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主婦が友達になりたい主婦って?(駄)

りかちゃん
2018年11月2日 12:57

アラフィフ主婦、現在無職です。
子どもはいないので、ママ友はいません。
近所の方と仲良くするのには抵抗があるので、近所には知人はいません。

最近まで長年同じパート先に勤務していました。
職場には主婦パートが何十人もいて、普通に挨拶したり雑談することもありましたが、職場以外のお付合い(帰りのお茶とか、休日に一緒に出掛けるとか)を提案されると、やんわりお断りしてきました。
悪い人は皆無でしたが、とくに友達にはなりたくなかったからです。

普段仲良くしているのは、学生時代とか会社員時代から続く古い友達ばかりです。
新しい友達は20年以上できておらず、それで不自由も寂しい思いも特にしてないのですが、たぶん不健康なんだろうなとも思います。

しかし「この人と友達になりたい」と思える主婦の方が、周囲に皆無だったのです。
上から目線で言っているのではありません。
学生だって「この人と友達になりたい」と思う同級生とは仲良くしても、魅力を感じない同級生にわざわざ近づいたりしないでしょう。それと同じです。

主婦が友達になりたい主婦って、どういう方なのでしょうか?
なにがきっかけで、どこに魅力を感じて主婦同士で友達になりましたか?

私が過去20年に接点のあった主婦の方は、おそらく数百人はいたと思います。
残念なことに、その誰とも友達になりたいとは思いませんでした…

ユーザーID:2996884042  


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タイトル 投稿者 更新時間
すごく良く分かります
マスカット
2018年11月2日 15:03

トピ主さんの言う事凄く分かります。

アラフィフですがまだ小学生の子供がいる専業主婦です。
私も学生時代の友達しかいません。
幼稚園、小学校とママ友一人も作らずに来ています。

トピ主さんからしたら子供がいるならママ友出来そうと思われるかもしれませんが、私は子持ち主婦の子供の話しばかりが大嫌いなので友達になろうとも思いません。

趣味の合う人なら楽しいかなと思いますが中々いませんし。
難しいですね。
独身時代は親しい友達になると色々な話しをしますが主婦になってからは制約があると言うか、どこまで聞いていいのか分からないです。そういう意味で主婦同士で新しく友達作るのは難しいのかな〜と思っています。

ユーザーID:7726646821
逆だと思う
なむろ
2018年11月2日 15:15

>その誰とも友達になりたいとは思いませんでした…
逆だと思う
誰からも友達になりたいと思われませんでした、だと思うよ
だから、あなたが友達になりたいと思うようなところまで距離を縮めてくる人がいなかったのでは?

ユーザーID:7049162846
すごく考えさせられました
あい
2018年11月2日 15:25

パートだとか習い事が一緒だとか、接する機会があって、良い人だと思っても
個人的に連絡先を交換して時間を作って会いたい相手かというとそうでもない、
パートで会えるだけで十分、ということですよね。わかります。

若い頃なら、素敵な人、話しが合う人、同じ目標を目指す仲間、趣味が一緒など
色々な理由で友達になれますけど、たしかにアラフィフともなると、だからといって
友達になるか、というと、たしかに違うかな、と想像しますね。私は30代後半ですが。

私は子どもがいるので、これからママ友というか近所づきあいが出てくるかなとは
思っていますが、気持ちのよいご近所さん、という関係だけで十分かなー。
人間性とか共通点云々とかいうよりも、適度に近くに住んでて、生活時間帯が似ているから
ちょいちょい話す機会がある、くらいで十分です。

ユーザーID:0269098809
選ぶということは、相手も選んできそうですね
りんご
2018年11月2日 16:04

私も同じアラフィフ主婦です。

大人になってからも友達出来ましたよ。今でも連絡とっている友人も数人います。
でも今は滅多に会いません。連絡とっても会おうとか話しがそこまでいかないんですよ。
40歳のときにすごく仲良くなった人とは引っ越しを機にぷっつりと連絡途絶えたまま。

私の場合は夫が親友かも。あと老齢だけど元気な母ともよくしゃべります。兄弟とも。身内ばっかりですね。
最近は他人様がちょっとメンドクサイ年頃。
大人になってからの友達って出来ては引っ越しとか離職で離れていく。

それと相性だけでなくそれぞれの置かれている環境の違いもありませんか?
例えば夫に不満があるなら、やはり同じ思いをしている人。
近い年齢の子どもがいる。子供がいない同士。
介護が始まった。
等々

まずここが合わないと「次回は二人で会いましょうよ」って展開にならないです。
それにアラフィフになってくると、人間関係の経験もたくさんあるから先が見えて面倒になったり。
(きっとお茶しに行ってもたわいもない話しして時間の無駄かな、とか)

あとアラフィフになって感じたのは複数で仲良くなるのが面倒だと思いました。みんな勝手なの(笑)

魅力はなくても普通にきちんとしている人であれば、あとは同じ事に興味あるのかが決め手かな。
会話がポンポン弾んで楽しくなれたら、自然と食事行ったりして友達になっていきます。

魅力のある人っていうと、大抵は先生とか上司とか自分より上の立場にいる人に抱きます。
お稽古の先生が素敵で長く続いています。素敵な上司だと職場も長続きします。
友達には抱かないかな。友達は自分と同じような人が多いですから(笑)

トピさんの知的好奇心をくすぐるような素敵な相手を友達に選びたいというなら、その相手も選んでくるかもですね。

ユーザーID:3567924630
人による携帯からの書き込み
パンダの子
2018年11月2日 16:13

それは人によると思います。
私に限っていえば、最近だと向上心がある魅力的な人が好きです。
そんな主婦なら、友達になりたいです。

例えば、私の知らないことを沢山知っていて、一緒にいてワクワクする。

仕事をバリバリしていてカッコいい。

センスが良くて、綺麗で同性から見ても羨ましい。

そんな人に興味があります。

不満や愚痴が多く、無気力な人とは話していても、ちっとも楽しくないですからね。

ユーザーID:0645954028
主婦ってくくりにするからややこしくなる
ヘムレン
2018年11月2日 16:32

主婦で、かつ〇〇な人、〇〇が趣味な人・・・。

〇〇に入る言葉はそれこそいくらでもあります。

私が友達になりたい(なった)人は、趣味が同じだったり、考え方が近かったり、尊敬できたりする人です。

人っていろいろでしょう?上から目線じゃないとおっしゃっていますが、どうかなぁ。そもそもトピ主さんがお友達になりたい人ってどんな人?そういうものに出会えそうな場に身を置いてみましたか?

たまたま出会っていなかっただけじゃないですか。それに、現状に不満が無いなら、今のままでいいではありませんか。

ユーザーID:9993833276
同じです。
青空高く
2018年11月2日 17:24

私も同じですよ、トピ主さん。
友人は幼馴染や学生時代、独身時代に知り合った人に限られています。
自然とそうなりました。
結婚して家庭を持ってから、誰と知り合っても深いお付き合いをしたいと思わなくなりました。
その理由は(私の場合は、ですが)
1.結婚して家庭を持つと、友達<<<夫・家庭
2.悩み事は夫婦関係や家庭に直結することばかりなので他人には相談したくない
3.他人の悩みも聞きたくない
4.友達のような深い関係よりただの「知人」でいたほうがお互いに深入りせずに済むので楽

そんな中、長年の友人が今も「友達」でいる理由は、
結婚前からの素の私を知っていてくれているという絶対的信頼関係があるからです。
結婚後に知り合った人とはどうしても表面的な付き合いになるのでそこまでの信頼関係が築けないと思います。

>主婦が友達になりたい主婦って、どういう方なのでしょうか?
相手がどんなに魅力的な人であろうと、私は友人にはなれないと思っています。
そういう付き合いが今はできませんし、私自身が望んでいないからです。

要するに、学生時代、独身時代に比べて、私自身が人間関係を仕事のように割り切っている部分があることが
友達ができない(作らない)原因だと思っています。

ユーザーID:5890699021
ずばり「共通の話題」
みしさ
2018年11月2日 17:26

同じくアラフィフのパート主婦です。二人の子供育てる中で、ママ友も出来ましたし、パートを長年やる中で、雑談や愚痴など軽い世間話をする程度の仲の人も出来ました。

主婦が友達になりたい主婦・・・主婦に限らず、独身であっても職業婦人であっても、「その人にとって魅力的」な相手と友達になりたいでしょうね。

「価値観や考え方が似てる」「向上心をもって日々頑張っている」「人間としての魅力」などなど、惹かれる部分は人それぞれかとは思いますが・・・。

基本的に、人間、特に女性は、「同じ立場や目標・趣味などがないと関係が続かない」と言います。

ママ友が最たる例で、共通の「同じ月齢・学年の子供を育てる」という目標があるからこそ、話題が尽きず、悩みや喜びなど共感しながら一緒に進んでいけるのでしょう。

趣味友達もそうですよね。たいそうなものではなくても、「美味しい○○があるってよ、一緒に行こう」みたいに、日々の愉しみや、または「主人や子供が○○でねぇ」みたいな日々の悩み・愚痴を言い合える・・・という関係が一番盛り上がり続きやすいのです。

ユーザーID:1129198137
ずばり「共通の話題」
みしさ
2018年11月2日 17:32

アラフィフのパート主婦です。二人の子供育てる中で、ママ友も出来ましたし、パートを長年やる中で、雑談や愚痴など軽い世間話をする程度の仲の人も出来ました。

主婦が友達になりたい主婦・・・主婦に限らず、独身であっても職業婦人であっても、「その人にとって魅力的」な相手と友達になりたいでしょうね。

「価値観や考え方が似てる」「向上心をもって日々頑張っている」「人間としての魅力」などなど、惹かれる部分は人それぞれかとは思いますが・・・。

基本的に、人間、特に女性は、「同じ立場や目標・趣味などがないと関係が続かない」と言います。

ママ友が最たる例で、共通の「同じ月齢・学年の子供を育てる」という目標があるからこそ、話題が尽きず、悩みや喜びなど共感しながら一緒に進んでいけるのでしょう。

趣味友達も同じで、たいそうなものではなくても、「美味しいお店があるから、一緒に行こう」などの日々の愉しみや、「主人や子供が○○でねぇ」「しゅうとの介護が大変で・・・」のような日々の悩み・愚痴を言い合える・・・という関係が一番盛り上がり続きやすいのです。

逆にトピ主さんは、友達に対してどのようなものを求めてこられたのでしょう?数多くの出会いがあった中で、トピ主さんの御眼鏡にかなった人はいなかったようで、

私は、トピ主さんの「理想の友達」「友達の条件」をお聞きしたいです。

ユーザーID:1129198137
雰囲気かなあ
らんち
2018年11月2日 17:36

ざっくり言うと雰囲気ですかね。
見た目もそうですけど、所作とか喋り方、声。

やたら慣れ慣れしい人や距離感の解らない人は苦手です。
年齢を重ねてくると、だんだん内面が人相や雰囲気に滲み出てきますから
深く付き合わなくてもこの人は要注意人物・・とかだいたいわかります。

依存心がやたら強かったりネガティブな人、噂好きな人はだいたいそういう
顔つきをしています。
自分をしっかり持っていて、でもそれを人に押し付けない、大人としての
協調性は持ち合わせている人には魅力を感じますし、自分もそうありたい。

ユーザーID:7142383805
感性の合うひと
コーラル
2018年11月2日 17:44

じゃないでしょうか、
トピに回答するなら。

数百人、人に会っても、
誰とも友達になりたいとは思わない、
というくだりで批判もあるかもですが、

私はトピ主さんに共感します。

私もいろんなひととすれ違ったはずですが、
きっとその時期、

それがわからなかった。

心が求めるひと、
感性の合う人が、

「そのとき」はわからなかった。

おばあさんになって、
「そのときがくる」のをワクワクと楽しみに待ちたいですね。

ユーザーID:0054664677
結局は相性の問題ですよね。
結衣
2018年11月2日 18:36

トピ主さんの意図すること理解できます。
私も専業主婦、ただ子供はいますが、
以前からの親友と同じようなママ友はいませんよ。
ただ近い知り合いみたいな存在の方が正しいかな。
逆に子供絡みは無意味なシガラミや比べたりすることがあって、
かえって本当の友達になり辛い気がします。

きっと年齢を重ねる毎に自分も周りも友達の条件が上がるのかも。
金銭、衣食住、人間関係など似ている環境の方が話やすくなるし、
どこかで無意識の内に比較してしまうことってあると思う。
諸条件も関係なく長年付き合ってる親友も数人いますが、
一言でいえば価値観がすごく似ているから、かな。

若い頃は自分も含め許容範囲も広かったんだと思う。
だからとりあえず付き合ってみる、その回数が多かった。
結婚してからは私も余程気が向かない限り断っているのも確か。
その壁をひとまず止めてみて距離を近くしてみたら、
案外、相性の合う人だったりするかも?!
でもその一歩がもう何だか面倒臭いんですよねー。苦笑

ユーザーID:8492344293
趣味の友人を作る
かもめ
2018年11月2日 18:38

私の経験から言いますと、ただ近所だからとかでは友人はできませんでした。
趣味を続けるうちに、考え方の合う方と本当の友人関係が出来ました。
本を回し読みしたり、食事をしたり、展覧会に行ったりしています。
3つほど趣味をしていますが、お近づきになりたい方は心から尊敬できる方です。
その方の誠実さや、明るさ、教養などの内面性を大切にしています。
結論は、主婦とか独身とか子供のあるなしは関係ないと思います。
素敵な友人が出来るといいですね。

ユーザーID:5411761599
習い事など共通の趣味がある人
一子
2018年11月2日 19:15

>主婦が友達になりたい主婦って、どういう方なのでしょうか?

習い事など、共通の趣味があり、その話を楽しめる人です。
習い事を辞めたら疎遠になったりしますけどね。

他人の噂話とか、オチのない話をダラダラ話すおばさん等は、
全然仲良くなりたいとは思いません。

私生活に必要以上に干渉されるのも勘弁です。
マウンディングする人など、もってのほか。
そういう面倒な人間関係ならば、一人のほうが気楽ですね。

大事なことは家族の間で解決しますし、外には漏らしたくないです。
よって、主婦の友達には、あまり深い関係は求めません。

ユーザーID:3215977938
魅力を感じて近づくより
毎日かあちゃん
2018年11月2日 19:53

子供同士が仲良くなり、自然と親同士も〜
みたいな感じが多いのではないかと思います。

ユーザーID:1662030204
主婦もいろいろ
ハロン
2018年11月2日 21:46

「主婦」が既婚女性という意味なら、既婚女性だって様々なのだし、そのくくりで「友達になりたい主婦って」と聞いても大雑把過ぎて「人それぞれ」としか言いようが無いと思います。

私が思うに、学生時代や会社時代に周りにいた人はある程度自分と同質の人だったからベースの価値観が似通っていて、その中からさらに気の合う人を選べて親しくなりやすかったのでは?

同じ大学の人なら概ね同じ程度の学力で同じような経済力。会社もそこに入社できている時点である程度同質の人達。

でもパートだともっと多様な人の集まりですよね。
高校中退した人からかなり難関大学の出身者もいるかもしれない。
厳しい就職試験を潜り抜け大手企業で何年も勤めた人が、出産育児や夫の転勤で仕事を辞め、普通のパートをしている場合もあれば、少しのアルバイト程度の経験しかないまま専業主婦を続け最近パートに出たという人もいる。

背景も「同じ大学の人」や「同じ会社の人」の場合よりもっと多様。

だから気が合う人と巡り合いにくい一面もあるのかもと思います。
まあ、環境や背景が違ってもすごく気が合う場合もありますけどね。

ユーザーID:8156582744
大人になってからの友人作りは難しい
JOY
2018年11月2日 22:15

そんなものかなぁと思います。
私も似たような感じです。
友人の定義にもよりますけど、約束して出かけるくらいの仲を友達と呼ぶのでしたら、大体は学生時代や元同僚です。

魅力というより、共通点の多さが影響しているのではないかと思っています。

同じ学校や職場で出会った人であれば、共通の話題はたくさんあるし、目標も同じ、悩みも同じだったりします。
同じ組織に属しているので友人になる前からどんな人なのか大体知ることができます。

でも、「主婦」や「ご近所」くらいしか共通点がないと、手探り状態から始めなければなりません。
相手のことを知ろうと質問したくても、プライバシーを除いてると思われないか、相手のタブーに触れてしまわないかと慎重になってしまいます。
いざ仲良くなっても、トラブルが起きた時に距離を取りにくいですしね。
それに、友達がいなくても家族がいれば十分日常は成り立つのでそんなに友達作りに努力しなければいけない理由もなく…
気が付いたら主婦の友達っていないな、という感じです。

それでもお茶やランチをする位の関係になれた方々もいました。
主に趣味の集まりで出会った方や、夫の友人夫婦です。
主婦プラスあと1、2個共通点があると話がしやすかったですね。

皆さんそれぞれの家庭を大事にされていて、友人とは適度な距離のお付き合いを好む様子だったので、友達になれたらいいなと思いました。
ちょっとしたやりとりにマナーや礼儀も感じました。
趣味の集まりで出会った方は、その趣味がとても上手かったので私が「コツを教えて」という形で仲良くなりました。

無理して友人を作らなくても、ご本人がそれで困っていないなら良いと思いますよ。

ユーザーID:8699510567
考えすぎじゃないですか?
あららのら
2018年11月2日 22:31

学生時代の友人って、「この人と友達になりたい、なるぞ!」との決意をしてから友人同士になりましたか?
私は違いますよ。
たまたまそばにいる子と、気づいたら友人になっていました。
当然、その中であまり気の合わなかった人とは今はお付き合いはありません。

ずっとグループで行動しているタイプの人は、気が合わないまま何十年もお付き合いが続いてるパターンもあるでしょうが・・・

私は子どもがいるので、主婦友達はいわゆるママ友ですけど
子どもが大きくなるにつれ、お付き合いも減ってきました。
でも思い出してみれば、「この人と友達になりたい!なるぞ!」という強い意志のもと友達になった人はいません。

主婦友達も、同じなんじゃないでしょうか。
パート仲間とも、仕事以外でお付き合いをしてみてはじめて、
徐々に気の合う人・趣味や行動パターンが似通っている人同士が友人関係になって行くのだと思います。


だからトピ主様の場合、「誰とも友達になりたいとは思いませんでした」というよりは「そこまで踏み込んできませんでした」が正しいのだと思いますよ。
私もそうなんですけどね。
職場の人とは職場でおしゃべりしてるくらいでちょうどよいのです。

ユーザーID:9052583916
話してて楽しい人
秋の味覚
2018年11月3日 0:56

あ、この人、感覚が合うな、面白いな、話してて楽しいな。
そう思うタイプの人とは「また会いたい」ってなります。
相手も自分をそう思えば友達になるんじゃないかな。

実際、経験ありますよ。今も仲良しです。

ユーザーID:3627425085
興味のあるところが同じ人…
ぴよぴよ
2018年11月3日 7:46

友達って言っても、結局のところ利害関係が一致しないと長続きしないでしょ?

興味のあるところが一緒だと、利害関係が一致するから、友達として付き合って行きやすい

例をあげると、
趣味が一緒で、同じサークルや習い事に行ってる人
子供の年齢が近くて、一緒に子供遊ばせながら暇潰しできる人
そんな感じじゃないですか?

主さんが誰とも友達になりたくなかったのは、
自分の中に、友達という立場の人と何かしたいことがなかったからだと思う

ユーザーID:1084557058
 
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