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義母と継子達 携帯からの書き込み

梵天丸
2018年11月4日 18:37

長文になりますが、よろしくお願いします。
最近ずっと、離婚、別居しようか悩んでます。
私が18の時に連れ子がいる旦那と付き合い始めました。初めから旦那が精神病で連れ子が居るのは知っていて、いい子達だったので、結婚してもいいと思い、付き合っていました。
それから、22の時に妊娠し、それをきっかけに結婚しました。

義父母もいい人達で仲良くやってましたが、
だんだん嫌なとこが耐えられなくなってきました、連れ子の息子達は今上が中2で下が小五です。
上の子は気づけば、最近まで電子レンジの使い方も知らないほど義母になんでもしてもらっていました。下の子は3年の夏頃から不登校で学校で何があったのか詳しく話してくれません。
わがままです。

旦那は私が妊娠してから、働こうとはしてくれていましたが、長続きせず、結局今は私が週四でパートに出ています。旦那は今、精神科に通って、家事全般はしています。
義母は仕事に出ていますが、帰ってきたら部屋にこもり、夕飯まで出てきません。
家事が多少残ってても何も手伝わず、結局私が仕事から帰ってきて旦那を手伝っています。
休みの日も、朝洗濯物は干したり、夕飯は作りますが、片付けは苦手だからとせず、結局これも私が帰ってきてしています。

生活費は私が7人分の食費で、義父母が他を出していますが、私の給料では食費が足りません。好きなことも出来ないし、友だちと出かけることも出来ません。洋服もここ数年買ってません。
車も旦那が乗ってたのが1台使えなくなり、月1万五千ぐらいの支払いを私がすることになりました。

来年から義母は仕事がきついからと辞めるそうです。家事は私がするからと。私が週五の正社員で働きますが、それでも自分の奨学金の支払いもあるのでキツキツです。
旦那が少しずつ働くとは言ってますが、あてにできません。義母が家事を私が帰ってくるまでに終わらせるのもあてにできません。

ユーザーID:4045939684  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
アラバスター
2018年11月4日 19:47

ご家族は、18歳で連れ子のいる男性との交際を反対しなかったのでしょうか?

連れ子の重さ、大変さは、18歳ではわかりません。
子どもは素直でかわいいし、懐いてくれるし、彼との間には愛があるから、きっと幸せになれるわ〜なんて、大人から見たら甘すぎる感覚で、お付き合いして、子ども作って、結婚。

誰が聞いたって、幸せになれないと感じる結婚です。
もちろん、あなたがバリバリ稼げるなら、話は別ですが。

義母に不満があるようですが、義母なしで、ご主人と継子と実子で生活が成り立たなかったでしょう。

若いあなたんはわからないかもしれないけど、年をとれば疲れたかが違います。
専業主夫の息子と若い妻がいるなら、家事までしてほしいと思われているなんて、考えませんよ。
女性によっては40代後半で更年期が来て、体調が悪くなる人もいますし、大変なのよ。

正直に言わせていただければ、結婚はしても子どもは作るべきではなかったと思います。
両親そろっていても、食費も稼げない親なのですから。

離婚というのは、実施を引き取って、シングルマザーになるということでしょうか?

別居になれば、働けないご主人に、あなたが生活費を渡さなくてはいけませんよ。法律でそう決まっていますが、できますか?

離婚も稼ぎのないご主人があなたを手放すかどうか。
ご主人が離婚したくないなら、離婚できないかも。

そう簡単ではないと思います。
弁護士に相談した方がいいですよ。

ユーザーID:6235133351
離婚一択
アラフィフ
2018年11月4日 20:08

そもそも、なんでそんなに条件の悪い方と結婚してしまったんでしょうか。
まだ20代ですよね?
夫と姑と連れ子二人に、自分のお子さん。
5人の扶養家族なんて、冗談じゃないです。
離婚して、お子さんと二人で暮らしましょう。
もしくは、帰れる実家があるなら帰りましょう。
母子家庭なら、行政のサポートもあるはずです。

ユーザーID:1603260934
離婚に賛成です。
最強の嫁
2018年11月4日 20:25

子供二人の父親が18歳の貴方と付き合うというところから、話はおかしいものだと感じます。

息子たちと向き合わずに、自分は通院で18歳と交際?
しかも22歳の貴方と子供まで作っての結婚。
貴方の家族は交際や結婚に反対しなかったのでしょうか?

ありがちな話だと思いますが、×1子供二人の父親で同居結婚しなくてはいけない無職となると同世代は再婚相手になろうとは考えません。

貴方に何らかの事情があり、貴方なら再婚相手として同居嫁になるであろうと計算すると妊娠は計算だったと思います。
夫の置かれている立場を考えたら避妊して一緒に通院もして、その上で子供が正解でした。

今も無職の夫、不安要素しかない今の生活。
就職するならお子さんを連れて家を出て、養育費無しでの離婚を。
判断が遅すぎます。

ユーザーID:5277972398
背負い込んでるねえ
hahaha
2018年11月4日 20:36

まだ若い人なんだろうけど、先のことを考えないでデキ婚しちゃったのかな?
精神病を患ってる人に二人の連れ子、この段階で警戒しなかったの?

義理の親が経済的に裕福ならまだしも、そうではない状況のよう。
で義母さんが仕事を辞めた後、不足分を補う何か手立てがあるんですかね?
旦那さんの働きもあてにならないなら、あなたが馬車馬の如く働き、義家族も養っていかなきゃならないのは明白。
好きで飛び込んだんだろうけど、考えが甘過ぎましたね。

離婚すれば、あなたが義理の家族を養う必要はないですね。
旦那さんからの養育費は期待できないけど、とりあえず自分と子供の生活だけで済みますし。
子供を抱えて正社員で働くのは大変だけど、長い目で見たら色々な面で負担は軽いんじゃないかと思う。

ユーザーID:2357629615
結婚したこと自体が浅慮だった
らずべりー
2018年11月5日 0:20

よくこんな人と付き合おうと思いましたね。それにビックリ。
さらに妊娠して結婚とは?!

あなたにビックリですよ。
普通こういう相手は選ばないし、その状況で妊娠すること自体あり得ない。

今更ながらの愚痴なんでしょうけど、
自業自得の感しかありません。

あなたが離婚を考えていることをご主人は知っているの?
もし全く予想もしていないのなら、離婚問題で病気が悪化することもあるのでは?

大体離婚してあなた一人で経済的にきちんと、お子さんを育てていかれるんですか?

あなたのトピを見ていると、計画性とか理性的な考え方とかがなくて
行き当たりばったり、その場の感情だけで動いている人なんだなって
思えてきます。

誰かある程度年上の常識的な男性に間に入ってもらって、話を進めたほうが良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8646231107
離婚したらいい。携帯からの書き込み
小茄子
2018年11月5日 0:28

家事やって仕事して、子供が思春期なんて普通すぎます。
貴女の奨学金は、結婚前の話ですよね?
貴女が払うのは当たり前です。
わがままは、貴女の方。
嫌なら離婚の選択肢がありますが、子供は逃げられません。
一人で自分の子育てたらいいんじゃないですか?
ただ、再婚したら貴女の子供は、連れ子なので甘えっこ不登校にしないよう気を付けましょう。

ユーザーID:5819047976
若さゆえ〜。
何だかな。。。
2018年11月5日 5:14

>初めから旦那が精神病で連れ子が居るのは知っていて、いい子達だったので、結婚してもいいと思い、付き合っていました。それから、22の時に妊娠し、それをきっかけに結婚しました。

他人様の結婚観に何だかんだ言うのもなんですが、子供達が良い子だったから結婚を意識したの?。
私でしたら子供達が幾ら良い子でも、彼が精神病と言うと結婚はかなり躊躇しますね。
22歳で結婚前に子供を先に作るのも何もかも若さゆえなのか怖いもの知らずですよね。

連れ子が居なくても嫁姑は上手く行かないのが一般的です。
また連れ子が要る方との結婚はかなり覚悟して結婚すべきと思うのですよ。可愛い、良い子だけでは育てられません。子供が未成年なら責任感持って育児しなければなりませんね。
子供達の一人は簡単な事も出来ない、一人は不登校になってしまっているのもトピ主さんは気付かなかったって事ですか?。
継母とはいえ彼らの母親になったからにはまだ未成年ですのでトピ主さんが躾けたり相談乗らなければならなかったのでは?。「気付けば。」とは何だか無責任です。

何れにしても旦那さんが精神病なら外で仕事する事も出来ず、お姑さんだって年なら何れ仕事は辞めざるをえませんよ。其処の所も考えませんでしたか?。
ここで離婚しても実子抱えトピ主さんはどのみち仕事を持って子供を育てる為に働かなくてはなりません。
 
離婚しようが此のまま留まろうがトピ主さんの勝手ですが、目先の事だけ考えずもっと先の事を考えて色々決定行動して下さいな。
特に連れ子も良い子だと思ったが結果上手く躾けられて居ない子で嫌になってるし、旦那さんも精神病と分かっているのに期待している様な所もありますよね。

もし今のままでいるならトピ主さんが大黒柱になるしかないですよ。

ユーザーID:6607728594
問題の核心は
クルリ
2018年11月5日 6:36

義母と継子たち、ではなく働かない夫でしょう。

夫に当事者意識がないのであれば、何事も解決しません。

今のままでは家計破綻は明らか、
生活保護なり夫、継子の障害者認定など行政の力を借りましょう。

ユーザーID:0126312442
別れたら携帯からの書き込み
匿名
2018年11月5日 6:39

そんなリスクのある人とよく結婚をしましたね。私なら別れるけど。結局は旦那側は金目当てだったんだよ。

ユーザーID:3708182292
最初からわかってたこと携帯からの書き込み
はな
2018年11月5日 6:51

連れ子がいて、精神病なのをわかった上で付き合ってたんですよね?
何を今更ですよ…
遊べない、服買えないって…
もうそんなふうに考えだしたら、不満しか出て来ないし、今のうちに別れた方がいいですよ。

ユーザーID:4798803308
是非お聞きしたい
あらまあ
2018年11月5日 7:54

たまにこんな火に入る夏の虫 みたいな結婚をされる方がいますが どこがよくてご結婚なさったのでしょうか 今世でわざわざ苦労して来世で楽をしたいという修行なのですか
不思議です  

ユーザーID:7898853020
どうしたいのかな?
マッチ
2018年11月5日 7:56

普通は十代で結婚は早いしそういう
心の病のあるお子さんもある人とは結婚しません。
結婚生活がたいへんになりそうだからです。
予想できる大人の方から忠告はありませんでしたか?
どうして結婚などすることになったのでしょう?
家出したいことがあったのでしょうか?
今はもう取り返すことができる方法は離婚しかありませんが
あなたに言えることはしあわせになりたいのなら少しは未来を予想する力を身につけないと何回も間違えを起こしますよ?
あなたが不幸になるだけでなくお子さんも不幸になります。
慎重に考えて行動しましょうね。

ユーザーID:0758315255
沈む泥舟
たぬき
2018年11月5日 8:02

自分の子供だけ連れて、離婚を推奨します。

ご主人がその状況で
義母まで仕事辞めたら
全力で貴方に依存して逃げられなくなる。

貴方が結婚に関して考えが甘かったのは仕方ないけど、
離婚のために、一時的に実家に頼れるかどうか
(兄弟の配偶者子供が同居してたら厳しい)

実家に戻れないなら 引っ越し費用など捻出できるかが鍵です。

また揉めた場合は 弁護士を挟むこととなる。
(まずは市の無料弁護士相談を利用するなど)

一応離婚する気なら
実家をアテにしないで
シンママとして自立した生活を送る事。
離婚が落ち着くまでは実家に頼ってもいいけど
親だって自分たちの老後資金を
娘と孫に食いつぶされたら大変だから

長くても3ヶ月から半年以内には
実家を出て自立する強い意志が必要かと。

ユーザーID:0542231925
自分が選んだ道だから!
alien
2018年11月5日 8:59

>私が18の時に連れ子がいる旦那と付き合い始めました。
>初めから旦那が精神病で連れ子が居るのは知っていて、いい子達だったので、結婚してもいいと思い、付き合っていました。
>それから、22の時に妊娠し、それをきっかけに結婚しました。

3年という長い付き合いがあって、状況の全てを見てきたのですから、今のことだって想定の範囲内ですよね!

>最近ずっと、離婚、別居しようか悩んでます。

別れたところで、大きな改善があるとは思えません。幼児を抱えて一人で生きていくのですよ。
もし連れ子と養子縁組していれば、養育費も払わなくてはいけませんし。

ユーザーID:5256395439
今更ですが携帯からの書き込み
トゥルットゥ
2018年11月5日 9:08

なんでそんな夫と結婚しちゃったの・・・というのが率直な感想ですが、タイトル通り今更なので、こうなったら一刻も早くリカバリーしましょう。

本文に一切触れられていませんが、一時的でもあなたの実家や福祉を頼ることはできますか?

先のない夫やお荷物でしかない継子、義父母は切り捨てて我が子と自分の生活を守って下さい。

お子さんが幾つか分かりませんが、こうなるまでに収入を含め生活を見直す機会は幾らでもあったはず。

それもせずに今また仕事を辞めるだの片付けは苦手だの、不登校だの、夫一家は全員楽な方に流れることしか考えていない人達です。

あなたの負担がこれ以上増え、お子さんに悪影響が出る前にさっさと見切りを付けることです。

あてにできる人が居なくなったら自分たちでどうにかするしかないんだから、変な情は要りませんよ。

ユーザーID:1704611707
自分が悪いんじゃん
Mi
2018年11月5日 9:22

そもそも、そういう訳ありな相手と妊娠するようなことするから悪いんだよ。若かったとはいえ後先考えなさ過ぎ。まともに働かないのは付き合ってる段階で分かってたでしょ?
パートじゃなくて最初から社員で働けばいいのに。旦那が働かないのにパートなんてのんびりしてる余裕はないでしょうよ。パートで働く〜なんて言ってられるのは旦那が普通に働いてる家庭だけだよ。
服が買えないのも友達と出かけられない状況になるのも真面目に後先考えずにでき婚した自分が悪いんだよ。

ユーザーID:4682038942
トピを読んだ限り携帯からの書き込み
千鳥
2018年11月5日 9:34

トピ主さんが甘かったとしか思えません。

病気で働けない(働かない?)、子どもが2人いる状況の人となぜ結婚まで行っちゃうのかということです。
夫に経済力がなければ自分が働かなくてはならないって最初からわかり切っています。(夫実家が資産家ならともかく)
連れ子がいたら、当然その子たちの「母親」として面倒をみるようになるのです。

そうなることすべて想定内じゃないの?
トピ主さんの親や友人は反対しなかったのか不思議です。

トピ主さん自身が収入を得られるのなら、実子を連れて離婚できると思います。
少なくとも今の生活は、すべてトピ主さんに寄りかかっている状態だから。
あかの他人に利用されてるみたいです。

夫が病気なのは気の毒だけど、生活力のない人と結婚するのは一番ダメなのですよ。

ユーザーID:8353152732
中2男子は
匿名
2018年11月5日 10:32

まだ間に合うかもしれない。「男子厨房に入らず」を気取る男の居場所は、この日本に今後存在し得ないってことを、体で覚えてもらう。トピ主さんは、そうする責任者です。

ユーザーID:0667932744
自業自得・・・
aco
2018年11月5日 11:06

まだ若いうちに知り合って付き合ってしまったから何も分からなかったのでしょうね。
ご主人は若くて世間知らずな人を探していたのでしょう。
まぁ、若くてもこんな条件な人と付き合って子作りしてしまうような人ってあまりいないと思いますが・・・。
彼が初めての人ですか?
だから別れられなかったの?

あなたの子供が可哀想ですね。
連れ子もちゃんと育ててもらえなくて可哀想だとは思いますが、そんな状態の人だと分かっていてデキちゃった子供が一番可哀想。

そんな人たちとは縁を切って自分の子供のために生きたら?

私だったらそんな人と子作りどころか付き合うことも絶対にしないけど、今はその金食い虫たちから離れた方がいいと思うけど。

ユーザーID:8174655816
しっかりしてください
昆布
2018年11月6日 12:33

40代兼業主婦です。

上の子が中学2年生で、義理のお母さんになんでもしてもらっているから、
何もできないとのことですが、甘える先がないんですよ、わかりませんか?
あなたが20代で、家庭に割り込んできたからですよ。
せめて義理のお母さんに、甘えさせてあげて、何が悪いのでしょうか?
自分のことを自分でできるような人間に育てるにはまず、心の中で
絶対に落ち着ける場所、絶対に安心できる場所が育たないとダメなんです。
中学生の彼女にとって、お父さんは精神的に不安定であてにできず、
知らない女が妊娠して転がり込んできた家庭です。安心できますか?
せめておばあちゃんに甘えることくらい、許してあげるべきです。

下の子は不登校だとのことですが、それも、申し訳ありませんが、
ご主人とあなたが一因でしょう。
家庭が安定してないので、下のお子さんも精神的に不安定なんですよ。

友達と仲良く遊んだり、外で泥んこになってはしゃぐ子供というのは
安心して帰る場所があるからそういうことができるんです。

一般的に、学校に行けなくなる子供は、心理的に、母親との関係が
うまくいっていないからだと言われています。
児童心理学の本、カウンセラーの本、どれを読んでも大抵そう書かれています。

わがままですと、切り捨てることなく、あなたも継母として
すこしは子供の心理について勉強をする努力をしてください。

あなたが文句を言うのは勝手です。
でも、あなたが選んだ道です、あなたはあなたなりに責任をとるべきでしょう。

中学生と小学生のお子さんの立場になってみてください。
子供達は親を選べないんです。

一番の被害者はお子さん2人だと思います。

ユーザーID:3821348643
 
現在位置は
です