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お墓を追い出されました(愚痴です) 携帯からの書き込み

みっぴ
2018年11月5日 23:11

トピを読んで下さりありがとうございます。

1年前に父が急逝しました。
5人姉弟長男の父は、20年位前に金銭トラブルで親戚達と揉めました。
その際実家を売って母の実家近くに引っ越し、親戚とも疎遠になりました。父の両親は既に他界。

疎遠になってからは、父がほぼ一人で先祖代々の墓を管理。たまに冠婚葬祭の連絡はあったようですが‥

私は結婚し、実家近くに家を建てています。
弟がおりますが、身体障害があり正直結婚は難しいです。
その為今後お墓をどうするかなど両親が話し合っていた矢先に父が亡くなりました。

父が危篤になった時、父の姉弟に連絡しましたが誰一人来ず。
ただ、通夜葬式にはさすがに来てくれましたが。
その際、今後のお墓の事などは母に一任すると言われました。

その為今後の事も考えた母は、自分も高齢になるし後を継ぐ人もいない。家からお墓までは車で一時間、お墓は手離し永代供養をしようと考えていました。

先日父の一周忌で親戚にその事を話した途端、父の弟が継ぐと言い出しました。
しかし父の弟は独身の為、ではその後の事はと言ったのですがそれは後々と言う感じで流されたそうです。
お墓の管理も持ち回りでするからと‥
ただ、父の位牌だけは持っていってくれと。

先祖代々の墓を無くす事が非常識だとでも思ったのでしょう。今までは大して管理もしてこなかったくせに‥

正直母もこれ以上親戚と関わるのも嫌なので、父の為に新しいお墓を探さなきゃと言っています。
ただせっかく両親と一緒のお墓に入った父を一人出す事に母は心を痛めています。

父の気持ちはもうわからないので、それがつらい。でも母が決めた事なら父もわかってくれる。そう思いたいです。

父の借金癖で苦労してきた母。それでも家族は大事にしてくれました。
私が妊娠中はほぼ安静だった為に、私や孫に全力で力になってくれたそんな父でした。

ユーザーID:9912345514  


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タイトル 投稿者 更新時間
お墓に固執しなくていいんじゃないですか?
気持ちが大事
2018年11月6日 12:39

兄弟に追い出されてしまうなんて、お父様可哀そうですね・・

お墓の処分を親せきに話したのが良くなかったですね。

お金に関連しない人に話す必要は無かったのでは?と
思います。

両親が入ってるから話を通しておかなくてはいけないと
思ったんですね。

もう言ってしまったものは仕方ありません。

過去に戻って言わなかったことにはできないので今後を
考えましょう。

もう親せきの方、欲しがってる人(弟さん)に気良く
渡してしまってはいかがですか?

お父さんは別の場所へ。

両親(主さんからは祖父母)と離れるのが気になるなら
少し分骨してもらって父親と同じ場所へ入れたらいいでしょう。

分骨を拒まれたら(分骨は良くないという考えもあるから)、その
時は諦めましょう。

私個人的には寂しいも何も亡くなってしまってるので感じることは
なく、単なる遺族感情だと思ってます。

ですので両親と遺骨が一緒でも別々の場所でも違いは無いと
考えています。

それは合理主義的すぎる考え方かもしれません。

主さんはそのへんは亡くなった方への思い入れもあり大事に
しようとされているので悩むところですよね。

公平に客観的に考えて、一番大事なのは今現在生きている人です。

残された遺族、この場合主さんとお母さんが今後お墓の管理が
しやすく、お墓参りが行きやすい、精神的・距離的・金銭的にも
負担にならないのが一番だと思います。

お母さんが墓じまいをして永代供養にしようと思っていたのなら
その方針に従ったら良いと思います。

両親とは別の場所になるかもですが、今後はお父さんも永代供養
された場所でお母さんや主さんが一緒に入ってくれれば寂しいかも
という思いも薄らぐと思います。

大事なのは生きている人です。

墓に固執して親せきと揉めずに機嫌よくあげて新しい場所で
お父さんをともらってあげてください。

ユーザーID:0087895909
永代供養すればよいのでは?
おばさん
2018年11月6日 13:20

墓じまいするつもりだったのなら
お父様だけ永代供養すればいいだけのはなしですよね?
何が問題なのですか?

ユーザーID:9322870198
追い出されたって・・・・
還暦
2018年11月6日 13:23

>お墓は手離し永代供養をしようと考えていました

永代供養しようとしていたんでしょ?
実家の墓を守れないんでしょ?

>父の為に新しいお墓を探さなきゃと言っています。

やっぱりお墓を買うの?

納骨堂などにして、永代供養してもらったら?
お母様、弟さん、少なくとも三人は入れるようなサイズにして
或いは、合祀でも良いんじゃないのかなぁ?

ユーザーID:7581482448
お母さんの言うように
KM
2018年11月6日 13:30

お母さんの言うように新しいお墓を探した方がいいです。
いずれお母さんもそこに入ることになるしトピ主がきちんと見ていけば問題ありません。
お母さんの望み通りにしてあげてください。

ユーザーID:7280956477
少し分かりにくいのですが
ara
2018年11月6日 13:40

墓じまいをしてどこか永代供養にまかせるというつもりだったのですよね。それと今の状況とどこが違うのですか?お父さんのご両親と一緒かどうかですか?

位牌だけは持って行ってくれとのことですが、お父さんの遺骨も移動するという意味になるのですか?改葬は大変だと聞いたことがあるような気がしますが・・・


また、金銭トラブルで疎遠になったとありますが、借金癖の父とあるので、お父様が親戚の方々に迷惑をかけた方ではないのですか?それだったら危篤でかけつけないと文句をいう筋合いはないと思ったのですが。通夜葬式に来てくれただけでもありがたい状態なのでは?


またお墓に自分の両親がいるのだったら「じゃあ今後は自分で見る」といってもおかしくはないと思うのですが、どこが怒りポイントでしょうか。一旦はお母さまに任せると言ったから?管理費も払ってこなかったのにということ?

ただどちらにしろ親族の方と今後も付き合いたくないなら、お父さんだけ別にした方がその通りになりますよね。お墓の管理もまかせてよいなら気楽でよいのではないでしょうか。

ユーザーID:2194680192
??
neko
2018年11月6日 14:10

元々墓じまいする気だったのでしょ?
お墓から追い出す(ごめんなさい)気だったのでしょ?

自分たちが追い出すのは構わなくて
叔父様に追い出されるのは気に入らない訳?
全員追い出すのは構わなくて一人追い出すのはダメなの?

ユーザーID:1387665260
色々とわからないのですがわかる範囲で携帯からの書き込み
白くま
2018年11月6日 14:25

>5人姉弟長男の父は、20年位前に金銭トラブルで親戚達と揉めました。
その際実家を売って母の実家近くに引っ越し、親戚とも疎遠に

上記の経緯を読むと禍根を残したままお亡くなりになったとお見受けしました。そのような状況で、何のネゴシエーションもなく

>お墓は手離し永代供養をしようと考えて

と一周忌の場で言われて、ご親戚は驚かれたことでしょう。

>今後のお墓の事などは母に一任すると言われた

としても、実際お墓の中にはご両親やご先祖様がお入りになっているのですから、永代供養でどこの誰ともわからないお骨と一緒にされるのは忍びないものです。それを失礼ながら疎遠だった嫂に決められたとあっては、承服しがたいものがあっても不思議ではありません。長男の一家が継がないなら自分が、となるのも頷けます。

また、ご親戚がお墓のある地域にお住まいでしたら、お墓を崩されることはお寺や地域での付き合いを考えると、簡単にはできないはずです。

今更ですが、一周忌の場で「誰か継ぐ人はいないか」と相談をしたほうが良かったと思います。その上で、うちは継がないから(長男以外がそうするように)、新しくお墓を建てる或いは永代供養にすると申し出るべきでした。

>せっかく両親と一緒のお墓に入った父を一人出す事に母は心を痛めて

でも、継がない以上は同じ墓には入れないはずなので、仕方ないのです。追い出された訳ではありません。また、

>母もこれ以上親戚と関わるのも嫌なので

とのことですから、可哀想でもお父様のお骨を引き取らないことには付き合いを断てないでしょう。

>母が決めた事なら父もわかってくれる。

本当にその通りですよ。お母様なりの価値観でお考えになったことをお父様は反対なさるはずがありません。

と同様にご親戚がたにも長いあいだに培ってきた価値観と情があることを思いやってさしあげて。お願いします。

ユーザーID:3236191970
位牌?
よくわかりません
2018年11月6日 15:37

>ただ、父の位牌だけは持っていってくれと。

本当にそう言われたのですか?

位牌って、家の仏壇に置く、故人の氏名と戒名の書かれた小さな物ですよね。
お墓に位牌は置かないですよね。

「骨壺を持って行ってくれ」と言われたのですか?
墓碑に彫られているはずの父の名前、戒名等も削り取るのですか?

ユーザーID:2430659937
類似ケースですが、私も不快です携帯からの書き込み
まる
2018年11月6日 15:40

お墓の引き継ぎって、色々ありますね。

私は立場が違って、父が弟の立場です。
長男(私にとっては伯父)が亡くなりましたが、私の父と伯父、伯母で協力して管理していたお墓を既に他家に嫁いだ伯父の一人娘(私の従姉妹)が牛耳っています。

別にいいのですが、お金もかかりますし、伯母がやんわり私の父に譲りなさいと諭しても、頑なに譲らず、「私の墓!」となぜか財産と勘違いしているかの様な言動をとります。

さらに、私が子供の頃からお墓に関連してちょくちょくお金の無心が父に来て、長男としてしっかり管理していたわけでもないのに、従姉妹はものすごく上からモノを言ってきます。


従姉妹夫婦は子供がおらず、今後も作らないようです。
その為、伯母達は、今後は私の父が墓を継承し、私、私の息子、と安定した管理を望んでいるようです。

ですが、将来、父の死後、従姉妹と一緒に私が協力して墓を管理する気は一切ありません。
向こう(従姉妹)は金蔓としか見ないでしょうしね(笑)


ほんと、親戚ながら会うたびに不愉快かつ非常識な人で息子まで付き合いを継続させるなんて、絶対に避けたいです。

お墓(合祀)の継承って、それまでの人間関係も反映してくるので、とても難しいと思いますよ。

トピ主さんも父弟にすべて譲り、

いち、抜けた〜!

が一番楽かもしれませんよ。

ユーザーID:8437225872
お母さまは古い考えをお持ちでしょうが
柿の種
2018年11月6日 16:02

お母さまだってご自分の両親と同じお墓に入るわけじゃないのですから、ある意味平等でフェアですね。お父様のために心を痛めていらっしゃるのはわかりますが、心を切り替えてもよろしいのでは。

ユーザーID:2442759287
お骨はお墓に入っているのでしょう?
stella☆
2018年11月6日 16:31

納骨は済まされていて
お骨はすでにお墓に入っているのでしょう?
なにもお墓からお骨を出せとは言われてないでしょう?
位牌をそちらで持っててくれと言われた事に
腹を立てたお母様が意地になってお父様の
お骨を移動させると言ってるだけではないのですか?
お位牌は没交渉の親戚のところ置くよりも
ご家族の元にあった方が良いと思いますけど・・・。
お仏壇を買って、お母様の住んでいる家に
置いてお線香上げてあげればいいじゃないですか。

>せっかく両親と一緒のお墓に入った父を
>一人出す事に母は心を痛めています
え?墓終いしようとしていたのに???

お墓は引き継いでくれると言うなら
よかったじゃないですか。
今まで大して管理して来なかったくせに・・・と
おっしゃいますが、トピ主さんとお母様も
今後管理する気が無いから墓終いしようと
していたのでしょう?
トピ主さんが何が気に入らないのか分かりません。
ご自分のお母様の言ってる事だけを鵜呑みにして
親戚憎しになりすぎてませんか?

ユーザーID:0128881580
もしかして20年前の金銭トラブルというのは
ヤクモ
2018年11月6日 17:03

借金癖があったというお父様が、実家を担保に借金のあげく返済不能になって実家売却?
もしくは兄弟から借りていたお金を返却不能に??

そんな感じで迷惑かけたのだとしたら、今の成り行きは仕方ないかもしれません。

お墓に関しては、トピ主さんにとっての祖父母が眠っているお墓なら、祖父母のどちらかが亡くなった時点で、子供世代の「承継者」というのを決めて届けるのが普通です。
つまり例えば祖父が亡くなって、祖母がお墓を建てたのだとしたら、その時点で、この先祖母が亡くなった時には誰がお墓を継ぐのかっていうのを、あらかじめ届けておかなくてはいけないんです。
お父様が長男なのだとしたら、そのまま承継者として登録されていた可能性は大です。
その場合、お父様が継いで管理するのは当たり前です。
お父様の兄弟は手を出したくても出せなかった状態にあります。
お墓も一種の財産ですから。
そして、そのままトピ主姉弟が継ぐのなら、まあそのまま…と思われていたのが、お母様は墓じまいをすると言ったわけですよね?
すると、祖父母(お父様の兄弟にとっては実の父母)が墓から出されちゃうという事態になるわけです。
おそらく祖父母が買った墓であるのに。

だとしたら、お墓はこっちで管理する、というのは普通の主張に思えます。
お父様の位牌を預かってくれというのは、単に位牌だけのことでは?
お骨まで引き取れというなら、借金のことでそれだけ遺恨が深いのでしょうね…
原因を聞いてみてはいかがでしょうか?

アラフィフの目から見ると、先方の言う事にも理はあるように見えますよ。
かたくなにならず、話し合ってみた方がいいと思います。

ユーザーID:6380099870
う〜ん
通りすがり
2018年11月6日 17:19

ごめんね。

トピ主さんにとっては大切なお父さんなんだろうけど、

借金癖があって実家も売り払ったダメダメ兄貴なだけですよね?

>今までは大して管理もしてこなかったくせに‥

トピ主さん達は今まで何をしてきたのですか?
お墓の掃除だったりお墓参りは兄弟もやりますよね?
お寺にあるお墓とかですか?
管理料とかを払っていたということですか?

お父さんにとって自分の借金癖で実家を売り払ってしまって、
どのツラ下げてお父さんのご両親やご先祖様と一緒にいるつもりなんでしょうね。
ご先祖様に顔向けできないって考えないのでしょうか?

ユーザーID:1944875170
もう平成も終わり
フン
2018年11月6日 18:37

>お墓は手離し永代供養をしようと考えていました。

今はもう平成も終わろうとしています。お母さんの上記の考えで正解です。新しいお墓など不要です。

親子と言えども、墓参りする時代は終わりと考えて良いと思います。親族が何て言おうと、あなたとお母さんの考えで行動してください。親族との付き合いも無理してすることないです。

私は、既に還暦を過ぎていますが、墓参りなどは、私たちの年代まで(我々の親の墓)だと思います。

ユーザーID:0664049118
何故貴女が継がないの?携帯からの書き込み
アン
2018年11月6日 20:47

嫁いでも墓守はできますよ

「今までたいした管理もしなかったくせに」って言うなら貴女が継げば良いでしょう。

ユーザーID:5718744297
お気の毒ですが
道知辺
2018年11月7日 10:18

生前のお父さんと親族との軋轢がまねいた結果です。

親族が墓管理をしてくれるのですから
ありがたいと感謝して
これからは分家として自分たちの墓をつくればいいだけです。

私はそこまでトピ主さんが墓にこだわるのかが理解できません。

ユーザーID:4469262825
もしかして、ですが
めご
2018年11月7日 13:18

トピ主さんご一家が親戚と疎遠になったのは、お父様の借金癖のせいではないのでしょうか。
もしそうであれば禍根は深いです。
お金のトラブルは、それまでの信頼や情愛を完全に消し去る力があります。

墓守は、親戚に頼まれてやっていたのですか?
お父様が、自らやっていたのではないかと思われますが、どうでしょうか。
その場合は、親戚からすれば「勝手にやってる」「邪魔」としか思えないです。

また、家族であるピ主さんはお父様のよい面も見てきましたし、だらしない部分も許せたようですが、親戚はそうではありません。
なんでみんな冷たいのか……と思うのは身贔屓というもので、親戚からすれば、
「危篤だからと駆けつける必要もないほど冷えた関係」で、「葬式に出てやっただけ有難く思え」ですよ。

トピを読んでの感想は以上ですが、トピ主さんの悲しみには共感します。
亡くなって一年では、まだお辛いでしょうね。
お父様をお墓から出すことを嘆かれていますが、あの世では一緒ですから大丈夫です。

ユーザーID:0386381577
御母さんに言えるのは主さんだと思います
tokuko60
2018年11月8日 17:55

御父さんは自分の親戚と揉めても御墓は管理してきた
そのことは誰か継ぐ人居るなら任せれば良いと思う
もう肩の荷降ろさせてあげたいと
今後は私たちの親として側に永代供養など
他の選択肢も考えて一緒に決めようと
将来困るのは主さん達ですよね
私の実家も代々の御墓ですが
いろんなこと変わってきています

ユーザーID:8258729505
トピ主です携帯からの書き込み
みっぴ(トピ主)
2018年11月8日 21:12

字数制限の為に書ききれなかった事を追加させて下さい。
このトピだけでは、父は追い出されても仕方ないと思う方もいて当然です。
言い訳になってしまうかもしれませんが、父の借金癖が発端になったのは確かです。
ただ、親戚にはお金で助けてもらった事はないです。
母が結婚前に貯めたお金や母の実家が助けてくれたそうです。
父も仕事は真面目すぎるくらいにしていたので、金銭面で実家を売ったという事もないです。

それに加え同居してきた私の祖母に認知症の症状が現れ始めて、父の姉弟に助けを求めましたが理解してもらえず。
そればかりか、認知症扱いしてとなぜか母が悪者に。借金もなぜか母の差し金だと言われ出し、親戚達全員から責められるようになったようです。

また父の一番上の姉の夫が社長で権力を持っていたせいか、しゃしゃり出て親戚達をまとめ余計こじれてしまったと。
その為母も離婚を考えたようですが、父は家族が大事だからと親戚達と疎遠になりました。
それは祖母を看取ってからです。

親戚達にしてみたら、実家を売って出ていった私達家族は「自分達ばっかりいい思いして」と。
実際そのセリフも吐かれました。

でも父も母も苦しんできました。
元々父は争い事があまり好きでなく、口下手の為自分の思いをつぐむ事も多かったです。
代々の家と言っても遺産があった訳でもなく、まして父が実家を食い潰すほどの借金をしていた訳でもない事はご承知下さい。

原因を作った父には責められるべきとこがあっても仕方ないかもしれません。
でも親戚達全員から責められ、罵られるほどの重罪を犯したとは思えないのです。
母においては障害のある子どもをかかえ祖母と同居、同じ敷地内には小姑家族も住んでおり苦労してきました。

続きます

ユーザーID:9912345514
続きです携帯からの書き込み
みっぴ(トピ主)
2018年11月8日 22:11

お葬式の後母は親戚に、今後のお墓の事も相談したら一任すると言われ結論を出しお寺にも話をしたそうです。
一周忌にその旨を親戚達に話したら、急に叔父が継ぐと言い出したと。
掃除は親戚で持ち回りでし、年会費も俺が払う。
兄貴の位牌は持っていっていい。

位牌の意味は骨壺も含まれています。
新しいお墓の場所を連絡してくれれば、お参り位は行くと言われたそうなので。

母はこじんまりとした小さなお墓を探すようです。そしていずれは永代供養してもらえるようにしようと思うと言われました。
ただあんな話をされてから、色々な思いで夜あまり眠れてないようです。

お墓は本当に昔からのお墓で、大きな墓石の他に後ろにも3つほど小さな墓石があります。
石垣も崩れかけている所があったり、土の為草も生え放題。草を取るのも一苦労です。

お墓を整備する余裕もなかった為、父も今後の事を考えあぐねていたようです。
おそらく叔父が継いだ所で、このまま現状維持をするようですし。
後々を考えて母も結論を出しました。

私が継げばいいと言うのも最もです。
ただ母はそれを望んでいません。おそらく弟の事があるため、私に負担を残したくないのでしょう。私自身も、では私が亡くなったらと考えると荷が重いです。
でも父のお墓だけは、私が生きてる間は責任もって守ります。

あとは私や母の気持ちの問題なんだと思います。
生きている人が大事。
そう背中をおして欲しかったんだと思います。

ただ優しい言葉をかけてくれる親戚もいたので、それは嬉しかったです。
一番苦労してきた母にこれ以上苦しんで欲しくないのが、私の今の気持ちです。
どうしたら母の力になれるのか考えています。

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