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発言小町

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旦那と別れたいですが、両親の老後は…? 携帯からの書き込み

夏子
2018年11月5日 0:32
古いレス順
レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
ホント結婚って大変
冬美
2018年11月8日 13:34

34歳の専業妻が自分が遊びたいだけで不満タラタラ、こんなのを苦労して養いたくないです。
結婚なんてするんじゃなかった、でも子供いるし、と旦那さんもこんな感じでしょうね。
お子さん2歳なら来年には幼稚園でいない時間もできるでしょう。
平日の昼間に遊べばいいでしょ。
その後小学校・中学校・高校、勉強を望めば大学と進学するでしょうけどわかってます?
低学年の頃は親が宿題教えないといけないし、その後はお金もたくさんかかりますよ。
他人に丸投げして逃げられませんからね。

ユーザーID:5453914389
3歳を機に仕事を探す。
通りすがり
2018年11月8日 13:34

どうすればって、離婚してもお子さんと食べていけるように
仕事探したらいいんじゃないかなと思います。
まずは離婚前に仕事をさがして、
それで仕事が軌道にのったら、離婚の話をご主人にしてみる。

3歳から幼稚園か保育園か考える際、専業で幼稚園に入ると
その後もお子さんの環境を変えたくなくて転園できずに、
パートもできず、フルタイムで働けず
なかなか仕事で自立できないコースまっしぐらなんじゃ?

保育園も3歳からなら割と空きがある場合があるので
まずは役所に行って保育園の空き状況など確認してみては?

ユーザーID:8668967129
そんなに世の中、都合よくはないよ
チャイ
2018年11月8日 14:14

 トピ文に書いてることが都合よすぎます。

 自分の地域では、長男が親の面倒を見る風習がある。だから、自分が離婚しても、長男である弟が親の面倒を見るのが当然だ、という。トピ主は、その風習を「古臭い」と否定するのではなく、肯定している。ふつう、こういう風習って長男ひとりで親の面倒を見るのではなく、長男の妻もかなりの部分をやらされますよね。

 だったら、自分の嫁ぎ先でも、同様にふるまったらどうですか。トピ主の夫が長男であれば、トピ主も義実家の親の面倒を見なくてはならない。次男以下だとしても、「俺の実家へ子供を連れて行け」くらい言われるのは当然で、ストレスで具合が悪くなるから連れて行かないなんてありえない。

 自分の地域では、長男が親の面倒を見る風習があってそうすべきだが、夫の地域ではそうではないから自分は義実家に行かなくてもいい、というのは理屈が全く通っていません。

 結婚を続けても離婚しても、トピ主のワガママが通らない状況にほとんど変わりはなさそうです。

ユーザーID:7082337665
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月8日 17:04

ご主人やお子様、ご両親、そして弟様夫婦に同情致します。

所謂『美味しい所の良い所取り』とでも言うべき・・・・・

ご都合主義の身勝手な理屈を並べ立てても・・・・・

何の解決にもならないばかりか・・・・・

トピ主様の立場が、ますます悪くなるだけですよ?

皆様からの批判的なレスが、世間一般の常識です。

解決策は・・・・・

トピ主様が、現状に甘んじるか・・・・・

離婚を前提に自立する以外にありません。

ユーザーID:6870919285
呆れた
ハル
2018年11月8日 19:41

親に世話になるが、将来親の世話はしたくない。
自分は義実家に顔を出したくないが、自分の親の面倒は兄夫婦が見るべき。

心配せずとも、20年後あなたはひとりぼっちだと思うよ。

ユーザーID:5650993245
そうですね
パピプペポ
2018年11月8日 21:24

トピ主さんの「地元ルール」だと、息子さんは旦那さんの老後を世話する為に婚家に残さないとなりません。
専業主婦が可能な経済力のある旦那さんですから、再婚するなり実家やヘルパーと子育て出来ますよ。
その場合、養育費を支払うのはトピ主さんです。
また、跡継ぎ弟夫婦は親の老後は見ても、トピ主を養う義務はありません。
三十過ぎたよい歳のオトナなんですから、自分の生活費と子供の養育費は稼ぎましょう。
貴女が実家の脛を齧らなければ、ご両親も老後資金が細らなくて済むでしょう。

ユーザーID:8371965237
勝手過ぎる
匿名
2018年11月9日 0:22

おいしいとこどりすることしか考えていない。
夫も、もっとキレイで働き者で賢い妻が良かったって思っていますよ。
大体、自分で稼ぐ気もなく、次のATMを探す間実家に援助してもらうけど、親の面倒は長男である弟の役目だから期待されたくないなんて、どんだけ都合良いこと言っているんだか。
そんなだから、義理の妹ともトラブルになるんです。
離婚して子供を育てて行くつもりなら、まず仕事を探すことからでしょう。
あなたは嫌だ嫌だと言いながら、今の夫に養われて生きて行くのがお似合いです。

ユーザーID:4820755854
自立すれば?
sion
2018年11月9日 12:23


旦那さんの文句羅列してますが、
多分、はたから見たら
似たもの夫婦なのではないかと想像します。

結婚してからどんどん本性が現れてるのも
多分、貴女もだと思いますよ。


自分は改めず、相手ばっかりを
お互いが責める。。。

離婚したとして、実家に帰るにも、
自分の都合しか考えていない。




この際、一番良いのは
経済的に自立することだと思います。

ユーザーID:1239725554
離婚しない。
田舎の子
2018年11月9日 14:38

>私の地域では長男が親の老後を見るという風習があります
こういう風習があるなら、結婚して家をでた娘が子連れで出戻るのはみっともない、
って偏見もないですか?
すくなくとも私の地元では、長男が親と同居・近居して跡継ぎとしているのに、
離婚した娘がわが物顔で実家にいたらみっともないとウワサされます。

いろいろ愚痴があるようですが、おいしいと言われる料理をつくり
きちんと買い物し、寝具は洗濯してあげましょう。それが専業主婦というものです。
いびきに関しては一度動画でもとって本人に見せてあげてはいかがでしょうか。
それか睡眠外来にかかってみてはいかが。
お酒飲んで寝てたりしませんか?いびきがある人は無呼吸状態であることも多いそうです。

離婚するなら、親子二人の生活費位は自力で稼ぐ覚悟をしましょう。

ユーザーID:4191983537
一番譲れないところをはっきりさせたほうがいい
日日
2018年11月9日 16:45

個人的には、離婚して実家にも帰らず、自立して一人で子育てするのが一番ストレスなく過ごせるんじゃないの?と思いましたが、どうなんでしょう。

こういうところは人によって違うので、まずご自身が一番譲れないのは何かをはっきりさせたほうがいいですよ。

例えば子供が不自由なく育つのが第一優先事項ということであれば、旦那とのちょっとした軋轢くらいは我慢して、今のまま夫婦が揃っていて生活費も潤沢にある状態で子育てしたほうがいい。

自分にとってストレスがない状態が一番ということであれば、さっき挙げたように何とか頑張って自立することかな。
仕事が大変だとか子供が寂しそうだとかっていうのは、この際目をつぶると。

やっぱり大人になるとねー何かを優先しようと思うと何かしら我慢しないといけないわけよ。
全部いいように、ってのは難しいね。

ユーザーID:5101779473
平日日中に会える友達作ればいいのでは。
なぞなぞぽん
2018年11月10日 8:03

他人同士が生活を共にするんですから、いろいろあって当たり前です。
妻であり嫁であり母親となったのでしたら、自分が楽できる状況はなかなか作ることは難しいでしょう。
離婚して実家に世話になりたいと思う逃げの気持ちは分からなくもないですが、内容は「結婚前の娘の立場」に戻りたいようでいただけませんね。
息子さんも既におられるんですよ。どこまでいっても夏子さんは母親です。離婚してもその役を降りることはできませんし、家族は息子さんとの2人世帯。娘には戻れない事を意識された方がいいです。
その上で申し上げますが、ご主人に対する不満は歩み寄ることはできませんか?児童館など集まりに参加して平日日中に会える同じような立場にいるママ友を作って互いに愚痴を零せるようになれば、多少ガス抜きできるようになるんじゃないでしょうか。ご主人も疲れているんでしょう。こだわりが強くなったり、怒りっぽくなるのも余裕がないからだと思いますよ。
取り敢えず、ご主人が寛げるように頑張ってその上で話し合いを重ねていく事をお勧めします。まだ2〜3年では互いに不満やストレスを抱えて負担感の方が大きい時期ですよ。夫婦は喧嘩してなんぼです。息子さんのためにもちゃんと話し合ってください。
後、蛇足ですが、長男が親の面倒を看るというなら、「家督(実家の不動産や預貯金などの財産)は全て長男が受け継ぐ」のが後ろにくっついてると思いますが。
戦前の慣習で、要は本家の運営を任せるので財産を引き継ぐというものです。出戻れば分家になり、援助をもらうつもりなら弟さんの許可が必要になってくるでしょうね。
ストレスはスキルアップのきっかけになります。逃げずに向き合って取り組んでみることお勧めします。

ユーザーID:9667397981
30過ぎたら
panda
2018年11月10日 20:06

30歳過ぎたら、基本的には誰でも、誰かの面倒を見ているか、あるいはせめて自分で自分の面倒は見ていると思います。

イビキに関しては、まずは薬局で売っているようないびき対策グッズを試してもらう。あるいは呼吸器外来に行ってもらい、改善策がないか見てほしいとお願いしてみましょう。土日に友だちと会えなくても、せめて数時間一人で出かけられないか、相談してみては?料理に関しては、頑張ったのでおいしいと言ってほしい、と直接お願いしてみましょう。欠点があるならば指摘してほしいと。


そうやって結婚生活を少しでもよくする努力をしてみるつもりがない場合。
我慢をするか離婚をするか、でしょう。離婚をするならば、1人でも生きていけるよう、まずは職探しでしょう。お子さんをご主人に任せて離婚するならば、月に20万円ほど稼げるよう、頑張って。また貯金はいくらありますか?婚姻中の貯蓄は離婚時に半分づつに出来るはずですから、職探しと並行して、貯金も頑張りましょう。

一人の力で生きていくならば、どこに行ってもかまいませんよ。両親の老後だって、見なくてもいいんです。我慢するのももったいないですから、早く離婚できるよう、お仕事頑張ってくださいね。

ユーザーID:6939749789
自分に都合が良すぎる事ばっかりですね
mirumiru
2018年11月10日 22:03

妥協して結婚したにしても共に生活してれば人間の色んな面は出てくるはずで、貴方の嫌なところも夫さんにとっては・・・って事もあるとおもいますけど?

専業主婦ですよね。仕事されたらまだ自分の時間持てるんじゃないですか? それと義実家へ行く回数も減らす理由付けになるかも。

>>私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、私も再婚するかもしれないし、100%アテにされるとしんどいです。

地域のどーのこーのは知りませんが親の老後やら介護って子供に平等に義務あるんじゃないですか?離婚する前から再婚するかもしれませんしって逃げる事ばかりですね。旦那や婚家から逃げ、離婚するなら覚悟して働いて子育て立派に育てるのかと思いきや実家頼り、なのに親の老後を見るのはイヤだから今から心配し逃げる準備?

離婚したけりゃしてもいいのでは?でも実家あてにして戻るのであれば四の五の言ってないで覚悟しなさい。

ユーザーID:0802637580
一言
50代の一男性
2018年11月11日 20:50

「実両親」の面倒見るなんて真っ平ごめん、全部弟に押し付けて私は楽したい、ですか?

因果応報で自分の実子にそのうち捨てられないようにね。

ユーザーID:1666560693
トピを立てた夏子です携帯からの書き込み
夏子(トピ主)
2018年11月13日 9:48

あなたは母親でも妻でもなくて娘の立場のままとレスがありましたが、その責任は不器用ながらも果たしているつもりです。ストレスで頭痛が酷い時でも旦那と子供の食事作っていますし、子供を散歩にも連れて行ってます。子供の食事は離乳食の時からレトルトは使用せず手作りでやってました。どうしようもない時は実家に泊まっていますが、それ以外はちゃんとしてるつもりです。
義妹とのトラブルですが、実家は自営業をやっていて義妹も手伝っています。私は結婚前は5年くらい自営を手伝っていたので(妊娠したので私は無期限でお休み中です)商品の知識は義妹よりありますし、お客さんそれぞれに合わせた対応も知ってます。平日は実家へ行くので事務所に子供と遊びに行った際に義妹にアドバイスを日頃からしていたのですが、ある日突然無断欠勤をし、その日以来会社に来ていません。後で弟から聞くと、私がワーワーうるさかったと。。こうすれば良いじゃんとアドバイスしただけなのに…。旦那からもこの義妹と同じように何かにつけてケチをつけられ、結局悪いのは私ですかって思ってしまいます。小さい子供がいるし私自身ストレスに弱い体質なので自立して一般社会で働くのは自信がありません。
実家の商売で復帰して給料をもらいながら育児したいですが、それも弟が継ぐ予定なので弟の許可がいると言われます。両親の老後に関しては全くやらないわけではありません。長男夫婦が主体となって、他の兄弟はあくまでサポートというルールになってるという事です。結婚してから旦那に豹変されて、私のせいで離婚するわけではないのだとしたら、仕方ないと思いませんか?

ユーザーID:6690436446
仕方ないと思いません
らら0号
2018年11月16日 15:02

トピ主さんは世界で私が一番不幸で努力家というノリで書いてそうですが、
そのくらいは世の皆さんほぼ全員やっている事です・・

ストレスに弱いとか言って義妹をイビリ倒しているじゃないですか。
トピ主さんの方がよっぽど恐ろしい人間ですよ。

介護についても勝手なマイルール言ってますが、それは当時の現状からなので
事情が変わったら条件も変わるのです。
というかトピ主さんが率先して介護するのに反対な人がいるのですか??

ユーザーID:2956402590
だから娘気分が抜けてないといわれる
たろすけ
2018年11月16日 22:39

弟さんが継ぐなら、あなたは【従業員】です。
しかもちゃんとほかの従業員のように勤めるつもりじゃなくて、手伝い程度でいっぱしの給料をもらおうと思っている。
家族経営なら、弟さんと義妹さんを立てるべきです。

義妹さんが、あなたが原因で出社拒否をしていたら、困るのはご実家です。

離婚のことは、この際、どっちでもお好きにどうぞ。
でも実家に帰るつもりなら、まずは、弟さんにも仕事中は敬語で「社長」と呼ぶ。
義妹さんにも仕事中は敬語。義妹さんの指示で働く。きっちりプライベートと線引きして、子どもは保育園に預け、就業規則は守った上で特別扱いはナシ、の覚悟がなければ、ほかで勤めるしかないです。

お父さんが実権を握っている時代に、娘だからと、甘い就業状態で働いていたのと、代替わりしようとしている今では、あなたの立場は違うんですよ。
それが分からないから、娘気分が抜けないって言われるんです。

だいたい、無期限でお休み中って、甘え以外の何物でもないですね。
姉だから?上から目線だし。きっと、ご主人ともその上からな態度が「我慢」と言わせるのでしょうけれど、基本、あなた、わがままですよ。

ご両親の老後の心配の前に、あなたの明日を心配したほうがいい。
仮に、親権・養育権をご主人がもつような離婚になったら、あなたひとりです。
どうやって暮らします?今のあなたに生活力がない以上、例え幼児だとしても母が親権とは限らないですよ。

ユーザーID:3776032123
どこでも責任と義務は果たさないとなりませんよね。
なぞなぞぽん
2018年11月17日 0:34

レスの内容は当然果たすべき事ですよね。妻と母親役を果たすなら離婚せずに家庭を切り盛り続けてください。
別れるなら、ご自分の生活費は自分で稼ぐ必要があるしお子さんの世話もある、全部負んぶに抱っこで実家に帰るつもりなら、自営業を「切り盛り(手伝いではなく)」しつつ家のこともやって、弟夫婦に頼らなくてもご両親の生活も回るように配慮なさればいいのでしょう。
都合の悪い事は全て旦那のせい、家では世話になるけど責任は果たさない、口出しはするけど責任は負わないでは通用するわけがありません。
夏子さんは、戸籍を抜けて旦那さんの戸籍に入ったんです。その時点で独立した事になります。
大人はちゃんと周りと折り合いをつけながら、自分で生活をやりくりします。離婚するなら一家の大黒柱になる覚悟を決めてください。
ストレスは避けられません。頭が痛かろうが、義理は果たしましょう。棚ぼたは期待できません。頑張ってくださいませ。

ユーザーID:9667397981
そもそも離婚できないのでは
自営業
2018年11月18日 14:21

これといった理由に欠けてるので、そう簡単には離婚できないですよね。自営業で五年働いてたからって、その程度で時々やってきて上からものを言われたら、義妹さんもそりゃおもしろくないですよ。弟さんが跡取りなら、あなたももっとうまく立ち回っておくべきでしたね。失敗ですよ。
長男といえども弟であり、あなたは離婚して帰ってくる娘になるので、ご近所はあなたを中心に介護すると思いますよ。実家で働きたかったら義妹さんに頭をさげるしかないですね。でもきっと夫さんがそんな理由だと離婚承知しないだろうし、慰謝料求められるんじゃないですかね。

ユーザーID:7951226602
上から目線で出戻りたいなんて無理でしょ。
もね
2018年11月18日 16:44

>長男夫婦が主体となって、他の兄弟はあくまでサポートというルールになってるという事です
え?風習じゃないの?
いつのまにかルール化してるの?

>土日は家族で過ごすのが普通だ、などと意味不明なルールを旦那に押し付けられて息抜きに友達にも会わせてもらえません。
自分だって意味不明なルール押し付けてるのに?
旦那さんの中では意味不明じゃないんだから従えば?

>商品の知識は義妹よりありますし
知識は務めた長さに比例しませんけどね。

>平日は実家へ行くので事務所に子供と遊びに行った際に義妹にアドバイスを日頃からしていたのですが、
アドバイスじゃなくて、ちゃちゃいれただけ。
昔の知識を振りかざしてアドバイスも何もないわ。
昔の子育て知識でアドバイスしたつもりの姑みたい。
とっくに昔の知識を得意げに披露。

>結婚してから旦那に豹変されて、私のせいで離婚するわけではないのだとしたら、仕方ないと思いませんか?
なんで?
離婚するのは自由ですが
あなたの離婚と弟夫婦に出戻ることは無関係。
仕方ないならよそで暮らせばいい。

ユーザーID:7495415369
 
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