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姑と別居したい

きままに生きたい
2018年11月5日 17:36

初めて投稿します。
わたしは完全分離型の二世帯住宅に住んでいます。
今は、姑は義理の妹の家に3か月ほど滞在しているのですが、夫によるとそろそろわたしたちの住む二世帯住宅に戻ってくるとのことです。

いろいろな経緯があり、仕方が無く二世帯住宅に住んでいるのですが、姑が下にいないときは背中に羽根が生えたように心が軽くなり、毎日穏やかに過ごせます。帰ってくると聞くたびに、いつもわたしは精神不安定になり、夫につい愚痴ってしまいます。
すると、夫はわたしのことを「この馬鹿が!」と怒鳴り散らしたりし、昨日もそういうことがあり、とても気分が落ち込んでいます。

中学生の子供が二人おり、日々子供たちの世話や、仕事もパートかけもちで頑張っています。夫が会社に専念できるよう、家事もがんばってきました。ところが、姑のことで少しでも愚痴ると、乱暴はしないものの、「馬鹿が!!」と大声を出すのです。

義理の妹には多胎児がおり、小さかったころには姑にはさんざん世話になっています。わたしは実母はすでに他界しており、実父に対してはお金を仕送っています。それもあり、パートをかけもちしています。

姑はこの二世帯住宅を建てるにあたって、金銭援助はしてくれていません。なのに、粗末なのを建てるななどと言って、嫌な人だな〜とは思っていました。
わたしはわたしで、実家のこともありますし、姑のことも好きではないですし、義理の妹のところでずっと暮らせばいいのに・・と思っています。

夫にはずっと尽くしてきましたが、姑のことになると「お前は何もしない」だの馬鹿呼ばわりされたりするので、もうあんまりだな、と思い、こちらに投稿させていただきました。
実母が生きていれば、いろんな愚痴も聞いてもらってすっきりするのかもしれません。それもなく、知り合いにも話しにくくて。すみません。

ユーザーID:7147283229  


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タイトル 投稿者 更新時間
すごいですね、仕送りされてるなんて。
pepe
2018年11月5日 20:21

馬鹿って言葉はひどい、ご主人が建てられた家なんでしょうね。
気が合わない人との同居は憂鬱です。

私は実家に2年前まで住んでました。
母が再婚して、私は母の再婚相手とその子供と同居でした。
もっと早く自立すれば良かったと思います。

単純な意地悪もされました。
積もり積もってストレスにもなりました。

・・・すみません。私が愚痴ってますね。

離婚は考えられてないですよね。
二世帯は結婚前から決まってたのでしょうか。

ご主人にとっては実の母なので大変と思いますが、要領の良さを身に付けられて
頑張ってください。

ユーザーID:9728894676
甘いなー
love
2018年11月5日 20:52

3ヶ月も留守にしてくれるなんて、義妹に感謝しないといけませんよ。

支援なしで建てた二世帯住宅は、ご主人の実家があった土地じゃないですか?
もしも義母の土地に建てたのなら、上物は息子夫婦が建てるなんてよく聞く話ですよ。

しかも完全同居なら息も詰まるだろうけど、二世帯で分離しているのでしょう?
義理の親と同居してる人の中では恵まれてる方ですよ。

パートの掛け持ちは大変だと思うけど、それは実父のためでしょう?
別居を望んでいるようですが、もしご主人の実家ならそこは義母の家ですから自分達が家を出て賃貸にでも暮らしますか?
パートをもっと増やすことになるけど良いの?

もしも土地から全てトピ主さん夫婦が購入して、ローンの為にパート掛け持ちしているのならば、ご主人から「お前は何もしていない」なんて言われる筋合いはないものね。

ユーザーID:0464670980
実父さんは・・
ハン
2018年11月5日 21:11

>実父に対してはお金を仕送っています。それもあり、パートをかけもちしています

確かにあなたが大変なのはわかります。そして、今の家を建てる時も姑さんはお金は出していない・・けど、あなただって、自分のパートの稼ぎからとは言え、実父さんにも仕送りをしている、それは、あなたの実父さんは嫁に行った娘から仕送りをしてもらわなければ生活出来ないほど、お金がないんですか????
それも、どうかっと思いますね。

旦那さんだってそのことが、頭にあるから、あなたが姑さんのことを一言でも口説けば、・・ばかなどと言わさるのでは・・

2世帯で同居なら、まだ良い方じゃないですか。

ユーザーID:6390194459
ねちっこいな〜携帯からの書き込み
すみれ
2018年11月5日 21:13

トピ主は自分の親のこと悪く言われたら嫌じゃないですか?
トピ主は嫌いかもしれませんが旦那さんにとったら大切な親なんですよ。
愚痴は友達にしてくださいよ。
基本男の人って愚痴は嫌いみたいですよ。

完全分離の二世帯なら下の義両親のことは気にせず生活すればいいじゃないですか!
友達と愚痴の言い合いをよくする私でもトピ主のはグチグチネチネチやな感じです。

ユーザーID:5089313030
わかります。携帯からの書き込み
ゆうあ
2018年11月5日 22:38

わたしは姑と同居してるわけじゃないのですが、お気持ちすごくお察しします。

私の旦那も私の親のことはグチグチと言うくせに自分の親のことになると目くじらを立てて怒るのです。
1度、妊娠中に軽く姑の悪い所(と言っても、それは姑の間違いだよ。)といっただけなのですがぶちギレられました。

お前は俺の親を悪くいうのか!と怒鳴られ、その時にもうこの人に親の悪口は言わないと決めました。ですがその後に聞くのはわたしの父親の悪口ばかり(笑)
どういう神経してるのかわかりませんでしたね…

愚痴れない環境、すごく辛いかと思います。
わたしは今はムカついた愚痴れない内容をネット掲示板に書き留めたり、Twitterで旦那の知らないアカウントを作りひたすら仲良くなったママ友に愚痴りまくっています(笑)
顔も知らない人なら、身内のこと逆に話しやすいですし…笑

そちらの旦那さんにも、1度言えたらでいいので「いつも馬鹿よばわりするけれど、貴方が私の実家で私の親と暮らすってなって同じ状況にったら何一つ言わずにやっていけるの?」と聞いてみましょう。わたしはその言葉に私の気持ち考えたことあんのか!と付けましたが笑笑

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:4676647213
どうして断らなかったの?
匿名
2018年11月5日 22:47

旦那さんだけの名義なのに
どうして二世帯住宅を了承したのですか?

パートを掛け持ちしているのは自分の事情なのに
旦那さんが悪いように思うのはおかしいと思いません?

いやならパートを減らして親に送金をやめれば
解決できるはずですが

ユーザーID:2039960217
ただの愚痴ですか?
バーゼル
2018年11月6日 3:24

だとしたらそれに返すのもどうかと思うけど
>実母が生きていれば、いろんな愚痴も聞いてもらってすっきりするのかもしれません

は違います。
それが可能なのは実家と今の家庭が完全に分離し、婚家も
含めて3つの家庭が対等な立場に立っている場合のみ。
あなたは違う。
実家に仕送りしてるんでしょう。
父親1人だけなのになんでですか?
年金受給者だとしたら、その世代なら普通は充分生活でき
る額を貰えているはず。
足りないのならば父親本人が働けない理由は何ですか?


それと精神的に不安定な故でしょうが、被害者意識と自己
評価が強すぎで大げさです。
>姑が下にいないときは背中に羽根が生えたように心が軽くなり

>仕事もパートかけもちで頑張っています

>家事もがんばってきました

これだけだと「親に住居を半永久的に援助されてるのにも
関わらず(同居って大抵そうですよね)、子供2人を育て
る稼ぎもない夫をサポートして大変。正社員や準社員にな
るだけのスキルもないんだろうな」と思いましたが、その
後に
>実父に対してはお金を仕送っています。それもあり、パートをかけもちしています。

って。
結局、夫と作った今の家族じゃなくて、自分の父親の為
じゃないですか。
なのに「こんなに頑張ってるのに!!(褒めてよぉ)」ア
ピールしたって、夫には通じるわけがありません。

一方で
>姑のことになると「お前は何もしない」

にはどうなんですか?
「いいえ、私はお義母さんにこれだけの事をしてます!!」
って反論出来るのですか?
パート掛け持ちと完全分離型の二世帯住宅と言う事実を考
えるとそうは思えませんが。

もしも、あなたが第三者が見ても「お姑さんによく尽くし
てるわね」と思える行動をしているならば夫は酷い。
でも、事実は違うのでは?
「配偶者より親が大事。配偶者が不満に思っても関係ない」
夫と同類では?

ユーザーID:4350323401
それでも排除できないから・・・
fan
2018年11月6日 6:56

今更別居などできる家計状態なのですか。これから金のかかる中学生二人の子供もいるのですよ。
子供がその年齢なら結婚生活も15年くらいはあるでしょうから、姑の付き合い方もあしらい方も覚えていてもいい年数になりませんか。
姑に慣れることも無いけどそれなりに嫌いでも上手く付き合う術を学んでいきますよ。だって子供がいるのなら先々は貴女も姑になるのですから良い勉強の期間だと思えば気楽になりませんか。

姑のあら捜しや悪い点だけを探して批判していても貴女の心が暗くなり子供たちへの影響も出ます。
何より夫に姑の愚痴を語るとは絶対なしですよ。自分の母の事を妻から悪く言われて喜ぶ夫はいないから。
貴女も我儘が強いように思います。書いてある内容も言い訳だらけで、自分が正しいと認めてもらいたいと思うけど、他人から見れば貴女もいい年して大人対応もできずに、いつまでもグダグダ言うのもなんだかなぁと思えます。

私は愚痴る時間がもったいなく感じるのでその分自分で好きな時間を作り発散する方法をとっています、笑顔でいられる時間10分間でも持てば幸せ感じますよ。

愚痴ってもすっきりすると思うのは間違いで、聞かされる相手は辛いですよ。自分の心で咀嚼する方法を学ぶ努力はいります。愚痴る不満を抱えること自体自分の価値観が絶対だと傲慢部分もあると思います。そして自分の価値観だけで人を(今回は姑)見てることなんです。危険ですよ、自分の価値観に当てはまらない人は排除するのだから、それは子育てにも関係してきますから。
自分の思い通りの枠に当てはめる子育てになる危険性もあります。

ユーザーID:6987019926
主さんもわがままな。
kitten
2018年11月6日 8:00

だーかーらー、
主さんだって、夫(や子供)に自分の親の悪口言われて嬉しいの?


夫さんだって、主さんのお父さんのことを
「どーして父親に金送らないといけないんだ?良い年して貯金もない金食い虫が!
あの金があれば、家族で毎年旅行に行けるのに。子供の学費も貯まるのに」って、
きっと密かに思ってるに違いないけど
夫さんは主さんにも、お父さんにも、言わないでいてくれるってわかってる?

そういう事を、はっきり、何度も何度も主さんがキレても泣いても言われたら
主さんはどう思いますか?



それって、主さんが夫さんに言ってることやってることと同じなんだよ


夫に夫の親の愚痴だの悪口だの言って、夫さんが、良い気分になるわけないじゃん?
キレちゃって当然でしょ?
しかも、何度も何度も、なぜ言うの?


夫さんは不満を言うのを我慢してるのに、
主さんは、自分だけが我慢してる被害者のように勘違いして、
甘えて自分の不満をぶつけてちゃダメでしょ?



主さんの夫さんは自分の親のために二世帯にした上に、
主さんの父親にまで仕送りして(仮に主さんのパート代からであっても、夫さんが主さんを養ってくれなきゃ送れないんだから同じこと)
本当に良い人だと思うよ

主さんは、良い夫さんに恵まれて、ラッキーだなあって思う


あんまり、自分の気分ばかり考えてないで、
夫さんやお子さんの気持ちも大事にしてあげてくださいね

ユーザーID:2705886814
姑さんのどこが嫌なのか
らんち
2018年11月6日 8:09

具体的にどういった部分が嫌なのですか?
粗末な家を建てるなと言われた事しか書かれてないので、よくわかりません。
二世帯なのに無断でズカズカ入ってくるとか、頻繁に何かイヤミを言われる
のでしょうか。

特にそういった事もなくただ同じ屋根の下にいるのが嫌だと言うなら
それは我侭だとしか思えません。

あと、お姑さんの悪口はご主人に言わないほうがいいですよ。
母親の悪口を言われていい気分になる人はいませんから。
いい意味で諦める勇気や割り切る気持ちも必要かもしれません。

ユーザーID:6993594581
んー
匿名
2018年11月6日 8:59

お姑さんに対する不満よりも、ご主人との関係の方が問題では?
自分の母親に対する不満を言ったからって「このバカが」なんて怒鳴り散らすって
どうなんでしょうか?

ユーザーID:3587183667
あなたが欲張りすぎだと思います
らずべりー
2018年11月6日 13:27

姑は2世帯住宅にお金を出していないというけれど、あなたやあなたの実家は
費用を負担したんですか?

完全2世帯で食事や生活のお世話をするわけでもなく、ただ上下階に住んでいるだけの妻がそこまで望んだら、ご主人は怒ると思いますよ。

あなたがパートで働いたとしても住宅費用の殆どはご主人の稼ぎから負担しているとすれば、

ご主人が自分の母親を階下に住まわせることに反対はできないでしょう。

姑があなたに意地悪をするわけではないみたいですし、実娘と懇意にしている
姑を見るのが癪に障るのかしら?

だからご主人に「馬鹿が!」って言われるんだと思います。

ご自分の実母が他界されていて、目の前で仲の良い母娘を見せつけられて
悔しいんだと思いますが、

完全同居で食事やお風呂も一緒。日ごと嫌味や愚痴を言われても頑張っている
もっと酷い環境のお嫁さんから見たら、

「なに贅沢なことを言ってるのよ。」って、言われると思います。

ユーザーID:5662930203
問題は姑さんではなく夫では?
よるくま
2018年11月6日 17:46

トピを拝見した限りでは、義妹さんが姑さんを完全に引き取るというのも
トピ主さんが離婚して自由になるというのも、現実的ではないのですよね?
ほんと、息が詰まりますね。

こういうとき、私は
現状がどうにもならないなら、自分が変わるしかないと思うようにしています。
そして姑とか、子育てとか、家のなかの問題というのは
夫に理解があるかどうか、夫婦で問題を共有できてるかどうかで
受け取り方が180度変わるとも感じています。

たとえば、どんなに姑さんが嫌いでも
ご主人が少しでも感謝してくれたら
飲み込めることだっていくつもあるんじゃないでしょうか。

トピ主さん宅の場合
姑さん=二世帯住宅の費用
実父さん=毎月の仕送り
をそれぞれしているので、親孝行としてはご主人とイーブンな関係ですよね。

なら、トピ主さんからまず、
実父さんに仕送りできることを、ご主人に感謝してみませんか。
そして、どんな小さなことでもいいので
姑さんが「してくれた」ことにありがとうと言ってみる。

してあげたこと、してくれないことを数えるのは
自分で自分の荷物を増やすようなもので不毛です。
感謝は荷物を減らす魔法の言葉。
本心からでなく、嘘でも、演技でもいいんです。

そして時間はかかりますが、感謝というのは
家族のなかで不思議と伝染していくんですよね。

私はこれを、この発言小町で「ウィンク」さんという方のレスで知りました。
(ウィンク法なんて呼んでる人もいました)

騙されたと思って1年、試してみませんか。

ユーザーID:0261447296
120%共感携帯からの書き込み
mirai
2018年11月6日 22:41

同居のストレス。。。
溜まりに溜まってネットを見てたらたまたまこちらのページにやってきました。
しかも、自分の思いと似てるのでおもわず見入ってしまいました。

自分の場合は妻の義父との同居のストレスですが、義父が旅行などで家に居ない時は本当に背中に羽が生えたようでウキウキします。自分達世帯だけで家にいると家族の幸せをつくづく感じます。この生活がずっと続けばいいのにって思いますが束の間。。
自分が義父を嫌いな事は子供にはバレないようにとは接してましたが長くは続かなかったです。
毎日だましだましで日々過ごしてますがこんな生活がいつまで続くのか。。。
本当に別居したい。

トピ主さんの文面からは共感する思いだらけです。
そして、共感と共に自分の愚痴を便乗させてもらっただけの投稿お許しください。

ユーザーID:1878743863
計画失敗なの?
けむ
2018年11月6日 22:51

うちも完全分離ですが、お互いの存在がほぼ分からないようにつくってあるので気楽です。
設計や仕様をミスったのでしょうか?

同じく姑しかいなくて、一銭もお金は出してもらっていません。
姑よりご主人が悪いんじゃないですか?
普通は「同居してくれてありがとう」ですよね。
私も姑に関心ないし、介護は実子だからね、って夫にできる限りの事をしてもらっています。

家賃でも払ってもらってはどうでしょうか。
お子さんも中学生だと面倒を見てもらう事もないし、トピ主様ばかり損な同居です。
損得の問題じゃないのですけどね。

ご主人に愚痴を言っても無駄なので、掲示板やブログで愚痴を聞いてもらう方がよい気がします。
愚痴を書いてみたら、姑よりご主人への愚痴が多くなったりして。

ユーザーID:3049146982
マザコンですね携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年11月7日 10:30

ご主人すごいマザコンなんですね。
お母さん大事にしたいなら自分でしてくださいと思います。私なら。
うちの旦那もでも、お母さん大好きです。
口では嫌いと言いつつ。
うちの子たちも男の子でママであるわたしが大好きです。
男ってそんなものなのかな。
うちの子たちはまだ8歳と6歳だからどうなるかわからないけど。
うちは幸い姑とは別居で更に私は絶縁したのでもう姑に悩まされることはありませんが。
その絶縁は私が一方的に宣言したし、旦那は私に首に縄つけて連れて行くわけにもいかず、第三者通して絶縁やむなしと諦めたようです。
それまでは私が悪いと思っていました。
ちなみに、子供の偏食を責められた時に私は反論したんですが、それも親に楯突くなんてと言われました。
自分は散々母親にバカだとか言ってるくせに。
偏食は良くないことですが、障害のため成長に伴い食べられるものを増やしていくしかないという状況なので、責められても困るんです。
でも、今から思えばそういったところで理解できるような人じゃなかったけど笑
どうしてこんなに嫁姑って揉めるんですかね。
やっぱり旦那がダメなんでしょうね。
別居できるといいですね。

ユーザーID:6138325252
同じ立場で共感します!
うさぎさん
2018年11月7日 15:18

姑さんのポジションにいる方は別の意見と思いますが、同じ嫁の立場としてトピ主様の気持ちよくわかります!二世帯同居を言い出したのは誰か、何年前から同居しているのか、舅さんはご存命なのか、書かれていないのでわかりません。でも姑さんが不在の間は気持ちが軽く、帰ってくると思うと重くなるのは私も同じです。愛する旦那様の親と思えばいいとか無責任な論理をかざすものじゃないです。嫁と姑は他人ですから、同居してうまくいくのは稀です。トピ主様の文面からすると問題は旦那様にあるのでは?誰でも身内の愚痴を聞かさせて良い気持ちはしません。でも嫁が愚痴をいう気持ちを少しでも理解して、姑さんとの間に立つのが同居する旦那様の役目!私の旦那は、見て見ぬ振りをして、義親の言うままです…解決策にはならないと思うけど、幸い完全二世帯とのこと、姑さんとは少し距離を置き、トピ主様の家族の時間を充実させて、いざというときお子様が自分の味方になるようにしましょう!義妹さんの家に時々姑さんを派遣して息抜きをしましょう!私の家は義妹が来るのでますます息苦しくなります。それと健康には注意して過ごしてください。私は同居5年でストレスから大病をしました。姑さんよりもトピ様が若いのですから、健康であれば、姑さんが先にいなくなります。頑張れ!

ユーザーID:6016064512
同じように経験しました携帯からの書き込み
まあまあ
2018年11月7日 17:53

義両親の土地に2世帯を建てて2年住みました。
家の名義は夫です。残りのローンは義弟(同居)が払ってくれました。

今は新しい家に住んでいます。

羽根が生えたように心が軽くなる気持ちわかりますよ。

夫に愚痴言う気持ちわかりますよ。

私も実家の面倒みてました。

今は、実家の両親も鬼籍ですし、3カ月に1回くらいしか義実家に行きません。

それくらいの距離がいいんですよ。

まあ、ご主人に愚痴るのはやめましょう。逆に自分の親を愚痴られても嫌でしょう。

お子さんが中学生じゃ、早めに自立させて、主さんも、自立しましょう。

あと何年もないですよ。

頑張りましょう。

ユーザーID:3057547844
ありがとうございました
きままに生きたい(トピ主)
2018年11月8日 23:21

トピ主です。

さまざまなご意見ありがとうございました。

完全同居でないんだから贅沢な悩みだ、というのも主人がよく言う言葉です。
確かにそうかもしれませんが、いないと背中に羽根が生えてしまうこの気持ちとの葛藤です。困ったものです。

ご意見の中にあったように主人の手前、実父との関係も考えなおさないといけないと思いました。

同じような境遇で、共感してくださった方の投稿を読み、心が和らぎました。

話がややそれますが、わたしの母の看取りは実子であるわたしが行い、弟のお嫁さんはノータッチでした。手伝おうという素振りも全くありませんでした。わたしもそれは、今の時代仕方がないことだと思っています。
姑の、実娘にめいわくかけられない、という言葉にも私に対する威圧が感じられ、反発しているところあると思います。実娘である義理の妹は相当に姑に世話になっているので・・。気も合う2人なんです。

いろいろと言葉足らずで申し訳ありませんでした。

これにてレスは締め切らせていただきます。

ユーザーID:7147283229
いい人ぶりっ子で自分の首を絞める
らんらん
2018年11月10日 11:12

そりゃね、義理の母なんて他人より難しいんだから、
いるといないとでは全く違うのはわかります。

でもね、特別すごい意地悪をされるわけでもなさそうだし、
完全分離で階下にいるのでしょ?

なのに
>いつもわたしは精神不安定になり
って、そこまで?

それほど大っ嫌いな姑なのに、いっぽうでは
>姑のことも「好きではない」ですし、
ってねえ、
トピ主さん、どんだけいい人ぶりっこなんだろ、って思いましたよ。

大嫌いとは書かないまでも、「嫌い」「全くウマが合わない」
と素直に書かないのはなぜ???
そこが息苦しさの原因でしょうね。

>日々子供たちの世話や、仕事もパートかけもちで頑張っています
そんなの誰だってやってますよ、しかももう中学生でしょ?
自分の実家に仕送りしているなら、パート掛け持ちも仕方ないでしょ。
どれもこれもご自分のためにやっていること。
いちいち恩着せるようなことでも
褒めて褒めて〜って言うほどのことでもないし。

旦那さんに思いやりがない点には同情しますが、
そういう旦那を選んだのもあなた。
首に縄つけて結婚させれられたわけじゃないでしょ?

お互い気持ちよく暮らして行くために旦那を教育するのも妻の役目。
それをいい子ぶりっこして今まで何もして来なかったのでしょ?
全てご自分に帰することですよね。

そこを認めようとせず、「けなげないい人の私はただただ被害者」。
そう思い込もうとし、またそんな行動を続けるほどに、
ますます不満が募って苦しくなるばかり。
旦那さんもグチグチしたトピ主さんについキツくなるのかも。
トピ主さん、相手をイラっとさせる傾向がありませんか?

目の前の気にくわない事を嫌悪して執着しながらいい人を演じるのではなく、
ご自分の恵まれている事に目を向け、心から感謝してみては?

ユーザーID:0783903980
 
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