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子どもの話を鵜呑みしてクレーム… 携帯からの書き込み

みぃ
2018年11月4日 0:43

保育士をしています。

2学期から入園された3歳児さん。
お友達の物を取る
お友達を押す
それによって取り返されたら先生に被害者ぶって泣いて訴える…
先生が現場を見ていて叱られるとまた違う先生に泣いて訴える…

最近お友達がこの子を避けるように…

その事をその子がご両親に
お友達が何もしてないのに遊んでくれない
先生が園に来なくていいと言った
など
話し、先日それらを理由に、我が子が迷惑掛けてるのも分かるが
今の環境に我が子を預けられないから退園すると…。

もちろん、こちらは来なくていいとか言ってないし今の状況を改善したいからお母さんに現状をお話させていただいたのですが(お母さんも我が子の我の強さを悩み、よく私と話し一緒に見守りながらと話していました)
我が子が嫌われてると目の当たりにしお母さんがショックを受けているとお父さんから…。

信頼関係築けてたと思っていましたがそうでなく
お友達には入れてもらえなかった
先生には来なくていいと言われたなど周りの保護者に辞める理由きっと話しますよね…

私も反省すべき点はあると思っています。

変な風に話が広まる事、気にするのは良くないでしょうか…
ご意見よろしくお願いいたします…。

ユーザーID:9894487014  


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タイトル 投稿者 更新時間
放っておけば良い
みしさ
2018年11月4日 11:20

我の強さをお母さんもちゃんとわかって悩んでられるのだし、園や先生と連携取りながら、根気強く「ダメなことはダメ、どうしてダメなのか」ということを、言い聞かせ、教え導き続けるしかないと思います。

お母さん、頭ではわかってらっしゃるのでしょうが、自分の力不足も痛感し、お友達に避けられている状況にショックなのでしょう。

でも、お父さんまで出てくるのは、理性と冷静さに欠けますね。

「変な風に話が広まること」を止めることは誰にも出来ません。アレコレ言い訳したり、策を講じたら余計にこじれるかもですし、人というのは、世間というのは色々いうものです。

退園はもう決まり?退園にしろ、このまま貴園で見守っていくにしろ、出来る限りの誠意尽くしかないですよね。その結果、通じなくても、そういう相手だったと割り切るしかない。

キチンと保育・教育をしていれば、他の保護者や子供たちもちゃんとわかってくれるはずです。

その両親も、感情的になり手をこまねいているだけでは、どこの園行っても同じことの繰り返しだと思いますよ。

自分を責めすぎないで、話広がるのも気にしないで頑張って下さい。

ユーザーID:4265382472
何を恐れてる?
頑張れ!
2018年11月4日 11:42

地元の有力者か何かですか?その親は。

>お友達には入れてもらえなかった
先生には来なくていいと言われたなど周りの保護者に辞める理由きっと話しますよね…

園のお友達(の親)は、その子がどういう子だったか、皆知っています。
周りの保護者に言われ・・てだから何です?
何が真実だったか、周りの保護者は自分で判断しますよ。

先生、自信持ってよ。
癖のある子を愛情を持って変えられなかった事は後悔してもいいですけど
親は自分の子が可愛いんですから親は変えられませんよ。
3歳。もう少しじっくり卒園までその子と関わって
親の見ていない所で
親の教育とは別の愛情でその子を変えられたら良かったですけどね。

>お友達の物を取る
どうして欲しかったのか?お友達の物を欲しい時にはどうしたら良いのか?
その子の立場に立ったことはありますか?

>お友達を押す
どうして押しちゃったの?ってまず聞いてあげた?
押すのはいけない事、という教えから入っても理解できない子もいます。

>取り返されたら先生に被害者ぶって泣いて訴える…
「被害者ぶって」という言い方ね・・3歳児に。
やはり主様に、素直な子以外は問題児、というレッテル張りがあると思いますよ。
教育者としてはよろしくないです。
素直な子は、一生嘘などつかないのでしょうか?
いたずらは、バレなければいたずらをした事が無い子という事になるだけなのでは?

子供は天使ばかりなのでしょうか?関わる大人の使命はなんですか?

ユーザーID:7246629647
先生に間に入ってもらって、トラブル回避
絹子
2018年11月4日 11:51

子供の話を真に受けて、怒り心頭で怒鳴り込んでくる人がいます。
かわいい子供という、子供が宝の時代です。

かわいい子供の話に、いろんな感情がわくかもしれません。

ですが、誤解だったら、親が恥をかきます。

いろんな場面をよく知る先生、そういう先生を味方につけれるよう、先生とは、よく話し合って、回避できるようにしましょう。

ユーザーID:3763190723
お客さま携帯からの書き込み
杏樹
2018年11月4日 12:51

子供相手の仕事をしてます。

コーチが怖いと子供が言ってるのでコーチを代えてほしい。
子供がコーチに怒られたのでもう辞めたい。上司からは子供に謝り話すよう言われました。
お母様から。いつまでたっても進級しないので退会する。
進級して2ヶ月過ぎた時々です。

いつまでたっても目が開けれないから辞める。

上記の事お母様からおうがかいして
お母様の満足するように対処します
例え3才の子供でもお客様です。
お客様のご要望に応える事が私達スタッフの役目です。

退会されたお子様のその後を知る事は出来ません。

ユーザーID:4255999445
いいところも話していましたか?
kana
2018年11月4日 13:08

親御さんに、お子さんがこんな問題行動を起こしました。今日は、こんなことをお友達にしてしまいました。って、毎日のようにとはいわないまでも、しょっちゅう、そういう困った出来事ばかりを、話をしていませんでしたか?

そのときに、お子さんは、こんないいところもありますよ、今日は、こんなことを頑張っていましたよとか、いいところも、必ず一緒にお話ししてきましたか?

親の立場に立ってみたら、たとえそれが本当のことでも、保育士さんに会うたびに、悪いことばかり言われていたら、それはつらいです。いくら一緒に見守って…とは言われても、やっぱり、悪い面しか見てもらえない園には、行きたくなくなります。

そのお子さん、確かに大変なお子さんなんでしょう。でも、いいところが全くないこと、ないでしょう?無理やりにでもいいところを見つけて、そこをきちんと褒めてあげる。本人に対しても、それをすることはとても重要ですが、それがちゃんとできていましたか?

>今の状況を改善したいからお母さんに現状をお話させていただいたのですが…ってあたりから、「改善したい」こと、つまり悪いことばっかり話していたんじゃないですか?

申し訳ないですが、それでは、保育士さんとして、あまりに短絡的で未熟だと思います。そうだとしたら、お子さんのためにも、園を変わられて正解だと思います。

それにしても、最後まで気にするところが、「自分の評判」なんですか…?

なんていうか、そういうところも、人とを育てる仕事にかかわるものとして、ちょっと残念です。

ユーザーID:7374560615
自分の姿勢が定まれば評価もついて来る
紅葉
2018年11月4日 13:57

何か上手くいかない問題が起きた時、
自分の個人的な感情で対処すると更に問題は大きくなってしまいます。
相手も自分も皆が幸せになれる策があるはずという理性で対処するのが望ましい。

問題を起こす人を否定したり責めたりしても解決は難しい。
どうしたら問題を起こさないで済むか、問題が起きてもどうすれば困ることが減らせるか、
そういう具体的な対策を考えて実行するのが解決につながるんだと思います。

そこまでやっているなら、
こちらの努力が理解されずわかってもらえず去って行く人は追わなくていいんです。
ちゃんと見てくれる人やわかってくれる人に指示されればいいんです。

自分を省みず誰かを悪者にして吹聴するような人は、
どこへ行っても同じような問題が起きて悩まされ続けるんです。
あなたはそういう人のことまで気に掛ける必要はないんです。

「人を責めず行いを正す」「そのために自分のできる方法で対処する」
その姿勢でいて支持してくれる人に感謝すればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9427409357
分からないのは、その子の親だけだから、大丈夫
鹿サブレ
2018年11月4日 18:25

割と、アリがちですよね
その手の子は問題行動が幼稚園内だけで収まってないと思います。
園庭解放、授業参観や運動会の行事、近くの公園での遊びなどで、他の親にはバレバレで
その、お母様には誰も本心は言わないだろうけど
あの子、辞めてくれるんだ良かった〜でも、小学校は一緒なのかな・・・と思う人が大半だと思う
もう、誰も遊びや家に誘ってくれない状況で、避けられてるから、退園するんだと思いますよ。

ユーザーID:9864455610
お友達のものを取った時に報告してました?
kitten
2018年11月5日 9:15

先生って大変ですよね

でもまあ、親の立場だったら、
子供がお友達のものを取った時に、毎日でも報告はしてほしいと思うかな…?

されてましたか?

ユーザーID:6837112657
え?あなたはプロでは?
まさ
2018年11月5日 14:56

幼稚な親ですね。先生も大変。
しかしながら、あなたの質問のなさり方にビックリ!
あなたが求めている答えではないかもしれませんが、本題以前にあなたの姿勢が気になってしまいました。

ここへ質問してくるからには、おそらくはお若い方なんでしょうが、曲がりなりにもあなたはプロです。
プロなら、自分なりに考えたこの親についての分析があるでしょうし、考えついた自分なりの対処があるでしょう?
また、あなたが反省した事とはなんなんですか?
それらを書いた上で、皆さんどう思うか?という問いかけであるなら理解します。しかもあなたが気にするのはうわさ? ちょっとあなたの立場で言うべきことが違うというか、どうかしら。
それから、その問題の女の子と接したほかの保育士さんの意見はどうなのですか?
普通の職場なら、組織内で起こった事は、皆で共有して解決に当たると思います。これ程の大ごとなら当たり前です。
まずは、プロの仲間や先輩の意見は気にならないのですか?

トピ主さんは、自分の立ち位置や方針などをしっかり見定めて整理されてはいかがでしょうか。
自分の軸がないと、これからも、どんな些細なことであろうが振り回されてしまうと思います。

ユーザーID:2056428575
元々問題家庭では?
2018年11月5日 19:41

2学期からってことはまだ2カ月程ではないですか?
それで嫌われるってことは余程のことだと思いますよ。
元々問題のある家庭で、転園を繰り返しているのではないでしょうか?

保育所なら親同士の付き合いも挨拶程度でそんなに濃くないです。
仲良くなる前に退園でしょうから、その人の話を鵜呑みにする人はいないでしょう。
その子がやったことの方が親や子の間で広まっていて、小学校で同じ学校やクラスにならないといいけどねーという噂になる程度ではないでしょうか。
ママネットワークは習い事等園外でも繋がっているので、「あそこの園でやらかしたあの子、あそこの園に転園したらしいよ。あそこの公園でクレーマーママと遊んでるから気を付けた方がいいよ!何言われるかわからないからね!」とかはこちらから聞いてなくても伝わってきました。

ママ同士の中では先生がどう言ったから…とかより、本人や家族の問題(子どもが嘘をつき、親が鵜呑みでクレーム)の方が危険な親子認定されます。
特に母親がショックを受けた?で父親が怒鳴り込んで来るような家庭は誰もお付き合いしたいと思わないです。

普通の大人なら、2カ月しかいなかった人の話なんて信用しないので、気にしなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:8721693367
周囲は知ってると思うけど
はじめくん
2018年11月6日 2:07

>お友達には入れてもらえなかった
>先生には来なくていいと言われたなど周りの保護者に辞める理由きっと話しますよね
>変な風に話が広まる事、気にするのは良くないでしょうか…

周囲の子がその子を避けるぐらいだから、その親たちもその子に問題があることは知っていると思いますが。
口に出しては言えないけれど、退園してホッとしている人もいるのではないでしょうか。

ユーザーID:3021429554
 


現在位置は
です