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住宅購入報告後の義実家の返答 携帯からの書き込み

ログコ
2018年11月4日 9:36

家の購入に義実家の許可は必要でしょうか?
皆様のご意見お聞かせ下さい。
結婚2年目、28歳パート主婦です。

最近家を購入しました。
主人の実家は四国、現在住んでいる所・新しく購入した家・私の実家は義実家から新幹線で2時間の場所にあります(すべて同じ県内です)
義実家からは金銭的援助は結婚が決まった時から現在まで全くなく、
主人も、義両親には余裕が無いので…とよく言っていたので、家の購入時もあてにしていませんでした。

事後報告で購入してから伝えたのが良くなかったとは思いますが、義両親ともに、何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ…
というような感じで、非常にショックを受けているようです。

主人には結婚前から数百万の借金があり、私も少し援助し、結婚後に完済しました。
私たちの経済的状況を知っているにもかかわらず、
結婚式はやるんでしょ?子供はまだ?と聞いてきたり、感覚が良くわかりません。
一体お金がどこから出てくると思うんだろう…と思います。

正直、金出さないなら口出すな、と思ってしまう自分もいます。
また、主人が自立して家を買ったこと、もう少し喜んでくれてもいいんじゃないか?とも思ってしまいます。

何だか家ももう全て白紙にしてしまいたい気分です。
皆様のご意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:0740736088  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫親に期待しないで
サンタ
2018年11月4日 10:55

人のお金を当てにしてはいけまん。あてにしないのはあたりまえ。
出してくれなかったと根に持たれるのは迷惑です。
親で出せる人、出せない人、色々です。
ご自分たちの結婚でしょう…
金を出さないなら口を出すなでなく、出さないでいいから、口を出すな
のほうがいいですよ。出すなら口出していいんですか?
でも、どこに建てようが自由で許可などいらないと思います。
トピ主さんのご実家がいくらか出してくれて、ご主人がそれでいい、
近くてもいいというならいいではないですか。まずは夫婦仲良くです。
ご主人が頑張ったことに対してはトピ主さんが認めているからいいのでは。
うちの親は出した、夫親は出してくれなかったとか考えたらいけませんよ。
もう建てたんだし、夫親宅とは離れているんだから頑張ってください。
ただ、何もしてくれないとか喜んでくれないとか、必要以上に期待しないことです。
ご主人にも必要以上に愚痴らないことも大事です。
実親家が近くていいこともあったではないですか…頑張って

ユーザーID:1340703985
同じ経験
うみ
2018年11月4日 11:07

私の義理実家も四国で、こちらは東京です。
マンション買って、帰省したときに事後報告しました。むっとされ「なんで一戸建てじゃないんだ!」と言われました。
なんでもいいから文句言いたかったんだろうと思います。

私は自分の実家とは気軽に電話する関係なのでマンションの話しも自然の流れで話してたんだけど、夫はそういう事しないんだなあと驚きました。夫は言わない性格だから私でもいいから連絡してくれと、頼まれました。

今度は、実母と義母がお歳暮の連絡していた時に引越し日を聞いてしまい、それで実母にも私達にも怒って電話かかってきたり。
そんなに気にするなんて、それは悪かったなあと思うけど、八つ当たりは夫にして欲しい。実母にまであたってきて大人気ない態度に飽きれました。

御祝金を送ってくれたけど、返金したいくらい、いらないよ、と思いました。
自分たちはしてあげてると言いたいようです。
相手の言い方が怒りモードだと反省する気もしないですよね。
完成して一度遊びにきてくました。お誘い忘れずに。

そんな義理実家のことは全て夫に任せて、他人事のように夫に「大変だね」と言って無関心になりました。楽になりました。

ユーザーID:2216969352
正論です
なおなお
2018年11月4日 11:09

「金を出さないなら口を出すな。ましてやお前たちの息子の借金の返済までしてやったのに、有り難いと思われこそすれ、文句を言われる筋合いは無い!」うん、まさにその通り。結婚式への口出し、子供への口出し、大きなお世話、うん、それもその通り。

ただ「主人が自立して家を買った」はどうかな?トピ主実家近くに、トピ主ご実家の援助ありで家を建てたら、お金のない義理のご実家は「息子を金で盗られた」って思っても仕方ないですもん。

でも、それが狙いだったんだろうから、結果オーライでは?「白紙にしたい」なんて白々しい事言わなくても良いですよ。

ユーザーID:7413103378
それでいい
たぬき
2018年11月4日 11:22

うちと似た状況だったのでレスします
結婚後発覚したのは、夫は借金持ち(300万)債務整理
結婚前に義理親からもそういった話はなく

まぁ成人してるのだから
子供の借金は親には関係ないと
腹くくって、結婚後必死で返済しました。

その後なんとか貯金もでき
夫には二度と借金だけはしないようにと
車の買い替えは 現金一括(350万)で買いました。

義理親を含め会社の人などにも 車の値段
現金で買ったことは、言うなと口止めしたにもかかわらず
(金銭の話はトラブルの元だから)
帰省時に親にペラペラ喋って

姑、うちがお金がある(借金300返済が済んで 車キャッシュ350で買う余裕がある)
五年で合計600万近く貯めたと知った途端(私の貯金で対応したのに)

それまで孫催促しなかったのが 急に執拗なまでに孫催促
義理家のリフォーム要求や 家電が古いだの 車買い替えたいだの
定年後は義理実家リフォームして住めだの言い出しましたね。

こりゃ要注意だなと感じて
家を買うときは 義理親 実親に黙って購入しました。

はっきりいって、賃貸に30年住んで
家購入できるだけの賃料払った挙句
65過ぎて 義理親の家リフォームして建て替えなんてムリだし
自分たちの老後資金がなくなります。

それに 孫孫と私に非がある言い方してノイローゼに追い込んだ姑とは暮らしたくなかったので
(借金返済で子供なんて作る余裕なかったし ようやく貯めたお金も全額車購入費用に夫はあてやがった)

家(マンション)購入後引っ越し後に事後報告でした。

姑(同居で介護要員、リフォームの当てがはずれ)激怒
お怒りなら仕方ない 好きなだけ怒ればとほっときました
新居には招待せず。

そのうち姑がしびれを切らして 3年後
折れてきたので 新居訪問招きましたが

私としては絶縁して困ることないしで
スルーしました。

ユーザーID:6868910973
口出しも種類があります
匿名
2018年11月4日 11:40

>主人には結婚前から数百万の借金があり、
義親の負債の肩代わりをしたのか、それともご自身の都合の負債ですか?

もしも本人に責任がある負債なら、家を購入したと唐突に報告を受けたら心配と不安しかありません。
「大丈夫なのか、ローンを支払えなくなり借金を抱える羽目にならないのか」
「そもそも住宅ローンの審査に通ったんだろうか、保証人をたててのローンだとすればお嫁さんの実親が保証人では?」

私はそんな風に考えます。
でも義親さんは非常識で吝嗇な方達のご様子だから、単に支配欲から口出しされているのでしょうね。
・・・・これがトピ主のお望みのレスですよね。
義親さんの真意は不明ですけど、自分の旦那の親を他人から貶すレスを貰って嬉しいですか?

ユーザーID:8075540134
それは
同居嫁
2018年11月4日 11:52

ご主人はご長男ですか?
今時関係ないとは言うものの
そう思わない人たちもまだまだ沢山います

現に小町でも<長男の嫁だから>とか<長男だから同居と言われる>
とか言うトピが沢山ありますよね

で義実家は四国ということですが
はっきり言えば田舎なのでしょう?

ならばなおさらそう言う考えの人も多いのでは

>何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ…
と言うのも。息子達は今は遠方に住んでいるが
いずれ帰ってきて、近居または同居してくれると思っていたのに
という事

家を建ててしまったら、打診すら出来ないですからね

ユーザーID:1868900916
以前借金があったからです携帯からの書き込み
かよ
2018年11月4日 11:59

子ども夫婦がどこに家を買おうと親が口を出すことではないとは思います。
(ただしどちらかの親宅に極端に近くて資金援助が多くお金で取り込まれたら場合は、文句の一つも出るでしょう)

でも一言事前に「家を買うことになった」と言わないのですか?
トピ主さんの親にも言っていないのですか?
親の資金援助があるなしは関係ありません。
家は大きな買物だから、事前にそういう話がない親子関係にびっくりです。

特に夫は借金があったのでしょ?
だから家なんか買って大丈夫なのかという心配や不安があるんじゃないのですか?(現金一括購入ならともかくローンだったら)

今後ローン返済が厳しくなっても、そういう時だけ親を頼らない生活をしていって下さいね。

ユーザーID:1814722102
うーん
にしきりょう
2018年11月4日 12:47

いや、少しは援助をと思ったのではないですか?
だって、事後報告なんでしょ?
田舎の親なら怒鳴りこんでくるレベルですよ
ガッカリしてる、ですむならいいじゃないですか
結婚式とか子どもはまだ?なんて言われても、田舎のお年寄りなら仕方ないことで許容範囲にしましょうよ?
あげくに新居も白紙に戻したいなんて、あまりにも子どもっぽい反応だと思います
家の報告を事後報告できる人はそんなことを気にしちゃいけないんですよ

ユーザーID:1660495312
良く思うことですが
ブラックキャット
2018年11月4日 14:41

義理実家や実家との関係を特別視しなくても良いのでは
ありませんか。

結婚すれば、新しい家族、家庭を築くことになります。
今迄の親との家族、家庭の関係は終わりを告げて新しい
家族家庭環境に入ると考えると良く分かります。

それぞれに独立した家計を営む訳ですから、依存した、
甘えた関係を続ける訳には行きません。
結婚後は、精神的な繋がりを大切にする関係に変わって
来ると理解することが出来ます。

どんな事があっても、親しい知人として、親しい友人
として、関係を維持して行くと覚悟を決められたら、
そんなに深く悩むことは無いのでは在りませんか。

ユーザーID:1559636310
できる事は無い
独立夫婦
2018年11月4日 15:14

>義両親ともに、何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ…
このようなことを口にする夫婦なのでしょう。
ガッカリとは、何がでしょう。
では「相談したら良かったのですね。ごめんなさい。ところで、相談すると、どんな良いことがあったのでしょう」と問うたらよろしい。
要らぬ話しか無いと思いますよ。

ユーザーID:9423009374
よく分からない
まも〜ん
2018年11月4日 16:44

義両親がガッカリされていたとは?

何にガッカリだったのか分からないです。

トピ主さんも勝手に判断してモヤモヤするのは
辞めましょう。

義実家のことは旦那さんにまかせて、貴女は
新しい生活を楽しめば良いです、

ユーザーID:2995212067
まあ…
hajime
2018年11月4日 17:56

単純に事後報告というのがガッカリ要素だったのでは?
私の義弟(夫の弟)も家を建てた時は事後報告で
出産の報告も出産ギリギリだったそうです。
義母は「本当にあの子達は何にも言わなくて…」と愚痴ってました。

口を出してほしくないから計画的に事後報告、というのならまあわかりますが
家を買うという人生においてかなり大きなイベントは
その時に報告してほしかった…というのは親の気持ちとしてわかるかなあ。
親によっては「子供は近くに住んでほしい」とか「将来一緒に住みたい」とか
勝手な願望を持ってる親もいるだろうしね。
それを「家買っちゃいました」の事後報告なら
ビックリする親もいるでしょう。
トピ主さんはご自身のご両親にも事後報告でしたか?

私は別に購入に許可は必要とは思わないけど、人生の大きな節目の報告は
必要だと思ってます。
義両親はいまだにグチグチ文句を?事後報告になっちゃったものは
仕方がないんだし、開き直るしかないのでは?

ユーザーID:8809774877
それは意地悪な考え
匿名
2018年11月4日 18:03

親の支援がなければ家が買えないのなら
買わないのが普通でしょう

援助はありがたいけれど、援助してくれないと
文句を言うのは筋違い

結婚式をするんでしょう?

口出しじゃなくて質問

子供は?
も同じ

子供がいないなんて、みっともないからとっと妊娠しろ
と言われたのならそれが口出し

子供が家を建てるのに、予定くらい教えてもらいたいのは
どの親も同じだと思います

金を出さないのなら、一切の情報を知る権利はない
と言わんばかりのとぴ主は
相当ないじわるに思えます

ユーザーID:0745792748
借金男は、また隠れ借金をする携帯からの書き込み
かな
2018年11月4日 18:52

借金返済をトピ主さんが協力したのは愚策だった。

義理実家が借金返済を肩代わりしたのなら口出しされても仕方がないが、


まあ、また隠れ借金をして離婚の予感しかし無い

借金男に警戒を

ユーザーID:4481726701
単なる親心では?
さゆみ
2018年11月4日 20:37

家の購入って人生において凄く大きな事だから、事後報告じゃなくてもっと早い段階で話して欲しかった……というだけの思いでは?

息子の大きな出来事に関して、全く蚊帳の外だったことを寂しく感じただけでしょう。

あれこれ口を出したかった訳ではないと思いますよ。

ご主人が「今度家を買おうかと思ってるんだ」と電話の一本を入れるだけで良かったことだと思うのです。

私達夫婦(20代後半)も実家や義実家から一切の援助なくこれまでやって来ていますが、家を買う時には「買おうかと考えてる」という段階から、それぞれの親に話はしました。

親に何かしてもらう気持ちはありませんでしたし、相談したいことも特にありませんでしたが、親なので話しました。

結婚しても親は子供のことをいつも気にかけていると思います。
そんなに悪く受け取らずに『離れていても子を気にかける親心』と思ってあげて欲しいです。

ユーザーID:9822968160
爆発する前に嫁から報告を
最強の嫁
2018年11月4日 20:51

貴方が嫌だった金銭的な事実を、貴方の口から言いましょう。

夫の借金を自分も返済したこと。
義親に式は?子供は?と言われてもその資金すらなかったこと。
家購入の相談をしなかったのは、援助も期待していないし同居もしない決断だと。

このまま「がっかり」の先に、義親が今の住まいを畳んでいきなり引っ越して来たりしないように。
もしも夫が同居や老後の世話を期待されていて、息子が新居を購入してしまったから相談なくガッカリだけど仕方なく自分たちは息子の家に引っ越すしか同居の手段が無いと考える親世代は居ます。

新居購入の相談をされなかったが自分たちの部屋はどうなっているんだと、本気で息子夫婦宅にいきなり引っ越してきたという義親も知っていますので、そうならないためにも貴方の決意表明を。

ユーザーID:3356498536
早いからじゃない?
新築四年
2018年11月5日 6:39

うちも言われました。
夫の地元に帰ると期待していたようで、
がっかりしたと。
一応、気を遣って夫と私の実家の中間に
新築したのに。なぜそんな縁もゆかりも
無い地に?と。

うちはもう45歳で、子どもも中学生になり
親の老後のことも考えたんですが。

トピ主さんちの場合は、借金返したばかりで
挙式もせず?お子さんもまだなのに、なんで
そんなに急いだ?と思われたのでは?

子どもの数や性別が決まって、学校区など
教育環境を考えてから建てたほうが良いと
思うんじゃないですか?
教育費のピークと住宅の修繕期が同時期に
きちゃいますからね。

ユーザーID:6084020270
他人と意見や利害が違うと、直ぐ切れちゃうのはダメ
kitten
2018年11月5日 8:58

あのね〜、主さん
ちょっと他人(義実家とか友人とか)と意見が違ったり、利害が対立したりすると
直ぐに怒ったり、被害者ぶって
「もうどうでもいい」「白紙に戻す」「絶縁する」などと言い放つのは、
本当にやめた方がいいよ(呆


世の中の人と利害が違ったり、意見が違ったりするのは当たり前でしょ?
そんなになんでも、誰でも、主さんの言うことに賛同しないといけないわけ?

そういうことがあるたびに、大騒ぎする人って、マジでめんどくさいし
聴いてる方は、付き合うのやめて逃げたくなる


義実家に言わずに、もう勝手に、自分の親のお金で、家を買っってもらったんだから、
夫親には文句くらい言わせておけばいいじゃん!?
彼らだって文句言う権利くらいあるよ





蛇足だけど
だいたい、20代の主さんが自力で家を建てたわけじゃないでしょ?
自分だって親のお金にたかっただけじゃん?
それなのに、夫の親に向かって、どーして、そんな偉そうなわけ?
主さんみたいな人を「虎の威を借る狐」って言うんだよ

夫の親を見下したいなら、自分で稼いで親にお金返してからにして

ユーザーID:8928678100
もうちょっと夫の親の立場になって考えてみて
下の上
2018年11月5日 9:44

ご主人は四国から出てきてるんでしょ。
将来は四国に戻ってきてくれると義両親は思っていたんじゃないですか?
それが、家を買ってしまった=もう四国には戻ってこない。と寂しい思いをしているんだと思いますよ。

結婚式の話だって、子供の話だって、「お金がないので」と言いました?
購入前に「家をこっちで買おうと思ってる」という電話の一本でもご主人から入れておけばよかったのに。(それで反対されても無視していいんです)

もうちょっと男親の気持ちも考えてあげてください。
寂しい思いをしてらっしゃると思いますよ。
特に「婿にやったわけでもないのに」という思いは強いと思います。

ユーザーID:8373433885
そのままでいい
マリアンヌ様
2018年11月5日 9:54

白紙に戻す必要はない
そのちっぽけな承認欲求満たすために
馬鹿な真似(白紙)してはダメ

義理親としたら
あわよくば、300-500万程度の頭金(実家の土地提供)援助で
古くなった家(夫実家)を息子のお金(ローン)リフォーム または建て替え
で介護要員(貴方)確保、 老後の生活費不足は息子が穴埋めのチャンスを失ったから
がっかりなんだと思うよ。


馬鹿な息子なら、実家の土地で土地代浮いた
頭金(300万)出してくれるに食らいついて
定年後に実家建て替えて(60すぎてローン)
親と同居なんていい出すもの

もちろん土地名義は義理親
家は息子名義
夫が先立っても 、土地名義が親だから夫兄弟が
相続分主張してくる可能性が高い
相続では揉めるし、貴方が家を失うリスクが高い
たとえ夫婦の貯金や退職金をその家につぎ込んでもね

だから、義理親とは別居で
別の土地に家を建てた方が
妻としては安泰なわけ。

独身時借金するような馬鹿な息子なら
土地や少額に頭金餌に 息子を釣ることが可能だったのに
嫁に先越されてそのチャンス失ったとなれば
義理親は面白くはないわけですよ。

この先新居お披露目で呼ぶ場合でも
引っ越し完了後に呼ぶ事

引っ越し手伝うで勝手に越させない事
勝手に義理親の部屋(滞在部屋)を作られかねないから


マンションなら部屋数少なくて良いけど
戸建だとセカンドハウス感覚で来る人だと
ストレス溜まるから
空き部屋は安易に作らない事。

ユーザーID:6868910973
 
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