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夫のいう「仕方ない」に異議あり(姑のはなし)

バナナ
2018年11月2日 14:48

こんにちは。夫の態度に不満のあるバナナと申します。
最近「なぜ夫の実家孝行にばかり付き合うのか?」と疑問が沸いてきました。私の実家には、夫は年に1〜2回訪問して2時間で帰ります。

夫は地方で厳しく育てられたのことで(聞こえはいいけど単に八つ当たりされてた)見ていると義母には逆らえません。たまにはブチ切れ気味に義母に言い返す感じです。(子供みたいです。)
そして夫は私に「母は厳しい人だけどうまくやって欲しい」といいます。
で、自分は口を挟まずそこにいるだけ。私が義母の嫌味がきつくて傷つくと言っても「そういう人だから仕方ないだろ!」と言われます。
そういう人だから仕方ないから我慢しろ?ってなんだそれ?って思いました。○○ハラスメントって言われるレベルだと思うんだけど。

母親とうまくやって欲しいなら、だまって眺めてないでもっと協力やアドバイスして欲しい。せめて努力は見せてほしい。夫が母親を大切にするのは親孝行で良いと思います。でも自分は悪口を言われてまで(嫌われてまで)義理実家に行くのに疲れてしまいました。以前は行くことが義務だと思って我慢してましたが。

今後は夫のことは当てにしない代わりに夫の気持ちも無視して、自分を守って義理実家とは距離をあけていこうか。どう立ち回ろうか悩んでいます。今までは「夫自身も親に逆らえないのだから頼っても仕方ない」と思っていたけど、これは夫と義母が持っている問題(もともと夫が義母に我慢していた)に緩衝材として付き合わされてるような気分になりました。

夫の義理実家のことなのに頼れない夫。今どき嫁に行くとか古いですよね。夫の実家は地方だけど年に数回会ってよく知らない義理親戚の人の葬儀・法事に行くだけの関係。

みなさんの夫はどうですか?お話いただけたら嬉しいです。

ユーザーID:4613599024  


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タイトル 投稿者 更新時間
「仕方ない」と「悪気ない」の破壊力携帯からの書き込み
のる
2018年11月2日 15:39

夫のいう「仕方ない」と「悪気ない」は夫婦仲を壊します。

私がトピ主さんなら、
私は行かない。傷つくから行けない。私はそういう繊細な性格なんだから「仕方ない」でしょ。このままじゃ心の病になるよ?
とでも言います。
向こうだけ「仕方ない」を言うのは不公平。

私も義母と義弟夫婦に散々な仕打ちを受け、今は冠婚葬祭以外関わっていません。
今後出産の予定があり、まだ初期なこともあり報告していませんがするつもりありません。夫がどう言うのか心配ですが…。

うちの夫はもうこれ以上板挟みになりたくないから会わなくていい、というスタンスです。
義母も私にとっては迷惑極まりないクソババアでしかありませんが夫にとっては良い母だったのだろうと思い、夫が実家に顔を出したりするのは止められないので特に何の言及もしません。「あー、また私の悪口吹き込まれて帰ってくるな」とは思いますけど。

トピ主さんの仰るとおり、「嫁」という考えは古いですよね。
もう法律も違うし、私は誰からも「嫁」と言われたくありませんので、夫にそう言っています。

ユーザーID:2576023761
うちは夫婦ともどちらの実家にも興味なし
はちわれ
2018年11月2日 16:02

うちもトピ主さんとこと同じで夫が地方出身者です。

結婚後すぐ夫がわたしに「親戚付き合いは全部任せる」なんぞと勝手な事をヌカシタので、わたしは「お断りします。アナタの親戚と付き合いたいなら、付き合いたいと思うでご自身でやりなさい。わたしはアナタが親戚と好きでつき合う事に口出しはしません」と返事しましたよ。

夫は「実家では親戚関係の事は母親がやってたし、そういうものだろう」とか言うので、わたしは「ソレは貴方の母親がそうしたいからそうしてただけです。わたしの実家ではそもそも親戚付き合い自体、特に何もしないから。アナタの実家のやり方にわたしが従うつもりは無いし、家庭の文化はソレゾレです」と言い返しました。

うちは夫がわたしと結婚したくて「何でもキミの言う通りにするから」と言うのでプロポーズを受けたと言う経緯があるからか、ソレで黙りましたね。そして結婚17年、問題なく仲良く暮らしてます。

夫の両親はわたしを嫁扱いしたい人達ですが、わたしは嫁入りなどしてませんし、姑風吹かされた時はまともに相手にしません。何か言ってても適当に流してニコニコだけしてます。世の中の所謂「帰省時期」も気にしませんし、数年に1度のペースで気が向いた時に、旅行のついでに顔を見せに寄ります。

そもそも、夫自身がわたしより更に自分の実家に興味ない人ですけどね。わたしが何度も「そろそろアナタの実家に行こう」と促さないと、絶対に自分からはゆきたがりません。夫の親はそんな事とは思いもよらないでしょうけど。笑

ユーザーID:2210187539
トピ主さんの仲間です。
ぶた麺
2018年11月2日 18:45

夫は義両親には意見しません。
「言っても無駄だから」と私には言います。

そのくせ父親に関しては、尊敬するのはいいとしても父親のすることは何も間違っていないと信じています。
(世の中の人から見ると非常識なこともしますし、え?という言動もあり)

確かに義両親は話も聞かないし、自分の意見を押し通します。
悪意はないのだと思いますが、ある意味人がいいという評価はできるものの過干渉で自分のエゴで人の都合も省みません。

そのため私が本当に譲れないことは自分で意見をして勝ち取りました。
義父には「頑固な嫁だ」と言われ、地元(同郷のため巡って私の両親の耳に入ります)では色々噂を流されました。

しかし「本当に譲れないこと(子供の育児など←トンデモ提案をされる)」ですので、普段のおつきあいは夫に代わり親孝行モドキのことをさせられていました。

毎週のように遠方からアポなしでやってきて、上げ膳据え膳で泊まっており、我が家が引っ越しの翌日(夫は何もしないので私は徹夜状態/引っ越し当日に明日行くからと言われた)にも泊まろうとして、私が泣きながら片付けていたのに夫が手伝いの一つもせず動かなくてさすがにぶちきれて離婚を提示しました。
それが10年以上前ですね。

その時にやっと夫は「なんだかまずい」と感じたようです。
義両親にも「あなたたちが原因で離婚します」と伝えましたがスルーされました。

そこでなんとか持ち直してすこしずつ距離をおけるようになり、数年前にやっぱりやらかされてなるべく窓口を夫にもっていくようにしています。

頼れないじゃなくて、妻のことなのに「他人事」でした。
私の実家には正月に2時間くらい(一年で)だけでしたね。

今は良い嫁キャンペーンは終了したので、うちに来ても平常生活でもてなしてはいません。

ユーザーID:7876671109
夫の実力を過大評価しないように…
ぴよぴよ
2018年11月3日 8:07

主さんの夫さんは、
「自分自身を自分の親から守るのも無理」
「自分も行きたくないのに、親のいいなりに妻を連れて実家参り」
というレベルなのですよね

そんな人に「妻の私を守って」と過大な要求をしたって、
夫さんにそれができる能力があるわけないじゃないですか?

主さん、現実を見なきゃだめだよ



主さんができることは、夫さんを説き伏せて
「夫婦二人とも、義実家から距離をおくこと」
「義父母からの来い来い攻撃の盾になって、夫さんを守ってあげること」
この二つですよ〜


頑張ってね!

ユーザーID:0387861041
今時の子供は、夫実家と妻実家は同列
絹子
2018年11月3日 14:35

嫁とか婿とか言う関係ではなく、独立した夫婦単位です。

昔の家族というのは、儒教の影響か、長男と男性優位の傾向がありますが、アジアとしても、古いという印象です。

そういう新世代の子供を育てている親として、昔な儘では、辛いし、我慢して病気になる人もいます。

新世代を意識した教育を、親世代も取り入れてほしいものです。

アジアの先端となる国を日本が目指すなら、よりいっそう、古い男性教育を打破するように再教育に重きを置いてほしいものです。

ユーザーID:8248585461
トピ主です、ありがとうございます
バナナ(トピ主)
2018年11月5日 21:15

レスいただきありがとうございました!
やはり主人にかばってもらおうとか、助けてもらおうとか、そんな風に考えていて時間の無駄でした。喧嘩して勝ち取った人もいるなんて強いです!酷いことしたんだからそれくらいして相手にも知らせるべきですよね。夫の親って何を勘違いしているんだか嫁いじめしたって相手は黙っていると強気に出ている人、結構多いと思います。

どこのご主人も、やはり仕方ないって言うんですね。
ならば私も「そうか、じゃあ私も仕方ないから仲良くするのを諦めるね」って言おうと思います。仕方ないで済ましてもうまくいかないって事、知ってもらおうと思います。

葬式、法事だけは行かないと、と思うけど、本当はこれだって行きたくない。まるで家族ごっこみたい。なんだかすっかりひねくれてしまいました。
今後は会ってもバリバリの作り笑顔で、会話はほとんどしないで過ごそうと思います。

それにしても嫁の悪口、そんなに楽しいんですかね?親戚中にばらまいて。こっちは友達に義実家の話なんてするだけで空気が悪くなりそうだし、時間がもったいなくてしてませんけどね。

レスをくださって本当にありがとうございました。私を嫌っている主人の実家孝行にはもう付き合わないようにします。

ユーザーID:4613599024
 
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