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私の病気告白で別れを告げられました 携帯からの書き込み

03050
2018年11月3日 11:33
古いレス順
レス数:193本

タイトル 投稿者 更新時間
別れて正解
あい
2018年11月3日 15:00

結婚する時は、病める時も健やかなる時も共に支えると誓うと思います。
その人はそれが誓えない人。これから先、トピ主や家族が病気になったら、放りだす人です。
優しい人じゃないです。
別れて正解。
病気のことを気にしない、トピ主さんを丸ごと受け入れて好きになってくれる人を探してください。

私は昔から難病持ちですが、結婚してます。
世の中にはたくさんいますよ。

ユーザーID:4291259257
連絡したいなら早めに
既往症
2018年11月3日 15:14

若い時にバセドーを患い、長く治療した者です。落ち着いて薬をやめて40年経ちます。薬の服用をやめて結婚出産し、日常生活も何の問題なく送っています。今もたまに検査で数値をチェックし、体調の把握は続けています。

トピ主さんがどのような状態かわかりませんが、バセドー患者は結婚生活には耐えられないような書き方をされるのは迷惑です。彼がどこでどのように調べたのか知りませんが、なぜそこで病気の正しい説明を試みなかったのでしょうか。「わかりました」と引き下がらなくてはならない病気ですか。
実は私は血縁者にも元患者がいますけど、一生薬を飲み続けるとか生活に大きな支障があるとか一切聞きません。
控えめで優しいトピ主さん。貴女の謙虚さが他の患者に嫌な思いをさせるとは考えませんか。言いたいことがあったら、時間を置かず早めに。きちんと正しい情報を伝え、それでも嫌われたら諦めましょう。その彼はいい人でしょうが、やや硬直した考え方しかしないタイプなのが気になります。

ユーザーID:9046257668
彼の気持ちはその程度だったから終わった携帯からの書き込み
シアトル
2018年11月3日 15:23

私は糖尿病と躁鬱病です。
私も状態は安定してますが、一生涯、薬と通院はかかせません。
診察代は毎月3万近いです。

夫とは恋愛結婚ですが、付き合って3ヶ月で病気を告白しました。
でも、すんなり受け入れてくれました。
そういう人もいるんです。

ただ婚活で出会って付き合って3ヶ月の場合、彼は主さんにまだそんなに恋愛感情をもってなかった可能性が高いのでは?
31歳の男性なら、健康な若い女性と結婚できる可能性は大きいので、もっといい人がいるとおもって主さんを振ったんだとおもう。

彼は諦めて、病気を受け入れてくれる人を探しましょう!

ユーザーID:0695956118
それはしょうがない
ひより
2018年11月3日 15:34

>婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした
つまり見合いみたいなものですね。

見合いをするうえで健康が前提なので、これはしょうがないと思います。
もちろん例外はあるかもしれませんが。

>1人で調べてその事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかった
見合いで知り合って、3か月しかつきあっていない相手に求めすぎかもしれません。そこまで絆は深くありませんから。

>彼の事が大好きで別れたいと思っていません
いい年の大人の女性です。
婚活で知り合ってまだ3か月しか交際していません。
冷静になりましょう。

慢性疾患を抱えているわけです。
結婚はできないわけじゃないけど、理解をしてくれる相手でないと絶対無理です。
婚活、結婚ありきの出会いでは厳しいかもしれません。
条件ありきではなく、自然に知り合った方と交際のすえに結婚されたほうがいいともいます。

ユーザーID:4755421523
やめたほうがいい
乙三
2018年11月3日 15:49

彼が復縁を申し出て来るならまだしも、トピ主さんから復縁を申し出るのはやめたほうがいいと思います。
彼にはトピ主さんを受け入れる器がありません。
もちろん、彼の器が小さいとかそういうことではなく、形が違うのだと思います。

もしかしたら彼の家族が反対しているのかもしれません。
彼は男らしく家族のせいにはせず、自分の言葉としてあなたに別れを伝えたのではないでしょうか?

別れを伝えられた時点で、お二人の関係は終わっています。
トピ主さんが別れたいと思っていないというのはワガママです。
あまりしつこくすると、ストーカーに該当しますよ。

ユーザーID:8964914510
たった3ヶ月の付き合いで・・・
うずらまま
2018年11月3日 16:09

貴方は彼の何が分かるというのでしょうか?
彼だって、そうです。
貴方の何をみて、交際をしていたのでしょうね。

貴方が健康な状態ではないということを彼は噛みしめて
考えた挙句、貴方との結婚は難しいという結論を出した
ということなのですよ。
彼は言葉を選んで、貴方を傷つけないように別れを切り出した
のだと思いますが、要するに「婚活の場という条件から入る
交際の場で、何も持病のある女性を選ぶ必要もないだろう」
と考えたということなのですよ。

貴方は3か月間でスッカリ、恋人気分でいたのだと思いますが
彼の方は貴方を自分の伴侶として相応しいか否かを観察していた
のだと思いますよ。

その上で「結婚前提」という話をした途端、貴方から持病という
マイナスの条件を突き付けられて、一気に貴方を結婚相手としての
候補から外したということなのですよ。

貴方からすれば、持病の事もある訳ですし、その男性を逃したら・・・
という気持ちがあるのだと思いますが、彼の方は気持ちの切り替えも
出来ているはずですし、それ以上、彼に関わろうとすれば、最後は
ストーカー扱いされることになりますよ。

そもそも、電話で別れを切り出して来る男性なんてロクなモノでは
ありません。3か月と、まだまだ本性が見えていない時期だからこそ
必要以上に彼のことが良く見えていただけの話だと思いますよ。

ユーザーID:2620865605
えー!
リウ
2018年11月3日 16:56

バセドウ病の人はNGなんですか!
トピ主さんの症状が安定しているのであれば、もったいない!
病気の症状はひとそれぞれですよ。
知識ゼロだった彼氏さん、ネット情報などを鵜呑みにされているのでは?

ちなみに同じ病気になってかなり経ちますが、
結婚も出産もして育児に励んでいますよ。
初めは再発を繰り返していましたが、ここ10年近くは薬なしで安定しています。
検査は欠かせませんが。

モヤモヤしているのであれば、きちんとお話されたほうがいいですよ。
自分も言いたいことは伝えましょう。

30歳を過ぎたら、大なり小なり病気を抱えている人は少なくないと思います。

ユーザーID:8278702432
厚かましいです
パンダママ
2018年11月3日 17:51

逆にか相手に借金が1億あったて
貴方が断ったとして
嫌〜あなたは誤解している貴方に迷惑はかけるが
結婚できない訳では無い〜
勝手に調べて悩んだに違いないからと
相手から上から目線で連絡来たら貴方は喜ぶでしょうか?

結婚相手を探すことにおいて健康かどうかは重要な事です
それを最初に隠してたあなたに不信感も持たれた事でしょ。
婚活は条件も大事なのだから
断られて当然です

ユーザーID:7156353315
自己紹介で言うべきでしょう
無理
2018年11月3日 18:02

私は結婚後に内科の難病になりました。

状況は違うけど。
自己紹介で言うべきだったよ。

3ヶ月も経って。
相手が真剣に考えてくれた後にそのやり方はないよ。
彼が可哀想だ。
だまし討ちにあったようなもの。
最初に、持病があるけどいいでしょうかって自分の説明すべきこと。

病気があるから不利になるけど、それでも最初に言ってたら誠実だった。

自分が好きだから復縁したいって勝手だと思う。

次の相手には最初に言わないとだめだよ。

ユーザーID:2846087262
辛かった携帯からの書き込み
それは
2018年11月3日 18:05

ね。
主のお辛い気持ちは察することはできます。

ただ、プロポーズされて、病気を打ち明けるとき、それは、受け入れてもらえる前提のような話し方をしたのかな?

プロポーズされて嬉しく受けたいのですが、病気のことをなかなか話せず、プロポーズされたからにはお話しします。
それでも受け入れてもらえるのかどうか、すぐ答えはよく考える時間が必要なら待ちます。

みたいに、こちらは待ちますので、と時間をかけて、彼に病気を知った上で、もう一度考える時間を、あなたから提示した方が良かったかも。

それでも、今この答えと言うことは、そういう問題ではないのかもしれないね。

今回は残念だけど、今度からは、結婚とかでなくても、年齢もあるし、お付き合いした時点で話してもいいのかも。

ユーザーID:3508543147
恋愛結婚とは違う携帯からの書き込み
のの
2018年11月3日 18:48

主様、悲しい思いをされたことでしょう。
しかし、恋愛と婚活は違うのです。
恋愛は感情が一番、婚活は条件が一番です。
主様は現在体調が安定されているという事で、病気は重要事項ではないと思われたかもしれませんが、一般的にはそうではありません。
交際される前にお話しした方が良いと思います。

今回のお相手は諦めて、病気も受け入れてくれる新しい方を探してください。

お相手からしたら交際してから病気のことを言うなんて騙された気分ですよ。

ユーザーID:5215706050
婚活で知り合ったのなら…
ポコ
2018年11月3日 18:57

私は婚活をしたことが無いので間違っているかもしれませんが、
結婚前提で知り合いお付き合いをスタートさせるわけですから
持病のことはまず最初にお相手に伝えるべきだと思いますが
どうなんでしょうか?

もし私がお相手の立場なら何故最初に知らせてくれなかったのかと
言葉は悪いですが騙されたような気になるかもしれません
結婚相手になる訳ですから収入や職種と同じくらい健康状態は
大事な項目ではありませんか?

病気のことを調べて受け入れられなくなったというのは
正直な気持ちでしょうね
婚活ではなく普通の出会いであったらまた違ったかもしれません

ユーザーID:9782941178
執着せずに
いろは
2018年11月3日 19:10

婚活だから次々相手は出てくるし、同じ様な条件の人がいたら病気のない方を選ぶのはありえる。でも色々な人がいるのでそれを受け入れてくれる人に出会えるのではないかと思います。執着している間に次に行った方がずっと良いですよ。

ユーザーID:4190637909
またですか・・・
みかん
2018年11月3日 19:24

パセドウ病、本当に多いです。
私の周りにも、5人います。
もはや社会問題じゃないかと思います。
なにかパセドウ病患者でつくるサークルみたいのはないのでしょうか。みんなで集まって情報交換とかすれば、良い方法がみつかるかもしれない・・・と思うのですが。

ユーザーID:2192916481
やめておく
誠実ですね
2018年11月3日 19:37

もっと心の広い人でないと。

職場に良さそうな方はいませんか?

転職ならば、良さそうな方がいそうな業界を。

年齢が少し離れている方の、専業も悪くないのでは?

ユーザーID:8788399377
次行きましょう
うさぎ
2018年11月3日 19:40

分かります貴方の気持ち。私かと思った。でも、彼には彼の、貴方には貴方の人生があります。私には持病があります。何人かは通りすぎました。 悲しい泣いたし、恨みました。でも諦めなかったよ。縁かがなかったと諦めて、次にいった。貴方の彼は、私からしたらとても誠実な人。黙って消えた人とは違うよ。みじめな気持ち殺した。。旦那と出会って、何でも受け入れてくれる人と出会って、今は幸せ。持病以上に大変な事あります。お互い様だから、結婚はスタートです。次行きましょう。諦めないで貴方の運命の人は、未来から手を振って、貴方を待ってまーす

ユーザーID:9213864541
悲しかったですね
めたも
2018年11月3日 19:53

ごめんなさい、バセドウ病に関する知識はまったく無い者です。

言いたいことが言えてない、このままでは後悔するならば、彼に気持ちを伝えていいと思います。
病気は03050さんのせいじゃないのだから、「厚かましい」「駄目」という言葉でご自分を傷つけないでほしいです。

ただ、復縁できるかどうかは、彼の選択にゆだねるしかないですよね。

婚活で相手を探している男性なので、「恋心」よりも「条件」で女性を選んでいると思うのですが、違いますか?
彼が結婚相手に求めている条件の中に、「健康」が含まれていたら、
03050と彼は、合わないのではないでしょうか?

病気を打ち明けた時に、03050さんに色々聞いてふたりで一緒に考えてくれる人が
どこかにいると思います。
逃げるどころか、僕が支えていこう!と決意してくれる人こそが、
運命のお相手だと思います。

ユーザーID:1093943905
前向きに!
メルシー
2018年11月3日 20:01

彼は何の資料をご覧になって、受け入れられないと判断なさったのでしょうか?

私は50代になりましたが、不妊治療中の33歳の時バセドゥ病を発症し、薬で数値を抑えた翌年に手術をしました。
手術を選択したのは、一生続く服薬と通院を避けたかったためです。
その後は不妊治療を再開しませんでしたが、自然妊娠して出産した子供も大学生になりました。
術後数年は半年に一度、数値の確認で通院しましたが今は全く問題ありません。

バセドゥ病に関しては、女性に多い病気ゆえなのか年配の方の中には間違った情報をお持ちの方もいらっしゃるのは事実です。
彼もお母様やおばあ様から間違った情報が入ったり、反対があったという事はありませんか?
納得できないのであれば、今一度彼と話し合ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:8515757114
復縁は難しいと思う
気持ちは分かるけど
2018年11月3日 22:00

あなたの辛い気持ちは理解できます。
打ち明けるタイミングも難しいですよね。
早すぎても振られるだけだし、結婚本決まりの後じゃ騙したみたいだし。

これが恋愛ならまだ大丈夫な可能性はあったでしょうが婚活ですからね。
結婚するために条件ありきで探して、出会って付き合って、そこからまだたった3ヶ月でしょ?
相手に対する深い恋愛感情はない所に「実は重い持病がある」と分かれば
よっぽどあなたを欲している男性でもない限りお別れを選択するのが普通だと思います。

「条件ありき」なので
本音は「持病など無く、健康で子供もすんなり望める」そんな女性を選びたいのです。

時間が経っても彼の気持ちは変わらないと思いますよ。
親御さんも反対するかもしれませんし。

>その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

これはあなたが少しズレていると感じました。
あなたに聞いたところでバセドウ病の事実が変わるわけではありません。
同じ病名でも人によって差があるので
あなたはその事(自分の場合は安定してる)を彼に説明したかったのでしょうが
意味が無いことです。

本人は自分の病状を悪くは言いません。多少は希望的観測を入れて話をするものです。
例えば「自分の場合はそんなに大きな症状は無いから大丈夫」と言われたとしても
付き合って短い他人の説明をうのみにはできないものです。

そんなやり取りをしたりややこしい状態になって疲れるくらいなら、
スッパリ別れた方がお互いラクでしょう。
結婚は一生の問題です。
だからこそ彼も深く考えて決断したのだと思いますよ。

ユーザーID:2524099439
マナー違反
はるっぺ
2018年11月3日 22:45

婚活なのに3か月も病気のこと隠していたんですか?
それはマナー違反ですよ。
はじめにきちんと伝えないからお互いつらい思いをすることになるんです。

次回は付き合い初めにきちんとお話し、質問がないか確認するべきでしょうね。

ユーザーID:0726384211
 
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