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息子が浮気?

みかん
2018年11月3日 21:03

お嫁さんと嫁母の強い希望で息子は結婚後、嫁実家に同居していました。
今は単身赴任で地方に1人で住んでいます。
お嫁さんもついて行くとばかり思っていたのですが、結局単身赴任になりました。

私は夫婦で決めたことに口出しはしていません。
嫁実家に同居のことも、単身赴任のこともです。

先日嫁母から電話があり、息子が向こうで浮気しているらしいとのことです。
私に意見してほしいこと、私が息子に援助するのをやめてほしいこと等言われました。
多額の援助が浮気の原因だと言われました。

浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います。
援助は息子が生活が苦しいと聞き、せめてお小遣いはと思い続けています。

夫婦のことは夫婦で解決すべき。
親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

これでいいですよね。

ユーザーID:3658422276  


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タイトル 投稿者 更新時間
エール押したいけど
ちたん
2018年11月3日 22:16

息子のお小遣いが少ないという不満も本来息子夫婦が話し合って解決すべき事だと思うので、夫婦の決めたことに口出さないと決めてるならその辺りもやめた方が良いんじゃ無いかしら?

とりあえず嫁母からこんな電話あったんだけど本当なの?って息子さんに確認は必要かもですね。
お金が有ろうと無かろうと浮気する人はするけど、もし事実だった場合、「いい歳した大人の男がママからお小遣い貰ってそのお金で浮気してました」って周りから見られても仕方ない状況ですよそれ。

それ以外の単身赴任させずについて行けば良かったのにって点はトピ主さんに同感です。

ユーザーID:2142812093
何で息子に小遣い渡すの?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月3日 22:23

夫婦の事に口出ししないなら金も渡しちゃダメでしょ。それこそ夫婦で話し合うべきじゃないの?

アナタが息子に渡す小遣いで浮気してたとしたらとんでもない事だよ?息子に金は渡すけど浮気の話は夫婦で解決しなさいってメチャクチャな話だと思うんだけどね。だったら息子に小遣い渡すのをやめてから言いなさいよ。余計な事して息子夫婦に波風立てて面倒な事は知らんぷりなんてそんな無責任な事がまかり通る訳ないでしょ。

とりあえず息子に真偽を確認して黒なら誠心誠意息子嫁に謝るしかないだろ。んで白でも黒でも今後一切息子に小遣い渡すのはやめなさい。

ユーザーID:3891063518
よくないです
道知辺
2018年11月3日 23:07

女親が口を出しすぎる。

男親も子離れしていない。

どっちもどっちです。

トピ主様の発言は正しいですが
言ってることと、していることが矛盾しています。

ユーザーID:0786483376
その言い分なら
きき
2018年11月4日 1:53

「息子の生活費も夫婦で解決」じゃないですか?(笑)

口も出さないなら、金も出さない

トピ主は「甘やかしてる」だけ

しかも、その甘やかしに「嫁が嫌い」が入ってると思う

嫁が息子を大事にしない!なら、私が!では?

生活費が苦しい理由は何ですか?
しかも、多額に生活費を援助してるのが原因と言われてるなら、まずは息子に真意を聞くべきではないですか?

単身赴任に関しても、必ずしも一緒に行く理由は無いですよ?

同居だって、強い希望と言いますが、結局決断したのは息子さんなんでしょ?

いったい、幾つの息子さんなんですか?
あなたも、幾つなんでしょう?

息子可愛さに、嫁憎さに、見方が変だと思いますが?

ユーザーID:6148328204
そりゃあそうなんですが・・・
女性A
2018年11月4日 2:23

夫婦のことは夫婦で解決すべきというのは正論です。
が、「離婚するか、しないか」の問題であればその通りですが、
息子さんの浮気についてなんですよね。

息子さんもいい歳でしょうから本来なら親が口を出す問題ではないんですが、
浮気って一人ではできないわけですから、相手がいるわけですよね。
独身の女性相手だったら不倫させているわけですし、W不倫だったら、その相手にも
家族がいるわけで、結局色々な相手を巻き込んで不幸にしているんですよ。
もちろん息子さん一人の責任ではありませんが、だからといって他人を不幸にしている
一環は息子さんにあるのは確実です。

浮気の有無を確かめて、その恋愛の結末をどうするかは息子さん次第で
親が口を出すことではありませんが、けじめをつけるように促すのは
年齢に関係なく親の務めではあると思いますよ。
というか、”仮に浮気していたら” ですが、いくら望まない単身赴任だったとはいえ
妻がいる身で他の女性とどうこうなるというのは、快楽に流されやすい自制心のない性格に
育てたトピ主さんの落ち度とも言えるような・・・まぁ、子供は別人格とはいえ、
普通自分の息子をだらしなく育ててしまったことに対しての反省とか、後悔とか、
そういった感情は一切ないのでしょうか?

ユーザーID:0798329365
えー携帯からの書き込み
ちゃし
2018年11月4日 3:13

夫婦のことは夫婦で解決しろと言うわりに
あなたは息子にお金がないと言われて援助してますよね。
お金が無いことも夫婦で解決するべきでは?
あなた矛盾してますよ。

ユーザーID:1521884399
其の援助のお金だけれどさ。
お小遣いねぇ。。。
2018年11月4日 4:35

まあ、子供でも夫婦の事は夫婦で解決するべきなのは其の通りなのですが、其の援助が引っ掛かるなあ。。。
赴任なら赴任手当も出ると思うし、家賃も会社持ちだと思うけれど、何がそんなに生活が苦しいのだろう?。

もしもよ。生活が苦しいと言われたのを真に受け、せっせとトピ主さんが送ったお金が浮気相手へつぎ込まれていたり、例えば風俗に行っていたなんて事だったらトピ主さんはお金を送っている母親として自分のお金がそんなのに使われていたとしたら、正直どう思います???。つまり生活が苦しいのは嘘って事ですね。

実際息子さんが誰か他の女性と個人的にお付き合いしているのか、遊びで使っているのか分かりませんが、お嫁さんは息子さんの給料からそんな余裕無いって分かっているからトピ主さんにそう言ったのではないですか?。

しかし結婚している息子にお金送らなきゃ生活出来ないとなると、給料が相当低いブラック企業に勤めているって事ですね。今後永遠にお金送るのですか?。

ま、単身赴任であろうとなかろうと浮気する人はするし、しない人はしませんね。
何れにしろ息子さんは浮気する男性って事なのではないでしょうか?。

試しに送金止めてみたらどうです?。
女性に見栄を張れなくなり浮気相手別れるんじゃないですかね?。

ユーザーID:8997777413
いやいや 「そこは」口出ししてくださいよ
あん
2018年11月4日 5:38

私の息子は
「持ち家」した途端の転勤でした

相手は同僚で
単身の息子のアパートにご飯を作りに来てくれたのが始まり

その話を直接聞いた私は
「すんでのところ」で
未遂に終わらせました

その同僚に好きだと告白もされたようです

息子は妻帯者の自分にまさか・・と思っていたらしい

私は息子に
「そんなことになったら」

親子の縁を切る
そのうち会社にばれて退職に追い込まれる
立てたばかりの家はもちろん妻のもの
慰謝料は妻の言い値

結果
あなたは 天涯孤独になるんだ・・と

ユーザーID:5553370629
多少の協力はした方が携帯からの書き込み
つぶやき
2018年11月4日 5:58

お嫁さんの実家に同居婚、さぞ息子さんにとっては窮屈な思いをしてきたんでしょうね。

そこへ、単身赴任という“救いの手”が来た。
羽根を広げたくなる気持ちも、
分かるような気がします。

でも、お嫁さんにしたら心配で仕方ないはず。
その気持ちも分かります。

貴女はこの状況を放置して、本人達に任せるつもりのようですが、潜在的に「マスオ状態になった息子を解放してやりたい」
「離婚したければ、してしまえ」という気持ちが、いくらか含まれてるのではないですか?

それはそれでいいのです。
息子を思う母の愛情なのだから、一概に責められません。

ただ、何が息子さんにとって幸せかを、よく考えてみることですね。

一応、お嫁さんの手前、息子さんに一言注意をしておくことは親として必要なのではと思います。

それくらいの協力はしておきましょう。
その上で、息子さんがどうするかは自己責任として任せて良いと思います。

ユーザーID:2058346688
矛盾していませんか
サーチャー
2018年11月4日 6:32

>夫婦のことは夫婦で解決すべき

とおっしゃるのなら、息子さんが「生活が苦しい」と言った時に
同じように

>夫婦のことは夫婦で解決すべき
と言い、援助はしないのが正解ではないですか。

私の夫は「自由になるお金があるから男が浮気をする」と言います。
お金がなくても浮気をする人はしますが、自由になるお金があると
浮気をする確率が増えるのは一理あると思います。
それを考えると、あなたの息子さんはあなたの援助があったから浮気したんです。

どうして
>夫婦のことは夫婦で解決すべき
と言う人が結婚している息子に援助をするかな。
矛盾を感じます。

ユーザーID:3044574354
基本OK
匿名
2018年11月4日 7:31

概ねそれでよろしいかと思います。
あなたがおっしゃるように、夫婦のことは夫婦で解決が基本です。
あとは、援助を止めること。
経済面も、独立したのですから、手を出すのはやめましょう。
ただ、息子さんに浮気の事実があるのかだけ、確認しておいても良いのでは?
かなり我の強そうな嫁と嫁母なので、息子さん、責められて参ってそうですので、話を聞いてあげて欲しいです。

ユーザーID:4434077440
矛盾しています
60代母
2018年11月4日 8:01

親は口出ししない方がいいですよね、って、しっかり手出し(金の援助)はしているでしょうに。矛盾さえ感じていないとは可笑しいです。
多額の援助しているから浮気できるとも思うし、一人だから浮気できるとも言えます。
まず金が無ければ金のいる浮気はできないです。
そもそも息子を超甘やかしです。金が無いからと単身赴任で可哀想だからと親心のつもりでしょうが、それは間違いです。

結婚して別世帯となった時点では金の援助は切り離すべきことでした。自立できない時点で結婚した息子だろうし、親抱えの結婚は異常です。親も子離れできていないのですよ自覚されていますか。

息子の浮気は認めたくないからだと思うけど(援助は堂々とやるのに)、嫁側から相談があったのならそれから逃げていても解決にもならないです。何で息子本人に問いただせないのですか。確認できないのですか。息子を信用しているからのつもりでしょうが、貴女方の息子育てにもやや不安があるから息子と面と向かい話もできないのでしょうね。認めたくないから怖いのでしょう。
貴女方が育てた息子ですよ、結婚後も多額の援助しているのなら浮気に関しても最後まで親として責任を持つべきです。
援助していなかったのなら、夫婦の事だから夫婦で解決と言えたのです。そう思いませんか。
勝手過ぎる貴女方親だから息子も親のする通り勝手気ままな生き方だと思いますよ。

ユーザーID:8599871199
そういうことか
tommy036
2018年11月4日 8:24

マスオさん状態になったのは、

母、娘が一緒に居たいから。

だったんですね。


早めに見切りを・・・

ユーザーID:2263562757
お小遣い!?
ひよこ
2018年11月4日 8:48

夫婦のことは夫婦で解決すべき、なんでしょう?
何故あなたがお金の援助をするのですか?
理解できません。

ユーザーID:1518453621
夫婦で解決すべきはいいんですが、、、
ピンクの帽子
2018年11月4日 8:58

夫婦のことは夫婦で解決すべきでそれはそれは全くみかん様に同意です。
良くないのは金銭の援助と思います。
みかん様のなさっていらっしゃることは、Enabler (イネーブラー)です。お金がなかったらできないこと(浮気)を、みかん様の援助によって可能になっているということです。
昔私の母が良く言っていました。
余分なお金なんてあっても、旦那さんに渡しちゃダメよ。浮気するからって、、、(笑

息子さんご夫婦の幸せを願われるのなら、金銭の援助はおやめになったほうがいいかと思います。

ユーザーID:2566301470
援助は関係ないのでは?携帯からの書き込み
tokio03
2018年11月4日 9:02

お嫁さんが着いていっても、援助などなくても、浮気をする人はしますから

ユーザーID:8422827911
それでいいと思う。
あきな
2018年11月4日 9:06

浮気にも非があるけど
想像するに、嫁実家に同居
転勤になっても嫁は付いて行かず実家依存。
それだと男性側が落ち着く帰る家が無いなと。

とは思うけど、口には出しちゃいけないし

また生活費の援助については
実際家計費の内訳や 息子の生活費がどれだじぇ割り当てられてたかにもよるだろうから
そういう情報なしに、辞めてくれは無いかな。

ちゃんと単身赴任で困らない程度の現金やクレジット使用
オッケーだったのだろうかにもよるけど
こちらから嫁の家計簿公開で口出すわけにもいかないし

夫婦で話し合ってください が正解じゃ無いの?

一応 息子には、嫁から浮気していると聞いたが本当か?
生活費が足りないというが いくら家計費から出してもらってえうのか
息子には確認しておく。

一方的な情報を鵜呑みにしないためにね。

息子が浮気したというなら、相応の覚悟を決めなさい
慰謝料の請求が来ても親は出さないし
離婚となっても 自分の責任。
浮気相手との結婚は 倫理的に親は認める気はない
と自分の中の正義は貫くこと。

相応の生活費があるにもかかわらず
遊ぶ金欲しさに親に援助求めてたなら
今後一切 援助は打ち切る
浮気をさせるために 援助したんじゃ無い
生活苦と聞いてたから援助したのに
親を騙すような人間だったのか
見損なった
と言って、援助金の返還を求めます。

嫁には口出ししませんが
息子には息子の言い分聞いた上で
親として 息子が人の道に外れた償いと責任はとらせます。

ユーザーID:6221722266
証拠携帯からの書き込み
まま
2018年11月4日 9:17

出してといいますよ話はそれからです。


だいたいなぜ、いきなり親登場なのよ

確実な情報下さいって言いましょう

私ならいいます。

ユーザーID:9591642434
口出ししないなら携帯からの書き込み
&
2018年11月4日 9:43

夫婦のことは夫婦で…、正論だと思いますよ。
ただ、口出ししないならお金もだしてはいけないと思います。

ユーザーID:0401717718
この親あって息子あり。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月4日 9:59

なんで?自分の息子が間違いを犯しているなら、叱るのが親ではないの?

これが浮気でなく、もし息子がDVしていても夫婦の事だから、と咎めないんでしょうか?

浮気が本当なら、よくそんな、ふしだらな息子を放置できますね…。親として、恥ずかしくないの?

夫婦の問題というのなら、せめて小遣いは止めましょう。

その小遣いで、どこの馬の骨とも分からない女とイチャコラしているんですよ。夫婦の問題と言いながら、トピ主さんは、不倫の援助費を払っていたんですよ。そこは怒るところなのでは?放置するなら、トピ主さんも同罪ですね。

この親あって息子ありと思いました。

慰謝料請求されたら、それもトピ主さんが払うんですか?

ユーザーID:6158187432
 
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