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みなさんの「妻の役割」って何ですか? 携帯からの書き込み

みのむし
2018年11月6日 9:34

こんにちは。
20代、結婚したばかりの女です。
子どもはいません。
結婚している方にお尋ねします。

私の母は専業主婦で毎朝早く起きて、朝ごはんもお弁当も用意してくれて、家も毎日綺麗にして、それが「お母さん」「妻」としての役割なんだとずっと思っていました。

今私はフリーで働いていて、自分で契約をとっていくつかの場所で仕事をしており、時間もバラバラで朝はだいたい8時にはでて、帰りは早ければ16時ごろ、遅ければ21時ぐらいになるときがあります。

夫はブラックな会社で働いていて、朝は5時半にでて、夜はほとんど21時を過ぎます。

夫が生活費をすべて出す(私は貯金)代わりに私が家事を担っているのですが、私も仕事の件でやることが多く、家事が疎かになりがちです。

朝はなかなか起きられず、朝食の準備は週3回できればいいほうです。できないと夫は食べずに出てしまい、心配になります。前夜に朝ごはんを用意しても、夫はチンするのが面倒なのか、絶対食べてくれません。私は「何で自分で用意して食べられないの」とイライラするときがあります。

また、夜たまたま夫が早く帰ったら1品でも作ってくれれば良いのに、すぐにゴロゴロ…私が遅れて家につくと、「遅かったね、ご飯まだ?」といわれイライラ…

掃除も、埃がたまると「汚いね」と夫の一言…気づいたならやってと思ってしまいます。

イライラをぶつけることもしばしば。すると少し手伝ってくれます。

でも、結婚前の約束ですし、本当は私がイライラしてはいけないことだと思うんです。子どももいないし、仕事はしてるけども夫の方が大変そうだし、私がちゃんとやればできるはずなんです…。夫も支えたい。

世の中には旦那様が家事をするご家庭があると、その場合奥さんは何をしているのでしょうか?

ぜひ皆さんの「妻」の役割、教えてください。

ユーザーID:5132065376  


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タイトル 投稿者 更新時間
こんなの
くま
2018年11月6日 15:15

ホテル並みのサービスを夫に提供する奥さんやご主人の何十倍も稼ぐ奥さんからお昼寝専門の奥さんまで様々。

他人の奥さんの役割を聞いてどうするんだろ?
世間の奥さんはこうだとご主人にいう事に意味は無いよ。

トピ主さんの妻としての役割は周りは関係なくご主人がどう考えるのかが全てだよ。

ユーザーID:3122147406
携帯からの書き込み
まーさん
2018年11月6日 15:26

妻の役割は
夫婦で決めたらいいんじゃないかな?と。

もちろん夫の役割も……


できるときにできる方がというスタンスなうちですが
少し変わってるのかもしれません。

でも、お互いに無理しすぎないことが大切かなぁって。


毎日作ってあげられなくて申し訳ないことと
やっぱりお仕事で疲れてるときに
出来ない家事もある事。

旦那様への感謝もいれつつ
一度話し合ってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:3999538819
ちょっと考え方が変では?
ひるあんどん
2018年11月6日 15:28

男性です。

>>夫が生活費をすべて出す(私は貯金)代わりに私が家事を担っている...

現在の日本の法律では、夫婦共通の家計口座とは言えども個人名義での預貯金になってしまいますが、でもトピ主のする貯金って本来は家計としての貯金で、トピ主個人が趣味や余暇に費やすためでは無いでしょう?

だったら、その貯金も含めて「家計」として考えるべきです。その代わり、個人の預貯金とはキッチリ分けた上で、できれば夫婦それぞれの口座に均等に入金するようにしては如何?

その「貯金も含んだ家計」全体に対する負担割合に応じて(+勤務の実情に合わせて)家事の分担もしましょう。

夫が朝8時に家を出るなら別ですが、朝5時半となると準備を含めると4時半過ぎ〜5時には起きなくてはならないよね。起きれなくても仕方が無いと思うので、朝食はそれぞれで作ることとし、夕飯は早く帰ったほうが作れば?

我が家は共働きですが、夫である私が夕食を作ることが多いですよ。出勤時間は妻の方が遅いので、洗濯物を干したり(洗濯するのは洗濯機)、自分や子供の朝食を作ったり(私は食べない)、生ゴミの処理をしたり...ってところかな。

家計にしろ家事にしろ、家庭を支える2本足の一方にだけ負担がいくと辛いし、いずれ立てなくなるでしょ?だったら、バランスよく立つ事です。

>>前夜に朝ごはんを用意しても、夫はチンするのが面倒なのか...

う〜ん、朝5時半に出勤でしょ?眠たいし、昨夜の夕飯から時間もそれほど経って無いし、面倒だし、妻が朝早く起きて作ってくれたご飯ならともかく、自分でチンしてまで食べたいとは私なら思わないかな〜

>>ぜひ皆さんの「妻」の役割、教えてください。

配偶者の役割としては、やはり「癒し」「安らぎ」「理解」「共感」かな〜

ユーザーID:3003302964
まず仕事を
げん
2018年11月6日 15:46

まず互いの身体をこわさない、家庭を壊さない仕事を探すことが
大切だと思います。

ブラックな会社は辞めることです。

身体と夫婦の信頼を一番に考えることだと思います。

そのうえで、余裕が出てくれば、旦那と妻の役割を考えていきましょう。
決まったものはないのですよ。
互いに尊重できれば、それでよいのです。

ユーザーID:6099212601
夫の傍にいること
めんどくさがり
2018年11月6日 17:41

仕事中までべったり、という意味ではなくて。
精神的に傍にいる安心感とか、頼られてる感とか、そういう意味です。

家事は、結婚当初は専業主婦でしたので私がしていましたが、女だからって家事や段取りが得意とは限りませんので、できないことは夫に頼みますし、いっしょにすることもあります。

ところで、トピ主さまの「結婚前の約束」ですが、ちょっとおかしくないですか?
トピ主さまの収入は全部トピ主さま個人の貯金で、ご主人様に養ってもらっているならそれでもかまわないし、朝起きられないのも掃除が行き届かないのもトピ主さまの落ち度でしょう。

けれども、夫の収入で生活し妻の収入は貯金というのは、普通は夫の収入を基準に生活費を賄うという意味であり、口座の名義が妻であろうと結婚後の妻収入の貯金は夫婦の共有財産です。
だから、ご主人様は収入をすべて差し出しているから家事をしなくて良いのであれば、トピ主さまだって収入をすべて差し出しているのですから、家事はしなくて良いということになるはずです。
家事は誰かがしなくてはならないので、夫婦ふたりともしなくて良いというのは現実的ではありませんが。

結婚前の約束だからといって、それが結婚の条件とまで言えないのであれば、絶対に違えてはならないわけではありません。
予想と現実が違っていることも、状況が変わることも、いくらでも起こり得ます。
このやり方はうまくいかないと思うなら、ご主人様に相談しましょう。

>「何で自分で用意して食べられないの」とイライラ
>気づいたならやってと思ってしまいます。

お互いにエスパーじゃないんですから、思ってるだけでは通じません。
ちゃんとご主人様に聞こえるように言いましょう。
これをきちんとやって、不満をその都度解消しておかないから、ため込んでイライラして当たり散らすことになるのでしょう。

ユーザーID:0982864943
はじめが肝心携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年11月6日 18:45

共働きなら、稼ぎにかかわらず家事は分担しないとどっちかがキャパオーバーになるのは当然なんですよ。結婚当初の約束、撤回して話し合えないかしら?

私は今は訳あって専業主婦ですが、休日は夫もできることはしてくれますよ。例えば一緒に出かける日、私が朝食の準備をしている間に洗濯物を干してくれたりとか。

その方が早く出発できるからだとは思いますが、干してくれる?とお願いしたことはありません。毎日やってることとして、一緒に生活してれば分かることで、いま自分にできることはこれだなと夫が判断して干してくれている感じです。

終わったあと、もちろんお礼を言います。
一緒に干す時もあれば干すのを完全にまかせて身支度を整えている時もあります。

一緒に出かけるために出発する時間に向かってお互いが行動しているので、ケンカにはなりません。

こんな感じですね。。
普段の家事は専業主婦なのでほぼ私がやってますよ。

ユーザーID:5458845583
人それぞれ携帯からの書き込み
イチゴじゃむ
2018年11月6日 20:15

結局皆違う生活なので、1人1人ちがうと思います。
全部している人もいれば、全部してもらったりする人さえいます。

なので、これが正解というのはないと思います。

もし、すべてお母様がやられていたからやる!というのなら、今の生活をがんばればいいし、このままでは無理〜っていうのなら、何か役割をそれぞれ振り分けて夫婦で助け合うのもいいと思います。


今やるとしたら、旦那さんとの話し合いだと思います。
ご飯は作るから、ゴミ捨てしてね!とか。
掃除も少し汚れていたらやっててねとか。


とりあえず、役割を聞くよりも、夫婦で話をしないと解決はしないと思いますよ。

ユーザーID:9420532770
私は仕事、妻は家事・・
エス
2018年11月7日 2:33

 立派なお母様であり、トピ主様もその良い面を受け継いでおられます。

 さて我が家では、私が仕事などの対外的な事、妻が家事や教育など家の中のこと・・それぞれの「責任者」です。夫婦ですから相手の責任範囲でも互いに出来ることは手伝って当然です。しかし手伝ってもらって当然の気持ちはありません。責任者ですからね。

 早朝出勤でも起きて準備をしたり、深夜に帰宅時の夜食、出張の準備・・ 色々な応援を自主的にしてくれるので、妻にはとても感謝しています。もちろん出来ない場合や失敗もありますが、不満を感じません。私が責任者ですから、応援のあるなしに関係なく私の責任です。早朝に妻が寝坊をすれば自分で準備して出勤するだけですし、深夜に食物がなければ自分で作るだけですからね。

 逆に妻も同様です。原則として家事は妻に任せていますが、妻に時間がなくて私に余裕があることもありますよね。責任者のプライドに配慮して本人が出来る仕事を横取りすることはしませんが、妻の不在中に掃除をしたり、妻の帰りが遅いときに料理をしておく位は許されますよね。しかし妻にも買い物や献立などの計画があったはずですから喜ばれて当然とは思いません。でも引き継ぎがなかったのは責任者の失敗ですから怒られることはないはずです。そんなお節介な気持ちで手伝います。

 私が家事をしてる時の妻は、他の仕事をしていますよ。私が風呂掃除をする時は大抵妻は夕食を作っています。私が掃除や料理をしている時は妻は用事で外に出ていますよ。あるいは病気で倒れているか、同窓会などで主婦業の有給休暇(?)中です。

 最後になりましたが私の「妻の役割」は私のパートナーです。つらい時に横にいてくれるだけで十分ですし、私も常に妻の支えになりたい。そんな生きがいを提供してくれる「存在」が私の妻の役割です。

ユーザーID:6438879991
(笑)矛盾してない?
さくら
2018年11月7日 7:32

きちんと家事をするのが、お母さん・妻の役割だと思ってきたのですよね?
でも自分は「なかなか起きられず」
現状、自分が家事をできないことが問題なら
奥さんが家事をしない家庭のことを聞いてどうしたいの?
夫が家事をしない、でも夫の方が拘束時間は長い。
生活費は夫。貯金額は生活費と同額ですか?

結局、自分の理想と現実の違いを思い知ったけど
努力する気はないって話ですよね。

でも無理することもないのでは?
明日は無理、という日は、夫自身に朝食を何とかするように
言えばいいだけです。
朝食べやすいものを用意しておきましょう。
別に外で立ち食いソバとかを食べてもらってもいいと思います。
大人は自分で管理できるでしょう。

「母はそうだったけど、私はできない」と受け入れることです。

家事はね、使ったら洗う、片づける、見た時に拭くってこまめにやるのが
一番楽なんですよ。慣れが必要ですね。
あと、掃除しやすいように、部屋を作ることかな。無駄に飾らず。

ユーザーID:7061715408
それって共働きですよね
かつおぶし
2018年11月7日 11:57

あらためて話し合うべきです。

共働きだとお金の出し方・貯め方ってそんなものだと思います。
掃除は気づいた方・余裕がある方がやる、
旦那さんも家事をする、です。

私は専業ですが、夫も家事しますよ。
掃除(休みの日)、洗濯、食器洗い、時々少し料理。
料理は私が出かけて遅いときや土日の昼に簡単な調理のものです。
料理は結構教えました。洗濯も。

なので、共働きなら尚更旦那さんは家事をすべきです。

妻の役割なんて各家庭ごとに違うと思います。
私の場合は夫が過ごしやすいようにすることだと思っています。
笑顔でいる、和やかなかんじでいることを気にしています。

ユーザーID:7923671032
無理なく…携帯からの書き込み
ひまわり
2018年11月7日 22:12

結婚してから状況が変化していくことはよくあること。
夫婦の数だけ妻(子どもが生まれれば母も)の役割のがあるはず。
いい機会ととらえて話をしてみることが大切。
がんばって。

ユーザーID:5479592514
妻の役割=母の役割、では無い
ポップコーン
2018年11月8日 5:44

妻と夫は同等であって、お互いに出来る事をしながらも
尊重し合う関係だと思い、結婚しました。

私は家にいる時間があって、元気ならば掃除洗濯もします。
忙しい、あるいは病気の時は何もしません。

それで不都合が生じた場合、パートナーが出来るだけ出来る事をすれば良い。
無理をすることはありあせん。

ただ、これが子供相手になると違います。 全力で頑張ります。
あなたの夫は貴女に「お母さん」になって欲しいのでしょうか?

ユーザーID:2693108459
家庭それぞれ
それはね
2018年11月8日 18:06

妻の役割。
それはズバリ「夫を愛すること」

夫も…以下同文。

生活上の分担はそれぞれの家庭でうまく回してください。
その兼ね合いを考えて編出すのも二人で暮らす意味だと思うので。

ユーザーID:9041374131
トピ主です携帯からの書き込み
みのむし(トピ主)
2018年11月8日 18:45

皆様回答ありがとうございます。

自分の考えがいかに凝り固まっていたかよく分かりました。
優しいお言葉から、厳しいお言葉までありがとうございます。

夫婦で話し合いをすること
共働きなら分担した方がいいこと
貯金も共有財産で生活費と同等であることなどなど…
言われてみれば「そうだよね」と思うことばかり。

また、実際の役割分担を紹介してくださっている方もいて、想像することができました。

でも、頭では理解できますが私からするとやっぱり、夫が家事をするのは不思議な感じです。

多分、ずっと母を見てきて、母に憧れて、母のような人になろうと、一人で張り切っていたのかも…

目が覚めました。
私は母と同じにはなれない、私たち夫婦のやり方を見つけなきゃいけないと気づかされました。

ユーザーID:5132065376
妻の収入
まこ
2018年11月9日 12:10

妻の収入は貯金とおっしゃってますけれど、
「誰の貯金」なんでしょうか。

妻だけの貯金になってませんか?
ちゃんと夫婦の貯金であると宣言し、夫名義・妻名義それぞれ用意してますか?
金額や使い道をオープンにしていますか?

夫には貯金を開示したくない、触らせたくないのであれば
その貯金は「妻のもの」です。

貯金が「妻のもの」なら、夫は家事分担する必要はないと思います。
妻は家計に何も貢献せず夫に養ってもらっている状態ですから、
家事は全て担って当然だと思いますよ。

ユーザーID:2131737530
 
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