現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

私の病気告白で別れを告げられました 携帯からの書き込み

03050
2018年11月3日 11:33

初めて相談させて頂きます。
私が30歳で彼氏が31歳の1歳差で、
婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした。
先日デートした際に「結婚前提のお付き合いをしている」と彼から言ってもらい、正直嬉しかったです。
ただ現在の私が転職活動中で、しかも持病(バセドウ 病)を患っています。
転職活動中の話は先にしていたので、そちらに関しては「結婚前提なので出来れば彼の就職先に近場で探してくれると嬉しい」とは言われていました。
ただバセドウ 病の事は結婚前提と言われた時に伝え「体調や数値も安定しているが薬と通院はずっと続けないといけない。」と言う事を告白しました。
その時に「持病の事を伝えてくれて有難う。」と連絡を頂けて「あぁ、受け入れてくれたんだな」と思っていました。
その数日後の夜「電話をして良いか?」と連絡がきてその時に「病気の事を色々調べたが調べれば調べる程、受け入れられないので、関係を終わらせたい」と半泣きの様な声で言われました。
私は驚きと悲しみで言いたい事が出てこず「わかりました」と伝えてしまいました。

本当はとても優しい方です。
私の事を優先的に考えてくれて相談すれば
ちゃんと自分の意見をしてくれる方です。

だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

お別れしてまだ数日しか経っていません。
時間が経てば整理がつく気持ちかもしれません。
でも、今はまだ彼の事が大好きで別れたいと思っていません。復縁が出来るのなら復縁したいです。
時間を置いてからこの気持ちを彼に伝えても良いと思いますか?

自分の病気で別れる形になったのだから
もしかしたらこの気持ちは厚かましいのかもしれません。それでも彼と離れたくないと言う気持ちは駄目なのでしょうか。

宜しければ皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5189457916  


お気に入り登録数:733
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:188本

タイトル 投稿者 更新時間
流れが悪かったかなぁ
ふうこ
2018年11月12日 6:39

この病気は生活に支障がないというレスが
散見されますので
となると今回は病気の打ち明け方に
お相手がなにか引っかかったのかなと
思いました。

生活に支障がないなら、堂々と
無職就活中と同時に伝え、トピさんが
病気についてきちんと説明していれば
違った展開だったかも知れません。

トピさんは病気について自分にきいて欲しかったと
書かれていますが、まず自分から説明しなければ
という気持ちが弱かったのかな。

トピさんに対する印象として、無職でなければ
結婚しても普通の暮しができると
受け取ってもらえたかも知れません。

お相手が病気について信憑性の低い情報だけで今回の
結論をだしたのかはわかりませんが、
いずれにしても蒸し返さないはうがいい気がします。

ユーザーID:9767455207
ミントさんに同意
22
2018年11月11日 18:26

バセドウ病がたいした病気でないから

受け入れるべきだという人がいますが、

そう思う人は受け入れればいいです。

ただ、その考えをほかの人に強制はできません。

結婚相手になにを求めるかとか、

どのように結婚相手を選ぶとかは

彼が自由に決めていいんです。

ユーザーID:7496204159
あきらめよう
ぴんころ
2018年11月11日 17:27

普通に知り合ったなら初デートで何もかも告白するって
ありえないですよね。

正式な(?)婚活だと記入することもあるのかな?
持病持ちとか、父親が破産してる、母親が若い男と駆け落ちしたとか。。

その人もネットや本でいろいろ調べたのでしょう。
その結果をトピ主さんに告げるのも「優しい」人ならつらかったと思います。

でもね、悲しいことだけど、現実はこういうものですよ。
みんないろいろハンデを背負っているんです。

昔々、実話を基にした吉永小百合主演の「愛と死をみつめて」という映画が
ありましたが現実ではなかなかない話だからこそ
映画になったのだと思います。

今のトピ主さんには何の励ましにはならないかもしれないけど、
現実を現実として肯定する、そして今の自分ができることを
していくのが一番です。
必ずわかってくれる、もっともっとトピ主さんにふさわしい人が
現れます。

ユーザーID:2711800185
それで別れるなんて!!という方
みこ
2018年11月11日 14:28

受け入れる受け入れないは、 個人の勝手ですよね。

例えば彼がカツラをもしくはシークレットブーツを
お付き合い3ヶ月後に告白された。
受け入れられないので別れました。

なんら非難されないはずです。

相手に何を希望するかは自由だと思うのですが。

ユーザーID:0294237380
結婚は、お互いの信頼関係を築けない場合、成立しません。
ニャンと!
2018年11月11日 12:10

お見合いや婚活で・・・・・

相手側が結婚の意思表示をした段階になってから・・・・・

『待ってました』とばかりに、持病の話を持ち出す行為は・・・・・

信頼関係を著しく損なうものです。


トピ主様の場合、隠すつもりは毛頭なく・・・・・

結果的に、言い出すタイミングを逃してしまったのが実情ですが・・・・・

それをどう解釈するかは相手次第なのです。


相手側を非難するレスが見受けられますが・・・・・

器の大きさや病気に対する理解の無さをコメントするのは理不尽であり・・・・・

通用しない主張だと思います。

ユーザーID:3608897067
問題が違う。
ちょっと
2018年11月11日 10:44

病気の内容が一番の問題ではない。

トピ主が言わなかったことが、原因。
そこから、疑心暗鬼が始まった。

ユーザーID:8316237968
ネットで検索すると悪い方が目につきますからね
もも
2018年11月10日 23:40

私もバセドウ病ですが、確かに発覚した一時期は大変だったけど薬をちゃんと飲んでいれば普通の生活送れるのにね。

でもネットで検索するとまず画像検索で眼症の恐い画像が出て来るし、治療の大変さを語るブログも多いですからね。

やはり早目に病名を言うと共に、自分の体調がどの程度なのか、ネット検索で色々出るような症状にはなってない等、いろいろ相手が考えを巡らすより先に知らせた方がいいのかもしれませんね。

逆に普段通りの生活していると、どこが病気なの?元気じゃーん。と仮病?みたいに言われる事もあるし難しい所ですよね。
私はこの病気になった時に既に結婚していたのですが、夫が病気?どこが?タイプだったので一緒に病院に行ってもらい医者の話を聞いて納得してもらいました。

なのでお医者さんで一緒に話を聞いて貰うというのも一つの手ですが、だとしても付き合い始めたばかりでそれも何か重い感じになってしまいますね。
タイミングが分からなかったという気持ちもよく分かります。

まあ、その方とは相性が悪かったという事で、まだ他にもご縁がありますよ。

ユーザーID:1927715052
好きだから泣くのですよ。
重度心臓疾患女
2018年11月10日 23:38

泣いた意味がわからない人がいて、悲しいですね。

好きだったから、
病気を理由に別れを言うのが辛いから…。
わからないかな…。

ユーザーID:5617729806
彼が理解出来ない。
citrus
2018年11月10日 17:36

私もバセドウ病になり、今は薬を飲まないで良いほどに完治?しました。
通院三年くらいですかね。
なので、重大な病気でもないし、
>調べれば調べるほど受け入れられない
意味が分かりません。
調べれば調べるほど、そこまでの病気ではないことは
分かると思うのですけど。

そんな人は優しくないですよ。
それくらいでと思うし、自分は持病が一つもないのか?
と思う。
私がそのときに付き合ってくれた彼は、
それでも受け入れてくれたし、
残念ながら他の価値観の違いで別れましたが、
次の彼もバセドウ病のことでは、別れませんでした。

要するに、一つの病気も許さないというか、
健常者、何の病気もない健康者以外認めない
人間ってだけじゃないでしょうか?

あまり、人間的には成長していない人ですね。
痛みを知らないというか浅い。

表面上の優しさだったのです。

こういった病気もリトマス試験紙になります。

後々に、別れて良かった人だとは思いますね。

ちなみに、私も婚活ですが、
受け入れてくれなかった人はいませんでした。
婚活とはいえ、付き合いが決まってから
私は言っておりました。

だから、トピ主さんを攻める人もどうかと思います。
重大な病気では事前に言わないといけないと思いますが
決して重大な病気ではなく、
女性は罹患率多いですし。
トピ主さんのバセドウ病歴は確かに長いですが…
彼の器の小ささと本当には愛していなかったのだと思いました。

ユーザーID:6333466869
病める時も健やかなる時も・・・というではありませんか
婚活経験者(女性)
2018年11月9日 21:50

健やかなるときも、病めるときも、
喜びのときも、悲しみのときも、
富めるときも、貧しいときも、
これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、
その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?

結婚式の誓いの言葉です。
彼は条件に当てはまらない人間です。

身も蓋もありませんが、人間の致死率は100%です。
結婚後に病気になることもあるし、
事故で体が動けなくなる時もあります。

人生良い時ばかりではありません。
だからこそ、支え合って暮らせる相手を探すのですよ。

頑張って婚活を続けてください。
運命の人を見つけて幸せになってくださいね。

ユーザーID:0090161565
病名ではないでしょう
う〜ん
2018年11月9日 20:19

婚活という場で、持病を黙っていたのが問題なのでしょう。

始めに言ったら断られてお付き合いすらされないと思ったから黙っていたのでしょう?
そうではないと言うのであれば、次回から始めに提示するべきだと思います。
婚活ならね。

繰り返します。
恋愛じゃない
婚活ですよ

条件ありきの婚活です。

パセが重病じゃないとか、そういう問題じゃないと思うんです。

婚活の場で、重大なこと(健康であるかないかは、婚活では重要です)
を黙っていたこと。
それが問題だと思います。

彼の時間を奪っていたことに自覚ありますか?

彼の器が小さいとかおっしゃっている方がいますが、そうでしょうか。
婚活の場であるならば、抱えている問題については提示するべきでしょう。
それが健康であろうと借金だろうと、毒親持ちだろうと。
理由がなんであろうと、世間一般にはマイナスだろうと思われる問題につ
いては提示すべき。
提示した結果、それらを受け入れられる方がコンタクトを取ってくるのが
婚活でしょう。
後だしジャンケンで問題を提示し、それを断られて逆ギレはないです。
(トピ主様は逆ギレしているわけではありませんが。)

婚活の3ヶ月って・・・。
貴重な時間ですよ。
しかもお相手は結婚を考えるくらいトピ主様を想っていたのに。
彼の条件は「健康」だったのでしょうね。
だから無職は気にならないと。
そんな彼の時間を奪った自覚はするべきだと想います。

どうぞ婚活の場では次回は提示するようにしてください。
恋愛であるなら、お互いゆっくりで様子を見ながらお話されるの
がいいと思います。

ユーザーID:0540334662
婚活で最初に言わなかったのは確かにまずかった
ニンゲンダモノ
2018年11月9日 17:17

でも、一部のレスにあるように、バセドウ病自体がそれほど
将来を悲観しなければならないほどの病気なのかな?と疑問です。
だって中には「ええ!?」って思うほど主さんの将来はこの病気の
せいでお先真っ暗的な書き方している人もいるし。
そっちの方がびっくりしましたよ。

今回のことは、やっぱり婚活だからね、最初に言っておけばよかった
ですね。言うタイミングを逸してしまった件は、もし多少の打算が
主さんにあったとしても、そしてイメージの悪さは確かだとしても、
人としてありえないというほどのこととは思いませんでした。
このくらいの失敗は誰でもやっちゃいがちだと思うんですよね。

繰り返すけど、婚活だし、その彼は当事者だから「最初に言って
くれなかったなんて」と思われてしまってもそれは仕方ないと思います。
私も「自分が」その立場になったらやっぱりもやっとするだろうし。
病気そのものよりも、後出し感がきっとひっかかるかな。

今回は悲しい思いをしちゃったけど、ここで相談して気持ちも整理できて
きたのではないですか? 次からは、きちんと最初から打ち明ければ
いいんですよ。ただ、きっと転職活動中と持病、ふたつも言うのは、、と
いう気持ちがちらっとあって今回のことにつながったと思うので、
まずは転職してご自分の社会人としての地位を安定させておくのが
いいかもですね。

大丈夫。運命の人に巡り合う前に何人かと恋をするなんていくらでもある
ことです。いつかそう思うかもしれないですよ? あの時彼が別れを告げて
くれたから、今この彼と幸せになれたんだって。
がんばってくださいね。

ユーザーID:8000497307
人生はそういうふうにはできていない
おなか
2018年11月9日 16:56

はじめに病気の件を伝えるべき、という意見もわかりますがいきなり初対面の人に言えなかったよね。それに病気があるけど「自分のこと好きになってもらえたらな」って希望もあったでしょうし。
お気持ちわかりますよ。元気出して。

面倒事を避けられるだけ避けて生きようとする人が一定数います。
思うに彼はそのタイプだったのでしょう。
慰めになるかわからないけど、そういう人はこれからの人生で自分が避けた物事を何度も思い出すような彼の考えるところの別の、面倒事にあいます。
確実に、です。そして今度は自力では回避できなかったりします。
たぶん宇宙の法則か何かなのだろうと思います。
その時になって彼が「持病のある伴侶」というのがいかにとるに足りないハードルであったかということに思い至ればいいのですが、そこはどうかな…

このことで、ヤケになったりせずに人生を大切に生きて下さいね。
たくさんの人があなたのことを大切に思っていますよ。
忘れないでね。

ユーザーID:8048397265
あのね
masayo
2018年11月9日 16:21

ここで偉そうに彼を非難している人たちだって、自分の結婚相手は誰でもいいわけではないですよね。人それぞれ理想や好みなどがあって、それを基にして相手を選びますよね。そして、彼にも女性を選ぶ彼なりの基準があり、その基準を満たしてなかったからトピ主を断った、ただそれだけです。バセドウ病が重いものか軽いものかは関係ありません。

彼を非難している人たちだって、相手を選別する時に、他人から見たら「えっ、そんな下らない理由で断るの?器ちっちゃい」と思われているかもしれないです。

ユーザーID:1688694888
結婚、出産には問題なし
同じ病気を持つ妻の夫
2018年11月9日 13:51

妻が同じ病で治療してました。今は完治しています。「病気と知っていたら自分も結婚しなかった」という意見が多いのが不思議です。薬を飲んでいれば日常生活に支障はないし、出産も大丈夫です。妻も妊娠した時、主治医に確認しましたが、服薬中の薬はその面の副作用はないとのことでした。それに多くの場合、時間が経てば完治します。相手の方は良く調べなかったのでしょうね。以前にも、婚約中の相手(男性)が色覚異常っていうことで、騒いでいた方がいましたが、日常生活には全く問題なく、ごく一部の仕事に就けないくらいで、ほとんどの仕事はOKです。私も大手金融機関に勤務してます。本当によく知らないで差別する人って、そっちの病気の方が怖いくらいです。

ユーザーID:3888609489
私は真逆
mika
2018年11月9日 13:38

転職するより何より健康状態は言わないと家計にも将来の子供にも影響するでしょう。トピ主さんはわざと隠したのに相手を責めてはだめよ。
もし、お相手が器が小さかったら主催者側に報告して、トピ主さんが出入り禁止になるぐらいのクレームを入れていたと思う。

さて、私は持病ありですが公言した上でもお見合い話は来ますよ。
周囲の友人や上司からの紹介をお願いするかしかないと思います。

中には特殊性質というか病弱な女性を好む人もいるので、その場合はお断り。

子供については徹底的に調べてますし、データも相手に見せることも可能です。

3ヶ月って相手にとっても重要な期間。もしかしたら今年中に入籍して来年にはパパになれてたかもしれないでしょ。

相手が転勤になったらトピ主さんどうするつもりだったの?
婚活の場に行くなら覚悟すること!

ユーザーID:0374499095
お相手に対して誠実では無かった。
匿名
2018年11月9日 13:12

恋愛だと何でも有りです。
が、この場合は婚活でしょ?
だったら、ちゃんと先に言うべきことだと思います。

こんな大切なことを後から言うなんて、誠実さのかけらも無いじゃないですか。
なので、私は彼が責められる訳が理解できません。
受け入れられて当然だなんて傲慢です。

彼の意志は尊重されるべきだと思います。

ユーザーID:9795869812
縁がなかった携帯からの書き込み
さくら
2018年11月9日 12:57

悲しいですね。
泣きながら告げると言うことは、彼も相当悩んだ末の結論なんだと思います。

婚活関係の出会いとは言え、条件なんか簡単に変わる不確実なもの。不測の事態にどれだけお互いに協力し合い、支え合っていけるかと言う覚悟があるかが大事だと思います。

彼には、あなたとの結婚にまだそこまでの覚悟がなかったんだと思います。
彼が悪いという訳ではなく、ただ縁がなかっただけのように感じます。

でも、せっかくお互い少しは結婚考えるまでに至ったのだから、彼にご自分の気持ちを伝え、悔いのないよう話されて良いと思います。

それでも彼の気持ちが変わらなかったら、縁がなかっただけです。
決して持病があるからとご自分を卑下したりしないで下さいね。
応援しています。

ユーザーID:4300185000
ずっと服薬し続ける・・・結婚前からだとちょっと。
ドル
2018年11月9日 11:45

バセドー病か・・・
ずっと薬でコントロールする病気ですねえ。
婚活なら・・・
私も断ると思うよ。
恋愛なら・・・
支えるでしょうね。

本当にすきになってくれる人を探しましょう。
今回はご縁がなかった。

ユーザーID:3094240756
勝手ですね
ミント
2018年11月9日 7:24

病気そのものがNGだったか,3ヶ月も話してくれなかったことがNGだったか,わかりませんが、どんな基準で女性を選ぼうが彼の自由でしょ。もちろん、トピ主様がどんな基準で男性を選ぼうが自由です。
男性を選ぶ時、条件付けるでしょ。婚活どころか恋愛においてさえ。割り勘男性はダメ,家計を管理する夫はダメ,年収○○円以下はダメ,などなど。それと同じ。

トピ主様へ
病気のことはお気の毒です。今は辛いと思います。思い切り泣いてもいいと思います。月並みな表現ですが、時が経てば少しずつ気持ちが落ち着いてくると思います。落ち着いたら、また活動して下さい。あなたが幸せをつかめることを願います。

ユーザーID:9714076505
 
現在位置は
です