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母の介護について意見を聞かせて頂きたいです

虹玉
2018年11月6日 14:52

母の介護について意見を聞かせて頂きたいです。

アラフォーで夫婦二人暮らし、子供はいません。
夫は転勤族で来年の春にどこかは未だ不明ですが(全国各地)転勤します。

先月要介護1で独居をしていた母が倒れ、現在リハビリを行っています。
母は排泄もお風呂も全介助の状態で、車椅子で移動しています。
どこまでリハビリでよくなるかは分かりませんが、もう自分の足で立ち歩くことは不可能だと。

母は父が生きていた頃からDVなどで苦労をしていて良いことなんてなかったのではと思います。
私も母が大好きなので同居して面倒を見たいのですが
2,3年毎に転勤についてくる環境が変わるというのが本人は嫌なようです。

夫ももし母が転勤先で入院し、そのタイミングで次の転勤が決まってしまえば
よく知らない土地に母を一人にさせてしまうので転勤先に同居というのはやめておけと言います。
どうしても一緒に暮らしたいのなら私の実家がある地方都市で家を借りて二人で住めと言われています。

私の実家はアパートで、二階に家があるのでそこへはもう車椅子では帰れません。エレベーターは無いので。
夜だけニップという呼吸器を付けているので入れられる施設が限られています。

母に言うと「別居すると浮気されるよ」「私は施設に行くよ」と言います。
77歳でちらほら認知症の症状もみられますが何度聞いてもそこは変わりません。

私の気持ちは後悔したくないし、母が大好きなので母と二人暮らしでもいいかなと思うのですが
夫を放っておくのもすごく気になります。
どうしたらいいのか毎日考えていますが、答えがでません。

私は一人っ子で他に頼るところはありません。
皆さんのいろいろな意見を聞かせて頂きたいです。

ユーザーID:4124393265  


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タイトル 投稿者 更新時間
プロに任せて
都民
2018年11月6日 16:26

お母さんが「私は施設に行くよ」とおっしゃっているなら、
それが一番です。
姥捨てのイメージが先行してしまいますが、
老人ホームってそんな酷いところじゃありません。
安心して介護のプロに任せた方がトピ主も楽だし、
お母さんも気が楽だと思います。

介護にまつわる離職や別居は周囲に負担が大きすぎて、
トピ主の長い人生にダメージを与えかねません。
それはお母さんも本望じゃないです。

ユーザーID:0739745342
介護度があがるでしょ
ペンギン
2018年11月6日 16:30

介護審査を申し込んで、今の介護度で考えましょう。

今まで別居しているなら、あなたは同居の辛さを実感していませんよね?
大変なのはこれからです。
お母さんが施設に行くとおっしゃっているのですから、
ここは施設に入所してもらって、
あなたは、それ以外であなたの後悔ないようにするのが、
現実的だと思います。
施設に入所しても、あなた方が住む家に外泊もさせられます。

一人っ子の人って一人しかいないっておっしゃいますが、
一人の方が、意見がいろいろ出ないし、反対する人もいないし、
楽なことの方が多いと思います。
きょうだいが多くても、皆が協力してくれるわけではないです。

ユーザーID:6948447444
お母様は施設に入って貰う携帯からの書き込み
詩音
2018年11月6日 16:32

要介護1というのは、倒れる前の状態ですよね?
全介助の車椅子生活に加えて認知症があり、独居となれば介護度は変わります。まずはケアマネさんに相談してください。

介護生活はこの先何年に及ぶかは誰にも分かりません。
20年を超える場合もあります。この先20年旦那さんと別居して介護生活をする覚悟はトピ主さんにはありますか?
そもそもお母様との2人暮しの生活費と介護費用はどこから捻出するおつもりなのでしょうか。

長く介護を続けるコツは、自分の生活を犠牲にしないことです。
介護の為に離職してしまう方がありますが、あれは共倒れの最たるケースです。
お母様のご懸念通り、長年離れて暮らして「もう夫婦でいる意味無いな……。」と旦那さんが思ってしまったら皆が不幸になりませんか?

ユーザーID:6552476434
難しいところだけれど
モンブラン
2018年11月6日 16:40

これからの時代多くの人が悩むことですね。

ただ一つ断言できるのは、ご主人の転勤にお母さんを連れて回るのは最悪の選択です。
お母さん自身にとって環境が変わる事はものすごく大きなストレスになります。
私の祖母、義父いずれも施設から発熱等で入院し、戻るという移動だけで弱って行きました。そのストレスは娘が側に要る事では帳消しに出来ないほどの負担だと思います。
実家付近ならまだ親戚なり近所の人との交流も可能ですが、それもありません。

また行った先で都合良く自宅から近い施設が見つかる可能性は低いです。在宅で見るとしても恐らく社宅住まいで家賃の上限が限られる中で、車いすに対応できる住宅が都合良く見つかるとも限りません。

さて、他人である私から見るとお母さんには施設に入って頂き(それすらすぐ見つかるとは限りません)トピ主さんがマメに帰るのが一番良いのではないかと思います。ずっと別居である必要は無く、施設に入れたら何とかなるので、例えば一か月実家・一か月ご自宅の繰り返しも可能です。

在宅で二人暮らしはあまりお勧めしませんが、施設探しが難航すると嫌でもそうなるかもしれません。そうなると今のご実家では無理なので、ご主人の言うように実家のある地方に家を借りて2人で住むことになるでしょう。
世の中単身赴任の家庭は多くあるし、別居=浮気は短絡的です。

介護は実子と良く言いますね。もちろんメインは実子でしょうが、介護は家族全員で負担を担う物です。トピ主さんが介護を頑張るなら、ご主人一人暮らしでトピ主さんを支える。今度ご主人が自分の親の介護をするときはトピ主さんがご主人を支えます。
そうやって家族の難局を夫婦で乗り越えていくものだと思います。

難しい選択だと思いますが、夫婦の絆を信じてもいいのではないでしょうか。
よりベターな選択ができますように。

ユーザーID:0404764192
通いで介護をする
道知辺
2018年11月6日 18:38

ショートステイとトピ主さんの通いで介護したらどうでしょう?
私がそうしています。

母がショートステイに行っている間は、自宅に戻り主人と暮らす
母がショートステイから帰ってきたら、母の家で同居します。
あくまでも母の住民票も私の住民表も動かしません。

転勤が多いご主人だと、一緒に連れていくのは無理があります。

スロープがついた
車いすでも暮らしやすい賃貸も探してください。

アパートの1階でも、意外と数段の階段があります。
家さがしも根気がいりますよ。


お母さんの状態だと要介護1は低すぎると思います。
最調査してもらい、なんとか3がとれたらいいですね。
特養を申し込めます。

情を優先すると、にっちもさっちもいかなくなります。

頑張ってください。

ユーザーID:1146851114
施設がいいと思う
jcuyvy
2018年11月6日 18:41

トピ主さんの気持ちわかります。

トピ主さん、お母さまが施設に入っても
子供としてまだまだすべきことが
あります。

ですから、たまに施設にいるお母さまに
会いに行くことをお勧めします。

旦那さんを単身赴任させることは
避けましょう。

親が要介護4で施設にいます。

施設では本当によくして頂いています。

たまに会いに行きますが、大事にして
頂いているのがわかります。

お母様と一緒に見学に行かれては
どうでしょう。

ユーザーID:0842540317
心配でしょうが…携帯からの書き込み
夕子
2018年11月6日 19:00

お母様が貴女方ご夫婦の事を心配してご自分は施設に行くと仰っているのなら、お母様の気持ちを尊重してあげてはどうでしょう。


仮に貴女と一緒に暮らせても、貴女のご主人の事が気になって(健康状態や浮気も)仕方ないのではないでしょうか…

排泄もお風呂も全介助の状態なら、プロにお任せして 度々様子を見に行ってあげる方がいいのではないかと思います。


リハビリでよく「6ヶ月の壁」と聞きます。

私の父は挫けてしまい、半身付随のままです。

今 リハビリを頑張って、少しでもよくなって欲しいですね。

ユーザーID:7978028209
施設しかないでしょう
鳩ぽっぽ
2018年11月6日 19:35

ご主人も実家近くで二人で住めば、と言ってくれて優しいですね。
でも、それは止めましょう。母のこと大好き、それだけでは限界があります。
介護もご主人との結婚生活も破綻したら本末転倒です。
お母さんも施設で介護のプロに看てもらった方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0080976862
難しい選択ですが・・・
じゃぶじゃぶ
2018年11月6日 22:32

苦労されたお母様の傍にいてあげたいというお気持ちは良く理解できます。ですが、介護というのは何年も何十年も携わることになるかもしれない事実を忘れてはいけないと思います。

もしお母様と2人で住む選択をされた場合、ご主人とは最悪離婚という結果も十分に考えられます。ご主人だって1人で家族の為に社会で毎日頑張っているのに、自分より母親を選んだあなたに対して寛容の心をどのくらいの間維持できるのか・・・他の女性に心奪われても不思議ではない。

私がトピ主の立場なら母親の施設が決まるまでは数か月傍に、落ち着いたら月に1週間ほど通う事を考えます。ご主人が転勤族ならお仕事もせいぜいパートかと思いますが、それを他の仕事、1日単位でできる仕事に変えてもどうにか夫との生活、母親の介護をうまくまわせるように。交通費やら宿泊費やら母親の介護にかかる経済的負担を夫から出してもらうわけにはいかないかと思いますので。

お気持ちは理解できますが、母親と一緒に住むという案は、あくまでもご主人との生活がなくなってもやりたいという強い思いがある、離婚になっても心身また経済的にやっていけるというものがない限り、やめた方がいいと思います。

お母様の願いはトピ主の幸福です。ご主人との人生を壊してまで自分の傍にいて欲しいとはおもっていないと思います。どうかそれを忘れないでくださいね。

ユーザーID:5544307985
2択
ミーヤキャット
2018年11月7日 8:58

離婚してもいいなら
母と暮らして、夫と別居。
夫が貴方がいない生活に慣れ快適だと感じたら
別居実績を理由に離婚。
子供がいないなら尚更。
アラフォー男性なら30-35ぐらいの女性と再婚すれば
子供を持てる可能性だってある。


貴方は自分の老後資金はあるのかな?
実家は賃貸だし、専門の資格など活かせる技術あるの?
母の介護しながら働けるの?

自分の人生が大事だと思うなら
夫と暮らして、母は施設へ
施設へ入るお金が不足するなら
貴方はパートなり働いてそのお金を稼いで貢献する

貴方の母親、貴方思いでイイ人だと思うよ。
母には離れていても まだ貴方がいる
電話や手紙やメールなど連絡手段はある
助けようと思えば 金銭的に助けることもできる
100パーセントでなくても 貴方の人生壊れない程度
助けることはできる。

でも、貴方は?
もし母なき後、夫もいない 若さもない 子供もいない
親の介護で 仕事のキャリアもない
親戚と呼べる身内もいない
貴方が年取ったらどうなるの?

母は貴方の人生潰してまで
じぶんだけが快適に生きたいとは思ってないのでは?

結婚生活続けていれば
将来夫婦で家を買うこともできるでしょう
(転勤族なら 定年後現金一括で)
女一人では無理でも 夫婦なら貯蓄を貯めて
老後資金も貯めれるでしょう
(転勤のある全国展開の大手企業ならそれなりに)

ユーザーID:0173945886
施設が不幸とは限らないのに・・・
道産子です
2018年11月7日 12:03

>「私は施設に行くよ」と言います。

お母様は、娘の幸せを犠牲にしてまで、同居を望まないのでしょ?
夫と別居までして自分との生活を選んだら、いたたまれないと思います。
ご主人だって面白くはないでしょう?

施設に入ってもらって
できうる限り、行けばいいじゃないですか?

以前父が入所していた老健(札幌に有ります)に
毎月東京からお見舞いに来ていた娘さんが居ました。
お寿司が好きな親御さんのために、デパ地下で買ってきて、一緒に食べていました。
二泊三日くらいで来て、その間は毎日会いに来て、また来月ねぇ〜って帰っていきました。

転勤される土地との距離や交通の便もあるでしょうけれど
頻繁に電話をしたり、絵葉書などお手紙を送ったり、行けるときには顔を見に行ったり・・・
そんな親孝行の仕方もあると思います。

施設で他人のお世話を受けながら、心おきなく余生を過ごすのも、悪くはないと思いますよ

ユーザーID:1162981506
夫婦離れるのは最終手段
ヘルプ
2018年11月7日 14:04

私なら普通に転勤先に連れていきます。
夫・母が同居を拒む場合は転勤先で近居になりますね。

もしくは母の望み通り施設入所ですかね。
施設は「可哀そうな場所」ではありません。
多くの目が見守る中で安全に介護生活をおくることのできる住環境です。

別居婚は離婚前提を覚悟するべきでしょう。
現在の介護度がわかりませんが、77歳ならあと10年は生活されてもおかしくありません。
トピ主さんのお仕事がわかりませんが、共倒れになって一番困るのはお母さまですよ。

ユーザーID:3140711908
連れ合いが・・
ゲン
2018年11月7日 19:43

>母に言うと「別居すると浮気されるよ」「私は施設に行くよ」と言います。

これで良いと思います。やはり、連れ合いの方が大事です。

ユーザーID:7383680182
義両親は健在ですか?
SMKK
2018年11月8日 5:09

トピ主さんのお母様が77歳なので、
義両親、ご存命でも高齢かと思われますが。

義実家の近くの施設を探してみてはいかがでしょうか。
実家と義実家、両家に帰省する必要もなくなりますし。

(代替わりして、夫の兄弟しか義実家におられないなら
この提案は無視して下さい。)

>夫ももし母が転勤先で入院し、そのタイミングで次の転勤が決まってしまえば
>よく知らない土地に母を一人にさせてしまうので転勤先に同居というのはやめておけと言います。
>どうしても一緒に暮らしたいのなら私の実家がある地方都市で家を借りて二人で住めと言われています。

トピ主さんご夫婦は40代前半でしょうか。
お子さんがいる家庭なら、中学生くらいだと思います。
夫が転勤族だと単身赴任をしてもらう時期です。
それと同じだと考えてみては如何ですか?

トピ主さんが実家近くで母と同居し、
夫が月に一回程度(夫が単身赴任の家庭はその程度です)会いに来てくれる生活でも良いと思いますよ。

夫には感謝し、言葉できちんと伝える事を忘れずにいて下さい。

私がトピ主母の立場なら、娘を大切に思えば思うほど、
自分の所為で娘夫婦を別居させ、
自分と一緒に暮らして欲しいなんて絶対に言えません。

母にはトピ主さんの気持ちをしっかり話し、
一緒に暮らしたいと「お願い」してあげて下さい。

優しい方ですね。

ユーザーID:6340277472
可能なら施設
ルミナス
2018年11月8日 11:04

私も一人っ子で、全介助の母がおり、今は老健に入所しています。
トピ主さんの状況であれば、お母様が施設に入ることが可能なのであれば、施設がいいと思います。

1つ目の理由は、高齢のお母様にとっては、頻繁に環境が変わることは負担が大きく、認知症の進行を早めるので、転勤族であるトピ主夫婦との同居はやめた方が良いからです。転居のたびに、病院を探したり、ケアマネが変わったりするのは、トピ主さんたちにとっても大変なことですよ。

2つ目として、トピ主さんがお母様と2人で暮らすというのも、お勧めできません。全介助って本当に大変です。満足に寝る間もありませんよ。しかも、お母様はまだお若い方なので、その生活が1年で終わるのか、10年続くのかも分かりません。その間、トピ主さんがずっと元気で介護を続けられる保障があるでしょうか?何か緊急事態が起きてトピ主さんが動けなくなった時、困るのはお母様です。

なので、お母様に入れる施設があるのなら、そちらにお世話を任せた方が、みんなが安心できると思います。幸い、ご本人も施設に入ると言ってくださっています。ご自身が娘の足かせになってしまうのは、お母様だってお辛いでしょう。
入れる施設は限られているとのことですが、可能なところを何か所か見学して、お母様を任せられる施設を探してあげてください。そして、遠方だと難しいとは思いますが、できるだけトピ主さんが顔を出してあげればいいと思います。

ユーザーID:2998675948
やはり私も施設をお勧めします。
なおなお
2018年11月8日 23:48

父母の介護経験のある50代の男です。
既に多くの方が書いていますが、やはり私も施設をお勧めします。
二人暮らしで在宅介護も不可能ではないと思いますが、やめた方がいいと思います。どんなに仲が良くても、二人暮らしでの介護は相当ストレスになりお互いに楽しくありません。母が父の介護をしていた時、やはりギスギスしていました(元々仲の良い夫婦でしたが)。今も私は、同居でないから母の介護が出来ると思っています。
施設は時間を掛けてじっくり選びましょう。選び方や見学のポイントは多くの本が出ていますから、複数の本を読むことをお勧めします。その上で、必ずお母様と一緒に見学に行くことです。
あとは施設の場所ですが、お母様が付き合いたいお友達や親戚など近くにいるなら実家の近くが良いかと思います。もし特にお母様にそういうこだわりがないのなら、トピ主さんが通いやすい所がいいと思います。
以上私の経験からは、お母様に合った良い施設を見付けて入所し、トピ主さんが最大限通ってあげるのが、一番良いのではないかと思います。

ユーザーID:4262934595
可能なら施設へ
さわ子
2018年11月9日 5:13

受け入れ可能な施設に空きがあり、料金も支払える範囲なら、そこに入所していただき、主様はできる限り面会に行くのが良いかと思います。

重度の要介護の場合は、介護要員が1人では在宅は無理です。主様の身に少しでも何かあれば、すぐに行き詰まります。お母様もそれを判っていらっしゃるから、ご自身で施設に行くと仰ってるのではないですか?

施設に入るのも、施設選びから見学、面談、契約、物品準備と色々大変です。主様に余裕がある時期にしておいた方が確実です。入所先が決まるまでショートで空きのある施設を転々と移動…となると、お母様のお身体にも負担がかかりますから。

ユーザーID:9008406300
施設へ
ゆきダルマ
2018年11月9日 10:03

こんにちは。
トピ主さんの心配する気持ちは当然かとは思いますが、お母様には施設へ入ってもらうのがトピ主・ご主人・お母様三人にとってベストな選択かと思います。

まずお母様。現在は要介護1とのことですが、排泄もお風呂も全介助でリハビリをしていても今後は介護度は上がることは確実です。認知面でも不安があるならばなおのことこのまま要介護1が継続されるとは思えません。
そんな状況では、トピ主さんが同居しても娘に申し訳ないとストレスを与えて、かつ世話をするトピ主さんも介護ストレスを抱えて生活することになります。
それよりはトピ主さんが安心してお母様を託せる施設を探して、そこにお願いするのも親孝行ではないですか?
そしてご主人。離れて暮らしたからって浮気するとは決まってませんが、物理的距離は心の距離になりかねません。ほかの女に気持ちはいかなくても貴女から心が離れること、貴女の心がご主人から離れることをお母様は心配しているのです。
トピ主さんはお勤めされてますか?文面から専業主婦ぽいですけど、転勤にお母様を連れ回すにしても実家近くにトピ主さんが住むにしても費用はご主人持ちのつもりですか?どんなに高収入で優しい人でも不快でしょうね。普通はふざけんな!と思いますよ。
お母様とご主人とどちらを取るか悩む時点で(ご主人から見たら)トピ主さんの心はご主人から離れてませんか。そもそも一生添い遂げたいから夫婦になったのではありませんか?
お母様の人生、良いことがなかったとトピ主さんが思っているなら、お母様の人生の最後ぐらい育てた娘が自分の介護で不幸にならず、ご主人と幸せに暮らしている姿を見せて安心させて終わらせてあげようと思わないのですか。認知に不安があるなら、記憶が残る今のうちに安心させてあげないのですか?

ユーザーID:7890250547
いずれにしても
私も転勤族
2018年11月9日 17:02

いずれを選択するにしても、トピ主さんが「例え不幸せなことが起こっても誰のせいでもなく自分100パーセントの責任。この選択が一番後悔はない」と思える選択がいいのだと思います。

私も転勤族ですが、私は母と仲が悪いので、施設一択です。最もトピ主さんのお母さんと違って母は同居で面倒みてほしいみたいですが、夫と私は介護理由で離れて暮らしたらたぶん離婚になってしまうと思います、私は離婚したくないので。自分が夫の立場だったら、妻が親が大切で別居したいって言ったらやっぱり嫌なので、夫を責められない。

知人の転勤族で、遠方の自分実家でお母さんと暮らす選択をされた方がいますが、その方の場合は、決めた当時娘さん2人がすでに社会人で父親と一緒に暮らしていたのでトピ主さんや私のケースとはちょっと違うかな。

ユーザーID:3418915412
全部を高次元で成り立たせるのは無理、優先順位をつけるしかない
セイウチ
2018年11月9日 20:10

トピ主さん1人では、「介護の経済面」「介護の体力面・精神面」
「自分の家庭の維持」を両立させることは恐らく無理です。

ということは優先順位を付け、どれかは諦めないといけないということです。

施設に入ってもらうというのは、「介護の体力面・精神面」の諦めです。
その代わり、良い施設を選べたり、お母さん亡き後のトピ主さんの人生の
充実に繋がるかも。

もちろん、自分で世話をするという選択肢もあります。
その場合には「介護の経済面」の諦めと、もしかしたら離婚の覚悟が要ります。

ユーザーID:2102283600
 
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