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発言小町

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親に遺言書を書いてほしいのですが

道草
2018年11月6日 21:49

 私は離婚し、中学生の子どもと、両親宅に同居しています。

両親は80代、父は20年前に倒れ、認知症もあり要介護3。パートの合間を縫って両親の病院や用向きの送迎、家事等やっています。

遠方に妹が一人いて年に1回程度帰省します。姉妹で教育格差があり、自分は地元の短大、妹は県外で大学院卒の専門職。自宅新築の際は妹へ親が数百万貸したのですが返してないそうです。
妹は祖父母や叔母の葬儀や法事のために帰省したことはありません。が、親主催の旅行は参加します。前回、現地集合にして交通費を出さなかったところ不満を訴えました。

そういう流れから、もしこのまま親が亡くなった場合、法定通り半分にわけることになると思います。
両親は自分の親たちを介護してないので、遺産(主に自宅)は同居していたそれぞれの兄弟が相続したそうなのですが。

折を見て遺言のことを切り出すのですが、毎回「そうよね…考えないとね」というものの、気が進まない様子。親の気持ちもわかるのですが、シングルパートの自分の将来もかなり不安なんです。

ユーザーID:7620475597  


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タイトル 投稿者 更新時間
遺書には財産のこともですが、追加にひとつ、、
匿名
2018年11月6日 22:40

延命装置のことも入れておいた方がいいですよ。
回復する可能性がない場合には延命装置はしない、、と。
もし、それがないと延命装置を誰も止めることができないのだから。
延命装置で半年、亡くなったおじさんの喉は吸引器具で傷だらけだったそうです。

ユーザーID:6219577985
お気持ちはわかるけど
モカ
2018年11月7日 0:04

親が自分の財産をどうしようが、親の自由ではありませんか?たとえあなたにとって不平等に感じられても、今ある財産を娘2人に公平に分けてやりたいと考えてるとしたらそれは仕方ないと思います。あなたのご両親がそう考えていらっしゃるかはわかりませんが。

また、親の遺産ありきの人生設計はやめるべきだと思います。同居させてもらってすでに恩恵を受けていらっしゃるわけで、あなたがご両親の世話をするのは当然のような気がしますけど。パートだけで暮らしていけるのはご両親のおかげですよね?お子さんが中学生なら、フルタイムの仕事を探したほうがよくありませんか?

ユーザーID:4973131011
最近では
ピグモン
2018年11月7日 2:09

弁護士さんから、遺言書って、あまり
効力がないと聞きました。
結局裁判になれば意味がないのかと

ユーザーID:2647016959
私も同じような状況でした
ゆい
2018年11月7日 5:08

私に子供がいないことを除けば、私も同じような状況でした。独身パートで、家庭持ちの兄弟が専門職だというところも同じ。

わが家の場合は、15年ほど前に両親が公正証書遺言を作成してくれました。そこに至る経緯は忘れましたが、私が何気なく言い出して、割とすんなり了承してくれたように記憶しています。

何等の条件を付けずにおいて、両親の資産をすべて私に相続させるとの内容でした。

介護は想像を絶するほど大変でしたが、なんとかまあまあに親を看取ることができ、兄弟との内輪もめもまったくなく、すべてが穏便に推移しました。

兄弟と私は仲もよく、両親も喜んでいると思います。私を信頼して遺言書を書いてくれた両親に感謝、何も言わずに放棄の実印を押してくれた兄弟に感謝です。

わが家の場合はこんなふうでした。

繰り返しになりますが、公正証書遺言を書くということは、よほどその子供を信頼していないとできないことです。私は両親の介護と看取りに当たり、死力を尽くしました。両親の思いに応えることができたと思っています。

トピ主さまの現状はよく分かりました。でも、遺言書を書いていただく運びにまでもっていくことは・・う〜ん、難しい。自分の考えではなく、ご両親の意思ですから。

トピ主さまが、ご両親に対する誠実な愛情をもっていれば、それは与えられるかもしれないとしか言いようがありません。そしていかに誠実さを持っていても、与えられない場合もありえると思います、、

ユーザーID:0787053175
専門家に依頼
KM
2018年11月7日 8:04

お金はかかりますが専門家に相談したらいかがですか?
お母さん同伴で行けば多少でも話は進むでしょう。

ユーザーID:5933093486
けどさ、あなたは同居でなんの恩恵を受けてないの?
ばなな
2018年11月7日 8:25

離婚して何故実家に?
一人じゃ暮らせないからだよね?
じゃああなたも両親に何かしら迷惑かけてるよね。
その分の介護じゃない?

あと、あなたが短大な理由は?
自分で短大を選んだなら、それはあなたの問題です。
大学に行けばよかったじゃない。
その努力もしなかったのでは?
妹は努力したんでしょ?
そうじゃなくて、差別されたの?

あなたも、両親が妹に援助したのと同じ金額を貰って、
自立したら?
そしたら姉妹で不公平じゃなくなるよ。

ユーザーID:1421486250
司法書士さんに…
kitten
2018年11月7日 8:26

遺言書いてと言ったって、普通の80代には何をどうしていいのか?
よくわかってない人も多いと思います。

主さんが家が欲しいというなら、
司法書士さんに行って
家と土地は主さんに、その他現金は妹に
(全額主さんにだと遺留分をよこせと返って揉めるので、最初から1/4程度は妹さんへとしておく方が)
という主旨でご両親の遺言の下書きを作ってもらい
それをご両親に見せて、気に入らない部分は直しを入れてから
正規の遺言書に作ってもらって、それに親にサインと捺印してもらうようにしたら?

それだと、ご両親にとって敷居が低いですよ
このやり方だと、料金控えめで、法的に有効な遺言書ができるんじゃないですか?

ユーザーID:6755471788
すべきこと
からす
2018年11月7日 9:24

あなたがすべきことは今までの介護を金銭的に具体化することです。

あなたが両親を世話した年月が例えば20年だったとして、私なら
月8万円で96万円×20年=1920万円
ここから住居光熱費(もし1円も払わずに同居しているなら)
月5万円で60万円×20年=1200万円
この差額720万円を基準に考えます。
親御さんの年金で何かをしてもらったことが多いならばそこから差し引く。
またはあなたのお金で何かしたことが多いならばそこにプラスする。

その家はあなたが相続することになるでしょう。
その場合お金で折半ということになると払えないかもしれませんよね?
そういう時にたとえ我流であっても具体的な計算式は一つの指針となります。

遺言書の前に自分でできる準備をしましょう。

ユーザーID:0837315471
それは貸したんじゃなく援助でしょう
都市伝説
2018年11月7日 9:36

>自宅新築の際は妹へ親が数百万貸したのですが返してないそうです

それは、ご両親はトピ主さんには「貸した」と言ってますが、実質は援助ですよ。
貸したと言ってるのは、援助したと言えばトピ主さんが不公平だと騒ぐだろうから、です。

そもそもね、中学生の子供つれて離婚したのにパートでやっていけてるのはご両親が同居という形で生活費の援助(家賃を取らない等)をしてるからで、それだって累積すればかなりの金額になりますよ。
病院の送迎程度じゃ、介護と言えるほどではないでしょう。
メインで介護されてるのはお母様ですよね。
家事だって、同居してるなら当然だし、独立してれば嫌でも毎日やらざるを得ないことですから。

トピ主さんは、妹さんのことを言える身じゃないでしょう。

>姉妹で教育格差があり、自分は地元の短大、妹は県外で大学院卒の専門職。

これも、格差ではないですよね。
トピ主さんが東大受験できるレベルの学力があったのにご両親がトピ主さんに「地元の短大しか行くな」と言ったなら格差ですが、純粋に成績の差でしたら、それぞれが出来に応じた学歴を得ただけのことです。

将来が不安というなら、パートなんかでお茶を濁さず、正社員目指したら如何ですか?
お子さんもこれから受験だ何だでお金がかかる時期ですよ。
ご両親が存命中は年金もあって生活できてますけど、そのご両親が亡くなったら、生活費も教育費も税金も何もかも全部パートで賄えますか?

ご両親が亡くなっても、その頃には介護費用がかさんで遺産なんてほぼ残ってないかもしれませんよ。家だって老朽化して、相続できても修繕費も固定資産税も払えないかも。
そもそも、相続税を払えるんですか?

親の金を当てにするより、働いた方が将来の備えになりますよ。

ユーザーID:1824735952
親のお金だからね
還暦
2018年11月7日 9:54

少なくとも

>自宅新築の際は妹へ親が数百万貸したのですが返してないそうです。

この部分は、生前贈与に当るでしょうから、はっきりさせておいた方が良いでしょうね。

教育格差や冠婚葬祭に関しては・・・仕方がないのではないかと思いますが、違うのかな?
トピ主さんも、妹さんと同じ教育を得られるであろう成績と気概はあったのに、親に拒否されたのかしら?
冠婚葬祭も、必ずお付き合いしなければいけないということもないでしょう
気持ちとしてはわかるけれど、親戚付き合いは良きにつけ悪きにつけ拒否もできないこともない。

親の気持って、理不尽なもで、近くに居る子より遠方に居る子の事のほうがより心配になってしまう場合もあるようです。
近くに居る子には文句や愚痴を山のように言うのに、遠方の子が数年に一回顔を見せただけで、ものすごく有難がったり・・・

遺言書、書く、書かないも親の自由です
書いてくれないのなら、もうお世話しませんと脅しますか?
トピ主さんも両親と同居の恩恵もあずかっているのではないですか?

シングルであることは、妹さん所以ではないでしょう
パートでも生活できているのは、ご両親の援助があるからではないですか?

ユーザーID:6603641555
認知症の人は遺言できません
推定被相続人
2018年11月7日 10:28

誤解があるかも知れませんが、遺言は一人一人がしたためるものですから、「夫婦共同の遺言」と言うものはなく、そんなもの作っても無効です。
また父上が認知症なら正常な判断はできないとみなされ、父上の遺言なるものをもちだしても無効を主張される可能性が高いです。

したがって遺言を作成できるのは母上だけですが、母上が遺言を作成しないのは母上が子孫に対する深淵な配慮を欠いているからですが、これは強制できません。
考えられる方法は、貴方が内容も含めて全てお膳立てして公証人なり弁護士なりに連れていくことですが、それも拒否されればどうしようもありません。法定割合に甘んじるか姉上と争ってください。

我が夫婦は還暦過ぎですが、一人娘のために円滑な相続のための一切の準備を今年初めに仕上げました。
親を選ぶことはできません。ご同情申し上げます。

ユーザーID:9743741499
では、あなたも実家を出て自活すれば?
いちごみるく
2018年11月7日 10:35

実家に住まわしてもらっているのだから、家賃や光熱費を考えたら
あなたも十分に恩恵をうけているのではないかと思いますよ。
家に住まわせてもらう代わりに、家事や親の送迎をするのは当然では?

で、なぜパートなの?
正社員になって実家を出て自活したらどうですか。

その状況で、親にしたら遺言をかけと言われても複雑ですよ。
離婚もシングルマザーもパートも自己責任であって、妹さんが専門職だから
自分に遺産をよこせというのは甘えすぎ。

ユーザーID:3853048392
遺言書は既に無理じゃないかな。
大根の妻
2018年11月7日 10:42

お父様が認知症なら、無理だと思います。
お母様も高齢なので、なかなか難しいと思う。

唯一出来ることは、妹さんの新築時に貸したもしくは贈与した資金の証拠を残すことかな。
それと同時に、今親と同居している際の貢献度を残しておくこと。つまりトピ主様がご両親を養って介護しているという証拠を残すことです。
逆に、トピ主様が親に助けてもらっているような生活を送っているなら、諦めた方がいい。

妹さんの利益ばかり考えているようですが、トピ主様も離婚後同居させてもらったり、育児や家事、経済的に相当助けてもらってませんか?
つまり、妹さんの立場に立つと、お姉さんに流れている資金も相当アリだと考えますけどね。

姉妹仲がよければ、こんな問題にならないんだよね。
だから、日頃から仲良くしておくことです。
たった二人きりの姉妹なんだから、大切にしてください。

ユーザーID:6606287959
用事をする度に諸経費を貰いましょう。
neko
2018年11月7日 10:52

家事などや送迎などの用事をする度に諸経費を貰いましょう。

親としてはあなたも妹さんも可愛い娘。
将来相続の時に遺言状が出てきて妹さんに恨まれるのが嫌なんです。
平等な親としてありたいのです。

そして妹さんが『お姉さんが介護をしたから』と
多く譲るのが理想の美しい形なんですよ。

私はこの上記を親から言われました。
でも勿論法定通りに分けられましたよ。
『どうして譲らなきゃいけないの?』と言われて。

だから用事をする都度、親からもらうのが一番なんです。

自宅新築のお金もその分生前に貰えるなら貰っておきましょう。
これは確実に妹さんに渡ったという証拠があるならば
相続の際に考慮する事が出来ると思いますが
後々ごちゃごちゃするぐらいなら先に貰いましょう。
教育費の差も同じです。

親御さんにきちんとその事を話しをしてください。
遺言書を書かないならばその都度諸経費を払ってと。
あなたが納得出来ない結論に落ち着いたら手伝わない方がいい。

ユーザーID:7499221148
チョット聞くけどさ
ひるあんどん
2018年11月7日 12:13

「教育格差」の件ですが、それはトピ主が県外の大学に進みたいのに認めてもらえず、妹だけが認められたと言うことでしょうか?それともトピ主の志向や学力等の関係で地元の短大に進学することになったのでしょうか?

前者なら「教育格差」と仰るのも判るのですが、後者ならトピ主の選択ですので「格差」と認識してしまうのは少し違うような気がします。

教育云々関係ナシに、トピ主は妹との扱いの差を気にされておられるのだと思います。要は「妹は何もしないのに!」「妹は集るばかりで!」ってことですよね?

それが不満なら、先ずはトピ主も「何もしないこと」を選択する勇気を持つ必要があると思います。家を出ることを前提に「両親の病院や用向きの送迎、家事等...」を止めるのです。

それらは外部委託としてお金で解決できることですから、トピ主がしなくなっても、もしかしたら両親はそれを是として受け止めるかもしれません。両親が「それでは困る」と言うのでしたら、遺産に明記してもらうなり、妹にも介護や家事の参加、費用の負担を求めるなりすれば良いと思います。

葬儀は突然やってくるので、アレコレ逡巡していられないかもしれませんが、法事を含めその他は内容や時期が決まっています。それをトピ主が「先導してしない」勇気(親や周囲からアレコレ言われることの覚悟)を持てるか持てないかではないかと思います。

遺言状を書いてもらうのであれば、妹さんの性格を勘案すると自筆証書遺言よりも公正証書遺言を選択する、効力を持つ遺言内容の記載に気を配るなど、気をつけるところが多々ありますので良く調べましょう。

あといくら遺言に書かれていても遺留分を請求される場合もあります。なので、妹と交渉が成立し遺留分を請求しないことになった場合、「遺留分放棄」をして貰いましょう。

流れに流されているトピ主にも問題がありますよ。

ユーザーID:3338018754
不満があるなら、家を出ればいいのに。
通りすがり
2018年11月7日 12:37

一見、両親のために同居しているように見えますが、あなたも十分に同居のメリットを享受しているんでしょ?パートだけで、子供と二人、暮らしていけるんですか?家賃いらないのはかなり大きなメリットだと思いますけど。

介護の程度も本当に大変なんですか?20年前から倒れているわりには、皆さんと旅行に行けるんですか?

遠く住んでいる妹と、親と同居している方が法事等の参加率が違うなんて当たり前だと思うし、妹さんは家を持っているんだから、それを生前贈与したと思えば、あなたの不満って、全然理解できません。

せいぜい、妹さんの生前贈与分を差し引いて、相続するのが相当じゃありません?

それに文句があるなら、あなたも家を出たらいかがですか?その時に両親が遺言についてどうこたえるかですね。

ユーザーID:5252474087
市民講座に参加してもらう
まち
2018年11月7日 12:49

シニア向けの終活を扱った市民講座はないでしょうか。
自分の住んでる自治体でなくても参加できると思います。
親子で参加してみたらどうでしょう。

相続の割合って難しいです。
私は教育費格差や介護格差を考慮すべきという意見ですが、関係なしに半分を主張する人も多いのです。
そしてそれが認められてしまうケースも多いとか。
「法律で決まってるから」が決まり文句ですが、法律はあくまで原則であるはずなのに。

トピ主さんが親の介護をし、教育費も妹さんより少な目だったのならその点はエール送りたいのですが、離婚してシングルパートなのはトピ主さんの都合ですから考慮してもらえなくても仕方ないでしょう。

ユーザーID:8627993621
親御様の本音を確認する事が先決です。
ニャンと!
2018年11月7日 13:52

遺言書や、その内容を強要する事はできません。

トピ主様に介護を頼る一方で、妹様の利益を最優先に考えている懸念があります。

妹様との教育格差も懸念材料の一つです。

お二人の学力の差なのか、親御様が負担した進学費用の差なのかもトピ文では不明です。

さらに、妹様は既婚なのでしょうか?

配偶者がいると、相続の際、揉める可能性もあります。

なお、自宅新築の際の数百万円は、生前贈与と見なして・・・・・

相続分から減額する事を主張できますが、それには証拠が必要です。

ユーザーID:0026265986
教育格差??
ななこ
2018年11月7日 15:56

教育格差とは、トピ主様も成績がよく、遠くの大学に行きたかったけど反対された、とかですか??
元々近場の短大にしか入る頭がなかったとかではなく?
全く平等になんて養育費かけられませんよ。

そもそも同居させてもらってるのですよね?
トピ主様は介護負担分は少し多くもらえるかもしれませんが、全部は貰えません。

それにシングルで学歴なしはあなたの責任です。

ユーザーID:7974409551
普通はどちらも同じくらい可愛い
みみ
2018年11月7日 16:06

介護も直接関わってないようなので、このまま法廷通りが良いですよ。

親御さんは妹さんには好きなようにさせたかったみたいだし。

遺言書だって主さんに有利なように書かせたいだけでしょ。

離婚後無料で実家に住んでるなら家賃分だと思って、色々してやって良いじゃないですか。


そう多くないお金で兄弟モメるのは馬鹿らしいですよ。


年齢で億劫になっている部分があるけど、
本当にあなたに多く遺したければちゃんと書いていますから、
これで納得すべし、ですよ。


どうしてもなら、すがりついて、私は短大しか行けなかったから恨んでいる、離婚もした、家も無い、あなたたちをいま世話しているじゃないか!世話を放棄してやる、ぐらいいってやりなさい。

ユーザーID:8019366745
 
現在位置は
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