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旦那と別れたいですが、両親の老後は…? 携帯からの書き込み

夏子
2018年11月5日 0:32

34歳専業主婦、息子2歳、旦那38歳です。
結婚当初から旦那の事はまあ好きでしたが、結婚してからは付き合ってた時とは違う一面がどんどん見えてきて毎日我慢していましたがとうとう限界になりそうです。

理想は見た目もカッコよくて収入もそこそこあって、優しい人がもちろん良かったですが、「結婚」ってなると「普通」の男が良いのかなと思って、優しさはあったので見た目は妥協して結婚しました。

結婚してからはどんどん本性が現れ、料理を頑張っても美味しいとも言わない、疲れた疲れたばっかりですぐ怒る、買い物してきた材料にもケチをつける、夜も布団にヨダレを垂らす、イビキがうるさい、など挙げだしたらキリがないです。イビキがうるさいせいで子供も泣いて起きてしまい、私も全然ねれません。私と子供だけ別の部屋で寝ると言っても「俺だけなんで別にされなきゃいけないんだ」とキレられるので我慢しなきゃいけません。その上、もっと俺の実家へ子供を連れて行けと言われます。

私はストレスで具合が悪くなるので連れて行かなかったらそれに対しても文句言われました。実家近くに弟夫婦が住んでいますが、私がこのまま離婚して実家に帰るみたいな話になったら両親の老後は私が見ると思われるでしょうか?

私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、私も再婚するかもしれないし、100%アテにされるとしんどいです。弟のお嫁さんとは少し前にトラブルがあり怒らせてしまったきり全く会ってません。もう毎日が必死で息が詰まります。

土日は家族で過ごすのが普通だ、などと意味不明なルールを旦那に押し付けられて息抜きに友達にも会わせてもらえません。離婚したいですが、色々ハードルがあります。お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか?

ユーザーID:6690436446  


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レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
どちらにしてもいばらの道
すずらん
2018年11月20日 15:26

>ストレスに弱い体質なので自立して一般社会で働くのは自信がありません
>実家の商売で復帰して給料をもらいながら育児したいですが、
>弟が継ぐ予定なので弟の許可がいる

なら、離婚は出来ないのでは?

>私のせいで離婚するわけではない

両親や親せきに無理強いされての結婚ですか?
違いますよね?自分で選んだ結婚相手ですよね?
当人以外の誰に責任があると言うのですか?

あれヤダこれヤダ、あれ出来ない、これ出来ないではダメなのです。

客観的にみると今の状態が最良だと思いますよ。

夫が嫌!離婚したい!となったときは我慢するか
自分で自分の食い扶持を稼ぐしかないのです。
お子さんを引き取るなら仕事、育児、家事を一手に担うことになります。

私は我慢の人生は嫌だったので後者を選び、
パート主婦から正社員、加えて在宅での副業を立ち上げ、
今春、子どもを大学に進学させることが出来ました。

生きていくって大変なことです。
自分で選んで結婚、出産、離婚するわけですから責任があります。
高収入の元夫の稼ぎで10年以上ぬくぬくと暮らしていた私でも、
とにかくがむしゃらに働いてなんとかここまで来られました。

どなたかアスリートの方が仰っていた「死ぬこと以外はかすり傷」を
座右の銘に、何があっても命まで取られることはないと。

みんな自分の事で精いっぱいです。人の事なんてかまっていられないです。
離婚するなら自分の責任で。その覚悟がなければあなたが生きていく術は
ご主人に我慢して生活することしかありません。

ユーザーID:4067736213
質問
匿名
2018年11月19日 19:07

>私のせいで離婚するわけではない
離婚の条件として、夫有責が確定なんでしょうか?トピ本文とレス1件からでは、とてもそうとは読みとれませんが。

ユーザーID:5588500363
おざなり
還暦も過ぎました
2018年11月19日 0:48

全てが、「おざなり」というか、頑張っています、という感じがなく、
そういう所が、廻りの方からすると文句ばかりで
自己中な人間だと思われてしまっているのではないでしょうか。

離婚して実家の商売で復帰して給料貰いたいと言われて、
弟の許可が要るというご両親も、
「離婚」されることに賛成もされていないから、親身にもなれない、という風に、思いました。

少なくとも、いびき等々、『豹変』という言葉にはあてはまらない話です。
寝室を別にする事の話し合い、呼吸器系とか耳鼻科の相談、いろんなグッズ、、、
そういう頑張りは?

身近にいて、事情をよく判っていらっしゃるご両親が、
応援する気にもならない離婚という感じに思えました。

離婚した場合の将来の「親の介護」の心配されていますが、
お話読んで思ったのは、
親の介護が問題になる前に、
離婚後の生活で「こんな筈じゃなかった」と、同じ様に、愚痴り始められるように思いました。

ご両親にしたら、「いつものトピ主」さんって感じなのではないでしょうか。
きっと、いままでも、
学校生活、友達関係等々、、、、
「思っていたのと違う」でやる気をなくすことが多かったのではないでしょうか。
もし、離婚しても「こんな筈じゃなかった」と後悔しないという覚悟を持ってください、
子供さんの人生にも関わる決断なのですから。

本当に「離婚」を考えるまで追い詰められているなら、
普通、遠い将来の心配するような余裕もなく、明日からの生活の心配をするものなのです。
弟さん夫婦に頭を下げて、お願いして、
仕事も、家事(実家住まいでも独身の時とは違う)も気迫を持って、
積極的に頑張らないと離婚はできないと思います。

ユーザーID:3080497255
上から目線で出戻りたいなんて無理でしょ。
もね
2018年11月18日 16:44

>長男夫婦が主体となって、他の兄弟はあくまでサポートというルールになってるという事です
え?風習じゃないの?
いつのまにかルール化してるの?

>土日は家族で過ごすのが普通だ、などと意味不明なルールを旦那に押し付けられて息抜きに友達にも会わせてもらえません。
自分だって意味不明なルール押し付けてるのに?
旦那さんの中では意味不明じゃないんだから従えば?

>商品の知識は義妹よりありますし
知識は務めた長さに比例しませんけどね。

>平日は実家へ行くので事務所に子供と遊びに行った際に義妹にアドバイスを日頃からしていたのですが、
アドバイスじゃなくて、ちゃちゃいれただけ。
昔の知識を振りかざしてアドバイスも何もないわ。
昔の子育て知識でアドバイスしたつもりの姑みたい。
とっくに昔の知識を得意げに披露。

>結婚してから旦那に豹変されて、私のせいで離婚するわけではないのだとしたら、仕方ないと思いませんか?
なんで?
離婚するのは自由ですが
あなたの離婚と弟夫婦に出戻ることは無関係。
仕方ないならよそで暮らせばいい。

ユーザーID:7495415369
そもそも離婚できないのでは
自営業
2018年11月18日 14:21

これといった理由に欠けてるので、そう簡単には離婚できないですよね。自営業で五年働いてたからって、その程度で時々やってきて上からものを言われたら、義妹さんもそりゃおもしろくないですよ。弟さんが跡取りなら、あなたももっとうまく立ち回っておくべきでしたね。失敗ですよ。
長男といえども弟であり、あなたは離婚して帰ってくる娘になるので、ご近所はあなたを中心に介護すると思いますよ。実家で働きたかったら義妹さんに頭をさげるしかないですね。でもきっと夫さんがそんな理由だと離婚承知しないだろうし、慰謝料求められるんじゃないですかね。

ユーザーID:7951226602
どこでも責任と義務は果たさないとなりませんよね。
なぞなぞぽん
2018年11月17日 0:34

レスの内容は当然果たすべき事ですよね。妻と母親役を果たすなら離婚せずに家庭を切り盛り続けてください。
別れるなら、ご自分の生活費は自分で稼ぐ必要があるしお子さんの世話もある、全部負んぶに抱っこで実家に帰るつもりなら、自営業を「切り盛り(手伝いではなく)」しつつ家のこともやって、弟夫婦に頼らなくてもご両親の生活も回るように配慮なさればいいのでしょう。
都合の悪い事は全て旦那のせい、家では世話になるけど責任は果たさない、口出しはするけど責任は負わないでは通用するわけがありません。
夏子さんは、戸籍を抜けて旦那さんの戸籍に入ったんです。その時点で独立した事になります。
大人はちゃんと周りと折り合いをつけながら、自分で生活をやりくりします。離婚するなら一家の大黒柱になる覚悟を決めてください。
ストレスは避けられません。頭が痛かろうが、義理は果たしましょう。棚ぼたは期待できません。頑張ってくださいませ。

ユーザーID:9667397981
だから娘気分が抜けてないといわれる
たろすけ
2018年11月16日 22:39

弟さんが継ぐなら、あなたは【従業員】です。
しかもちゃんとほかの従業員のように勤めるつもりじゃなくて、手伝い程度でいっぱしの給料をもらおうと思っている。
家族経営なら、弟さんと義妹さんを立てるべきです。

義妹さんが、あなたが原因で出社拒否をしていたら、困るのはご実家です。

離婚のことは、この際、どっちでもお好きにどうぞ。
でも実家に帰るつもりなら、まずは、弟さんにも仕事中は敬語で「社長」と呼ぶ。
義妹さんにも仕事中は敬語。義妹さんの指示で働く。きっちりプライベートと線引きして、子どもは保育園に預け、就業規則は守った上で特別扱いはナシ、の覚悟がなければ、ほかで勤めるしかないです。

お父さんが実権を握っている時代に、娘だからと、甘い就業状態で働いていたのと、代替わりしようとしている今では、あなたの立場は違うんですよ。
それが分からないから、娘気分が抜けないって言われるんです。

だいたい、無期限でお休み中って、甘え以外の何物でもないですね。
姉だから?上から目線だし。きっと、ご主人ともその上からな態度が「我慢」と言わせるのでしょうけれど、基本、あなた、わがままですよ。

ご両親の老後の心配の前に、あなたの明日を心配したほうがいい。
仮に、親権・養育権をご主人がもつような離婚になったら、あなたひとりです。
どうやって暮らします?今のあなたに生活力がない以上、例え幼児だとしても母が親権とは限らないですよ。

ユーザーID:3776032123
仕方ないと思いません
らら0号
2018年11月16日 15:02

トピ主さんは世界で私が一番不幸で努力家というノリで書いてそうですが、
そのくらいは世の皆さんほぼ全員やっている事です・・

ストレスに弱いとか言って義妹をイビリ倒しているじゃないですか。
トピ主さんの方がよっぽど恐ろしい人間ですよ。

介護についても勝手なマイルール言ってますが、それは当時の現状からなので
事情が変わったら条件も変わるのです。
というかトピ主さんが率先して介護するのに反対な人がいるのですか??

ユーザーID:2956402590
トピを立てた夏子です携帯からの書き込み
夏子(トピ主)
2018年11月13日 9:48

あなたは母親でも妻でもなくて娘の立場のままとレスがありましたが、その責任は不器用ながらも果たしているつもりです。ストレスで頭痛が酷い時でも旦那と子供の食事作っていますし、子供を散歩にも連れて行ってます。子供の食事は離乳食の時からレトルトは使用せず手作りでやってました。どうしようもない時は実家に泊まっていますが、それ以外はちゃんとしてるつもりです。
義妹とのトラブルですが、実家は自営業をやっていて義妹も手伝っています。私は結婚前は5年くらい自営を手伝っていたので(妊娠したので私は無期限でお休み中です)商品の知識は義妹よりありますし、お客さんそれぞれに合わせた対応も知ってます。平日は実家へ行くので事務所に子供と遊びに行った際に義妹にアドバイスを日頃からしていたのですが、ある日突然無断欠勤をし、その日以来会社に来ていません。後で弟から聞くと、私がワーワーうるさかったと。。こうすれば良いじゃんとアドバイスしただけなのに…。旦那からもこの義妹と同じように何かにつけてケチをつけられ、結局悪いのは私ですかって思ってしまいます。小さい子供がいるし私自身ストレスに弱い体質なので自立して一般社会で働くのは自信がありません。
実家の商売で復帰して給料をもらいながら育児したいですが、それも弟が継ぐ予定なので弟の許可がいると言われます。両親の老後に関しては全くやらないわけではありません。長男夫婦が主体となって、他の兄弟はあくまでサポートというルールになってるという事です。結婚してから旦那に豹変されて、私のせいで離婚するわけではないのだとしたら、仕方ないと思いませんか?

ユーザーID:6690436446
一言
50代の一男性
2018年11月11日 20:50

「実両親」の面倒見るなんて真っ平ごめん、全部弟に押し付けて私は楽したい、ですか?

因果応報で自分の実子にそのうち捨てられないようにね。

ユーザーID:1666560693
自分に都合が良すぎる事ばっかりですね
mirumiru
2018年11月10日 22:03

妥協して結婚したにしても共に生活してれば人間の色んな面は出てくるはずで、貴方の嫌なところも夫さんにとっては・・・って事もあるとおもいますけど?

専業主婦ですよね。仕事されたらまだ自分の時間持てるんじゃないですか? それと義実家へ行く回数も減らす理由付けになるかも。

>>私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、私も再婚するかもしれないし、100%アテにされるとしんどいです。

地域のどーのこーのは知りませんが親の老後やら介護って子供に平等に義務あるんじゃないですか?離婚する前から再婚するかもしれませんしって逃げる事ばかりですね。旦那や婚家から逃げ、離婚するなら覚悟して働いて子育て立派に育てるのかと思いきや実家頼り、なのに親の老後を見るのはイヤだから今から心配し逃げる準備?

離婚したけりゃしてもいいのでは?でも実家あてにして戻るのであれば四の五の言ってないで覚悟しなさい。

ユーザーID:0802637580
30過ぎたら
panda
2018年11月10日 20:06

30歳過ぎたら、基本的には誰でも、誰かの面倒を見ているか、あるいはせめて自分で自分の面倒は見ていると思います。

イビキに関しては、まずは薬局で売っているようないびき対策グッズを試してもらう。あるいは呼吸器外来に行ってもらい、改善策がないか見てほしいとお願いしてみましょう。土日に友だちと会えなくても、せめて数時間一人で出かけられないか、相談してみては?料理に関しては、頑張ったのでおいしいと言ってほしい、と直接お願いしてみましょう。欠点があるならば指摘してほしいと。


そうやって結婚生活を少しでもよくする努力をしてみるつもりがない場合。
我慢をするか離婚をするか、でしょう。離婚をするならば、1人でも生きていけるよう、まずは職探しでしょう。お子さんをご主人に任せて離婚するならば、月に20万円ほど稼げるよう、頑張って。また貯金はいくらありますか?婚姻中の貯蓄は離婚時に半分づつに出来るはずですから、職探しと並行して、貯金も頑張りましょう。

一人の力で生きていくならば、どこに行ってもかまいませんよ。両親の老後だって、見なくてもいいんです。我慢するのももったいないですから、早く離婚できるよう、お仕事頑張ってくださいね。

ユーザーID:6939749789
平日日中に会える友達作ればいいのでは。
なぞなぞぽん
2018年11月10日 8:03

他人同士が生活を共にするんですから、いろいろあって当たり前です。
妻であり嫁であり母親となったのでしたら、自分が楽できる状況はなかなか作ることは難しいでしょう。
離婚して実家に世話になりたいと思う逃げの気持ちは分からなくもないですが、内容は「結婚前の娘の立場」に戻りたいようでいただけませんね。
息子さんも既におられるんですよ。どこまでいっても夏子さんは母親です。離婚してもその役を降りることはできませんし、家族は息子さんとの2人世帯。娘には戻れない事を意識された方がいいです。
その上で申し上げますが、ご主人に対する不満は歩み寄ることはできませんか?児童館など集まりに参加して平日日中に会える同じような立場にいるママ友を作って互いに愚痴を零せるようになれば、多少ガス抜きできるようになるんじゃないでしょうか。ご主人も疲れているんでしょう。こだわりが強くなったり、怒りっぽくなるのも余裕がないからだと思いますよ。
取り敢えず、ご主人が寛げるように頑張ってその上で話し合いを重ねていく事をお勧めします。まだ2〜3年では互いに不満やストレスを抱えて負担感の方が大きい時期ですよ。夫婦は喧嘩してなんぼです。息子さんのためにもちゃんと話し合ってください。
後、蛇足ですが、長男が親の面倒を看るというなら、「家督(実家の不動産や預貯金などの財産)は全て長男が受け継ぐ」のが後ろにくっついてると思いますが。
戦前の慣習で、要は本家の運営を任せるので財産を引き継ぐというものです。出戻れば分家になり、援助をもらうつもりなら弟さんの許可が必要になってくるでしょうね。
ストレスはスキルアップのきっかけになります。逃げずに向き合って取り組んでみることお勧めします。

ユーザーID:9667397981
一番譲れないところをはっきりさせたほうがいい
日日
2018年11月9日 16:45

個人的には、離婚して実家にも帰らず、自立して一人で子育てするのが一番ストレスなく過ごせるんじゃないの?と思いましたが、どうなんでしょう。

こういうところは人によって違うので、まずご自身が一番譲れないのは何かをはっきりさせたほうがいいですよ。

例えば子供が不自由なく育つのが第一優先事項ということであれば、旦那とのちょっとした軋轢くらいは我慢して、今のまま夫婦が揃っていて生活費も潤沢にある状態で子育てしたほうがいい。

自分にとってストレスがない状態が一番ということであれば、さっき挙げたように何とか頑張って自立することかな。
仕事が大変だとか子供が寂しそうだとかっていうのは、この際目をつぶると。

やっぱり大人になるとねー何かを優先しようと思うと何かしら我慢しないといけないわけよ。
全部いいように、ってのは難しいね。

ユーザーID:5101779473
離婚しない。
田舎の子
2018年11月9日 14:38

>私の地域では長男が親の老後を見るという風習があります
こういう風習があるなら、結婚して家をでた娘が子連れで出戻るのはみっともない、
って偏見もないですか?
すくなくとも私の地元では、長男が親と同居・近居して跡継ぎとしているのに、
離婚した娘がわが物顔で実家にいたらみっともないとウワサされます。

いろいろ愚痴があるようですが、おいしいと言われる料理をつくり
きちんと買い物し、寝具は洗濯してあげましょう。それが専業主婦というものです。
いびきに関しては一度動画でもとって本人に見せてあげてはいかがでしょうか。
それか睡眠外来にかかってみてはいかが。
お酒飲んで寝てたりしませんか?いびきがある人は無呼吸状態であることも多いそうです。

離婚するなら、親子二人の生活費位は自力で稼ぐ覚悟をしましょう。

ユーザーID:4191983537
自立すれば?
sion
2018年11月9日 12:23


旦那さんの文句羅列してますが、
多分、はたから見たら
似たもの夫婦なのではないかと想像します。

結婚してからどんどん本性が現れてるのも
多分、貴女もだと思いますよ。


自分は改めず、相手ばっかりを
お互いが責める。。。

離婚したとして、実家に帰るにも、
自分の都合しか考えていない。




この際、一番良いのは
経済的に自立することだと思います。

ユーザーID:1239725554
勝手過ぎる
匿名
2018年11月9日 0:22

おいしいとこどりすることしか考えていない。
夫も、もっとキレイで働き者で賢い妻が良かったって思っていますよ。
大体、自分で稼ぐ気もなく、次のATMを探す間実家に援助してもらうけど、親の面倒は長男である弟の役目だから期待されたくないなんて、どんだけ都合良いこと言っているんだか。
そんなだから、義理の妹ともトラブルになるんです。
離婚して子供を育てて行くつもりなら、まず仕事を探すことからでしょう。
あなたは嫌だ嫌だと言いながら、今の夫に養われて生きて行くのがお似合いです。

ユーザーID:4820755854
そうですね
パピプペポ
2018年11月8日 21:24

トピ主さんの「地元ルール」だと、息子さんは旦那さんの老後を世話する為に婚家に残さないとなりません。
専業主婦が可能な経済力のある旦那さんですから、再婚するなり実家やヘルパーと子育て出来ますよ。
その場合、養育費を支払うのはトピ主さんです。
また、跡継ぎ弟夫婦は親の老後は見ても、トピ主を養う義務はありません。
三十過ぎたよい歳のオトナなんですから、自分の生活費と子供の養育費は稼ぎましょう。
貴女が実家の脛を齧らなければ、ご両親も老後資金が細らなくて済むでしょう。

ユーザーID:8371965237
呆れた
ハル
2018年11月8日 19:41

親に世話になるが、将来親の世話はしたくない。
自分は義実家に顔を出したくないが、自分の親の面倒は兄夫婦が見るべき。

心配せずとも、20年後あなたはひとりぼっちだと思うよ。

ユーザーID:5650993245
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月8日 17:04

ご主人やお子様、ご両親、そして弟様夫婦に同情致します。

所謂『美味しい所の良い所取り』とでも言うべき・・・・・

ご都合主義の身勝手な理屈を並べ立てても・・・・・

何の解決にもならないばかりか・・・・・

トピ主様の立場が、ますます悪くなるだけですよ?

皆様からの批判的なレスが、世間一般の常識です。

解決策は・・・・・

トピ主様が、現状に甘んじるか・・・・・

離婚を前提に自立する以外にありません。

ユーザーID:6870919285
 
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