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発言小町

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夫は発達障害なんでしょうか?

ラベンダー
2018年11月4日 15:45

頼んだことと違うことをかなりの確率でする夫にどのよう言葉がけをしたら物事がうまく伝わるのか悩んでいます。
夫は51歳、私は41歳です。

「手伝ってやってるのに、片付けてやってるのに文句を言われると腹がたつ」と夫に言われました。
しかし、何度も教えてるのに覚えず「わからない」「知らない」で終わらせて、何も頼めません。
本当に些細な事ですが、例を挙げると私が土日仕事で夕飯のお米を研いで炊くまでの作業をお願いしました。

1.米は1合研ぐ
2.17:30になったらお釜に米を入れ、水を1カップ入れる
3.18時になったら炊飯のスイッチを押す
この3つの事を3回伝えました。

しかし、私が仕事にでかけ連絡ができない時間に「米は2合炊くんだっけ?」とLINEがきていて
かなりの時間差で「1合」と返事をしました。
結局、米は2合炊いていました。

「何度も1合と念を押されて1合じゃないような気がして2合炊いた」と夫に言われました。
メモを残せばできるんだと思いますが、本人の口からも何合炊くのか確認させても こういう状態だとイラついてきます。

先程も自分でも何度も使ったことのある「計り」をしまおうとして「どこにしまうかわからない」とキレていましたが、その計りをしまう棚が5段のもので「上4段は違うよ」と言っても何度も上4段の棚を見て何故か1番下の棚を触りません。

自分が使ったことのあるもので、自分で片付けたことがあるものでもしばらく使っていないと記憶から消えるようだし「1番下」とだけ答えればよかったんだと思います。
お米のことにしても数字に弱いのかな?と思います。
棚にラベルを貼って物のありかがわかるようにしても「探す」という事が苦手なのか、パッと見て「ない」とすぐに言います。
物をどかして中を見る事は殆どしません。

頼んだことをまともにできないくせに「やってやってる」と言われると腹が立ってきます。

ユーザーID:6057756796  


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タイトル 投稿者 更新時間
どっちでもいい気がする。
通りすがり
2018年11月4日 16:52

大雑把な40代です。

2つの例ですが
1合だろうと2合だろうと、棚がどこだろうと
どっちでもいいんじゃないかと思いました。

とりあえずやってくれるだけ、いい旦那さんですよ。

トピ主さんが細かいことを
気にするのやめたらラクになるかと。

自分がやりたい方で、好きにして、でいいんじゃないかな。

ユーザーID:3820157004
レスします
老いの身
2018年11月4日 17:11

一度検査されたらどうかな

ユーザーID:1931051160
レスします携帯からの書き込み
つぶやき
2018年11月4日 17:14

いつからそんな状態なのでしょう?

一度、診てもらうわけにはいきませんか?
(本人の了解が必要ですが)

ただ、ご飯を炊く件については、私は夫に頼んだ事がないので分かりません。
前もって洗って水を入れて、炊きたい時刻に予約しとけば良いのではないですか?
うちはいつもそうしてるので、夫は炊き方を知らないままです。

もっといろんな例を聞かないと一概に決めつけられないけど、一緒に暮らしてる貴女が異常を感じると言うことは、何かしらおかしいのでしょう。

一刻も早く専門医に診て頂きましょう。

ユーザーID:3863095307
それは障害ではないと思う
りんご
2018年11月4日 17:19

私の夫も家ではそんな感じです。
外ではマメなエリートサラリーマンです。

家事が不慣れで出来ないという事と、やりたくないという事でシブシブやっているからそうなるのでは?私の夫はそうです、腹ただしいです。

ご主人、それだけでは発達障害とはいえないと思います。
身内に発達障害者がいますが、そんなもんじゃないですよ。

ユーザーID:4037413595
発達障害と聞いてどうするのか
道知辺
2018年11月4日 17:45

トピ主さんは
レスで「発達障害です。」とついたら
満足されるのですか?
それでご主人のすべてを許せるのですか?

障害は生きづらさであって、病気ではありません。

二人ともそこそこの年齢ですので
ご主人がきちんと仕事に行けているのであれば
寄り添って暮らすのがいいと思いますが…

トピ主さんが我慢できないのなら
お仕事もされているようですし
離婚という手段もありますけど。

ここ数年、急にご主人の行動がおかしくなったのなら
認知症の初期かもしれませんから
病院に行くことをお勧めします。

ユーザーID:0775659306
トピ主さんのやり方も悪い
あるある
2018年11月4日 18:55

私は、夫や息子に何か頼むときには、どんなに単純なことでも、必ずメモ書きにして渡します。口頭で伝えてもうまくできないことがわかっているのに、トピ主さんは、なぜ、メモを書く手間を省くのでしょうか。棚の件にしても、「上四段は違う」などとややこしい言い方をしなければならない理由がわかりません。普通に「一番下の棚」といえばすむことですよね。探すのが苦手なのは、うちの男達もですが、普通に社会人として働いていますので、障害ではなく、個性の範囲と思っています。

そんなつまらないことで夫婦でイライラするより、タイマー付きの炊飯器を買いましょう。ご主人に物のしまい場所を聞かれたら、そこに行って自分で出してあげたり、しまってあげたりしましょう。たいした手間じゃないですよね。相手の欠点には目をつぶり、いいところを見ていかないと、夫婦なんてやってられません。

ユーザーID:4213715161
仮に発達障害だったとしても…携帯からの書き込み
みー
2018年11月4日 19:34

3人の発達障害の子供を育てた母親です。
トピ主様の気持ちが凄く良く分かります。
しかし、物探しが下手とか、家事に関していい加減な男性は非常に多いと思います。そういった男性を発達障害ととるのか、そういうクセの人と気楽に受け止めるのかはトピ主様次第です。
気軽に受け止められれば、イライラもせず割と心穏やかに生活できると思います。
もし発達障害だったとしても、治らないから障害だという事をご存知ですか?
大人の発達障害は、なかなか診てくれる病院も少ないです。そして病院に受診出来たとしても、本人ではなく家族が教育を受けるの知ってますか?発達障害とどう向き合うのか教わって、障害者が快適に過ごせる環境を作る事が発達障害者のいる家庭の在り方なんです。
覚えられなければ、目のつく場所にメモを残すとか、片付けられない時はどこにしまうのか的確な言葉で伝えるとか生活に工夫をいっぱいしなくてはなりません。そして、それが出来なくても決して叱らない!出来た事を褒める。

ご主人が文句を言うのがムカつくとありますが、本人は協力してる出来てると思っているのでしょう。その行為に対して叱られるとご主人もイラッとくるのではないでしょうか?
はじめから期待せず、出来たら褒める!を繰り返していくうちに、成功体験になっていきどうすれば褒められるのか分かってくるはずです。
ご主人の様子をよく観察して、発達障害について調べてみてもいいかもしれません。
もちろん、こういうクセの人と気楽に思う方がトピ主様も気楽かもしれませんね!

ユーザーID:9394046097
レスします
さくらんぼ
2018年11月4日 19:37

アスペルガー症候群の可能性があるかも?

若いころからそうですか?

ユーザーID:5931848800
病院へ携帯からの書き込み
2018年11月4日 19:38

>>先程も自分でも何度も使ったことのある「計り」をしまおうとして「どこにしまうかわからない」

>>自分が使ったことのあるもので、自分で片付けたことがあるものでもしばらく使っていないと記憶から消えるよう

いずれにしろ病院に早めに行ったほうがいいと思います。
病気のためにご夫婦が険悪になり、互いに傷つけあっているなら切ないです。

ユーザーID:3816316996
なせメモにしないのですか?
おっさん
2018年11月4日 20:49

やって貰うことでは無く、相手を試すことが目的になってませんか?
メモ通りに出来るならメモを書けば良いだけの話し。

旦那さんのマウントとりたい理由でもあるんでしょうか?

ユーザーID:8072256839
マニュアルを作る。
渋柿
2018年11月4日 21:50

あなたのして欲しい事を言葉で伝えても出来ないご主人なら、
マニュアルを作り、それでしてもらえばあなたもイライラしなくなるのでは?

ご飯を炊いて置いて欲しい時には、炊飯器の上にマニュアルを乗せて置くとかすれば良いだけの話です。
ここでご主人が出来ない事を愚痴って居るより、
出来ないなら出来る様にする事を考えた方がよく有りませんか?

ユーザーID:0845044616
発達障害というよりは・・・
にくきゅう
2018年11月4日 22:57

トピ文を読んで、ご主人は若年性認知症ではないか?と思いました。
一度専門医に相談してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4345388720
メモは作った方が良いし、指示は統一で
モモコ
2018年11月4日 23:17

「1合炊いてね」これは肯定の指示。「2合じゃないからね」は否定の指示。
「上から4段は違う」は否定の指示。「一番下だよ」が肯定のシンプルな指示。
主さんの指示はある時は肯定表現、ある時は否定表現、と混ざってるのでわかりにくいです。しかも何度も言うんですよね。
これがトラブルの原因じゃないですか。
新入社員にこういう作業指示の出し方をすると覚えるのに時間がかかります。余計な情報が邪魔になるからです。

でも、新入社員はメモを取りますが主さんの旦那さんは嫌々やってるんだからメモは取りません。メモは主さんが書いて伝えりゃいいと思います。
「やってやってる」と言わせて「ありがとう嬉しいー」と褒め殺す上級者になってください。
文句言いつつ動いてくれてる、いいな。

ユーザーID:8577333916
認知症の疑いは?
匿名希望
2018年11月4日 23:51

ご主人さま、その状態でよくお勤めできてますね・・・?
お給料を下さり、ご主人を使ってくださる会社に頭が下がらないというか
私なら馘にならないか不安な日々を過ごしてしまいそう・・・。
もしくは全神経を仕事で使い切って、家では脳みそを絶対使いたくないタイプ・・・とか?
こういうタイプを使いこなすには、幼稚園生でもできるほどに指示を簡潔にわかりやすく、順番に、紙に書いて、ラベルも張って
フォローしまくるか
あきらめて全部自分でやりきるしか一緒に生きていく方法はない気がします。
がんばって。

ユーザーID:8079826462
かもしれないけど
めんどくさがり
2018年11月5日 0:09

メモを書いておけばできるのなら、メモを書けばいいのに。
クイズじゃないんだから、「上4段は違うよ」じゃなくて、最初から「一番下」って言えばいいのに。
宝探しゲームじゃないんだから、物をどけてまで見ないなら「○○の奥だよ」って教えて差し上げればいいのに。

ご主人様もおかしいのかもしれませんが、トピ主さまもずいぶん意地悪だと思いました。

ユーザーID:2688383680
普段の夫婦の在り方は
オーツ
2018年11月5日 0:33

基本、あなたの言うことを真面目に聞く気がないんじゃないですかね。聞いていない。
ご主人、お仕事は問題なくされているの?
どこか脳の回路が変わっていてそういうことが理解できないとなると、仕事自体できないと思うんですけど。

可能なことはメモを書いて渡す、その「計り」を探す件に関しては、ご主人の手をとめてもらって「ちょっと待って。私の言う事をしっかり聞いて」って目をみて訴えてみたら。

「〜してやってる」っていう彼の物言いも気になります。
性格と夫婦の力関係に問題があるような気もしますね。

ユーザーID:8282818405
トピ主は意地が悪いなぁ
匿名
2018年11月5日 7:26

発達障害の特徴が良く出ていますが、診断は医者にしかできません。

指示ですが、口頭の方が通るタイプとメモの方が通るタイプがいます。
口頭で確認させても、確認のLINEくるんですよね?
メモを残せば出来るんだと思いますがと言いつつ、メモを残してあげないのはなぜ?
そもそも、1合だけ追加で炊く位なら、その前に炊く時に2合炊いたら頼まなくて済むのでは無いですか?

計りの件も、無駄な情報を与えるから解り辛くなるんですよ。
それこそ、一番下だけでいいのに、上4段は違うよなんて言うから、最初の上4段というフレーズが頭に残ってしまうのではないですか?
その事についても、一番下とだけ答えれば良かったと思っていますよね?

ご主人が発達であろうと無かろうと、相手が分かりやすいようにしようとは思わないんですか?
違う方法の方が良いと思うのに、やらないのは何故ですか?
出来ていないのに「やってやってる」という態度が腹立つのは解ります。

ユーザーID:0834975935
うちの親に似ている
かこ
2018年11月5日 7:41

読んでいて、軽度認知症のうちの親に似ていると思いました。
認知症でなくても年を重ねると今まで出来てたことができなくなるし、忘れっぽくなるし、自我が強くなったりするし、加齢によるものなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4426466745
どの「出来事」も微妙
にゃんこ
2018年11月5日 8:48

あげられた事例のみでは「良くある、面倒くさがり男性」「前頭葉の初期老化による短気を起こす人間」(老化により忍耐力が衰えてきます)にしか思えない。
しかも51歳。
まだ41歳のあなたには「51歳の脳がどのような老化をたどるか」を知らないでしょうね。短期記憶が出来なくなる、ようするにさっき言ったことがクリアに記憶に残らないんです。

夫のことを見下し気味に感じているのがひしひしと伝わります。

あなたが「夫のフォロー」をわざとしない。
「フォローしなくても、きっちりやらせる」のを強制したいのでしょう?
「フォローせずに、夫が失敗する」のを待ってませんか? 「ほらまたーやっぱり出来てないー。発達障がいなんじゃ?」って。

ただあなたが「メモをのこす」だけで全く問題無いことだったのに。
指示通りにしてくれないなーと思ったら、なおさら、「メモ」を残すべきなんじゃないの? どうして頑なに「メモ」を残さないの?
それをしない、それに気付かないあなたも「発達」に問題があるのでは?(嫌味ですからね)
それに「上4段は違うよ?」って、そうそう使わない「指示のセリフ」だと思うよ?
変わってる。とっても。普通は「一番下!」だけですよ? 

ユーザーID:5689933851
貴女も不思議
mam
2018年11月5日 8:56

お願いするなら「夕飯用にお米炊いといて」…で済みますよね。
家は多い分は冷凍にしてレンチンなので一合ずつなどチマチマ炊きませんが。

米研ぐのが面倒なら無洗米だっていいでしょ。
内ガマの同量の線まで水入れてスイッチオン

何時にどうしろ、こうしろ言うのは簡単ですが相手の時間を拘束しているのですよ。私だったら「たかが炊飯」に30分きざみのスケジュールなんてごめんです

「どこにしまうの?」の問いに普通は「何段目に入れといて」と返事をしますよ。「何段目は違う」という返答がおかしいよね

ラベルが張ってあってもなくても、一目でわかるように整理整頓が行き届いてないのでは?
良く使い自分でしまった人はどこか分かっても、それってなんだっけ?の人が魔窟から発見するのは大変ですよ〜

ユーザーID:7261627643
 
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