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発言小町

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姉についてどうしたらいいか分からない、身の振り方が分からない

ふじ
2018年11月4日 0:55

こんにちは。タイトル通りで取り急ぎ誰かに聞いてほしく、助言を貰いたいです。

私は26歳女会社員、姉は4つ上で既婚、会社員。二人共実家を出ています。
この度三泊四日の広島旅行に二人で来ました。
きっかけは姉が、友人の広島での結婚式に参加するのでついでに観光しないかと持ちかけてきたためです。

摩擦は起きるものの何とか一日目が終わろうとしていた時、譲歩しているのはお互い様の状況で姉の態度が目に余り、明日以降は別行動で楽しもうかと提案しました。
(姉の態度というのは会話の疎通がままならないレベルで苛立ちを言葉や態度で顕していたということです。一例、私が安眠している真夜中に「うるせえよ」と大声で怒鳴りつけてきたため、動揺し言及したら「きも、こわあ」「黙るかなあと思って」とのことでした。寝息が鼻についたのかも分かりません。きりがないので詳細省きます。)

私としては会話と提案でしたが、捨て台詞まがいに「居ないほうがまし」との回答、私とて暴言けたたましい人と行動を同じくすることに限度を感じ、急遽帰りの予約済みの新幹線を私の分だけキャンセルしたり、荷物をまとめてホテルを出ました。
(ホテルは返金がきかないので、当初のホテル代と、別途自分だけで泊まる飛び込みのホテル代とは高い勉強代とします。)

二日目以降は好きに観光することにし、尾道や倉敷を見て回り、今夜は京都泊にしてみました。もうどうすごしたら心理的にいいでしょうか。
また今後の姉との関わり方を教えて下さい。少なくとも祖母の四十九日などで近々会うことは確実です。

母の死後、合わない父や姉とのコミュニケーションも多少は頑張ったつもりです。女姉妹ですし、家庭や子育て(私は予定はありませんが願望はあります)で協力できたら心強いと思います。

乱雑に書き綴ってごめんなさい。
私は姉と三泊四日の広島旅行を楽しむつもりだったんです。

ユーザーID:3153613823  


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タイトル 投稿者 更新時間
適度な距離感を見つける
北風と太陽
2018年11月4日 12:37

身内だからといって、心強い存在とは限りません。
私は60代、4歳下の妹と一軒家に二人暮らしで、仲が悪いというわけではありませんが、殆ど会話はありません。
お互いが自由に自分のペースで寝起きし食事をし外出したりしています。
妹は無職、私は年金暮らしで、生活費の殆どは私持ちです。
妹は貯金を切り崩し自分の日用品を買ったりしながら毎月1万円を私に食費として渡してくれますが、私はそれを1円も使わずに妹からの預かり金だと思って貯めています。
これが私たち姉妹の適度な距離感だと思っています。

元々、家族旅行などしなかった家庭だったので、身内で旅行に行くことなどには興味がなく、趣味嗜好も不明ですが、寂しいと感じたこともありません。

いざとなったら頼りになる身内であれば、そりゃ心強いとは思いますが、最初から頼りにすることを目論んで無理やり仲良くしようとしてもダメなんじゃないでしょうかね。
まずはご自分の性格と照らし合わせながらお姉さんの性格をよく把握して、どう接していったら可愛がられる妹になれるか考えていくべきかと。
そして、見返りを求めずにお互いを思いやる心が大切ではないでしょうか。

ユーザーID:2045921033
合わないものは合わない
ぽいぽい
2018年11月4日 13:06

トピ主さんの希望はわかる。
でも、大人になると性格は変わらないから。
家族でも合わないものは、合わないの。
無理しなくていいんじゃないかな。
大人になると適度な距離が安定した関係に繋がる場合は多いです。
お姉さんとは、年に数回の食事くらいでいいんじゃないの。
多分トピ主さんの心九倍は通じてませんよ。

ユーザーID:1481266325
そっと距離を置く
たぬき
2018年11月4日 17:20

旅行の件は触れずに、無かったこととして
法事はビジネスライクに振る舞う
(普通の対応をする)

キャンセルなどにともなう
貴方の負担を姉が肩代わりしたのでなければ
堂々と振舞っておく。

今後は冠婚葬祭のみの付き合いで
それ以上の付き合いはしない(旅行など)
会ったときはそつなく 手土産 甥姪へのお祝い等はきちんと
最低限のマナーはこなす。


ただ貴方が独身で、今後結婚披露宴や顔合わせなどで
母の代役というか身内として 出席等必要ならば
ここは折れて、自分は気が利かなくてごめん
旅行台無しにしてごめんね 先帰って大人気なかった
と形だけでも謝っておく。

たとえ姉に問題あっても ここで火種残しておくと
気性の荒い攻撃的な性格だと
あなたの結婚の顔合わせで悪態をつき
わざと潰すような真似をしかねないからです。

貴方が既婚なら そこまで姉に媚びなくていい

最初の摩擦の原因が何によるかわからないのでなんともいえないけど
単に八つ当たりする人がほしくて旅行に誘ったのか
どういう意図で旅行に誘ったかわからないけど

普段から姉の性格がそのようだと
家庭でも同じ態度なら、夫とも喧嘩が絶えず 離婚の可能性もあるでしょうから
気をつけておいた方が良いかもしれません。

とりあえず そつなく角を立てないように
親族付き合いはするが それ以上の付き合いは控えますよ。

ユーザーID:9819175258
衝動的
ひとやすみ
2018年11月4日 17:38

旅行先で、それも真夜中に堪忍袋の緒が切れるという状況は、
正直、よくあることと思われます。

でもだからといって、それで本当に帰りの新幹線もキャンセルし、
滞在先も変えてしまうなんて。

お姉さまが何故、突然怒鳴りつけてきたのか?
旅行先では興奮状態になることはよくあります。
眠りたいのに、ちょっとのことで睡眠が邪魔され、イライラがピークになったのでは
ないでしょうか?
お姉さまは結婚式参列で疲れていた、もしくはこれから結婚式参列を控えているので、
睡眠不足は非常に困るのではないですか?

お姉さまもたしかに衝動的な傾向があるようですが、
貴方もまたさすが姉妹、似た者同士という気がします。

コメが反映されるまでに時間がかかるようですので、
もう旅行からお戻りになっているかもしれませんね。
数日経って、冷静になってみて、どうですか?
お姉さまからもなんの連絡もないですか。
お姉さまに対して「ちょっと悪かったな」とも思いませんか?

たぶんトピ主様姉妹はまだ若いから、二人とも未成熟なんですよ。
お互いが多少、心に余裕が出てきたら、たぶん自分の至らなさを自覚できるようになり、
誰とでも楽に旅行できるようになると思います。
そうなるのは40代くらいかもしれませんね。

お互いが成熟するまで気長に待ちましょう。

ユーザーID:5491269029
合わないのは無理でしょう
さくらんぼ
2018年11月4日 19:42

詳細はわからないけど、合わないのに、親族だから無理に合わせるのも、ずっとしんどいと思います。

遠距離で、なかなか会えない家族もありますし、いっそ会えない、と割り切って
それぞれ穏やかな生活を送れるようにしていけばいいと思います。

実際、私は、遠方に嫁ぎ、母や妹と、仲が悪いわけじゃないけど
なかなか頼れないので(双方仕事・介護など)、割り切って、ママ友や、ヘルパーさんなどを
利用して、育児期を乗り切れましたよ。

ユーザーID:0994284445
親兄弟でも合わない人は合わない
neko
2018年11月5日 12:24

『合わない父や姉とのコミュニケーションも多少は頑張ったつもりです。
女姉妹ですし、家庭や子育て(私は予定はありませんが願望はあります)で
協力できたら心強いと思います』

まずこの考え方はダメですよ。親兄弟でも合わない人は合わないのです。

あなたが思うようにお姉様が思っている訳ではない。
あなたがどんなに素晴らしい姉妹の形を描いても
それがお姉様も素晴らしいと思うとは限りません。

あなたが助け合いたいと思っていても、お姉様が一方的に
利用したいと思っていれば、あなたの願いはかなう事はないのですから。

『譲歩しているのはお互い様の状況』これもあなた側の意見で
お姉様もお互い様と思っているかわかりません。

『明日以降は別行動で楽しもうかは私としては会話と提案でした』
お姉様は喧嘩腰と受け取ったのかもしれませんね。

ま、少なくとも私なら「明日以降は別行動で楽しもうか」と
きょうだいに言われたら気分が悪いと思いますね…。

『私は姉と三泊四日の広島旅行を楽しむつもりだったんです』
ごめんなさいね、私ときょうだいなら大喧嘩しても
数十分後にはケロリです。またそうでないと旅行しません。

そして私ときょうだいが合う性格という訳ではありません。
合わせられる所を合わせているに過ぎないのです。

まずはお姉様の性格をもっと知る事だと思いますよ。
どういう時に喜び、どういう時に怒り、どういう事が面倒と思うのか?
それであなたが合う所だけチョイスして付き合いましょう。

『将来家庭や子育てで協力したい』のであれば
お姉様側もそう思っている必要があります。

ユーザーID:7932110544
トピ主です
ふじ(トピ主)
2018年11月6日 17:28

北風と太陽さん、ご回答ありがとうございます。
姉妹の年齢差がうちと同じで、あなたの書いてくれた暮らし方に親近感がわきました。

お金等しっかりする所はしっかりして、あとは依存しないで生活する、理想的です。

いつ来るかも分からない時のために仲良くしとくのでなく、
「お姉さんの性格をよく把握して、どう接していったら可愛がられる妹になれるか考えていく」
本当にその通りですね。

そもそも26年間姉と関わってきて、私の中で対姉用の態度や振舞いというのを考えてきていなかった事、反省しました。
どんな社会でも、ありのままの自分では無条件に好かれたり大事にされたりすることはないのに、今まで工夫をして来なかった自分に気付きました。
どちらにも言い分あること前提で、私も姉に詫びるべき所があります。

どうもありがとうございます。

ユーザーID:3153613823
トピ主です
ふじ(トピ主)
2018年11月6日 18:22

ぽいぽいさん、ご回答ありがとうございます。
無理しなくていいとのこと、言ってもらえて助かりました。
本当に、適度な距離感を置いていい姉妹になれたらと思います。
考えてみたら近すぎると多かれ少なかれ衝突が起こるのは姉妹に限らずでしょうし、快適な距離を置くことに注力しながら必要なコミュニケーションを取れたらと思います。
どうもありがとうございます。

ユーザーID:3153613823
トピ主です
ふじ(トピ主)
2018年11月7日 14:19

たぬきさん、ご回答ありがとうございます。
今の所広島費用の未精算分はありません。私の方が少し多く支払ってるくらいです。
ビジネスライクでの付き合い、本当にその通り出来るようにしたいと思います。
お互いに大人ですし、関係性に甘えずそつなく付き合えるように努力します。

私は独身なので、どんなに小規模の結婚を希望しても、姉にも関わってもらう事になるかと思います。
その時の為に形だけでも謝る…本当にご助言の通りすべきだと賛成ですが、
とにかく気が進まないですね…当然ですけれど。
経験則上、私からの全ての発信を受け入れてくれない怖さが抜けず、頑張って謝っても意味がなさそう…と思えてしまいます。
安眠中怒鳴られたときも私は動揺していまい、思わず泣きながら「なんで安心して寝てる相手に怒鳴ったの、どうしたの」と感情的になってしまったんですが、上記の通り「きも」等以外取り合ってくれなかったので、心がこもってるか否かは問わずもう私の発信ではお話が通じないんだなあという印象になっています。
とはいえ火種は残りますよね…本当におっしゃる通り、形だけでも謝った方が今後自分も楽ですよね。落ち着いた状態でどうにか伝えてみます。
摩擦の原因等詳細も、当初は互いの応答など記述していたんですが(自分なりに公平性を欠かぬよう&自分の心を整理するために)、慣れない投稿だったため字数制限などの都合で省略以降、今はもう無理に思い出したり書いたりする気は無くなってしまいました。(無論必要があれば追記します。)
私の行動や態度にも問題があることは認めます。
姉妹関係なく、人として相性が良くないということかと思います。
冷静なご助言頂きありがとうございます。
今後の家族づきあいも大人らしくそつなく努めようと思います。

ユーザーID:3153613823
トピ主です
ふじ(トピ主)
2018年11月7日 14:39

ひとやすみさん、ご回答ありがとうございます。

深夜の興奮状態など、仲の良し悪し問わずよくあることですね。
怒鳴られた時は結婚式参加の前後ではなく、私が寝ていて姉は起きてスマホをいじっている状態だったのですが、
安眠している相手をただ起こすのではなく、暴言とともに怒鳴りつけたい衝動が生じたということでしょうね。
さすが姉妹とのこと、どう逆立ちしても姉妹には変わりありません。

連絡は特にお互いしておりません。
また、自分の身の振る舞いも不注意でしたし、悪かったと思います。
26年間姉と関わってきたのに何も構えず旅行に来て、まんまと失敗し嫌な気分になってしまうなんて、
勉強せずに試験を受けて失敗して嘆くとか、
普段から健診を受けずに不摂生でいたら病気が進行していて嘆くとか、
そういうレベルの滑稽さがあり情けないです。
もう少し態度と距離感に気を付けながら付き合えば、最後まで旅行が出来たなと心苦しく思っています。

今回のことはいい勉強になりました。
おっしゃる通り私がもっと大人になれば、平和な関係が築けるかもしれません。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:3153613823
トピ主です
ふじ(トピ主)
2018年11月7日 15:04

さくらんぼさん、回答ありがとうございます。

「遠距離で、なかなか会えない家族も」ということ、
その通りですね。
今考えてみたら私がもう少し遠方にいた頃は摩擦も起きようもなかったんですが、
ここ最近住まいが変わるなどし、距離が近くなってこのような旅行の案件も生じたような気がします。
おっしゃる通り遠い人(物理面心理面問わず)だと思えば穏やかに居られますね。
良いヒントをありがとうございます。

あなたのように物理面でご家族と遠くなったとき、
家族を頼らず自分で探し出したコミュニティや制度で乗り切られたということ、勇気付けられました。
私が「家族」という名の概念に甘えていただけな気がします。
あなたのように割り切って、女性としての試練が発生したときも強い人間になれたらと思います。
どうもありがとうございます。

ユーザーID:3153613823
トピ主です
ふじ(トピ主)
2018年11月7日 18:12

nekoさん、ご回答ありがとうございます。

「あなたが思うようにお姉様が思っている訳ではない。」
本当おっしゃる通りですね。
我ながら理想像を求めてばかりでよくこれまで我が身を省みずに来たなと呆れます。
他人の話を聞いて勝手に羨ましがって、周りは自分より良い家族環境が与えられているのにだなんて指くわえてたようで恥ずかしいです。

「明日以降は別行動で楽しもうか」
一緒に旅行に来た以上、言うべきではない発言ですね。
姉が私へ鬱憤を発散させるのであれば、私も姉をスルーして許したりしないでいいかな、相手を不快にさせても良いかなの念が混じっています。私は未だにここまで私を追い込んだのは姉の側だと思っています。

「まずはお姉様の性格をもっと知る事だと思いますよ。」
実際その通りで、本来その上で一緒に旅行やら外出やらを楽しめるものですよね。
遠慮ある友人と違って、関わりの長い分、対策や対応の術を身に着けていかなければ付き合っていくことなんて無理だというのに、なぜ旅行前に気付いて検討していなかったのかと後悔しています。

どうもありがとうございます。

ユーザーID:3153613823
ありがとうございました
ふじ(トピ主)
2018年11月12日 16:18

質問の性質上、一朝一夕で解決することでもない(そもそも質問の体をなしていない…笑)につき、ここで回答締め切らせていただきたいと思います。

皆さんのご回答大変勇気付けられました。どうもありがとうございました!

ユーザーID:3153613823
 
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