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義家族との関係 携帯からの書き込み

はあゆむ
2018年11月2日 20:20

私達夫婦30代、義父母50代の家族です。

義家族との関係ですが
子供が生まれてから、産後ホルモンの関係もあると思うのですが
今までのこと含め様々なことが気になってしまい、
プチッと糸が切れ疲れてしまいました。
主人と果たしてこのまま 一緒に居て家族で幸せになれるのか、
また自分自身の心の狭さにも嫌気がさし
今回こちらで相談させて頂きたく思います。

疲れてしまった原因の一例として
義父の
・自分より下と思う人への 態度の悪さ。
・私の母のことをよく思っていないが、
それを母の前でも態度に出す。
・義父の機嫌が悪い時の車の運転で
妊婦だった私を乗せていても、スピードを出して無茶苦茶な運転をする。
・せっかちな性格。いつもペースを合わせないと駄目で子供が生まれてからは、更に疲れてしまう。

義祖父の
・産後、アポイントなしで産院に見舞いに来て、母乳が良いだのデリカシーのないことを言う。
・勝手に占い?に行き、生まれたばかりの子供の性格を決めつけたり、今は引っ越ししない方が良いと 夫婦の事に口出しする。

などがほんの一例です。

主人と家族の関係も特殊で、主人が私と義実家とのパイプ役になることはなく、反論したり注意してくれることはありません。
また、義母は良い人なのですが、義父に強く注意することなく、義父のいない所でフォローし謝罪してくるだけなので
結局は同じことを繰り返しております。
子供が物心ついた時に、どう思うのだろうと思うと、まだ見ぬ未来を心配してしまい
義家族と距離をとってしまうようになりました。(義実家とは車で30分の距離)

これから子供が物心ついた時に不憫な思いはさせたくないですが、
今後どのように、関係を築いていくのがよいのか、、
自分で色々、試行錯誤するべきかとは思いますが、こちらでご教示頂ければと思い相談致しました。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:0041812054  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんが義理実家に依存しすぎ携帯からの書き込み
かな
2018年11月3日 4:27

旦那様に甲斐性が無いならトピ主さんが義理実家に近づくのは危険です。

トピ主さんが精神的に自立するしかない。

トピ主さんの依存体質は未来を閉ざす。

義理実家に頼るのをやめなさい。

実母を義父に会わせる愚かな行為はやめなさい。

甲斐性の無い旦那様よりトピ主さんの愚かな行為が問題です。

義父さんからは逃げるしか無い。

会うのは正月だけの年に一度でよい

ユーザーID:1622172824
逆じゃない?
主婦
2018年11月3日 15:37

今後関係を築いていこうとか、試行錯誤すべきかとか考えるのが間違っているのではないでしょうか。

トピ主さんは何とか上手くやっていこうとしているようですが、それはむしろ逆なんじゃないでしょうか。
上手くやろうとするより距離をとろうとするほうが正解なんじゃないかな。

だってご主人は間に入ろうとせず父親から逃げている状態でしょう?
義母も義父のいないところでしか言えないのでしょう?

30年以上時間があった人たちが義父から逃げているんですよ。
今さらトピ主が何かしたって無駄だし、孤軍奮闘で疲れて傷つくだけなんじゃないでしょうか。

トピ主が接触すれば何かのきっかけでトピ母も接触することになりトピ母を傷つけることになるのではないでしょうか。

しなければいけないことは、どう上手く関係を築くかではなくどう上手く逃げるかでしょう。

むしろ夫も義母も逃げているんだから、私も逃げますと堂々と言えるでしょう。
夫には「義父に何も出来ないならせめて私が逃げることに協力しろ」と言えばいいのです。

ユーザーID:9122769280
同居では無く、別居ですよね
2018年11月3日 20:08

簡単ですよ。
義父の車は利用しない、緊急の用事の時はタクシーを使いましょう。
実母との関係が良くないなら、二人を合わせないようにする。
主様の家に実母が来れば鉢合わせもあるかも知れません。
主様が実家に行かれる事で解決します。

義祖父など年寄りのたわ言と相手にしないでいれば良いと思いますよ、占い料を払えと言う事で無ければ、昔の人です。
名前など主様が付ければ良いのです、母親なんですから。

主様の文章を拝読する限り、同居で主様に逃げ場が無いように書かれていますが、30分も距離のある別居なら幾らでも対処法はあるように思います。

今はなるべく義実家に行かない。
義母も主様のご主人も義父の性格を知っているから、言えば喧嘩だと思うから言わないだけだと思います。

義父とはなるべくかかわらない、それが一番の対処法です。

主様のお子様には祖父母と名がつく人は2人ずついます。
主様のご実家のご両親に可愛がって貰いましょう。
義父も孫にはもしかしたら甘いかも知れません、未来の事など今考えても仕方が無い。

あまり神経質にならず、楽しんで子育てしてください。
それが子供にとって一番の幸せです。

ユーザーID:3702609133
そこまで頻繁に義父に会うのですか?
ここあ
2018年11月3日 23:27

ご主人もフォローしてくれないようなので、義実家に行くのは必要最低限のお正月とかくらいでいいのでは?

良い関係を続けるなら(表面上だけでも)、あなたが我慢するしかないと思います。


義父も問題だけど、フォローしてくれないご主人との今後を考えた方がいいですよね。


ちなみに私はそういうのが理由で離婚しました。
元夫が全然フォローしてくれない人だったので。

義父なんかはたまに会って、表面上だけ良くしておけば良いと割り切れますけど、一緒に生活しているご主人が、自分の両親と妻が上手く行くように橋渡ししていないのは大分問題だと思います。

ユーザーID:6607092823
自立かな・・
コロン
2018年11月6日 9:25

車で30分も距離あるなら義実家との距離は保たれているはず。
たぶんそこは夫の顔を立てる意味も込めて、義実家に頻繁に
顔を出されていたんでしょう。

でも、もう子供も出来たわけだし夫婦の生活を主にするように
してください。そこは夫とよく話し合って。

とはいえ、そんな義父家族なんだし息子の夫もあまり期待は
出来ませんね。。

一番の方法はとにかく距離を取ること。
これは物理的に「もっと遠くへ」という意味です。
車で1時間くらいは離れましょう。

夫も義両親との接触もおのずと減ってくるわけで、
そうなると夫婦と子供に目を向けるはずなんです。

そういう風にまずは夫をコントールすることに集中しましょう。
義親家庭のことまで考えている暇もないでしょうし、
時間の無駄ですね。パイプ役にもならない自立心の乏しい夫のコントールは
容易ではないと思いますが、そこをやるのが妻として母として
子供のために必要なことだろうと思います。さあ頑張りましょう。

最悪、本当に最悪のケースとして母子家庭になっても構わない、
という覚悟があれば何だって出来ると思いますよ。
(そこまでは考えていないにしても、です)

ユーザーID:6794095814
不憫な思いとは何ですか?
えーと
2018年11月6日 11:11

祖父母や曾祖父と交流が無い事ですか?

では、父方の祖父が、母方の祖母に態度が悪い事は?
機嫌が悪いと危ない運転をするのは?

義母さんは良い人であっても、もれなく義父もついてくるなら、
良いとこ取りの付き合いは無理でしょう。

トピ主さんが(ご主人も義母さんも)注意や反論が出来ないのなら、
距離をとるのも仕方が無いのではありませんか?

一番弱い立場のお子さんが、まず健やかに育つのが最優先では?

人生、いいとこ取りな生き方はできませんが、幼い子にまで
試練じみたことを与える必要は無いと思います。

トピ主さん夫婦が、しっかりと立ち向かえる準備を整えてから、
関係性を作ることをトライすればいいのでは?
今はまだ時期尚早なのかもしれませんよ。

ユーザーID:4217215747
 


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