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発言小町

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旦那と別れたいですが、両親の老後は…? 携帯からの書き込み

夏子
2018年11月5日 0:32

34歳専業主婦、息子2歳、旦那38歳です。
結婚当初から旦那の事はまあ好きでしたが、結婚してからは付き合ってた時とは違う一面がどんどん見えてきて毎日我慢していましたがとうとう限界になりそうです。

理想は見た目もカッコよくて収入もそこそこあって、優しい人がもちろん良かったですが、「結婚」ってなると「普通」の男が良いのかなと思って、優しさはあったので見た目は妥協して結婚しました。

結婚してからはどんどん本性が現れ、料理を頑張っても美味しいとも言わない、疲れた疲れたばっかりですぐ怒る、買い物してきた材料にもケチをつける、夜も布団にヨダレを垂らす、イビキがうるさい、など挙げだしたらキリがないです。イビキがうるさいせいで子供も泣いて起きてしまい、私も全然ねれません。私と子供だけ別の部屋で寝ると言っても「俺だけなんで別にされなきゃいけないんだ」とキレられるので我慢しなきゃいけません。その上、もっと俺の実家へ子供を連れて行けと言われます。

私はストレスで具合が悪くなるので連れて行かなかったらそれに対しても文句言われました。実家近くに弟夫婦が住んでいますが、私がこのまま離婚して実家に帰るみたいな話になったら両親の老後は私が見ると思われるでしょうか?

私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、私も再婚するかもしれないし、100%アテにされるとしんどいです。弟のお嫁さんとは少し前にトラブルがあり怒らせてしまったきり全く会ってません。もう毎日が必死で息が詰まります。

土日は家族で過ごすのが普通だ、などと意味不明なルールを旦那に押し付けられて息抜きに友達にも会わせてもらえません。離婚したいですが、色々ハードルがあります。お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか?

ユーザーID:6690436446  


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タイトル 投稿者 更新時間
人生に楽していいとこ取りはない
満月
2018年11月5日 12:04

行きあったりばったりで、何に対しても努力してこなかった結果が今でしょう。
勉強して好きな仕事に就いて真面目に勤めていれば、親頼みでないと離婚後生活できないのに
介護はイヤだ、なんて小さい子供並みのワガママをその歳で言う羽目にはならなかったでしょうし。

正直トピ主は若くなければ魅力がないので今の夫以上の人と再婚なんて無理だと思うけど。
夫もごくまともなことしか言ってないのを、トピ主がうだうだワガママこねてるだけに見えます。
弟のお嫁さんとのトラブルもおそらくトピ主に責任がありそう。

このままならどこで何をしても不満だらけで最後は皆に見捨てられます。
お子さんのためにもよく考えましょう、苦手でしょうけど。
どうしても離婚なら、お子さんは夫に引き取ってもらってトピ主は一人で再婚相手を探しましょう。

ユーザーID:5453914389
へ〜・・・
blue
2018年11月5日 12:26

自分で何とか頑張ろうという気はないんですね。
親に頼っても老後頼られるのは困る、と。
自分は具合が悪くなるからと義親に会わないようにしてるくせにね。
これを弟嫁さんが同じ事してたらどう?
弟さんは働いているのですから親に何かあってもなかなか動けないですよ?
それでもトピ主さんは「あなた長男なんだから」と言って自分は何もしないつもり?

「どうすれば良いか?」が
「全て楽をしながら自分の都合の良いようにするにはどうすれば良いか」って事なら
そんな方法はありませーん、としか言えませんね。

ユーザーID:3823239767
あなたの以外の誰もが…。
neko
2018年11月5日 12:32

実の娘が実家に帰って来れば、あなたの以外の誰もが実の娘に
介護をしてもらいたいと思うでしょう?

『私の地域では長男が親の老後を見るという風習』はあっても
離婚した娘が実家に帰ってもそれでも長男が親の老後を見るという風習と
いう訳ではありませんよね??

だから実家に帰らない事が基本です。
援助だけしてもらって近居でも離れて住みましょう。

ユーザーID:0744090578
援助はしてもらうのに老後の面倒はみないの?
マングース
2018年11月5日 12:49

確かに旦那さんも自分勝手で気難しいタイプの人で、歩幅を合わせるのはしんどいだろうなぁと思います。
トピ主さんの苦労はよくわかりますが、正直お互い様かなぁと思いました。
まずトピ主さんも、さほど好きではない人と妥協して結婚しましたよね。
それが悪いということではなく、自分で選んだ選択なので覚悟を持ちましょうということです。
お互いに、まだ努力というか歩み寄りの余地はあると思うんです。
旦那さんは結婚してから本性を現わしたとのことですが、本性というよりもストレスだと思います。
毎日、疲れた疲れたと言ってすぐ怒る、何事にもケチを付ける。
仕事のストレスを妻にぶつけているように思います。
きっと仕事が大変なのでしょう。
トピ主さんのご主人の場合、本当に事物に対して怒っているわけではないように思います。
発散できる場所がなく、何かケチを付けられるものを探しているのです。
これは典型的なストレスを抱えている人に起こる症状です。
もう、こういう状態の時はとにかく相手にしなこと。
相手がイライラしている時は「はいはい。ごめなさいね」と言っておきましょう。

今すぐ離婚と早まらないで、もう少し様子を見てはいかがでしょうか?
専業主婦でしたら今、離婚したら不利です。
慰謝料ももらえませんし。
お子さんが小学生とかになって、主さんが安定した仕事ができるようになってからの方がいいと思います。
あと実家に援助してもらえる、でも老後の面倒を見るのは嫌って。。。
トピ主さんも、ちょっと一方的で自分勝手な考え方していますよ。
これじゃ旦那さんのことを言えないですよ。。。
援助してくれるであろうご両親にも、生活費を稼いで来てくれている旦那さんにも、感謝の気持ちが足りないように思います。

ユーザーID:0914703746
なにそれ
甘甘
2018年11月5日 13:26

まーわがまま言いたい放題ですね
妥協して結婚してやったのに
旦那は感謝せず文句ばっかってか
専業主婦で離婚だの再婚だの介護はしないけど
援助はあてにしてる
母親なのに子どもへの影響には関心なし
自分のことばーっかりですよ
書いていて恥ずかしくないの?
誰も結婚してもうまくいかないと思うよ

ユーザーID:8192957815
結婚生活で極楽生活なんてありえない
う〜む
2018年11月5日 13:43

必ず
なんらかのイヤなこと
不便なこと
我慢できないことがあるのだ

そこで人によって
限界点が異なるのだが
それを超えると離婚となるわけだ

これだけイヤなことが列挙されると
離婚したらどうですか、と
言いたくなる

今の日本では、協議離婚が全体の90%
だという
残りの10%だけが、双方納得せず
裁判で争い判決をいただくわけだ

なので、養育費等よく話し合って
離婚されれば、イビキやヨダレなどから
開放されますよ

ユーザーID:3769400877
で、あなたは何が出来るのですか?
すずらん
2018年11月5日 13:49

>私がこのまま離婚して実家に帰るみたいな話になったら
>両親の老後は私が見ると思われるでしょうか

>長男が親の老後を見るという風習がありますし

>お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、
>老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります

子育ては両親に手伝わせ、介護は兄弟に丸投げということですね。

>100%アテにされるとしんどいです

御両親もご兄弟も同じ気持ちでしょう。
離婚したら実家に帰るという風習はないですし、
他力本願の離婚は周囲の迷惑です。

>料理を頑張っても美味しいとも言わない、
>疲れた疲れたばっかりですぐ怒る、
>買い物してきた材料にもケチをつける、
>夜も布団にヨダレを垂らす、イビキがうるさい

でも。こんな人でも、この人の稼ぎがないと暮らせないのですよね。

稼ぐことも、育てることも、その恩を受けても介護さえ
出来ないのですから(元からする気がない)、

>キレられるので我慢しなきゃいけません

トピ主の出来ることと言えば、我慢することぐらいなのでは?

>私も再婚するかもしれないし

失礼ですが、要らぬ心配だと思います。

ユーザーID:4067736213
他力本願。
おつまみ。なまか
2018年11月5日 15:16

専業主婦で

夫の「疲れた~」に、気遣いも出来ない‥…
『本性が表れ~』って、貴女が言う?(笑)
自分も働けば?

離婚後、実家の親が援助してくれる?

なのに実親の老後は我関せず、弟嫁に押し付け!?、ビックリ。

貴女は、他人に頼るばかりで、辛抱、努力はしない自分勝手ですね。
あなたの我儘で、離婚するのですから、子を責任を持って育てる義務があります。
努力し、自分の力で育てましょうよ。
介護は実子がする義務がありますよ。
弟嫁に押し付ける権利はありません。
貴女は自分に甘すぎます。

ユーザーID:4592175543
オイシイとこ取りは出来ない
さざんか
2018年11月5日 15:22

>長男が親の老後を見るという風習がある

ということを盾にする気満々、再婚するかも知れないからアテにするな…などと思っているようなら、離婚しても実家に戻らない、頼らないのが一番だと思いますよ。

そのような風習が根強い地域なら、弟さん夫婦だってある程度覚悟して実家と近居しているのでしょうし、むしろ今さら親の老後は私が見るから好きにしていいと言われても、困惑するのではありませんか。

もちろん、その状況なら親御さんだって弟さん夫婦を立てない訳には行かないでしょうし、長男嫁と不仲の娘に出戻られても迷惑なだけだと思います。

離婚するのはあなたの自由だと思いますが、たとえ実の親子や兄弟であっても、既にそれぞれの生活や人生設計が出来ているのなら、それに影響を与えるような実家への頼り方はするべきではないと思いますし、頼りにはするけど面倒なことはイヤという、オイシイとこ取りだけは出来ませんよ。

厳しく、難しいことかも知れませんが、経済的な部分も含めて自立することを第一に考えて行動すべきことだと思います。

ユーザーID:6487447309
そのまま我慢がベスト
今回は匿名
2018年11月5日 16:03

トピ主が自立していないから、我慢がベストです。

離婚後のお金は実家頼り。でも親の介護は嫌。
すごく自己中ですよね。

我慢が嫌なら仕事見つけて自立すれば良いじゃないですか。
実家を頼らなければ親の介護は逃れられるかも。
基本は実子で分担だけど、弟さんが了解するなら任せることも可能。

今どき専業主婦希望の男性は、ある程度俺様でしょう。
経済力がなければ早々に逃げられないし、自分の意見も通りやすいからね。
経済力って、大事。

料理はちょっと手抜きしても大丈夫。
お金をけケチるなら節約を頑張る。
夜はイビキを理由に別室に。
義実家には週末に家族で訪問。
友達には平日に会う。

これで解決です。
あと、トピ主は早めに仕事を探した方が良いです。

ユーザーID:8255612705
親になるんですね
クリスマスローズ
2018年11月5日 16:20

書かれていたこと わがままだと思います

専業主婦だからとは言いませんが みなさんもっとご苦労されていると思います
30代の若い世代に友人はいませんが 想像はつきます

とりあえず 仕事をみつけたらいかがですか

ユーザーID:3241209730
とぴ主の親の老後?
匿名
2018年11月5日 18:14

とぴ主の親の老後なんてとぴ主が考えればいいじゃん
なんで旦那さんが必要なのよ

ユーザーID:0311187195
実家に戻らなければいいだけでは?
おかし
2018年11月5日 19:36

離婚して、実家に戻らず、ご自分の稼ぎで住居を借りてお子さんと住めばいいだけではないですか?

離婚したら実家に戻らなくてはならないというわけではないですよ。

ユーザーID:0213785757
イビキと実親の介護について携帯からの書き込み
はあ?
2018年11月5日 19:41

イビキに関しては、録音して聞かせましょう。

本当に我慢できないレベルなら、別の部家にするか、治療を受けるようになるかも。

また、イビキのかき方によっては無呼吸になったりします。

その場合、突然死したりする恐れもあり、非常に危険です。また本人が自覚しないと病院を面倒臭がる事もあるので、録音おすすめします。

また、実親の介護についてですが、あなたが実子である以上は、嫁に行ってようが離婚して出戻って来ようが、容赦なく発生しますので、今から心配しなくても良いです。

どうあがいても、実親の介護は逃れられません。

後の件は他の皆様が、的確なアドバイスを下さるでしょうから、私はイビキと介護だけ触れておきます。

ユーザーID:0208201642
ごめん、何言ってるかさっぱりわかんない
たろすけ
2018年11月5日 21:11

まず、さ、ご主人のいびきの原因は何よ?
鼻が悪くて口呼吸している、とか、枕が合わない、とか、太っているとか。
いびきは、少し体に触れるだけで治まることもあるし、体を横向きにすると止まったりもします。健康状態、心配しないの?

「疲れた」って本当じゃない?よく眠れていないんじゃないかな。

で、離婚したいんでしたっけ?
だったら、実家に帰る前に、まず、仕事することです。お子さんは、保育園。
離婚するなら、いずれ働かなきゃいけないんだから、働きましょう。
実家に身を寄せてしまったら、出るのが難しくなるんで、お子さんと二人で生活する前提で、動きましょう。

義妹さんと何があったか知りませんが、親の介護などは実子ですから、長男が〜と言ったって、弟さん本人なんですよ。風習がどうとかいったって、義妹さんに義務はないので、それこそあてにしていてはいけませんよ。あなたは実子、義妹さんは他人ですから。あ、長男が〜というなら、相続放棄ですよね?

まだ離婚もしていないのに再婚のことを考えているなら、なおのこと、お子さんと二人で生活していくことを考えるべきです。それが、ずっと続くかもしれないんだから。

お子さんがまだ2歳なのに、息抜きに友達と会う?
平日、会えばいいじゃない。夫に子供を預けて、遊びに行きたいんですか?
土日じゃないとダメな理由は何ですか?
34歳にもなって、大人になりきっていないのね。

>どうすれば良いですか?
あなたは既にお子さんの親です。お子さんのことを考えて、大人として、自分の力でできることを考えるべきです。

ユーザーID:3776032123
どーすればって、アナタが我儘を止めたら良い。
persimmon
2018年11月5日 21:24

主さん、文句ばかりですね。
義実家に孫を連れて行くのは、当たり前です。
何がストレスが、よ。
怒られるの当たり前でしょ。

何が妥協よ。
結婚してあげたですか?

主さん、文句と我儘ばかり。
ご主人に文句、義妹とトラブルを起こしたり、親に金銭面の援助を求めておてい面倒は看ない、弟達の役目だとか我儘ばかり。
主さんのお子さんが心配です。

我慢しているのは、主さんの周りの人たちですよ。

ユーザーID:6758649845
考えが浅すぎます。
ぴあこ
2018年11月6日 7:21

トピ主さん、専業主婦だから暇すぎて悩む時間がありすぎるのだと思います。

料理って頑張る=美味しい…ではないですよね。
頑張ると美味しいは比例しないのです。
簡単でも相手の好みの味であればそれで良いのかもしれません。

買い物してきたことにケチをつけられたら
「アドバイスはありがたいけれど私にも考えがあります」とでも言えば終了でしょ?

夜寝るときの文句ですが、トピ主さんが厳しすぎますよ。
トピ主さんは寝ているときの自分がおとなしいとでもお思いですか?
寝言とかいびきを1回もしないと断言できますか?
寝ているときのヨダレとか気になれば洗濯すれば良いではありませんか?
枕カバーとかふとんカバーとかにもう1枚タオルでも被せておけば済む話ですよ。
いびきがうるさければブリーズライトでもやってもらえば良いですよ。

それに義実家へ行くのが苦痛ですか?
思い切って義母さんの手料理を楽しんでくれば良いのに…って思いますよ。
私などは夫の実家にご飯をごちそうになりに行きたいのに夫が面倒臭がって連れて行ってくれないので困っているほどです。

週末の過ごし方も
ご友人と会いたいならばご自宅に遊びに来ていただいたらどうですか?
打開策とか何もなく外出させてもらえないということばかり愚痴るのは誰でもできます。

離婚の件ですが、専業主婦で無収入の状態で離婚ですか?
あまりにも滅茶苦茶な話だと思いますよ。
離婚したいならばご両親の援助に頼らずに就職してから…ですよね?
トピ主さんがご実家の援助を受けたりすれば弟さん夫妻はご実家に行きづらくなると思います。
両親の援助なく離婚できるのがベストでしょうし、それが成人として当然のことですよ。
誰かに頼らなければならない状況で離婚と口にするのを止められたらどうですか?

ユーザーID:9991208127
なんだろう、共感できない
みさみさ
2018年11月6日 8:03

自分勝手なことばかり言ってる。
一ミリも共感できない。

離婚して、仕事見つけて、子供一人で育てる。
親のお金をあてにするなら、老後の面倒もみる。

世の中自分中心で回ると思ってない?

ユーザーID:7363798145
ちょっと
冥王星
2018年11月6日 8:32

打算的過ぎませんか? 結局自分のことばかり。
ご主人目線で考えたことありますか? 弟さんの立場になって物事を考えたことがありますか?
親の世話にはなりたいが、老後の面倒を見るのは弟夫妻の義務。で弟の奥さんも嫌い!なんて。ご両親・ご主人。弟さんご夫妻から見たら、貴女が面倒な存在かもしれませんよ。 
わがまま言わず、もう少し客観的に状況を判断しないと、子供を路頭に迷わせることになりかねません。

ユーザーID:9415418741
トピ主さんってワガママ?
2018年11月6日 8:51

2歳のお子さんがいたら、土日家族で過ごすのは当たり前なのではありませんか?
離婚して実家に援助をしてもらいたいのに、老後のお世話はしないんですか?
弟さんのお嫁さんを怒らせて、全く会っていないんですね。

ワガママばかり言って、生きていくことはできないと思います。
自分に甘いのではありませんか?

ユーザーID:0863499881
 
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