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他人と比べて落ち込みます

おやおや
2018年11月2日 14:04

私は30代の兼業主婦です。
義弟のお嫁さんは20代の専業主婦です。

彼女と自分の境遇をどうしても比べてしまい、悲しく思ってしまいます。

私の場合

・母子家庭
・超貧乏な実家
・父は凶暴で暴れていました
・大学は学費の面で断念
・卒業後はずっとフルタイムで働き、実家に仕送り(現在も)
・不育症の為高額な治療費
・母の不安感からか結婚等家を出る事を反対された
・結婚と同時に、同時期に義父闘病生活
・1年半、仕事しながら闘病をささえる(苛酷で地獄でした)
・義実家で出されるのはコンビニのスイーツ
・義実家はありのままで出迎えられる

義弟のお嫁さんの場合
・裕福で仲の良いご家庭
・大学卒業し、就職後2年で結婚
・専業主婦で、料理教室やテニス等趣味の教室通い。
・義父の闘病中は結婚せず、闘病後に入籍
・義実家で出されるのは、ワインとデパートのスイーツ
 (↑お嬢さまだからという理由)
・掃除をしまくってピカピカでのお出迎え

きっとお若いし、お子様も苦労なく授かるだろうなと思ってしまいます。憶測ですけどね。

義実家でもあきらかに「彼女はお嬢様だから」という理由で、私とは扱いが全く違います。
それに気づいてからは、(というか、義母に言われた)あまり顔を出さなくなりました。

生まれながらに卑屈に育ってしまったからか、彼女の華やかさと自由奔放さにうらやましさでいっぱいです。

おばさんが若い子をねたむ気持ちなのでしょうか。
義母にもかわいくおねだりをして、いろいろ買ってもらっているようです。 

きっと子供も先を越されてしまう。それどころか、私には授からない可能性が高いです。 これ以上、彼女の事で卑屈になりたくない自分がいます。

皆様でしたらどのように対処されますか。

ユーザーID:6435233958  


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タイトル 投稿者 更新時間
卑屈こそが原因携帯からの書き込み
パンダの子
2018年11月2日 15:54

気持ちは分かります。
でも、貴女の今までの生活環境はよく読んでいません。
何故なら、本来そういうことは一切関係ない。
というか、関係ないと思える人こそが、卑屈とは程遠い世界で生きれるからです。

義妹と比べて卑屈になるなんて勿体無いですよ。
貴女だって、大好きな人と結婚して、それなりに幸せだと思います。
義妹と比べるからモヤモヤするだけの話。
義妹のことを考えない。比べない。
トレーニングすることがおススメです。

ユーザーID:3878758120
とても難しい事ですが
ブラックキャット
2018年11月2日 16:07

「他人と比べる、比較する」ことをトピ主さんの頭脳から
断捨離為さることが必要です。

比べる意識が分からない訳ではありませんが、比べた結果
その後の落ち込みと言うか嫌な気持ちが湧き上がるのが嫌
ですよね。

屁理屈の様ですが、比べる必要は何ら必要ないのではあり
ませんか。
自分は自分、他人は他人と言う区分けを確りと為さる事が
大切です。比べて何か得られるなら為されば宜しいです。

あれこれ他人と比較する暇があれば、自分がすべきことを
しなければならないのではありませんか。
人間と言うのは良くしたものでプラスの反対側には、必ず
マイナスがあるものです。ただ、それに自分が気づかない
だけなのではありませんか。

もう一つ。
人間は、それぞれに「運を背負って」生きています。
どんな運だったかは、自分が死ぬ時でしか分かりません。
そして、運を招き入れる為には、自らが幸せな思考を選択
しなければと思います。

不平不満の心では、幸せが逃げて行きます。物事に感謝の
心で接すれば、幸せが訪れます。

ユーザーID:0693539051
自己憐憫しすぎ
50代半ば
2018年11月2日 16:15

実家で出されるのは、ワインとデパートのスイーツには、思わず笑うしかありません。
義弟のお嫁さんは、特段に恵まれてますか?
サラリーマン家庭なら、普通にあると思います。
義弟のお嫁さんがこの程度で妬まれるのは気の毒かな。

ユーザーID:0669868228
なるようにしかならない。
お昼寝コロコロ
2018年11月2日 19:45

きっとその義弟のお嫁さんも、羨ましく敵わない相手に妬んだり卑屈になったりしてますよ。人って上には上が居るし、下には下がいます。
一見 恵まれてると思える人でも、内心 羨ましいと思える人にも悩む事もあると思いますよ。
子供が居ても不幸な人もいます。子供を抱えて離婚してる人もいますし。子供さえいれば幸せかというと、案外そうでもないように思いますから。

言えるのは、自分が幸せになる事です。他人が幸せでも不幸でも関係ありません。幸せを決めるのは自分だけの話です。

ユーザーID:5657748889
過去は変えられないし...
ミルク
2018年11月2日 19:54

お気持ちは分かります。でも、このままではこの先もずーっとその嫉妬を抱えて、自分の首を絞めることになります。自分の気持ちも解放されず、暗い人生を歩むことになるし、嫉妬に燃えている人は愛されないと思います。

過去を変えることはできません。世の中上を見ればきりがないです。ものすごく壮絶な問題を抱えた義妹に振り回されるよりずーっといいと思いませんか?きっと義妹さんは幸せなふんわりとした雰囲気なのではないかと思います。そういう人の方が周りにいるなら絶対いいですよ。それに、トピ主さんがいきなりお嬢様扱いされたらとても疲れると思います。私は昔留学先でとてもとても裕福な家庭のお坊ちゃまである男性と付き合っていました。お城のような実家で映画の中に出てきそうなディナーやパーティーにいつも呼んでもらっていましたが、正直疲れるだけでした。彼と別れた時に悲しさよりも心底ホッとしたのを覚えています。今は日本で自分と同じ超庶民出身の男性と暮らしていますが、本当に居心地がいいです。やはり人にはそれなりの居場所があるのです。

義実家も自然に付き合ってくれているのだから、自然体でそれをありがたく受け止めればいいだけです。

ユーザーID:8914809003
とりあえず
reu
2018年11月2日 22:27

そんな義母のいる家へは行くのをやめましょう。

義父の闘病にはいいように使っておいて、
その必要がなくなったら、その言いようでは…
義母自身の介護が必要になったら頼られそうですね。
義妹はお嬢様でこんなこと頼めないから、と。

今から距離を取りましょう。
嫁側としては義母と疎遠になっても何も困る事はないでしょう。
自分からストレスのかかる場所に飛び込むのはやめましょう。

ユーザーID:3379838145
夫に集中
アップル
2018年11月3日 0:30

自分があなたの立場だったら。
そうだなあ、私も義実家には最小限にしか近づかないかな。
盆暮れのイベントだけ、みたく。
その時だけはなんとか我慢する。大人になって。

そして目の前の夫を愛して支えて楽しく過ごすことに集中するかも。
だって夫は自分を選んでくれたわけですからね。
夫婦仲良くやっていくのが一番じゃないですか。
ご主人に思いっきり甘えたら。

ユーザーID:5331040224
どうなるかわからない
フルーツ
2018年11月3日 0:34

彼女を義母さんがチヤホヤするのも最初のうちだけかもしれませんよ。
相性があってしまうと仲良しさんになるんでしょうけど、いざ義母さんに何かあった時、サーっと逃げるようなタイプの可能性もありませんか、お嬢様育ちだと。
わかりませんけどね。

いつか義母さんが、あなたのほうが頼りになる嫁だと気づく時がくるかもしれず。
今はなるべくそこからは離れていたらいいと思う。
遠くから見守るような感じで
あなたにはご主人がついているんだから。

ユーザーID:5331040224
自分の独自性を認めるしかない
いも類
2018年11月3日 0:37

実家や義実家から離れた、トピ主さん自身の考えを持たなければ、今後も他人と比べて一憂することになると思います。旦那さんはあなたの気持ちを知っていますか?義弟嫁と待遇が異なるようですので、義実家と距離を置くなど何らかの行動をとるべきかもしれません。

トピ主さんもご承知のとおり、他人と比べるのは人生において御法度です。今トピ主さんは自分の周りの狭い世界だけで、すべての判断を行っているように見受けられます。トピ主さんのこれまでの経験には同情しますが、くれぐれも自分の周りの狭い世界だけで物事を判断しないように注意してください。見聞を広めるために、ノンフィクション本やドキュメンタリーに触れるのはよいことです。この世界に多様な苦悩が満ちあふれていることを理解すると、新しい認識が芽生えてくるはずです。

人は生まれや(ある程度の年齢までの)環境は選べません。誰しも偶発性に左右されて作られた産物なところがあります。自分の独自性(才能やこれまでの経験)を認めることから始めて、自分に適切な環境を与えて良い経験をさせてやってください。応援しています。

ユーザーID:8503645072
極力避ける携帯からの書き込み
三毛猫
2018年11月3日 1:10

趣味を持ち、其方に没頭しましょう。
彼方は、彼方で楽しくやれば良いだけの話しです。

ユーザーID:2107072371
義母さんはお金持ちに機嫌をとる哀れな性格なのです携帯からの書き込み
コスモス
2018年11月3日 12:53

トピ主様
よく我慢してこられましたね!

大事な事は
ご主人の態度や
貴女にかける言葉は
どうですか?

貴女の辛い気持ちを分かってくれていますか?

それとも、
親のしている事は
当たり前
お前の考え方が卑屈だとは
言われていないでしょうね!

私も義弟嫁が 資産家の娘さんでした

差別に何とか我慢してきました。

義両親が亡くなっても
嫌な
つらかった事が
思い出されます。

私の場合

夫が親の見方をして

私を
ひがみっぽい性格
だと・・・いろいろ言われて
悲しい思いをしました。

泣かされたその分
強くなれますよ!

貴女は逆境を乗り越えられています。

しかし、その弟嫁さんは
温室育ちのようなので
これから先
どんな出来事があるかもしれません。

ご主人の性格が
書かれていないで
分かりかねますが

その義母さんは
お金を持っている人にゴマすりをして置けば、
自分に見返りがあるかもと考えている性格なのです。

そんな義母さんなのだから

優しくなんかせずに

日常のするべき事を
最低限
手抜きをして置けば
良いと
思います。

落ち込むなんて
貴女は何も
弟嫁に負けていません。

立派に介護を成し遂げたのですから。

実家のお金持ち 貧乏で 嫁の差別をつける
義母さんに心の中で
哀れんで上げましょう。

ユーザーID:9873049139
上には上がいる
ひつじ
2018年11月4日 21:55

あなたは充分頑張って生きていますよ。
そのことを誇りにこそ思え、卑下することはなんらありません。
他人と比較して羨むことはプラスにはなりませんよ。
上には上が、下には下がいます。与えられた環境を跳ね飛ばして
自分を肯定すること、自分に誇りを持つことです。
そのほうがパワーが出ます。

あまりに自分を卑下する人と話していると、「自己憐憫を楽しんでいるのかな〜?」とさえ思えて来ます。
ネガティブ志向では人から嫌われますよ。

ユーザーID:2065432837
王子と乞食携帯からの書き込み
ぽん
2018年11月5日 14:05

主人弟嫁(義妹)と私も、まさに主様と同じ、「王子と乞食」状態。
互いの子供達も連鎖し「王子と乞食」で雲泥の差。弟嫁は小学校から大学迄、超有名ミッションスクールで勿論、子供達もパイプで母校へ。お葬式など親戚が集まると学歴披露会が始まり自慢大会が必ず始まります。

もう20年以上なので、彼女と私の差に心身疲れ、この世の中で1番嫌いな人です。
子供達同士もよそよそしく従兄弟の親密さ親しさは微塵もありません、勿論私も姪達が大嫌いです!

人は皆幸せと不幸を合わせ持つのに、他人の幸せばかり目につくと言いますが本当なのでしょうか。義妹はファッション雑誌読者モデルもやっていたので美人で快活、私はオタクで内向的です。私は不眠症アルコール依存、鬱など自分がおかしくなり、段々段々比較がアホらしくなって来て最近は、義妹(姪達)を自分の思考から外す存在を抹殺することが出来るようになってきたところです、

20年以上かかりやっとですよ。主様お互い頑張りましょう。

ユーザーID:7858971333
自信もってください
ちこ
2018年11月6日 21:10

トピ文を読んで率直に。
私なら、義理の妹さんよりもトピ主さんとお友達になりたいし、家族になりたいと思います。
いろいろと辛い経験もされているかと思うのですが、それもあなたの糧となり、魅力になっているのではないかと。
そんなあなたのほうに、より人間的な魅力を感じます。
様々な苦労を乗り越えてきたからこその優しさ、感性をお持ちなのではないですか。

自信持ってください!

ユーザーID:1098512575
 


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