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46歳と29歳、17歳差のお付き合いと結婚について。 携帯からの書き込み

ブイ
2018年11月2日 8:37

私は29歳(女)なのですが、46歳の方からアプローチを受けております。
今年の5月に7年いた彼と離れ(彼に結婚願望がない為)、いまだに忘れられておりません。思い出すと涙が出る事もあります。
『忘れられない人がいる』と46歳の方に伝えたところ、『自分も婚約者と死別したので忘れられない気持ちはわかる。自分は7年かかった。迷惑でなければ、友達として連絡や食事に行けたら』と言われました。
先日誘われてお茶に行ったのですが、紳士的で優しい方で、少しずつ惹かれ始めた自分にも気づきました。
会話の中で『引っ越すから、女性目線で一緒に部屋を見てもらおうかな』と言われました。
相手の方は結婚願望が強く、私も適齢期です。
もしお付き合いをしたら、早々に結婚になると感じています。(相手の話から)
相手の方は
・46歳
・一人暮らし
・商社の管理職 年収 1600万
・商談等で海外に行く事が多い。
アメリカ、パリ、シンガポール、ドバイ、韓国、中国 etc…
※仕事で今年の6月まで4年間シンガポールにいた。数日で帰国する事もある。

外見は背が高くスマートで、紳士といった感じです。
スポーツもする為、自分で体力に自信があると言っています。
ただ子供が20歳になる頃には70歳…
散財や豪遊するタイプには感じられなかったので、生活面では安心なのかなとは思います。
現在彼は海外出張へ行っており、数日後帰国します。『帰国したらまたゆっくり食事に』と言われています。
来年の1月〜4月までは、関西に駐在です。
会社へは『結婚するまでは、もう長期の海外は行けない』と言ってあるそうです。

17歳差…現実的に考えると厳しいのでしょうか?
それとも、惹かれている気持ちに正直に、このまま行くべきでしょうか?
もし結婚したら、一緒に長期で海外に行くのかな…という不安もあります。
アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:4755090207  


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タイトル 投稿者 更新時間
友達では?
西日本
2018年11月2日 12:26

付き合ってくださいと言われたのですか?
まずは、それからの話では?

ユーザーID:2284148416
愛があれば年の差なんて
げん
2018年11月2日 12:36

歌の文句ではありませんが、愛があれば年の差なんて・・・ですよ。

それに男性が年上なんでしょ。

男が死んだら、またほかの男と結婚すればいいさ。

それまでにいろんな海外経験をして、財産も分けてもらい・・・。

愛しているのであれば、ですけどね。

ユーザーID:0313789996
29歳に手を出してくる46歳はないかな
neko
2018年11月2日 12:53

その年収を保てるのはあと10年もないと思ってください。
それが46歳の現実ですよ。

だから彼がどの位熱心に貯金していたかで
子供の教育の質が違ってくると思いますし
新居の有無も変わってくるかな。

お金なんてキャンブルしたり投資したりで一瞬で無くなります。

私が29歳なら29歳に手を出してくる46歳はないかなと思います。
あなたが好きで好きで仕方がないなら別ですがね。

『ただ子供が20歳になる頃には70歳…』なら
子育てが終わったらすぐに夫の介護という可能性も捨てきれません。
あなたにその覚悟はあるのかどうかもありますよ。

ユーザーID:1925270654
子供が産みたいならナシ!
ソレイユ
2018年11月2日 13:35

主さんが結婚によってお子さん望んでいるのであれば
現実問題としてナシじゃないですか。

29歳でしょう。
まだ全然若い。
お相手居ますよ。

主さんが仮に40歳で生物学的に妊娠も難しい年齢であれば
それなりに諦めもつくでしょうがここに書いてるのであれば
お子さんを望んでいるのでしょう。

子供は要らないって思えるのでしたら
まぁ、ナシではないけど・・・。
客観的には辞めておいた方がいいんじゃないの〜?
って思います。

ユーザーID:2903161019
確定なんですか
カップ麺
2018年11月2日 14:03

あのですね

その彼から告白されて婚約したんでしょうか?

「もし」の想像が溢れている感じを受けました

トピ主さんの気持ちだけでは結婚はできません

きちんとした将来の約束ありきだと思いますよ

何も確定したこともないまま、脳内で悩むのは早計かと思います

一度彼の気持ちを聞いてみてから悩んでみては?

 

ユーザーID:7488888811
お相手の男性に近い年齢です携帯からの書き込み
うーん
2018年11月2日 14:48

もし、そんなに若い人を本気で愛したら、離れる努力をすると思います。

46歳、そりゃ人生80年と思えばまだまだです。けど、29歳の方には年齢相応の幸せがあるだろうと思うので、自分の折り返し地点過ぎた人生に付き合わせるのは申し訳ないと考えてしまいそうです。

なので、積極的にアプローチしてくる46歳のおじさんの気持ちは推し量りかねますが、正直、自分が一番可愛い人なんじゃないかな。

46歳…。ダンディな人は確かにダンディです。脱いでビックリはあるかもしれませんが。
あ、おなかが…
あ、足がスジスジ…
あ、こんなところに白髪…
なんてね。序の口です。それが歳を取るということですから。

でも、歳の差成就させたご夫婦はいますよ。私の知ってる方でもいます。女性側の親は初め猛反対!しかし、女性が連れてきた初めての彼氏であり「私はこの人と結婚できなかったら一生できないと思う」という娘の説得に心揺れ、なんとお父上と彼の趣味が合致していることが判明。同世代なので気が合って、そこからはトントン拍子でした。

そのご夫婦は子供は一人と決めています。小学校高学年で夫が定年になるので、と。その先は自分が大黒柱だから社員の仕事は死守するわよ、と笑ってます。そして、ご主人の親御さんの介護は既に始まってます。

絶対この人!
周りと違っていても、自分は幸せ!
そういう強い気持ちがないと後悔することになること請け合いです。今の段階で揺れているなら、やめた方がいいのでは?

ユーザーID:6207865627
自立が必要
主婦
2018年11月2日 15:20

好きで一緒にいたいなら結婚はありだと思います。
一般論や常識などはトピ主を幸せにはしてくれません。

ですがその彼と結婚するならトピ主の自立が必要です。
金銭面より精神面で。

親子ほどの年齢差がありますから、親と同居するようなもので結婚するなら彼の老後の世話が現実としてあります。
そしてかなり高い確率で彼は先に逝きます。

彼が弱った時にどう彼を支えるか。
彼がいなくなった後にどう1人で生きていくか。
それをちゃんと考えて耐えていけるなら交際も結婚もありだと思います。

お金は彼が残してくれるかもしれませんが、中年以降で1人になる孤独も残ります。
結婚するなら老後対策なども正直に話し合える関係になってからでしょう。

ユーザーID:4927542905
一緒に長期で海外に行くのかな…という不安??
秋空
2018年11月2日 15:39

「17歳差の結婚への不安」については、多分、別の人が沢山コメントしてくれるでしょう。

ただ、私は、トピの最後から2行目「もし結婚したら、一緒に長期で海外に行くのかな…という不安」がとても引っ掛かりました。

将来、この男性と結婚したら、ほぼ確実に、一緒に長期で海外で暮らす時期が来るでしょうね。奥さんのいる商社マンが海外へ長期単身赴任というのは聞いたことがありません。

ですが、あなたは長期の海外暮らしに不安を抱いている!

たしかに、海外暮らしでは、知らない人たちばかりのコミュニティに飛び込んでいって、友人や知り合いをゼロから作らないといけないし、
言葉、文化、風習の違いでいろいろと苦労することが多いでしょう。
特に、社交的でない人や大人しい性格の人にとっては、大きなストレス要因になるでしょうね。

ですから、17歳差の問題点だけでなく、あなたが長期の海外暮らしに耐えられそうかという点についても、
この男性やあなたの両親とよく相談して、この男性との付き合い・結婚を考えた方がいいと思います。

ユーザーID:4842882208
大丈夫ですか?
2018年11月2日 15:40

大丈夫ですか?
フェイク入れてるとは思いますが
もし本当のことを書いているとしたら
個人特定できちゃいますよ。

で、レスのほうですが、お金があって健康なら、
将来は何とかなると思います。
ただ子どもは微妙ですね。
持たないという選択肢もありかと思います。
授かりものなので、なんともいえませんが。

ユーザーID:6457395890
物事には長所と短所がある。そして、
東京暦
2018年11月2日 16:18

何を受け入れられるか。

最近、おじさんが若い女性を捕まえようとしているレス、多いですね。
厚かましい、としか思えませんが。

今は若いから46歳でも大丈夫かな、と思えるのでしょうが、
私は6歳上の元夫とも40代に入った頃には、年齢差が小さい方が良かったと
思ったものです。
20代の頃は、うんと年上が良いな、と思っていたのに。

収入も職場も安泰の感じですが、17歳の年の差で夫婦として子供を持って
うまく機能するかどうかは、誰にも判らないですよね。

今は健康でも病気になるリスクは若いお相手と結婚するより、早くやってくる。

46歳彼のご両親がご健在なら、介護問題もお子さんの子育て期と重なる。

彼のご両親が資産家ならそう心配も無いですが、そうでもないなら、
結構大変だと思います。

介護はいくら公共のサービスを利用しても家族の負担は多く、介護離職なんて言葉も
あるくらい、収入に響くものです。

46歳の彼の収入も今がピークでこの先は先細りだと思います。

家族が増えれば出費も増えるのに、収入は減っていく状況がすぐそこにやって来ます。

それでも良いなら、どうぞ。

世の中のオジサン、お爺さん方に言いたい。

若い女性をたぶらかさないでほしい、と。

私の娘なら、断固反対しますね。

ユーザーID:5274426920
1つ質問です。携帯からの書き込み
困ったさん
2018年11月2日 19:37

年齢が気になるんですね。
1つ質問ですが
例えば無人島で彼と出会ったとします。
他人もいないし、人の目を気にする必要はありませんし、お金の心配もしなくてもいいです。
そんな場所、環境で…その彼と付き合いたいですか?

一緒に時間を過ごして楽しみたいと思いますか?


質問者様の文章を読んでいて思ったのですが、相手のステータスが気になってしまうのではないのでしょうか?
周りから見て変ではないか?
おかしいと思われないか…

そこを気にしていると付き合う人も他人から見て安全!とかいい人!になってしまいます。
他人の価値観で生きているかのようで窮屈だなと思ってしまいました。

1度、周りの目を度外視して自分はどうしたら嬉しい、楽しいのか向き合って決めてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:1836261792
付き合ってみる
冷菜麺
2018年11月2日 19:47

ひかれているなら付き合ってみて17歳の年齢差を乗り越えられると思えば結婚もありでしょう。半年から1年位付き合い相手を良く見てください。

ユーザーID:6789666130
他にいい人が現れるよ
ミルミル
2018年11月2日 22:19

あまり賛成できません。
というのも私自身一回り歳上の夫がいます。
確かに歳上の男性は落ち着きがあり包容力もあるでしょう。
おまけにトピ主さんのお相手は年収も高く生活には困らなそうですね。
でも実際話が合わない場面も多々出てくると思いますよ。
例えば昔よく見たアニメとか流行った音楽とか世代が違うので
話が噛み合わずつまらない。
それにお子さんが生まれて元気いっぱいの年頃に
いくらスポーツして体力あると言ってもどこまで相手できるかしら。
最近子供の友達のお父さんが若くてカッコイイなと羨ましく思う自分に
気がつきました。
もう見た目おじいさんの域に達している夫と比べてしまうのです。
というわけで経験談からオススメしません。
それからその方はどうしてその歳まで独身なんだろう。
ソコも気になりませんか?

ユーザーID:1302093859
厳しいだろうね携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月2日 22:49

色々と。アナタのご両親が先ず手放しで喜ぶとは思えないし。

どういうキッカケで知り合ったのかわからないけど相手の生活背景をどの程度知っているのか?付き合いがどのくらいなのか?相手の話は信用出来るのか?子供を持つ事に関してどう考えているのか?

年齢差がある分かなり慎重に見極めないといけないような気がします。

ユーザーID:8047323026
印象
もも
2018年11月2日 23:02

40代です。トピに挙げられた国のひとつに在住中です。

婚約者と死別、どこまで本当に話かわからないと思います。妻と死別ではないところがミソでしょうね。

46歳まで独身で海外駐在や出張が多い日本人男性、お金もあるし、言葉は非常に悪くて申し訳ないのですが、散々遊んできただろうと想像できます。そんな彼が40代半ばをすぎて身を固めたくなったのは、運命の相手(トピ主)に出会ってしまったからではなく、体力気力の衰えを感じ、そろそろ老後が気になり始めたからです。

身の回りの世話をしてくれて、できたら子供の顔も見たい、もちろん相手は自分よりずっと若い女性、そんな条件で相手を探しているのだと思います。

40代半ばまで独身で駐在生活をしてきた男性は、多分、自分のライフスタイルはなかなか変えられません。年齢も収入も圧倒的にあちらが上なので、夫婦間で上下関係ができると思います。もう人生後半なので、まだまだ若くて前途のあるトピ主さんと、お互いに手を取り合って人として成長していきたいなどとは全く考えてないと思います。

それを踏まえた上で、トピ主さんが一生を共にする相手は、彼でいいかどうかです。

ユーザーID:6400245471
そう焦らなくても
2018年11月3日 1:20

素敵だな、と思うなら少しおつきあいしてみてもいいと思います。
でも彼の言う通り「ゆっくり」でいいんですよ。
あなたは年齢的なこともあるんでしょうが妙に「その先の結婚」を考えすぎのような気がするので。

まだ元カレを忘れられないというのが事実で、それもきちんと彼に伝えてあるわけですから、急ぐ必要はない。
おつきあいしてみて「違うな、駄目だな」と思ったらやめればいいです。

年齢差もありますけど、もう少しその彼の人となりを知る時間が必要でしょ。
婚約者と死別したとありますが、その年齢まで独身ということで、少し観察はしておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:9641268547
お父さんですね携帯からの書き込み
三毛猫
2018年11月3日 1:44

年収はあっても、贅沢できませんね。老後に備えて貯金しないと。ローンも無理?
そういったマイナス面を克服出来るなら、よろしいのでは?
お子さんは、早目に年子くらいで産まないと。

ユーザーID:1213374715
今はいい。
山んば
2018年11月3日 5:41

タイトルの通りです。今は、彼もスマートで、体力も収入もあるでしょう。
でも、それは、今だけです。10年後、20年後が問題なんです。

すぐ結構してすぐ子供が出来たとしても、子供が幼稚園に行く前に、彼は
50歳過ぎますよ?その歳は、もう「おじいちゃん」でおかしくない年齢です。
彼を貴方が養って行くくらいの覚悟ならいいですけど。

結婚するのなら、少し時間をかけた方が良いです。
もし、彼が結婚を急ぐなら、やめた方がいいです。
後悔しないように、じっくり相手を見て、考えた方がいいですよ。

ユーザーID:3456671417
商社は50代で解雇される可能性高。
mika
2018年11月3日 9:56

子供が20歳の時に父親が70歳でも、お金があれば大丈夫です。
でも彼の年齢と年収では、経済的に厳しいように感じます。

1600万というと高収入に感じますが、あと10年も続かない可能性が高いです。
彼は46歳。普通の企業でも55歳になると役職定年のためグッと年収が減ります。
さらに商社は50〜55歳くらいで解雇になり、その後は働いていた時の人脈を生かして自分で再就職・・というパターンが多いようです。

なので、高収入だと勘違いして、結婚後に正社員を辞めて派遣やパートになったり、出産後にしばらく家庭に・・とかやっていると、早ければ5年後には困窮する可能性があると思います。
彼と結婚するならトピ主さんは一生正社員できちんと働く覚悟が必要なのですが、結婚後に海外帯同となるとトピ主さんも会社を辞めないといけませんよね・・

彼に家や多額の貯金などの資産があればまた少し話は違いますが、長い目で見ると経済的に苦労しそうな相手だなと感じます。
年収600〜700万くらいでも、若くて、長く稼げる男性と結婚したほうが良いように思います。

ユーザーID:0887477740
あなたの素直な気持ちが答え
かに
2018年11月3日 11:23

引っかかる部分があるのなら無理だとは思います。
年の差があっても絶対結婚したい!という気持ちで結婚する人はたくさんいるので。。。

条件面での話なら
46歳、その年収は30代女性なら人気物件です。
20代女性なら30代で好物件の男性が見つかります。
婚活ならもう少し若い男性で好条件の方でも釣り合うかと思います。
嫌らしい話ですが、あなたの見た目が並以上のルックスであるならですが。

あなたが彼に惹かれているというのが条件が主なら、進まないほうがいいと思います。
優しさも、付き合うためならどんな男性でも優しくなりますのであてにならないかも。
彼がほかの女性にとられたときや、あなたが他の男性からアプローチされたときに彼以外受け付けなかったら突き進みましょう。

ユーザーID:4362038782
 
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