現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

一度こじれた義母との仲はもううまくいかない?

そら
2018年11月2日 14:04

義母はどこでもリーダーを務める自他ともに認める人の上に立たないと気が済まない人です。
私は2年前に、義理親戚一同の前で罵倒され続けたのをきっかけに、一人勝手に縁切りをしています。義母の怒りの原因は私が親戚の前で何の働きもしてないからとのこと。私なり努力はしていたのですが、どれも必要でないとのこと。だったら何して欲しいのかハッキリ指示して欲しいものです。疲れました。

義母は今まで周囲にさんざん私のグチをこぼし、被害者顔で親戚のおば達が私を咎めるように仕向けて、自分は横でおすましして私がおば達に咎められるのを聞いていました。これは後になって親戚のおば達から聞いて(謝罪されて)わかりました。そして親戚のおば達が干渉しなくなったのでとうとう自分が感情を露わにしたようです。

そして私が無視して2年弱、夫を通じて「会いたい」と言ってきます(義父は他界)。正直イライラします。よく言えるなあと呆れます。聞いていると「どうしようもない嫁だから、自分の方から声かけてあげている」と言う感じらしいです。夫には理由を説明し当分は会うのも話すこともしたくないと伝え了承済み。
おそらく仲が元に戻っても、また同じことをされる、いや今後はもっと酷くなると考えています。

罵倒と嫌味のオンパレードを受けたあと、作り笑顔で旅行だの食事だのに行ったところでうまくいくのでしょうか?
こんな時はどんなタイミングで仲直り(とまではいかなくても)するのでしょうか?今までも何度か小さい行き違いはあるんですが、大抵は相手からの連絡に私が応えて元通りになっていました。もうその気力がありません。そして今回は今までとは比べものにならないほど大きいです。

「仲直りしてからうまくいくようになった」とか「もう以前のようにはうまくいかない」とか、経験談などお聞きしたいです。

ユーザーID:5098125213  


お気に入り登録数:146
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

タイトル 投稿者 更新時間
仲直りというか立場逆転しました
まい
2018年11月2日 15:06

過干渉で留守中に寝室に入り掃除だけでなくタンスの中の整理もする人でした。
実の娘である義姉もよく我慢できるねというほどの人でした。
12年目にあることがきっかけで、わたしの我慢ができなくなりついに爆発。
出て行けと言われたのでこれ幸いに別居しました。
姑は出て行かないで謝ってくると思っていたようです。
その後周囲に諭されたのか、泣きながら謝って来ることもありましたが無視して、1年位別居。でも姑が脳梗塞に!
すぐ回復し後遺症もほとんどなかったのですが
病弱な舅もいたので、仕方なくまた同居再開しました。
今は嘘みたいにおとなしく、わたしに気を使ってきます。
あんなに気が強く自分が一番だった姑が、弱々しくなりました。
時々姑に言われた暴言や嫁いびりを思い出し、怒りがこみ上げてきますが、
弱々しい姑を見ると、私はなんて心が狭いんだろうと、心が苦しくなったりします。

ユーザーID:8833284071
義母と上手く行く方法を伝授します。
横浜っ子じゃん♪
2018年11月2日 15:16

それは「仲良くしようと思わない」と言う事です。
冠婚葬祭だけ、お付き合いしておけば良いです。
それも上っ面の形だけ。深入りはしないさせない、近付かない。
親孝行は息子であるご主人に任せる事です。
後はニコニコと知らん顔を続けましょう。
夫には「義母が私の事について何か話していても、今後は私に伝えないでね」と
夫の時点でシャットアウトしておきましょう。
間に挟まれて辛かったのは貴方です。
でも、いつまでも夫を絡めて揉めて居ると「妻と実母に挟まれて辛い俺」と
夫が被害者気分になり夫婦の心もすれ違うようになります。
もう夫に義母はお任せしましょう。だから話も聞かないし、言わない。
これで私は平和な日々を取り戻しました。
良かったらお試しください。頑張って♪

ユーザーID:3812798371
いつまでも「されてる」だけじゃダメ
同居嫁
2018年11月2日 15:17

>罵倒と嫌味のオンパレードを受けたあと、

義母さんの言い分が本当に道理が通らないものならどうしていつまでも「されてる」だけなんですか。
親戚一同の前だった過去はともかく嫁も成長しなければ。
黙って聞いて耐えて、あげくにプイッと縁切りは若い嫁のすることです。

もし義母さんの言い分が間違ってたり筋が通らなかったりしたらその場で指摘することです。
感情的に怒鳴ったり泣いたりしちゃだめですよ。
こじれるだけですから。
冷静に事実だけを言うのです。

私は過去に義母と何度も争いをしてきた嫁です。
義母の偏見、罵倒、嫌味、嘘。
若いころは耐えてました。
バカでした。

何年も経ってからようやく言うべきことは言うようになりました。
義母は簡単に負けませんでしたよ。
屁理屈をこね、嘘を重ね、筋の通らないことを言い立てました。
そしてその度に私は義母の言い分の矛盾を指摘しました。
数年後、ようやく義母は黙りました。

もちろん争いが終息しても仲良くはなれませんでした。
でも立場が逆転したのです。
その後年取った義母の世話もしました。
最後も看取りました。

やるべきことはすべてやったのです。
後悔はありません。

ユーザーID:7118902429
こっそり絶縁中です携帯からの書き込み
のる
2018年11月2日 15:18

義母と義弟夫婦の非常識で無神経で立場も弁えない失礼極まりない言動に傷つき呆れ果てて、私だけ絶縁しました(気持ちの中で。宣言などはしてません)。
散々今まで私が義家族の事情に気を遣ってきたことも棚に上げて、私の悪口を夫に吹き込んでお金をたかってくるので顔も見たくありません。
一般常識と思われる行動を取れば、冷たいだの大人気ないだの言われ、さらに義母は私に会えばデブだのブスだの容姿について遠回しに嫌味を言ってきますし。
自分を美女だなんて思いませんけど、女性の容姿について言うなんて、無神経すぎ。鏡で自分の意地悪さが滲み出た顔をよく見てから発言して下さいね、と言い返したい。

夫は中立で、私の意見はもう今更向こうに言えないと言うので(その代わり向こうからの悪口も言ってこない)、私だけお正月なども顔を出しません。全て「体調不良」ということにしています。
私は今後子供が産まれても報告しませんが(現在妊娠中)、夫がいつどうやって報告するかですね〜。間違っても産院には来させるなとだけ言っておきます。
これで向こうが怒って絶縁を言い出してくれればいいのにな、と思ってますが、お金をたかってくる気なのでしてくれなさそう…。

私の場合、もう向こうの人間性がわかったので、今後仲良くできるわけありません。
都合良く私達を利用してたかる気満々でいるのですが最低限のことしかしないつもりです。
義弟夫婦と非常識同士で仲良くやって下さい、と言いたいです。

私がトピ主さんの状況なら、まぁいきなり「絶縁します!」というのも何なので、このまま距離を取り続けて、冠婚葬祭のみ顔を出し、親戚にはいい顔をしながらやり過ごしますかね…。
義母には挨拶程度で目も合わせないです。
あと連絡は全て夫経由にしてもらいます。連絡が来たら夫から返事をしてもらう、と繰り返せばそのうちこちらには来なくなるのでは。

ユーザーID:3952749947
お互いに歩み寄ろうとしたけど駄目でした
諦めて楽になる
2018年11月2日 15:23

すっごい大喧嘩して、お互いに何が不満なのか伝え合いました。
でも、改善に至りませんでした。
私にも悪い点はあると思いますが、可能な努力はしたのに、駄目だったのです。

喧嘩が収まっても、何故か上手くいかない。
蟠りをお互いに引きずっていたのかもしれないです。

相性が悪いのかもしれない。
姑と嫁でなくても、合わないタイプな気がします。
深く付き合うのを諦め、確実に距離を離したほうが、
姑に対して気持ちが優しく持てました。
なんだか皮肉な感じです。
仲良くしようと近づく事だけが、いい関係性とは言えない、
私の場合はそうでした。
人それぞれだと思うので、努力しなくても上手く行く人も
中にはいるのかもしれません。

ユーザーID:2127685178
永遠追放で!!!
ころ♪
2018年11月2日 15:38

お疲れ様です。
私も似た状況で、縁切り中です。
私の悪口を、親戚中にばらまく義母と仲良くする必要はないと判断し、10年以上会っていません。
今、一緒に暮らしているご主人を大事にしてあげてください♪

ユーザーID:8798026320
うーん
はなこ
2018年11月2日 15:43

仲直り(といえるかわかりませんが)できるかどうかは、自分がどれだけ我慢できるか、だと思います。
相手はまず変わりません。自分がどれだけ変われるか。相手の攻撃をスルーできるか。

そもそも、嫁姑に限らず人間関係が上手くいくのは思いやる気持ちがお互いにあるからであって、片方にそれがなくなればバランスが取れなくなってもう片方が調整するか、崩れるかですよ。

まぁ、姑側からみたら可愛げのない嫁なんでしょうね。
お姑さんの性格もわかっているようなので、目上の人を敬うフリでもして甘えてみたらいいのに、ぶつかっていったら、そりゃあそんな性格のお姑さんなら攻撃してくるでしょうね。

世間体を考えて表面的にお付き合いを再開した方がいいという気持ちがあるならうまく立ち回ってみてはどうですか?
いやいや、もう世間体なんてどうでもいいから、関わりたくない!というなら今のまま無視でいいんじゃないですか?

私は来るものは拒まず去るものは追わずなので、お姑さんから声がかかれば応じます。お姑さんが離れていけばそのままです。ご機嫌取りもしません。

ユーザーID:6289660728
答えは出ている
ブラックキャット
2018年11月2日 15:54

そんな義母さんと上手く遣って行こうなんて考えることは
ありません。
人間は、変わる事が難しいと言うか、変わる事が出来ない
生き物です。

今迄通り、それぞれがそれぞれの道を行くと言う選択肢で
宜しいのではありませんか。
義母さんも結構なお歳だと思います。これからは、頑固の
道をまっしぐらにお進みになるでしょう。

家族とは、夫婦と子供達のことを言います。義母さんは、
亡き夫とトピ主さんの旦那である息子さんであって、トピ
主さんは、息子さんの配偶者であって、義母さんとは知人
の関係ではありませんか。

嫁だと訳の分からない解釈は、避けて通ることです。何の
プラスもありません。

ユーザーID:2318904963
共感携帯からの書き込み
とりめし
2018年11月2日 16:12

私は姑に子供の前で罵倒されました。
四十年前に買ったであろう汚いダイエット器具を押し付けられそうになり、断ったからというしょーもない理由です。
それまでも嫌味意地悪が沢山ありましたが、我慢してきました。
でも子供の前で下らない理由から罵倒され、もう何か気持ちが切れた感じです。
ご親戚の前で罵倒されたそらさんのお気持ちわかります。

最近何事もなかったようにすり寄ってこようとして本当に気持ち悪いです。
でも夫の母親なんですよね。
しかも私も長女で母を見なくてはなりません。
なんだかんだ面倒見る事にはなると思います。
せめて施設に入ってくれるのを祈るばかりですよ。
広い心で許せる人になりたいです。

ユーザーID:7457186713
いかない
キラキラ光る
2018年11月2日 16:59

いくはずがない
歩み寄ったところで、また同じことの繰り返し
ストレスになるだけ、時間と体力の無駄

ユーザーID:0343208761
色々ありますよね〜
長男の嫁
2018年11月2日 17:07

結婚30年・・色々ありました。
私は実母がいなかった事もあり、姑さんとは仲良くしたいと思って
いたのですが、何しろ先方は最初から戦闘態勢でしたから・・
いい嫁キャンペーンも全て空回り。
息子を盗られたと泣かれ、騒がれました。
双方の親戚に身に覚えのない悪口を撒き散らされました。

私の方から連絡をする事はなかったのですが、夫や子供達と繋がっている為
全く交流なしと言う訳にもいかず、私としては辛い立場だったのですが
結婚後10年以上が経ち、私のいい嫁キャンペーンも力尽きた頃、あちらは
あちらで加齢と共に勢力をだんだん弱めていきました。
常に上から目線だった言動が軟化し、徐々にではありますが、私を受け入れ
認めてくるようになりました。

ふと気づけばいつの間にか私はタメ口で義母と喋るようになっていました。
でもその頃から、なんとなくですが仲良くしています。
電話で一時間くらい平気で世間話も出来ますし、二人で半日くらい過ごしても
大きなストレスは感じなくなっています。
いくら絶大な権力を誇示していても、人はいつか衰えていきます。
死ぬ寸前まで威張り散らす人もいるのかもしれませんが、多くの人はやはり
衰えていくのが普通だと思います。

姑側がオンナとして嫁と張り合って来る間は、何をしても無駄です。

ユーザーID:7706077072
うまくいくわけがないです携帯からの書き込み
パンダ
2018年11月2日 17:27

「他人同士」ですから。 

大人になってからのもめごとは、たとえ血縁関係のある者でもすんなり元には戻りません。

嫁姑は自分が選んでできた関係ではありません。
結婚した相手の親、息子の妻になった人に過ぎないのだから。
お互いに気に入ったり気に入られたりの関係はほとんどないでしょう。

義母さんは年齢的に心細くなってきたのかもしれないけど、もし万が一付き合いを再開するのなら淡々と事務的に接すればいいのではないですか?
「他人オ-ラ」を目一杯出してみたらいいのですよ。

こういう人には「親しみを出さない」「冷たい態度」が一番こたえると思います。

ユーザーID:7290630689
君子危うきに近寄らず
姑根性
2018年11月2日 17:38

嫁姑紛争って永遠に
終わらないのはどうしてでしょうね。
誰でも弱い者には
強く出たいのですよね。
姑が嫁から脱却できるのは
息子が結婚して
自分より弱い嫁と言う立場が出来て
嫁から姑に昇格ですかね。
息子の親ばかりが
夫を育てたのだから
恩がある、とか
嫁いだのだから我慢しろ、とか
同居じゃないんだから
それくらい我慢、また我慢かい!
結婚生活とは我慢かい!と
ツッコミをいれたくなります。
夫を介して初めて会った
年配の女性、夫の母親というだけで
息子の妻に意地悪をして
言い訳がありませんよ。
赤の他人が一度こじれたのなら
こじれたままで良いと
思います。
最近主さんに会いたいとは
介護の要請かと。
自分の言ったことは忘れるの
典型ですね。
主さんが年を重ねて
恨み辛みが亡くなった時が
仲直りの時期かと思いますよ。
いつ来るかわかりませんが。

ユーザーID:4418617713
私も疎遠状態。
2018年11月2日 18:21

うちと似た姑だなーと思い読ませていただきました。
自分はいい人ぶりつつ想い通りに操作したいんですよね。
要は自己中心な偽善者だと思っています。

私も話合いつつ改めると言われ頑張り続けましたが、
結局いつの間にか本性がまた出るんですよ。
だから駄目でしたね、もう7年以上疎遠状態です。
その間にも何度か会いたがってきましたが、無視。
また同じことの繰り返しになるのは経験上懲りてたから。
もうどうでもいいです、そんな感じ。
私の中では存在しない人で私もかろうじて流してるわけだし。
また近い存在になったらこちらがおかしくなってしまうのは、
目に見えています、相手にする気も失せてます。

本当に運が悪かったなーと諦めています。
夫は理解のある人で結婚相手としては正しかったと思えるのが救い。
義理家族と上手く周りの人が素直に羨ましく思います。

ユーザーID:2361525707
仲直りしたい?
点滴セット
2018年11月2日 18:32

男性からです。
私も義母とは現在、縁を切っています。
人に送るメールを間違って私に送って来たのです。
そこには私に対する批判と罵詈雑言が書かれていました。
高齢ですから色んな事を手助けしたり、相談にのっていましたが全て否定されていました。
愕然としましたね。
それ以来、メールも電話も拒否。不思議に思った義母は嫁を通じて連絡をしてきましたが一切、取り合っていません。
そらさんに連絡をしてくるのは本当に仲直りしたいのではなく、この先一人での生活が不安に感じ
誰かの力を借りないと生活が不便になり不安を感じるからではないですか?
もうしばらく放置しておいて良いと思いますよ。
散々、人を馬鹿にしておいてすり寄ってくるなんて心が許さないですよ。
それに仲直りすれば今度は図にのって、色々と厚かましい事を言ってきますよ。

ユーザーID:2402479276
両者の
chikako
2018年11月2日 19:50

歩み寄りが必要ですよね。ただ今回、義母が何を思って「会いたい」と言ってきたか定かではありませんが、今までのトピ主への態度からみると素直に受け取れない。これがトピ主の現地点の気持ちですよね。

そもそも義母と仲の良かった時期はどれくらいでどんな感じだったのでしょう。

会ったら再び一触即発しそうな感じはしますが。作り笑顔もせず(後で疲れるので)淡々とお試し期間として接してみたらどうですか。

年を取るとますます頑固になる人もいる中、少数ですが丸くなる人もいるみたいです。義母が後者でありますよう。

ユーザーID:9940586891
仲直りする必要ありますか?
頑張ってね
2018年11月2日 20:44

私は不要だと思います。

姑が仲良くしたい理由など孫に合わせて欲しいからとか
老後の介護要員としてつなぎとめておきたいからでしょうね。

でも嫁の立場から姑と仲良くしておかないといけない理由など
ほぼありません。

旦那の手前・・・くらいですね。

それももうすでに縁切までしてしまってるのなら今更
意味もないこと。

ってことで私なら仲直りしませんね。
その立場なら。

実際はその立場でないし、姑とは一定の距離は置いて
ますが、仲は悪くはないです。

時々やってほしい用事を頼んで来られる程度です。

以前は私も一生懸命良い嫁キャンペーンをしてたのですが、
あれが欲しい、これをやってって頻繁にいってくるのに
近所の人に私の悪口を一緒になって言ってるのがわかり、
(姑が自分で私に教えてきた)それ以来気持ちも行動も
距離をおいてます。

主さん、ほっといたらいいんですよ。

そういう性格の人は治らないし、歳とればとるほど頑固に
なったり行動がエスカレートしたりします。

仲良くするのは諦めてこのまま疎遠、フェイドアウトしましょう。

困るのはその義母さんですから。

ユーザーID:0907239077
もっともっと先で良いんじゃないの?
鹿サブレ
2018年11月2日 23:33

例えば、小さい孫がいて孫に合せないのも可哀想かなぁとか
ほかの事情があるなら、考えないこともないですが
そうじゃないなら、揉めては夫が間に入ったり、親戚を巻き込んだりする人との修復は計らない方が無難では?
もっともっと老化が進んで大人しく、見舞いや介護が御主人だけでは負担が大きくなったら
夫を助けるためだけに動けば、それ以上は良いと思う

ユーザーID:1208458300
極力避けたら?携帯からの書き込み
三毛猫
2018年11月3日 1:06

此方は、義母の立場です。一回関係が不味くなったら、死ぬ迄駄目です。
残念ですが。

死んでも会いたくありません。本当に。

ユーザーID:2301443734
性格はほぼ変わらない
kei
2018年11月3日 9:22

数十年かけて形成された義母の意地悪で傲慢な性格です。
変わることはほぼないでしょう。

私も義母の嫁いびりに悩み、仲良くしたいと努力をし、何度も譲歩して会いに行きましたが、結局いびりがエスカレートして今は絶縁しています。
こういう人は、こちらが下手に出た途端にまた元の意地悪に簡単に戻ります。
人とはそもそもそういうものなのだろうと思います。
ですから、あなたはあなたの生きやすいように意地悪人間からは距離を置いて生活することをおすすめします。

目上や親を敬うなどというあなたの良識的な心が多少の罪悪感を生んでおられるのかもしれませんが、「敬う」とは、相手が敬うに値する良い人柄であることが大前提なのです。
自分に対して悪意を持って接してくる相手を親だというだけで敬わなければならないのならば、それは「理不尽」であるだけです。
あなたは、そんな理不尽を受け入れる必要はありません。
あなたは、自分で自分を守るべきです。誰も助けてくれないのですから。

私ももし夫が義母の意地悪をしっかりと注意してくれたら、助けてくれたならば多少のことは我慢できたと思います。
しかし、全く守ってくれませんでした。義理実家に行く時は常に敵地に一人で乗り込んでいく状態だったのです。
もう夫に守ってもらうのではなく、自分で自分を守らなければならない。そのための一番の方法は「会わないこと」でした。
もし、義母が明らかな反省の様子を見せれば考え直してもいいとは思っていますが、絶縁して約10年ほど、未だに反省したとは思えない状況です。
おそらくこのまま死ぬまで会うことはありません。義母が今さら劇的に変わることはないと思いますので。

ユーザーID:7397060557
 
現在位置は
です