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発言小町

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旦那と別れたいですが、両親の老後は…? 携帯からの書き込み

夏子
2018年11月5日 0:32
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レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
ワガママ携帯からの書き込み
夏は苦手
2018年11月7日 8:06

実家からの支援は100%あてにするのに、
両親の老後は知らぬ存ぜぬ!ですか、、、


弟嫁さんとのトラブルも、この文面を見る限りでは
貴女(トピ主)に問題あり!みたいですね

いいとこ取りばかり

ズルい人間ですね

ご主人との離婚も、おそらく貴女のワガママな部分が多々あるんじゃないか、、と思います(全てが、、とは言いませんが、、)

まぁ、
離婚したければすればいい

だけど人を当てにしなさんな!
両親の支援を当てにしてる事自体
ワガママで傲慢、

何一つ自分で何とかしょう!なんて考えてない
ように思います

ユーザーID:6079922756
他人と住むとはそういう事
同居嫁
2018年11月7日 9:01

タイトル通りです。
トピ主はご主人の不満ばかりですが、ご主人のトピ主に対する不満がないとでも思ってる?
義実家への訪問も頻度によりますが、ストレスを我慢しているのは自分だけだとでも?

「我慢はお互い様」です。
親兄弟だって多少の我慢や譲り合いはあります。
相手が他人ならあって当たり前。
でもそれはお互い様なんだと私は思います。
あからさまな嫁いびりでもされない限り、気遣いは人間として当たり前では?
それがストレスだ!イヤだ!と言うなら、これから先も他人とは暮らせませんよ。
再婚なんてとんでもない。×が増えるだけです。

義実家には行きたくない。
旦那も面倒くさい。
実家に帰りたいけど、老後の世話や弟夫婦とは付き合いたくない。
親の金は当てにするけど、介護は弟夫婦にやらせたい。
働く気は・・・あるんですかね?

ごめんなさい。共感できない。
34歳子持ちの割には幼過ぎて・・結婚・出産するには早かったんじゃないですか?
ご主人、義実家、弟嫁とそんなにトラブルになるなら、トピ主に原因がある事もよく考え直した方がいいです。

離婚して実家のお世話になって老後は知らんぷりは通用しませんよ。
小姑のそんな勝手が通ったら、世の中の嫁が黙ってません(笑)

ユーザーID:6642215545
すがすがしいトピ主さん
れもん
2018年11月7日 12:26

まあ、人生どういう選択肢をとってもやらなきゃいけない義務に直面しますよ。
40代ですが、私も日々実感しています。

トピ文読んで、「夫は嫌」「義実家は嫌」「親の介護は嫌」「義妹は嫌」って、ずいぶん吐き出しましたね。
これだけ「あれ嫌だ」「これ嫌だ」「全部嫌だ」って、いっそすがすがしいです。
案の定「びっくり」多いし、まじめな小町の皆様からお叱りのレスが続くんでしょうが、
トピ主さんのような本音を抱えて生きている人って、世の中多いと思います。
それでも、現実と向き合ってどれか一つを選択して自分と家族と世間の折り合いをつけて生きていく。
それが人生なんじゃないでしょうか。

それにしてもお見事です。
「あれ嫌!」「これ嫌!」「何もかもみーーーんな嫌だああ!!」って私もトピを立ててみようかしら?
毒を吐いたらちょっとはすっきりするかなあ?

気持ちはわかるよ、本当に。
私だって「私はどうしたらいいんでしょう?」って誰かに聞きたくなることもあるもん。
だけど、最終的には自分で決めなきゃいけないよね。
自分で決めないと辛い時後悔してしまいそうだし。

「どうしたらいいでしょう?」ってことなので。
私がトピ主さんの立場なら、ご主人ともっと向き合ってみるかな。
いびきもよだれも数十年生きてきたおっさん(失礼)なら当たり前だよ。
うちの夫も似たようなもんです。
ですけど、いいところもたくさんたくさんあります。
トピ主さん、ご主人の悪いところばかり見ているみたいに思いました。
でも、人間そうじゃないでしょ。
いいところもたくさんあるはず。
夫婦なんてずっと生活を共にするんだからいいところを探すように心がけないと相手のことが嫌になるだけだよ。
それに自分から大事にしないと相手から大事にしてもらえることって親でもない限りないと思う。
せっかく縁があって夫婦になったんだから、大事にしようよ。

ユーザーID:7763444799
うん
もも
2018年11月7日 14:46

トピ主さんの考えの甘さにツッコみどころが満載ですが
とりあえず、ご両親の老後は、基本的には、ご兄弟で半々の責任がありますよ。

その上で、
ご実家の家や土地を継ぐ人がいるのならその人がその分多く担う、と
いうのが慣習になっていることが多いです。
トピ主さんのご実家はどういうことになっていますか?

トピ主さんの主張する
長男が親の老後を見るという風習は、=長男が家を継ぐということだと思うので、
弟さんに老後を見てもらいたいならトピ主さんはお家に帰れませんね。
いずれにしても、話合いをさける方法はないです。

別にわざわざ苦労する必要はありませんが
ちゃんとするところはちゃんとしないと
あとからより大変なことになるのはトピ主さんです。
結婚から2,3年でしょうか、それだと財産分与もほとんどないでしょうし
(余程がんばって結婚後の貯金に精をだしていたのなら別ですが)
慰謝料なし、わずかな養育費でやっていけそうですか?

まずはご主人とちゃんとお話になられたほうがよいのでは?

ユーザーID:1026609002
でた!
ジル
2018年11月7日 15:02

出ました私の地元の風習!
こういったこと書く人って都合の良いところだけ読み取って都合の悪いところは頭に入らないんですよね。
批判レスたくさんつくと思いますがひとつでも擁護レスがあればそれで満足なんでしょうね。
なぜ結婚したんでしょうか?

ユーザーID:2838927438
あてにするのに、されたら困る
匿名
2018年11月7日 15:22

〉100%アテにされるとしんどいです。

あなたの両親も、弟夫婦も、同じこと思ってます。
離婚してアテにされると困ると。

自分は生活するために、お金や住む場所などアレコレとアテにするのに、
老後の世話をアテにされると困るの?

だったら初めから自分だけでやっていきなよ。
私の田舎も長男が親の老後を看る風習だけど、
離婚して帰ってきた娘が同居してる家は、
どこも娘が介護してるよ。

当たり前です。
人生のほとんどを、親の保護下で生きてきたんだから、
いざ介護が必要になった時に助けないなんてあり得ません。
地域の風習よりも、世話になった方が世話をする、という当然の常識の方が上です。

ユーザーID:5014748450
いいとこ取りなんてない
ニモ
2018年11月7日 16:13

親をあてにしたいが介護はしたくない。
だったら親をあてにしなきゃいいんじゃない?
離婚したらアパート借りて子供は保育園にいれて働けば良いのでは?
シンママはそうやってる人もいますよ。

ちなみに弟嫁さんが介護をするのではありませんよ。
親の介護は実子がするので、弟嫁さんはあくまで協力者。
弟嫁さんが嫌だといったら完全にノータッチもありますよ。
あなたはまったく協力しないつもりですか?
弟だけに押し付けるつもりなら財産放棄も考えなければいけませんよ。

親に協力してほしいが介護はしない、財産は欲しいなんて絶対ありえませんよ?

ユーザーID:5483073942
滅茶苦茶ワガママだよ
亭主
2018年11月7日 17:10

旦那のアレもコレも嫌だ。
実の親の老後の面倒なんてまっぴらだ。
でも援助してもらうのは当たり前。

どんな育てられ方をしたらそんなにワガママに成るのか知りたいよ。

ユーザーID:9497961698
社会に出たら迷惑なタイプ
mai
2018年11月7日 21:32

文句ばっかりで、努力もしない。
離婚するなら実家に頼らず自立を勧めるレスありますが、トピ主さんのような方は社会に出ても会社や同僚にとって迷惑な存在になるだけです。

そのまま養われて、現状維持しかありません。

ユーザーID:6272893802
レスします
サラサラン
2018年11月7日 21:39

離婚するなら仕事見つけてからですよ。ご実家でお子さんを預かってもらえないなら保育園も見つけないとね。

介護のことは心配ご無用、実家にいてもいなくても介護の義務は実子つまりトピ主さんにありますから。

ユーザーID:7771287557
そういう地域なら・・・
ドーナツ
2018年11月7日 22:06

>私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、

同居か近居で親の面倒を見るという事ですよね?
私の地元もそんな感じですけど、その場合、娘の出戻りは許されませんよね?
世間体が悪いから。

トピ主さんの親御さんは、離婚した娘を引き受ける気が有りますか?
まぁ、私の地元でも数か月から半年くらいは面倒見ても、アパートとか借りさせて、家から出しますよ。

「Aさんの娘さん、子供連れてしばらく居たけど、どうして?」
「あぁ、離婚が成立して、仕事も見つかってそっちでアパート借りて暮らしてるらしいよ」

みたいな感じです。
出戻り可能なのは、娘だけの家ですかね。

「Bさんの所、娘さんしか居ないから、戻ってきてくれて良かったのかもね」
「老後の面倒みてくれる人は必要だからね」

このパターンは有りです。

ユーザーID:1479266153
離婚したきゃすればいい携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年11月7日 23:44

その場面その場面でやらなきゃいけない事もあるし我慢しなきゃいけない事があるのです。
その覚悟があるなら離婚なり再婚なり好きになさったらいい。
そんな都合良く思う様になんてなりませんよ

ユーザーID:9736729041
とりあえず仕事を見つける
rara
2018年11月8日 5:53

まぁ、結婚すりゃ多かれ少なかれ不満は出ますよね。
いつまでも恋人気分でもいられないし
ときめきなんか激減していくしね。
妥協で結婚したのなら猶更。

主さんはまず仕事探しましょう。
家に閉じこもっていては不満のはけ口が無いです。
外に出た方がいい。
仕事もってりゃ離婚するときも専業主婦の時よりは
スムーズです。

ユーザーID:2990242890
何を言ってるんですか
レン
2018年11月8日 8:32

旦那さんも『見た目もかわいくて、優しくて気遣いのできる人』と結婚したかった、って思ってますね、絶対。あなたの話を聞いていると、性格・根性の悪さを凄く感じます。『弟のお嫁さんとは少し前にトラブルがあり怒らせてしまった』あなたにいろいろ難ありな気がしますね。

ユーザーID:9348541146
共感できる点を一生懸命探しましたが
momo
2018年11月8日 9:08

文句ばっかり。
これじゃあ人生うまく行くわけないですよ。

親にお金を出してもらいたいけど面倒はみたくない。
最低ですね。

どうすれば良いか?
ハロワへ行って仕事を見つける。
自活、離婚。それで解決ですよ。
もうちょっと大人になりましょうね。
子供もいるんだから。

ユーザーID:0575908182
こういうときに
ブルージャガー
2018年11月8日 9:09

他罰の人はどこまでいっても他人のせいにして人生を終えるんだろうなと思いました。

トラブルを起こしているのが自分要因が多いと気が付いていないんだから。

ある意味こういう人は深く付き合わない人とはうまくやれるんですよね。
あまり重くないし。
あまり物事深く考えず 表層が整ってればいい 自分だけが幸せならいい という
ライトでいまどきなのでしょう

どうすればいいですかじゃない。
結婚という社会的責任もあり子どもの人生も背負うべき人間がこれですもんね
結婚も子どもも得る資格みたいなものがあれば漏れてたでしょうね

人に頼ることばかりに終始してりゃ 希望はかなうことがないのだからつらかろうよ
自分で見出せ ってことです

ユーザーID:5697046919
そうだそうだ
ねここねこ
2018年11月8日 9:16

みなさんの書き込みに、「そうだそうだ」です。
厳しい言葉に耳を傾けるのが吉。

世間一般から見て良い夫様なのに、な〜にいってるんだか。
今、腹をくくって人生に立ち向かわないと、ぐずぐずした一生になっちゃうよ。

別れる→仕事を始める、技術を身に着けて子供の教育までできるような経済力を持つ。そうでなくても、骨身を惜しんで働く。
一緒にいる→日々の夫の働きに感謝をして、明るく和やかな家庭を作る努力を自分がする。

さあ、この二択、どちらにする?

ユーザーID:5907082182
甘い生き方です。
amii
2018年11月8日 10:34

書いてある内容すべて貴女の甘い考えがありありです。自覚もないと思うけど。得手勝手自己中‥貴女に当てはまる言葉です。
夫を値踏み条件だけで結婚した貴女の責任ですよ。自分にとって好都合な楽な道だけを選べは、選び間違いは絶対あるし、何より少しでも狂えば夫への愚痴不満をてんこ盛りで、逃げの一手その逃げも実家への将来の不満もあるしね、さぁどうしましょうか。

感謝なんてさらさらない貴女は不満が出れば逃げる人生なんでしょう、逃げれば解決もしないし難問題はさらに膨れて追っかけてきます。逃れる人生はありません。専業主婦させてもらうのも夫に感謝なんです、感謝心があれば夫の喜ぶ顔を見たくて毎日の生活を充実できるはずなんです。自分が一番の頑固さだから気に気わないことは不満が溜まりますよ。自分の思い通りに事が運ばなければ不満たらたらなんでしょう。夫への思いやりなんてないと思うわ。夫を煙たがる貴女の心は夫にも伝わっているのだから、自覚しましょう。そのうちに離婚されて一番困るのは貴女ではないですか。

思うに、夫に不満満載の貴女の顔は鬼の形相だと思うわ。笑顔あふれる妻と正反対の態度だから夫も反応して冷たい言葉となるのではないですか。
貴女の出方で夫も対応しているだけなんです。夫も外れ妻だったと思っているかもね。

ユーザーID:5542185497
凄い発想
通行人A
2018年11月8日 10:59

いい大人が親に頼るけど、親の面倒は見ない、と。
凄い発想だわ。

働かないけど給料くれって言ってるのと同じなんだけど。

ユーザーID:0965318773
親に子育てを助けてもらって、親の老後は無視ですか?
maimai
2018年11月8日 12:43

ご主人についてはトピ主さんの話だけでは本当のところはわかりませんが、親の老後の面倒を見たくない、弟のお嫁さんとトラブル・・など、トピ主さんの人間性も相当問題ありですね。

ユーザーID:3848480253
 
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