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発言小町

新しいトピを作成
本文です

忙しい夫

かんぷー
2018年11月6日 22:28

こんにちは。
夫のことで話を聞いて頂きたくてトピを作成しました。
夫は今年で30歳、私より4つ年下です。
結婚して3年目、3歳になる子と1歳の子がいます。

結婚当初よりまあまあ忙しい夫ではありましたが、(休みは日曜日のみ)
9月より部署が変わったこともありますます忙しくなりました。
朝は6時前に家を出て、帰りは22時を過ぎます。
私もたまに具合が悪くなりますが、元々ある程度体が丈夫なのか、一人目も二人目もつわりは軽く、帝王切開でも術後の痛みはさほどなく、肺炎になっても入院するほどでもなく…
そんなだからかあまり心配されません(涙)

先日、稽留流産になってしまったので明日手術なのですが、今日も会議だそうで帰ってきません。妊娠がわかってから約1ヶ月半くらい、流産の疑いが出てから2週間ほど経っていますが、この間もだからといって早く帰ってくることはありませんでした。

以前から不満に思うことはあったので、それを伝えても、夫は口が立つというか屁理屈がうまいというかで、「俺が休んだり早く帰ってばっかりなら仕事に支障がでる」「俺の役目は働いて生活を支えること」となんとかまぁいろいろ反撃してきます。
私も「それはわかるけどそういうことじゃないんだよなぁ」と思いつつあまりうまく言えず喧嘩になるばかりなので最近は諦めています。

(長いので続きます)

ユーザーID:9909637933  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
かんぷー(トピ主)
2018年11月6日 22:51

夫は家事育児は普段ほとんどしませんが、2ヶ月に一度くらい1人で半日ほど外出させてくれたりします。やればできる人です。
子供もパパ大好き、と懐いています。

夫のことは嫌いではないし、いいところもたくさんあるので離婚は考えていませんが、「この人といると早死にしそうだな」と思ったり、(看病してくれないんじゃないかとか)仕事が1番で私はどうでもいいんだろうな、とか思ってむなしくなったりします。
そういうことを言うと「どうでもいいなんて言ってないだろ!」と怒ります。言ってなくても言動がそうなんだよ!と私は思いますが、そうするとそれは思い込みだとか被害妄想だとか言い返されます。

別に毎日早く帰ってこいとまでは言うつもりはないですが、こういう時くらい早く帰ってこれないの!?ってことなんですが…。
大事に思われてないんだなー、と悲しくなります。

こういう夫に対してどういう心構えで過ごして行ったらいいものかと考えています。
なにかアドバイスを頂けると嬉しいです

ユーザーID:9909637933
だってそういうタイプだから
アーモンド
2018年11月7日 0:40

うん、ご主人、決してあなたたちを大事に思っていないわけではなく、典型的な仕事人間(仕事への責任感が強い)、更に「男は働いて家族を養うんだ」という意識の強いタイプなんでしょう。
ひと昔前にはたっくさんいたタイプの男性ですね。

あなたの「もう少し私のほうを向いて」みたいな気持ちはわかりますが、そこは無理するとご主人のバランスが崩れて仕事に支障が出てもね、長い目でみると困りますから「夫は昭和の男なんだ」って割り切れば。
昭和じゃなくて明治でもいいです。大正でも。

そしてその時代、家を守り夫を支え子育てをした女たちで素敵な人の情報でも読んで参考にしてみるとか。
そういう状況でも凛として生き、死んでいった大先輩たちに想いを馳せる。。

身体はお大事にして下さい。ご主人がいなくても休める時は休む。
自分でその時間は作らないと。
「こんなはずでは」と思っても、そういう男性を夫に選んだのはあなたですから腹くくりましょう。

何よりお子さんが「パパ大好き」なのって素晴らしいですよ、その状況で。
あなたの心持ち次第かなと思う。
あなたが穏やかに変わればご主人も少しずつ変わるかもしれない。

ユーザーID:7104800144
なら携帯からの書き込み
あず
2018年11月7日 3:53

貴方が旦那の仕事を一カ月くらい代わりにやってみたら?

だいたいのトピは、トピ主と同じような内容でも、貴方みたいな自分ばかりの人ではないです。

分かるよ、貴方も手術や色々で大変かと思うけどらどう取っても自己主張だけはご立派ですよね。

悪いけど貴方の性格を前提として、共感できないわ。いい加減子供じゃないし、ましてや親になるんでしょ子どもみたいに自分自分言ってないでさ、一人で自立するということを考えてみては?

自己主張はご立派、人のことは全く考えれない。トピから感じた印象です。まぁ、旦那さんが可哀想だなぁ、もっと違う相手ならもう少し幸せに過ごせるのになぁ。と、私の感想。

ユーザーID:4529110519
ごめんね
還暦
2018年11月7日 9:38

私の時代の夫たちと言ったら語弊がありますが
私の周りでは、そんな感じのご夫婦多かったですね。
我が夫も、当時としてはおむつを替えたり、子育てに積極的にかかわる良きパパでしたが
いかんせん、週の4日は出張で、週末しか在宅しませんでした。

時代は変わり、イクメンなんて言葉すら失礼で、夫婦そろって子育てをする時代になっているのは承知です。
今年パパになった息子が、育児を楽しんでいる様子が、何とも幸せそうで微笑ましくうれしく感じます。

トピ主さんは、三歳と一歳の幼児を抱えて、毎日大変な事でしょう。
明日手術人の事、お子さんを見てくれるサポート体制が整っているのでしょうかね?。
御実家が頼りになるのか、ファミサポなどに使えるお金が十分なのかと、思います。

>俺の役目は働いて生活を支えること

これ・・その通りなんですよね。
外で働き、家族を養うのに十分な収入を得ようとしたら、自分の思いのままにならないことばかりなのではないでしょうか?
ご主人だって、かわいい子供達ともっと触れ合いたい、トピ主さんともっと一緒に居たいのに、ままならないんじゃないかな。
家族の生活を支えることで精いっぱいで、余裕がないのもこの年頃なんじゃないかと思います。
せめて、優しさの欠片を表していたら、それが伝わって居たら・・・トピ主さんも、そんなに残念な気持ちにはならないのかもしれませんが
トピ主さんも、ご主人の家族4人の生活を支え続けなければならない、プレッシャーを、もう少し理解しても良いのかなと感じました。

若いパパとママ、お互いに心身とも余裕がないかんじですが、子供は三人持つのですか?
今回は流産とのことで、残念でした。
でも、今でいっぱいいっぱいな様子ですが、大丈夫でしょうか?

ユーザーID:5110841705
転職してもらう携帯からの書き込み
あの
2018年11月7日 9:57

ぐっと楽な所に
時間が出来ればあなたやお子さんに使う時間がどんと増えますよ
収入はがくんと減るだろうけど
あなたも働いて二馬力でいけばいいだけだから大丈夫ですよね?

早朝から深夜まで働いてあなたの心配して子供たちも安心して任せられないって
あなた同じ事されたらどうですか?
離婚したくなるのはアチラだと思いますよ。
離婚は考えてませんって、、、そりゃあなたはそうでしょうよ。

ユーザーID:5147109154
友人のご主人の話ですが
すずらん
2018年11月7日 10:05

一家の大黒柱としての役目を一手に担っていることに負担を感じ、
友人の「大丈夫。私も働くし。」という言葉にずいぶん心が軽くなったと
以前、話していました。

驚くことに「辛かったら辞めてもいいよ。」とも言われたと。
さすがに辞めることはしませんでしたが、一念発起し転職、
友人も正社員で勤め始め、気が楽になったのか
以前にも増して仕事に対してやる気を出し、成果を上げているそうです。

男性とはいえ、1本柱である自分が倒れたら、解雇されたら、という
重圧は相当なものだと思います。

下のお子さんがもう少し大きくなったら仕事を始める、と
お話すれば少しは気が楽になるかもしれません。

>「俺が休んだり早く帰ってばっかりなら仕事に支障がでる」
>「俺の役目は働いて生活を支えること」

現在、ご主人のみの収入でしたら私なら納得です。

>仕事が1番で私はどうでもいいんだろうな

これは禁句だと思いますよ。仕事が1番なのはどうしてでしょうか。
考えれば分かることです。

>大事に思われてないんだなー、と悲しくなります
>「どうでもいいなんて言ってないだろ!」と怒ります
>言ってなくても言動がそうなんだよと私は思いますが

本気で大事にされていないと思っていますか?
確かに手術日ぐらいは早く帰ってきてくれても、、と思いますが
同調出来るのはそこぐらいです。

>「この人といると早死にしそうだな」

酷いですね、、

体調管理ぐらい自分でする、そして自分も仕事に出る。
どういう心構えか、ということですが、先ずは感謝の気持ちでは
ないでしょうか。
甘えもほどほどにしないとそのうち怒りでは済まなくなりますよ。

トピ主さんが育休中で復帰予定ならすみません。

ユーザーID:0455397705
早く帰って何をしろって言うんだよ。
ロンリーユー
2018年11月7日 10:11

と、私は思いました。
たぶん、夫さんもそんな気持ちなんでしょう。

一緒に泣いてほしいんですよね。
でも、それは出来ない人なんです。
真面目な話「手術っていうのは何が起こるかわからない。手術室から私は死体になって出てくるかも知れない。そのとき、付き添ってなくて後悔しない?」と聞いてみてください。

夫も仕事人間で「病気になるのは気合が足りないから」といった認識の持主でした。
自分がガンになるまでは。

病気は誰にもどうにもしようがないことだし、自分で気をつけていてもなるときはなるし、お医者さんだって万能じゃなくて、どんな状態からでも命を救ってもらえるとは限らないんだと、初めて実感しました。

最後のころは病院に泊まらせてもらっていたのですが、24時間夫と一緒にいたのは初めて(休日も趣味に出かけていなかったので)でした。

「俺が病気だというのに、お前、嬉しそうだな」と言われたので。
「こんなに長いこと一緒にいたの。初めてじゃん。私はあなたとずっと一緒にいたいから結婚したのに、あなたは家にほとんど居なくて寂しかった。あなたが病気じゃなかったら、もっと良かったんだけど」と言ったら、とても驚いてました。

「ずっと一緒に居たいから結婚した」という部分、夫はわかってなかったんです。

まずは、そこをわかってもらわなくてはなりません。
「私、手術室に入る前に『また、あなたに会えますように』と祈るから。あなたも仕事の手を止めて、『かんぷーとまた会えますように』と祈ってくれる?」と。

そこから説明してみましょう。

ユーザーID:5008215435
似たもの夫婦
beniazuma
2018年11月7日 10:40

>「この人といると早死にしそうだな」と思ったり

トピ主さんの方が早死にしそう?
看病って、本当に死にそうなら病院に行けばいいのでは?
家で看病してもらう程度のことなら、死にませんよ。

>朝は6時前に家を出て、帰りは22時を過ぎます。休みは日曜日のみ。

激務の夫の方が、早死にしそうですが、そこはまったく心配しないんですね。

お互い自分のことしか見えていないところが、似たもの夫婦だと思います。

ユーザーID:6798939919
人は変えられない
下の上
2018年11月7日 11:48

私も流産の手術で入院する時、「休めないからタクシーで行って」と言われました。その病院は3日入院しないといけなかったのですが、「お見舞い行かなくていい?」と言われました。

夫は5時に仕事が終わり、残業もほぼない仕事だったので、「夜には絶対にお見舞いに来てほしい」とすごくすごーくお願いして来てもらいました。

その後も入院を何度かしたのですが、お見舞いはすごく嫌がります。

もう、そういう人なんだと諦めました。

ユーザーID:0543744178
直球をなげる
現実マン
2018年11月7日 17:47

思うに忙しすぎて周囲の気持ちを推し量ったりする時間がないので
直球で言うしかありません。察して、は通じない相手です。

「明日は手術で一人だと心配だから早く帰ってこれるように調整して
くれませんか?」

早く帰ってきて、ではなく早く帰ってこれるように調整することが
できるかどうかを聞くのです(できたら1週間前とかに)

ちなみにこれで「うーん、無理だ」という話だったら
本気で仕事と結婚しているのかもしれません

ユーザーID:6249652124
なぜ?
うそやん
2018年11月7日 19:26

3人目誰の希望で?

その状況で3人目作りますか?
びっくりです。

専業主婦なのに余裕なさすぎ。
まだまだ大変ですよこれから。
幼稚園に入ったら色んなお付き合いが始まり
習い事をするようになったら送迎地獄ですよ。

ユーザーID:7693143373
メモる。
とりから
2018年11月7日 19:36

日頃のうっぷんをメモる。
こういうときに悲しいと思ったとかこうしてほしいとか箇条書きにして、話せるタイミングのときに渡すというのはいかがでしょうか?

私もかんぷーさん同様に激務で口が達者な夫を持っています。
なので、定期的(二ヶ月に一度)に家族会議1Hを開催し議事録まで取っています

私が能力がないからですが、メモなく話すと夫にやり込められ鬱憤が溜まることが多々あるため、
議題を作って会議を招集するとそこそこうまく伝わるようになりました。


それにしてもかんぷーさん、すごいですね。
これまでも結構なことあったのに乗り越えてらっしゃって同じ女として尊敬します。
ご主人は幸せ者ですね。
お体、大切にしてください。精神的な部分も含めてです。

ユーザーID:2738176856
忙しすぎるんです!
ぽんこ
2018年11月7日 20:15

私の主人もそうでした。
トピ主さんと同じ処置をする日も、仕事で休めませんでした。
大部屋だったので他の奥さん達は旦那様が来てらして、
寂しい思いをしましたが・・・。
その当時夫はとっても忙しかったので
私もつい「ひとりで大丈夫」って言ってしまったんですけど。

トピ主さんのご主人も、優しい方のようですね。
なので、本来のご主人ならトピ主さんに寄り添ってくださるはず。
いまその考えにならないのは、「お仕事が忙しいから」。
ご主人、気分的に余裕がないんですよ。
自分の事で(仕事で)手一杯なんです。
だからって、トピ主さんのことを心配してないわけじゃない。
どうにもできないのだと思います。

当時は気づけなかった夫の気持ちが少しわかるようになった
オバサンからの意見です。
先ずはお身体大切になさってくださいね!

ユーザーID:5895420180
割り切る
開業医の妻
2018年11月7日 22:51

トピ主さんは、例え帰ってこなくてももっと優しい言葉とか、心配しているそぶりを見せて欲しいのではないかと思います。

でも、そういうことが苦手な男性もいるのです。
うちの夫がそうです。

私は命にかかわる大病をして、2週間ほど入院したのですが、
その間は私の母が子供の世話をしてくれました。

それでも、インスタントラーメンを作って子供に食べさせてくれたり
(夫が台所で何か作るなんて初めて)
毎日、5分ほどですが私の顔を見に昼休みに病院にきて、洗濯物を持って帰ってくれました。

やればできるし、それなりに優しいのですが、日ごろはそういう気遣いは0な人です。家事も育児も一切やりません。

そして、開業医なので休めないし早帰りなどできません。家族の病気よりも患者さん優先です。

でも、それは仕方ないし、気遣いがないのもそういう人(有事の時には頼りになる)だと割り切っているので、トピ主さんのような思考にはなりません。

ユーザーID:3308228453
 
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