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発言小町

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旦那と別れたいですが、両親の老後は…? 携帯からの書き込み

夏子
2018年11月5日 0:32
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レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
ひどいね
minon
2018年11月6日 9:16

親に援助してもらって生活し、でも老後の面倒なんか見たくない、ですか。
親はいつまでも生きていませんが親の援助がなくなったらどうするんですかね。

離婚直ぐは実家に帰るとして、就職して実家出れば問題ないんじゃないですか?ずーっと実家で楽して暮らして親が要介護になったら弟夫婦が通って面倒見てよ、って虫のいいこと考えてるんですか?まさか親の援助がなくなったら弟夫婦がえんじょしてくれないかなーですかね。

ユーザーID:8142708315
いいとこ取りしようとしたって駄目だよ
らら0号
2018年11月6日 9:29

>お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、

この時点で親子で実家にぶら下がる気満々じゃないですか。
それで実子なのに同居で介護放棄とか通らないよ。

それに離婚の理由も、あ、そう。ぐらいのレベルで慰謝料払うのトピ主さんじゃないの?

ユーザーID:2956402590
子供だね
うーわ
2018年11月6日 9:34

大人とは言えない
なんて情けなくワガママ
お子さんやご主人が気の毒です
あなたの親は自業自得ですけど
躾をミスってしまって

そんな風だから弟嫁とも問題を起こす
今後ですか?
小さくなって謙虚に生きたら?

ユーザーID:2531383935
親の援助だよりなら無理
うーこ
2018年11月6日 10:32

もちろん、助けてくれるなら助けてもらえばいいと思うけど、
親の援助がなければ暮らしていけないという、援助ありきの離婚なら
辞めといた方がいいと思う。

将来、親の介護については援助内容次第です。
親と同居して親のお金で生活するというなら介護はトピ主さん8割でしょうね。
だって、「介護の為に雇われた」ってようなものだから。
それがいやなら、親には保育園の送り迎え等で助けてもらうが
基本、母子2人で暮らしトピ主さんはすぐに働きに出る覚悟が必要。
ああ、子どもは旦那に任せるって手段もありますよ。養育費ださなきゃですけど。

…だから、専業主婦はやめとけってみんないうんですよ。
経済力がないって不自由な事なんですよ。
働くの我慢するが旦那を我慢するかの二択。

ユーザーID:4191983537
あれも嫌これも嫌は通らない
2018年11月6日 11:16

どの嫌を選ぶかの自由だけがトピ主の選択権である。

ユーザーID:2414941757
他力本願な生き方だからですよ。
世間様
2018年11月6日 12:28

 本文を見ても、トピ主が相手に頼る生き方しかしていないから、こうなっても当然なんでしょう。ご主人もよくはないいですが、それほど悪い人にも思えません。一生諦めて、このままの生活が、トピ主には最高の生活ではありませんか?専業主婦でいられるのも、そのご主人だからこそですよ。

ユーザーID:1435217608
お金だけ貰って親の面倒はみたくないのですね。
ぬこ丸。
2018年11月6日 12:35

>お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか?

親にお金を頼らないなら、老後も知らんぷりできるかもしれませんよ。

トピ主さんのトピ文を読んでいると弟さんの奥さんを怒らせるような言動をしそうだなぁと思います。

自分は義実家に顔を出すのもストレスなのに、長男(近居)だから全部面倒見ろ、でも親は金を出せじゃあね。
実家に世話になるならそれ相応のお返しをすることになるでしょう。

今だって専業主婦をさせてもらっているのに不満タラタラでしょ。
まずは親のおカネをアテにしなくて済むよう・お子さんと自分を養えるように働き始めてみては?

考えが甘いですよ。

ユーザーID:8254359971
不思議
きな粉
2018年11月6日 12:40

トピ主さんの文章からは人に頼ることや、自分の事しか考えてないように感じます。

そんなに我慢できないのであれば、子供を預けて働き口を探して自立すればいい。
ご両親の老後を見るのは風習の問題ではないです。実子が責任を持って最後まで見てください。
あなたの旦那様への悩みってそこまでに深刻になるような事でしょうか。
コミュニケーションをもっととって話し合いをすればもっと良い方向に進むような気もします。ヨダレなんてタオル引けばいいじゃん。
なんかなぁ。

ユーザーID:5467868490
今のままでいいんじゃないでしょうか
あの夫にこの妻あり
2018年11月6日 12:52

文句だけはたくさん言うけど、自分では何もできないみたいだし…。

自分の人生を他人におぶってもらおうとするからそうなるんです。
自分と自分の子供のことは、自分で背負って生きなさい。
それができないなら、今のまま我慢していればいいと思います。

面倒なことはしたくないけど、自分の面倒は見て欲しいなんて、いいとこ取りだけできるわけないでしょう。
ご両親や弟夫婦にとって、あなたが「面倒な話」になってますよ。

ユーザーID:6690238096
おいしいとこ取りばかり・・・はできないでしょ。
ラクしたいんでしょ?
2018年11月6日 12:52

親の面倒は見たくないけど
親かの援助はアテにしたいって・・・
あなた、厚かましいんですね。

あなたの文章から
いかにも離婚しそうなタイプと
お見受けします。

離婚を言い出せば
夫は即OKしてくれると思います。

あなたが大威張りで『限界』とか言ってる内容は
そんな大したもんじゃないし、
慰謝料も出ないでしょ。

無い無い尽くしで離婚するのだから
援助を受けるために
何らかの奉仕はしなくちゃね。

あなたが離婚して
親の資金援助を受ければ
当然、将来の相続に関わる金額も変わってきますから
弟さんも黙っていないでしょう。

夫との関係も限界、
弟嫁ともトラブってるトピ主さん。
あなたは、ずいぶん問題アリな性格だと
自覚した方がいいと思います。

>どうすれば良いですか?
結婚生活を続けるには
お互いに譲り合いが必要だということを良く理解して
譲る気持ちで今の生活を継続するのが
一番ラクだと思います。

ユーザーID:6694371178
すごい
ばんび
2018年11月6日 12:58

めんどくさいことからは徹底的に逃げる人生を送ってらっしゃる感じですね。
今までも、これからもそのつもりのご様子。

どうすれば、ですか。。。
主さんが自分で考えるしかないことばっかりですよね。。
どうしたら離婚、介護、親戚づきあいをめんどくさくなく、自分に都合よくできるか、そんな素敵な方法、なかなかないと思いますが。

ユーザーID:0986359546
なんて自分勝手な人なんだ
maru1101
2018年11月6日 13:31

家族とは何か、夫婦とはどういう物かの根本的な事がスッポリ抜けた感じで、
ご主人や周囲の方々がお気の毒に感じます。

トピのタイトルも変でしょ!
ご主人と別れる事とご両親の老後の心配が繋がるって。

そんなに嫌なご主人だったら、さっさと別れて、
ご両親の老後もみたくないなら、どこか遠い地に引っ越して自分だけで好きに暮らせばいいじゃない。

ご主人の稼ぎは必要、離婚後の生活は両親に頼む なんて虫の良い事は言いっこ無しですよ。
自分が楽する事ばかり考えて、、、
どうしたらこんな情けない思考になるんだろう。

今のあなたが、多少の気苦労はあるにせよ、平穏に暮らせるのは誰のお陰?
もう少し感謝があっても良いんじゃないですか。

ユーザーID:8424892362
イビキは、睡眠時無呼吸症候群を疑った方がいいですよ
秋ですね
2018年11月6日 14:03

イビキは、睡眠時無呼吸症候群の可能性もありますので
イビキ外来で医師に診て貰った方がいいですよ。
本人は、自覚がないのでイビキをかいている動画を撮影して見せましょう。
実は本人もあまり熟睡出来ていなかったりして、疲れやすくなっていたりもします。

私は、彼氏がイビキがうるさ過ぎて、携帯で動画を撮影し見せたら、すぐに病院に行ってくれました。
一晩病院に泊まって呼吸状況を診て、睡眠時無呼吸症候群と診断されました。
今は機械を装着して寝ていますが、本人は熟睡出来るようになって、体も楽になったようです。

質問の趣旨に答えると、地域の風習があろうと、娘が実家に住んでいたら親や周りもあなたに介護を期待します。
そこに義妹が介護するとは思えませんし、あなたがしない介護を弟もしないでしょう。

離婚を考えるならば、まずは旦那さんに病院に行ってもらいましょう。
離婚について考えるのは、そのあとでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6002207532
妥協点は?
ちび
2018年11月6日 14:03

あれもダメ、これも嫌、じゃどうにもなりませんよ。
専業主婦との事ですが、離婚したらどうやって生活するつもりですか?
離婚したいなら、まずは収入を確保する事じゃないですか?
それができないなら、嫌いな夫を我慢してでも養ってもらうか、
親の老後を見る覚悟で実家に帰るかしかないと思います。
帰らしてもらえれば、の話ですが。

あなたに生活力があれば、嫌いな夫にも気まずい実家にも頼らず自由に生きていけますよ。
「2歳の子供がいるから働くのは無理」は通用しません。

私は、まずはご主人ともっと話し合うのが先だと思います。
いびきで離婚する人は、実は多いです。(私も姉も従姉妹も、いびきで離婚しました)
ご主人に耳鼻科に行ってもらうとか、寝室を別にしてもらうとか、
キレられても何度も話し合って解決する努力しなければ、
実際離婚になった時に慰謝料が取れません。
怒鳴られたり、暴力を振るわれそうになったら、弁護士に相談しましょう。
もっと賢くなってください。

ユーザーID:0184697514
心配すべきは
キャベツ
2018年11月6日 15:25

両親の老後よりもトピ主さん自身の老後だと思うよ。

ユーザーID:2481671080
ご自分のことばかり・・・
通りすがりで・・・
2018年11月6日 18:22

ごめんなさい。。。
トピ様の文章だけで、色々問題のある方とお見受けしました。

ご夫婦の問題はよくある事ですよね・・・
それで離婚を考えられるのなら、それはご自由にですが、今それでご両親を頼るのなら、
当然、将来恩返ししましょうよ〜

と、いいますか、そうでなければ老後の面倒って見ないおつもりなのですか?

風習云々よりも、ご自分を今まで育ててくれたご両親ですよ。
周りを当てにしてばかり・・・自分勝手な方ですね。

ユーザーID:9710499988
あなたも・・
ギャン
2018年11月6日 19:01

>離婚したいですが、色々ハードルがあります。お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか

確かに旦那さんも悪いですが、あなたも相当自己中な気がします。弟さんの嫁さんと揉めた原因はなんですか?

離婚して実家に帰って、お金は実家が援助してくれる・・親を当てにして離婚する、親の老後・・あなたも今一度、原点に返って、よくよく考えてみてください。離婚するのなら、、あくまでも、自活することです。

ユーザーID:9254767339
聞くまでもない
2018年11月6日 22:00

働いて自分で稼いで息子タンと二人で暮らせばいいじゃん。

ユーザーID:7488858971
自分は親に面倒見てもらう気満々で
kiki
2018年11月6日 23:57

あなたが親の面倒を見ない気満々なのは道理が通らないのでは。

勿論、そうなれば、弟さん夫婦は、あなたが面倒を見るのが筋だと思うよね。

親の面倒を見たくなければ、親に頼らずに生きていけばいいだけでは?
それができないなら、旦那の言う事を聞いてれば良いんじゃないの。

そんなね、小学生の子供じゃあるまいし
自分に都合がいいように世の中は回っていないのよ。

ユーザーID:7433542955
自立しましょう携帯からの書き込み
よっちゃん
2018年11月7日 0:49

成人した二人の子供を持つ兼業主婦です。

私なら、夏子さんのような娘は嫌ですね。
夏子さんのご実家は裕福なのでしょうか?それなら話も変わってきますが、それにしてもお世話になっておいて老後の面倒はゴメンとか…
随分自分勝手かと。

離婚を真剣に考えているのなら、親は頼らず自立して、ご自身で頑張ってください。

ユーザーID:6808032467
 
現在位置は
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