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私の病気告白で別れを告げられました 携帯からの書き込み

03050
2018年11月3日 11:33

初めて相談させて頂きます。
私が30歳で彼氏が31歳の1歳差で、
婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした。
先日デートした際に「結婚前提のお付き合いをしている」と彼から言ってもらい、正直嬉しかったです。
ただ現在の私が転職活動中で、しかも持病(バセドウ 病)を患っています。
転職活動中の話は先にしていたので、そちらに関しては「結婚前提なので出来れば彼の就職先に近場で探してくれると嬉しい」とは言われていました。
ただバセドウ 病の事は結婚前提と言われた時に伝え「体調や数値も安定しているが薬と通院はずっと続けないといけない。」と言う事を告白しました。
その時に「持病の事を伝えてくれて有難う。」と連絡を頂けて「あぁ、受け入れてくれたんだな」と思っていました。
その数日後の夜「電話をして良いか?」と連絡がきてその時に「病気の事を色々調べたが調べれば調べる程、受け入れられないので、関係を終わらせたい」と半泣きの様な声で言われました。
私は驚きと悲しみで言いたい事が出てこず「わかりました」と伝えてしまいました。

本当はとても優しい方です。
私の事を優先的に考えてくれて相談すれば
ちゃんと自分の意見をしてくれる方です。

だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

お別れしてまだ数日しか経っていません。
時間が経てば整理がつく気持ちかもしれません。
でも、今はまだ彼の事が大好きで別れたいと思っていません。復縁が出来るのなら復縁したいです。
時間を置いてからこの気持ちを彼に伝えても良いと思いますか?

自分の病気で別れる形になったのだから
もしかしたらこの気持ちは厚かましいのかもしれません。それでも彼と離れたくないと言う気持ちは駄目なのでしょうか。

宜しければ皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5189457916  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういう人
レモン
2018年11月3日 11:56

>その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

それはあなたの都合です。
彼にはそれができなかった、いや、そうしたくなかったんだと思いますよ。
その程度の病気に関する感覚しかもっていない人間なんだと思います。
そしてあなたへの気持ちもね。

あなたを大切に思っていたら、もちろんあなたに直接聞いてきたでしょう。
調べた症例のことだけでは納得できず、君の場合はどうなんだ、大丈夫なんだよね、って確認してきたと思う。
それをしない、したくないほどに、彼と言う人間には偏見もあるということじゃないかな。

そんな人にすがっても、辛い結果になるだけかと思います。
もっと他の人を探したほうがいい。
復縁の意思を伝えるのはいいですが、良い返事はあまり期待しないほうがいいと思う。

ユーザーID:3545218969
病気のことはわからないけど携帯からの書き込み
えりか
2018年11月3日 11:59

病気のことはわからないけど、
病気を知って、別れたのならそれまでだったんじゃないでしょうか。


もう少し仲良くなってから、話したほうがいいかもしれませんね。隠したり、嘘をつくわけではありませんが、聞かれれば答える、聞かれなければ、何も言わないでいるのはありかと。

ユーザーID:0236397617
私もためらう
匿名
2018年11月3日 12:00

恋人同士の時はいいのですが、持病のあるお相手だと、私も結婚をためらってしまうと思います。

申し訳ありません。

主さんの彼氏や私のような奴ではなく、主さんを丸ごとすべて受け入れてくれるお相手と巡り合えることを、願っています。

ユーザーID:1614785509
器の大きさ
葉留
2018年11月3日 12:06

体調の方はどうですか?

結論から言うと、彼氏と復縁するというのは無理だと思います。

結婚してからでも、相手の病気を理由に離婚をする夫婦は数多くいます。

彼氏は優しい人だとしても、強い人ではなかったということ。

器の小さい人だったのだということ。

彼と別れるという選択は、将来のあなたにとって良いことなのだと思います。

別れは出会いの始まり。
あなたに良い出会いがありますように。

ユーザーID:5814630491
妊娠・出産に影響のある病気
なか
2018年11月3日 12:24

そもそも、婚活関係なら最初に伝えなくていいのでしょうか。
安定しているとはいえ、妊娠・出産に影響のある病気を言わずにいたこと自体が厳しいと思います。

持病のせいではなく、初めに言わなかったことが原因です。
持病について告げた時に、彼があれこれ調べなくてもいいように、妊娠・出産がらみのことまで説明しなかったトピ主さんに問題があります。

ユーザーID:0102954586
もっと素敵な人を
ニャン
2018年11月3日 12:33

彼に伝えた結果、酷いことを言われる可能性もあります。
持病があると伝え、断られたのです。
友人としてなら、
その彼はあなたに普通に優しい気遣いの出来る人だったのでしょう。
しかし、実際、結婚相手としては優しくなかった。
病気の事を告げただけで、すぐに断るって・・・、
本当にあなたを愛していたのでしょうか?
でも、結婚後でなくて良かったです。
こういう人は、結婚する時、健康に問題がなくても、
結婚後、病気や事故に遭ったら、離婚を言い出す可能性だってあります。
逆に彼が病気になったら、一方的に頼られる。
聞いたことありませんか?
妻が病気の時でも、食事を作れと言う人。
その可能性だってありますよ。

振られたばかりだから、あなたは彼と離れたくないと思う気持ちが強いのです。
冷静に考えたら、彼は冷たい人だと理解出来ます。
あなたが彼に対し、なんて思うと自由ですし、ダメなことは一切ありません。
ただ、人を見る目がない人だと周囲は思うでしょう。

ユーザーID:7481003064
最初に打ち明ける
白クマ
2018年11月3日 12:39

婚活で知り合ったということはお互いに結婚相手を探しているのですから、付き合う前に病気のことを打ち明けるのがフェアだったと思います。
トピ主様には当たり前のことでも、相手の男性にとっては「寝耳に水」の話です。年齢、容姿、年収などと同じように病気持ちであることも婚活に大きな影響を与えます。
最初に打ち明けた上で付き合っていれば、今になって傷つくこともなかったでしょう。
彼のことを本当に好きなのであれば、彼の決断を重んじて身を引くべきだと思います。

ユーザーID:8158373555
婚活の場では…
さゆみ
2018年11月3日 12:39

病気はトピ主さんのせいではないのでお気の毒ですが、婚活の場で出会う相手に対しては、最初に提示しておかないといけない項目だと思います。

婚活の場で出会うということ自体が、結婚に向けての相手探しな訳ですから、結婚後の生活に関わって来る大きな事柄を隠したままで出会ってはいけないのですよ。

大きなことを隠したまま出会うと、今回の様に親しくなってから互いに傷付いて別れる結末となることが多いに考えられます。

自然恋愛なら最初から言わずとも、タイミングを見計らって言う形で良いと思います。

厳しいことを言っている様に思うかも知れませんが、あなたがこれからも同じことで繰り返し何度も傷付くことを避ける為の助言と思ってくださると幸いです。

もっとずっと重い病気を抱えて結婚した人も沢山いますので、必要以上に悲観する必要は無いのですが、婚活の場では慎重になりましょう。

ユーザーID:0148790698
諦めた方がいいかも携帯からの書き込み
三毛猫
2018年11月3日 12:57

医療従事者です
ちゃんと伝えてくれた彼は真面目な方だと思います。

病気であることに同情しますし、破局は辛いことと思います。

ただ病気を受け入れられない彼の気持ちもわかってあげてください、今はよくても結婚後病状が悪化したとき、お互い辛くなりますよ、諦めてほかの方との縁を探された方がよいと思います。

ユーザーID:3224492265
駄目だと思います携帯からの書き込み
三毛猫
2018年11月3日 13:00

ホルモンの疾患なので、受け入れられる人と無理な人が居ます。
まして、交際3ヶ月では受け入れ体勢はないでしょう。
ホルモンに寄る心理的なバランスも崩れる場合も想定すると、一歳差では無理かも。

交際歴5、6年ならば、お互いの理解も深まりフォローもスムーズだと。

私の姉2人がバセですので、良くも悪くも理解しています。

災害などの時は、薬が手に入らない場合とかがありますから、キチンと理解してフォローをして下さる精神的に余裕のある方を選んでくださいね。結婚も出来るし、出産も出来るし、理解していれば怖くない疾患です。

ユーザーID:4921016383
話をしたほうがいい
ゴロちゃん
2018年11月3日 13:02

実は僕の妻にも自己免疫性疾患があります
発症したのは、子供を2人授かった後です。
でも医師には投薬する薬の関係で
「これから妊娠は避けるように」
と言われました

ショックでした
そのときは彼女が気の毒でたまりませんでした
今は、病気・薬と付き合いながら、
それなりに楽しく暮らしています

その時の経験から言うと、病気のことは、
ネットの知識を鵜呑みするのは危険
人によって状況が違うので、ちゃんと話をしないと
誤解が生じやすいと思います

でも彼と話をするときには、
夜の生活やら妊娠にまで踏み込んで
言いにくいことも言わないと彼の誤解は解けない
と思います

そのうえで僕が男として彼に言いたいのは
・女性を丸ごと引き受ける器量を持っているのか?
・女性に慕われるのにふさわしい自覚があるか?
ということです

この話は優しさだけではダメで
大人としての彼の成熟度にかかっている

話をして無理だと思ったら、つらいことだけど
彼をあきらめることも必要と思います

ユーザーID:7976408878
病気に理解がある男性を選ぶこと
アラ還
2018年11月3日 13:08

婚活パーティーか婚活サイトで会った相手に断られたのですね。

婚活は、「条件」重視ですし、向こうも複数の相手に同時進行で申し込んだり申し込まれたりしていますから、相手から別れを切り出されたら諦めた方が良いです。

きちんとした結婚相談所では、持病があると登録を断られます。
婚活パーティーやサイトは条件が甘いですが、婚活パーティーでも持病や障害がある人用のパーティがあります。

逆にお聞きしますが、持病や障害がある男性との婚活パーティーに出ようと思いますか?
相手の持病を理由に断ることが無いと言い切れますか?

婚活する人の大半は、心身ともに健康な人、という条件を前提にしていると思います。
また、結婚の話が具体的になれば、相手の親も関わってきます。
向こうのご両親の反対に会う可能性もあります。
少なくとも男性本人が持病を許容していないと結婚は厳しいですよ。

断ってきた相手にしがみついても、相手からトピ主さんはすでに結婚対象外のため難しいでしょう。
三カ月も経ってから告げたことに誠意の無さも感じているでしょう。

それから、
男性も、婚活や交際女性の相談を友人や家族にしますよ。
友人に恋愛相談するのは女性だけではありません。
断ってきたのは、本人の意志ももちろんありますが、親や兄弟や友人に「やめておけ」と背中を押された可能性もあります。

持病を許容してくれる人を探す方が早いです。
私の知人で、トピ主さんと同じ病気で、結婚して子供がいる人もいます。

ユーザーID:4167796097
彼と話し合ってみてはどうですか?
かーぷ
2018年11月3日 13:21

つらいお気持ち、お察しします。
私も若い頃、当時交際していた女性から「子宮の病気があるので子供は産めないと思う」と告白された経験があります。
自分なりに悩み、生き方を考える機会となりました。
彼女とは人生プランも含めてよく話し合い、その結果、交際を続けました。
ただ、後に全く別の理由で別れることになりましたが・・・
彼と話し合ってみてはどうですか?
彼の病気に対する知識もネットで聞きかじっただけの通り一遍のものかもしれませんし、誤解があるかもしれません。
納得いくまで話し合っておかないと後悔すると思います。
勇気を出して貴方の気持ちを彼に伝えてください、応援しています。

ユーザーID:4459204151
およしなさい…
ワイルドおやじ
2018年11月3日 13:27

こんにちは。
この男・どんな調べ方をしたのでしょうね?あるいは、
何1つ調べていないのかもしれません。いずれにせよ、こんな男との復縁を
考えるのはおよしなさい。1度は自分が好きになった相手の持病を
受け入れるどころかあっさり別れを告げる。男として最低ですよ?
悪しからず。

ユーザーID:8504002255
しっかりと腹を割ってみては?携帯からの書き込み
困ったさん
2018年11月3日 13:29

辛い事がありましたね。

少し思ったのですが、持病の事を彼氏様は1人で調べたのですよね。
どう調べたのかは分かりませんが、もしかしたら正しい情報では無いものも含まれているかもしれません。

質問者様も話して欲しかった…との事なので

持病の事についてどんな病気なのか、どんな治療をしているのか、どんな状態なのか
またお互いにどう思うのかを腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか?

結婚まで考えている大切な方なのであればそのような時間を設けるのがいいと思います。

話し合ってみるとより相手との関係が深まり大切な気持ちが大きくなるかもしれません。

話し合った上でやはり上手く行かなければ、そこまでしたのだから悲しい事ではありますが次に進めると思います。


大切なのはお互いにしっかりと確認すること。
だと思います。

ユーザーID:3155828093
色々言えばよかったのに
ピーナッツ
2018年11月3日 13:58

彼に聞いてほしかったというなら、トピ主さんも別れを告げられた時に色々言えばよかったね。
病気のことだって初手でもっと説明してあげれば、彼の不安も軽減できたかもしれないね。
トピ主さんは少し言葉足らずな印象。
持病の有無に限らず、別れたくないなら別れたくないと言えばいいのに。
言うのはタダですよ。

結婚相手は健康に越したことありません。
選べるなら健康な人を選んだ方が幸せになれます。
けれどあえてそうでない人を選ぶ人がいるのも事実。
病弱で愛情薄い人ならあえて選ばないかもしれないけど、病弱でも自分を熱心に愛してくれる人なら、やはり情はわくものです。
今のトピ主さんは、前者だよね。
後者になれば、彼にとってもプラス材料になると思います。

ユーザーID:2119884969
残念だけど諦めてください
おにぎり
2018年11月3日 14:11

ごめんなさい。失礼ですが、
バセドウ病だと復縁は難しいと思います。

とても誠実な方だっただけに、きっぱり諦めてあげましょう。

お相手が31歳と若いので、お子さんを望んでいらっしゃると思います。

投薬も続けなければいけないし、健康な方より妊娠・出産にリスクが高くなりますよね?
恋愛ならともかく婚活での出会いなら健康な方を選ぶのではないでしょうか。

>私にも色々聞いて欲しかったと思いました

これは、難しいのでは?
色々話させた挙句に、やっぱり無理。って言えないよ。
彼の方こそ、こんな重大な事なら最初に話して欲しかった。と思ってますよ。

きちんとした紹介所のような所に登録されているなら
初めから「持病アリ」と記入された方が、
今後このような思いをお互いしないで済むと思います。

ユーザーID:9601021783
仕方ないと思います
キノコ
2018年11月3日 14:18

そもそも婚活の場で知り合ったのなら、付き合い始まる前、または初めて会った時に病気のことは告げるべきです。婚活で後出しはマナー違反だと思います。何故転職のことは話していたのに、病気のことは話さなかったのですか? 病気のことを告げたら不利になるとわかっていたからですよね。

恋愛結婚とは違って、婚活はまず条件をクリアしてお付き合いが始まるのだから、健康状態は相手に告げるべき最優先事項だと思います。相手の時間も無駄にしないで、トピ主さん自身も傷つかないで済むのですから。

【だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました】
これは、自分勝手な言い分でしょう。彼からしたら付き合い始めの時点で話してほしかったでしょう。一人で抱え込んでいたわけではなく、彼はきっと親とか周囲の人たちに相談したと思いますよ。お見合い相手の女性が付き合って3か月後に持病を告白だなんて、病気そのものもだけど、その狡さが悪い印象を与えたと思います。そこをちゃんと理解したほうがよいと思います。これは復縁できるレベルの話ではありません。


トピを読んでいるとご自分ばかりが傷ついたように書いてますが、彼こそ傷ついていると思います。彼からしたら、騙された感はあると思います。

好きでなった病気ではないしお気の毒だとは思いますが、婚活で後出しはトピ主さんのためにもやめるべきです。

ユーザーID:4239236474
健やかなる時も、病める時も
nana
2018年11月3日 14:35

あなたは彼氏さんが病気になっても受け入れることができるけど、彼氏さんはそうではないのです。
結婚する前に気が付いてよかったですね。
もっといい人がいるはずです。

ユーザーID:5171861858
最初に話すべきだった
2018年11月3日 14:58

結婚してお子さんを望むのなら、考えてしまっても仕方がありません。
薬と通院をずっと続けなければならないのなら、
妊娠のタイミングがかなり難しいのではありませんか?
産後も体調が安定するとは限らないので、
彼が躊躇するのは自然だと思います。
トピ主さんから話を聞いた時は気がつかなかったけれど、
ネットで調べてみたら、尻込みしてしまったんだと思います。
婚活であれば、付き合い始める時に話した方が良いのではありませんか?

ユーザーID:2709861600
別れて正解
あい
2018年11月3日 15:00

結婚する時は、病める時も健やかなる時も共に支えると誓うと思います。
その人はそれが誓えない人。これから先、トピ主や家族が病気になったら、放りだす人です。
優しい人じゃないです。
別れて正解。
病気のことを気にしない、トピ主さんを丸ごと受け入れて好きになってくれる人を探してください。

私は昔から難病持ちですが、結婚してます。
世の中にはたくさんいますよ。

ユーザーID:4291259257
連絡したいなら早めに
既往症
2018年11月3日 15:14

若い時にバセドーを患い、長く治療した者です。落ち着いて薬をやめて40年経ちます。薬の服用をやめて結婚出産し、日常生活も何の問題なく送っています。今もたまに検査で数値をチェックし、体調の把握は続けています。

トピ主さんがどのような状態かわかりませんが、バセドー患者は結婚生活には耐えられないような書き方をされるのは迷惑です。彼がどこでどのように調べたのか知りませんが、なぜそこで病気の正しい説明を試みなかったのでしょうか。「わかりました」と引き下がらなくてはならない病気ですか。
実は私は血縁者にも元患者がいますけど、一生薬を飲み続けるとか生活に大きな支障があるとか一切聞きません。
控えめで優しいトピ主さん。貴女の謙虚さが他の患者に嫌な思いをさせるとは考えませんか。言いたいことがあったら、時間を置かず早めに。きちんと正しい情報を伝え、それでも嫌われたら諦めましょう。その彼はいい人でしょうが、やや硬直した考え方しかしないタイプなのが気になります。

ユーザーID:9046257668
彼の気持ちはその程度だったから終わった携帯からの書き込み
シアトル
2018年11月3日 15:23

私は糖尿病と躁鬱病です。
私も状態は安定してますが、一生涯、薬と通院はかかせません。
診察代は毎月3万近いです。

夫とは恋愛結婚ですが、付き合って3ヶ月で病気を告白しました。
でも、すんなり受け入れてくれました。
そういう人もいるんです。

ただ婚活で出会って付き合って3ヶ月の場合、彼は主さんにまだそんなに恋愛感情をもってなかった可能性が高いのでは?
31歳の男性なら、健康な若い女性と結婚できる可能性は大きいので、もっといい人がいるとおもって主さんを振ったんだとおもう。

彼は諦めて、病気を受け入れてくれる人を探しましょう!

ユーザーID:0695956118
それはしょうがない
ひより
2018年11月3日 15:34

>婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした
つまり見合いみたいなものですね。

見合いをするうえで健康が前提なので、これはしょうがないと思います。
もちろん例外はあるかもしれませんが。

>1人で調べてその事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかった
見合いで知り合って、3か月しかつきあっていない相手に求めすぎかもしれません。そこまで絆は深くありませんから。

>彼の事が大好きで別れたいと思っていません
いい年の大人の女性です。
婚活で知り合ってまだ3か月しか交際していません。
冷静になりましょう。

慢性疾患を抱えているわけです。
結婚はできないわけじゃないけど、理解をしてくれる相手でないと絶対無理です。
婚活、結婚ありきの出会いでは厳しいかもしれません。
条件ありきではなく、自然に知り合った方と交際のすえに結婚されたほうがいいともいます。

ユーザーID:4755421523
やめたほうがいい
乙三
2018年11月3日 15:49

彼が復縁を申し出て来るならまだしも、トピ主さんから復縁を申し出るのはやめたほうがいいと思います。
彼にはトピ主さんを受け入れる器がありません。
もちろん、彼の器が小さいとかそういうことではなく、形が違うのだと思います。

もしかしたら彼の家族が反対しているのかもしれません。
彼は男らしく家族のせいにはせず、自分の言葉としてあなたに別れを伝えたのではないでしょうか?

別れを伝えられた時点で、お二人の関係は終わっています。
トピ主さんが別れたいと思っていないというのはワガママです。
あまりしつこくすると、ストーカーに該当しますよ。

ユーザーID:8964914510
たった3ヶ月の付き合いで・・・
うずらまま
2018年11月3日 16:09

貴方は彼の何が分かるというのでしょうか?
彼だって、そうです。
貴方の何をみて、交際をしていたのでしょうね。

貴方が健康な状態ではないということを彼は噛みしめて
考えた挙句、貴方との結婚は難しいという結論を出した
ということなのですよ。
彼は言葉を選んで、貴方を傷つけないように別れを切り出した
のだと思いますが、要するに「婚活の場という条件から入る
交際の場で、何も持病のある女性を選ぶ必要もないだろう」
と考えたということなのですよ。

貴方は3か月間でスッカリ、恋人気分でいたのだと思いますが
彼の方は貴方を自分の伴侶として相応しいか否かを観察していた
のだと思いますよ。

その上で「結婚前提」という話をした途端、貴方から持病という
マイナスの条件を突き付けられて、一気に貴方を結婚相手としての
候補から外したということなのですよ。

貴方からすれば、持病の事もある訳ですし、その男性を逃したら・・・
という気持ちがあるのだと思いますが、彼の方は気持ちの切り替えも
出来ているはずですし、それ以上、彼に関わろうとすれば、最後は
ストーカー扱いされることになりますよ。

そもそも、電話で別れを切り出して来る男性なんてロクなモノでは
ありません。3か月と、まだまだ本性が見えていない時期だからこそ
必要以上に彼のことが良く見えていただけの話だと思いますよ。

ユーザーID:2620865605
えー!
リウ
2018年11月3日 16:56

バセドウ病の人はNGなんですか!
トピ主さんの症状が安定しているのであれば、もったいない!
病気の症状はひとそれぞれですよ。
知識ゼロだった彼氏さん、ネット情報などを鵜呑みにされているのでは?

ちなみに同じ病気になってかなり経ちますが、
結婚も出産もして育児に励んでいますよ。
初めは再発を繰り返していましたが、ここ10年近くは薬なしで安定しています。
検査は欠かせませんが。

モヤモヤしているのであれば、きちんとお話されたほうがいいですよ。
自分も言いたいことは伝えましょう。

30歳を過ぎたら、大なり小なり病気を抱えている人は少なくないと思います。

ユーザーID:8278702432
厚かましいです
パンダママ
2018年11月3日 17:51

逆にか相手に借金が1億あったて
貴方が断ったとして
嫌〜あなたは誤解している貴方に迷惑はかけるが
結婚できない訳では無い〜
勝手に調べて悩んだに違いないからと
相手から上から目線で連絡来たら貴方は喜ぶでしょうか?

結婚相手を探すことにおいて健康かどうかは重要な事です
それを最初に隠してたあなたに不信感も持たれた事でしょ。
婚活は条件も大事なのだから
断られて当然です

ユーザーID:7156353315
自己紹介で言うべきでしょう
無理
2018年11月3日 18:02

私は結婚後に内科の難病になりました。

状況は違うけど。
自己紹介で言うべきだったよ。

3ヶ月も経って。
相手が真剣に考えてくれた後にそのやり方はないよ。
彼が可哀想だ。
だまし討ちにあったようなもの。
最初に、持病があるけどいいでしょうかって自分の説明すべきこと。

病気があるから不利になるけど、それでも最初に言ってたら誠実だった。

自分が好きだから復縁したいって勝手だと思う。

次の相手には最初に言わないとだめだよ。

ユーザーID:2846087262
辛かった携帯からの書き込み
それは
2018年11月3日 18:05

ね。
主のお辛い気持ちは察することはできます。

ただ、プロポーズされて、病気を打ち明けるとき、それは、受け入れてもらえる前提のような話し方をしたのかな?

プロポーズされて嬉しく受けたいのですが、病気のことをなかなか話せず、プロポーズされたからにはお話しします。
それでも受け入れてもらえるのかどうか、すぐ答えはよく考える時間が必要なら待ちます。

みたいに、こちらは待ちますので、と時間をかけて、彼に病気を知った上で、もう一度考える時間を、あなたから提示した方が良かったかも。

それでも、今この答えと言うことは、そういう問題ではないのかもしれないね。

今回は残念だけど、今度からは、結婚とかでなくても、年齢もあるし、お付き合いした時点で話してもいいのかも。

ユーザーID:3508543147
恋愛結婚とは違う携帯からの書き込み
のの
2018年11月3日 18:48

主様、悲しい思いをされたことでしょう。
しかし、恋愛と婚活は違うのです。
恋愛は感情が一番、婚活は条件が一番です。
主様は現在体調が安定されているという事で、病気は重要事項ではないと思われたかもしれませんが、一般的にはそうではありません。
交際される前にお話しした方が良いと思います。

今回のお相手は諦めて、病気も受け入れてくれる新しい方を探してください。

お相手からしたら交際してから病気のことを言うなんて騙された気分ですよ。

ユーザーID:5215706050
婚活で知り合ったのなら…
ポコ
2018年11月3日 18:57

私は婚活をしたことが無いので間違っているかもしれませんが、
結婚前提で知り合いお付き合いをスタートさせるわけですから
持病のことはまず最初にお相手に伝えるべきだと思いますが
どうなんでしょうか?

もし私がお相手の立場なら何故最初に知らせてくれなかったのかと
言葉は悪いですが騙されたような気になるかもしれません
結婚相手になる訳ですから収入や職種と同じくらい健康状態は
大事な項目ではありませんか?

病気のことを調べて受け入れられなくなったというのは
正直な気持ちでしょうね
婚活ではなく普通の出会いであったらまた違ったかもしれません

ユーザーID:9782941178
執着せずに
いろは
2018年11月3日 19:10

婚活だから次々相手は出てくるし、同じ様な条件の人がいたら病気のない方を選ぶのはありえる。でも色々な人がいるのでそれを受け入れてくれる人に出会えるのではないかと思います。執着している間に次に行った方がずっと良いですよ。

ユーザーID:4190637909
またですか・・・
みかん
2018年11月3日 19:24

パセドウ病、本当に多いです。
私の周りにも、5人います。
もはや社会問題じゃないかと思います。
なにかパセドウ病患者でつくるサークルみたいのはないのでしょうか。みんなで集まって情報交換とかすれば、良い方法がみつかるかもしれない・・・と思うのですが。

ユーザーID:2192916481
やめておく
誠実ですね
2018年11月3日 19:37

もっと心の広い人でないと。

職場に良さそうな方はいませんか?

転職ならば、良さそうな方がいそうな業界を。

年齢が少し離れている方の、専業も悪くないのでは?

ユーザーID:8788399377
次行きましょう
うさぎ
2018年11月3日 19:40

分かります貴方の気持ち。私かと思った。でも、彼には彼の、貴方には貴方の人生があります。私には持病があります。何人かは通りすぎました。 悲しい泣いたし、恨みました。でも諦めなかったよ。縁かがなかったと諦めて、次にいった。貴方の彼は、私からしたらとても誠実な人。黙って消えた人とは違うよ。みじめな気持ち殺した。。旦那と出会って、何でも受け入れてくれる人と出会って、今は幸せ。持病以上に大変な事あります。お互い様だから、結婚はスタートです。次行きましょう。諦めないで貴方の運命の人は、未来から手を振って、貴方を待ってまーす

ユーザーID:9213864541
悲しかったですね
めたも
2018年11月3日 19:53

ごめんなさい、バセドウ病に関する知識はまったく無い者です。

言いたいことが言えてない、このままでは後悔するならば、彼に気持ちを伝えていいと思います。
病気は03050さんのせいじゃないのだから、「厚かましい」「駄目」という言葉でご自分を傷つけないでほしいです。

ただ、復縁できるかどうかは、彼の選択にゆだねるしかないですよね。

婚活で相手を探している男性なので、「恋心」よりも「条件」で女性を選んでいると思うのですが、違いますか?
彼が結婚相手に求めている条件の中に、「健康」が含まれていたら、
03050と彼は、合わないのではないでしょうか?

病気を打ち明けた時に、03050さんに色々聞いてふたりで一緒に考えてくれる人が
どこかにいると思います。
逃げるどころか、僕が支えていこう!と決意してくれる人こそが、
運命のお相手だと思います。

ユーザーID:1093943905
前向きに!
メルシー
2018年11月3日 20:01

彼は何の資料をご覧になって、受け入れられないと判断なさったのでしょうか?

私は50代になりましたが、不妊治療中の33歳の時バセドゥ病を発症し、薬で数値を抑えた翌年に手術をしました。
手術を選択したのは、一生続く服薬と通院を避けたかったためです。
その後は不妊治療を再開しませんでしたが、自然妊娠して出産した子供も大学生になりました。
術後数年は半年に一度、数値の確認で通院しましたが今は全く問題ありません。

バセドゥ病に関しては、女性に多い病気ゆえなのか年配の方の中には間違った情報をお持ちの方もいらっしゃるのは事実です。
彼もお母様やおばあ様から間違った情報が入ったり、反対があったという事はありませんか?
納得できないのであれば、今一度彼と話し合ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:8515757114
復縁は難しいと思う
気持ちは分かるけど
2018年11月3日 22:00

あなたの辛い気持ちは理解できます。
打ち明けるタイミングも難しいですよね。
早すぎても振られるだけだし、結婚本決まりの後じゃ騙したみたいだし。

これが恋愛ならまだ大丈夫な可能性はあったでしょうが婚活ですからね。
結婚するために条件ありきで探して、出会って付き合って、そこからまだたった3ヶ月でしょ?
相手に対する深い恋愛感情はない所に「実は重い持病がある」と分かれば
よっぽどあなたを欲している男性でもない限りお別れを選択するのが普通だと思います。

「条件ありき」なので
本音は「持病など無く、健康で子供もすんなり望める」そんな女性を選びたいのです。

時間が経っても彼の気持ちは変わらないと思いますよ。
親御さんも反対するかもしれませんし。

>その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

これはあなたが少しズレていると感じました。
あなたに聞いたところでバセドウ病の事実が変わるわけではありません。
同じ病名でも人によって差があるので
あなたはその事(自分の場合は安定してる)を彼に説明したかったのでしょうが
意味が無いことです。

本人は自分の病状を悪くは言いません。多少は希望的観測を入れて話をするものです。
例えば「自分の場合はそんなに大きな症状は無いから大丈夫」と言われたとしても
付き合って短い他人の説明をうのみにはできないものです。

そんなやり取りをしたりややこしい状態になって疲れるくらいなら、
スッパリ別れた方がお互いラクでしょう。
結婚は一生の問題です。
だからこそ彼も深く考えて決断したのだと思いますよ。

ユーザーID:2524099439
マナー違反
はるっぺ
2018年11月3日 22:45

婚活なのに3か月も病気のこと隠していたんですか?
それはマナー違反ですよ。
はじめにきちんと伝えないからお互いつらい思いをすることになるんです。

次回は付き合い初めにきちんとお話し、質問がないか確認するべきでしょうね。

ユーザーID:0726384211
彼に縋らないなら、気持ちを話すのはOK
匿名
2018年11月3日 22:49

婚活でのお付き合いであれば、最初の時点で持病を伝えるべきだったと思います。

彼の「持病の事を伝えてくれて有難う。」は「病気(病名)を打ち明けてくれてありがとう」ですよ。
幾ら「体調や数値も安定しているが薬と通院はずっと続けないといけない。」と伝えたとは言え、彼は病気の詳細を知りませんから、どうしてトピ主がそう勘違いしたのか理解できません。
彼が一人で調べてとありますが、トピ主に聞いて説明されても結果は同じだったと思います。
寧ろ、トピ主に聞いたら余計に関係を終わらせ辛くなりますしね。

トピ主の気持ちを伝えたいなら伝えても良いと思います。
でも、彼の決心は変わらないだろうし縋らない事が前提かな?
トピ主が離れたくなくても、彼に受け入れる決心がつかないのだから、良いも駄目もなく「無理」なんだと思います。

ユーザーID:4346863072
やめた方がいいです
もも
2018年11月4日 0:06

彼が病気を受け入れられないと言った時点で 既に彼にとっては重荷だと思います
まだ好きとか、そういう問題じゃないです
諦めた方がいいです
受け入れられる人を探した方がいいです

例え一時的に受け入れられても、将来他の病気にならないと限りません
結婚してから、離婚するじゃ、もっと傷つきます

ここできっぱり諦めた方がトピ主のためです

私も持病あります、一生薬と通院が必要です
でも、告知しても、婚活でほとんどの相手が受け入れて貰えました
私の方がもっと大変な病気じゃないかなと思います

でも、大丈夫です
必ず受け入れられる人がいます

私はいつも、断られたらるつもりでいます
受け入れられる人と一緒になった方が幸せになれます

そして、彼が既に断ってますので
もう彼に負担かけないでください
彼にとっても断ることは辛いと思います

ユーザーID:1865906793
彼も辛いと思いますよ
あきらめて
2018年11月4日 0:33

病気を理由に分かれようと告げる彼の心情はとても辛かったと思います。
でもそれは彼が決めた事。
もしかして彼は他の方とまたいい出会いがあるかもしれません。
そんな中であなたから復縁の話があったら彼はもう一度言いたくない事を言わないといけません。
あなたも悲しいでしょうが彼も精一杯考えて出した答え。
これ以上お互いに傷つけあわなくても良いのではないですか?

ユーザーID:2461707974
病めるときも。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月4日 1:47

確かに、好きな人の病気はショックです。

でも、それを受け入れる度量があるかないかは、優しさとは関係ないと思います。

病気を調べたとの事なのである程度は彼も病気の事を知ってはいるんだろうけど、薬で経過も安定していて、その状態で受け入れられないなら厳しいんじゃないかな…。

彼は完全健康体の女性を望んでるんだと思います。でも持病を抱えてる人なんて沢山いるし、今健康でも将来は分からないのにね…。病気に理解をする努力すらしないんだから、無理だと思います。

病気にもよるし、それが別れの原因になるのも致し方ないです。彼を責めることは出来ないけれど…。でも結婚前提といいながら、結婚するなら、病めるときも健やかなるときもと誓いますよね。
彼は受け止める器がないと思います…。

ユーザーID:1947952854
今は携帯からの書き込み
あず
2018年11月4日 1:58

とても寂しく、病気もあってしんどい毎日だと思います。

彼も彼なりに悩んで出した結論だったのでしょうね。

でもね、結婚する=家族になるということ。だから彼は苦しい中今決断したんだと思います。

家族が病気でも別れることはないですよね。多くの方は、家族が病気になっても支えるという考えだと思います。

貴方の病気もひっくるめて、大切にしてくれる方が一番ですよ。

もしかしたら彼もまだ悩んで迷ってるのかもしれないし、そうではないかもしれない。

暫くは何もしない方がいいですよ。

ユーザーID:3533196325
ごめんなさいね。難しいと思います。
オレンジピール
2018年11月4日 2:04

素敵な彼でしたね。正直で誠実な対応をしてくれたと思いますよ。

彼が病気に関して一人で調べたのは、トピ主本人に聞くと偏った感情が入ってしまうから、客観的に冷静に判断したかったからだと思います。そしてきちんとトピ主に理由を説明してお断りしたんです。トピ主も辛かったと思いますが、彼だってきっと罪悪感を感じていると思いますよ。

自然に出会って病気の事を知って、その上でお付き合いから結婚という流れなら良いですが、婚活での出会いで病気を受け入れてもらうのはかなり難しいと思いますよ。お相手も一生一緒に病気と付き合っていくことになるのです。婚活で出会った人には重過ぎると思います。避けられるものなら避けたいと思う人がほとんどでしょう。

時間を置いてから気持ちを伝えたいとの事ですが、彼はもう次の人を探していると思いますよ。そしてトピ主の病気が原因で別れを告げて来たのですから、病気が完治しない限り復縁はないと思います。

トピ主の病気がどういうものか私は知りませんが、持病があることは婚活ではかなり不利だと思います。まず条件から入るのが婚活ですから。持病があると言う条件をクリアするのは厳しいです。

なるべく自然な出会いでお相手を探すしかないと思います。大変だと思いますが応援しています。

ユーザーID:4307345543
バセドウ患者です携帯からの書き込み
バセ患者
2018年11月4日 2:15

私もバセドウ歴8年 30歳女です。
病気になり副作用で太ると言われ体型も変わりましたがバセドウ病になったと言って別れを切り出されたことはありません。

むしろ心配してくれたりしましたよ?

私は今現在結婚していてバセドウの数値も落ち着いてます。年に一回専門医で経過観察をしています。←トピ主さんと同じですね。

バセドウがあって別れを選ぶような男性は信用できないです。器も小さそうですね。

私も正直病気になり後ろめたくなった事もありましたが付き合ってた彼達が支えてくれたので自信も落とさずにすみましたよ?

別れて正解です!!

ユーザーID:8491542170
付き合う前に言わなきゃ
後出し
2018年11月4日 2:39

別れたくないって、今はもう別れた後ですよ。

あなた、借金があります。親が貧乏で結婚後援助します。結婚後は同居。実は子供ができません。
付き合って結婚前提の話をしたとき上のようなことを言われたら白紙にしませんか?

病気は付き合う前に言わなきゃ。

ユーザーID:7969822338
婚活ですから
うーん
2018年11月4日 7:32

出会いが恋愛であればまた違ったと思います。
でも婚活でまだ3ヶ月しか付き合ってませんから仕方ないと思いますよ。
特にその病気は妊娠出産に多少でも影響がありますし子供を望む男性からは敬遠されるでしょう。
トピ主さんが早い段階で病気を伝えたことは誠実だったと思いますし、またその行為はトピ主さん自身を守ると思います。できれば次回はもっと早い段階でお伝えした方がいいかもしれません。好きになってしまってからではトピ主さんもお辛いと思いますので。

私も持病があります。婚活はしたことがありませんが、もししても無理だったと思います。
普通の恋愛であっても打ち明ける時期についてはいつも悩んでました。それこそ付き合う前に知ってもらいたいとすら思ったけれど、どんな人かもわからない段階の人にペラペラ話したくもないので悩みました。
でも私はできるだけ早い方がいいと自分の経験からは思います。
そして打ち明ける時には相手から断られる覚悟を持って打ち明ける方がいいです。お互いに傷が少なくてすむ段階をよく見極めてください。

受け入れられない人に割いてる時間はありません。次に行きましょう!

ユーザーID:3825612150
今回の復縁は諦めましょう
すぬ子
2018年11月4日 7:36

ご病気のことが原因で、お付き合いを断られ、復縁されたいとのことですが、
今回の彼とは諦めた方が良いと思います。

持病について理解を得られず、またご自身で説明もしたかったと悔やまれる心情も察しますが、「婚活」での出会い、つまり未来に「結婚」を意識している方との出会いは、やはり心身共に健康な方とやっていきたい意思も彼にはあると思います。

でも、お互い健康で結婚したからといっても、その後病気が見つかったり、発症することも誰もわかりません。
健康でも、子供に恵まれるとも限りません。
何があるか分からないのが結婚であり人生だと思います。

私事ですが、持病を持っておりながら婚活を続けておりました。
良いご縁に恵まれても、持病に関して打ち明けると、ほぼ相手から離れていきました。
難しいことですが、健康な相手と結婚したいという気持ちは十分理解できますし、私では駄目なんだと自分を追いつめてしまった時期もあります。
未だ独身ですが(40歳過ぎてます)、持病を理解してもらえる彼と出会って楽しくしております。特に、結婚は意識しておりません。「今」が幸せなので。

「婚活」という出会いでは、持病があると不利ですが、中には03050さんの病気に目が行くのではなく、すべて含めてを認めて必要としてくれる方がいると思います。そのご縁に巡り合えたら、大切にしていけば良いと思います。

今回は、03050さん=持病ありで不安、と認識されてしまっているので、彼との復縁は諦めた方が良いです。お辛いでしょうが、まだまだお若いので大丈夫!!
あなたを必要としてくれる方とのご縁があることを、願っております。

ユーザーID:7863145364
諦めましょう
匿名
2018年11月4日 7:49

恋愛感情よりも先に、条件から入るのがお見合いですから、仕方がないのかもしれません。
健康な子孫を残したいと思うのが、動物としての本能です。恋愛感情が先にある場合には、ある程度のことは、お互いに埋め合えると思いますが。
素直に自分の病気の事を告白できたあなたは、誠実な方ですね。
今は数値が安定しているでしょうけど、子供が出来た時、薬を飲み続けられるか、過酷な子育てで体調の悪化が予想されるし、彼も真剣に調べて悩んだことと思います。
今回は縁がなかったと、諦めるしかなさそうです。
病気を含めてあなたを包み込んでくれるような伴侶が見つかることを、バセドウ病の娘を持つ親として、心より祈ります。

ユーザーID:1473531646
持病は最初に言っておくべき
ねむねむ
2018年11月4日 8:39

症状が治まってるのならそれも含め一番最初に伝えるべきでしたね。
結婚相談所?を経由するのですし、
相手側も特に記載がなければ健康な人を希望してるのでしょう
友人知人の紹介とかなら別ですけどね。

復縁を願うより次へいきましょう。

ユーザーID:8265315340
別れて正解
よしこ
2018年11月4日 9:42

もっと大変な病気を持ってる女性でも、病気を告白しても結婚されましたよ。
彼とはご縁がなかったということです。
あなたの選択は正しかったのです。
病気を告白してよかったのです。
それは、無意識にあなたの魂が話させたのでしょう。
遅かれ早かれ、彼はそういうことを受け止められないのだから、あなたには相応しくないお相手
だったということです。
あなたには、もっと他に相応しい相手がいるということです。
諦めずに、希望を失わずに、自分磨き、健康管理、頑張ってね。
応援しています。

ユーザーID:6745554307
持病持ちは婚活不向きなことを認識したうえで
はる
2018年11月4日 9:53

私自身も持病があり、5年ほど前に少し婚活もしていたので、その体験談も交えて。

貴女のお相手に
持病がって、さらには転職活動中だったら結婚相手として考えられましたか?

転職活動中だと、持病が安定している証明がないです。

話だけじゃ、彼が安心できる根拠が見えず、同じ結論になるだけです。
今回の出会いはタイミングと縁がなかったとした方が良いです。

でも、今回のことを教訓に、
まずはフルタイムで就職して、病状が安定している証明づくりをした方が良いんじゃないかな。

元々の知人ならまだしも、婚活は条件から入ります。
持病は自身が思っている以上に障壁になります。

持病はなくせないので、そこを補える、
相手を安心させられる根拠を増やしていった方が良いかと。


私自身正社員で働いていたものの、
婚活中は自分が思っていた以上に、持病について考えさせられ、婚活は途中で断念しました。

妊娠出産で持病なしの方と比べて、リスクが同じとは言えないのです…
多分ハゼドウ病もそうじゃないでしょうか。

持病持ちは婚活向きじゃないのですが、
どうしても婚活で相手探しをするというのなら、上記のようにするしかないのでは。

ユーザーID:4733627054
結論出てますけど
nana
2018年11月4日 11:37

復縁はできませんよね。
病気が原因で別れてるし、その病気は治らない。

あなたの気休めのために付き合い続けて、彼の貴重な時間を奪うのは傲慢ですよ。

もう結論は出てるんですからちゃんと受け止めて前を向きましょう。

結婚の話が出てから病気の話をするのは不誠実ですよ。
交際の前に話すべきでしたね。

ユーザーID:2673634318
「関係を終わらせたい」「わかりました」
かのこ
2018年11月4日 12:04

もう終わってます。
気持ちを伝えたいというのはわかりますけど、押しつけがましく感じます。

恋愛であればタイミングもありますけど、婚活や見合いは違います。
持病があるなら先に伝えなくてはいけなかった。
三か月も黙っていたというのは、悪意を感じます。

ユーザーID:6345428364
諦めましょう
40代主婦
2018年11月4日 12:16

残念ながらその男性とはご縁がなかったのです。
世の中には他にもたくさん男性がいます。
次行こう次!です。

私も持病があります。
兄は癌で去年50代で亡くなりました。
人間はいつどんな病気になるかわからないのに、
言い方が悪かったらごめんなさいね、
バセドウ病くらいで尻込みするような
自分は病気にならないと思い込んでいるような
浅慮な男性はやめたほうがいい。

ご自分に自信を持てるようにスキルを磨いて
転職活動頑張ってください!

ユーザーID:1841754411
縁がなかったと思い諦める
sin
2018年11月4日 12:29

とても、お気の毒ではありますが、


人のキャパシティーには個人差があって、


たまたま彼にとっては、受け入れられないものだったのでしょう。



彼が涙ながらに決断したのは、あなたを好きでも、どうしても諦めなくてはいけない悲しい気持ちからでしょう。

そんな気持ちを尊重しませんか?
苦しいのは、あなただけではない。


去っていった相手を追ってもしかたありません。
受け入れられない人に、押し付けても、嫌われるだけで、惨めではありませんか。


より一層、健康になれるようにお祈りしていますよ。

ユーザーID:6133597844
ある程度は仕方ない
はむ
2018年11月4日 12:54

結婚というと、子供への影響がありえる持病の人、治らない病気とわかっている人が敬遠されるのは仕方ないと思います。
最初から公開して、それでも構わない人を探すしかないのでは。
私の周りで結婚できた持病ありの人は、最初から公開している人ばかりです。

ユーザーID:0102954586
誠実で優しい人だと思います
けるん
2018年11月4日 13:00

私も持病(子宮内膜症)がありますが、最初に言います。それでいいって人もたくさんいるし、隠して付き合って3ヵ月後に打ち明ける作戦は、お互い辛くなると思うので、今後はやめた方がいいように思います。

恋愛なら最初に好意を持って、後から条件の擦りあわせが始まるので、隠していてもいいです。でも婚活は最初に条件ありきで、その条件の中からいいと思った人と付き合うので、病気を隠すのは誠実ではないように思います。結婚相談所とかお見合いなら、書かないといけないはずです。もっとカジュアルな婚活なのかもしれませんが、3ヶ月黙っていられて彼もショックだったと思います。

一人で考えて半泣きで結論を伝えてきたのなら、私ならその彼の気持ちを尊重します。優しくて誠実な彼と思います。3ヶ月黙っていたことを責めないのですね。大好きな男性が出した結論なら、それを尊重して私は踏ん張って諦めます。黙っていた上に復縁希望とは、少し自分勝手過ぎませんか?

その電話で終わりだと後味悪いので、「黙っていてごめんなさい。お幸せに。3ヶ月間、楽しかったです」って連絡入れてもいいかなって思いますが、復縁狙いはやめましょう。

ユーザーID:5719199023
病気についてはお気の毒です。
しんどい
2018年11月4日 13:04

ただ、
「だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。」
というのは求めすぎだと思います。

彼からしてみれば、
最初から病気のことを言って欲しかった
と思ったでしょう。

主さんが辛い気持ちになっていることは分かります。
ゆっくりでもいい、心が穏やかになる日が来ますように。

ユーザーID:5292078388
最初に伝える義務があったのでは
みこ
2018年11月4日 14:12

結婚前提と言われてから病気のことを告白したんですよね。

彼にしてみれば不意打ちです。

逆にトピ主さんは
大好きになった後に後出しで言われたらどうでしょう?
不誠実な感じがしませんか?

内心、大好きなら受入れてもらえると思ったんですよね。

なんだか ちょっと卑怯だなって思いました。

これ以上関係を迫るのは、
彼に辛い思いをさせるだけですよ

ユーザーID:1014354224
そこまでの男
ケン
2018年11月4日 14:35

包容力がないといえばそれまで。
つまり人間性の問題だし、受け入れられない病気の人とは今後関わりたくないという
意思表示なのだからここで終わって良かったと思いましょう。

家事育児をちゃんとやってくれる健康な人を探したいから
登録していたのでしょう。

愛情がまだ無い時に告白してもらい、有り難かったと思いますよ。

こういう問題は、デリケートでありとても難しいです。
でも、包容力のある人に出会えると持病もまるごと受け入れてくれます。

次行きましょう。
大丈夫、きっと出会えます。

ユーザーID:1705942347
一人で抱え込まずって・・あなたが言うセリフではないのでは?
うん?
2018年11月4日 15:03

彼は調べた結果、丸ごとあなたを受け入れる事ができないと結論を出したわけで。

彼は彼なりに自分の器というものを自覚している方なんだと思います。
どこからが自分のキャパを超えてしまうかをわかっている。
その結果、おたがい(勿論自分自身も)幸せにはならないと判断した上での連絡なんですよ。

それを一人で抱え込まずとか相談してほしかったとか、あまりにもお互いの考えが違う方向を向いてしまっており、この部分だけでも、やっぱり合わないんだと思ってしまいます。

彼の連絡であなた達の関係は終わったと自覚すべきです。
時間をおいて連絡などしても、彼をますます困惑させるだけです。
やめた方がいいです。

ユーザーID:6786815823
婚活関係の出会いなのに
汚いやり方だよね
2018年11月4日 15:36

交際3ヶ月まで病気のことを隠していた人に「信用」は喪失してもなんの不思議はないよ。
病気のことよりも3ヶ月も「都合の悪いことは隠す」という行為が一発アウトです。
隠したい気持ちはわからないでもないけど、「卑怯」な行為だという自覚がないのが終わってるよ。

ユーザーID:5775310664
残念だけどしかたない
つぶあん
2018年11月4日 16:02

エールを押しました。

が、彼の気持ちもわかります。
結婚後に発症したなら、受け入れるべきと思いますが、
婚活で出会われたというのですから、お見合いのようにある程度自分に合うスペックを考えて交際するという面が、お互いあったのでしょう。
トピ主さんだって、「実はリストラされて無職です」「実はだまされて借金が1000万あります」なんて言われたら二の足を踏みますよね。
もちろん病気は本人の責任ではありませんが、スペックという意味では同じです。

彼はやさしいかもしれませんが、自分に大きな責務がおよばない範囲でのやさしさなのです。世の中、そういう人のほうが多いのでは?
復縁は厳しいと思うので、次にいきましょう。

この経験を活かすなら、次はもう少し早めに病気のことを伝えたほうがいいかも。
最初から言う必要はないと思いますけどね。プライバシーに関わりますし。

ユーザーID:2261228650
仕方ない。
素生
2018年11月4日 16:34

「本当は優しい彼」の「本当」とは何でしょう?
話し合えばあなたの病気も理解し受け入れてくれるはず、と言うことですか?

婚活で出会い付き合う、と言う事は結婚が前提、3ヶ月ならお互いに自分の言い所しか相手に見せてない時期。
耳障りの言い発言や会話で楽しいばかりだったでしょう、それはみんなそうですよ。

あなたの病気はあなたのせいじゃないし、仕方がない。
だからと言って「受け入れられない」と言う相手の気持ちもまた仕方がないんです、受け入れるしかありません。

今後もあなたが意識を変えなければ、同じことが続くと思います、厳しいですがそれが現実ですから。

受け入れてくれる相手を探すなら、最初から病気をオープンにすることです、それでもいいと言ってくれる人を見つけるところからスタートするのが最善ですよ。

人それぞれ、ハンデはあっても恋愛し結婚されている人は沢山います。
私自身もものすごいハンデがありましたけど普通に結婚し出産しています、主人には最初から全部話して何も隠しませんでした。

自分に決して絶望しないで下さい、病気はあなたの一部でそれも含めてあなたですから。

ユーザーID:3184061807
誰も悪くないと思います
みらい
2018年11月4日 16:54

お辛かったですね。主さんがもし自分の娘だったらと思うと、
本当に心が痛みます。

私はどちらも悪くないと思います。
もちろん持病のある主さんが悪いわけがない。

けれど人により、あることへのキャパというものは違いますから、
たまたま今回はその彼にとってはご病気ごとあなたを受け入れるだけの
勇気が持てなかったのだと思います。

たぶん主さんにも同じように、これだけは受け入れられないということが
あると思います。今はまだ無理だろうけど、きっといつかそう思える日が
くるのじゃないかな。

彼は正直に、たぶんとても辛い思いであなたに別れを告げたのだと思います。
私はふったこともふられたこともあるけれど、自分からお断りした時もお相手の
表情を思い出してしばらく涙が止まらなかったことがあります。

いつかあなたを丸ごと愛する男性がきっと現れると思います。
どうか今回のことだけで未来をあきらめないでくださいね。
世の中にはいろんな人がいるのですから。

いつか出会うだろう運命の人に出会う前にひとときの幸せをくれた人。
そういう人は誰の人生にもいるのじゃないかな?

そうそう、主さんのことを厚かましいだなんて思いませんし、もしも
復縁ができたならそれも素晴らしいことだと思います。
それがかなえば何よりですが、かなわなくてもどうか希望を失わないで
ほしいです。あなたが娘だったなら、と思って書きました。

ユーザーID:5455644893
彼は、受け入れられないと言っている携帯からの書き込み
ゆきんこ
2018年11月4日 18:34

それが全てです。

まだ婚姻前だから、いくらでも別れたり付き合ったりは可能なのです。

辛いかもしれない、あきららめきれないかもしれない。・・だけど、この世には仕方ないことだってあるのです。別れを受け入れましょう。

ユーザーID:7367435244
次にいきましょう携帯からの書き込み
通りすがりのママ
2018年11月4日 18:56

トピ主さんのツライお気持ちお察しします。
お付き合いをして3ヶ月とのこと、
恋愛感情が一番盛り上がる時期でもあります。

トピ主さんが勇気を出してご病気を打ち明けたのに関係を終わらせたいだなんて、なんて器の小さい男!
自分だっていつ病気になるか分からないのに、、、
そんな人のために悩むなんて時間が勿体ない!
30歳、まだまだお若い、これからです。
次にいきましょう。
トピ主さんのご病気を理解して愛して下さる方がきっと見つかります。大丈夫!!

ユーザーID:8818153673
その程度だっただけ携帯からの書き込み
さやか
2018年11月4日 20:35

貴女が癌になったら離婚を言い出し子供の育児もしない、養子に出すような薄情な思い遣りと責任感のない男、家政婦が欲しかっただけだと思います。

ユーザーID:2013561819
私も携帯からの書き込み
みきっち
2018年11月4日 21:51

私もバセドウ病です。バセドウ病と診断されて3年立ちます。既婚で8才の子どもがいます。私も定期的に通院しているし、メルカゾールを服用しています。毎回、血液検査しています。目も飛び出てしまい、眼科でまぶたに注射して飛び出た目は普通に戻りました。

バセドウ病は命に関わる病気ではありません。それに、子どももできるし、治る病気です。
バセドウ病は治る病気だよ!と、彼に伝えてはいかがですか?彼がバセドウ病についてどういうふうに調べたのかわかりませんが、きつい言い方で申し訳ないけど、伝えて理解してもらえないのであれば、彼には受け入れる器が小さいんだと思います。

世の中には男性はたくさんいます!彼だけではありません。運命の人ではなかった。とあきらめるのも人生です。
でも、復縁を!と思うのであれば、もう一度病気のことを話してみるといいと思います。
応援してるから、頑張ってね。

ユーザーID:8760337257
呆れる携帯からの書き込み
のの
2018年11月4日 22:00

彼も貴女も。

甲状腺亢進症ですよね。
私も同じ病気でしたが 出産も普通に出来ますし
薬飲めば普通に良くなりますよ。

重病のように書かれてるのに 驚きました。

若い頃、薬を飲み忘れたりしてたので
長引きましたが
今は薬無しで大丈夫。

重い病は沢山ありますが
亢進症は 軽い病です。

ユーザーID:7016270815
バセドウ病でした
1558
2018年11月4日 22:41

私は婚約期間中にバセドウ病が発覚しました。
しかも投薬では数値が安定せず切開手術をしなければ将来子供は望めないと言われました。
バセドウ病は人によって不妊の原因になりますので。
予約を取って切開手術をし、有難いことに、4か月後には妊娠し今年出産をしました。
夫(当時は婚約者)は一度たりとも動揺は見せませんでしたよ。
どういう病気かネットで調べたと言っていたので、不安はあったのだと思いますが、正直そんなに気にするような病気じゃないような気がします。
自分がなっていたからかもしれませんが。

病気で離れる人は、他に何かあってもそれを理由に離れます。
伝染病ならまだしも、甲状腺ホルモンの数値異常ぐらいで離れていく人は、さっさと見切りをつけたほうが良いかと思います。

元気出してね。

ユーザーID:7327091510
いい方に巡り会って欲しい携帯からの書き込み
天空
2018年11月5日 2:39

3ヶ月ぽっちのお付き合いではまだお互いに対して興味がある段階で大切だとか幸せにしたいとかの想いも育ってなかった、それだけの話です。だから病気を告白したら彼は大切にしたい気持ちが育ってなかったから彼は自分を取りサッサと逃げて行ったまでです。

病気を全て受け入れる人なんて現実的にそういないと思います、ただ本当に自分を大切にしてくれる人はいない訳ではないですからいい人に巡り合って欲しいです。

私は今彼女がいますが病気で末期ガンです、ですがすごく彼女を大切にしてます、どんなに疲れてもどんなにしんどくても、そんなしんどさは彼女のしんどさに比べると何万倍のイチにも及ばない、だから動けるし心の支えになるよう希望を与えるよう自分を信じて奇跡を起こすよう頑張ってます。

人は病気になったり具合が悪くなったりした時相手がどう対応してくれるか相手の本性が見え隠れするものです。頑張りましょうとは言いません普段から頑張っているんだから普段通りでいいんです、そんな男はダメです、いい人が見つかるように希望に勝利しましょうね。

ユーザーID:7375439285
次に行きましょう。
にん
2018年11月5日 5:48

トピ主さんの病気のことはよくわかりませんので無責任なことは言えませんが…。
完治の見込みがある病気、普通の生活ができる病気だとしても
婚活関係で知り合ったのなら最初に言っておくのが礼儀だったのではありませんか?

逆の立場だったらいかがですか?
婚活で知り合って3か月付き合った彼が結婚間際に「○○という病気で完治はしているけど再発
するかも。その時は会社は休職して入院もある」と言ったら?
トピ主も病気を抱えているのに「大丈夫、私が支えるから」って即答できますか?

もし、結婚間際に「実は実家が生活の苦しい時期があって自分名義で○百万の借金がある。
節約すれば大丈夫だから」と言われたらすんなり受け入れますか?

「愛さえあれば・・・」というかもしれないけど、大恋愛ではありませんよね?
たとえ病気だとしてもこの人を失いたくない。
全てを受け入れ、自分の家族を説得しても結婚したい。
この人じゃないとダメだ。
…そう思わない限り、結婚は難しいですよ。
今回、トピ主は彼にそこまで想われなかったということです。
諦めましょう。

それに私だったら病気そのものの事より、最初の方に言ってくれなかったことに不信感を持ちます。
確かに、事前に病気のことを伝えれば出逢いのチャンスは減ると思います。
でも、自分が突然の告白を受ける身になって考えてみて下さい。

きっとどこかに、病気も含めてトピ主さん丸ごと受け入れてくれる男性はいると思います。

ユーザーID:0165877630
残念だけど、縁がなかった
momoti33
2018年11月5日 6:08

残念だけど、縁がなかった
そう思うしかないです

婚活関係で知り合ったのでしょ?
なぜもっと早めに病気のこと、知らせなかったの?
タイミングをはかっていたのでしょうけど、見方を変えればわざと言わなかった
って思われても仕方ないですよ

完治が難しく、一生つきあうだろう病気
彼が背負うには、難しいと判断したのでしょう
31歳の彼は、まだ若い
これからの出会いも期待できるのですから

主さんには厳しい現実ですが、一緒に背負ってくれる方も居ると思いますよ
ただ、もう少し早めに持病の事相談した方がいいでしょうね

ユーザーID:6631150669
バセドウ病は結婚を避けるような病気じゃないよ
元バセドウ病
2018年11月5日 9:50

確かに一生薬は飲み続けないといけないけれど、目の悪い人が一生眼鏡やコンタクトが必要なのと同じ事なのにね。

彼氏はいったいどんな情報を調べたのかしら?
ちゃんとした病院や大学の情報を入手していれば、そんな変な考えに至らないと思うけどな。

だいたい妊娠出産だって全く問題ない。
専門病院に行けば、普通に赤ちゃんを抱えた若いお母さんが診察に来てますよ?

しかも数ヶ月に1回は血液検査が必要だから、むしろ普通の人より健康に留意できるのにね。

ただ、その彼氏に病気を正しく理解してもらったとしても、この人は結婚には向かない人だと思う。

トピ主はもう30歳だけど、まだ30歳。
まだまだ大丈夫!次に行きましょう、次に!

ユーザーID:9468417987
元気だして・・・
かほこ
2018年11月5日 10:27

もしかしたら、その男性の身内か、親戚に同じ病気の方がいるのではないですか?
それを思い出して、親なり祖父母なりに聞いたら(トピ主さんの事は伏せて)、色々と厳しいと知ったのかもしれません。

勿論、過去と今では治療法も違うでしょうし、今は治療してコントロールできる病気で、出産も問題ないと言われていますけれど。
トピ主さんが、親戚に会えば色々言われると考えると、「守れるか」と悩んでしまったのではないでしょうか。
男性が居ない場所でトピ主さんに直接何か言われるとか、色々想像がつきますよね。

男性の方から言わなくても、通院しているのを誰かに見られてしまうとか(知り合いのお見舞いに行ったら、トピ主さんを見かけるとか)。
通院先に親戚が勤めている事だって有るかもしれないし。
どこからか、分かってしまう事も有ります。

トピ主さんは、そういうリスクは想定済みで、一人で抱えずに相談して欲しかったと思うのかもしれませんね。
復縁をと思うなら、一度だけなら、「顔を見て話しをしたい」と伝える事は可能かと思いますが、もしそれを断ってきたら、素直に諦める必要は有ると思います。思い出は綺麗にしておいた方が、後の縁も有ると思うからです。
(婚活関係で出会ったなら、お互い婚活をしていれば、イベントか何かで会うかもしれないと考えると)

ユーザーID:2151574270
私も病気が原因で別れました
とくめい
2018年11月5日 10:41

トピ主さん、具合大丈夫ですか。
今回のことは大変ショックですよね。

私も難病を持っていて、同じ体験をしました。
私自身が病気と向き合うことが本当にしんどいのに、
まして家族でもない彼が逃げていったのは仕方のないことだと思っています。
でも、よくドラマなんかで○○の花嫁的なものを見ると、
「自分にはこういうことを言ってくれる人はいないんだ」と涙したものです。
病気ではなく障害なども同じ悩みをよく聞きます。
事故等で障害を負った相手と寄り添えるのか、大体は家族が猛反対しますよね…。

それでもちゃんと受け入れてくれる人と出会えます。
今は「こんな自分を受け入れてくれる人なんていないんだ」と思っているかもしれません。
でも、出会えるタイミングがまた来るんです
だから今はどうか、毎日を丁寧に生きてくださいね。

ユーザーID:7516202032
そこが婚活と恋愛の違いかな
キビタキ姉妹
2018年11月5日 10:48

健康問題は、初めに伝えておかなければだめだと思う。
誠実さに欠けると思われても、致し方ないかと。

婚活はあくまで条件で選ぶ。
トピ主は条件に該当しなかっただけ。

恋愛なら違うかもしれないけど。

今後に活かすしかないと思います。

ユーザーID:3404128924
別れて正解
もーる
2018年11月5日 11:31

そういう人なら、ただの風邪でも責めてくる可能性もありますよ。
ほかにもきっと、冷たいと思います。私は結婚前にガンになりましたが、結婚できました。
また、重度のうつだった友達も、結婚しました。相手にダメ元ではなし、途中連絡がなりました。が、色々調べ、一緒に考えていこうと言われたそうです。そういう人と一緒になって下さいね。

ユーザーID:6990968775
誠実な方だと思います。
すずらん
2018年11月5日 11:46

この1言で片付けられないでしょうが、やはり「ご縁がなかった」のでしょうね。

婚活中とのことですが、事前にお知らせしていなかったということで、
不信感を持たれたのかもしれません。

事情は違いますが、友人はご主人と交際前に「介護している母親がいる」と
彼に告げていました。そのことで結婚はおろか交際だって
いろいろと迷惑かけるかもしれないと。
お互いいい歳なのだからと、それを考慮して交際するかどうか決めてほしいと。

話していても受け入れられる人もいれば、そうでない人もいる。
彼はこの件については後者で、それを責めることは出来ません。
後出しは後者に拍車をかけたような気もします。

お辛いでしょうが、彼がどんな気持ちで電話をしてきたのかを
考えると、もう連絡はなさらない方がいいと思います。
彼も辛かったのだと思いますよ。
「ご縁」があるのだとしたら、またあちらから連絡が来ると思います。

ユーザーID:3768025505
理解のない相手との生活は地獄です
ハムスター
2018年11月5日 12:46

私も持病があるのでお気持ちはわかります。

ただ、甲状腺の病気は妊娠出産にも関係してくるものですから、婚活するなら事前に申告した方がいいのでは?と思います。
相手からしたら、病気を隠された=騙された…って気分になると思いますよ。
病気は人生に大きな影響を及ぼすものもあります。
ちゃんと理解して貰わないと、あなたが苦しい目に遭いますよ。

今回、彼は別れを選んだけれど、もし相手がモラハラ系の人だったら?
聞いてないから知らん!と、家事も育児も健常者並みに求められたら?
俺はお前に騙された!って事あるごとに責め続けられたら?
お前に騙されたせいで人生が狂った!どうしてくれるんだ!と、夫だけでなくその親族から責められたら?

あなたは言い返す事も出来ないでしょう?

勿論、病気を告げれば出会いの数が減るでしょうが、理解のない人との結婚は地獄ですよ。
理解されない孤独は病状を悪化させるし、心も蝕みます。
あなた自身のためにも、先に申告して理解のある人を求めた方がいいです。

そして今回の彼は諦めましょう。
無理して復縁して、仮に結婚出来ても、一生とげが刺さった関係になります。
多分、あなたには耐えられないでしょう。

恋愛は片方が無理と思ったらそれまでです。
すがりつけばつくほど、いいご縁はあなたから逃げていきますよ。
彼を開放する事で、あなた自身も自由になれます。
今は辛いでしょうが、諦めて次を探してください。

ユーザーID:0803632427
婚活だもの
都市伝説
2018年11月5日 12:51

アプリなのか紹介所なのか街コンなのか、どういう出会いだったのかは分かりませんが、婚活はお互いの情報を並べて、希望条件と合致する方を探すもの。

持病を隠していたのはダメでしょう。
そういう情報は最初に開示すべきです。

特に、薬を飲み続けないといけない、ということは、妊娠出産にも影響が出るということ。

知っていれば、最初からデート候補に入れなかったかもしれない。
この3か月の間に、彼は他のもっと希望条件にあった方に出会えてたかもしれないんです。

>だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

病気のことを結婚の話が出るまで隠していた人に、色々聞いてほしいと言われても、自分に都合の良いように伝えられるのではないか、と私なら思います。

それに、病気を受け入れられるのかどうか、自分一人で考えたかったのでは?

ユーザーID:8028919249
いさぎよくあきらめる
どんちゃん
2018年11月5日 12:56

すがっても、彼を困らせるだけ。

トピ主さんが「好きなんだから病気の事は受け入れてくれるだろう」
と思っていたのが甘かった。

彼にとって、結婚するひとは「健康」でなければならなかった。
3ヶ月の交際では、そこを乗り越えていこうと思えるほどではなかったのです。

ちゃんと言ってくれてまだ良かったです。
トピ主さんもおつらいとは思いますが、前を見て行くしかありません。
私も同じような事がありましたのでお気持ちはわかります。

ユーザーID:9423106848
お互いに誠実でしたね
らんこ
2018年11月5日 13:29

病気を隠さずに話したトピ主さんも、逃げ隠れせずに正直な気持ちを打ち明けた彼も、どちらも誠実な方という印象です。

まだ出会って3ヶ月なら、仕方ないかなという気がします。

大恋愛でその人なしでは生きて行けないくらいにのめり込むと、躊躇するどころか、逆に一緒に乗り越えたいと思うものだけど、そこまで気持ちがない場合は、面倒なことは避けたいと思うのが普通の感覚かもしれません。。。

彼との別れは、病気も受け入れてくれる人と出会うための必要なステップだったと受け入れたほうがいいですよ。

前向きに明るく過ごしてるほうが新しい出会いが訪れます。

ユーザーID:5421026682
婚活で出会いだから。
lily yarn
2018年11月5日 13:53

お見合いや婚活での出会いって、まずは相手の条件ですよね。

恋愛と違う。

それに、まだ3ヶ月。
全くの他人同士が付き合って3ヶ月。短い期間だし、お互いに共通の知り合いもいないから、関係も切れやすい。、

だから、少しでも条件をクリアしていないとこうなる。


難しいですよね。

ユーザーID:4506929256
婚活で出会って3ヶ月じゃ、まだ彼氏とも言えない
アリシア
2018年11月5日 14:15

あい 様

>結婚する時は、病める時も健やかなる時も共に支えると誓うと思います。
>その人はそれが誓えない人。これから先、トピ主や家族が病気になったら、放りだす人です。
>私は昔から難病持ちですが、結婚してます。
>世の中にはたくさんいますよ。

別にその彼氏さんは当然の反応だと思うけどなあ。
やっぱりポイントは「婚活で知り合って3か月」ってあたりじゃないか。

あいさんは難病持ちで既婚、とのことですが、ご主人とは、病気を隠して婚活で知り合われたんですか?
私も持病もちで既婚ですけれど、夫とは友人時代を含めると3年付き合ってから結婚しています。病気のことは承知で一定期間以上おつきあいしていれば、
「病めるときも健やかなるときも」支える覚悟は出来るでしょ。

あいさんのアドバイス通りだと、そのお相手が特別に心が狭くて妻が病気になったら放り出す人間ってことになって、トピ主様は運が悪くいやな相手に当たったのだから、今後もひるまずに婚活パーティやアプリに登録して、最初から持病のことは
言わずに婚活すればいい、ってことになりかねませんが、病気のことを告げたら結構な確率で男性陣は去っていくと思います。

とりあえずトピ主様は現在無職ですね。
早めに就職して勤務実績作ってください。
つまり、「持病は持っているけれど日常生活に支障はなく、働いて自立できている」ことを アピールするためです。

ユーザーID:2754804894
婚活関係で携帯からの書き込み
あい
2018年11月5日 14:35

知り合ったのなら、最初から病気の事を言うべきだったのでは?
3ヶ月もすぎ、結婚を前提と言ってもらえてから、告白するなんて。
あなたの気持ちもわかるけど、あなたも誠実さが無いと思う。

ユーザーID:8659373713
卑怯もんには様ナシ。携帯からの書き込み
オヤジ
2018年11月5日 14:47

よく言うけど婚活は条件なんですよね?感情なんか関係ありません。そんな大事な事を隠して付き合ってたんだから彼を騙してた事になりますよ。
復縁は無理でしょう。

ユーザーID:6540940931
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月5日 15:17

『婚活』は、世間一般の『恋愛』とは違い・・・・・

結婚を前提としている方々の出会いの場です。

従いまして『お見合い』の一種だとの認識が必要です。


お見合いでは、事前に学歴、職歴、年収や持病などを正直に申告するのがルールです。

交際の初期の段階で・・・・・

将来の見込み、子供はどうなるのかなど・・・・・

不安の払拭に努めるべきでした。


『病める時も健やかなる時も・・・・・』と擁護のレスもありますが・・・・・

相手が結婚を決断してから申告するのは・・・・・

相手の方や、その周囲の方々から・・・・・

誠実さに欠けていると受け止められるのは確実です。

ユーザーID:3608897067
相手もよく考えたと思いますよ
コニシ
2018年11月5日 15:34

正直なところ、私が彼の立場でも同じことをしたと思います。

別に病気の人と一緒に生活したくないというわけではないですが、仮にお互い健康、もしくは隠れた病気があっても気付かずに結婚して、互いの関係を育てて行った矢先にそういった病気が見つかったというなら、もう少し話し合うなりして相互理解をし、助け合うのが正解だと思うし私もそうすると思います。

ただ最初から病気ありきで結婚するのはちょっと難しいのでは。
熱烈な恋愛が先なら別ですが、婚活の出会いで3ヶ月となると、互いに探り合いでしょう。
それだとかなり厳しいと思う。

彼のキャパとしては今の対応が限界だということです。
仮に一人で抱え込まずあなたに質問したとしても、3ヶ月の信頼関係ではあなたの言葉も鵜呑みにできないというのが彼の気持ちではないかな。
実際今まで病気のことを言わなかったわけですから。

仕方ないです。
次いきましょう。

ユーザーID:7137346194
婚活だからなぁ携帯からの書き込み
モノクマ
2018年11月5日 16:13

友人にバセドウ病の人がいますが(独身時代に発症)出産しているし、普通に働いて子育てしていますが…
現在は数値も安定しており投薬もしておらず定期検診だけです。
女性は甲状腺の病気を患う人も多いし、そもそも現代人で「完全に健康体」なんて人、どの位いるのかね?
そして彼みたいな人は自分が病気になる可能性は一切考えないのかね?
私は進行性の内臓疾患、緑内障、ガンを患っており、さらに発達障害者なので流石に結婚は諦めましたが。
トピを読んで「正直、そこまで悲観しなくても…」と思いました。
ただ、婚活で知り合ったのであればちょっと難しかったかも。婚活は条件ありきだから。

どちらにしてもこの彼はダメ。
たとえ復縁して結婚できたとしても病状が悪くなったらトピ主さんが辛い目に合うだけだよ。
ハンデ(言い方悪くてゴメン)がある人は恋愛結婚のほうが良いと思います。
ちなみにバセドウの友人は恋愛結婚です。結婚前に病気の事を伝えても「支える」と言ってくれたそうですよ。
30歳なんてまだ全然若いよ。頑張ってね。

ユーザーID:7625373424
残念だけど
くま
2018年11月5日 16:22

男性の人生。

男性が誰を結婚相手に選ぼうとも男性の自由。

病気については当の男性が駄目だという結論になったのなら仕方がない。

トピ主さんの気持ちを伝えても、それと彼の意思には関係はないと思う。

復縁を考えるよりトピ主さんを理解して受け入れてくれる相手がいいよ。

恋愛ではないから。

ユーザーID:7975683716
婚活ではしょうがない
やさぐれぱんだ
2018年11月5日 16:23

恋愛の延長なら、その程度の気持ちしかなかったという彼への評価も理解できますが、そもそも婚活なんだからその程度の気持ちしかなくてもある意味当然という考え方もできます。

ユーザーID:3123344269
普通の対応
sugoi
2018年11月5日 16:34

恋愛結婚ではなく婚活は条件ありきです
ですから条件が合わないなら、これから頑張って恋愛感情を持とうとか、しらない人とうまくパートナーになっていこうと思えないのも当然かと思います
女性だって男性が「俺実はもうじき会社辞めるんだ」と言ったら断ると思いますよ

婚活で恋愛のような感情を相手にだけ求めるのはちょっとどうでしょう
お互いに時間がもったいないので病気のことはあらかじめプロフィールに書いておいた方がいいと思います

ユーザーID:4286756484
悲しいですが、彼には無理でしょう
パンダウサギ
2018年11月5日 16:38

病気のことはお気の毒ですし、
今は体調が安定しているのですね。

私も婚活で夫と結婚しましたし、
いとこや友人にバセドウ病の方がいるので
ある程度の知識はあります。

まず婚活で一番大事なのは何人かが指摘してますが、
条件です。だから都合の悪いことこそ隠してはなりません。
ですので持病の事は最初からプロフィールに載せておかねばなりませんでした。
体調が良くても薬は一生なんですから。
ただ全てがマイナスになるわけではありませんよ。
プロフィールでも、バセドウ病ですが現在は体調が安定しています、とか、薬を飲んでいるので日常生活に問題はありませんとか。書き方も肝心です。

残念ですがトピ主さんは重要な部分を隠してしまったので、このような結果になってしまったんですよ。

彼は調べた上で無理だと思ったのだから仕方がないです。
特にバセドウ病の方の妊娠の辺りが不安があるのでは無いかと思います。
飲んでいる薬も胎児に影響があるものは出産まで飲めなくなりますし、出産後に病状が悪化する可能性もあるため気をつけなければならない病気です。

彼は誠実だと思います。ちゃんと病気の事を調べたのは真剣だったからでしょう。でも受け入れることができなかったんです。
あなたに色々質問したからといって都合の悪い部分を説明できますか?現に復縁したいってすがりつこうとしていますよね。
最初から伝えてくれていたら彼もあなたも傷つかずにすんだのではないでしょうか。

それから気持ちはわかりますが、もう彼氏では無いんです。お別れして数日だけど元彼ということを受け入れなければなりませんね。
そうでないと先に進めません。

私のいとこは病気を受け入れてくれた素敵な男性と結婚してお子さんもいますよ。
トピ主さんも次は隠さず、素敵な男性と出会えれば良いですね。

ユーザーID:4493807812
伝えるのは構わないと思う
眼鏡
2018年11月5日 17:03

トピ主さんの病気については病名以外ほぼ何も知らない私ですが、仰っていることだけを見ていると以前の私を思い出します。

復縁したい旨を相手に伝えるのは構わないと思います。
離れたくないという気持ちを持つのも良いでしょう。
ですが相手の心は相手が決めるものですから、あなたの希望が通らない可能性のほうが高いということは理解すべきです。

以前の私というのは、鬱でカウンセリングを受けていた時の私です。
鬱の発端は恋愛感情のもつれでした。
相手への執着が解けずに鬱になったという感じ。
その時カウンセラーさんに言われたのは
「相手のあることだからね」
でした。

その言葉でハッとしました。
私は、相手とこうしたいああしたいという要望を持っていたけれど、相手のことは考えていなかった。
というか、私が希望すれば当然通ると思っていて、その希望が叶わないのはおかしい!と思ってしまっていたんです。

私が当時学んだことは、強い執着を手放す方法です。
手放すとは諦めることとは違います。

トピ主さんも上手に執着を手放せるといいですね。
そうしたら必ず良い方向に向かいますよ。

ユーザーID:6158295247
励ましたい思いとはいえ
重度心臓疾患女
2018年11月5日 17:20

彼は本当に、
器が小さい、
優しくない、
病気になったら放り出す人、
なんでしょうか…。

誰でも結婚相手に望む事はあるはずです。
彼の第一条件が健康だったとしたら…。
譲れない条件ってあるでしょう。
結婚した後に病気になるのならまだしも、
持病があるお相手を支えて行けるか不安になる気持ち、
ごく普通なのではないですか?

現状の話をするのはありだと思います。
偏った情報を手に入れているかもしれません。

トピ主さんが悪いわけではなくて、
結婚相手に望む事の違いなのでしょう。

どうでしょう、お話だけしてみたら。

ユーザーID:5617729806
病気ではなく障害持ちの者ですが
たま
2018年11月5日 18:51

30代女性です。
片耳だけですが難聴を持っています。
主さんに、少し腹が立ちました。

結論から言います。
彼の結論を受け入れましょう。
彼とあなたは別人格です。
彼だって考えて出したうえでの結論です。
彼の気持ちを変えることはできません。

彼からすれば、病気を告白された時、相手(=とぴ主)の言うことばかりを鵜呑みにはできません。
彼がいろいろ自分で調べた、それが普通ですよ?
私が彼の立場だって、そうします。

しかも、婚活ですよね?
何故最初に打ち明けなかったのですか?
「マナー違反」というレスがありましたが、完全同意です。
「結婚前提という言葉がない状態で病気を告白したらもしかしたら別れが待っているかもしれない」
そういう打算がなかったと言い切れますか?
主さんは、自分が悪い悪いと言いながらも、その実際は、受け入れてくれない彼が悪いと言っているようにしか見えませんよ?

私はそれがわかっていたから、
そういう経験をしてきたから、
持病や障害がある人対象のパーティーに行きました。
そこで出会った相手は発達障害です。
私も相手も、お互いの障害を、初回で打ち明けました。
そこで言えない相手なら終わり、そう思っていたからです。
その後、お互いがお互いの障害のことをそれぞれに調べました。
それが普通です。
そこで何とかなると思うか、自分には荷が重いと思うかは、それぞれの価値観です。

本当は、「障害がある」「持病がある」そういうくくりがなくなればいいと思っています。
でも、今の世の中、それが難しいのです。
だからこそ、主さんには、婚活の場で、最初からきちんと病気のことを話してほしかった。
それが一歩に繋がったかもしれないのに。

手厳しいレスになったかもしれません。
ご容赦ください。

ユーザーID:7440778549
3か月?
いそじオバサン
2018年11月5日 19:20

そんなに経ってしまうと、相手にしてみれば「後出しされた」と思われても仕方ないかも…。

一度そう思われてしまったら、ダメでしょうね。
病気のことも気になるけど、都合が悪いからといって大事なことを後出しする性格もイヤ。本当は自己中心的で思いやりがない人なんだろうな。

私が相手だったら、そう思います。

ユーザーID:8494433229
婚活なのに3か月も隠していたことが問題かと
躑躅
2018年11月5日 19:23

末妹が甲状腺異常亢進症です。
交際相手(恋愛)には 結婚のケの話しもでないうちに
さっさと打ち明け、隠し事なく交際。

11年前、結婚して直ぐ妊娠@20代前半、一時期 薬服用ストップで辛い思いをしたり、産院看護師に脅され、切迫流産の危機も乗り越え、無事 普通分娩。
母子手帳には判子押されてましたが、母乳も薬服用で初乳だけでしたが、
赤ちゃん自体は健康そのもの、元気一杯、頭もよく(末妹より幼稚園時代から
頭がまわる)アレルギーすらない風邪もなかなか ひかない本当にいい子に
育っていますよ。

彼は トピ主さんの、婚活なのに3ケ月も隠していた事実が
許せないんじゃないかしら?

私だったら(女性ですが)一生のパートナーが そんなのって
考えただけで耐えられそうにもないもの。

>自分の病気で別れる
違うよ。失礼なトピ主さんですね。
同じ病気の方に失礼だわ(怒)。
トピ主さんの都合の悪いことは嘘をつく(と一緒)
其の不誠実さが、駄目だったのよ、本当は。

誠実に生きてください。

ユーザーID:6067071506
婚活は条件ありき
だって
2018年11月5日 19:31

恋愛結婚ならいいと思うんです。
でも婚活なら条件ありきです。
3ヶ月もたってから持病を話すなんてルール違反ではないですか?

トピ主様のお気持ちも分かりますよ。
でも婚活の場です。

彼の時間を3ヶ月も奪った自覚はありますか?
もしかしたら彼にアプローチをかけていた女性もいたかもしれませんよ?

サークルや習い事等で出会ったなら問題ないでしょう。
でも「婚活の場」で持病を隠すのはズルイと思います。
バセドウ 病が大変な疾病ではないとか、そういう問題ではありません。
婚活の場で隠してお付き合いするのが、ズルイと思います。

ユーザーID:0540334662
気持ちを切り替えないと
冬隣
2018年11月5日 19:37

終わったことを後悔していても仕方ないです。
過去には戻れません。
婚活での出会いなら、条件提示の場面で相手に伝えることが
最低限の礼儀だと思いますよ。

今回のことで身にしみて理解されたでしょうが
婚活とは、条件ありき。
そして条件以前の問題として、健康であることが望ましい。
なぜなら出産・育児が重要だからです。

もちろん結婚全てが出産・育児前提ではないし
遺伝に関係ない病気だったり
本人は元気で日常生活を送れるかもしれない。
恋愛から始まる出会いならともかく
婚活では騙していたことになります。

転職は打ち明けたのに病気を隠していたのは何故ですか?
彼の気持ちが固まるまで待ってた?
結婚前提と言われて、もう離れないと油断した?
違いますよね〜
無職だけでもデメリットなのに、さらに病気は伏せたかった。
これ彼から慰謝料寄越せと言われても仕方ないですよ。

私も若い頃に婦人科系の大病を患いましたので
隠したい気持ちはわかります。
大きな手術跡があるから隠すわけにはいかないけど。
自分の隠したいことさえも聞いて欲しいと思える相手を選べば
正解なんじゃないかなぁ。

結婚には2人の気持ちは大事だけれど
さらにそれぞれの両親の思惑など乗っかってきます。
彼は病気と向き合う覚悟があったとしても
例えば彼のご両親が許さないタイプとか。
まして、主さん本人が病気のことをギリギリまで伏せているから
そんな人を信用しきれないのも無理がないのではないでしょうか。
もう三十路なら自分が先に不義理をしたのだと理解して。

今回のことを経験値として婚活を続けるのもいいし
自然と恋愛から探すのもいいでしょう。
結婚するってどういうことなのか、よく考えてみてください。

そして、話し合いを第一に求めるなら
話し合いができる相手を根気よく探しましょう。

ユーザーID:7187558239
彼は悪くない
しんのすけ
2018年11月5日 20:17

男を悪いと言っている人たちは間違っています。
彼女は良い人だったと言っているのだから、良い人だったんです。
彼なりに調べて考えて泣きそうになりながら別れを告げたんです。
そうさせたのは彼女です。

婚活なのだから最初に伝えないと誠意がないです。
最初に伝えるのは勇気がいるし、始まることも難しいかも知れません。
しかし、同じ失敗をしないためにも、次から伝えることです。
それでも受け入れてくれる人は必ずいます。
そこからがスタートです。

でも、彼を忘れられないなら、伝えなかったことを謝罪したうえで、自分の気持ちを伝えるくらいはしてもいいと思います。
リスタートです。

ユーザーID:0830702051
ひどい 
shushushu
2018年11月5日 21:00

私も婚活経験者ですが、それは酷いですよ。

婚活はこちらがどんなに条件を絞っても、一つも条件に当てはまらない人からも申し込みが来たりします。特にネット婚活。
いちいち相手にしてたら切りがないから、振るいにかけてコンタクトとるんじゃないですか。

それでより安心を買うために、仲介人がいる相談所に高いお金払って、入会して活動するんじゃないですか。

健康問題なんて最重要案件の筆頭といっても過言ではありません。

バセドウ病が結婚に適さないと言っているのではありません。
それを判断するのは主さんではないということです。

正直な話、恋愛結婚ならいざ知らず、わざわざ婚活市場で出会う必要ない、と思う人もいるっていう話。良くも悪くもね。

私なら婚活時期の貴重な3か月を無駄にされて、時間もお金もかけて結婚前提と思う人に出会えた喜びから突き落とされたら、詐欺にあった気分、かなりシンドイですよ。

辛いのは主さんだけじゃありません。
彼の貴重な時間とお金と気持ちを無駄にさせた自覚ありますか?婚活市場の3か月は貴重ですから。
主さんがいなければ、出会えた人、断らなかった人がいたかも知れないのに。

持病の件は同情しますが、主さんは卑怯ですよ。

もっと踏み込んで言うと、婚活市場での自分の市場価値、相手の条件も見直すくらいの案件です。
(あくまでも婚活市場ね、恋愛は別、実際に結婚しても問題なく暮らせる方も大勢いるでしょうし)


最初に告知していたら、年齢だって同年代よりかなり年上の子供を望まない方とか、初婚以外の選択も視野に入れなきゃいけないかも知れませんよ。

それが婚活じゃないですか。

どうしても同年代、今の条件のままの方を希望するなら、恋愛結婚も並行に考えるべきだと思います。

ユーザーID:0457156438
仕方ない
ハル
2018年11月5日 21:07

悲しいしお辛いこととは思いますが、婚活やお見合いは条件ありきだと思うので、今回は仕方ないと思いますよ。
彼の器がどうとか責めるようなレスもありますが、そういう方は逆の立場なら受け入れられるんですかね。
長年付き合った彼氏や連れ添った夫婦ならともかく…
3ヶ月前に婚活で知り合った相手ですよ。

ユーザーID:0097661768
逆のパターンよりいい
まな
2018年11月5日 22:11

私も持病があります。交際を申し込まれたときに持病ことを話し、普段元気にしていても具合が悪いときは家事もままならず、入院になることもあると説明し断りました。
ですが、大丈夫。自分が支えますと言われ、夫の両親からも是非にと言われて結婚しました。

ところが、夫は「こんなに酷いと思わなかった」と私の具合が悪いときは知らん顔。残業だなんだと言って帰ってきません。私が復活すると何事もなかったかのように帰ってきます。
何度も離婚を申し出ていますが、絶対嫌だと言われてまだ離婚できていません。

自分の口から説明したかった気持ちは解りますが、そもそも貴方と話し合わずに結論を出すような男性だったということでもあります。
次に行きましょう。

そして次のときは早めに打ち明けた方がいいですよ。貴方のためです。

ユーザーID:5984117338
婚活の場は条件ありきなのでプロフィールに書いておかないと。
大学生の母
2018年11月5日 22:22

 告知されたのは良いと思いますが、タイミングが悪かった。条件ありきですから、好きになった人がたまたまバセドウ病、というのとは違うと思います。
これを教訓にきちんとプロフィールに書いておかれたら良いと思います。
逆に慢性疾患で通院が必要、と記載してあって、それなんですか?と質問され、実はこれこれで、、、となるとなあんだ、そんな病気!となりそうな気がしますよ。残念ですか、きちんと彼が判断されてよかったと思います。ズルズル言ったらかわいそうなことになるところでした。

ユーザーID:7599871596
ご意見、ご指摘有難うございます携帯からの書き込み
03050(トピ主)
2018年11月5日 23:58

皆様ご意見を頂き有難うございます。
説明不足が多々有り、申し訳有りません。
婚活関係の件ですが病気等を記入する部分が無く本当に出会う場所を設けた様な会場でした。病気の発症は18歳からですので、12年間病気との付き合いをしています。
薬は朝だけ飲んで2ヶ月に一度通院している状態です。(採血して数値の確認をしています)
でも付き合う前、もしくは会った時に病気の件を伝えなかったのは確かです。
「自分が相手に同じ事をされたらどう思いますか?」とのご意見にとても心に突き刺さりました。本当にご指摘有難うございます。

これは言い訳になってしまうのですが言うタイミングが分からなかったのも伝える勇気がすぐ出ず、後出しの様な形になったのも確かです。

皆様から頂いたご指摘を拝見させて頂きました。
改めて自分の気持ちを整理したいと思います。

「自分だけ傷ついたみたいに書いて相手の気持ちも考えて」と言うご指摘も本当にその通りだと思いました。有難うございます。

「別れたくないなら、別れたくないと伝えればいいのに」と言うご指摘も有難うございます。本当にそうだと思います。後から後悔するなら、自分の気持ちをはっきり伝えるべきでした。

病気については「数値では安定している」からと言って甘く考えていた部分もあったかもしれません。改めて自分の病気の事、自分の現状を再確認しようと思います。
本当に有難うございました。

今回、私の投稿で不快な気持ちにさせてしまった方々申し訳有りませんでした。
こちらにつきましてもご指摘有難うございます。
今後投稿させて頂く際、注意致します。

ユーザーID:5189457916
病名に関わらず通院が必要なら絶対最初に言わないと駄目ですよ
ジャス太
2018年11月6日 1:49

私は正直、バセドウ病のことはよく知りません。

ただ、事実として「ずっと通院は続けなければいけない」のですよね?
それは結婚を考える時に非常に重要なことです。

普通の人は、病院に行くのは健康診断の時かカゼを引いた時くらいなもの、という認識です。
確か薬は2週間分くらいしか出ないはずなので、通院するとしたら隔週で行く必要がありますよね?
そうなると費用面でもそうだし、二人のスケジューリングにも影響は少なくないはず。
二人で生活をしようと思ったら考えずにはいられない重要事項です。

もしその病気が「今は安定していて、おそらくもうすぐ通院の必要もなくなる」というものであれば、相手の気持ちはまだ違ったかもしれません。
しかし「ずっと通院が必要」と聞いたら、非常に重いです。

トピ主さん、もし相手にもずっと通院が必要な持病があったらどうですか。
もしOKなら、次はそういう方を選んだらいいと思います。きっと理解があると思うから。
でも、推測でしかないけど、嫌じゃないですか?
できれば健康万全の人を選びたくないですか?

次は絶対、最初に打ち明けましょう。
それくらいの重要事項ですよ。

ユーザーID:1751794794
あなたはどう思いますか?
さっさ
2018年11月6日 3:33

>それでも彼と離れたくないと言う気持ちは駄目なのでしょうか。

彼もあなたと同様に真剣に結婚相手を探しているんですよね。
そういう人に対して「離れたくない」がどういうことなのか、あなたも分かるでしょう?
彼が好きな気持ちがあるのなら、彼の人生も尊重できませんか?

厳しいようだけど、彼は「背負えないものは背負えない」と自分の出した結論をはっきりあなたに伝えた。
これは優しさだと思います。
人として、この優しさにあなたは答えるべきでは?

ユーザーID:3895638238
追記
さっさ
2018年11月6日 3:36

結婚を真剣に考えている人って、その先の人生計画も立てているはず。
彼にとっても3ヵ月ってとても貴重な時間だったと思います。

次からは真剣に生きている人の時間を奪うようなことをしてはいけませんよ。
病気のことはもっと早い段階で話すべきです。

ユーザーID:3895638238
婚活は条件が優先(悲しいけど)携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年11月6日 6:15

婚活だと条件に「持病あり」と最初に伝える義務はあると思います。 恋愛と違うのは最初から結婚前提の出会いの場だからです。 病気の内容より「最初から持病の彼女を支える勇気がない」男性も女性もいます。 とぴさんも「実は借金がある」と聞いたら考えませんか? 借金と持病は違うというかもしれないけど、お金がかかることは事実です。 多くの人は聖人ではなりません。 婚活で3ヶ月の付き合いなら、こちらからの復縁は無理だと思いますよ。 結婚の条件に「健康な人」というを掲げても悪くはないんですから。 今度は最初から持病を伝えて婚活に励みましょう。 私は再婚ですが、心療内科通いを理解してくれた今の旦那に感謝してますし、幸せに暮らしています。 とぴさんにも幸せが訪れますように。

ユーザーID:0281501207
お互い様な気がする
NY
2018年11月6日 6:39

>>だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
>>その事を1人で抱え込まず、
>>私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

病気を伝えられた彼側の立場にたってみると
最初に病気のことを伝え、
トピ主さん自身が
自分の状態について色々説明してあげた方が
よかったのではないですか?

トピ主さんは意図的に話さなかったのですか?
彼にだけ先に話してほしかったと思うのは
どうなんでしょうか。

ユーザーID:3937678558
応援したいです
とんぼ
2018年11月6日 8:41

辛かったね。
でも、彼とは縁がなかったのですよ。
病気の事を受け入れられる、受け入れられないは本当に人によります。
誠実だったり繊細で優しい人ほど、色々考えてしまってかえって受け入れられないというケースもあります。

私も持病ありで婚活しました。
あっさり受け入れてくれた人と結婚しましたが、夫はあまり細かい事を考えないタイプの人です。
病気の事を調べたりもしないし、病状が悪化し私が苦しんでいても、あまり心配もせず淡々としております。
かといって、すごく冷たいというわけでもなく私にはちょうどいい感じです。あまり心配されても辛いので。

トピ主さんの彼はきっと誠実で、でも受け入れる覚悟がないからきちんと断った。彼も辛かったと思います。
トピ主さんは、「バセドウでも生活するのに何の支障もないし、病状は安定している」という事を分かって欲しいのだと思いますが、それは言っても意味のない事だと思います。
彼はできれば病気のない人と結婚したいのでしょうし、病状というのは変わる可能性もあるのですから。
例えその彼と復縁できたとしても、万が一結婚後に病状が悪化した時に、彼から「こんなはずじゃなかった」なんて思われたら肩身が狭くないですか?
今の彼に執着してもいい事はないと私は思います。最初から病気を受け入れてくれる人が、きっといますよ!

周りにもバセドウの方が何人もいますが、結婚してお子さんも多く幸せそうな家庭が多いです。
トピ主さんも次の出会いへとすすみましょう!
次は病気の事はもっと早めに言った方がいいですよ。本気になってからお別れする事になったら、お互いにダメージが大きいですから…。

ユーザーID:3776140515
婚活なら仕方ない
toto
2018年11月6日 9:03

婚活は条件から入りますから仕方ないです。
私も彼の立場だったら、お断りするか白紙にして考え直したいです。

トピ主さんも、彼が実はアルバイトとかだったら、実は借金があったら、なんて告白されたら結婚を考え直すのではないですか?
恋愛と結婚は違いますし、まして婚活なら条件で断られるのは仕方ないです。
婚活で相手に求める条件の一番は収入などではなく健康ということですから(当たり前の前提過ぎてあえて挙げないほど)。
婚活より、トピ主さんの病気を承知の上でお付き合いをしてくれる身近な方を探された方がよいと思いますよ。

ユーザーID:0916127893
いますよ
momo
2018年11月6日 9:27

治療法や手術もあるし,
それでもよい男性はいると思いますよ。
私もぜんそく持ちですが,
それでもいいと言われて結婚しました。
数年たちますが,
持病のことで何か言われることはないです。

ユーザーID:3835532462
言わない自由もあります。
紅葉
2018年11月6日 11:52

昔のような形式ではないのですが仲人をしています。

持病を、お見合いの後、交際することになってからお相手に伝える方は、いらっしゃいます。

最初、自己紹介書にある内容を伝える時点で、ご病気のことが分かっていれば私(仲人)は必ず先方に伝えます。
当然、親御さんも知ることになります。
そこでお断りになるかもしれません。

お見合い成立の確率が下がる、、としたら最初に持病のことを伝えない自由もあるのです。
隠すということではないんですよ。
(仲人は知ってて黙っておきなさい、とは出来ませんからご本人の意思で、です)
お二人が会って交際になる。
その後、伝える。は、あっていいんです。

トピ主さん、勇気が要ったでしょう?
黙っていることも、できたんですもの。

今回、本格交際になる時点で伝えた。
三カ月の段階でしたし傷は少ないのです。
男性も、結婚を考えられる女性と出会えて、これからという時にショックだったし別れも辛いことでしょう。

結納段階や結納した後に言うって場合もあったんですよ。
男性で、別の持病でしたが投薬は必須とのことでした。

今回、ご縁はなかったんです。
他の方を探しましょう。

婚活もいいですし自然に出会って恋に落ちることもあります。

知り合いの女性は投薬して数値が安定してから医師の判断を仰ぎ妊娠出産(30代)していますよ。

今回のことは心の面には時間のお薬があります。
気持ちが落ち着いたら、また活動なさって下さい。

お大事になさってね。

転職うまく、いきますように!

ユーザーID:6707812055
リスク回避の時代。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年11月6日 11:54

現代のような低成長経済期では、事前にリスクを回避しようとする人が多数派でしょう。

病気は、リスクなのですよ。あなたはそれを、素直に受け入れるしかない。出生前診断が、もてはやされる所以でもある。

そうはいってもその彼氏さんだって、将来ガンになるかもしれませんけどね。

ユーザーID:3949347121
誠実と不誠実
雨音
2018年11月6日 12:03

 病気のことを黙ったままでおつきあいを始めたこと自体、不誠実だと思います。
転職のことは話し、病気のことは言わなかった。あえておっしゃらなかったのですか?
健康に関することは非常に大切です。仕事と同じ、いいえそれ以上です。
正直に話すことに抵抗がおありだったこともわかります。
けれどやはりそれはだまし討ちのような行為です。
なぜ彼を責める思いになるのか、そこに甘えはありませんか?
彼があなたに直接電話をするのには勇気がいったと思います。震える声で本心を
話してくれた彼に申し訳ないというお気持ちを持っていただきたかった。

 知人で、結婚後に相手がとある病気の治療中だとわかったケースがありました。
相手の家族もずっと黙っていたため、詐欺であると両家がもめにもめました。
恋愛結婚でしたが、結局離婚になりました。
病気に対して何とかなる、言わなくても大丈夫と甘い見通しがあり、しかし結局
治療再開になってからわかってしまったようですが・・。
病気を抱えて生きるのは相手の協力が不可欠、相手の人生を巻き込む重大なこと
なのです。

 打ち明けるのには葛藤がおありだと思います。
しかし周囲の人に隠すのは許されるとしても、人生を共に歩むことを考える相手に
数か月過ぎてから話すのは、卑怯な姿勢です。
彼はあなたに怒ってもよいはずなのにそれをしなかったのは最大の誠意では
ありませんか?その誠意を今は静かに受けとめてください。
彼に連絡するのはおやめになってください。彼にとっては終わったこと、つらい思いを
して終えたことです。追いかけるのは迷惑であり、あなたの印象が更に悪くなります。
覆水盆に返らずです。
今後結婚をお考えになるのならまず正直にご自身のことを話す、このことを第一に
してください。正直さが良き道を開くようことにつながりますように。

ユーザーID:4281881107
メンタリティの変革を
犬熊
2018年11月6日 12:41

まず当たり前ですがトピ主さんは何も悪くありません。
ですが彼も悪くありません。

病気を些末な事と捉えるか、重要な事と捉えるかは考え方によります。
今まで生きてきたすべてが影響して判断に影響します。

伝えるタイミングですが、3か月ならまぁそう遅くないかなとも思いますが、付き合う直前もしくは1か月ぐらいのほうがいいかなぁと思います。

それを理由にお付き合いを断られて、都度すがっていてはトピ主さんの心がもちませんよ。

さっぱり次に行きましょう。
もし粘るなら別れを告げられた時に粘りましょう。

どの程度結婚願望があるのか分かりませんが、必須ぐらいに思っているならいちいちへこたれてる場合ではありません。
器の大きなお相手をみつけましょう。

ユーザーID:1497149605
婚活の意味
もも
2018年11月6日 12:43

他のレスにもありますが、婚活って恋愛ではなく、まずは条件ありきの出会いですから、持病のことは最初に話すべきでした。

彼もトピ主さんとのことを真剣に考えていたのなら、そんな大事なことをなぜ最初に話してくれなかったのかと、ショックだったと思います。それでも、トピ主さんを責めることなく、持病を受け入れられないと言って別れを告げたのですから、彼はすごく優しい人なんだと思いますよ。

彼を追いかけるのはやめましょう。婚活の意味をきちんと理解していなかったトピ主さんが悪いです。まだ婚活を続けるのなら、次からはちゃんと最初に伝えるようにしましょう。

ユーザーID:9131396058
お二人とも誠実です
大福
2018年11月6日 12:47

トピ主さんも彼も誠実だと思う。
ただ、残念ながら条件が合わなかった。

結婚を前提とした出会いの場で知り合うというのは
いろいろお互い条件があるでしょう。
長い交際の間に病気になった、とはちょっと違う気がします。
付き合いが長引く前でよかったと思いますよ

知人で若い頃からの持病を持ちながらも、結婚している人は複数います
気を落とさずに次へ行きましょう!

ユーザーID:2169921388
正論を言う
むき甘栗
2018年11月6日 13:48

今回のことは結婚前に起こったのがラッキーだと思います、双方にとって。
もしトピ主が彼の立場だったら、同じように断ったと思いますよ。
未練たらたらより、別の相手を探した方が早いのではないでしょうか。

ユーザーID:3424532381
トピ主が不誠実だからね
大将軍
2018年11月6日 15:13

病気自体はお気の毒でも、
婚活で3カ月もそんな大きな事隠してるなんて、トピ主がそもそも不誠実ですからね。

彼氏はそんな不誠実なトピ主相手にもちゃんと向き合って対応したのですから誠実です。
受け入れるか否かは個人の価値観でしかありません。
受け入れなきゃいけない理由は1ミリもないし、冷たいだの言われる理由もありません。

復縁?出来ると思ってるならある意味凄い。

ユーザーID:5440986762
びっくりしました!!
ねこ
2018年11月6日 15:47

私もバセドウ病持ちですが
何の弊害にもならず
あっさり結婚が決まりました。
今は3ヶ月に1回の通院です。
(当初は月2でした)
夫や義理ご両親にとっては
歯医者さんや整体に通うくらいの気軽さで受け入れてもらってます。
薬(メルカゾール)もサプリの延長程度の認識。

持病にもいろいろあるので
一概にはいえませんが
バセドウ病で破談になるということに
正直びっくりしてしまいました。

きっと彼は夜中にネットの画像検索とかで
バセドウ病をこじらせた患者さんの記事でも見て
萎縮しちゃったんじゃないでしょうか。
病院に通っていれば大丈夫。
完治はなくても
悪くなることはないですから。
がんばって話し合ってください!

ユーザーID:1275332083
ちょっと違うんじゃないかと
匿名
2018年11月6日 15:58

同じ病気でしたが結婚しました
もっと重い病気でも結婚した
とか
人間、いずれ病気になるんだから、それを受け入れられない男性

などというレスは
ちょっと今回のとぴ主のこととはずれてませんか?

付き合っていて、病気になり、それでも結婚したのと
結婚前提で知り合い病気を隠していたのとでは
大違いですよね

いずれ病気になるのだから、その程度の病気で去る男なんて
というのは、あまりにも論点がずれてます

一緒になってから病気になるのと
病気が前提で結婚するのとでは、話は別でしょう

婚活っていったい何をしていたのでしょうか?
相談所のようなものだと、持病は先に開示するように指示されませんでしたか?

ユーザーID:2128271000
つらいでしょうね。。
ゆきうさぎ
2018年11月6日 16:15

それさえなければ、
付き合いは継続できていたかも、
みたいに考えるとつらいでしょうね。。

でもね、
もう一度会ったとしても、
気持ちを伝えたとしても、
もう、同じ彼だけど、
違う彼なんですよ。

話は聞いてくれるかもしれないけど。

離れたくないって気持ちが
いいとかダメとか言う話じゃない。

振られてうれしいわけはない、
つらいよね。

でも、トピ主さんをわかってくれる人はいるから。

思い切り泣いたら、
次ですよ、次。

ユーザーID:2077278773
ズルい
けた
2018年11月6日 17:34

3ヶ月もお付き合いして持病を告白ですか。
すっごく卑怯な事だと思いませんか?
包容力がない彼だと書いている方もいますが、
誰だって持病持ちと結婚したくないと思います。
結婚ってきれいごとじゃないんですよ。

ユーザーID:5329407975
婚活で知り合ったら
ささら
2018年11月6日 17:43

恋愛ならバセドウなんて全く問題にならないと思いますけど条件からはいる婚活では断られても仕方ないと思います。
わたしも10代から甲状腺疾患持ちなのでお見合いは無理だろうと恋愛で結婚しました。
そういうもんだと思いますよ。息子のお見合い相手がバセドウ病なら即断りますがずっと恋愛してて息子がどうしてもというなら賛成します。
親もふくめで気にしない人を探した方がいいです。
彼とよりが戻ってもこれから一生嫌なことがあった時に思い出しますよ。

ユーザーID:8480887328
色々聞くのが抵抗あったのかも…。
くら
2018年11月6日 17:51

もし、女性友人同士だったとしても、持病告白され、
それにつき根掘り葉掘り、本人に私も聞けません。
病についてもっと知りたければ彼のように
書籍やインターネットで情報得るでしょう。
ひとりひとり細かく病状は違うでしょうが
書籍やネットの情報が、トピ主さんの症状と
全く違う、ということもないでしょうから。

お構いなしにガンガン、聞けるタイプの人もいますけど
遠慮する方が多いんじゃ…。病気はデリケートな事ですし。
付き合いも3ヶ月では聞きづらいかなーと。

逆にガンガン症状聞いてきて、「あー…。なら交際お断りで」
と言われる方が嫌では。
その彼はデリカシーある方だと思います。
それゆえ、トピ主さんが未練を持つのも分かるのですが…。

彼のメールなり、知っていたらトピ主さんの区切りのためにも
「短い間ですが楽しかった。ありがとう」
位は伝えてもいいのではと思います。

ユーザーID:6723775626
病気が理由じゃない携帯からの書き込み
さゆ
2018年11月6日 18:30

トピ主さんが交際を断られたのは、病気が理由ではないですよ。

3か月もの間、病気のことを隠していたからですよ。

信用のない人間だと思われても仕方ないですよ。
すぐに断られなかっただけ、彼は人間力のある人だと思います。

彼の器が小さいと批判している人もいますが、付き合ってから病気がわかったのならまだしも、この場合は彼に落ち度があるとは思いません。

結婚前提なら健康な伴侶を望むのは当たり前。

トピ主さんだって、伴侶に対していろんな要望や条件があるはずです。

そういう私も持病がありますが、パートナーには付き合う前から言ってましたよ。

そのうえでお付き合いをスタートさせました。

トピ主さんがやってることは、騙し討ちと同じです。

それなのに、一緒に考えてほしかったとか、復縁したいとか、よく言えますね。

大事なことも言いだせないほど、たいして深い付き合いもしていないのに、いろいろな点で重たいと思います。

ユーザーID:4494265670
結婚してからネチネチ言われるよりマシ
ウィル
2018年11月6日 19:20

中途半端にエエカッコされるよりも結婚前にはっきり断ってくれたほうが
トピ主さんにとっては良かったんじゃないでしょうか。

彼にしてみたら転職活動のことよりも持病のことを先に伝えてほしかったでしょう。
恋愛ではなく婚活関係で知り合ったのなら、3ヶ月間何も言わなければ健康状態には
特に問題無しだな、と思うでしょうし。

なんとか結婚までこぎ着けたとして、夫婦ゲンカをするたびに
「俺は騙された」「持病のことを隠してたくせに」と言われるのは
耐えられないでしょう?
下手すると彼の両親にまで同じように責められますよ。
辛くないですか?

次からは早めに持病のことを伝えましょう。
お互いが傷つかずにすみます。

ユーザーID:9474600906
婚活ならば無理
2018年11月6日 19:20

婚活で知り合ったのなら、なおのこと人柄より条件が優先されてしまう関係だと思います。

お互いが健康体が前提からの愛情を育むということなんだと思います。

復縁は難しいと思います。

厳しい言い方ですが、相手も結婚相手を選ぶ権利があるのです。

前に進む方が賢明であり、お互いのためです。

復縁を迫ったところで、また降られるのがおちです。お体ご自愛下さい。

ユーザーID:1443782039
70代です。
mm
2018年11月6日 20:58

お見合いならば

お会いする前に相手方にお伝えしますよ。

そんな大切な事を黙って3か月も過ごすなど、お相手に不手際があるとは思えません。

ユーザーID:1710643884
出会いが婚活関係ならば仕方がない
gomagoma
2018年11月6日 22:12

婚活関係での出会いならば、皆様条件ありきでお相手を探しているはず。

バセドウ病は妊娠・出産については計画する段階で、その都度主治医と相談することが必要な病気なはずです。
ですので婚活をされているならば、お付き合いが始まる段階で相手にお伝えしなければならない事項だと思われます。

ユーザーID:0910249006
私も病気持ちですが
おりん
2018年11月6日 22:30

婚活や見合いなら、病気なんて一番に言わなきゃならない事ですよ。相手の器が小さいとか言う人もいますが、相手は全く悪くありませんよ。
選ぶ権利はお互いにあるんですから。
私もたくさん病気を持っています。癌も2回していますし、酒も飲まないのに肝臓も悪い。ガンの後遺症でリンパ浮腫もあります。結婚していて子供もいるから旦那は逃げないですが、結婚前なら確実に逃げられたと思います。
夫婦として何年も過ごし家族になってからの病気と、たかだか交際一年未満での相手の病気ではそりゃ情も違うんだから対応も変わってくる。相手に求めすぎてはダメですよ。もし息子の結婚相手が私みたいな病気持ちの女性なら、わざわざ苦労して欲しくないと反対します。
悲しいですが、病気がある事はそれだけ大きなマイナスであり不利なんです。健康は素晴らしく価値があるんです。美人よりもお金持ちよりも価値があるのが健康です。いくら大した事がないと言っても、普通の人には薬を飲み続けなきゃならない体と言う事事態が、異常な事なんです。貴方も現実をしっかり把握し、病を事前に告知して受け入れてくれる男性を探しましょう。
付き合い始めてから言うのはある意味反則ですよ。

ユーザーID:0371757402
その人の許容範囲を超えただけ
大人の女子
2018年11月6日 23:15

残念でしたね。でも、辛いけどまた次の出会いに。
病気を持っている以上、パートナーのサポートは必須です。その彼は、許容範囲が狭かったのです。何か起こって大変なその時に、こっちが辛い中ウダウダされるよりも、最初にわかってよかったと思って見るのはどうでしょうか?

私もあまり大声で言いたくない病気があり、手術の大きな傷もあります。だからずっと独身で行こうと思っていました。
たまたま出会った夫には結婚前にそのことを伝え子供も難しいかも、と言うことを前以て言ったところ「そうなんだ。でも結婚したい。」と言ってくれて結婚しました。
結婚後にこれまで安定していた状況が変化しちょっと入院したり手術もあったりして体調的にも気分的にも辛かったのですが、夫は明るく支えてくれました。

支えて支えられる相手がきっといます。元気出して下さい。

ユーザーID:2357933365
トピ主さんが誠実でない。
桃子
2018年11月6日 23:30

婚活で知り合ったなら、持病は最初に伝えるべきでしょう。
逆の立場だったら?
婚活と恋愛は全く違うのですよ。

婚活では、女性は男性に経済力を求め、
男性は女性に若さや容姿、つまり健康な身体を求めるのが基本です。
もちろん、それだけじゃありませんが、根本部分にそういう価値観があることは理解しておいたほうが良いでしょう。

病気は貴女のせいじゃない。
だけど、「長男だからパス」…これか許されるのが婚活です。
長男に生まれたことは、本人には何の責任もないにもかかわらず。

3か月経って、結婚話が出てから、
彼に「実は実家の借金の保証人になってる、奨学金も抱えている。経済的には一生苦労をかける。」なんて告白されたら、
(なんで先に言ってくれなかったの!?)って思いませんか?

恋愛で相手を見つけたほうがいいですよ。
お身体お大事に。

ユーザーID:8916796016
私も断ったと思う
とおりすがり
2018年11月7日 0:36

バセドウ氏病・・・甲状腺の病気ですよね。

私は既婚者ですが、夫の事が大好きで結婚いたしました。
けれど、もし夫が同じ病気だったら、結婚していなかったと思います。
結婚後に発病したなら全力で支えます。
けれど、お付き合いする際に最初に告げられていなかったらとても不愉快に思ったでしょうね。
しかもトピ主さんの場合は婚活で知り合ったんですよね?大いなる後出しジャンケンです。騙されたと思われても仕方がないレベルです。
持病の事は最初に告げるべきです。

ユーザーID:9032615981
しかたがないこと
アラフィフおばさん
2018年11月7日 1:19

彼の器が小さいと書かれている方もおられますが、私はそうは思いません。彼はごくごく普通です。トピ主さんのように持病を抱えているひとでもいいと言ってくれる人が奇特だと思います。ですので、トピ主さんは今後そういう奇特な方を見つけて下さい。
受け入れられない条件は誰にでもあります。本人や親族の犯罪歴、親との同居、性質、職業(転勤の有無含む)、体質、習慣などなど。病気もその中の一つです。
私の夫は弟が警察官ですので、もし私の親族に反社会的な組織に所属している人がいたら結婚はできなかったと思います。私が普通の家庭で平凡に暮らしていたとしても、です。
出会ったのがお互い結婚を意識するような年齢でしたので、お付き合いをする前に真っ先に訊かれました。

病気が完治しない限り、彼との復縁の可能性はゼロですので諦めましょう。
トピ主さんは婚活の場において、最初に提示しておくべきカードを隠していたのに、騙されたと苦情を言うこともない彼は優しいと思います。普通は腹が立つことだと思います。
自然に出逢ってお付き合いするのならともかく、婚活を続けるのなら、次は必ず一番最初に持病のことを告知しましょう。

ユーザーID:6210754518
婚活は条件ありき。持病は最初に伝えて欲しい
まこ
2018年11月7日 2:06

婚活でお知り合いになったのですよね。
婚活ってお見合いと一緒だと思うのです。つまり、まず条件ありきの出会いです。
年齢や外見や学歴と同じくらい重要なのが健康状態です。

もし、あなたが逆の立場ならどうでしょうか?
結婚を前提とした場で知り合い、交際を進めている途中で一生の付き合いの病気を知らされる。

これってすごく不誠実ではないでしょうか。

もし彼との出会いが自然なものであるなら、お互いを知る過程で病気の事を話す場合もあるでしょう。でも婚活は違います。彼が狭量なのではなく、出会いが婚活だったからです。

気持ちを切り替えて行きましょう。
トピ主さんの場合は婚活でお相手を探すよりも趣味や仕事の関係で自然な出会いをするほうが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:5658888430
持病があるから断わったのか?
アンブレラ
2018年11月7日 3:54

人間は優しそうな顔していても打算的なものです。

わたしは彼が病気だけを理由に断わったとは考えません。

婚活という条件で相手を選別するシステムで
付き合いはじめに、病気のことを
告げなかった貴方の不誠実さにも
きっと幻滅したと思います。
相手にも打算があるように、貴方にも打算があった訳です。

今回は縁がありませんでした。
最初から病気を打ち明けて
それでも結婚を考えてくれる男性と出逢えることを
お祈りします。

ユーザーID:9767455207
ご縁が無かったんだと思います。
コロン
2018年11月7日 6:59

ご病気については、お気の毒だなと思います。

が、元カレさんと出会ったのは、婚活の場ですよね?
私も婚活(パーティやお見合いのような事)をした事があります。
もちろん、「彼氏が欲しい、恋愛を楽しみたい」のではなく、「結婚がしたい、子供が欲しい」が目的です。
その場に来ている人は、サクラでない限りほとんどの方が「結婚、子供が前提」だと思います。

もちろん中には「結婚はしたいけど子供は欲しくない」人もいるかと思いますが、そういう人は婚活の場では少数派ですし先に申告しておくのがマナーだと思います。
婚活って、自然発生した恋愛ではなく、とてもビジネスライクにお金で結婚相手を買う場でもありますから、「条件」重視です。

私も結婚相手に条件を求めたかったから(年収や職業や同居不可等)、わざわざお金を払って、結婚相手を探しに行きました。

トピ主さんは、婚活の場を、そういうものだと理解されているのかな?と思いました。
トピ主さんのご病気、本当に気の毒ですが、でも妊娠・出産に関る、もしかしたら子供が持てないかもしれないご病気ですよね。

ただの他人に言いふらす必要はありませんが、婚活の場では早めにきちんと言っておかないと、もし「子供が欲しい、跡継ぎが欲しい」が条件の人だったら、お金と時間の無駄です。
申し訳ないですけど、婚活の場って、そういう物なので。

元彼さんの事を「器の小さい男」というレスもあるようですが、正直、「好きになった相手が子供がのぞめない体だった」としたら仕方ないでも好きだから、とも思えるでしょうが、結婚や子供目的でお金を出して相手を見つけに行って条件を見て選んだのに「実はこういう病気です」となると、そこまで愛情で繋がっているわけではないので、元カレさんの反応は当たり前だと思います。

これが現実です。厳しいですけど。

ユーザーID:3816474091
婚活てそういうもの携帯からの書き込み
りら
2018年11月7日 7:34

婚活てそういうものでは?
いちいち傷ついていると心身疲弊するだけです。
わたしも父が若くして病気になったのを根掘り葉掘り聞かれてやめられましたよ、そんなもんです。

ユーザーID:4299950999
残念でしたね
ぺんぎん
2018年11月7日 9:32

私もトピ主さんと似たような持病があります。
言わないと、全くわかりませんが、定期的な通院と、薬が手放せません。

人は遅かれ早かれ、病気になります。
「私には早くやって来たんだ」と自分に言い聞かせ、数値が安定してからは、あまり深く考えない様にしています。

20代での婚活は、大半の方が健康なので、健康が前提(当たり前)のような気がします。同年代より、少し年上(30代半ば以降)の方のほうが理解があります。

今は、婚活で私の持病を気にしない夫と出会い結婚し、子供も3人恵まれました。
自慢するわけではありませんが、夫は医師です。
持病は、初めて会った時にさらっと伝えましたが、深く聞かれることはありませんでした。
なぜか夫には、私の持病は問題ではなかったようです。
うつらないし、安定しており、妊娠OKの許可も担当医から出ていたからかもしれません。

歳をとれば価値観も変わるかもしれませんが、
トピ主さんの彼は、まだお若いので受け入れる事ができないのだと思います。

応援しています。

ユーザーID:3030431731
誠実を求めるなら自分も誠実じゃないと
いやいや
2018年11月7日 12:16

私だったらどーだろうと、考えてみました。

>だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
>その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました

恋愛からスタートし、結婚の話しが出たならトピさんから色々聞くと思いますが、意図があったのかなかったのかはわかりませんが、婚活で知り合い、付き合い、結婚の話が出るまで話してくれなかった人を信じられるか。

色々聞いてもまた隠し事があるかもしれない。
何かを隠すかもしれない。
そう思うと、私も自分で調べるかもしれません。

彼に伝えても良いと思います。
受け入れてくれるかはわかりませんが、トピさんの誠実さは伝わると思います。

ユーザーID:2697856630
婚活の条件として、健康は第一条件
gf
2018年11月7日 12:19

男性が婚活をする際の条件として、女性の年齢や容姿などがあげられるかもしれません。しかし、書かれていない、当たり前の条件として、健康があります。

健康であることが、最低条件とされている場合がほとんどだと思います。

それが、トピ主さんが甘かったのではないでしょうか。

病気があれば、最初に告げてからお付き合いではありませんか?
ましてや子供を希望している相手であればなおさらです。

厳しいようですが、婚活とはそのような条件のすり合わせが最も大事だと思います。相手にしてみたら、ここまで付き合った時間や労力をかえしてほしいと重いかもしれません。

トピ主さんの状況を理解し、寄り添っていてくれる相手を見つけられたらいいのですが。

ユーザーID:5455770417
早くわかってよかった
モナコ
2018年11月7日 13:12

その程度の男性だったのですよ。
ただ、婚活でリスクを最初にしらせていないのは
まずかったかな。
条件で選ぶものでしょう

ユーザーID:8491444308
その男性はどんな調べ方したんだか
花粉症
2018年11月7日 13:37

私も20歳から33歳くらいまでバセドー病をわずらっていました。

が、完治して今はもう薬も飲んでいませんよ。

薬を飲まなくなってすでに20年。何の問題もありません。

私は結婚は興味なかったので独身謳歌ですが、妊娠出産にも、そして子供にも影響の出る病気ではない。

ご縁が無かったんですね。

ユーザーID:1366025112
その方とはご縁がなかっただけです
つばき
2018年11月7日 14:28

お二人の気持ちは理解できます。
でも、相手の方に未練を持ち続けるのは即刻やめることです。

あなたとの今後を真剣に考えていたからこその、相手が出した答えで、相手の気持ち、です。

最初から病気や持病がある人を受け入れられる人も世の中にはいるけど。
そうでない人も世の中にいます。
私もそうです。
できれば健康な人がいいです。
病院に通うのは、花粉症や風邪をひいた時くらいのレベルの人がいいです。

相手の持病を聞いて、自分の許容範囲ならばさほど気にならず一緒に人生を共にすることもできるでしょうけど。
結婚生活は、死ぬまで毎日続く生活です。
楽しいことや甘い生活が、毎日死ぬまで続く生活ではありません。
アクシデントやトラブル、病気や怪我に直面することがでてきます。
子供を作れば、育て上げるまでの夫婦の協力と努力とお金が必要です。

二十年、三十年と共に生きてきて何かの原因で病気を患い、それが持病になって死ぬまでその持病と付き合っていくしかならなくなった時。
それまで共に積み上げてきたお互いの時間がある分、相手を労り、思いやりを持つことができるでしょう。
持病を持った相手を受け入れ、今まで通り穏やかに二人の生活が続くと思います。

持病を受け入れてくれる相手が見つかるまで、あなたは自立した生活が継続できるよう頑張ったほうがいいと思います。
あなたが出産できる年齢のうちは、恐らく結婚は難しいと思います。
五十代以降になり、奥さんと死別や離婚した経験のある人で子供を望まない人が結婚できそうな感じがします。
あなたのように持病がある女性は、中高年以降、晩年に良縁に結び付く人も多くいるみたいですよ。
頑張ってください。
自分の人生を大切に生きて。

ユーザーID:2789375895
主治医は?
ふむ
2018年11月7日 15:03

インターネットにはいろいろな情報が溢れています。

バセドウは個人差も大きいです。本来きちんと治療して改善してきているなら結婚に影響するとは思えません。

トピ主さんは、その方と担当の医師を訪問して説明を受けるべきでした。
素人が調べても、トピ主さんの病状はわかりません。

医師として不誠実な方だと感じます。すなわち、持病=受け入れられない、だからです。
自分が永久に健康だと思う以外にはこの段取りは誠実とは言えません。

縁が無かったのだと思います。
愚かな男性だと思います。

ユーザーID:4575325414
私もバセドウ病です
会社員
2018年11月7日 15:14

もうトピ主さんよりかなり年上ですが、当時は病名自体があまり知られておらず、高校生のまだまだ夢いっぱいの時期に「子供が産めないかもしれない」と医者に告げられました。
幸い発見が早く治療も早かったので、5年後には無事に薬もなくなり経過観察となりました。
ただ、社会人なりたてまで付き合っていた人に「私はこういう状況なので結婚を考えているのだったら早めに考えて欲しい」と話したところ、「30くらいまでに結婚すればいいと思っている」と言われて別れました。
その後知り合った旦那は、病気のことを話した時に「自分も今は男性不妊とかで出来ないかもしれないし、それは自然に任せたい、産めなかったら二人でのんびり暮らせばいい」と言う考えだったので結婚して即妊娠出産になりました。
人生どう転がるか分からないと思います。

うちの旦那のようにあるがままのトピ主さんを受け入れてくれる人がいると思います。
趣味が合う人がおすすめかな?
まだまだ若いし、結婚を意識した付き合いでなく、趣味の付き合いなどをお勧めしたいです。

ユーザーID:2395848056
婚活だと難しい
高齢ママ
2018年11月7日 16:52

主人にこのトピの事を話してみました。

すると、結婚だけは自分で相手を選べるものなので、
スタート時点では、自分が納得し、
一点の曇りもない物であってほしい、
結婚後に病気になったり、本性が現れたり(!)するのは
受け入れるし、2人で乗り越えるけど・・・とのこと。

なので、条件ありきの婚活だったのでうまくいかなかっただけ、
恋愛で、トピ主さんのご病気のことも包んでくださる方を見つけた方が早い、婚活だったら今回のようなことは繰り返すのでは?とのことでした。

以前、浮気を繰り返すも、奥さまが一番、
離婚は絶対しないと豪語する50代富裕層男性とお話したとき、
結婚してから皺くちゃ婆になるのは良いけど、
結婚時点から皺くちゃ婆は嫌だ!と・・・。
結婚する時のキラキラ感とか真っさら感は一生覚えてるし、
2人で過ごしてきた、というのが実感できるからねぇ、
と言っていたのを思い出しました。
今回、主人が行っていた事と似ており、
男性ってそうなのかな、と思いました。
ま、女性も同じかな。

病気は変えられない、
相手に「○○してくれてもいいのに」と求めることなく、
次へ行きましょ、次。

ただねぇ、私はお相手の肩を持つかな。
転職活動中であることは言ってたのに、
病気のことは言ってなかったなんて、
「病気を隠して結婚して、専業主婦になって、全部こちら持ちになるのかな?転職活動中っていうのも本当?」と不信感を持たれても仕方ないと思いますが・・・。

ユーザーID:2864297332
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2018年11月7日 17:39

今後、トピ主様が、最優先にすべき事は・・・・・

一刻も早く、就職して、社会人として立派に働いている実績を作る事です。


就活と婚活の両方を同時進行で行うのは、現実的でありません。

また、トピ主様の病気と無職である事との因果関係を疑われて・・・・・

必要以上にハンデとなるのは確実です。


今回の破談も、その可能性が大だと思います。



今後の出会いの場では・・・・・

事前に病状を申告する必要がある事については・・・・・

皆様からのレスの通りなので、ご理解頂けたと思います。

ユーザーID:3608897067
そこまでのオトコだったってことで
クリス
2018年11月7日 18:44

たしかにトピ主さんも悪いかもね。
恋愛結婚ならともかく、婚活で出会ったんでしょ?
なら最初に言っておくべきだったかも。

ただ、私が気に入らないのは、彼が半泣きの状態で別れを告げてきたということ。
何故、お前が泣く?
意味が分からん。ナルシシストなのか?
それとも、3ヶ月にかけたお金と時間が勿体無くて泣けるってこと?
どっちにしてもないわ〜

私もバセですけどね。
いつも思うけど 、世間の皆様はなんか誤解してるよね、すごい病気だって。
確かに数値安定しないし、副作用もあるけど、私普通に働いてるのに。
言わない限り私が病気だなんて誰も気付かないのに。
辛いのは、今まで病気が消費していてくれたカロリーを自分でなんとかしなきゃ、ってことくらいなんだけど(笑)
それでも世間はバセドウ病を重病人扱いしたいみたいね。
妊娠だって、薬の調整で可能なのにね。

じゃあ、もう仕方ないから、次は最初から言っちゃいましょう。
で、後腐れなくいい人見つけて幸せになりましょう。
今回のことは勉強だったと割り切って、気持ち切り替えて、次行きましょう!
闘病生活(?)も、お互いがんばろうね!

ユーザーID:3591364253
彼は器が小さい?
ポコ
2018年11月7日 19:22

トピ主さんにお断りを入れた彼の事を器が小さい、
信用できない等叩くレスがありますがそうでしょうか?

叩いている人はお付き合いして3カ月の相手に重大な
後出し(病気や借金)をされても受け入れられるのですか?
しかも婚活で知り合った相手ですよ
結婚において健康は重大事項です

職場や趣味の場で自然に知り合ったのなら病気のことは
おいおい伝えればいいし、好きな気持ちが最初にあれば
病も乗り越えられると思いますが、婚活で知り合った相手に
それを求めるのは酷だと思います

ユーザーID:9782941178
トピ主の相手が重病を隠して結婚してもいいのかな
相身互い
2018年11月7日 19:36

>自分の病気で別れる形になったのだから、もしかしたらこの気持ちは厚かましいのかもしれません。


それは、立場を逆にしてみればわかるよ。

トピ主が健康で、彼が「持病(バセドウ 病)」を患っているのに黙って結婚したら、どう思う?

ユーザーID:3890570806
バセドウ病ってそんな一大事な病気なの?
そんぽっと
2018年11月7日 20:03

妊娠出産にも影響はないと思いますよ。
バセドウ病や投薬が理由で妊娠できない出産できないなんてことは無いと思いますが。
唯一の懸念は目が出ることですがそれも治りますし。
そんな深刻な病ではないですよね。

それに、出産を機になる人がとても多い。
産後にバセドウ病になったら離婚でもするのか??
結婚した後ならいいのか?

なんかその彼だと腰痛持ちってだけで別れを切り出されそうですね。
個人的にはバセドウ病より腰痛持ちやPMS持ちの方が
一緒に暮らすのは大変だと思いますが。
薬さえ効いちゃえば健康体そのものなのがバセドウ病なのに。
バセドウ病をなんだと思ったんでしょうね、彼。
眼球飛び出し画像ばかり見過ぎたとか??

まぁ、でも婚活だからなぁ。そんな人もいるでしょうね。
個人的にはバセドウ病くらいで引く人はやめたほうが良いと思います。
バセドウ病って妊娠出産もできるし運動も出来るし問題ないと思いますけどね。
なににそんな引いたんだろう?

ここのレスでも私は無理という人もいるけど、結婚ってそんなものなのかな?
風邪に毛が生えたようなレベルの病気でチェンジするようなものなのかな??

ユーザーID:0592655736
別れて正解携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年11月8日 12:37

人生は何が起こるか、死ぬ最期の瞬間まで分かりません。今、心身ともに健康な人が、生涯そうである保証もなければ、病を持つ人が必ずしも、目も当てられないような不幸せな日常を送る訳でもないように、先行きの分からない未来を伴に生きようというのが結婚ならば、彼はそれにあまり向いていないというだけのこと。

自分には無理だと言ってくれただけ、誠実だと思いますよ。

相手が貴女だったからとか、お持ちの病気だったからとか、そういうことでもないように思います。まだ起きてもいない事実に怯えて、不安ばかり募るようでは、誰と結婚しても同じなのです。

ところで貴女は、彼にどんな未来を示しましたか?病気であっても、貴女が彼に何を与えられるか、彼をどうやって幸せにするのか、それをイメージできるように付き合って来ましたか?

幸せの鍵は何だかその辺にもあるように思います。結婚は誰かを幸せにするためにするものだと私個人は思っています。

子宮の病気持ちで晩婚晩産、やっと生まれた子どもが病気持ち、旦那の病気で簡単に出来ない富士登山をいつか家族でするのがわが家の目標です。いつになりますかねー。離婚スレスレの大喧嘩もしつつ、そこそこ幸せにやってますよ。

このご経験を糧に、幸せな未来へ歩まれますように。

ユーザーID:7523069556
どちらも悪くない
日帰り温泉
2018年11月8日 13:34

最初に言うべきとの意見もありますが、遺伝や感染する病気でもないのに、今後長く付き合っていくことになるかまだわからない段階で病気の事を話すのは誰でも抵抗あるのではないかと思います。

彼の方も自分の考えをハッキリ伝えてくれてそのところは誠実だったと思いますよ。

30なんてまだ若い!
気を取り直して次に行きましょう。
 

ユーザーID:4660247000
まだまだ諦めるのは早すぎる
金語郎
2018年11月8日 15:47

トピ主さん、卑屈になり過ぎです。

それより、彼氏のことはちゃんとフォローしてあげましょう。
誠実だけど、気の小さい人なんだと思います。家族の手前もあって、断らざるを得ない、って考えたんでしょう。
でも、ネットで調べたくらいじゃ、病気の一般論、しかも上っ面しかわかりません。
一般向けの医療情報はリスクを強調するものなので、それだけ読めば、不安が煽られるに決まっています。
実態は症例毎に違うので、一番よく分かっているトピ主さん自身が、必要なら主治医を交えて、実際のリスクはどのようなものなのかをきちんと説明してあげねばなりません。

トピ主さん、まだ諦める必要はないですよ!
病気のない人なんていません。日本人の二人に一人は癌になるんですよ。
病気があるから、なんて言っていたら、誰も結婚できなくなります。

結婚前に小さなことで揉めて、別れるのなんのなんて話になるのは、どのカップルも一度や二度は必ずあることです。
みんな通ってきた道です。
臆せず、彼氏と話を続けましょう。ご縁があるならきっと道は開けます。

ユーザーID:9950909805
逆ならよくあること
通りすがりの猫
2018年11月8日 16:56

男性が病気ならよくあることですね。
結婚ともなれば生命保険に入れるかなどありますから。

ユーザーID:7956746532
一病息災
ohanamix
2018年11月8日 18:20

子供3人を育てあげた年寄りです。子供が小さい時に、妻に健康上の秘密があることがわかりました。トピ主さん同様に注意していれば生活に問題のないことです。その時妻には、結婚する前に教えてほしかったと文句を言ったのですが、無視されました。すでにかわいい子供が3人もいるので、そのままになりました。

その後子供を育てあげ、すでに彼らは独立しています。妻はその間病気もほとんどせず頑張りました。一方、私はヘルニアの腰痛で子供を抱くことができなかったり、扁桃腺を腫らしてよく高熱を出したりしました。生活上大きい問題にならない病気を抱えて健康に気を使う方が息災で居られる例証です。

結婚前に妻に打ち明けられていたら私はどうしたでしょうか?多分、迷ったでしょう。でも、自分は子供のころからよく扁桃腺を腫らして高熱を出していたので、断るようなことはできなかったでしょう。

ユーザーID:3472340777
それが別れの原因になるなんて
ちゅう
2018年11月8日 20:10

甲状腺疾患も診療している医師です。
甲状腺疾患は10人に1人が持つといわれているほど頻度の高い疾患です。
けれども、多くの方が内服などでうまく病気と付き合いながら生活を送られています。
妊娠・出産に関しては、胎児への影響もあるため、より慎重に治療を継続する必要はあるものの、それでもご家庭や子供さんをもつ方をたくさん知っているので、これが別れの原因となりうるのかと私は驚きでした。

彼氏さんが病気のことを自分なりに調べて…とのことなので、もしかしたらネット上にある信憑性の低い情報に戸惑ってのことかもしれません。
でもそうであったとしても、彼氏さんが不安に思うことをあなたに確認すべきではなかったのかなと思います。
患者であるあなたの方が、出どころ不明のネット情報よりは詳しいはずですから。

ユーザーID:3014733275
トピ主さん、どんまい。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月9日 1:54

婚活だと、条件ありきだから、最初から病気を言わなきゃいけないんですね…。

私は、お見合いパーティーなるものの経験ありますが、備考欄に病気の欄なんてないですよね?わざわざ、書いたら、誰も寄ってこないのでは?病気なんですって最初からアピールするんでしょうか?

上手くいったとして一回目のデートなのか…。

お見合いなど他の場合も最初から言ったら会ってくれないと思います。

病気を言えと言ってもタイミングがあると思うのですが…。

それに病気といっても大なり小なりだし、言うべきか言わざるべきかとも思います。例えば、喘息も一生ものですが、軽かったら発作なければ普通に生活できますが、言うべきなのか。
なかなか難しい問題だと思います。私は一概にトピ主さんを責められないです。

トピ主さんの気持ちは分かるからです。3ヶ月が遅いと言うけど、3ヶ月なら、受け入れてくれる異性も中にはいるのでは?最初は確かに条件から入りますが、ある程度、気持ちが固まってきてるだろうし、あとは受け入れてくれるか、受け入れられないかって話です。

私は、タイミングが遅いとは思わないけど、条件ありの婚活だと駄目なんですね…。

だとすると、かなり厳しいものですね。

病人には、条件ありきの恋愛は厳しいんですね…。

ユーザーID:1947952854
勝手ですね
ミント
2018年11月9日 7:24

病気そのものがNGだったか,3ヶ月も話してくれなかったことがNGだったか,わかりませんが、どんな基準で女性を選ぼうが彼の自由でしょ。もちろん、トピ主様がどんな基準で男性を選ぼうが自由です。
男性を選ぶ時、条件付けるでしょ。婚活どころか恋愛においてさえ。割り勘男性はダメ,家計を管理する夫はダメ,年収○○円以下はダメ,などなど。それと同じ。

トピ主様へ
病気のことはお気の毒です。今は辛いと思います。思い切り泣いてもいいと思います。月並みな表現ですが、時が経てば少しずつ気持ちが落ち着いてくると思います。落ち着いたら、また活動して下さい。あなたが幸せをつかめることを願います。

ユーザーID:9714076505
ずっと服薬し続ける・・・結婚前からだとちょっと。
ドル
2018年11月9日 11:45

バセドー病か・・・
ずっと薬でコントロールする病気ですねえ。
婚活なら・・・
私も断ると思うよ。
恋愛なら・・・
支えるでしょうね。

本当にすきになってくれる人を探しましょう。
今回はご縁がなかった。

ユーザーID:3094240756
縁がなかった携帯からの書き込み
さくら
2018年11月9日 12:57

悲しいですね。
泣きながら告げると言うことは、彼も相当悩んだ末の結論なんだと思います。

婚活関係の出会いとは言え、条件なんか簡単に変わる不確実なもの。不測の事態にどれだけお互いに協力し合い、支え合っていけるかと言う覚悟があるかが大事だと思います。

彼には、あなたとの結婚にまだそこまでの覚悟がなかったんだと思います。
彼が悪いという訳ではなく、ただ縁がなかっただけのように感じます。

でも、せっかくお互い少しは結婚考えるまでに至ったのだから、彼にご自分の気持ちを伝え、悔いのないよう話されて良いと思います。

それでも彼の気持ちが変わらなかったら、縁がなかっただけです。
決して持病があるからとご自分を卑下したりしないで下さいね。
応援しています。

ユーザーID:4300185000
お相手に対して誠実では無かった。
匿名
2018年11月9日 13:12

恋愛だと何でも有りです。
が、この場合は婚活でしょ?
だったら、ちゃんと先に言うべきことだと思います。

こんな大切なことを後から言うなんて、誠実さのかけらも無いじゃないですか。
なので、私は彼が責められる訳が理解できません。
受け入れられて当然だなんて傲慢です。

彼の意志は尊重されるべきだと思います。

ユーザーID:9795869812
私は真逆
mika
2018年11月9日 13:38

転職するより何より健康状態は言わないと家計にも将来の子供にも影響するでしょう。トピ主さんはわざと隠したのに相手を責めてはだめよ。
もし、お相手が器が小さかったら主催者側に報告して、トピ主さんが出入り禁止になるぐらいのクレームを入れていたと思う。

さて、私は持病ありですが公言した上でもお見合い話は来ますよ。
周囲の友人や上司からの紹介をお願いするかしかないと思います。

中には特殊性質というか病弱な女性を好む人もいるので、その場合はお断り。

子供については徹底的に調べてますし、データも相手に見せることも可能です。

3ヶ月って相手にとっても重要な期間。もしかしたら今年中に入籍して来年にはパパになれてたかもしれないでしょ。

相手が転勤になったらトピ主さんどうするつもりだったの?
婚活の場に行くなら覚悟すること!

ユーザーID:0374499095
結婚、出産には問題なし
同じ病気を持つ妻の夫
2018年11月9日 13:51

妻が同じ病で治療してました。今は完治しています。「病気と知っていたら自分も結婚しなかった」という意見が多いのが不思議です。薬を飲んでいれば日常生活に支障はないし、出産も大丈夫です。妻も妊娠した時、主治医に確認しましたが、服薬中の薬はその面の副作用はないとのことでした。それに多くの場合、時間が経てば完治します。相手の方は良く調べなかったのでしょうね。以前にも、婚約中の相手(男性)が色覚異常っていうことで、騒いでいた方がいましたが、日常生活には全く問題なく、ごく一部の仕事に就けないくらいで、ほとんどの仕事はOKです。私も大手金融機関に勤務してます。本当によく知らないで差別する人って、そっちの病気の方が怖いくらいです。

ユーザーID:3888609489
あのね
masayo
2018年11月9日 16:21

ここで偉そうに彼を非難している人たちだって、自分の結婚相手は誰でもいいわけではないですよね。人それぞれ理想や好みなどがあって、それを基にして相手を選びますよね。そして、彼にも女性を選ぶ彼なりの基準があり、その基準を満たしてなかったからトピ主を断った、ただそれだけです。バセドウ病が重いものか軽いものかは関係ありません。

彼を非難している人たちだって、相手を選別する時に、他人から見たら「えっ、そんな下らない理由で断るの?器ちっちゃい」と思われているかもしれないです。

ユーザーID:1688694888
人生はそういうふうにはできていない
おなか
2018年11月9日 16:56

はじめに病気の件を伝えるべき、という意見もわかりますがいきなり初対面の人に言えなかったよね。それに病気があるけど「自分のこと好きになってもらえたらな」って希望もあったでしょうし。
お気持ちわかりますよ。元気出して。

面倒事を避けられるだけ避けて生きようとする人が一定数います。
思うに彼はそのタイプだったのでしょう。
慰めになるかわからないけど、そういう人はこれからの人生で自分が避けた物事を何度も思い出すような彼の考えるところの別の、面倒事にあいます。
確実に、です。そして今度は自力では回避できなかったりします。
たぶん宇宙の法則か何かなのだろうと思います。
その時になって彼が「持病のある伴侶」というのがいかにとるに足りないハードルであったかということに思い至ればいいのですが、そこはどうかな…

このことで、ヤケになったりせずに人生を大切に生きて下さいね。
たくさんの人があなたのことを大切に思っていますよ。
忘れないでね。

ユーザーID:8048397265
婚活で最初に言わなかったのは確かにまずかった
ニンゲンダモノ
2018年11月9日 17:17

でも、一部のレスにあるように、バセドウ病自体がそれほど
将来を悲観しなければならないほどの病気なのかな?と疑問です。
だって中には「ええ!?」って思うほど主さんの将来はこの病気の
せいでお先真っ暗的な書き方している人もいるし。
そっちの方がびっくりしましたよ。

今回のことは、やっぱり婚活だからね、最初に言っておけばよかった
ですね。言うタイミングを逸してしまった件は、もし多少の打算が
主さんにあったとしても、そしてイメージの悪さは確かだとしても、
人としてありえないというほどのこととは思いませんでした。
このくらいの失敗は誰でもやっちゃいがちだと思うんですよね。

繰り返すけど、婚活だし、その彼は当事者だから「最初に言って
くれなかったなんて」と思われてしまってもそれは仕方ないと思います。
私も「自分が」その立場になったらやっぱりもやっとするだろうし。
病気そのものよりも、後出し感がきっとひっかかるかな。

今回は悲しい思いをしちゃったけど、ここで相談して気持ちも整理できて
きたのではないですか? 次からは、きちんと最初から打ち明ければ
いいんですよ。ただ、きっと転職活動中と持病、ふたつも言うのは、、と
いう気持ちがちらっとあって今回のことにつながったと思うので、
まずは転職してご自分の社会人としての地位を安定させておくのが
いいかもですね。

大丈夫。運命の人に巡り合う前に何人かと恋をするなんていくらでもある
ことです。いつかそう思うかもしれないですよ? あの時彼が別れを告げて
くれたから、今この彼と幸せになれたんだって。
がんばってくださいね。

ユーザーID:8000497307
病名ではないでしょう
う〜ん
2018年11月9日 20:19

婚活という場で、持病を黙っていたのが問題なのでしょう。

始めに言ったら断られてお付き合いすらされないと思ったから黙っていたのでしょう?
そうではないと言うのであれば、次回から始めに提示するべきだと思います。
婚活ならね。

繰り返します。
恋愛じゃない
婚活ですよ

条件ありきの婚活です。

パセが重病じゃないとか、そういう問題じゃないと思うんです。

婚活の場で、重大なこと(健康であるかないかは、婚活では重要です)
を黙っていたこと。
それが問題だと思います。

彼の時間を奪っていたことに自覚ありますか?

彼の器が小さいとかおっしゃっている方がいますが、そうでしょうか。
婚活の場であるならば、抱えている問題については提示するべきでしょう。
それが健康であろうと借金だろうと、毒親持ちだろうと。
理由がなんであろうと、世間一般にはマイナスだろうと思われる問題につ
いては提示すべき。
提示した結果、それらを受け入れられる方がコンタクトを取ってくるのが
婚活でしょう。
後だしジャンケンで問題を提示し、それを断られて逆ギレはないです。
(トピ主様は逆ギレしているわけではありませんが。)

婚活の3ヶ月って・・・。
貴重な時間ですよ。
しかもお相手は結婚を考えるくらいトピ主様を想っていたのに。
彼の条件は「健康」だったのでしょうね。
だから無職は気にならないと。
そんな彼の時間を奪った自覚はするべきだと想います。

どうぞ婚活の場では次回は提示するようにしてください。
恋愛であるなら、お互いゆっくりで様子を見ながらお話されるの
がいいと思います。

ユーザーID:0540334662
病める時も健やかなる時も・・・というではありませんか
婚活経験者(女性)
2018年11月9日 21:50

健やかなるときも、病めるときも、
喜びのときも、悲しみのときも、
富めるときも、貧しいときも、
これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、
その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?

結婚式の誓いの言葉です。
彼は条件に当てはまらない人間です。

身も蓋もありませんが、人間の致死率は100%です。
結婚後に病気になることもあるし、
事故で体が動けなくなる時もあります。

人生良い時ばかりではありません。
だからこそ、支え合って暮らせる相手を探すのですよ。

頑張って婚活を続けてください。
運命の人を見つけて幸せになってくださいね。

ユーザーID:0090161565
彼が理解出来ない。
citrus
2018年11月10日 17:36

私もバセドウ病になり、今は薬を飲まないで良いほどに完治?しました。
通院三年くらいですかね。
なので、重大な病気でもないし、
>調べれば調べるほど受け入れられない
意味が分かりません。
調べれば調べるほど、そこまでの病気ではないことは
分かると思うのですけど。

そんな人は優しくないですよ。
それくらいでと思うし、自分は持病が一つもないのか?
と思う。
私がそのときに付き合ってくれた彼は、
それでも受け入れてくれたし、
残念ながら他の価値観の違いで別れましたが、
次の彼もバセドウ病のことでは、別れませんでした。

要するに、一つの病気も許さないというか、
健常者、何の病気もない健康者以外認めない
人間ってだけじゃないでしょうか?

あまり、人間的には成長していない人ですね。
痛みを知らないというか浅い。

表面上の優しさだったのです。

こういった病気もリトマス試験紙になります。

後々に、別れて良かった人だとは思いますね。

ちなみに、私も婚活ですが、
受け入れてくれなかった人はいませんでした。
婚活とはいえ、付き合いが決まってから
私は言っておりました。

だから、トピ主さんを攻める人もどうかと思います。
重大な病気では事前に言わないといけないと思いますが
決して重大な病気ではなく、
女性は罹患率多いですし。
トピ主さんのバセドウ病歴は確かに長いですが…
彼の器の小ささと本当には愛していなかったのだと思いました。

ユーザーID:6333466869
好きだから泣くのですよ。
重度心臓疾患女
2018年11月10日 23:38

泣いた意味がわからない人がいて、悲しいですね。

好きだったから、
病気を理由に別れを言うのが辛いから…。
わからないかな…。

ユーザーID:5617729806
ネットで検索すると悪い方が目につきますからね
もも
2018年11月10日 23:40

私もバセドウ病ですが、確かに発覚した一時期は大変だったけど薬をちゃんと飲んでいれば普通の生活送れるのにね。

でもネットで検索するとまず画像検索で眼症の恐い画像が出て来るし、治療の大変さを語るブログも多いですからね。

やはり早目に病名を言うと共に、自分の体調がどの程度なのか、ネット検索で色々出るような症状にはなってない等、いろいろ相手が考えを巡らすより先に知らせた方がいいのかもしれませんね。

逆に普段通りの生活していると、どこが病気なの?元気じゃーん。と仮病?みたいに言われる事もあるし難しい所ですよね。
私はこの病気になった時に既に結婚していたのですが、夫が病気?どこが?タイプだったので一緒に病院に行ってもらい医者の話を聞いて納得してもらいました。

なのでお医者さんで一緒に話を聞いて貰うというのも一つの手ですが、だとしても付き合い始めたばかりでそれも何か重い感じになってしまいますね。
タイミングが分からなかったという気持ちもよく分かります。

まあ、その方とは相性が悪かったという事で、まだ他にもご縁がありますよ。

ユーザーID:1927715052
問題が違う。
ちょっと
2018年11月11日 10:44

病気の内容が一番の問題ではない。

トピ主が言わなかったことが、原因。
そこから、疑心暗鬼が始まった。

ユーザーID:8316237968
結婚は、お互いの信頼関係を築けない場合、成立しません。
ニャンと!
2018年11月11日 12:10

お見合いや婚活で・・・・・

相手側が結婚の意思表示をした段階になってから・・・・・

『待ってました』とばかりに、持病の話を持ち出す行為は・・・・・

信頼関係を著しく損なうものです。


トピ主様の場合、隠すつもりは毛頭なく・・・・・

結果的に、言い出すタイミングを逃してしまったのが実情ですが・・・・・

それをどう解釈するかは相手次第なのです。


相手側を非難するレスが見受けられますが・・・・・

器の大きさや病気に対する理解の無さをコメントするのは理不尽であり・・・・・

通用しない主張だと思います。

ユーザーID:3608897067
それで別れるなんて!!という方
みこ
2018年11月11日 14:28

受け入れる受け入れないは、 個人の勝手ですよね。

例えば彼がカツラをもしくはシークレットブーツを
お付き合い3ヶ月後に告白された。
受け入れられないので別れました。

なんら非難されないはずです。

相手に何を希望するかは自由だと思うのですが。

ユーザーID:0294237380
あきらめよう
ぴんころ
2018年11月11日 17:27

普通に知り合ったなら初デートで何もかも告白するって
ありえないですよね。

正式な(?)婚活だと記入することもあるのかな?
持病持ちとか、父親が破産してる、母親が若い男と駆け落ちしたとか。。

その人もネットや本でいろいろ調べたのでしょう。
その結果をトピ主さんに告げるのも「優しい」人ならつらかったと思います。

でもね、悲しいことだけど、現実はこういうものですよ。
みんないろいろハンデを背負っているんです。

昔々、実話を基にした吉永小百合主演の「愛と死をみつめて」という映画が
ありましたが現実ではなかなかない話だからこそ
映画になったのだと思います。

今のトピ主さんには何の励ましにはならないかもしれないけど、
現実を現実として肯定する、そして今の自分ができることを
していくのが一番です。
必ずわかってくれる、もっともっとトピ主さんにふさわしい人が
現れます。

ユーザーID:2711800185
ミントさんに同意
22
2018年11月11日 18:26

バセドウ病がたいした病気でないから

受け入れるべきだという人がいますが、

そう思う人は受け入れればいいです。

ただ、その考えをほかの人に強制はできません。

結婚相手になにを求めるかとか、

どのように結婚相手を選ぶとかは

彼が自由に決めていいんです。

ユーザーID:7496204159
流れが悪かったかなぁ
ふうこ
2018年11月12日 6:39

この病気は生活に支障がないというレスが
散見されますので
となると今回は病気の打ち明け方に
お相手がなにか引っかかったのかなと
思いました。

生活に支障がないなら、堂々と
無職就活中と同時に伝え、トピさんが
病気についてきちんと説明していれば
違った展開だったかも知れません。

トピさんは病気について自分にきいて欲しかったと
書かれていますが、まず自分から説明しなければ
という気持ちが弱かったのかな。

トピさんに対する印象として、無職でなければ
結婚しても普通の暮しができると
受け取ってもらえたかも知れません。

お相手が病気について信憑性の低い情報だけで今回の
結論をだしたのかはわかりませんが、
いずれにしても蒸し返さないはうがいい気がします。

ユーザーID:9767455207
無題
p
2018年11月12日 16:54

彼について


器が小さい。配偶者が風邪程度でも逃げる。面倒事から逃げる。など


好き勝手書いてますが、もしトピ主さんもこのような極論思考でいるのなら、


魅力的な男性とは結婚できないと思ったほうがいいです。

ユーザーID:9369961125
なにムキになってるの?
すべ
2018年11月13日 8:02

例えば 絶対に医者と結婚したい女性がいたとして その女性に
「薬剤師も十分立派な職業だよ」と言ったところで ダメなものはダメでしょう。
医者と結婚できるかどうかは自己責任だし どんな理想を持っていても その人の自由です。
彼も同じ。病気がダメならそう思うのは自由だし その意思は尊重されるべきです。結婚できるかどうかも彼の自己責任だし。
器が小さいなどと批判される筋合いはありません。

ところで
結婚式で「病める時も健やかなるときも〜」の誓いは何度も聞かされましたが
大勢の前で誓ったにも関わらず 離婚した夫婦は何組もいましたね(笑)
結婚した人でさえ この有様ですから ましてや婚約すらしてない彼に対して
病める時も〜 などと言うのは無意味です。

ユーザーID:1003665603
カジュアルだもん
レモンハート
2018年11月13日 14:19

パッと出会っただけの結婚前提ではないカジュアルな婚活だもん。31歳男性だったら20代からもアプローチありますからねぇ。

彼の場合、トピ主さんの無職はOKだった。非正規でも正社員でも構わない人だったわけです。でも無職+治療費はしんどかったんじゃないですか?

婚活って条件ですよ。同時並行もするし選抜していかないといけないぐらいスピード勝負だしバンバン出会う人数が増えていくのです。

何も歴史もない恋愛感情もない他人にはムリですって。

ユーザーID:9115537805
キャパや価値観は人それぞれ
ヒマワリ
2018年11月13日 14:20

当件に限らず、
育児ノイローゼになって育児が出来なくなる人、
共依存やカサンドラになり別れを選ぶ人、
介護鬱になって親を施設に預ける人がいます。
果たしてそれは「相手への愛情が足りない」から起こる事で「非情な人」なのでしょうか?
すぐに切り捨てずに寄り添う期間があったから違う?
ではその期間は一体どれくらいなら非情でどれくらいなら非情ではなくなる?
また内容は?軽度なら非情だけど重度なら仕方ない?

キャパって人それぞれです。
打ち解けてくれた相手の状況を心から理解し共に生きていく事も誠意ですが、
自分のキャパを理解して自分には受け入れ難いと判断し、
相手に他の出会いを見つけて貰う事も誠意の一つだと私は思います。
一番していけないことは、
自分のキャパも把握せず、出来ない事を受け入れる事、深く考えずに安請け合いする事、
なのではないでしょうか?

けれど出来ない事を受け入れ自己犠牲を厭わない事を美しい夫婦愛と言う人や、
本当に好きな相手なら何があっても支えられるし出来ない事なんて無いと言う人もいるでしょう。
価値観も人ぞれぞれです。

今回の様なケースは単に各個人のキャパと価値観が合わなかった、
すなわち「ご縁が無かった」と言うだけだと思います。

ユーザーID:1288799305
病気のせいではない
まきまき
2018年11月15日 13:03

無職なのが問題では?転職の話はしたのに病気のことは話してなかったから『このままうまく結婚→そのまま専業主婦になるつもり?』って思われたのかな。

だって稼ぎもないのにナゼ今婚活?養ってもらう気満々に見えます。

もし息子の相手が婚活で知り合った無職で病気持ちの女性だったら親としては「もっと条件のいい人がいるんでは?」と思ってしまいます。ごめんなさい。

ユーザーID:8750053537
 
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