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発言小町

新しいトピを作成
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彼氏がいるのに好きな人

もも
2018年11月6日 23:09

28歳女です。
最低な話だと自分でもわかっています。でも、本気で悩んでいます。
タイトルどおり、私には彼氏がいますが、職場に好きな人ができてしまいました。

彼氏とはもうすぐ1年のお付き合いで、今はプチ遠距離です。私は1人暮らしのため、彼氏が月2ペースで遊びに来ています。毎日仕事終わりに電話をくれるし、優しく努力家なところに惹かれて付き合い始めました。ただ、最近、彼氏の欠点が見え始めました。自分勝手なんです。お互い初めての場所を車で移動していて、私がナビを間違えるとすぐ不機嫌になります。また、自分の買い物には「ももちゃんのアドバイスが欲しいから!」と私を連れて行きたがるくせに、私の買い物にはただボーッと後を付いてくるだけで「今日はもういいよ」と言うと「あっそう」と足早に立ち去ってしまいます。私は何か問題があれば話し合いたいと思いますが、彼氏は「何を言ったらいいかわかんないから、時間を置こうと思った」と、話し合いが難しい人だということもわかってしまいました。いいところもたくさんありますが、結婚となったら苦しい時も共にやっていけるのか不安を感じてしまうことがあります。

そんな中、職場のAさんと関わっていくうち、どんどん惹かれていく自分がいました。Aさんは理系出身でとにかく頭が良く、優しいし細かいところにも気が利く人です。理路整然とした思考で、彼氏とは段違いの速さで会話が進むし、価値観が私と似ていると感じることが多々あります。ただ、Aさんはかなり繊細かつデリケートで、今の会社に就職してから2度うつ病を患い、何ヶ月単位で休んでいます。今は普通に仕事していますが、たまに極端に元気がないときもあります。

Aさんに告白されたわけではありません。この状況が彼氏に悪いともわかっています。
ただ、毎日顔を合わせる中で諦める決心もできず、自分がほとほと嫌になります。私はどうすべきでしょうか。

ユーザーID:8499731858  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れる
ペン子
2018年11月7日 12:35

他に好きな人ができたならすることは一つ。
今の彼と別れて、新しい恋を始めたらいいだけ。
つきあって一年でそこまで不満と不安が出てますし、潮時なんじゃないですか。
確かに話し合いができない男と結婚は非常に危険です。

かと言って職場の彼がその辺、しっかりしているかは謎ですしどうなるかもわかりませんが、今彼と別れてフリーになれば、アプローチしようとなにしようと自由ですから。

このままでは今彼に悪い、当然ですね。
あなたの彼があなたという人と別れないまま、他の女性に心変わりしていたら?
けじめつけましょう。
二兎を追う者は一兎をも得ず、で2人とも失うことのないように。

ユーザーID:7887909266
ないものねだり携帯からの書き込み
りりか
2018年11月7日 13:56

もし職場の相手と付き合ったとして、今度は繊細で会社を休みがちな部分が辛くなってくるかもしれません。

私も今のトピ主さんと同じような経験をしました。
当時付き合っていた相手に不満がつのり、職場の人に惹かれていきました。
私の場合、態度に出てしまっていたので、付き合っていた相手も感づいてました。そして職場の人には振られました。
どちらも失ってしまいました。

なにが正解なのかは分かりません。
ただ、トピ主さんの気持ちに正直になったほうが良いです。私は、あのとき職場の人に思いを伝えたことを後悔してません。

ユーザーID:4992748509
話し合いしましょう携帯からの書き込み
くるみ
2018年11月7日 13:58

同じような経験ありますよ。
私の場合は彼氏に本当のことを話して別れを切り出しました。
長年付き合っていたこともあり半年くらい話が長引き、そうこうしているうちに恋愛にも疲れ、結局職場の人への恋心も無くなっちゃいました。彼氏ともそのまま別れました。

まず、今の彼氏さんの話と、Aさんの話は全く別です。
1年も付き合っていたら不満が出るのは当たり前だし、他の人がよく見えるものなんです。特に職場の人は毎日顔を合わせる分、好きになりやすい対象な気もします。

彼氏さんときちんと話し合えてないみたいだし、やっぱり一度話し合いするべきだと思いますが。それでもダメなら別れも考えていいと思います。
同時進行は絶対やめましょう。最終的にどちらも失います。

ユーザーID:5353140392
会社でのAさんしか知らないでしょ
肩こり
2018年11月7日 15:21

私の夫も理系で、院卒です。
同じ職場で出会い、帰宅方面が私と夫だけ同じ方向だったので
仕事後にたまに食事や飲んでいました。
でも付き合ったら同僚時代の夫はどこかにいなくなりました。
結婚したら交際当時の夫はどこかにいなくなりました。
夫に非があることで気に入らないことがあると10日は無視されます。
10日後にぼそぼそした声で「ごめんー」と言われます。
「どうして謝るのに10日かかるの?」と聞くと
「最初は腹が立った(夫が悪いのに?)。自分だけで考えたかった。
口を利くのが怖くなった」とよくわからない返答。
「あなたが10日間私を無視していえる間に私も日々怒りが強くなってんだけど」
と言ってもだんまり。
許してくれると思ってるんでしょうね。
あなたが今見ているAさんがAさんの本当の姿だと思わない方がいいよ。

そしてうつ病。
これは大変な病気です。
漫画とかエッセイで夫がうつになった、という本があるから読んでみたら。
短期間(?)に2度うつになり、何ヶ月単位で休む人を支えることがどんなことか
分かってる?

取りあえず今の彼とは別れたらいいじゃない。
だって嫌なところが見えてきて、結婚が不安なんでしょ?
Aさん云々に関係なく、今の彼と別れたらいいのに。
今の彼との不安が出てきたからAさんが気になってるだけじゃないの?

ユーザーID:6249709505
彼氏とわかれなよ携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月7日 16:19

気持ち完全にないじゃん
なぜ続けるのかわからない

ユーザーID:9625166756
二人とも好きは携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月7日 17:43

二人とも好きは二人とも好きじゃないって事ですよ。

彼氏に無いものを他で補おうとしてるだけ。
彼氏から気持ちが離れてるなら分かるけど、どっちも好きなら、それは自分が満たされたいだけの自己愛ってことですよ。

ユーザーID:5685517854
新しい人
おりん
2018年11月7日 18:32

婚約しているわけでもないですし、気になる方が居るならそちらにアタックしても良いんじゃないかしら。ただ職場のAさん、うつ病で長期休んでいたんですよね。
上手くいっても大変なのでは。
交際できたとしても、対応を間違うと、こじれそう。
彼の体のほうにも、影響するかもしれません。
その辺りを鑑みると、おすすめは出来ません。

ユーザーID:2815304462
別に普通の話
くま
2018年11月8日 13:34

好きな方へ行けばいいだけ。

最低でも何でもなく至って自然。
ただ、同時進行や筋を通さない恋愛は駄目。
他の異性が好きになるのは、それ自体が駄目なのではなく、その時の振る舞いや行動が駄目な場合があるということ。

結婚してたら駄目。
でも結婚してない状況(婚約程度のものも含めて)なら基本的に自由恋愛。

トピ主さんに起きていることは世の中普通によくあること。

その結果どちかが振られても恋愛ってそういうものだから仕方がない。

残念だけど恋愛は自分本位。

ただ、別れた相手を悪く言うような惨めな恋愛をしなければいい。
その程度の相手としか付き合えない自分を認めることと同意。

お付き合い時は不相応な恋愛もあるかもしれない。
でも、そういう恋愛は自然に駄目になっていく。
最後の恋愛(結婚)に繋がる相手はどんな人であっても自分にとって分相応。

こういう時って自分の気持ちを最優先でいいと思う。
ただ、リスクは全てが自分。

ユーザーID:4449667306
ま、悩んで下さい携帯からの書き込み
カラカサ
2018年11月9日 0:08

彼がこのまま変わらなければ、別れた方が良い。

Aさんと付き合えるかどうかは、この際問題ではなく、Aさんの存在によって、彼氏がトピ主さんにとってどういう存在か、があぶり出されたと思う。
もし彼氏と結婚して、死ぬまでの何十年もの間に、Aさんみたいな人は次々現れる可能性があり、その度に、トピ主さんはこちらの人の方が素敵だな、と気持ちが傾く。
つまり、トピ主さんにとって、彼氏は、その程度の存在。
そんな相手と結婚できる?

今までの情はあるから、別れるのは辛いだろうけど、「結婚は、少しでも、疑問や疑いがある状態ではするな」と、小町でも何人もがコメントされてましたよ。
とまぁ、別れの選択話をしましたが、

人間は成長もするものだし、彼氏の欠点が改善されたり、あなたの気持ちがまた変わったり(欠点なんて皆持ってるし、お互い様だと思えば。話し合いを避ける以外は、簡単に対処のしようがあるものばかり、凄い欠点でも無い)の可能性があるなら、
トピ主さんの気持ちが固まるまで様子見で、まだ悩んだままでも。そのままいつまでもズルズルはあり得ない、いずれ、決定打は起こるでしょう。

彼氏は、彼氏なりに、トピ主さんが好きだと思うよ。そういう欠点は、悪い意味で甘えてるから出るんだね。
逆にトピ主さんは、彼氏にそういう甘えはしてないのかな。案外、似た者同士かも?と省みても。

ユーザーID:4498026507
別れる
タコ子
2018年11月9日 15:17

会社の好きな人関係なく、もう彼の事は嫌になってませんか?
付き合ってるうちにフラれる人の典型みたいな彼氏だし。
ささいなことで露骨に不機嫌になる人って優しくないですよね。
単に何も問題がない時にご機嫌なだけでしょう。
優しい人ならナビを間違ったくらいで不機嫌になりません。

でも会社の人も付き合ったら不安でしょうね。
頭の回転が速くて、コミュニケーション能力がある人との会話って本当に楽しいものですが、
配偶者としては必須ではないと私は思います。
たまにそういう人と話してリフレッシュするほうがいい。
長い人生を共にする相手は気分や体調にムラが少ないほうがいいですよ。

まずは彼とのことを決着をつけること。
会社の人は全く別に考えましょう。
しばらくするとだんだん落ち着いて恋愛モードが消えることもありますし。

ユーザーID:6213785931
似た者同士
printpapa
2018年11月10日 15:03

主様も病むタイプでしょうね。

というより、病んでいる自分が好きなタイプ。

特定の場所には結構いるタイプです。
私の特定の趣味友達は、この手のタイプばっかり。

私、最低なこととしているわかってるんです!!でも、そんな事でもとめられない気持ち!!!そして、いけない事で悩む私!!

ってのに酔う人。
浮気や不倫をする女性に多い。

周りからは、ネタにしか見えないので茶化して良いのかと思いきや、
本人達は至って真面目なので困るんですよ。

ちなみに、私もこのタイプみたいです。


頭は良くて繊細だけど仕事は出来ないので、ギャップで病む。
Aさんは、若い女の子には出来る風を装うことができるんでしょうね。
年下からだけ支持がある仕事ができない人あるある。

でも、こういう人は、仕事が出来ないは正しくなくて、仕事が合っていない。

ユーザーID:2697964700
様子見
トロント
2018年11月10日 17:02

結婚も考えるお年頃ですから、彼氏さんとすぐ別れることもできず、随分悩んでらっしゃるのではないでしょうか。

どなたかが言っているように、彼氏さんの話と、Aさんの話は全く別物だと思います。
今は、彼氏さんの悪いところが目に付いているようですね。そして、新しいほう(Aさん)のいいところだけに目が行ってますよね。まずスタート地点が違うのだから、比較すること自体難しいのでは?1年付き合ってたら、そろそろ悪いところが見えてくるのは、時期的に自然な話だと思います。
Aさんとは、お互いにいいところしか見せ合っていないはずですから、急いで彼氏さんと別れることを考えず、もう少し様子を見てはいかがでしょうか。

結婚するなら、相手のいいところはどうでもいいんです。悪いところも受け入れられるかどうか。Aさんがどうであれ、彼氏さんの悪いところが許せないようなら別れるしかないです。

ユーザーID:4607885694
トピ主です。
もも(トピ主)
2018年11月11日 20:27

皆さま、ご意見ありがとうございます。どのご意見も非常に考えさせられるものばかりでした。
もしご覧になっている方がいたら、もう少しお付き合いください。

彼氏は考えに芯が通っていて、自分の仕事に誇りを持っている人です。毎日帰りが遅いですが、愚痴はほとんど聞いたことがありません。「やり甲斐を感じてるし、やらなきゃいけないから帰りが遅くなっても仕方ない」とよく言います。私は、そんな彼を「仕事に対する姿勢がかっこいい」と思う反面、「彼1人毎日残っているなんて、要領が悪いだけなのでは…?」と思ってしまうこともあります。他にも例えば、一緒に料理をしているとき「カレーを作るから、まず人参の皮を剥いてくれる?」と言うと、皮だけ剥いてぼーっとしています。「剥いたら切って」と言うと切ってくれますが、またぼーっと立っています。「切ったら残りを袋に入れて冷蔵庫にしまってくれる?切った皮は捨てて、ピーラーはもう使わないから洗ってくれる?」と1から10まで言わないと動けません。1人暮らしの経験は大学4年間あるはずなのに、料理以外も全てがそんな感じです。2回目以降は少し自分から動いてはくれますが、なんだか、そんな姿を見ていると私だったらもっと要領よくできるのに、と思うことが多々あるんです。

対して、Aさんは私より気が利きます。常に先手先手で、いかに効率よくやるかをまず考えています。いつも頭をフル回転させていて、それでいて感受性が人より強いからこそ、うつにもなってしまうんだと思います。 ただ、うつ病になった人を間近で見たことがないため、私にAさんを支えられるかどうかは想像がつきません。なんとなく、Aさんは話し相手もなく1人でいるのが寂しいんじゃないかと思いますが…。

言い方は悪いですが、彼氏のことはもしかしたら物足りなく感じているのかもしれません。続きます。

ユーザーID:8499731858
トピ主です。2
もも(トピ主)
2018年11月11日 20:43

ただ、彼氏はいつもどっしりしていて、私があわあわめそめそしてもちゃんと受け止めてくれます。
先日も「こういうところが嫌」「ちゃんと話し合えないのが一番つらい、何かあると感じたら何もなかったかのように帰らないで話し合いたい」と伝えると、「わかった。ごめんね。努力するよ、言ってくれてありがとう」と言ってくれてホッとしました。

思い返してみれば、こんなにいい人でした。
私が言い方を少し変えれば彼氏の受け止め方も違うはず、私も改善しようと思いました。

でも、Aさんからは毎日のようにlineが来ます…。話し相手が欲しいのでしょうね。
同じ職場で、毎日顔も合わせ、私の業務に対してアドバイスをしてくれます。どれも的確でスマートなものばかり…。仕事に対して愚痴があるときは私が聞いてあげればいい、2人で楽しくやっていれば、もしかしたらうつ病は再発しないのではないか…そんな甘いことばかり考えてしまいます。
悲劇のヒロインになるつもりはありません。同時並行しようとも思ってません。むしろ、Aさんに告白されたわけでもありません。なのになんでどっちかに決められないのでしょうか…。

来月には恐らく、彼氏からプロポーズされます。
28歳で断る勇気も、前進する勇気もありません。自業自得ですが、だんだん疲れてきました…。

ユーザーID:8499731858
 
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