたなら実家との生活水準の差というのは関係ないのでは?と
思う方がいるかもしれませんが
独身時代は派遣とアルバイトで月30万近く
稼いでいて一人暮らしだしむしろ実家にいた頃より
自由にお金を使えていたので
最初はそういった書き方をしました。
実家と言うより、独身時代よりと書いた方が適切でしたね。

実家には帰ってませんでしたが
一応業務連絡的な感じで母には週2くらいで
近況報告をしていたので。
(これは母からのお願いでした)
結婚前は私もよく旅行に行ったり外食をしたりしていましたし
趣味やファッションにお金をかけていたので
母や姉からも独身時代と結婚してからでは
差が一目瞭然だと思います。

なんというか、自分でレスして今の状況を
冷静に見つめ直すことが出来てきて思ったのですが
私自身子育てや夫婦生活、自分の家庭で悩む事は全くなく
主に胃が痛くなるのは自分たちの身内絡みだなあと
第三者目線で見てみると思いました。
多分旦那も同じだと思います。
何だか、姉とかそういう問題ではなく
私達家族はお互い自立して新しい家族として
上手くやっていけているのに
周りにいる親族に乱されているというか…。
何だか、私も頭が混乱してきました。
最近、体調が優れなくてよくストレス性の病気になっていて
自分ではストレスなんて無いと思っていたけど
姉の態度は確かに気になるなあ、直接は怖くて聞けないから
小町に書こ!という感じで書きましたが
こうして書いてみると両親、義両親、実姉、
たくさんの事で意外と自分がストレスを抱えているかもしれないという可能性に気付きました。
皆さん、週2で両方の実家に連れていくのは普通ではないのでしょうか?
その辺も教えてください

ユーザーID:2518053274
ちゃんと自分の気持ちあるじゃない
かもめ
2018年11月6日 11:35

貴方はちゃんと自分がどうしたいのか
親や義理親や姉が迷惑だ
程よく距離を置きたい
と自分で自覚してると思いますよ。

ただ、いい子でいたい
逆らって事を荒だてたくない
角を立てたくない
その気持ちがあるから、
自分が我慢すれば丸く収まるとも理解してる

そうし続けた結果
周りは、強気でゴネれば貴方はすぐに従う
という構図が出来上がってしまったんです。

このまま我慢して、丸く収め続けるか
一波乱覚悟で 今の関係を変えるかのどちらかしかないです。

深夜のアポなし訪問は、笑顔で玄関先で断る。
義理実家実家へいく回数は同じように減らす
(徐々に月1とか)

断る口実を自分で作っておく。
来てくれてありがとう 嬉しいわ 、
でもーーー
風邪だから、子供に習い事だから、児童館に行く約束あるから
友達と会う約束あるから 、家が散らかってるから
子供が寝たばかりだから
ごめんなさいね

と礼をいいつつきっぱり断る

平日は無理
夜間は(20時以降)対応不可
と自分のルールを作っていく

都合合わないなら 今回の話はなかった事で また今度ね
と断る。

断って ゴネて悪態ついてきても応じない。

「興奮してるようだから 話にならないから また今度」
とゴネには応じない。
自分のペースは自分で守ること。


ちょっとずつ頻度を減らすとか
断る頻度 パターンを増やし
距離感を自分でつくる。

勿論最初は揉めるだろうけど
そこで応じたら、
ゴネれば応じるを相手に学習させ固定化しる

角を立てるのは しんどいだろうけど
何もしなきゃ周りは変わらない
デモデモダッテといってても現状は変わらない

現状維持の方が楽か、状況変える方が後々楽か
それは貴方じゃなきゃわからない。

働いてる時に実家義理実家に子供預けたいとか
打算があるなら、角はたてないこと

ユーザーID:6674261326
疎遠にする
mizutama
2018年11月7日 16:33

トピ主さん、子供のころから我慢しすぎで感覚がおかしくなっているんじゃない?
母親や姉に対して負の感情を持っているのに、その感情から眼をそらしてなかったことにしているようです。

ねぇ、ストレスで体調がおかしくなるのはよっぽどですよ。
嫌な事は嫌だと言っていいんです。やめてくれと言いましょうよ。
週2回も会いに行く必要はなし。

両家親族との付き合いがシンドイと感じるんだから、距離を取りましょう。
引っ越して、どちらの家にも遊びに行かない。
電話もしない。メールもしない。
子供の写真をSNSにあげるからそれを見てと言えばいいですよ。
無理して付き合う事はない。

あなたの大事な夫と子供との生活を守るのが第一です。
両家とも付き合いを最小限にして(正月日帰りくらい)距離を取りましょう。

ユーザーID:4291711967
トピ主です携帯からの書き込み
たぬき(トピ主)
2018年11月8日 0:46

皆さん、レスありがとうございます。
姉や母に対して認めてほしいという気持ち…
母には正直無いです。
毒親に近いなと感じる事もあるし母とは正直距離を置きたいですが
恐怖心があるから無理という感じです。

姉に対しては…もしかしたらあるかもしれません。
言われて初めてそうかもしれないと思ったので
やはり書き込んでよかったと思います。

ですがやはり、姉へも恐怖心が強いです。
私は確かにあまり精神的に強くは無いです。
中学生の頃、自殺未遂をしたことがあります。

当時は自分は精神的に強いと思っていたのですが
学校の帰り道、何も考えずボケーっとしながら
家に着き、当時マンションの4階に住んでいたのですが
ベランダからぼーっとしたまま飛び降りました。

病院で目が覚めてから、ああ、私精神的に強くなかったんだと気付きました。
その時も、何が原因だったのか自分でわからなかったのですが、
レスにあるサンドバッグという言葉で
今やっと、家庭でストレスを感じていたからかもと思いました。
友人関係には恵まれており、家庭以外では全く気に悩む事はなかったので…。

小さい頃から母は私に対してだけ手が出ました。
姉に対しても私と比較はするものの絶対に手は出さなかったし
私と姉、2人とも怪我をして帰っても姉の心配しかしなかったです。
姉からも真冬にベランダに締め出されたり
ヘルメットで顔を殴られたり
ランドセルで全身殴られたり…
書くのはしんどくなるのでやめますが
他にも色々されました。

ニコニコしている姉は好きです。
悪い思い出ばかりじゃ無いです。
ただ、やはり怒っている時の手のつけられない姉が
脳裏に焼き付いていて、あまり強く出れません。

あと、父はいますが私と姉両方と血が繋がっておらず
出張が多いので殆ど家にはいません。
どちらにも優劣をつけるタイプではなく
干渉も多く無い方です。

ユーザーID:2518053274
今まで大変でしたね
秋の柿
2018年11月10日 2:06

内容と、題名に落差があり、違和感がありました。
ひどい目にあっているのに、「実姉、大好き」

自殺するほど苦しかったのだと思います。本当に生きていてよかったです。

お母様は「毒親」ではないですか。トピ主さんも小さいころから比較され、
違和感があって家を出たとあります。
そしてお姉さんはあなたを虐待していたのです。それを母親が見て見ぬふりを
していたなら、母親も同罪です。いやもっと罪は重い。
お姉さんのあなたへの行動を不思議に思っているようですが、
姉にとって、小さい時のまま、姉の支配下に置きたいのだと思います。
結婚して子供ができようが、妹であるトピ主を支配するのは当然。
妹の家族を支配したいのでしょう。なので、傍若無人の振る舞い。
お姉さんは、あまり幸せではないのかもしれません。まだあなたと競っている
のでしょう。

毒親の本を読まれることをおすすめします。今までどうして苦しかったか
理解できると思います。
>今まで育ててきてくれたのは間違い無く親だし
>子供を可愛がってくれてるのはありがたいしなあと
親が子供を育てるのは当然です。
親同士の顔合わせも拒否した親、結婚時に何もしてくれなかった親。
普通、怒りますし、拒否しますよ。孫を連れてこいと言われても、
だって、親らしいことしてませんよね?

優しくしたい気持ちはわかりますが、まずご自分の家族を守って下さいね。
実家のことが本当はストレスなのに、それを感じないようになっているのでは?
それがトピ主さんを苦しめるし、今後も実家に振りまわされる。
よく思われなくていいんですよ、まず自分、自分の子どもや夫です。
トピ主さんには幸せになる権利があります。
いやなことは、「嫌」と言っていいし怒っていいです!
辛いときは誰かに助けを求めて下さい。
カウンセリングを受けて吐き出すことも、助けになると思います。

ユーザーID:3075805460
 
現在位置は
です