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発言小町

新しいトピを作成
本文です

危うい夫婦の絆 携帯からの書き込み

自信喪失
2018年11月2日 9:57

トピを見て下さってありがとうございます。

当方50代後半の私と、60代前半の夫との2人暮らしです。
結婚して15年目(お互い初婚で晩婚)、子供は居ません。

今朝の事だったんです。

夫が朝食を食べながら、超人気アイドルが出演する公演の、抽選結果がまだ出ないとこぼしていました。
そのアイドルは超売れっ子なので天文学的な倍率が予想されていました。

夫は抽選に応募をしてからというもの、毎日のようにその話題を繰り返すものですから、つい今朝は口が滑って、
「そんなの当たる訳ないじゃん」
「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
と続ける私の言葉を遮り、夫は突然ブチギレました。
「何様やと思ってる!」
「人を馬鹿にした言い方しやがって!」
「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」
と、目を見開き、物に取り憑かれてでもいるような形相。

夫のあまりの剣幕に、私は小声で「ごめんなさい」を繰り返すしかなかったのです。

ここまで逆上する夫に度肝を抜かれ、茫然自失となりました。
ショックでした。
一瞬で、心が冷えました。

夢中になるのは分かるし、老いを感じる年齢になって、老後の楽しみとして、あっていい。
共通の趣味を持つ意味で、私も時々一緒に公演に同行する事もありました。
これでも理解がある方だと思っていたのです。

それに今朝は、馬鹿にする意味ではなく、物凄い何倍の中、オシメンにも登録してない夫が、当たるはずがないと思ったのです(私なら応募すら断念したでしょう)。

辛うじて、家を出るとき夫は「さっきは悪かった」と謝ってくれましたが。

夫への怒りはなく、むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆が、こんな些細なことで一瞬にして揺らぐものなのか、と、そっちの方に打ちのめされています。

ユーザーID:0853437186  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは・・・
おばちゃんズ
2018年11月2日 10:34

もしかすると、ご主人は更年期なんでは?
かなりヒステリーになるそうですから。
まともに相手してるとご自分も影響出てきますよ。

一番いいのは本人が自覚してくれればね〜。
大抵の男の人って認めないから。

ユーザーID:7711467327
ご主人だって同じ気持ちだよ携帯からの書き込み
あかさたな
2018年11月2日 10:38

運を天に任せたって殆ど当選確率の無いチケット、それでもソワソワして落ち着かないご主人の気持ちは分かります。
微笑ましいではないですか!
ご主人が恐い顔して怒鳴ったのは、その前のあなたの言葉が過ぎたから。
誰だって頭に来ます。
あなたも謝らなきゃ。もしかして自分には非がない、なんてことは思ってないですよね?

ユーザーID:2724400595
もとは他人同士ですから。
満恵
2018年11月2日 10:47

長年連れ添った仲のよい夫婦でも、一瞬にして冷める。よくあることです。
もとは他人ですもの。そんなに落ち込まなくて大丈夫です。

超人気アイドルのことで、鬼の形相になる夫もどうかと思うけれど
人が楽しみにしていることに対して、全部打ち消すネガティブ発言をするトピ主さんも迂闊でしたね。
トピ主さんの心が一瞬にして冷えたように、夫の心もとうに冷えていたのかもしれません。

とりあえずお互いに謝罪があり、表面はおさまったのですから暫く様子をみてください。
トピ主様は職に就いていますか?生かせる資格をお持ちですか?
お互い蟠りが積み重なり、一緒に居ても幸せではない状態になった時の事を考え
1人で生活出来るように準備しておきましょう。

ユーザーID:8679199817
あなたが気付かなかっただけ
neko
2018年11月2日 11:03

別に普通ではないでしょうか?
誰でも馬鹿にされれば怒りますし、機嫌の悪い時も我慢できない時もあります。

旦那様にも虫の居所が悪い時もありますよ。
「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」でしょ?
あなたが彼の我慢に気付かなかっただけですよね?

『固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆』って
あなたが夫の我慢に気付かなかったから長子に乗って怒られただけですよね?

「そんなの当たる訳ないじゃん」「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
結構冷たい言い方だと思いますけど?怒るのも無理ないと思いますけど?

『馬鹿にする意味ではなく』それでも彼は馬鹿にされているように感じていた。
それにあなたが気付かなかっただけ。ただそれだけなんですよ。

大袈裟に考えない事です。
「私は『馬鹿にしたつもり』はないけど、冷たく感じたならごめんね」
そう言ってこの件は水に流しましょうよ。

初めて怒鳴られたのなら驚いたでしょうけど、男性なら激する事はあります。
引きずれば引きずるほど本当に絆が揺らいでしまいますよ。

ユーザーID:4483427836
干渉するわ、否定するわ・・・煩いと感じてブチ切れたのでは?
一子
2018年11月2日 11:06

普段の何気ない会話の中にもご主人を否定するような言動が多いのではありませんか?

奥様のほうでは他愛もないことと思っていても、塵も積もれば山となる・・・ということなのでは?

無意識に声が大きくなったり、吐き捨てるような冷たい言い方に聞こえたり・・・言うほうは悪気なくても、言われたほうはグサッとくる場合もあるのでは?

想像でしか言えませんけどね。



>これでも理解がある方だと思っていたのです。

そう言いながらも「当たる訳ないじゃん」と否定していたのでしょう?
これって旦那様にとってみれば、全否定なのでは?


>共通の趣味を持つ意味で、私も時々一緒に公演に同行する事もありました。

鬱陶しいのかもしれませんね。
余計な干渉をせず、一人で楽しませてあげればいいのに・・・。


>夫への怒りはなく、むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆が、こんな些細なことで一瞬にして揺らぐものなのか、と、そっちの方に打ちのめされています。

大げさだなぁ。こんな感情の起伏が激しい奥さんなら、旦那様も疲れちゃうでしょう?
一度、怒鳴るくらい、別にいいじゃないですか・・・。

ユーザーID:6230196706
それを言ったらおしまいでしょ
おっちゃん
2018年11月2日 11:09

たとえ旦那さんが幼いと思っても、毎日、口にする程、結果を気にしていて、それを毎日、横で聞かれているのなら「当たる訳ない」はあまりにも心無いと思います。

ユーザーID:7958421257
冷たい反応だから
える
2018年11月2日 11:16

>夢中になるのは分かるし、老いを感じる年齢になって、老後の楽しみとして、あっていい。
>共通の趣味を持つ意味で、私も時々一緒に公演に同行する事もありました。
>これでも理解がある方だと思っていたのです。
確かに旦那さんはそれをわかっていたはずです。
だから、旦那さんの気持ちに寄り添ってあげない主さんに失望したのではないでしょうか?

>毎日のようにその話題を繰り返すものですから
だから、毎日旦那さんは「そうだね、気になるね」というようなことを言ってくれるか期待していたのではないでしょうか?

>今までは我慢していたが、俺だって限界や
毎日聞かされる冷たい主さんの言葉に何日も耐えていたんですね。

>むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆
日頃の何気ない気遣いが大事ですよ。

ユーザーID:2480591370
きっと
鉄脚アトム
2018年11月2日 11:27

これまでも似たような物言いに我慢を重ねてきたのでしょう。
で、堪忍袋の緒が切れたって事。
普通そんな会話なら「難しいんじゃないの。○○倍って聞いたよ」
「当たると良いね」ってなるんじゃないかな。

いままでご主人の発言に否定的なことばかり言ってきたのだろうって想像出来ます。
それが「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」ここに現れてます。
そして「むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆」と思っていたのはトピ主だけだったと。

トピ主は「一瞬で、心が冷えました。」だろうけどご主人はじわじわ真綿で首を絞められるように(例えが悪いか)冷めてきたんでしょうね。

ユーザーID:0977048895
62歳で人気アイドル・・・
愛犬家
2018年11月2日 11:50

 主さんが言いたくなる気持ちわかるなー
自分の夫がその体ならキモ!です。
すみません。本心言ってしまいました
主さん夫婦は私達夫婦と全く同じ年齢なので私は主さん寄りです。
趣味と言えば趣味だけど62歳なら読書やスポーツ観戦他色々あると思うけど。
人それぞれですね
でも、自分の夫だったらゲンナリします。
主さんの何気ない一言に切れたり驚きます。

歳だけ取ってとても幼いご主人です
女性の中にも似たような人いますけど、価値感が違い過ぎて理解不能です。

ユーザーID:7391536788
レスします
マリ
2018年11月2日 12:06

人が楽しみにしている事を、よくもまあそんな言い方で否定できますね?

話題を変えたかったら、別の話題を振るのが常識的対応でしょうよ。
全否定して話題を止めるのは下の下策。
夫婦の絆が危ういのは、あなたの配慮が足りないからですよ。
少しは意識した方がいいですよ。

ユーザーID:9899425585
些細な事では無いかもよ
結婚35年
2018年11月2日 13:00

今回のアイドルの件は怒りが爆発するキッカケだったんじゃないの?

>「何様やと思ってる!」
>「人を馬鹿にした言い方しやがって!」
>「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」

ご主人は今まで何に我慢してきたんでしょうね?
普段からトピ主さんが「人を馬鹿にした言い方」をされていたんじゃないですか?
だから限界が来たんだと。

怒りも15年の積み重ねでしょう。
それなのに「アイドルのチケット、こんな些細な事で」と思ってしまうトピ主さん。
考えの浅いトピ主さんへの怒りなんでしょうね。

ユーザーID:0164094026
はぁ…アイドルですか。携帯からの書き込み
ドッペルゲンガー
2018年11月2日 14:01

同世代やから言わせて貰いますけども。

ええ歳して何やってはりますのん。

そんな事くらいで激昂する御主人も『どないやねん』ですが。

そんな事くらいで『夫婦の絆』云々と大袈裟に考える貴女もどないやねん。

平和やね。

ユーザーID:5894539110
照る日も降る日もあります。
りす
2018年11月2日 14:18

びっくりしたんですよね。
偶々、夫のムシの居所が悪かったんでしょう。
女性が生理でイラつくように、男性にもそんな日があるのかもしれません。
年齢的にも、再雇用とかで仕事に変化が出る頃でしょう。

早めに謝ってくれた夫は貴重です。
トピ主さんもショックは忘れるようにして、普段通りにしては如何ですか?
夫も気まずいでしょうが、トピ主さんに水に流してもらえば、妻の度量の大きさに気付くと思います。

夫さんにも不満があるようです。
落ち着いたころに、ゆっくり話してみては如何ですか?
雨降って地固まると良いですね。

ユーザーID:5805528341
大げさでは。
ゆうの
2018年11月2日 15:09

あなたが「そんなの当たる訳ないじゃん」などと言いたくなった気持ちはよく分かりますが。
人には逆鱗というものがあって、その場所は人それぞれ違うので、無意識に触れてしまう場合もあるのです。あなたは、そのくらいで・・・と思うでしょうが、「今まで我慢していたが・・・」と言うのですから、きっと他に我慢してきたこともあり、それが積もり積もった末の爆発でしょう。きっと普段は声を荒げることの少ない旦那さんでしょうか。まあガス抜きのようなものです。

私も、夫を同じことで何度かからかって、何度目かにキレられたことがあります。びっくりしましたが、そんなに嫌だったのか、申し訳なかったな、と反省して、それからは口に出しません。ちなみに私もごくたまにキレることがあります。

トピを読んで、仲良しで楽しそうなご夫婦だなあと感じましたよ。よくあることです。それくらいのことで夫婦の絆が揺らぐことはないでしょう。

ユーザーID:7768997950
当り前では?
主婦
2018年11月2日 15:44

夫婦って、他人が数年の付き合いで家族になるんですよ。
逃げ場の無い閉鎖空間で毎日顔を突き合わせるんですよ。
気を使うのは当然だし、気遣いが無ければ強固な絆を結べないのも当然だと思います。

最も気を使わないといけない相手が夫婦だと思います。
最も近くにいて最も相手の弱みを知れる関係で最も相手を傷つけることができる距離感で生活しているからです。

なのにほとんどの人は夫婦で気を使いたくないとか自宅でまで疲れたくないとか、会社では気を使うが伴侶には気を使わない。
あり得ないです。

「そんなの当たる訳ないじゃん」
「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
私にはきつい攻撃に聞こえます。
同じ状況で上司や義両親に同じこと言えますか?
夫が相手だから気が緩んで(なめて)いたのではないですか。

気づかいも配慮も無く、片方が「馬鹿にした言い方をされている」と感じている関係で固い絆は無理でしょう。

攻撃された側が「さっきは悪かった」と謝れる関係ですから、絆はあると思います。
その絆を固めるのはお互いの思いやりです。

ユーザーID:2573731777
そんなの当たる訳ないじゃん
ノースサテライト
2018年11月2日 15:59

全然、固く結ばれている夫婦の言葉じゃないじゃん。
そんなときは、嘘でも、「あたればいいね」くらいの
相手を尊重した言葉がほしいね。

「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
全然、固く結ばれている夫婦の言葉じゃないじゃん。
そんなときは、「よほどほしいのね」くらいの
相手の気持ちを想像しながら言ってください。

固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆を
どんどん潰しにかかっているのは、あなた自身じゃないの。

「結婚して15年目」
自慢じゃないけど、私は「結婚して45年」
他人だけど他人じゃない、綱渡りのような言葉のキャッチボール。
そして、互いの適度な緊張感。
言い古された言葉だけど、ふたりで力を合わせて苦難を乗り越え、喜びを分かち合い、
笑顔あふれる家庭を築いていくためには、簡単に打ちのめされてはだめです。
バカでは、できません。
甘い幻想にひたりたいなら、
すぐに離婚して、現実から逃避して、ひとりで生活したほうがよほど楽です。

ユーザーID:3802408140
わかりますが
jucyvty
2018年11月2日 17:24

そういうものだと思います。

結婚して何十年経っても同じです。

口から出そうになる前に
おっと・・

と口にチャックする方が
賢いです。

夫の方は、失礼な発言をしますけど
自覚がありません。

自分が大人になるしかありません。

相手の痛いところは突かないように
・・

喧嘩や言い争いをしても
いいことはありません。

口にチャックしてやり過ごし
自分の楽しむ時間を作ることです。

ユーザーID:5622584076
いつも思いますが、
世間様(既婚子供有)
2018年11月2日 18:17

なぜ、それほど夫婦の絆が強いなんて思えるのか不思議で仕方ありません。ましてや子供がいないのだから、明日別れても、何の不思議のない他人なのに。

ユーザーID:4236290099
老人性じゃないかと思う
都民
2018年11月2日 18:29

切れやすい初老の男性が最近は多くて、職場や公共の場でも問題が多発です。
これは老化が原因だと思います。
どうでもいいことでキレルので、外で暴力沙汰を起こさないよう
要観察されてください。

ユーザーID:6647656778
なんくるないさ
点滴セット
2018年11月2日 18:44

同じような年代ですね。
実は今年の7月に大きな喧嘩をしました。
妻の実家をめぐり私が爆発したのです。最近になって少し口をきくようになりましたが8月、9月は全く会話をしていません。
一時は『もう離婚するか』とまで思いました。
どんなに仲が良くても喧嘩はします。
喧嘩の程度が大きいか小さいかの違いだけですよ。
大体の場合においてお互い冷静になれば、どう対応するのが一番良いかは判断できます。
ご主人も『悪かった』と謝ったじゃないですか。
あとは日にち薬ですよ。
それにたまには喧嘩をして相手の本音を見たり聞いたりする方が絶対に良いです。
雨降って地固まる、ですよ。

ユーザーID:6171634955
 
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