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発言小町

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わたしばかりに家の手伝いをお願いされる…。

ココロ
2018年11月4日 17:06

わたしは現在実家に住んでおり、家族構成としては、父・母・私・弟です。
タイトル通りですが、男性陣は食事、片付け、洗い物、掃除・洗濯を一切やらないのに、わたしが手伝わないと父は怒鳴ってくるのです。
そのくせ弟には一切言いません。
家事の手伝いはそこまで苦ではないし、実家住まいの身としては仕方ないものと思っています。
母が不在で帰りが遅くなる時は、その全部をわたしに頼んでいくのです。母も、私への全頼みにもイラつくし、男どもは一切協力してくれません。
父が家事を手伝わないのは、許せます。(不潔だから洗濯も料理も触ってほしくないから)
そんな時に弟は何しているのかというと、寝てるかゲームです。
それが腹立たしく母にナゼ弟に頼まないのか?と聞くと「不器用で雑だからやれせても仕方ないし、やるわけない。」と言われました。
弟も一応大学生時代に一人暮らしはしていますし、洗濯たたみや洗い物なら出来ない事はないと思うのです。
半々でやったり交代制なら譲歩できるのですが、なんでもかんでも私ばかりで、その間弟は娯楽でアハハオホホと楽しんでいると思うと悔しいというか
腹が立って仕方ありません。
もう仕方ないと思ってあきらめるしかないのでしょうか?
(一人暮らしはしたいのですが金銭面ですぐには難しいです)

ユーザーID:1099127435  


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タイトル 投稿者 更新時間
花嫁修業と独立
お鍋の季節
2018年11月4日 20:25

それは早く嫁に行くなり、独立するなりしてくれ!という親からの圧力です。
家事全般は無料の花嫁修業だと思えばよいのでは?
私だけ!と言うなら早く自立して家を出て一人暮らし始めてください。
あなたがいる限り弟くんは一切やりません。

ユーザーID:3936813707
びっくり!‥…。
Coach
2018年11月4日 20:38

中・高校生かと思ったら、成人した大人?
びっくり!?
何やってんだか…‥。

せめて、ゴミ捨て、お風呂掃除、お米洗いセットからさせ、

家事全般、仕込みましょう!!

お母さん、50代?
お元気でも、いつ病気で倒れるか、
安心して旅行も行けない‥…
男女関係なく、家族で協力すべきです。
勿論、お父さんも!
しつこく、言って綺麗にして貰いましょう!
60代になると、頑固で依怙地に‥…今のうちです!
頑張って!!

ユーザーID:4541366266
あなたが言えばばよいと思います
おばさん
2018年11月5日 0:50


洗濯ものたたんで、片付けしてっていえばいのですよ

ユーザーID:8198131392
いつまでも親に頼っているからでしょ?さっさと独立したら?
猫子
2018年11月5日 2:42

うちの実家はレストランで、父はサラリーマン、
祖母と母親がシェフを雇って店を経営してました。

私は5歳から皿洗いだの掃除だのとこき使われ、
弟は、どんなに忙しくても、遊んでるだけ…

でも、別に不満に思ったことなかったな。
手伝うのは面白かったし、シェフが料理を綺麗に盛ってアートになるのを見るのが好きだった。…

私は、弟ばかり可愛がる祖父や母親と、とことん気が合わず、
祖母やシェフやお店のバイトさんが色々教えてくれたり、遊んでくれるのが好きだった。
親戚とか来ても、お店のお客様が来ても、私を知らない人はいないけど
弟は「弟がいる」ってことしか知らず、挨拶以上に関わった人はない。

弟にしてみたら、「おねえを中心に一家が回ってる」
「誰にでも、人気のお姉ちゃん。ピカピカ」に見えて、プレッシャーと不満の温床だったらしい

母親から見ても、可愛くない娘の私ばかり余所の人に可愛がられて、
余計にいじめたくなったんでしょうね〜

私は、小学校の頃から母親が嫌いだったから、とにかく出来るだけ早く家を出るって決めてました
きちんとなりたいものを計画して、父や祖父母を説得して、
遠くの国立受けて18で家を出て
それからは、結婚するまで一人暮らし

ちなみに、弟は、大学と院を出て、30過ぎた今でも独身で、母親と二人で実家で暮らしてますよ
母親はお店をやめたし、もう人の出入りもないらしい
母親も弟も掃除しないタイプなので、家は多分ゴミ屋敷じゃないかと思う

私は父が亡くなってから、実家に帰ったことないから、想像だけど。
もう一生帰らないと思う

母親には、一個感謝している

お陰で、18歳のころには心身ともに鍛えられ
家事も万全、人付き合いも慣れてましたからね
結婚して海外来ても、夫親族やママ友に揉まれても、
ストレスの多い職場でも、困ったことないです。

ユーザーID:3333804952
家を出るに限る
たぬき
2018年11月5日 8:33

そういう親は決して変わらない。
今は理不尽でも耐え忍んで
家を確実に出る準備をする。

デモデモダッテと言わず家を出る事。
お金を貯めたいなら、実家で耐える事。

貴方が今 不平等嘆かなくても
いづれ親は自分たちに跳ね返ってくるでしょう

弟は、結婚しても共稼ぎ 家事分担はしないでしょう
家事は女がするもの が身についているから。
弟が平均年収以上稼げて 専業でやっていけるなら
大丈夫だろうけど、そうでなければ結婚してもh
うまくいかない可能性が多い

親は、老後に破綻する。
母が介護状態になっても
父は今と同じ態度で 家事はしないから
貴方へヘルプが来る。
実家暮らし続けてたら、貴方が家を出ることや
結婚を阻止して 母の代理として家に縛り付けるでしょうから
そうなる前に、家を出て
貴方がいない生活に慣れさせること。
実家に戻れと言われても応じない事。
(介護だけさせて 相続は弟 になりかねない)

父が介護になって 母が年で大変だと嘆いても同じだろうから
実家には戻らない。

兄弟均等でならわかるけど
多分 貴方だけに全て面倒ごとは頼ってくるでしょうから
さっさと距離を置いた方がいい

貴方の代わりに、
結婚後の弟を同居させて嫁を家事要員にしたら
速攻で嫁さんに逃げられるでしょう

親が元気なうちに 家を出て自活して
親が元気なうちに、結婚する

じゃないと、家庭バランス壊れたら
親は全力で貴方にだけ家事介護させるとおもいますよ。

介護状況になったら
まずは夫婦で支え合って
同居の子がお手伝いが基本

でも貴方の親なら
母も弟も知らん顔で
貴方を都合よく使う可能性が高い

親が元気なうち 家を出る事です。

ユーザーID:8029254920
父と弟に指示する
ひよ
2018年11月5日 10:17

あなたのお母さんの帰りが遅くて家事が回らない時は、
誰かがやらないといけない。
でもあなたがすべてやらなければならないわけはないですよね。

まったく家事ができない男性陣のようですけど
あなたが指示出せばいいのでは。
1人忙しくしているときに
横でごろごろされると腹が立ちますもの。

「私はごはんつくるからお父さんはお風呂洗って」
「弟はテーブルの上片づけて。終わったらそこの洗濯ものたたんで」
と1つ1つ用事をいいつけ、やるまで口うるさく言い続ける。

お母さんが言うより姉が厳しく言うほうが
弟は手伝いをする気がしますよ。

ユーザーID:2996554028
結論から言えば諦めるしかない携帯からの書き込み
莉緒
2018年11月5日 11:43

その生活のメリットは、勿論家事の技術が身につくこと。特に日常的に家事、それも家族分の家事をするという習慣が身につくことは、今後の人生ではメリットしかありません。
フルタイムの仕事をこなしなから家族の家事もするというのは、結婚してからいきなりやってもなかなか上手くいかず負担でしかありませんから。

デメリットは、今時「家事のできる男性」というのは当然のように存在するにも関わらず、父や弟より「家事をしたことに感謝してくれたり手伝ったりしてくれる」というだけで「良い男性」に見えてしまうということですかね。
父や弟が当たり前に家事をしていると、そこが基準になってしまってそれはそれで男性に対して見る目が厳しくなるデメリットにもなるのですが、しなさ過ぎる男性に接していて男性に対する評価基準が下がり過ぎると、実は世間的にはダメ男なのによく見えてしまうということが起こり得ます。
今後男性とお付き合いし結婚を考える場合、「家事を手伝ってくれる」程度で「良い人」などと思わないように気をつけましょう。
「自分ほどはできないけど感謝してくれるし、言えば覚えようとしてくれるからまぁいいか」くらいを目安にした方が良いかもしれません。

父や弟がしないことはあなたの人生には関係のないことです。
父は母に任せておけば良いし、もし母が先に死んでも、その時家事能力がないなどとなっても、その時点であなたが家を出てさえいれば無関係で良い。
弟は「家事を何でもやってあげたい尽くしタイプの女性」を捕まえる能力があれば良いですが、その能力がなくて困ってもあなたには関係のない話。

ま、要はお金がないなどグダグダ言わず、なるべく早く自立して結婚なりして家から離れることです。

ユーザーID:7458458622
あなたが訴えないのであれば諦めましょう
ぽこた
2018年11月5日 13:07

家でも社会でもこう言うことはよくあります。
その人が不満に思っていようがそうでなかろうが言えばやる人にお鉢が回ってくるのです。
あなたは文句を言いつつもお手伝いするでしょう?
弟は誰にも何も言われないからしないでしょう?
すると、やってもらいたい人からすればあなたに言うのが楽なのであなたに言うんですよ。

こう言うのを変えたいなら不満に思っている人が動かないと行けません。
この場合あなた。
ぶっちゃけ不満に思っている人はあなただけなのであなたが戦わないと誰も何もしてくれません。

まず、母親と弟がいるときに「いつも思ってるんだけどすごく不公平で不満爆発しそうだから言わせてもらうけど」といって家事分担について言いましょう。
弟が嫌々やってぐちゃぐちゃにしてもあなたは絶対フォローしてはいけません。
そこで父親が怒鳴ってきても弟にあなたが怒鳴りましょう。

良い子ちゃんは辞めましょう。
これは不公平だとずっと言い続けましょう。
それで改善されるとは限りません。
しかし、動かないと1000%変わりません。

実は私も同じ目に遭ってました。
戦い続けました。
母親からはキツイ子だと愚痴を言われたりしましたが関係あるかと毎回毎回訴えて訴えて…結局家事を私がすることと言う点においてはなーんにも変わりませんでした。
が、家事をやった後にやたら母親がお礼を言ってくるようにはなりましたし、きょうだいや父親も私に偉そうなことを言ってこなくなりました。
私を怒らせると食事にありつけないし、色々して貰えなくなりますから。

今まではして当たり前だったのですが、その点においては改善されたと自負しております。

ユーザーID:8029570011
いつまで私ができるわけじゃないのだから後悔ないようにね
フラワー
2018年11月5日 16:59

タイトルの通り、お母さまに忠告しながら、せっせと貯金されてはいかがでしょう?

楽しいですよ。一人暮らし。

物も少なくなるでしょうから片付けも楽だし。
きちんと計画的に貯金をしてから始めたら、インテリアもこだわれますしね。

一人暮らしでなくても、結婚だってあるでしょうから、どちらにしても貯金しましょう。

今の暮らしよりもずっといいですよ。

お母さまは、自業自得です。

応援しています。

ユーザーID:6761093870
弟には実力行使あるのみ
冬はコタツ
2018年11月5日 19:05

その状況であれば、弟には実力行使あるのみかなあ。

弟がさぼってゲームをやっていたら、スマホならぶち壊し、
ゲーム機なら本体から線を引きちぎるぐらいして
自分も楽しく笑うぐらいやるかもしれません。

父と母がトピ主に家事を命令すればするほど、
トピ主が弟に容赦なくブチ切れるという形を明確に作って、
弟に家事をやらせるかトピ主さんへの命令しにくくする形にするのがいいかもしれません。

ユーザーID:5463964764
家を出るしかなさそうですね。携帯からの書き込み
リリー
2018年11月5日 20:44

皆さん、お年はおいくつでしょうか?

弟さんに直接言って、無理なら、一人暮らしができるまでは諦めるしかなさそうです。

弟さんは、大学時代にやっていた家事をしなくてよいのだから、実家を出ることはなさそうですね。

実家暮らしのうちに、しっかり貯金して、アパートなりマンションなり借りて、あるいは結婚して家を出ましょう。

ユーザーID:9832497529
それは家庭の文化だから・・・
がんば
2018年11月5日 21:35

結論からいいますと、ご実家にいる間はご両親の考えを変えることは難しいでしょう。
男は外で働き、女は家庭を守る、という価値観でトピ主さん弟さんお二人を育てあげたわけですから・・・.

経済的に一人暮らしは難しいとのことですが、ご実家にいる間は我慢するしかないのでは。
頑張って早く自立しましょう!

ユーザーID:1935955816
仕方ないのよ
葛餅
2018年11月6日 10:42

そういう親の元に生まれたらどうしようもないの。
ウチもそうだったから、悔しい気持ちはわかるよ。
そういう事は「女がやるべき」と思ってる馬鹿親なの。

自立して家を出ましょう。
それしかありません。

ユーザーID:0204796084
早めに独立しましょう携帯からの書き込み
2018年11月8日 13:01

納得する必要はありません。
学生なら今は折れるしかないでしょうが、卒業後就職が決まったら実家を出ましょう。
独立したら、帰省しないでいいと思いますよ。

ユーザーID:2480645499
家を出ましょう
ub
2018年11月11日 15:20

お金が無いと言って 実家に居続けたらこのままです。

トピ主さんは働いていないのですか?


さっさと自立して家を出ましょう。

ユーザーID:4492359872
 


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