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発言小町

新しいトピを作成
本文です

幸せ自ら壊しました。 携帯からの書き込み

ちび
2018年11月6日 10:33

21歳女性です。22歳年上の彼氏と約1年半程付き合って居ました。

別れた原因は、私の浮気。本当に最悪な別れ方をしたと思います。謝っても許してくれる事ではないと思います。
でも、別れてから数ヶ月。彼の大切さに改めて今気付かされました。

彼とは遠距離で、一緒に住むため私が彼が住んでいるところへ引越し半年程半同棲をしていました。
今は、生活が出来ない、仕事関係のトラブルなどで実家に帰ってきていますが、ある程度資金など溜まったらまた大阪へ戻るつもりでいます。彼に謝りたい、彼に会いたい、彼とやり直したい。と言う気持ちからです。

一年後彼が会ってくれるか分かりません。
でも、一年後に帰って来る、ということは伝えました。もちろん今彼氏は居ませんし、これから先も作る気はありません。

どうしようもない人間です。自分でも書いていて呆れてしまいます。
でも、気持ち的な問題どんな気持ちでいればいいのか分かりません。
皆様、もし宜しければ喝を入れていただけないでしょうか。

ユーザーID:6663059573  


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タイトル 投稿者 更新時間
喝ですか
柿の種
2018年11月6日 11:31

どんな気持ちでいればいいのか?
身勝手な復縁は望まず、浮気ということをした自分を決して忘れずに見つめ直すことが必要なんじゃないの。
つきあっている彼を裏切ったんでしょ。
どういうつもりで何故そんなことができてしまったのか、何故そういう人間になってしまっているのか。

今は彼が去って行ったことによるショックで「もう彼は作らない」なんてやってますけど、一度浮気した人間はまたほとぼり冷めて何年かすれば、あるいはその彼がもうどうやったって戻ってこないとわかったら、あなたの本性はまた似たようなことを繰り返す可能性は高いですよ。

それを心底したくないなら、今は自己を客観視してよくよく考える時期。
そして人を裏切るってどういうことなのかもよくよく考える。
一年後、彼がもう他の道を歩いていて相手にされなくても受け入れる覚悟も持った上でね。

ユーザーID:8604503233
まだお若い
秋空
2018年11月6日 11:31

まだお若いので次に行かれたらどうでしょうか。
私も別れたばかりで辛い状況なので心情はよくわかりますが、約20歳年上、となると、
もし結婚しようものなら、将来のお相手の介護とか、もしくはお相手のご両親の介護とかが
あっという間に来てしまい、大変かと思います。
それでもいいと思うぐらい好きなら、当たって砕けろ、もう数ヶ月経っているなら1年待たずにいま連絡してみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8777594483
無理だと思うよ
mizuho
2018年11月6日 11:34

彼に謝りたいのは、謝って自分が楽になりたいからでしょ。
彼に会いたい、やり直したいのは、自己中。

そもそも逆の立場だったらどう思いますか?
浮気した人と一年後にやり直したいと思います?
というか、やり直す必要がどこに?
結婚して子どもがいても、どちらかが浮気すれば離婚を選ぶ夫婦が多いのに。

彼の人生の邪魔をしないことがトピ主さんのできる最大の償いだと思います。

ユーザーID:1967530304
浮気は心の殺人。
蛙鳴蝉噪
2018年11月6日 11:35

『浮気は心の殺人』って言いますからね。

元彼氏さんは22歳年上って事は43歳?

将来を考えているなら年齢差を考慮した方が良いのでは?

>でも、別れてから数ヶ月。彼の大切さに改めて今気付かされました。

ムシが良過ぎるんじゃないですか?

浮気に至った経緯はわからないけどきっとトピ主さんは同じことを繰り返すと思う。

元彼氏さんの為人などわかりませんが、娘ほど年の違う若い女性から復縁を請われたらひょっとしたらはあるかもしれませんけどね。

でも、その時は覚悟しといた方が良い。

元彼氏さんは心から貴女を信用する事は無いからね。

ユーザーID:1765761771
もう他者を巻き込むな携帯からの書き込み
もっさん
2018年11月6日 11:49

二度と彼に近付かないのが本当の贖罪だと思いますよ。
やり直したい? 裏切られた側からしたら寝言を言ってるようにしか聞こえません。
自分の心のケジメは自分1人で付けてください。

ユーザーID:5731523702
念のため確認です
花火
2018年11月6日 11:55

≫22歳年上の彼氏と約1年半程付き合って・・・

彼氏の年齢は43歳ということなんでしょうか?

ユーザーID:1726393804
とことんやってみるのもアリ携帯からの書き込み
のん
2018年11月6日 12:00

私は7年付き合った彼氏に二股をされていた側です。

まず、心の傷が治るまでに相当な時間を要しました。1年ごときでは治りません。
そして、浮気が発覚した時点から相手の信頼はないです。昔のことを思い出し、キラキラした思い出が蘇りもう一度やり直せるかもしれないと思いましたが相手の顔を見たりやり直すことを想像すると、無理なんですよ。
心のどこかで見下してるんですよ、浮気した人を。

今後悔されていることと思います。
ですが、逆に浮気できるような相手だったともとれます。
今は辛いかもしれませんが終わり方って大事です。ですが終わらしたのはあなたじゃないですか。
でも、とことこんやってみるのもアリです。
それで相手の方があなたをどう見ているか分かるはずですし、望みなんて消え去るはずです。

私も彼に自分が納得するまでとことんやってみました。
もう後悔はないですし、病むこともありませんし、むしろ縁が切れて良かったとすら思っています。

辛いでしょうが、人生を学んでいきましょう。
人の辛さ、いろんなものがわかると思います。
自分が納得するまでやってみるのはアリだと私は思います。

ユーザーID:9020239572
喝ねぇ
ヨットマスター
2018年11月6日 12:02

1年後、大阪に行く、と決めていて、そのためにお金をためるということが必要なのだったら、
それをやるだけなんじゃないですか。

ただ、
22才年上の彼氏と付き合う。遠方の人とどうやって知り合ったの?
結婚ではなく同棲のために引っ越す。
仕事関係のトラブル。
浮気。
これは、トピ主さん自ら引き起こしたことです。
そこらへん、解決しないとね。

謝るっていうのは…もう十分謝ったでしょ?
謝ってもチャラにはならないからね。

浮気は、どうしちゃったの?
だって、彼に不満があるから他の人とそういうことになったんだよね?

そこらへんをじっくり何度でも考える時間にしてください。

ユーザーID:9574697453
そもそも・・
シーア
2018年11月6日 12:05

主さんの生き方に問題があるのでは?
21歳で遠距離のおじさんとどうやって知り合ったのかも謎ですし、学生でもなく、フリーターですか?
この先、自分をどうやって養って行く予定ですか?
半同棲したり、正直何してんの?と思いますが・・。

しっかり正社員になれるように仕事の心配をするべきでは?
身を置く環境で知り合う人も全く違いますからね。
当然、その後の人生も違います。

一旦、そのおじさんは置いておいて、ご自分の人生設計を深く考える事ですね。

ユーザーID:5890665546
覆水盆に返らず携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月6日 12:11

覆水盆に返らずって言葉があります。潔く諦めよう。

トピ主さんの浮気で彼を傷つけてしまいました。トピ主さんが今、辛いのは自業自得です。でも、彼は違います。
彼は理不尽な思いだったと思う。彼は悲しかったろうし、怒ったでしょう。

この期に及んで、彼を振り回すのは違うと思います。

反省したからこそ、潔く身を引くべきだと思います。

ただただ、自分が復縁したいって気持ちを押しつける事が出来るのは、本当の意味で反省していないのでは?

それに浮気する人は、また繰り返す可能性は高いです。トピ主さんは、どうやって彼の信頼を得るつもりなんでしょうか?浮気した人が言う、もう絶対に浮気しない、なんて言葉に重みはないです。

一度失った信頼は、そう簡単に戻りません。
次の恋愛に活かしてください。今度は自分から大切な物を失わないようにしましょう。

ユーザーID:4657742910
まだ若い
げん
2018年11月6日 12:47

あなたはまだ若いから、いろんな人と付き合っておかないと後悔しますよ。
だから、あなたの若さが浮気というか、恋をさせたのですよ。
それをまず認めましょう。
誰にでも恋をする権利はあります。
今後もあります。

彼はまだ結婚もしてないのでしょ?
彼に気持ちを伝えて、またやりなおせるのであれば、再度付き合う。
彼が拒否したら、ほかの道を探す・・・・。

それだけのことですよ。
愛があれば許せるはずです。
22歳も年上なのに、そんなことも許せない男であれば、
あなたから願い下げにすべきです。

意固地な偏屈男だと思います。

がんばれー

ユーザーID:5222448842
受け入れるかどうかは彼
人生やり直しはできる
2018年11月6日 13:05

トピ主さんの人生なんだから、やりたいように
やれば良いと思います。

ただ、彼と別れた経緯から、復縁できたとしても
以前と同じではないと心しておくこと。

ことある毎に浮気を疑われるかもしれないし、
思い出しては責められるかもしれないし、
行動を制限されるかもしれないし、
スマホの中身を毎日チェックされるかも…

それでも彼と復縁したいですか?
信頼を取り戻すまで耐えられますか?
また他の人に逃げませんか?

脅かすようですが、トピ主さんのやろうとしてるのは
ゼロからのまっさらな恋愛より難しいということです。
復縁できたとしても、嫌な記憶は消えません。
許されたとは絶対に思わないように。

ダメそうだなと思ったら、彼のことは諦めましょう。
お互いのためです。

ユーザーID:4945938810
戻らなくていい
サスケ
2018年11月6日 13:29

彼氏22歳上なんですよね。
浮気はダメですが別れてよかったんじゃないですか?
その元彼に謝る必要はないです。
もっと歳の近い人と付き合った方がいいと思う。

ユーザーID:4313455380
その男に固執するのはなぜ?
ちり
2018年11月6日 14:14

浮気した相手のほうが、ふさわしい相手ってことではないのでしょうか?
なぜそんなにも年上おっさんに未練たらたらなのかが全くわかりません。
それに浮気されたことなんて相手は何とも思っいませんよ。もしいまも怒っ
てるとしたらどこがいいのかわからないその男は自分の立場をわかってない。
一年後?いやいや、何年後でも大丈夫だから、思う通りにやってみたら?
そんな遠くじゃなくて身近なところで彼氏を探しましょう。

ユーザーID:7619035726
うーん
おばちゃん
2018年11月6日 16:05

女の浮気での復縁は難しい。

大阪に行けば彼に連絡してしまうかもしれないから、地元でいい人探す。

どんな気持ちで過ごす?
そりゃ、物事には取り返しがつかない事があると肝に銘じ次に行くべし。

ユーザーID:5891560261
いやいや
猫る
2018年11月6日 17:22

申し訳なさそうに罪悪感たっぷりに書かれてるけど
日常や浮気相手と上手くいっていたら
元彼とやり直したいとか思わなかったよね?

現状が上手くいってないからってまた元彼を利用するな。

何で浮気した?
元彼と結婚しようが復縁しようが
また他の男に目移りして浮気するでしょう?

寝言は寝て言え

ユーザーID:1510802141
レスします
nii
2018年11月6日 21:24

え!!やめなよ!!
親子ほど歳の違う男と遠距離なんて!
しかもあなたが仕事をやめて彼のところに行くなんて!

まともな大人は、
43歳にもなって21歳のお嬢さんとは付き合いません。
彼のことがとても大人で頼りがいがあるように感じられたかもしれませんが、
彼は、同年齢の女性に相手にされない人です。
年齢が半分ほどのあなたなら、取り繕って優位に立てたけどね。

もしかしたら、それだけ相手が年上だと
洗脳状態になっているかもしれませんが、
別れてよかったと思います。
実家に帰ったとのことですが、
親御さんも内心ホッとしているはず。

今度は、同年代で、近場に住んでいる人と付き合うといいですよ。
それと、仕事をして、心身共に自立しましょうね。

ユーザーID:1713959355
とりあえず
なんとも
2018年11月6日 22:25

どうして浮気するに至ったか、分析されてみては?
その彼がダメでも、次に来た幸せを壊さないために。

ユーザーID:8367124164
本当に戻りたいのか
山の上
2018年11月7日 3:44

私も若い頃に、付き合っていた人と別れ話があって、3ヶ月冷却期間を置こうと言っていた間に他の人と関係を持ってしまった事があります
その時の後味の悪さ
自分の歴史に黒い染みを落した後悔は計り知れなく、冷却期間が終わって「別れる」と言う選択肢しかありませんでした
少なくとも別れる事によってけじめをつけたかった
付き合いを再開して結婚でもしたら、彼との関係の中で浮気をした過去があるという自分の記憶に耐えられないと思いました

一年後にもう一度会って、又付き合ったとしたら、結婚でもしたら、一生「浮気をしたけれど許してもらった過去がある」と言う事実を背負って、しかも彼氏はずっとずっと「また同じ事をするかも」と言う猜疑心に苦しみながら暮らすと思います

トピ主さんは若いから、失敗してしまった事は仕方がない
失敗によって大切なものを失った苦しみを忘れずに、新しいスタートを切る方が良いのでは?

手から滑り落ちて割れてしまったツボは、糊で貼っても割れる前の状態には戻りません
一旦歴史に刻まれた事実は、後悔しても消し去る事は出来ません
毎日毎日、みんな自分の歴史を刻んでいます

くだらない後悔をしない様に、いつ振り返っても誇れる選択をしながら前を向いて進みましょう

ユーザーID:0417117553
予告は卑怯かな・・・
よるくま
2018年11月7日 7:47

トピ主さんも重々わかってらっしゃると思いますが
浮気っていちばん自分本意な裏切りですよね。

>謝っても許してくれる事ではない
>彼の大切さに改めて今気付かされた

というなら、やはり自分ではなく、彼の幸せを最優先で
行動しなくちゃいけないんじゃないですか?

彼とよりを戻したいという話をしていないにしても
「1年後に大阪に戻る」という予告は
彼の心を1年にわたって縛ることになる。
彼が無視していたとしても負担を掛けていることにはかわりない。
これはかなり卑怯な手と言わざるを得ません。
行動の一つひとつの根底に、自分優先の気持ちがあるように感じます。

万が一、彼がよりを戻してくれたとしても
自分本位の考え方を改めないと、これからもいい恋愛はできないですよ。

ユーザーID:6819786535
 
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