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私の病気告白で別れを告げられました 携帯からの書き込み

03050
2018年11月3日 11:33

初めて相談させて頂きます。
私が30歳で彼氏が31歳の1歳差で、
婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした。
先日デートした際に「結婚前提のお付き合いをしている」と彼から言ってもらい、正直嬉しかったです。
ただ現在の私が転職活動中で、しかも持病(バセドウ 病)を患っています。
転職活動中の話は先にしていたので、そちらに関しては「結婚前提なので出来れば彼の就職先に近場で探してくれると嬉しい」とは言われていました。
ただバセドウ 病の事は結婚前提と言われた時に伝え「体調や数値も安定しているが薬と通院はずっと続けないといけない。」と言う事を告白しました。
その時に「持病の事を伝えてくれて有難う。」と連絡を頂けて「あぁ、受け入れてくれたんだな」と思っていました。
その数日後の夜「電話をして良いか?」と連絡がきてその時に「病気の事を色々調べたが調べれば調べる程、受け入れられないので、関係を終わらせたい」と半泣きの様な声で言われました。
私は驚きと悲しみで言いたい事が出てこず「わかりました」と伝えてしまいました。

本当はとても優しい方です。
私の事を優先的に考えてくれて相談すれば
ちゃんと自分の意見をしてくれる方です。

だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

お別れしてまだ数日しか経っていません。
時間が経てば整理がつく気持ちかもしれません。
でも、今はまだ彼の事が大好きで別れたいと思っていません。復縁が出来るのなら復縁したいです。
時間を置いてからこの気持ちを彼に伝えても良いと思いますか?

自分の病気で別れる形になったのだから
もしかしたらこの気持ちは厚かましいのかもしれません。それでも彼と離れたくないと言う気持ちは駄目なのでしょうか。

宜しければ皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5189457916  


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タイトル 投稿者 更新時間
なるほどねぇ
ミーはピーターソン
2018年11月21日 15:15


先に病気の告白をしていても、結果は変らなかったと思うよ。
判断としては、仕事ができないほど重篤な持病持ちってことになるから。

情報化社会の昨今、無職の女は結婚相手として忌避されやすいでしょう。
最近の若者は経済的にドップリ依存されるのを嫌いますから。

結婚活動の前に転職活動を終えましょう。

持病くらいなら許容する男もいる。
少なくとも、働ける程度の軽い持病持ちって程度の印象にはなります。
しかし、無職の女を警戒する男は多いでしょう。
家事手伝が喜ばれる時代は遠い昔です。

ユーザーID:8188326038
病気は関係ないと思います
なつみ
2018年11月21日 14:56

彼はトピ主以外に交際していた女性がいたと思います。
トピ主に結婚の話を持ち出した時は相手の女性との雲行きが怪しかった。
でも相手の女性と仲が持ち直してしまい、どちらと本当に結婚するほうが『楽』なのかを秤にかけた。

男性が不誠実だっただけです、そんな男とは破局して良かったですよ。

ユーザーID:6421905642
病気のせい?
さえ
2018年11月19日 18:58

>自分の病気で別れる形になったのだからもしかしたらこの気持ちは厚かましいのかもしれません。

何で病気のせいにするのかなあ‥‥
何で彼を悪者、自分を被害者の聖女の様に語るのかなあ‥‥

>それでも彼と離れたくないと言う気持ちは駄目なのでしょうか。

トピ主さん、ストーカー予備軍みたいで怖いです。それじゃあ彼があなたにとって都合の良い、ただのお人好しって事になりますよ。

根因は貴女の病気のせいではなく、ましては彼のせいでもなく、貴女が誠実では無かった事。

人として一番大切な信頼関係が貴女からは示されなかった‥‥むしろ今、彼の方こそ深く傷ついているんですよ。

自分で気づかなければ!

ユーザーID:9013816873
縁がなかっただけ
インスタントコーヒー
2018年11月18日 10:21

こればかりは、相手によりますね。彼を責める気にはならないけど。

ちなみに、最初から言わないことを批判してる人いますけど、私は言い出すタイミングは間違っていないと思います。

結婚前提のお付き合いになる前だしね。

最初からは言わないと思うよ。まず、人として好きになれるかどうかだだし、条件が合うかどうかは次ですよ。好きなら、持病があっても気にならない、ということも多いですよ。

最初から不利な条件を言う必要はない。ただし、このタイミングで断られると傷つく、というのなら、もっと最初に言わないといけないかもしれません。

ユーザーID:7714406652
誠実さを見せつける折角の良い機会を失した
二児のパパ
2018年11月17日 12:50

問題の本質は、病気ではありません。
彼のキャパの大きさでもありません。
あなたが自分自身から逃げていることです。

婚活の場で出会って、3ヶ月間も黙っていて(恋愛ならば特に問題なし)、
男性から結婚前提の申し出があった後からの告知では、
あまりに遅すぎて機を失しており、後出しジャンケンです。

病気のことについては特に気にしない寛容な男性であっても、
不誠実さと強い不信感を抱くのは仕方のないことです。


婚活において、不都合な事実告知は
早ければ早いほど良い結果が訪れます。

そうすれば、
「不都合な事実から逃げずに、正面から向き合っている強い女性」
という誠実なメッセージが伝わります。

弱さを強さに昇華させて、誠意を見せつけることができます。

次からは、最初のデートの時点でさらりと伝えることをお勧めします。
それにより直ぐに離れるチャラ男(または普通の男)は、
こちらから切り捨てればよいです。

そして、あなたの身体の弱さを逆に活かすことができます。
それは、あなたの中に心の強さや誠実さを見いだすことのできる、
あたたを大切にできる、優良の男だけを見いだす試金石として、
活かすことができます。

次、ガンバッテ!


例えば、
私(既婚男)は恋愛結婚しましたが、
彼女と2回目のデートの時(結婚前提ではない超早期)に早速、
彼女の大きな持病(不治の病)について、私に申し出がありました。

その病気の概要を簡単に説明をする彼女に対して、
私は彼女を遮り、
「そういうことを今言わなくても良い。そういう時期でもない。」
「そして、そういうことを私は気にしない。」

しかし彼女は、
「もしこれからもデートのお誘いがあるのならば、今伝えておくべき事です。」
「そのことを承知の上で誘ってください。」
私は彼女の心の強さと誠実さに惚れました。
結婚後、私達は養子を迎えました。

ユーザーID:0231501290
病気のせいではない
まきまき
2018年11月15日 13:03

無職なのが問題では?転職の話はしたのに病気のことは話してなかったから『このままうまく結婚→そのまま専業主婦になるつもり?』って思われたのかな。

だって稼ぎもないのにナゼ今婚活?養ってもらう気満々に見えます。

もし息子の相手が婚活で知り合った無職で病気持ちの女性だったら親としては「もっと条件のいい人がいるんでは?」と思ってしまいます。ごめんなさい。

ユーザーID:8750053537
キャパや価値観は人それぞれ
ヒマワリ
2018年11月13日 14:20

当件に限らず、
育児ノイローゼになって育児が出来なくなる人、
共依存やカサンドラになり別れを選ぶ人、
介護鬱になって親を施設に預ける人がいます。
果たしてそれは「相手への愛情が足りない」から起こる事で「非情な人」なのでしょうか?
すぐに切り捨てずに寄り添う期間があったから違う?
ではその期間は一体どれくらいなら非情でどれくらいなら非情ではなくなる?
また内容は?軽度なら非情だけど重度なら仕方ない?

キャパって人それぞれです。
打ち解けてくれた相手の状況を心から理解し共に生きていく事も誠意ですが、
自分のキャパを理解して自分には受け入れ難いと判断し、
相手に他の出会いを見つけて貰う事も誠意の一つだと私は思います。
一番していけないことは、
自分のキャパも把握せず、出来ない事を受け入れる事、深く考えずに安請け合いする事、
なのではないでしょうか?

けれど出来ない事を受け入れ自己犠牲を厭わない事を美しい夫婦愛と言う人や、
本当に好きな相手なら何があっても支えられるし出来ない事なんて無いと言う人もいるでしょう。
価値観も人ぞれぞれです。

今回の様なケースは単に各個人のキャパと価値観が合わなかった、
すなわち「ご縁が無かった」と言うだけだと思います。

ユーザーID:1288799305
カジュアルだもん
レモンハート
2018年11月13日 14:19

パッと出会っただけの結婚前提ではないカジュアルな婚活だもん。31歳男性だったら20代からもアプローチありますからねぇ。

彼の場合、トピ主さんの無職はOKだった。非正規でも正社員でも構わない人だったわけです。でも無職+治療費はしんどかったんじゃないですか?

婚活って条件ですよ。同時並行もするし選抜していかないといけないぐらいスピード勝負だしバンバン出会う人数が増えていくのです。

何も歴史もない恋愛感情もない他人にはムリですって。

ユーザーID:9115537805
なにムキになってるの?
すべ
2018年11月13日 8:02

例えば 絶対に医者と結婚したい女性がいたとして その女性に
「薬剤師も十分立派な職業だよ」と言ったところで ダメなものはダメでしょう。
医者と結婚できるかどうかは自己責任だし どんな理想を持っていても その人の自由です。
彼も同じ。病気がダメならそう思うのは自由だし その意思は尊重されるべきです。結婚できるかどうかも彼の自己責任だし。
器が小さいなどと批判される筋合いはありません。

ところで
結婚式で「病める時も健やかなるときも〜」の誓いは何度も聞かされましたが
大勢の前で誓ったにも関わらず 離婚した夫婦は何組もいましたね(笑)
結婚した人でさえ この有様ですから ましてや婚約すらしてない彼に対して
病める時も〜 などと言うのは無意味です。

ユーザーID:1003665603
無題
p
2018年11月12日 16:54

彼について


器が小さい。配偶者が風邪程度でも逃げる。面倒事から逃げる。など


好き勝手書いてますが、もしトピ主さんもこのような極論思考でいるのなら、


魅力的な男性とは結婚できないと思ったほうがいいです。

ユーザーID:9369961125
流れが悪かったかなぁ
ふうこ
2018年11月12日 6:39

この病気は生活に支障がないというレスが
散見されますので
となると今回は病気の打ち明け方に
お相手がなにか引っかかったのかなと
思いました。

生活に支障がないなら、堂々と
無職就活中と同時に伝え、トピさんが
病気についてきちんと説明していれば
違った展開だったかも知れません。

トピさんは病気について自分にきいて欲しかったと
書かれていますが、まず自分から説明しなければ
という気持ちが弱かったのかな。

トピさんに対する印象として、無職でなければ
結婚しても普通の暮しができると
受け取ってもらえたかも知れません。

お相手が病気について信憑性の低い情報だけで今回の
結論をだしたのかはわかりませんが、
いずれにしても蒸し返さないはうがいい気がします。

ユーザーID:9767455207
ミントさんに同意
22
2018年11月11日 18:26

バセドウ病がたいした病気でないから

受け入れるべきだという人がいますが、

そう思う人は受け入れればいいです。

ただ、その考えをほかの人に強制はできません。

結婚相手になにを求めるかとか、

どのように結婚相手を選ぶとかは

彼が自由に決めていいんです。

ユーザーID:7496204159
あきらめよう
ぴんころ
2018年11月11日 17:27

普通に知り合ったなら初デートで何もかも告白するって
ありえないですよね。

正式な(?)婚活だと記入することもあるのかな?
持病持ちとか、父親が破産してる、母親が若い男と駆け落ちしたとか。。

その人もネットや本でいろいろ調べたのでしょう。
その結果をトピ主さんに告げるのも「優しい」人ならつらかったと思います。

でもね、悲しいことだけど、現実はこういうものですよ。
みんないろいろハンデを背負っているんです。

昔々、実話を基にした吉永小百合主演の「愛と死をみつめて」という映画が
ありましたが現実ではなかなかない話だからこそ
映画になったのだと思います。

今のトピ主さんには何の励ましにはならないかもしれないけど、
現実を現実として肯定する、そして今の自分ができることを
していくのが一番です。
必ずわかってくれる、もっともっとトピ主さんにふさわしい人が
現れます。

ユーザーID:2711800185
それで別れるなんて!!という方
みこ
2018年11月11日 14:28

受け入れる受け入れないは、 個人の勝手ですよね。

例えば彼がカツラをもしくはシークレットブーツを
お付き合い3ヶ月後に告白された。
受け入れられないので別れました。

なんら非難されないはずです。

相手に何を希望するかは自由だと思うのですが。

ユーザーID:0294237380
結婚は、お互いの信頼関係を築けない場合、成立しません。
ニャンと!
2018年11月11日 12:10

お見合いや婚活で・・・・・

相手側が結婚の意思表示をした段階になってから・・・・・

『待ってました』とばかりに、持病の話を持ち出す行為は・・・・・

信頼関係を著しく損なうものです。


トピ主様の場合、隠すつもりは毛頭なく・・・・・

結果的に、言い出すタイミングを逃してしまったのが実情ですが・・・・・

それをどう解釈するかは相手次第なのです。


相手側を非難するレスが見受けられますが・・・・・

器の大きさや病気に対する理解の無さをコメントするのは理不尽であり・・・・・

通用しない主張だと思います。

ユーザーID:3608897067
問題が違う。
ちょっと
2018年11月11日 10:44

病気の内容が一番の問題ではない。

トピ主が言わなかったことが、原因。
そこから、疑心暗鬼が始まった。

ユーザーID:8316237968
ネットで検索すると悪い方が目につきますからね
もも
2018年11月10日 23:40

私もバセドウ病ですが、確かに発覚した一時期は大変だったけど薬をちゃんと飲んでいれば普通の生活送れるのにね。

でもネットで検索するとまず画像検索で眼症の恐い画像が出て来るし、治療の大変さを語るブログも多いですからね。

やはり早目に病名を言うと共に、自分の体調がどの程度なのか、ネット検索で色々出るような症状にはなってない等、いろいろ相手が考えを巡らすより先に知らせた方がいいのかもしれませんね。

逆に普段通りの生活していると、どこが病気なの?元気じゃーん。と仮病?みたいに言われる事もあるし難しい所ですよね。
私はこの病気になった時に既に結婚していたのですが、夫が病気?どこが?タイプだったので一緒に病院に行ってもらい医者の話を聞いて納得してもらいました。

なのでお医者さんで一緒に話を聞いて貰うというのも一つの手ですが、だとしても付き合い始めたばかりでそれも何か重い感じになってしまいますね。
タイミングが分からなかったという気持ちもよく分かります。

まあ、その方とは相性が悪かったという事で、まだ他にもご縁がありますよ。

ユーザーID:1927715052
好きだから泣くのですよ。
重度心臓疾患女
2018年11月10日 23:38

泣いた意味がわからない人がいて、悲しいですね。

好きだったから、
病気を理由に別れを言うのが辛いから…。
わからないかな…。

ユーザーID:5617729806
彼が理解出来ない。
citrus
2018年11月10日 17:36

私もバセドウ病になり、今は薬を飲まないで良いほどに完治?しました。
通院三年くらいですかね。
なので、重大な病気でもないし、
>調べれば調べるほど受け入れられない
意味が分かりません。
調べれば調べるほど、そこまでの病気ではないことは
分かると思うのですけど。

そんな人は優しくないですよ。
それくらいでと思うし、自分は持病が一つもないのか?
と思う。
私がそのときに付き合ってくれた彼は、
それでも受け入れてくれたし、
残念ながら他の価値観の違いで別れましたが、
次の彼もバセドウ病のことでは、別れませんでした。

要するに、一つの病気も許さないというか、
健常者、何の病気もない健康者以外認めない
人間ってだけじゃないでしょうか?

あまり、人間的には成長していない人ですね。
痛みを知らないというか浅い。

表面上の優しさだったのです。

こういった病気もリトマス試験紙になります。

後々に、別れて良かった人だとは思いますね。

ちなみに、私も婚活ですが、
受け入れてくれなかった人はいませんでした。
婚活とはいえ、付き合いが決まってから
私は言っておりました。

だから、トピ主さんを攻める人もどうかと思います。
重大な病気では事前に言わないといけないと思いますが
決して重大な病気ではなく、
女性は罹患率多いですし。
トピ主さんのバセドウ病歴は確かに長いですが…
彼の器の小ささと本当には愛していなかったのだと思いました。

ユーザーID:6333466869
病める時も健やかなる時も・・・というではありませんか
婚活経験者(女性)
2018年11月9日 21:50

健やかなるときも、病めるときも、
喜びのときも、悲しみのときも、
富めるときも、貧しいときも、
これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、
その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?

結婚式の誓いの言葉です。
彼は条件に当てはまらない人間です。

身も蓋もありませんが、人間の致死率は100%です。
結婚後に病気になることもあるし、
事故で体が動けなくなる時もあります。

人生良い時ばかりではありません。
だからこそ、支え合って暮らせる相手を探すのですよ。

頑張って婚活を続けてください。
運命の人を見つけて幸せになってくださいね。

ユーザーID:0090161565
 
現在位置は
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