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アラフォー女です。振られました。アドバイスください。

秋空
2018年11月6日 11:28

読んでくださりありがとうございます。
アラフォー女です。振られました。
数年付き合っていて、一時は同棲、結婚も考えていた数歳年下の男性に振られました。
彼は私に劣等感があり、時々言葉の暴力も受けていて、私もこのまま付き合い続けることに疑問を感じていたのですが、愛情があり、どうにかいい方向に持っていきたいと思ってました。

今考えると、愛情8割、依存2割、だったのかもしれません。
彼は、年上の私の些細な言葉が命令されているように感じて、苦痛だったようです。
ここ半年ほど向こうから別れ話が2回あり、私の悪い点を直すと、話し合いで乗り切っていました。
少しずつ私も直してきていて、そこは彼も認めてくれていました。

しかし、今回彼が私に相当ストレスを抱えていたらしく、爆発する形で、話し合いも持たれずに、ほぼ音信不通(ブロックはされていないけれど未読スルー)という嫌な形で別れました。
流石にそこまでされるとショックも大きく、しつこくするのも余計嫌われるので、私からの連絡は控えています。

振られて1週間、彼のモラハラが解消しないのなら、これでよかったと思う反面、心のどこかでまだ彼のことが好きで、復縁どうにかならないかなと考えてしまいます。

勤務の都合で返信が遅れるかもしれませんが皆様のアドバイスお待ちしております。

ユーザーID:7365328447  


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タイトル 投稿者 更新時間
モラハラはともかく
ショコラショー
2018年11月6日 12:09

愛情8割依存2割とありますが、逆だと認識したら。
愛情2割依存8割。そのほうがしっくりきませんか。

年下男性と年上女性の恋愛は、年下男性が必死に追いかけるくらいじゃないと続きません。
彼が不満をもち、あなたがしたてに出た段階で、もうそれまでのものだったんですよ。

すがりついていても虚しいだけだったと思う。
相手は増長するばかりだったでしょうしね。
良かったんですよ、終わりにして。
次いきましょう。

ユーザーID:4580881420
あなたには年下男は無理です
ブスドス
2018年11月6日 12:23

男の劣等感を刺激してしまう段階で、姉さん女房失格です。
所詮、あなたには無理筋な話だったというだけです。
組合わせが悪かったという事でしょう。

甘えん坊の坊で劣等感も無ければ誇りも無いタイプの年下男性だったら良かったんですけどね。

年下に限らず、殿方の自尊心について理解していない女は結婚に向いていません。
非常に面倒ですがそれが事実でしょう。
もちろん例外もありますが、自尊心の無い男もこれまた魅力がなかったりしてね。
男女の仲は難しいですね。

ユーザーID:4590759999
人それぞれ携帯からの書き込み
大岳
2018年11月6日 12:40

男性によっては、指図されたり、おせっかい焼かれるのが苦痛だったり、それとも、楽だなー、細かいこと、考え無くて、済むと思う男性とか、色々、復縁は、無いと思います!貴女を愛する、素敵な、人が現れます。素敵な貴女に幸たくさんです

ユーザーID:9929646218
もともと合わない
げん
2018年11月6日 12:40

男はまだだま成熟していない印象を受けますね。

あなたは結婚を意識して、若いその男でも仕方なく付き合っていたという印象を受けますね。

つまり、2人はもともと会わないカップルだったのでは?

それぞれの人間にはそれぞれの事情があるので、仕方のないことですよ。

小手先で努力してなんとかなるような状態ではないような気がします。

新しい出会いを探しましょう。
あなたなら大丈夫です。

文面から、そんな印象を受けました。

ユーザーID:7990073821
やめときなよ、そんな彼
もっといい人がいるよ
2018年11月6日 14:54

このまま別れた方がいいと思います。

アラフォーの年上女性と
数年も付き合って
結婚に至らないのは
その男性にとってトピ主さんが
『結婚相手の女性を見つけるまでの繋ぎ』
だからだと思います。

今、別れなくても
いずれは別れがきます。
その時、彼の隣には
あなたよりも若い女性がいると思います。

モラハラ彼氏のことは
サッサと忘れて
次の出会いへ。

ユーザーID:4895272245
あきらめな
アキラ
2018年11月6日 14:59

2回も別れ話があった上での今回キレた別れ方ということは、相当別れたくって仕方なかったってことだ。

復縁はありえない。

仮に復縁出来たとしても、相当彼を追い詰める結果になるだけ。

"彼のモラハラ"って言っている時点で、状況を理解できてないのがアリアリだ。

もう自分だけの欲にしがみつくのは惨めなだけで、いいことないってばよ。

なぁ、前をむこうぜ。

ユーザーID:7088172054
二人でいると
uma
2018年11月6日 16:20

トピ主さんと元彼氏、二人でいるとどんどん人間としてのプライドがすり減っていく相性なのです

元彼氏は年上のトピ主さんの「偉そう」というイメージを捨てきれず、それへの反発がモラハラとなり、恋人を罵倒するという醜い姿をさらす

トピ主さんは年下の元彼氏が年齢を気にしている事実を受け入れられず、理不尽なモラハラに女性としての傷つき惨めな思いをして、どんどん自分を見失しなっていく

>今考えると、愛情8割、依存2割、だったのかもしれません

トピックをどう読んでも、逆に「依存8割、愛情2割」のようにしか見えません

いい加減、諦めましょう

ユーザーID:0351515112
辛かったですね携帯からの書き込み
マルックス
2018年11月6日 17:03

率直な感想を申し上げると、双方にとって別れて良かったと思います。
あなた様も彼も、一緒にいることで壊れてしまうような感覚を受けました。
こんな言い方になってごめんなさい。

綺麗事になってしまいますが、一緒にいることでお互いを高め合える関係が一番だと思います。
良い恋愛をしていると、そんな自分が好きになれるものです。
彼を好きで彼と一緒にいるご自分が好きですか?

彼のことが好きでも、好きならばこそ、彼を手放してあげるという思いやりもあります。

ですが、あなた様は復縁の希望も捨てきれないのですよね?
見ず知らずの私に言われて納得できるものでもないということも分かります。
彼の今回の行動は衝動的なもの…という解釈もできなくはありません。

どちらにしろ距離を置いて冷静になることが重要だと思います。
その間にあなた様の気持ちも整理されて違う考え方が生まれる可能性もあります。
それはまた彼もしかり。

今は一番お辛い時かと思いますが、あなた様が前向きに過ごせるよう願っています。

ユーザーID:4277384729
うーん
hana
2018年11月6日 20:48

「彼は、年上の私の些細な言葉が命令されているように感じて、苦痛だったようです。」
これをいつ言われたのか分かりませんが、これに対して問題を自覚して改善していたのかが大事なんじゃないでしょうか。

また、相当ストレスを抱えていて、爆発した形ということですが、その彼は貴女にこう言う所を直して欲しいと言っていたけど、数日したら忘れて普通になったとかでストレスを溜めていったのでしょうか?(いやね、よくこういう相談されるので。大体の原因がこれの場合が多いので)

言葉の暴力、例えばどんなのですか?
また、彼に主にどう言う所を指摘され、どういったところを直して欲しいと言われましたか?

ユーザーID:3871471658
復縁があっても同じことを繰り返すだけ
匿名談志
2018年11月7日 4:14

そうやってしがみつく間に年月は経ってしまいますよ。

ご縁が無かったというか、相性が悪いんだと思います。
距離感と言うか、適度な距離での交流をする程度なら良いのだと思うんですが、
親密になると、お互いにダメな部分が出てしまう関係なんじゃないかな?

彼の言うトピ主さんの悪いところというのも、どの程度のことなのかも分からない。
誰と付き合い、誰と結婚するにせよ直したほうが良いことなのか、
あくまで彼に合わせるためには必要なものなのか。

そして彼のモラハラというものも、本当にそういった気質があってのものか否か。
モラハラというのは当人の気質だけが原因となるケースだけでもないんです。
相手の言動がモラハラにさせてしまうケースも十分に考えられるんです。

つまり、この2人が親密になったが上に化学反応的にモラハラ的言動が出てしまう。
そういったことが十分に考えられます。

短い間に何度も別れ話になっていたんでしょ?
もはやその男性からは『付き合っていても構わない』『嫌になったら別れる』
という程度の存在でしかなかったんです。

だからこそ、背中を押すためにきっぱりとこのまま別れなさいと言ってあげます。

その上で、新しい出会いを叶えるためにも
必要ならば、トピ主さんが言われた悪い部分が本当に直したほうが良いかの部分だけを
小町で相談したほうが今後の為になると思いますよ。

ユーザーID:6486070320
アラフォーには良くある話。
まりる
2018年11月7日 9:28

年下と付き合うアラフォーには良くある話。

付き合っている間は良いけど、年上の女性の劣化や、結婚を考えた時に

自分の稼ぎも増えて経済的依存が無くなってくれば、やはり若い娘に

目が行きます。

良く聞く年下と付き合うリスクだと思います。

あまり性格の良い方とは思えない文もあるので、別れて正解だと思います。

ユーザーID:1210630450
私なら
匿名主婦
2018年11月7日 12:18

もう別れるかな。私の嫌なところは直すから付き合って!みたいな、条件付きの愛ってなんでしょう。
本当に好きではないけど妥協してるってことですよね。私なら嫌ですね、そんな付き合い方。

相手の全てが好き!なんて言うのは幻想ですし、結婚すれば相手の嫌な面とも折り合いをつけていかないといけなくなります。

嫌なところもあるけど、基本好きだから気にしない、という感じが長くお付き合いできる関係ではないでしょうか。

ユーザーID:2508179494
合わない2人
男性目線
2018年11月8日 12:32

これで良かったと思います。
結婚していたとしても結果は変わらなかったはずです。

彼の為に使っていた時間を別の何かに有効に使えれば、彼と一緒の未来よりもずっといい人生が送れますよ。

惜しんではだめです。

ユーザーID:3887082941
彼がモラハラ?
あんこ
2018年11月8日 15:53

文面からはあなたがモラハラっぽい。

どうにもこうにも双方の感情がどろ沼状態ではないですか?
距離を置くなり、別れるなり、
一度関係を仕切り直しした方がよさそうです。

だいじなことは心身共に健全ときに決断しないと。
このまま距離を置いて冷静になれば
答えか見えてくるかも。

言えることは
上手くいかない人間関係にしがみつかない方が
身のためです。

執着は身を滅ぼします。

ユーザーID:9393717806
トピ主です
秋空(トピ主)
2018年11月8日 17:48

皆さま、励ましやお叱りのメッセージ、ありがとうございます。
前を向かないと時間と心の無駄遣いだなと思い出しています。
全て読ませていただいておりますが、お一人ずつへのお礼メッセージ、週末に書きます。
すぐにお返事できず御容赦ください。

ユーザーID:7365328447
数年付き合っていて・・
マル
2018年11月9日 12:12

未だに、年上だの年下だのの言動が多く出て来ますが、そうやって年齢差にずっと意識が行ってる人は特に年下男性との交際には向いてませんよ。

ビクビクしてる様が伝わって来ますからね。
いつか捨てられるんじゃ?という感じで。

そして相手が冷めたのにまだすがりつき、復縁を希望している・・。

一番ダメなパターンというかね。

向いてなかった!と諦める事です。

ユーザーID:2686268793
トピ主です。みなさんありがとうございました。
秋空(トピ主)
2018年11月10日 14:42

トピ主です。お返事遅れてすみません。皆様、ご意見ありがとうございます。もっと厳しいことを言われる場だと思っていたのに皆様優しい。

>ショコラショー様 
「愛情2割依存8割」で目が醒めました、本当にしっくりします。ありがとうございます。終わらせて本当に良かった。復縁ももういいです。さっぱりしました。次は依存しないよう気をつけます。

>ブスドス様
学歴や年収なども男性の自尊心を傷つけてしまう一因だったようです、もちろん私の性格も。そういうことを気にせず私そのものを受け入れてくれる人を見つけたいと思います。ありがとうございます。

>大岳様
復縁はしません!ありがとうございます。素敵な人を探します。

>げん様
ありがとうございます。そうですね、彼の幼さが最初は可愛かったのですが最後は裏目に出てしまいました。
新しい出会いを探します。元気が出てきました。

>もっといい人がいるよ様
結婚に至らなかったのはお互いの家庭の事情もあり、繋ぎではなかったと思いたいですが、このまま別れます。今の二人はお互いがよほど変わらないと無理で、彼の幼さでは難しいと判断しました。

>アキラ様
冷静に考えて彼が私に言った言葉を考えるともう彼はこりごりです。そんな言葉を発する相手と復縁したがるだなんて、自分が自尊心を失いかけていたことに気がつきました。次に行きます。

>uma様
本当にそうなんです。悪循環だったんだなと思います。断ち切った方が自分のためです。ありがとうございます。

>マルックス様
本当にそう思います。衝動的だったかもしれないのですが、あまりにきつい言葉を言われたので、思いやりのない人なのだと思います。もう次に行きます。さっぱりしました。

ユーザーID:7365328447
トピ主です
秋空(トピ主)
2018年11月13日 15:00

お返事途中で途切れてすみませんでした。

>hana様
言葉の暴力の詳細をこちらで書くわけにはいかないのですが、「数日したら忘れて普通になる」はないです。

>匿名談志様
ありがとうございます。確かに化学反応によるモラハラもあるとは思いますが、彼自身親がモラハラでその環境でそだったので、どうすることもできないのかなと思い出しています。
『付き合っていても構わない』『嫌になったら別れる』→自分が大事にされないのは悲しいですね。

>まりる様
もともと私も彼も経済的には裕福なのでそこはないです。でも色々考えておっしゃる通り別れて正解です。

>匿名主婦様
条件付きの愛は、愛じゃないですよね。ありがとうございます。無理に妥協するぐらいなら一人でいます。

>男性目線様
いい言葉、ありがとうございます。自分のためにいい人生が送れる方法を考えます。

>あんこ様
私がモラハラしたとはどう冷静に考えても考えにくいですけど、「執着は身を滅ぼします。」はいい言葉です。ありがとうございます。冷静になればなるほど、距離を置いてよかったと思ってます。

>マル様
私は年上であることを全く気にしていなかったですが、彼がことあるごとに自分が年下で劣等感を抱いていることを理解してほしい、と言ってました。「気にしてないよそんなこと」とは言ってたんですけど。

冷静に考えて、別れてよかったなと思ってます。ご縁があればまたいい人と巡り会えるでしょう。それまでのんびりと心穏やかに過ごします。

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