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発言小町

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同居の姑腹が立ちます。 携帯からの書き込み

トピ主
2018年11月4日 8:13

姑と同居して3年。結婚して8年。旦那は長男、子供は2人で未就児です。
姑はパート61歳、私もパート37歳、家事全部私がやってます。

姑は離婚して1人、姑の娘もまだ未婚で私達の家に今います。姑の母親もうちにいます。同居はしたくなかったですが、協力してもらえるかと思って住んだら、なにもしない、文句だけいわれ自分でやるわけでもなく。教えてやってると言われ、旦那にはなすと仕方ないと。子育てにも自分の子育て論を押し付ける。教えられる事もありますが。

休みにはパチンコへ行き、娘とたまに出かけたりして。酒も呑みます。タバコも吸います。エンジョイしてます。
家計は姑さんの事を考えて、生活費は姑、娘、姑の母親で1ヶ月かかった生活費の3分の1しかいただいてませんし、外食すればうちがはらいます。酒も最初は別でしたがうちが負担してます。

私のストレス発散は、自転車で仕事にいき、帰りにご飯の買い物したりし、仕事も休憩がないので2時頃ご飯を食べるついでにファミレス行くか自宅にいったん帰ってご飯食べます。子供の服を何百円で買って喜ぶ程度ですが、姑にちょこちょこ買い物しすぎだの、遊びに行くなら公園でよろしいだの。

旦那は専業主婦すれば?って言ってくれますが、姑が働いてる以上私が専業主婦すると、家事に行き届いてない、子供に自分が思っている子育てが出来てないとなるとめちゃくちゃ言われそうなのでしたくありません。わたしが病気なります。病気になれば弱いだのなんだの言われるので意地で頑張ったら肺炎になり、その時も弱いと言われ。自分はインフルエンザになってたのに。しかもインフルエンザで仕事休んでるのに元気だからと旦那とパチンコ行ってました。呆れます。

昨日そういえば旦那に夕食のメニューを姑と毎日相談しろと言われましたが、相談したくないです。買い物の時に安いもので献立考えてるので。みなさんどうしてますか?

ユーザーID:4596083516  


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タイトル 投稿者 更新時間
諦めたら携帯からの書き込み
サイコロ
2018年11月4日 12:38

なんだか、息苦しそう。

随分、相手に振り回された生活になっているみたい。
なぜかな。認めてもらう、わかってもらう、を諦めたら楽になれるかな。
今をやり過ごせば、何かがいい方に変わる?
なんか、ますます主様が辛くなっていきそうな気がします。

だらし無い、仕方ない嫁と言われてもいいやって開き直るしか、ないんじゃないかしら。

って、そんな簡単じゃないよね。

ストレスの方が大きいなら、旦那さんに別居を提案して、様子を見る。
旦那さんにとっては自分の家族ですから、主様の息苦しさは、わからないと思います。

心穏やかに過ごしたいですね。

ユーザーID:1545006993
何も協力してもらえないのでしょ?
ワカメ
2018年11月4日 18:04

相手に期待しない
距離をおく

健康ならば、別居は考えないのですか。
まだ、同居はいいのではとスレを読んで思いました。

ユーザーID:1172129929
旦那さんと話し合う
キン
2018年11月4日 18:51

>姑は離婚して1人、姑の娘もまだ未婚で私達の家に今います。姑の母親もうちにいます。同居はしたくなかったですが、協力してもらえるかと思って住んだら、なにもしない、文句だけいわれ自分でやるわけでもなく。教えてやってると言われ、旦那にはなすと仕方ないと。子育てにも自分の子育て論を押し付ける。教えられる事もありますが。

今住んでいる家は、あなた方が建てた家なんですよね。それで、旦那さんの「言う仕方ない????一体なんですか、それ、そんな、簡単なひと言で済む問題じゃないでしょう。

旦那さんに「あなたは自分の親族だから、苦にならなないのよ。逆に私の親族と毎日一緒に暮らすことを考えてみてよ・・」っとガンガン言ってやってください。とかく、自分の親族は苦にならず、相手の親族は疎ましいものです。

姑さん(母親)と息子(旦那さん)と一緒にパチンコに行くなんてその神経が知れません。

あなたの実家に帰ったりはしないんですか?とにかく、引き下がってばかりいても駄目です。もっとあなたが暴動を起こしてください。

それで、離婚になったら、なったでどうしようもないです。

ユーザーID:8517996669
もしかすると姑さんは跡取り娘?
元同居嫁
2018年11月4日 22:57

私は20年余の同居生活にやっと終止符を打つことができた元同居嫁ですが。

もしかするとトピ主さんの姑さんって跡取り娘さん?
いえ跡取りではないとしてもサザエさん?

そうだったら同居する時覚悟が必要でしたね。
自分の親とずっと暮らしてきた姑さんって同居するには最悪ですから。
うちの姑も跡取り娘でしたが、私が結婚する時まわりに散々言われましたよ。
「姑さんが跡取り娘?そりゃあなた苦労するわ」と。

トピ主さんを責めたくはないですが、同居して協力してもらえるなんて認識が甘かったかもしれません。
しかも親娘3代がセットになっているなんて。

仕事は辞めない方が良いですよ。
家庭こそがストレス源なんだから。

でも家事協力はどうだろう。
手伝ってもらったってそれはそれでストレスですからね。

すみません、頑張ってくださいとしか言えません。

ユーザーID:6407455815
将来が心配
クルリ
2018年11月4日 23:31

今はまだ良い。

もう少しすれば、姑母、姑、そして義姉の介護を一手に押し付けられることになりますよ。

まあ、こういう嫁姑・義実家とのいざこざの原因はすべてしっかりしない夫にあるのですが、

今でその体たらくでは、今後も逃れられないでしょうね。

ユーザーID:6402570575
ん??
ado
2018年11月5日 11:18

私たちの家
→ご主人名義(あなた名義)の家ですか?義実家のことですか?
あなたたちの家なら追い出せばいいのでは?
義実家であるならあなた方が出ればいい。


→あなたの娘?義姉?義妹?

休みにはパチンコへ行き〜
→あなたのご主人があなたの子供と行くの?
義母さまが義姉(義妹)さまと行くの?
ご主人が協力的ではなくエンジョイしているってこと??

腹を立てている状態で投稿しているのか、文章が下手ですね・・・。
とりあえず別居の提案をご主人にしていないのですか?

未就学児は保育園?
誰かしら家にいて面倒見てもらっているのであれば何もしないってことはないですね。
保育園に入れているのなら今と状況は変わらないので別居したらいいと思う。

ユーザーID:2896939975
あなたが甘かっただけ
kei
2018年11月5日 11:36

厳しい意見ですが、同居の家族構成を見ただけで、最初から無理な同居だったとしか思えません。
協力してもらえるかと思っていたと書いておられますが、あなたが勝手にそう思っていただけで、同居前に確認したり約束したりはしなかったのでしょう?
そんな勝手な思い込みで同居して、当てが外れたからって今さら文句言っても無駄だと思います。
これから先も状況は変わらないし、あなたがいくら吠えても誰も痛くもかゆくもありませんよ。
あまりにもあなたが浅はかだったとしか言いようがありません。

今後本気で変えていく気があるならば、まずはどちらかが家を出ましょう。
とにかく同居は解消です。
それができないなら我慢し続けるしかありません。

ユーザーID:0260846966
ご主人との話し合いが先かな
ノン
2018年11月5日 12:17

それ以前に、別居を提案したくなるかもしれません。

>夕食のメニューを姑と毎日相談しろと言われました
「買い物も私、作るのも私、何も手伝ってくれない人に相談は出来ない」
と言います。

「もしかして、お義母さんが食べたいメニューじゃないの?
だったら、食費も食事も別にするのは、私は構わないけど?
お金も手も出さないけど、口だけ出すのは、とってもやりづらいから
止めて欲しい。」
と、夫に淡々と冷静に、しっかりと言い切ります。

姑さんが色々言う中で、聞ける事は聞き、出来ない事で
重要な事は、はっきり断ります。
小言は、なるべく聞き流し、聞き捨てならない事はその場で言い返します。

こんな私は、可愛く無い嫁だし、良い嫁でもない。
でも、普段の生活は努力は出来ても、不可能は可能に出来ない。
夫が理解してくれなくても、話し合いは続けるし、
理不尽だと感じたら言いたい事を言います。

それが結果的に上手く行かずに別居になったので、
同居を続けたいなら、私の意見は参考にしないで下さい(苦笑)

ユーザーID:8688212053
質問携帯からの書き込み
冴子
2018年11月5日 23:24

その家は誰の持ち物?

ユーザーID:6332604483
 


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