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発言小町

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旦那と別れたいですが、両親の老後は…? 携帯からの書き込み

夏子
2018年11月5日 0:32

34歳専業主婦、息子2歳、旦那38歳です。
結婚当初から旦那の事はまあ好きでしたが、結婚してからは付き合ってた時とは違う一面がどんどん見えてきて毎日我慢していましたがとうとう限界になりそうです。

理想は見た目もカッコよくて収入もそこそこあって、優しい人がもちろん良かったですが、「結婚」ってなると「普通」の男が良いのかなと思って、優しさはあったので見た目は妥協して結婚しました。

結婚してからはどんどん本性が現れ、料理を頑張っても美味しいとも言わない、疲れた疲れたばっかりですぐ怒る、買い物してきた材料にもケチをつける、夜も布団にヨダレを垂らす、イビキがうるさい、など挙げだしたらキリがないです。イビキがうるさいせいで子供も泣いて起きてしまい、私も全然ねれません。私と子供だけ別の部屋で寝ると言っても「俺だけなんで別にされなきゃいけないんだ」とキレられるので我慢しなきゃいけません。その上、もっと俺の実家へ子供を連れて行けと言われます。

私はストレスで具合が悪くなるので連れて行かなかったらそれに対しても文句言われました。実家近くに弟夫婦が住んでいますが、私がこのまま離婚して実家に帰るみたいな話になったら両親の老後は私が見ると思われるでしょうか?

私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、私も再婚するかもしれないし、100%アテにされるとしんどいです。弟のお嫁さんとは少し前にトラブルがあり怒らせてしまったきり全く会ってません。もう毎日が必死で息が詰まります。

土日は家族で過ごすのが普通だ、などと意味不明なルールを旦那に押し付けられて息抜きに友達にも会わせてもらえません。離婚したいですが、色々ハードルがあります。お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか?

ユーザーID:6690436446  


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タイトル 投稿者 更新時間
人生に楽していいとこ取りはない
満月
2018年11月5日 12:04

行きあったりばったりで、何に対しても努力してこなかった結果が今でしょう。
勉強して好きな仕事に就いて真面目に勤めていれば、親頼みでないと離婚後生活できないのに
介護はイヤだ、なんて小さい子供並みのワガママをその歳で言う羽目にはならなかったでしょうし。

正直トピ主は若くなければ魅力がないので今の夫以上の人と再婚なんて無理だと思うけど。
夫もごくまともなことしか言ってないのを、トピ主がうだうだワガママこねてるだけに見えます。
弟のお嫁さんとのトラブルもおそらくトピ主に責任がありそう。

このままならどこで何をしても不満だらけで最後は皆に見捨てられます。
お子さんのためにもよく考えましょう、苦手でしょうけど。
どうしても離婚なら、お子さんは夫に引き取ってもらってトピ主は一人で再婚相手を探しましょう。

ユーザーID:5453914389
へ〜・・・
blue
2018年11月5日 12:26

自分で何とか頑張ろうという気はないんですね。
親に頼っても老後頼られるのは困る、と。
自分は具合が悪くなるからと義親に会わないようにしてるくせにね。
これを弟嫁さんが同じ事してたらどう?
弟さんは働いているのですから親に何かあってもなかなか動けないですよ?
それでもトピ主さんは「あなた長男なんだから」と言って自分は何もしないつもり?

「どうすれば良いか?」が
「全て楽をしながら自分の都合の良いようにするにはどうすれば良いか」って事なら
そんな方法はありませーん、としか言えませんね。

ユーザーID:3823239767
あなたの以外の誰もが…。
neko
2018年11月5日 12:32

実の娘が実家に帰って来れば、あなたの以外の誰もが実の娘に
介護をしてもらいたいと思うでしょう?

『私の地域では長男が親の老後を見るという風習』はあっても
離婚した娘が実家に帰ってもそれでも長男が親の老後を見るという風習と
いう訳ではありませんよね??

だから実家に帰らない事が基本です。
援助だけしてもらって近居でも離れて住みましょう。

ユーザーID:0744090578
援助はしてもらうのに老後の面倒はみないの?
マングース
2018年11月5日 12:49

確かに旦那さんも自分勝手で気難しいタイプの人で、歩幅を合わせるのはしんどいだろうなぁと思います。
トピ主さんの苦労はよくわかりますが、正直お互い様かなぁと思いました。
まずトピ主さんも、さほど好きではない人と妥協して結婚しましたよね。
それが悪いということではなく、自分で選んだ選択なので覚悟を持ちましょうということです。
お互いに、まだ努力というか歩み寄りの余地はあると思うんです。
旦那さんは結婚してから本性を現わしたとのことですが、本性というよりもストレスだと思います。
毎日、疲れた疲れたと言ってすぐ怒る、何事にもケチを付ける。
仕事のストレスを妻にぶつけているように思います。
きっと仕事が大変なのでしょう。
トピ主さんのご主人の場合、本当に事物に対して怒っているわけではないように思います。
発散できる場所がなく、何かケチを付けられるものを探しているのです。
これは典型的なストレスを抱えている人に起こる症状です。
もう、こういう状態の時はとにかく相手にしなこと。
相手がイライラしている時は「はいはい。ごめなさいね」と言っておきましょう。

今すぐ離婚と早まらないで、もう少し様子を見てはいかがでしょうか?
専業主婦でしたら今、離婚したら不利です。
慰謝料ももらえませんし。
お子さんが小学生とかになって、主さんが安定した仕事ができるようになってからの方がいいと思います。
あと実家に援助してもらえる、でも老後の面倒を見るのは嫌って。。。
トピ主さんも、ちょっと一方的で自分勝手な考え方していますよ。
これじゃ旦那さんのことを言えないですよ。。。
援助してくれるであろうご両親にも、生活費を稼いで来てくれている旦那さんにも、感謝の気持ちが足りないように思います。

ユーザーID:0914703746
なにそれ
甘甘
2018年11月5日 13:26

まーわがまま言いたい放題ですね
妥協して結婚してやったのに
旦那は感謝せず文句ばっかってか
専業主婦で離婚だの再婚だの介護はしないけど
援助はあてにしてる
母親なのに子どもへの影響には関心なし
自分のことばーっかりですよ
書いていて恥ずかしくないの?
誰も結婚してもうまくいかないと思うよ

ユーザーID:8192957815
結婚生活で極楽生活なんてありえない
う〜む
2018年11月5日 13:43

必ず
なんらかのイヤなこと
不便なこと
我慢できないことがあるのだ

そこで人によって
限界点が異なるのだが
それを超えると離婚となるわけだ

これだけイヤなことが列挙されると
離婚したらどうですか、と
言いたくなる

今の日本では、協議離婚が全体の90%
だという
残りの10%だけが、双方納得せず
裁判で争い判決をいただくわけだ

なので、養育費等よく話し合って
離婚されれば、イビキやヨダレなどから
開放されますよ

ユーザーID:3769400877
で、あなたは何が出来るのですか?
すずらん
2018年11月5日 13:49

>私がこのまま離婚して実家に帰るみたいな話になったら
>両親の老後は私が見ると思われるでしょうか

>長男が親の老後を見るという風習がありますし

>お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、
>老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります

子育ては両親に手伝わせ、介護は兄弟に丸投げということですね。

>100%アテにされるとしんどいです

御両親もご兄弟も同じ気持ちでしょう。
離婚したら実家に帰るという風習はないですし、
他力本願の離婚は周囲の迷惑です。

>料理を頑張っても美味しいとも言わない、
>疲れた疲れたばっかりですぐ怒る、
>買い物してきた材料にもケチをつける、
>夜も布団にヨダレを垂らす、イビキがうるさい

でも。こんな人でも、この人の稼ぎがないと暮らせないのですよね。

稼ぐことも、育てることも、その恩を受けても介護さえ
出来ないのですから(元からする気がない)、

>キレられるので我慢しなきゃいけません

トピ主の出来ることと言えば、我慢することぐらいなのでは?

>私も再婚するかもしれないし

失礼ですが、要らぬ心配だと思います。

ユーザーID:4067736213
他力本願。
おつまみ。なまか
2018年11月5日 15:16

専業主婦で

夫の「疲れた~」に、気遣いも出来ない‥…
『本性が表れ~』って、貴女が言う?(笑)
自分も働けば?

離婚後、実家の親が援助してくれる?

なのに実親の老後は我関せず、弟嫁に押し付け!?、ビックリ。

貴女は、他人に頼るばかりで、辛抱、努力はしない自分勝手ですね。
あなたの我儘で、離婚するのですから、子を責任を持って育てる義務があります。
努力し、自分の力で育てましょうよ。
介護は実子がする義務がありますよ。
弟嫁に押し付ける権利はありません。
貴女は自分に甘すぎます。

ユーザーID:4592175543
オイシイとこ取りは出来ない
さざんか
2018年11月5日 15:22

>長男が親の老後を見るという風習がある

ということを盾にする気満々、再婚するかも知れないからアテにするな…などと思っているようなら、離婚しても実家に戻らない、頼らないのが一番だと思いますよ。

そのような風習が根強い地域なら、弟さん夫婦だってある程度覚悟して実家と近居しているのでしょうし、むしろ今さら親の老後は私が見るから好きにしていいと言われても、困惑するのではありませんか。

もちろん、その状況なら親御さんだって弟さん夫婦を立てない訳には行かないでしょうし、長男嫁と不仲の娘に出戻られても迷惑なだけだと思います。

離婚するのはあなたの自由だと思いますが、たとえ実の親子や兄弟であっても、既にそれぞれの生活や人生設計が出来ているのなら、それに影響を与えるような実家への頼り方はするべきではないと思いますし、頼りにはするけど面倒なことはイヤという、オイシイとこ取りだけは出来ませんよ。

厳しく、難しいことかも知れませんが、経済的な部分も含めて自立することを第一に考えて行動すべきことだと思います。

ユーザーID:6487447309
そのまま我慢がベスト
今回は匿名
2018年11月5日 16:03

トピ主が自立していないから、我慢がベストです。

離婚後のお金は実家頼り。でも親の介護は嫌。
すごく自己中ですよね。

我慢が嫌なら仕事見つけて自立すれば良いじゃないですか。
実家を頼らなければ親の介護は逃れられるかも。
基本は実子で分担だけど、弟さんが了解するなら任せることも可能。

今どき専業主婦希望の男性は、ある程度俺様でしょう。
経済力がなければ早々に逃げられないし、自分の意見も通りやすいからね。
経済力って、大事。

料理はちょっと手抜きしても大丈夫。
お金をけケチるなら節約を頑張る。
夜はイビキを理由に別室に。
義実家には週末に家族で訪問。
友達には平日に会う。

これで解決です。
あと、トピ主は早めに仕事を探した方が良いです。

ユーザーID:8255612705
親になるんですね
クリスマスローズ
2018年11月5日 16:20

書かれていたこと わがままだと思います

専業主婦だからとは言いませんが みなさんもっとご苦労されていると思います
30代の若い世代に友人はいませんが 想像はつきます

とりあえず 仕事をみつけたらいかがですか

ユーザーID:3241209730
とぴ主の親の老後?
匿名
2018年11月5日 18:14

とぴ主の親の老後なんてとぴ主が考えればいいじゃん
なんで旦那さんが必要なのよ

ユーザーID:0311187195
実家に戻らなければいいだけでは?
おかし
2018年11月5日 19:36

離婚して、実家に戻らず、ご自分の稼ぎで住居を借りてお子さんと住めばいいだけではないですか?

離婚したら実家に戻らなくてはならないというわけではないですよ。

ユーザーID:0213785757
イビキと実親の介護について携帯からの書き込み
はあ?
2018年11月5日 19:41

イビキに関しては、録音して聞かせましょう。

本当に我慢できないレベルなら、別の部家にするか、治療を受けるようになるかも。

また、イビキのかき方によっては無呼吸になったりします。

その場合、突然死したりする恐れもあり、非常に危険です。また本人が自覚しないと病院を面倒臭がる事もあるので、録音おすすめします。

また、実親の介護についてですが、あなたが実子である以上は、嫁に行ってようが離婚して出戻って来ようが、容赦なく発生しますので、今から心配しなくても良いです。

どうあがいても、実親の介護は逃れられません。

後の件は他の皆様が、的確なアドバイスを下さるでしょうから、私はイビキと介護だけ触れておきます。

ユーザーID:0208201642
ごめん、何言ってるかさっぱりわかんない
たろすけ
2018年11月5日 21:11

まず、さ、ご主人のいびきの原因は何よ?
鼻が悪くて口呼吸している、とか、枕が合わない、とか、太っているとか。
いびきは、少し体に触れるだけで治まることもあるし、体を横向きにすると止まったりもします。健康状態、心配しないの?

「疲れた」って本当じゃない?よく眠れていないんじゃないかな。

で、離婚したいんでしたっけ?
だったら、実家に帰る前に、まず、仕事することです。お子さんは、保育園。
離婚するなら、いずれ働かなきゃいけないんだから、働きましょう。
実家に身を寄せてしまったら、出るのが難しくなるんで、お子さんと二人で生活する前提で、動きましょう。

義妹さんと何があったか知りませんが、親の介護などは実子ですから、長男が〜と言ったって、弟さん本人なんですよ。風習がどうとかいったって、義妹さんに義務はないので、それこそあてにしていてはいけませんよ。あなたは実子、義妹さんは他人ですから。あ、長男が〜というなら、相続放棄ですよね?

まだ離婚もしていないのに再婚のことを考えているなら、なおのこと、お子さんと二人で生活していくことを考えるべきです。それが、ずっと続くかもしれないんだから。

お子さんがまだ2歳なのに、息抜きに友達と会う?
平日、会えばいいじゃない。夫に子供を預けて、遊びに行きたいんですか?
土日じゃないとダメな理由は何ですか?
34歳にもなって、大人になりきっていないのね。

>どうすれば良いですか?
あなたは既にお子さんの親です。お子さんのことを考えて、大人として、自分の力でできることを考えるべきです。

ユーザーID:3776032123
どーすればって、アナタが我儘を止めたら良い。
persimmon
2018年11月5日 21:24

主さん、文句ばかりですね。
義実家に孫を連れて行くのは、当たり前です。
何がストレスが、よ。
怒られるの当たり前でしょ。

何が妥協よ。
結婚してあげたですか?

主さん、文句と我儘ばかり。
ご主人に文句、義妹とトラブルを起こしたり、親に金銭面の援助を求めておてい面倒は看ない、弟達の役目だとか我儘ばかり。
主さんのお子さんが心配です。

我慢しているのは、主さんの周りの人たちですよ。

ユーザーID:6758649845
考えが浅すぎます。
ぴあこ
2018年11月6日 7:21

トピ主さん、専業主婦だから暇すぎて悩む時間がありすぎるのだと思います。

料理って頑張る=美味しい…ではないですよね。
頑張ると美味しいは比例しないのです。
簡単でも相手の好みの味であればそれで良いのかもしれません。

買い物してきたことにケチをつけられたら
「アドバイスはありがたいけれど私にも考えがあります」とでも言えば終了でしょ?

夜寝るときの文句ですが、トピ主さんが厳しすぎますよ。
トピ主さんは寝ているときの自分がおとなしいとでもお思いですか?
寝言とかいびきを1回もしないと断言できますか?
寝ているときのヨダレとか気になれば洗濯すれば良いではありませんか?
枕カバーとかふとんカバーとかにもう1枚タオルでも被せておけば済む話ですよ。
いびきがうるさければブリーズライトでもやってもらえば良いですよ。

それに義実家へ行くのが苦痛ですか?
思い切って義母さんの手料理を楽しんでくれば良いのに…って思いますよ。
私などは夫の実家にご飯をごちそうになりに行きたいのに夫が面倒臭がって連れて行ってくれないので困っているほどです。

週末の過ごし方も
ご友人と会いたいならばご自宅に遊びに来ていただいたらどうですか?
打開策とか何もなく外出させてもらえないということばかり愚痴るのは誰でもできます。

離婚の件ですが、専業主婦で無収入の状態で離婚ですか?
あまりにも滅茶苦茶な話だと思いますよ。
離婚したいならばご両親の援助に頼らずに就職してから…ですよね?
トピ主さんがご実家の援助を受けたりすれば弟さん夫妻はご実家に行きづらくなると思います。
両親の援助なく離婚できるのがベストでしょうし、それが成人として当然のことですよ。
誰かに頼らなければならない状況で離婚と口にするのを止められたらどうですか?

ユーザーID:9991208127
なんだろう、共感できない
みさみさ
2018年11月6日 8:03

自分勝手なことばかり言ってる。
一ミリも共感できない。

離婚して、仕事見つけて、子供一人で育てる。
親のお金をあてにするなら、老後の面倒もみる。

世の中自分中心で回ると思ってない?

ユーザーID:7363798145
ちょっと
冥王星
2018年11月6日 8:32

打算的過ぎませんか? 結局自分のことばかり。
ご主人目線で考えたことありますか? 弟さんの立場になって物事を考えたことがありますか?
親の世話にはなりたいが、老後の面倒を見るのは弟夫妻の義務。で弟の奥さんも嫌い!なんて。ご両親・ご主人。弟さんご夫妻から見たら、貴女が面倒な存在かもしれませんよ。 
わがまま言わず、もう少し客観的に状況を判断しないと、子供を路頭に迷わせることになりかねません。

ユーザーID:9415418741
トピ主さんってワガママ?
2018年11月6日 8:51

2歳のお子さんがいたら、土日家族で過ごすのは当たり前なのではありませんか?
離婚して実家に援助をしてもらいたいのに、老後のお世話はしないんですか?
弟さんのお嫁さんを怒らせて、全く会っていないんですね。

ワガママばかり言って、生きていくことはできないと思います。
自分に甘いのではありませんか?

ユーザーID:0863499881
ひどいね
minon
2018年11月6日 9:16

親に援助してもらって生活し、でも老後の面倒なんか見たくない、ですか。
親はいつまでも生きていませんが親の援助がなくなったらどうするんですかね。

離婚直ぐは実家に帰るとして、就職して実家出れば問題ないんじゃないですか?ずーっと実家で楽して暮らして親が要介護になったら弟夫婦が通って面倒見てよ、って虫のいいこと考えてるんですか?まさか親の援助がなくなったら弟夫婦がえんじょしてくれないかなーですかね。

ユーザーID:8142708315
いいとこ取りしようとしたって駄目だよ
らら0号
2018年11月6日 9:29

>お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、

この時点で親子で実家にぶら下がる気満々じゃないですか。
それで実子なのに同居で介護放棄とか通らないよ。

それに離婚の理由も、あ、そう。ぐらいのレベルで慰謝料払うのトピ主さんじゃないの?

ユーザーID:2956402590
子供だね
うーわ
2018年11月6日 9:34

大人とは言えない
なんて情けなくワガママ
お子さんやご主人が気の毒です
あなたの親は自業自得ですけど
躾をミスってしまって

そんな風だから弟嫁とも問題を起こす
今後ですか?
小さくなって謙虚に生きたら?

ユーザーID:2531383935
親の援助だよりなら無理
うーこ
2018年11月6日 10:32

もちろん、助けてくれるなら助けてもらえばいいと思うけど、
親の援助がなければ暮らしていけないという、援助ありきの離婚なら
辞めといた方がいいと思う。

将来、親の介護については援助内容次第です。
親と同居して親のお金で生活するというなら介護はトピ主さん8割でしょうね。
だって、「介護の為に雇われた」ってようなものだから。
それがいやなら、親には保育園の送り迎え等で助けてもらうが
基本、母子2人で暮らしトピ主さんはすぐに働きに出る覚悟が必要。
ああ、子どもは旦那に任せるって手段もありますよ。養育費ださなきゃですけど。

…だから、専業主婦はやめとけってみんないうんですよ。
経済力がないって不自由な事なんですよ。
働くの我慢するが旦那を我慢するかの二択。

ユーザーID:4191983537
あれも嫌これも嫌は通らない
2018年11月6日 11:16

どの嫌を選ぶかの自由だけがトピ主の選択権である。

ユーザーID:2414941757
他力本願な生き方だからですよ。
世間様
2018年11月6日 12:28

 本文を見ても、トピ主が相手に頼る生き方しかしていないから、こうなっても当然なんでしょう。ご主人もよくはないいですが、それほど悪い人にも思えません。一生諦めて、このままの生活が、トピ主には最高の生活ではありませんか?専業主婦でいられるのも、そのご主人だからこそですよ。

ユーザーID:1435217608
お金だけ貰って親の面倒はみたくないのですね。
ぬこ丸。
2018年11月6日 12:35

>お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか?

親にお金を頼らないなら、老後も知らんぷりできるかもしれませんよ。

トピ主さんのトピ文を読んでいると弟さんの奥さんを怒らせるような言動をしそうだなぁと思います。

自分は義実家に顔を出すのもストレスなのに、長男(近居)だから全部面倒見ろ、でも親は金を出せじゃあね。
実家に世話になるならそれ相応のお返しをすることになるでしょう。

今だって専業主婦をさせてもらっているのに不満タラタラでしょ。
まずは親のおカネをアテにしなくて済むよう・お子さんと自分を養えるように働き始めてみては?

考えが甘いですよ。

ユーザーID:8254359971
不思議
きな粉
2018年11月6日 12:40

トピ主さんの文章からは人に頼ることや、自分の事しか考えてないように感じます。

そんなに我慢できないのであれば、子供を預けて働き口を探して自立すればいい。
ご両親の老後を見るのは風習の問題ではないです。実子が責任を持って最後まで見てください。
あなたの旦那様への悩みってそこまでに深刻になるような事でしょうか。
コミュニケーションをもっととって話し合いをすればもっと良い方向に進むような気もします。ヨダレなんてタオル引けばいいじゃん。
なんかなぁ。

ユーザーID:5467868490
今のままでいいんじゃないでしょうか
あの夫にこの妻あり
2018年11月6日 12:52

文句だけはたくさん言うけど、自分では何もできないみたいだし…。

自分の人生を他人におぶってもらおうとするからそうなるんです。
自分と自分の子供のことは、自分で背負って生きなさい。
それができないなら、今のまま我慢していればいいと思います。

面倒なことはしたくないけど、自分の面倒は見て欲しいなんて、いいとこ取りだけできるわけないでしょう。
ご両親や弟夫婦にとって、あなたが「面倒な話」になってますよ。

ユーザーID:6690238096
おいしいとこ取りばかり・・・はできないでしょ。
ラクしたいんでしょ?
2018年11月6日 12:52

親の面倒は見たくないけど
親かの援助はアテにしたいって・・・
あなた、厚かましいんですね。

あなたの文章から
いかにも離婚しそうなタイプと
お見受けします。

離婚を言い出せば
夫は即OKしてくれると思います。

あなたが大威張りで『限界』とか言ってる内容は
そんな大したもんじゃないし、
慰謝料も出ないでしょ。

無い無い尽くしで離婚するのだから
援助を受けるために
何らかの奉仕はしなくちゃね。

あなたが離婚して
親の資金援助を受ければ
当然、将来の相続に関わる金額も変わってきますから
弟さんも黙っていないでしょう。

夫との関係も限界、
弟嫁ともトラブってるトピ主さん。
あなたは、ずいぶん問題アリな性格だと
自覚した方がいいと思います。

>どうすれば良いですか?
結婚生活を続けるには
お互いに譲り合いが必要だということを良く理解して
譲る気持ちで今の生活を継続するのが
一番ラクだと思います。

ユーザーID:6694371178
すごい
ばんび
2018年11月6日 12:58

めんどくさいことからは徹底的に逃げる人生を送ってらっしゃる感じですね。
今までも、これからもそのつもりのご様子。

どうすれば、ですか。。。
主さんが自分で考えるしかないことばっかりですよね。。
どうしたら離婚、介護、親戚づきあいをめんどくさくなく、自分に都合よくできるか、そんな素敵な方法、なかなかないと思いますが。

ユーザーID:0986359546
なんて自分勝手な人なんだ
maru1101
2018年11月6日 13:31

家族とは何か、夫婦とはどういう物かの根本的な事がスッポリ抜けた感じで、
ご主人や周囲の方々がお気の毒に感じます。

トピのタイトルも変でしょ!
ご主人と別れる事とご両親の老後の心配が繋がるって。

そんなに嫌なご主人だったら、さっさと別れて、
ご両親の老後もみたくないなら、どこか遠い地に引っ越して自分だけで好きに暮らせばいいじゃない。

ご主人の稼ぎは必要、離婚後の生活は両親に頼む なんて虫の良い事は言いっこ無しですよ。
自分が楽する事ばかり考えて、、、
どうしたらこんな情けない思考になるんだろう。

今のあなたが、多少の気苦労はあるにせよ、平穏に暮らせるのは誰のお陰?
もう少し感謝があっても良いんじゃないですか。

ユーザーID:8424892362
イビキは、睡眠時無呼吸症候群を疑った方がいいですよ
秋ですね
2018年11月6日 14:03

イビキは、睡眠時無呼吸症候群の可能性もありますので
イビキ外来で医師に診て貰った方がいいですよ。
本人は、自覚がないのでイビキをかいている動画を撮影して見せましょう。
実は本人もあまり熟睡出来ていなかったりして、疲れやすくなっていたりもします。

私は、彼氏がイビキがうるさ過ぎて、携帯で動画を撮影し見せたら、すぐに病院に行ってくれました。
一晩病院に泊まって呼吸状況を診て、睡眠時無呼吸症候群と診断されました。
今は機械を装着して寝ていますが、本人は熟睡出来るようになって、体も楽になったようです。

質問の趣旨に答えると、地域の風習があろうと、娘が実家に住んでいたら親や周りもあなたに介護を期待します。
そこに義妹が介護するとは思えませんし、あなたがしない介護を弟もしないでしょう。

離婚を考えるならば、まずは旦那さんに病院に行ってもらいましょう。
離婚について考えるのは、そのあとでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6002207532
妥協点は?
ちび
2018年11月6日 14:03

あれもダメ、これも嫌、じゃどうにもなりませんよ。
専業主婦との事ですが、離婚したらどうやって生活するつもりですか?
離婚したいなら、まずは収入を確保する事じゃないですか?
それができないなら、嫌いな夫を我慢してでも養ってもらうか、
親の老後を見る覚悟で実家に帰るかしかないと思います。
帰らしてもらえれば、の話ですが。

あなたに生活力があれば、嫌いな夫にも気まずい実家にも頼らず自由に生きていけますよ。
「2歳の子供がいるから働くのは無理」は通用しません。

私は、まずはご主人ともっと話し合うのが先だと思います。
いびきで離婚する人は、実は多いです。(私も姉も従姉妹も、いびきで離婚しました)
ご主人に耳鼻科に行ってもらうとか、寝室を別にしてもらうとか、
キレられても何度も話し合って解決する努力しなければ、
実際離婚になった時に慰謝料が取れません。
怒鳴られたり、暴力を振るわれそうになったら、弁護士に相談しましょう。
もっと賢くなってください。

ユーザーID:0184697514
心配すべきは
キャベツ
2018年11月6日 15:25

両親の老後よりもトピ主さん自身の老後だと思うよ。

ユーザーID:2481671080
ご自分のことばかり・・・
通りすがりで・・・
2018年11月6日 18:22

ごめんなさい。。。
トピ様の文章だけで、色々問題のある方とお見受けしました。

ご夫婦の問題はよくある事ですよね・・・
それで離婚を考えられるのなら、それはご自由にですが、今それでご両親を頼るのなら、
当然、将来恩返ししましょうよ〜

と、いいますか、そうでなければ老後の面倒って見ないおつもりなのですか?

風習云々よりも、ご自分を今まで育ててくれたご両親ですよ。
周りを当てにしてばかり・・・自分勝手な方ですね。

ユーザーID:9710499988
あなたも・・
ギャン
2018年11月6日 19:01

>離婚したいですが、色々ハードルがあります。お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか

確かに旦那さんも悪いですが、あなたも相当自己中な気がします。弟さんの嫁さんと揉めた原因はなんですか?

離婚して実家に帰って、お金は実家が援助してくれる・・親を当てにして離婚する、親の老後・・あなたも今一度、原点に返って、よくよく考えてみてください。離婚するのなら、、あくまでも、自活することです。

ユーザーID:9254767339
聞くまでもない
2018年11月6日 22:00

働いて自分で稼いで息子タンと二人で暮らせばいいじゃん。

ユーザーID:7488858971
自分は親に面倒見てもらう気満々で
kiki
2018年11月6日 23:57

あなたが親の面倒を見ない気満々なのは道理が通らないのでは。

勿論、そうなれば、弟さん夫婦は、あなたが面倒を見るのが筋だと思うよね。

親の面倒を見たくなければ、親に頼らずに生きていけばいいだけでは?
それができないなら、旦那の言う事を聞いてれば良いんじゃないの。

そんなね、小学生の子供じゃあるまいし
自分に都合がいいように世の中は回っていないのよ。

ユーザーID:7433542955
自立しましょう携帯からの書き込み
よっちゃん
2018年11月7日 0:49

成人した二人の子供を持つ兼業主婦です。

私なら、夏子さんのような娘は嫌ですね。
夏子さんのご実家は裕福なのでしょうか?それなら話も変わってきますが、それにしてもお世話になっておいて老後の面倒はゴメンとか…
随分自分勝手かと。

離婚を真剣に考えているのなら、親は頼らず自立して、ご自身で頑張ってください。

ユーザーID:6808032467
ワガママ携帯からの書き込み
夏は苦手
2018年11月7日 8:06

実家からの支援は100%あてにするのに、
両親の老後は知らぬ存ぜぬ!ですか、、、


弟嫁さんとのトラブルも、この文面を見る限りでは
貴女(トピ主)に問題あり!みたいですね

いいとこ取りばかり

ズルい人間ですね

ご主人との離婚も、おそらく貴女のワガママな部分が多々あるんじゃないか、、と思います(全てが、、とは言いませんが、、)

まぁ、
離婚したければすればいい

だけど人を当てにしなさんな!
両親の支援を当てにしてる事自体
ワガママで傲慢、

何一つ自分で何とかしょう!なんて考えてない
ように思います

ユーザーID:6079922756
他人と住むとはそういう事
同居嫁
2018年11月7日 9:01

タイトル通りです。
トピ主はご主人の不満ばかりですが、ご主人のトピ主に対する不満がないとでも思ってる?
義実家への訪問も頻度によりますが、ストレスを我慢しているのは自分だけだとでも?

「我慢はお互い様」です。
親兄弟だって多少の我慢や譲り合いはあります。
相手が他人ならあって当たり前。
でもそれはお互い様なんだと私は思います。
あからさまな嫁いびりでもされない限り、気遣いは人間として当たり前では?
それがストレスだ!イヤだ!と言うなら、これから先も他人とは暮らせませんよ。
再婚なんてとんでもない。×が増えるだけです。

義実家には行きたくない。
旦那も面倒くさい。
実家に帰りたいけど、老後の世話や弟夫婦とは付き合いたくない。
親の金は当てにするけど、介護は弟夫婦にやらせたい。
働く気は・・・あるんですかね?

ごめんなさい。共感できない。
34歳子持ちの割には幼過ぎて・・結婚・出産するには早かったんじゃないですか?
ご主人、義実家、弟嫁とそんなにトラブルになるなら、トピ主に原因がある事もよく考え直した方がいいです。

離婚して実家のお世話になって老後は知らんぷりは通用しませんよ。
小姑のそんな勝手が通ったら、世の中の嫁が黙ってません(笑)

ユーザーID:6642215545
すがすがしいトピ主さん
れもん
2018年11月7日 12:26

まあ、人生どういう選択肢をとってもやらなきゃいけない義務に直面しますよ。
40代ですが、私も日々実感しています。

トピ文読んで、「夫は嫌」「義実家は嫌」「親の介護は嫌」「義妹は嫌」って、ずいぶん吐き出しましたね。
これだけ「あれ嫌だ」「これ嫌だ」「全部嫌だ」って、いっそすがすがしいです。
案の定「びっくり」多いし、まじめな小町の皆様からお叱りのレスが続くんでしょうが、
トピ主さんのような本音を抱えて生きている人って、世の中多いと思います。
それでも、現実と向き合ってどれか一つを選択して自分と家族と世間の折り合いをつけて生きていく。
それが人生なんじゃないでしょうか。

それにしてもお見事です。
「あれ嫌!」「これ嫌!」「何もかもみーーーんな嫌だああ!!」って私もトピを立ててみようかしら?
毒を吐いたらちょっとはすっきりするかなあ?

気持ちはわかるよ、本当に。
私だって「私はどうしたらいいんでしょう?」って誰かに聞きたくなることもあるもん。
だけど、最終的には自分で決めなきゃいけないよね。
自分で決めないと辛い時後悔してしまいそうだし。

「どうしたらいいでしょう?」ってことなので。
私がトピ主さんの立場なら、ご主人ともっと向き合ってみるかな。
いびきもよだれも数十年生きてきたおっさん(失礼)なら当たり前だよ。
うちの夫も似たようなもんです。
ですけど、いいところもたくさんたくさんあります。
トピ主さん、ご主人の悪いところばかり見ているみたいに思いました。
でも、人間そうじゃないでしょ。
いいところもたくさんあるはず。
夫婦なんてずっと生活を共にするんだからいいところを探すように心がけないと相手のことが嫌になるだけだよ。
それに自分から大事にしないと相手から大事にしてもらえることって親でもない限りないと思う。
せっかく縁があって夫婦になったんだから、大事にしようよ。

ユーザーID:7763444799
うん
もも
2018年11月7日 14:46

トピ主さんの考えの甘さにツッコみどころが満載ですが
とりあえず、ご両親の老後は、基本的には、ご兄弟で半々の責任がありますよ。

その上で、
ご実家の家や土地を継ぐ人がいるのならその人がその分多く担う、と
いうのが慣習になっていることが多いです。
トピ主さんのご実家はどういうことになっていますか?

トピ主さんの主張する
長男が親の老後を見るという風習は、=長男が家を継ぐということだと思うので、
弟さんに老後を見てもらいたいならトピ主さんはお家に帰れませんね。
いずれにしても、話合いをさける方法はないです。

別にわざわざ苦労する必要はありませんが
ちゃんとするところはちゃんとしないと
あとからより大変なことになるのはトピ主さんです。
結婚から2,3年でしょうか、それだと財産分与もほとんどないでしょうし
(余程がんばって結婚後の貯金に精をだしていたのなら別ですが)
慰謝料なし、わずかな養育費でやっていけそうですか?

まずはご主人とちゃんとお話になられたほうがよいのでは?

ユーザーID:1026609002
でた!
ジル
2018年11月7日 15:02

出ました私の地元の風習!
こういったこと書く人って都合の良いところだけ読み取って都合の悪いところは頭に入らないんですよね。
批判レスたくさんつくと思いますがひとつでも擁護レスがあればそれで満足なんでしょうね。
なぜ結婚したんでしょうか?

ユーザーID:2838927438
あてにするのに、されたら困る
匿名
2018年11月7日 15:22

〉100%アテにされるとしんどいです。

あなたの両親も、弟夫婦も、同じこと思ってます。
離婚してアテにされると困ると。

自分は生活するために、お金や住む場所などアレコレとアテにするのに、
老後の世話をアテにされると困るの?

だったら初めから自分だけでやっていきなよ。
私の田舎も長男が親の老後を看る風習だけど、
離婚して帰ってきた娘が同居してる家は、
どこも娘が介護してるよ。

当たり前です。
人生のほとんどを、親の保護下で生きてきたんだから、
いざ介護が必要になった時に助けないなんてあり得ません。
地域の風習よりも、世話になった方が世話をする、という当然の常識の方が上です。

ユーザーID:5014748450
いいとこ取りなんてない
ニモ
2018年11月7日 16:13

親をあてにしたいが介護はしたくない。
だったら親をあてにしなきゃいいんじゃない?
離婚したらアパート借りて子供は保育園にいれて働けば良いのでは?
シンママはそうやってる人もいますよ。

ちなみに弟嫁さんが介護をするのではありませんよ。
親の介護は実子がするので、弟嫁さんはあくまで協力者。
弟嫁さんが嫌だといったら完全にノータッチもありますよ。
あなたはまったく協力しないつもりですか?
弟だけに押し付けるつもりなら財産放棄も考えなければいけませんよ。

親に協力してほしいが介護はしない、財産は欲しいなんて絶対ありえませんよ?

ユーザーID:5483073942
滅茶苦茶ワガママだよ
亭主
2018年11月7日 17:10

旦那のアレもコレも嫌だ。
実の親の老後の面倒なんてまっぴらだ。
でも援助してもらうのは当たり前。

どんな育てられ方をしたらそんなにワガママに成るのか知りたいよ。

ユーザーID:9497961698
社会に出たら迷惑なタイプ
mai
2018年11月7日 21:32

文句ばっかりで、努力もしない。
離婚するなら実家に頼らず自立を勧めるレスありますが、トピ主さんのような方は社会に出ても会社や同僚にとって迷惑な存在になるだけです。

そのまま養われて、現状維持しかありません。

ユーザーID:6272893802
レスします
サラサラン
2018年11月7日 21:39

離婚するなら仕事見つけてからですよ。ご実家でお子さんを預かってもらえないなら保育園も見つけないとね。

介護のことは心配ご無用、実家にいてもいなくても介護の義務は実子つまりトピ主さんにありますから。

ユーザーID:7771287557
そういう地域なら・・・
ドーナツ
2018年11月7日 22:06

>私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、

同居か近居で親の面倒を見るという事ですよね?
私の地元もそんな感じですけど、その場合、娘の出戻りは許されませんよね?
世間体が悪いから。

トピ主さんの親御さんは、離婚した娘を引き受ける気が有りますか?
まぁ、私の地元でも数か月から半年くらいは面倒見ても、アパートとか借りさせて、家から出しますよ。

「Aさんの娘さん、子供連れてしばらく居たけど、どうして?」
「あぁ、離婚が成立して、仕事も見つかってそっちでアパート借りて暮らしてるらしいよ」

みたいな感じです。
出戻り可能なのは、娘だけの家ですかね。

「Bさんの所、娘さんしか居ないから、戻ってきてくれて良かったのかもね」
「老後の面倒みてくれる人は必要だからね」

このパターンは有りです。

ユーザーID:1479266153
離婚したきゃすればいい携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年11月7日 23:44

その場面その場面でやらなきゃいけない事もあるし我慢しなきゃいけない事があるのです。
その覚悟があるなら離婚なり再婚なり好きになさったらいい。
そんな都合良く思う様になんてなりませんよ

ユーザーID:9736729041
とりあえず仕事を見つける
rara
2018年11月8日 5:53

まぁ、結婚すりゃ多かれ少なかれ不満は出ますよね。
いつまでも恋人気分でもいられないし
ときめきなんか激減していくしね。
妥協で結婚したのなら猶更。

主さんはまず仕事探しましょう。
家に閉じこもっていては不満のはけ口が無いです。
外に出た方がいい。
仕事もってりゃ離婚するときも専業主婦の時よりは
スムーズです。

ユーザーID:2990242890
何を言ってるんですか
レン
2018年11月8日 8:32

旦那さんも『見た目もかわいくて、優しくて気遣いのできる人』と結婚したかった、って思ってますね、絶対。あなたの話を聞いていると、性格・根性の悪さを凄く感じます。『弟のお嫁さんとは少し前にトラブルがあり怒らせてしまった』あなたにいろいろ難ありな気がしますね。

ユーザーID:9348541146
共感できる点を一生懸命探しましたが
momo
2018年11月8日 9:08

文句ばっかり。
これじゃあ人生うまく行くわけないですよ。

親にお金を出してもらいたいけど面倒はみたくない。
最低ですね。

どうすれば良いか?
ハロワへ行って仕事を見つける。
自活、離婚。それで解決ですよ。
もうちょっと大人になりましょうね。
子供もいるんだから。

ユーザーID:0575908182
こういうときに
ブルージャガー
2018年11月8日 9:09

他罰の人はどこまでいっても他人のせいにして人生を終えるんだろうなと思いました。

トラブルを起こしているのが自分要因が多いと気が付いていないんだから。

ある意味こういう人は深く付き合わない人とはうまくやれるんですよね。
あまり重くないし。
あまり物事深く考えず 表層が整ってればいい 自分だけが幸せならいい という
ライトでいまどきなのでしょう

どうすればいいですかじゃない。
結婚という社会的責任もあり子どもの人生も背負うべき人間がこれですもんね
結婚も子どもも得る資格みたいなものがあれば漏れてたでしょうね

人に頼ることばかりに終始してりゃ 希望はかなうことがないのだからつらかろうよ
自分で見出せ ってことです

ユーザーID:5697046919
そうだそうだ
ねここねこ
2018年11月8日 9:16

みなさんの書き込みに、「そうだそうだ」です。
厳しい言葉に耳を傾けるのが吉。

世間一般から見て良い夫様なのに、な〜にいってるんだか。
今、腹をくくって人生に立ち向かわないと、ぐずぐずした一生になっちゃうよ。

別れる→仕事を始める、技術を身に着けて子供の教育までできるような経済力を持つ。そうでなくても、骨身を惜しんで働く。
一緒にいる→日々の夫の働きに感謝をして、明るく和やかな家庭を作る努力を自分がする。

さあ、この二択、どちらにする?

ユーザーID:5907082182
甘い生き方です。
amii
2018年11月8日 10:34

書いてある内容すべて貴女の甘い考えがありありです。自覚もないと思うけど。得手勝手自己中‥貴女に当てはまる言葉です。
夫を値踏み条件だけで結婚した貴女の責任ですよ。自分にとって好都合な楽な道だけを選べは、選び間違いは絶対あるし、何より少しでも狂えば夫への愚痴不満をてんこ盛りで、逃げの一手その逃げも実家への将来の不満もあるしね、さぁどうしましょうか。

感謝なんてさらさらない貴女は不満が出れば逃げる人生なんでしょう、逃げれば解決もしないし難問題はさらに膨れて追っかけてきます。逃れる人生はありません。専業主婦させてもらうのも夫に感謝なんです、感謝心があれば夫の喜ぶ顔を見たくて毎日の生活を充実できるはずなんです。自分が一番の頑固さだから気に気わないことは不満が溜まりますよ。自分の思い通りに事が運ばなければ不満たらたらなんでしょう。夫への思いやりなんてないと思うわ。夫を煙たがる貴女の心は夫にも伝わっているのだから、自覚しましょう。そのうちに離婚されて一番困るのは貴女ではないですか。

思うに、夫に不満満載の貴女の顔は鬼の形相だと思うわ。笑顔あふれる妻と正反対の態度だから夫も反応して冷たい言葉となるのではないですか。
貴女の出方で夫も対応しているだけなんです。夫も外れ妻だったと思っているかもね。

ユーザーID:5542185497
凄い発想
通行人A
2018年11月8日 10:59

いい大人が親に頼るけど、親の面倒は見ない、と。
凄い発想だわ。

働かないけど給料くれって言ってるのと同じなんだけど。

ユーザーID:0965318773
親に子育てを助けてもらって、親の老後は無視ですか?
maimai
2018年11月8日 12:43

ご主人についてはトピ主さんの話だけでは本当のところはわかりませんが、親の老後の面倒を見たくない、弟のお嫁さんとトラブル・・など、トピ主さんの人間性も相当問題ありですね。

ユーザーID:3848480253
ホント結婚って大変
冬美
2018年11月8日 13:34

34歳の専業妻が自分が遊びたいだけで不満タラタラ、こんなのを苦労して養いたくないです。
結婚なんてするんじゃなかった、でも子供いるし、と旦那さんもこんな感じでしょうね。
お子さん2歳なら来年には幼稚園でいない時間もできるでしょう。
平日の昼間に遊べばいいでしょ。
その後小学校・中学校・高校、勉強を望めば大学と進学するでしょうけどわかってます?
低学年の頃は親が宿題教えないといけないし、その後はお金もたくさんかかりますよ。
他人に丸投げして逃げられませんからね。

ユーザーID:5453914389
3歳を機に仕事を探す。
通りすがり
2018年11月8日 13:34

どうすればって、離婚してもお子さんと食べていけるように
仕事探したらいいんじゃないかなと思います。
まずは離婚前に仕事をさがして、
それで仕事が軌道にのったら、離婚の話をご主人にしてみる。

3歳から幼稚園か保育園か考える際、専業で幼稚園に入ると
その後もお子さんの環境を変えたくなくて転園できずに、
パートもできず、フルタイムで働けず
なかなか仕事で自立できないコースまっしぐらなんじゃ?

保育園も3歳からなら割と空きがある場合があるので
まずは役所に行って保育園の空き状況など確認してみては?

ユーザーID:8668967129
そんなに世の中、都合よくはないよ
チャイ
2018年11月8日 14:14

 トピ文に書いてることが都合よすぎます。

 自分の地域では、長男が親の面倒を見る風習がある。だから、自分が離婚しても、長男である弟が親の面倒を見るのが当然だ、という。トピ主は、その風習を「古臭い」と否定するのではなく、肯定している。ふつう、こういう風習って長男ひとりで親の面倒を見るのではなく、長男の妻もかなりの部分をやらされますよね。

 だったら、自分の嫁ぎ先でも、同様にふるまったらどうですか。トピ主の夫が長男であれば、トピ主も義実家の親の面倒を見なくてはならない。次男以下だとしても、「俺の実家へ子供を連れて行け」くらい言われるのは当然で、ストレスで具合が悪くなるから連れて行かないなんてありえない。

 自分の地域では、長男が親の面倒を見る風習があってそうすべきだが、夫の地域ではそうではないから自分は義実家に行かなくてもいい、というのは理屈が全く通っていません。

 結婚を続けても離婚しても、トピ主のワガママが通らない状況にほとんど変わりはなさそうです。

ユーザーID:7082337665
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月8日 17:04

ご主人やお子様、ご両親、そして弟様夫婦に同情致します。

所謂『美味しい所の良い所取り』とでも言うべき・・・・・

ご都合主義の身勝手な理屈を並べ立てても・・・・・

何の解決にもならないばかりか・・・・・

トピ主様の立場が、ますます悪くなるだけですよ?

皆様からの批判的なレスが、世間一般の常識です。

解決策は・・・・・

トピ主様が、現状に甘んじるか・・・・・

離婚を前提に自立する以外にありません。

ユーザーID:6870919285
呆れた
ハル
2018年11月8日 19:41

親に世話になるが、将来親の世話はしたくない。
自分は義実家に顔を出したくないが、自分の親の面倒は兄夫婦が見るべき。

心配せずとも、20年後あなたはひとりぼっちだと思うよ。

ユーザーID:5650993245
そうですね
パピプペポ
2018年11月8日 21:24

トピ主さんの「地元ルール」だと、息子さんは旦那さんの老後を世話する為に婚家に残さないとなりません。
専業主婦が可能な経済力のある旦那さんですから、再婚するなり実家やヘルパーと子育て出来ますよ。
その場合、養育費を支払うのはトピ主さんです。
また、跡継ぎ弟夫婦は親の老後は見ても、トピ主を養う義務はありません。
三十過ぎたよい歳のオトナなんですから、自分の生活費と子供の養育費は稼ぎましょう。
貴女が実家の脛を齧らなければ、ご両親も老後資金が細らなくて済むでしょう。

ユーザーID:8371965237
勝手過ぎる
匿名
2018年11月9日 0:22

おいしいとこどりすることしか考えていない。
夫も、もっとキレイで働き者で賢い妻が良かったって思っていますよ。
大体、自分で稼ぐ気もなく、次のATMを探す間実家に援助してもらうけど、親の面倒は長男である弟の役目だから期待されたくないなんて、どんだけ都合良いこと言っているんだか。
そんなだから、義理の妹ともトラブルになるんです。
離婚して子供を育てて行くつもりなら、まず仕事を探すことからでしょう。
あなたは嫌だ嫌だと言いながら、今の夫に養われて生きて行くのがお似合いです。

ユーザーID:4820755854
自立すれば?
sion
2018年11月9日 12:23


旦那さんの文句羅列してますが、
多分、はたから見たら
似たもの夫婦なのではないかと想像します。

結婚してからどんどん本性が現れてるのも
多分、貴女もだと思いますよ。


自分は改めず、相手ばっかりを
お互いが責める。。。

離婚したとして、実家に帰るにも、
自分の都合しか考えていない。




この際、一番良いのは
経済的に自立することだと思います。

ユーザーID:1239725554
離婚しない。
田舎の子
2018年11月9日 14:38

>私の地域では長男が親の老後を見るという風習があります
こういう風習があるなら、結婚して家をでた娘が子連れで出戻るのはみっともない、
って偏見もないですか?
すくなくとも私の地元では、長男が親と同居・近居して跡継ぎとしているのに、
離婚した娘がわが物顔で実家にいたらみっともないとウワサされます。

いろいろ愚痴があるようですが、おいしいと言われる料理をつくり
きちんと買い物し、寝具は洗濯してあげましょう。それが専業主婦というものです。
いびきに関しては一度動画でもとって本人に見せてあげてはいかがでしょうか。
それか睡眠外来にかかってみてはいかが。
お酒飲んで寝てたりしませんか?いびきがある人は無呼吸状態であることも多いそうです。

離婚するなら、親子二人の生活費位は自力で稼ぐ覚悟をしましょう。

ユーザーID:4191983537
一番譲れないところをはっきりさせたほうがいい
日日
2018年11月9日 16:45

個人的には、離婚して実家にも帰らず、自立して一人で子育てするのが一番ストレスなく過ごせるんじゃないの?と思いましたが、どうなんでしょう。

こういうところは人によって違うので、まずご自身が一番譲れないのは何かをはっきりさせたほうがいいですよ。

例えば子供が不自由なく育つのが第一優先事項ということであれば、旦那とのちょっとした軋轢くらいは我慢して、今のまま夫婦が揃っていて生活費も潤沢にある状態で子育てしたほうがいい。

自分にとってストレスがない状態が一番ということであれば、さっき挙げたように何とか頑張って自立することかな。
仕事が大変だとか子供が寂しそうだとかっていうのは、この際目をつぶると。

やっぱり大人になるとねー何かを優先しようと思うと何かしら我慢しないといけないわけよ。
全部いいように、ってのは難しいね。

ユーザーID:5101779473
平日日中に会える友達作ればいいのでは。
なぞなぞぽん
2018年11月10日 8:03

他人同士が生活を共にするんですから、いろいろあって当たり前です。
妻であり嫁であり母親となったのでしたら、自分が楽できる状況はなかなか作ることは難しいでしょう。
離婚して実家に世話になりたいと思う逃げの気持ちは分からなくもないですが、内容は「結婚前の娘の立場」に戻りたいようでいただけませんね。
息子さんも既におられるんですよ。どこまでいっても夏子さんは母親です。離婚してもその役を降りることはできませんし、家族は息子さんとの2人世帯。娘には戻れない事を意識された方がいいです。
その上で申し上げますが、ご主人に対する不満は歩み寄ることはできませんか?児童館など集まりに参加して平日日中に会える同じような立場にいるママ友を作って互いに愚痴を零せるようになれば、多少ガス抜きできるようになるんじゃないでしょうか。ご主人も疲れているんでしょう。こだわりが強くなったり、怒りっぽくなるのも余裕がないからだと思いますよ。
取り敢えず、ご主人が寛げるように頑張ってその上で話し合いを重ねていく事をお勧めします。まだ2〜3年では互いに不満やストレスを抱えて負担感の方が大きい時期ですよ。夫婦は喧嘩してなんぼです。息子さんのためにもちゃんと話し合ってください。
後、蛇足ですが、長男が親の面倒を看るというなら、「家督(実家の不動産や預貯金などの財産)は全て長男が受け継ぐ」のが後ろにくっついてると思いますが。
戦前の慣習で、要は本家の運営を任せるので財産を引き継ぐというものです。出戻れば分家になり、援助をもらうつもりなら弟さんの許可が必要になってくるでしょうね。
ストレスはスキルアップのきっかけになります。逃げずに向き合って取り組んでみることお勧めします。

ユーザーID:9667397981
30過ぎたら
panda
2018年11月10日 20:06

30歳過ぎたら、基本的には誰でも、誰かの面倒を見ているか、あるいはせめて自分で自分の面倒は見ていると思います。

イビキに関しては、まずは薬局で売っているようないびき対策グッズを試してもらう。あるいは呼吸器外来に行ってもらい、改善策がないか見てほしいとお願いしてみましょう。土日に友だちと会えなくても、せめて数時間一人で出かけられないか、相談してみては?料理に関しては、頑張ったのでおいしいと言ってほしい、と直接お願いしてみましょう。欠点があるならば指摘してほしいと。


そうやって結婚生活を少しでもよくする努力をしてみるつもりがない場合。
我慢をするか離婚をするか、でしょう。離婚をするならば、1人でも生きていけるよう、まずは職探しでしょう。お子さんをご主人に任せて離婚するならば、月に20万円ほど稼げるよう、頑張って。また貯金はいくらありますか?婚姻中の貯蓄は離婚時に半分づつに出来るはずですから、職探しと並行して、貯金も頑張りましょう。

一人の力で生きていくならば、どこに行ってもかまいませんよ。両親の老後だって、見なくてもいいんです。我慢するのももったいないですから、早く離婚できるよう、お仕事頑張ってくださいね。

ユーザーID:6939749789
自分に都合が良すぎる事ばっかりですね
mirumiru
2018年11月10日 22:03

妥協して結婚したにしても共に生活してれば人間の色んな面は出てくるはずで、貴方の嫌なところも夫さんにとっては・・・って事もあるとおもいますけど?

専業主婦ですよね。仕事されたらまだ自分の時間持てるんじゃないですか? それと義実家へ行く回数も減らす理由付けになるかも。

>>私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、私も再婚するかもしれないし、100%アテにされるとしんどいです。

地域のどーのこーのは知りませんが親の老後やら介護って子供に平等に義務あるんじゃないですか?離婚する前から再婚するかもしれませんしって逃げる事ばかりですね。旦那や婚家から逃げ、離婚するなら覚悟して働いて子育て立派に育てるのかと思いきや実家頼り、なのに親の老後を見るのはイヤだから今から心配し逃げる準備?

離婚したけりゃしてもいいのでは?でも実家あてにして戻るのであれば四の五の言ってないで覚悟しなさい。

ユーザーID:0802637580
一言
50代の一男性
2018年11月11日 20:50

「実両親」の面倒見るなんて真っ平ごめん、全部弟に押し付けて私は楽したい、ですか?

因果応報で自分の実子にそのうち捨てられないようにね。

ユーザーID:1666560693
トピを立てた夏子です携帯からの書き込み
夏子(トピ主)
2018年11月13日 9:48

あなたは母親でも妻でもなくて娘の立場のままとレスがありましたが、その責任は不器用ながらも果たしているつもりです。ストレスで頭痛が酷い時でも旦那と子供の食事作っていますし、子供を散歩にも連れて行ってます。子供の食事は離乳食の時からレトルトは使用せず手作りでやってました。どうしようもない時は実家に泊まっていますが、それ以外はちゃんとしてるつもりです。
義妹とのトラブルですが、実家は自営業をやっていて義妹も手伝っています。私は結婚前は5年くらい自営を手伝っていたので(妊娠したので私は無期限でお休み中です)商品の知識は義妹よりありますし、お客さんそれぞれに合わせた対応も知ってます。平日は実家へ行くので事務所に子供と遊びに行った際に義妹にアドバイスを日頃からしていたのですが、ある日突然無断欠勤をし、その日以来会社に来ていません。後で弟から聞くと、私がワーワーうるさかったと。。こうすれば良いじゃんとアドバイスしただけなのに…。旦那からもこの義妹と同じように何かにつけてケチをつけられ、結局悪いのは私ですかって思ってしまいます。小さい子供がいるし私自身ストレスに弱い体質なので自立して一般社会で働くのは自信がありません。
実家の商売で復帰して給料をもらいながら育児したいですが、それも弟が継ぐ予定なので弟の許可がいると言われます。両親の老後に関しては全くやらないわけではありません。長男夫婦が主体となって、他の兄弟はあくまでサポートというルールになってるという事です。結婚してから旦那に豹変されて、私のせいで離婚するわけではないのだとしたら、仕方ないと思いませんか?

ユーザーID:6690436446
仕方ないと思いません
らら0号
2018年11月16日 15:02

トピ主さんは世界で私が一番不幸で努力家というノリで書いてそうですが、
そのくらいは世の皆さんほぼ全員やっている事です・・

ストレスに弱いとか言って義妹をイビリ倒しているじゃないですか。
トピ主さんの方がよっぽど恐ろしい人間ですよ。

介護についても勝手なマイルール言ってますが、それは当時の現状からなので
事情が変わったら条件も変わるのです。
というかトピ主さんが率先して介護するのに反対な人がいるのですか??

ユーザーID:2956402590
だから娘気分が抜けてないといわれる
たろすけ
2018年11月16日 22:39

弟さんが継ぐなら、あなたは【従業員】です。
しかもちゃんとほかの従業員のように勤めるつもりじゃなくて、手伝い程度でいっぱしの給料をもらおうと思っている。
家族経営なら、弟さんと義妹さんを立てるべきです。

義妹さんが、あなたが原因で出社拒否をしていたら、困るのはご実家です。

離婚のことは、この際、どっちでもお好きにどうぞ。
でも実家に帰るつもりなら、まずは、弟さんにも仕事中は敬語で「社長」と呼ぶ。
義妹さんにも仕事中は敬語。義妹さんの指示で働く。きっちりプライベートと線引きして、子どもは保育園に預け、就業規則は守った上で特別扱いはナシ、の覚悟がなければ、ほかで勤めるしかないです。

お父さんが実権を握っている時代に、娘だからと、甘い就業状態で働いていたのと、代替わりしようとしている今では、あなたの立場は違うんですよ。
それが分からないから、娘気分が抜けないって言われるんです。

だいたい、無期限でお休み中って、甘え以外の何物でもないですね。
姉だから?上から目線だし。きっと、ご主人ともその上からな態度が「我慢」と言わせるのでしょうけれど、基本、あなた、わがままですよ。

ご両親の老後の心配の前に、あなたの明日を心配したほうがいい。
仮に、親権・養育権をご主人がもつような離婚になったら、あなたひとりです。
どうやって暮らします?今のあなたに生活力がない以上、例え幼児だとしても母が親権とは限らないですよ。

ユーザーID:3776032123
どこでも責任と義務は果たさないとなりませんよね。
なぞなぞぽん
2018年11月17日 0:34

レスの内容は当然果たすべき事ですよね。妻と母親役を果たすなら離婚せずに家庭を切り盛り続けてください。
別れるなら、ご自分の生活費は自分で稼ぐ必要があるしお子さんの世話もある、全部負んぶに抱っこで実家に帰るつもりなら、自営業を「切り盛り(手伝いではなく)」しつつ家のこともやって、弟夫婦に頼らなくてもご両親の生活も回るように配慮なさればいいのでしょう。
都合の悪い事は全て旦那のせい、家では世話になるけど責任は果たさない、口出しはするけど責任は負わないでは通用するわけがありません。
夏子さんは、戸籍を抜けて旦那さんの戸籍に入ったんです。その時点で独立した事になります。
大人はちゃんと周りと折り合いをつけながら、自分で生活をやりくりします。離婚するなら一家の大黒柱になる覚悟を決めてください。
ストレスは避けられません。頭が痛かろうが、義理は果たしましょう。棚ぼたは期待できません。頑張ってくださいませ。

ユーザーID:9667397981
そもそも離婚できないのでは
自営業
2018年11月18日 14:21

これといった理由に欠けてるので、そう簡単には離婚できないですよね。自営業で五年働いてたからって、その程度で時々やってきて上からものを言われたら、義妹さんもそりゃおもしろくないですよ。弟さんが跡取りなら、あなたももっとうまく立ち回っておくべきでしたね。失敗ですよ。
長男といえども弟であり、あなたは離婚して帰ってくる娘になるので、ご近所はあなたを中心に介護すると思いますよ。実家で働きたかったら義妹さんに頭をさげるしかないですね。でもきっと夫さんがそんな理由だと離婚承知しないだろうし、慰謝料求められるんじゃないですかね。

ユーザーID:7951226602
上から目線で出戻りたいなんて無理でしょ。
もね
2018年11月18日 16:44

>長男夫婦が主体となって、他の兄弟はあくまでサポートというルールになってるという事です
え?風習じゃないの?
いつのまにかルール化してるの?

>土日は家族で過ごすのが普通だ、などと意味不明なルールを旦那に押し付けられて息抜きに友達にも会わせてもらえません。
自分だって意味不明なルール押し付けてるのに?
旦那さんの中では意味不明じゃないんだから従えば?

>商品の知識は義妹よりありますし
知識は務めた長さに比例しませんけどね。

>平日は実家へ行くので事務所に子供と遊びに行った際に義妹にアドバイスを日頃からしていたのですが、
アドバイスじゃなくて、ちゃちゃいれただけ。
昔の知識を振りかざしてアドバイスも何もないわ。
昔の子育て知識でアドバイスしたつもりの姑みたい。
とっくに昔の知識を得意げに披露。

>結婚してから旦那に豹変されて、私のせいで離婚するわけではないのだとしたら、仕方ないと思いませんか?
なんで?
離婚するのは自由ですが
あなたの離婚と弟夫婦に出戻ることは無関係。
仕方ないならよそで暮らせばいい。

ユーザーID:7495415369
おざなり
還暦も過ぎました
2018年11月19日 0:48

全てが、「おざなり」というか、頑張っています、という感じがなく、
そういう所が、廻りの方からすると文句ばかりで
自己中な人間だと思われてしまっているのではないでしょうか。

離婚して実家の商売で復帰して給料貰いたいと言われて、
弟の許可が要るというご両親も、
「離婚」されることに賛成もされていないから、親身にもなれない、という風に、思いました。

少なくとも、いびき等々、『豹変』という言葉にはあてはまらない話です。
寝室を別にする事の話し合い、呼吸器系とか耳鼻科の相談、いろんなグッズ、、、
そういう頑張りは?

身近にいて、事情をよく判っていらっしゃるご両親が、
応援する気にもならない離婚という感じに思えました。

離婚した場合の将来の「親の介護」の心配されていますが、
お話読んで思ったのは、
親の介護が問題になる前に、
離婚後の生活で「こんな筈じゃなかった」と、同じ様に、愚痴り始められるように思いました。

ご両親にしたら、「いつものトピ主」さんって感じなのではないでしょうか。
きっと、いままでも、
学校生活、友達関係等々、、、、
「思っていたのと違う」でやる気をなくすことが多かったのではないでしょうか。
もし、離婚しても「こんな筈じゃなかった」と後悔しないという覚悟を持ってください、
子供さんの人生にも関わる決断なのですから。

本当に「離婚」を考えるまで追い詰められているなら、
普通、遠い将来の心配するような余裕もなく、明日からの生活の心配をするものなのです。
弟さん夫婦に頭を下げて、お願いして、
仕事も、家事(実家住まいでも独身の時とは違う)も気迫を持って、
積極的に頑張らないと離婚はできないと思います。

ユーザーID:3080497255
質問
匿名
2018年11月19日 19:07

>私のせいで離婚するわけではない
離婚の条件として、夫有責が確定なんでしょうか?トピ本文とレス1件からでは、とてもそうとは読みとれませんが。

ユーザーID:5588500363
どちらにしてもいばらの道
すずらん
2018年11月20日 15:26

>ストレスに弱い体質なので自立して一般社会で働くのは自信がありません
>実家の商売で復帰して給料をもらいながら育児したいですが、
>弟が継ぐ予定なので弟の許可がいる

なら、離婚は出来ないのでは?

>私のせいで離婚するわけではない

両親や親せきに無理強いされての結婚ですか?
違いますよね?自分で選んだ結婚相手ですよね?
当人以外の誰に責任があると言うのですか?

あれヤダこれヤダ、あれ出来ない、これ出来ないではダメなのです。

客観的にみると今の状態が最良だと思いますよ。

夫が嫌!離婚したい!となったときは我慢するか
自分で自分の食い扶持を稼ぐしかないのです。
お子さんを引き取るなら仕事、育児、家事を一手に担うことになります。

私は我慢の人生は嫌だったので後者を選び、
パート主婦から正社員、加えて在宅での副業を立ち上げ、
今春、子どもを大学に進学させることが出来ました。

生きていくって大変なことです。
自分で選んで結婚、出産、離婚するわけですから責任があります。
高収入の元夫の稼ぎで10年以上ぬくぬくと暮らしていた私でも、
とにかくがむしゃらに働いてなんとかここまで来られました。

どなたかアスリートの方が仰っていた「死ぬこと以外はかすり傷」を
座右の銘に、何があっても命まで取られることはないと。

みんな自分の事で精いっぱいです。人の事なんてかまっていられないです。
離婚するなら自分の責任で。その覚悟がなければあなたが生きていく術は
ご主人に我慢して生活することしかありません。

ユーザーID:4067736213
 
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