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発言小町

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私の病気告白で別れを告げられました 携帯からの書き込み

03050
2018年11月3日 11:33
古いレス順
レス数:193本

タイトル 投稿者 更新時間
そこが婚活と恋愛の違いかな
キビタキ姉妹
2018年11月5日 10:48

健康問題は、初めに伝えておかなければだめだと思う。
誠実さに欠けると思われても、致し方ないかと。

婚活はあくまで条件で選ぶ。
トピ主は条件に該当しなかっただけ。

恋愛なら違うかもしれないけど。

今後に活かすしかないと思います。

ユーザーID:3404128924
別れて正解
もーる
2018年11月5日 11:31

そういう人なら、ただの風邪でも責めてくる可能性もありますよ。
ほかにもきっと、冷たいと思います。私は結婚前にガンになりましたが、結婚できました。
また、重度のうつだった友達も、結婚しました。相手にダメ元ではなし、途中連絡がなりました。が、色々調べ、一緒に考えていこうと言われたそうです。そういう人と一緒になって下さいね。

ユーザーID:6990968775
誠実な方だと思います。
すずらん
2018年11月5日 11:46

この1言で片付けられないでしょうが、やはり「ご縁がなかった」のでしょうね。

婚活中とのことですが、事前にお知らせしていなかったということで、
不信感を持たれたのかもしれません。

事情は違いますが、友人はご主人と交際前に「介護している母親がいる」と
彼に告げていました。そのことで結婚はおろか交際だって
いろいろと迷惑かけるかもしれないと。
お互いいい歳なのだからと、それを考慮して交際するかどうか決めてほしいと。

話していても受け入れられる人もいれば、そうでない人もいる。
彼はこの件については後者で、それを責めることは出来ません。
後出しは後者に拍車をかけたような気もします。

お辛いでしょうが、彼がどんな気持ちで電話をしてきたのかを
考えると、もう連絡はなさらない方がいいと思います。
彼も辛かったのだと思いますよ。
「ご縁」があるのだとしたら、またあちらから連絡が来ると思います。

ユーザーID:3768025505
理解のない相手との生活は地獄です
ハムスター
2018年11月5日 12:46

私も持病があるのでお気持ちはわかります。

ただ、甲状腺の病気は妊娠出産にも関係してくるものですから、婚活するなら事前に申告した方がいいのでは?と思います。
相手からしたら、病気を隠された=騙された…って気分になると思いますよ。
病気は人生に大きな影響を及ぼすものもあります。
ちゃんと理解して貰わないと、あなたが苦しい目に遭いますよ。

今回、彼は別れを選んだけれど、もし相手がモラハラ系の人だったら?
聞いてないから知らん!と、家事も育児も健常者並みに求められたら?
俺はお前に騙された!って事あるごとに責め続けられたら?
お前に騙されたせいで人生が狂った!どうしてくれるんだ!と、夫だけでなくその親族から責められたら?

あなたは言い返す事も出来ないでしょう?

勿論、病気を告げれば出会いの数が減るでしょうが、理解のない人との結婚は地獄ですよ。
理解されない孤独は病状を悪化させるし、心も蝕みます。
あなた自身のためにも、先に申告して理解のある人を求めた方がいいです。

そして今回の彼は諦めましょう。
無理して復縁して、仮に結婚出来ても、一生とげが刺さった関係になります。
多分、あなたには耐えられないでしょう。

恋愛は片方が無理と思ったらそれまでです。
すがりつけばつくほど、いいご縁はあなたから逃げていきますよ。
彼を開放する事で、あなた自身も自由になれます。
今は辛いでしょうが、諦めて次を探してください。

ユーザーID:0803632427
婚活だもの
都市伝説
2018年11月5日 12:51

アプリなのか紹介所なのか街コンなのか、どういう出会いだったのかは分かりませんが、婚活はお互いの情報を並べて、希望条件と合致する方を探すもの。

持病を隠していたのはダメでしょう。
そういう情報は最初に開示すべきです。

特に、薬を飲み続けないといけない、ということは、妊娠出産にも影響が出るということ。

知っていれば、最初からデート候補に入れなかったかもしれない。
この3か月の間に、彼は他のもっと希望条件にあった方に出会えてたかもしれないんです。

>だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

病気のことを結婚の話が出るまで隠していた人に、色々聞いてほしいと言われても、自分に都合の良いように伝えられるのではないか、と私なら思います。

それに、病気を受け入れられるのかどうか、自分一人で考えたかったのでは?

ユーザーID:8028919249
いさぎよくあきらめる
どんちゃん
2018年11月5日 12:56

すがっても、彼を困らせるだけ。

トピ主さんが「好きなんだから病気の事は受け入れてくれるだろう」
と思っていたのが甘かった。

彼にとって、結婚するひとは「健康」でなければならなかった。
3ヶ月の交際では、そこを乗り越えていこうと思えるほどではなかったのです。

ちゃんと言ってくれてまだ良かったです。
トピ主さんもおつらいとは思いますが、前を見て行くしかありません。
私も同じような事がありましたのでお気持ちはわかります。

ユーザーID:9423106848
お互いに誠実でしたね
らんこ
2018年11月5日 13:29

病気を隠さずに話したトピ主さんも、逃げ隠れせずに正直な気持ちを打ち明けた彼も、どちらも誠実な方という印象です。

まだ出会って3ヶ月なら、仕方ないかなという気がします。

大恋愛でその人なしでは生きて行けないくらいにのめり込むと、躊躇するどころか、逆に一緒に乗り越えたいと思うものだけど、そこまで気持ちがない場合は、面倒なことは避けたいと思うのが普通の感覚かもしれません。。。

彼との別れは、病気も受け入れてくれる人と出会うための必要なステップだったと受け入れたほうがいいですよ。

前向きに明るく過ごしてるほうが新しい出会いが訪れます。

ユーザーID:5421026682
婚活で出会いだから。
lily yarn
2018年11月5日 13:53

お見合いや婚活での出会いって、まずは相手の条件ですよね。

恋愛と違う。

それに、まだ3ヶ月。
全くの他人同士が付き合って3ヶ月。短い期間だし、お互いに共通の知り合いもいないから、関係も切れやすい。、

だから、少しでも条件をクリアしていないとこうなる。


難しいですよね。

ユーザーID:4506929256
婚活で出会って3ヶ月じゃ、まだ彼氏とも言えない
アリシア
2018年11月5日 14:15

あい 様

>結婚する時は、病める時も健やかなる時も共に支えると誓うと思います。
>その人はそれが誓えない人。これから先、トピ主や家族が病気になったら、放りだす人です。
>私は昔から難病持ちですが、結婚してます。
>世の中にはたくさんいますよ。

別にその彼氏さんは当然の反応だと思うけどなあ。
やっぱりポイントは「婚活で知り合って3か月」ってあたりじゃないか。

あいさんは難病持ちで既婚、とのことですが、ご主人とは、病気を隠して婚活で知り合われたんですか?
私も持病もちで既婚ですけれど、夫とは友人時代を含めると3年付き合ってから結婚しています。病気のことは承知で一定期間以上おつきあいしていれば、
「病めるときも健やかなるときも」支える覚悟は出来るでしょ。

あいさんのアドバイス通りだと、そのお相手が特別に心が狭くて妻が病気になったら放り出す人間ってことになって、トピ主様は運が悪くいやな相手に当たったのだから、今後もひるまずに婚活パーティやアプリに登録して、最初から持病のことは
言わずに婚活すればいい、ってことになりかねませんが、病気のことを告げたら結構な確率で男性陣は去っていくと思います。

とりあえずトピ主様は現在無職ですね。
早めに就職して勤務実績作ってください。
つまり、「持病は持っているけれど日常生活に支障はなく、働いて自立できている」ことを アピールするためです。

ユーザーID:2754804894
婚活関係で携帯からの書き込み
あい
2018年11月5日 14:35

知り合ったのなら、最初から病気の事を言うべきだったのでは?
3ヶ月もすぎ、結婚を前提と言ってもらえてから、告白するなんて。
あなたの気持ちもわかるけど、あなたも誠実さが無いと思う。

ユーザーID:8659373713
卑怯もんには様ナシ。携帯からの書き込み
オヤジ
2018年11月5日 14:47

よく言うけど婚活は条件なんですよね?感情なんか関係ありません。そんな大事な事を隠して付き合ってたんだから彼を騙してた事になりますよ。
復縁は無理でしょう。

ユーザーID:6540940931
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月5日 15:17

『婚活』は、世間一般の『恋愛』とは違い・・・・・

結婚を前提としている方々の出会いの場です。

従いまして『お見合い』の一種だとの認識が必要です。


お見合いでは、事前に学歴、職歴、年収や持病などを正直に申告するのがルールです。

交際の初期の段階で・・・・・

将来の見込み、子供はどうなるのかなど・・・・・

不安の払拭に努めるべきでした。


『病める時も健やかなる時も・・・・・』と擁護のレスもありますが・・・・・

相手が結婚を決断してから申告するのは・・・・・

相手の方や、その周囲の方々から・・・・・

誠実さに欠けていると受け止められるのは確実です。

ユーザーID:3608897067
相手もよく考えたと思いますよ
コニシ
2018年11月5日 15:34

正直なところ、私が彼の立場でも同じことをしたと思います。

別に病気の人と一緒に生活したくないというわけではないですが、仮にお互い健康、もしくは隠れた病気があっても気付かずに結婚して、互いの関係を育てて行った矢先にそういった病気が見つかったというなら、もう少し話し合うなりして相互理解をし、助け合うのが正解だと思うし私もそうすると思います。

ただ最初から病気ありきで結婚するのはちょっと難しいのでは。
熱烈な恋愛が先なら別ですが、婚活の出会いで3ヶ月となると、互いに探り合いでしょう。
それだとかなり厳しいと思う。

彼のキャパとしては今の対応が限界だということです。
仮に一人で抱え込まずあなたに質問したとしても、3ヶ月の信頼関係ではあなたの言葉も鵜呑みにできないというのが彼の気持ちではないかな。
実際今まで病気のことを言わなかったわけですから。

仕方ないです。
次いきましょう。

ユーザーID:7137346194
婚活だからなぁ携帯からの書き込み
モノクマ
2018年11月5日 16:13

友人にバセドウ病の人がいますが(独身時代に発症)出産しているし、普通に働いて子育てしていますが…
現在は数値も安定しており投薬もしておらず定期検診だけです。
女性は甲状腺の病気を患う人も多いし、そもそも現代人で「完全に健康体」なんて人、どの位いるのかね?
そして彼みたいな人は自分が病気になる可能性は一切考えないのかね?
私は進行性の内臓疾患、緑内障、ガンを患っており、さらに発達障害者なので流石に結婚は諦めましたが。
トピを読んで「正直、そこまで悲観しなくても…」と思いました。
ただ、婚活で知り合ったのであればちょっと難しかったかも。婚活は条件ありきだから。

どちらにしてもこの彼はダメ。
たとえ復縁して結婚できたとしても病状が悪くなったらトピ主さんが辛い目に合うだけだよ。
ハンデ(言い方悪くてゴメン)がある人は恋愛結婚のほうが良いと思います。
ちなみにバセドウの友人は恋愛結婚です。結婚前に病気の事を伝えても「支える」と言ってくれたそうですよ。
30歳なんてまだ全然若いよ。頑張ってね。

ユーザーID:7625373424
残念だけど
くま
2018年11月5日 16:22

男性の人生。

男性が誰を結婚相手に選ぼうとも男性の自由。

病気については当の男性が駄目だという結論になったのなら仕方がない。

トピ主さんの気持ちを伝えても、それと彼の意思には関係はないと思う。

復縁を考えるよりトピ主さんを理解して受け入れてくれる相手がいいよ。

恋愛ではないから。

ユーザーID:7975683716
婚活ではしょうがない
やさぐれぱんだ
2018年11月5日 16:23

恋愛の延長なら、その程度の気持ちしかなかったという彼への評価も理解できますが、そもそも婚活なんだからその程度の気持ちしかなくてもある意味当然という考え方もできます。

ユーザーID:3123344269
普通の対応
sugoi
2018年11月5日 16:34

恋愛結婚ではなく婚活は条件ありきです
ですから条件が合わないなら、これから頑張って恋愛感情を持とうとか、しらない人とうまくパートナーになっていこうと思えないのも当然かと思います
女性だって男性が「俺実はもうじき会社辞めるんだ」と言ったら断ると思いますよ

婚活で恋愛のような感情を相手にだけ求めるのはちょっとどうでしょう
お互いに時間がもったいないので病気のことはあらかじめプロフィールに書いておいた方がいいと思います

ユーザーID:4286756484
悲しいですが、彼には無理でしょう
パンダウサギ
2018年11月5日 16:38

病気のことはお気の毒ですし、
今は体調が安定しているのですね。

私も婚活で夫と結婚しましたし、
いとこや友人にバセドウ病の方がいるので
ある程度の知識はあります。

まず婚活で一番大事なのは何人かが指摘してますが、
条件です。だから都合の悪いことこそ隠してはなりません。
ですので持病の事は最初からプロフィールに載せておかねばなりませんでした。
体調が良くても薬は一生なんですから。
ただ全てがマイナスになるわけではありませんよ。
プロフィールでも、バセドウ病ですが現在は体調が安定しています、とか、薬を飲んでいるので日常生活に問題はありませんとか。書き方も肝心です。

残念ですがトピ主さんは重要な部分を隠してしまったので、このような結果になってしまったんですよ。

彼は調べた上で無理だと思ったのだから仕方がないです。
特にバセドウ病の方の妊娠の辺りが不安があるのでは無いかと思います。
飲んでいる薬も胎児に影響があるものは出産まで飲めなくなりますし、出産後に病状が悪化する可能性もあるため気をつけなければならない病気です。

彼は誠実だと思います。ちゃんと病気の事を調べたのは真剣だったからでしょう。でも受け入れることができなかったんです。
あなたに色々質問したからといって都合の悪い部分を説明できますか?現に復縁したいってすがりつこうとしていますよね。
最初から伝えてくれていたら彼もあなたも傷つかずにすんだのではないでしょうか。

それから気持ちはわかりますが、もう彼氏では無いんです。お別れして数日だけど元彼ということを受け入れなければなりませんね。
そうでないと先に進めません。

私のいとこは病気を受け入れてくれた素敵な男性と結婚してお子さんもいますよ。
トピ主さんも次は隠さず、素敵な男性と出会えれば良いですね。

ユーザーID:4493807812
伝えるのは構わないと思う
眼鏡
2018年11月5日 17:03

トピ主さんの病気については病名以外ほぼ何も知らない私ですが、仰っていることだけを見ていると以前の私を思い出します。

復縁したい旨を相手に伝えるのは構わないと思います。
離れたくないという気持ちを持つのも良いでしょう。
ですが相手の心は相手が決めるものですから、あなたの希望が通らない可能性のほうが高いということは理解すべきです。

以前の私というのは、鬱でカウンセリングを受けていた時の私です。
鬱の発端は恋愛感情のもつれでした。
相手への執着が解けずに鬱になったという感じ。
その時カウンセラーさんに言われたのは
「相手のあることだからね」
でした。

その言葉でハッとしました。
私は、相手とこうしたいああしたいという要望を持っていたけれど、相手のことは考えていなかった。
というか、私が希望すれば当然通ると思っていて、その希望が叶わないのはおかしい!と思ってしまっていたんです。

私が当時学んだことは、強い執着を手放す方法です。
手放すとは諦めることとは違います。

トピ主さんも上手に執着を手放せるといいですね。
そうしたら必ず良い方向に向かいますよ。

ユーザーID:6158295247
励ましたい思いとはいえ
重度心臓疾患女
2018年11月5日 17:20

彼は本当に、
器が小さい、
優しくない、
病気になったら放り出す人、
なんでしょうか…。

誰でも結婚相手に望む事はあるはずです。
彼の第一条件が健康だったとしたら…。
譲れない条件ってあるでしょう。
結婚した後に病気になるのならまだしも、
持病があるお相手を支えて行けるか不安になる気持ち、
ごく普通なのではないですか?

現状の話をするのはありだと思います。
偏った情報を手に入れているかもしれません。

トピ主さんが悪いわけではなくて、
結婚相手に望む事の違いなのでしょう。

どうでしょう、お話だけしてみたら。

ユーザーID:5617729806
 
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