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発言小町

新しいトピを作成
本文です

不倫した夫と離婚したい。が怖い。 携帯からの書き込み

2018年11月7日 0:55

子供が生まれたばかりの頃に、
夫が不倫して離婚したいとまで言われましたが、
当時はまだ愛情がありましたので、再構築に向けて
生活してあと少しで3年。
私の望みは家族が安心して楽しく暮らすこと。
ただそれだけでした。

再構築1年目はまだ帰りのコールだったり、
お休みの日に家族で出掛けたりと、
穏やかに暮らしておりましたが、

2年目からは、
夫の生活はまた不倫していた当時と同じように
なってしまいました。
御前様当たり前。
無断外泊、休日出勤、誰かとLINE…

嘘だけはつかないでほしい。
と、お願いしても、「嘘は何もついてない」と言う夫。

私がつい詰め寄ると、
「僕を拘束してどうしたいの?」
「結局、お金でしょ。君は僕より劣っていて一人では生活出来ないからでしょ」
「どうせ離婚となったら慰謝料寄越せとか金でしょ」
「そういうところ(詰め寄るところ)が分からない。すぐ怒ってひどい人間だねぇ」
「モラハラって、弱者ばかりが言うよね。自分の能力ないだけでしょ。」

などなど。。。

幼い子供も私の様子に、
不安にさせてしまっています。。
このままで良くないことは百も承知ですが…
ほんとはもう、夫の事でイライラする自分も嫌で
夫とは離婚したい気持ちです。
ただ、経済面ではギリギリ。実家もあまり頼りたくない。。。

また、子供はパパ大好きです。
夫も子供といるときはよく面倒を見てくれます。(限られた時間ですが)

でも、このまま夫に邪険に扱われ愛されず
笑顔のないまま人生終わるのはいやです。

ユーザーID:2846307922  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月7日 12:18

お互いに、相手を尊重したり、思いやる気持ちが皆無ではありませんか?

自立する意志がないのなら、現状を甘んじて受け入れるしかありません。

しかし、ご主人も、現状をいつまでも続けるつもりはないと思います。

近い将来、ご主人の側から離婚を言い渡される事を想定すべきです。

ユーザーID:4467861560
結局、お金でしょ
うまお
2018年11月7日 14:10

40代男性です。

>夫とは離婚したい気持ちです。
>ただ、経済面ではギリギリ。
ってことは、トピ主様にとって必要なのは、結局、お金なんですよね。

>このまま夫に邪険に扱われ愛されず
ご自身が書いた文章を読み直して下さい。
男性から愛されそうな要素ゼロですよ。

夫がトピ主様を邪険に扱うのは、夫にとってトピ主様はベビーシッター役に過ぎず、
妻としての必要性、存在価値を見い出していないからです。

トピ主様のように、自立性の無い人ほど、相手を束縛しようとするので、
相手からは余計に嫌われるのです。
ますは、相手に依存せず、自立することを考えましょう。

ユーザーID:2916510539
もう3年 まだ3年 この違い
匿名子
2018年11月7日 14:25

私も浮気されて、再構築の道を選択して3年ちょっとです。

坊さん、対応が甘いよ。
自分の感情を抑えすぎ。

私の場合、最初の1年はろくにお小遣いも渡さず、もう気が向くままに浮気した夫を攻め立てましたよ。
それがいやなら離婚で構わない。
子供との面会?あなたが浮気して出て行ったと子供に正直に話した上で、それでも子供が会いたいと言えば会わせる。会って貰えると思う?あたしゃ子供の前で泣き続けてやるけど?
もう感情に任せてボロクソでしたよ。
私の親からやり過ぎだって止められるくらい。

でも、夫はいかに私が怒り狂い嘆き悲しんだかよく分かったと思う。
2年たっても元の態度に戻るなんてことはなかった。

夫は私が課した罰に本当によく耐えてくれました。
時に感情的に、時に理不尽になる私を文句一つ言わずに反省の情を見せ続けてくれました。
そこまでやって、3年目でようやく心の底から許さなきゃいけない。もう一度夫を信じてみようって心底思えたんです。

それでも3年経過した今でもフラッシュバックするんですよ。
理不尽なのはわかっているけど、どうしようもないのと泣きながら夫を攻め立てますよ。
落ち着くとすぐに、理不尽な怒りをぶつけたことを夫に詫びますけどね。

すると夫が言うのが冒頭の言葉。
「君はもう3年と思っているかもしれないけど、俺はまだ3年しか経っていないと思っている。怒りがぶり返して当然だと思う。悪かったのは俺なんだから」

こうやってぶっ壊れたレンガの壁を、ひとつひとる組み直すのが再構築の道なんだと思います。

ご主人はそこを勘違いしている。
浮気した方が「もう3年」と思ってやがる。
逆ですよね。
加害者側は「まだ3年」って思わないと。

もう一回怒り狂った方がいい。
たったの3年で心に負った深い傷が癒えるはずがない。

ユーザーID:4150783723
旦那さん、酷い言い種だね…。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月7日 14:56

その旦那さんの言い種最悪です…。

自分が不倫したから、トピ主さんが不安になってるのに何?妻が不安になっているのに逆ギレじゃん。

まるでトピ主さんが悪くて、自分は悪くないって態度とりやがって〜
腹立つね。

トピ主さん、不倫の証拠つかんで慰謝料ふんだくりましょう。

だって不倫しているなら、正当な要求なんだから、慰謝料と養育費もらいましょう。

愛がないんだから、お金だけもらって、離婚しましょう。

お金の何が悪いっていうのか。お金欲しいで良いんですよ。

旦那さんの言うことは意味分からないです。何いってるの?馬鹿じゃない?って思いました。

勇気持って、離婚しよう。

それから子供がなついてても、小さいなら忘れます。大きくなってから、父親の悪影響受けるより、子供の成長を思えば、いない方が良いと思います。子供にとって害にしかならないと思います。

ユーザーID:2050505626
>このまま人生終わるのはいや、、なら
匿名
2018年11月7日 15:46

これ以上ご主人にバカにされるのはやめて、勇気を持って立ち上がりなさい。
離婚するならお子さんが小さいうちがいい。必ず親権はあなたが取れるから。
そして、養育費、慰謝料を請求し、あなたもお子さんを保育園に預けて働ける。
ご主人のお子さんに対しての面会も設定し、週末とかはご主人にお子さんを面倒見てもらいましょう。

ユーザーID:3170041507
ただ蹲ってるだけで好転すると思ってます?
くま
2018年11月7日 17:04

「僕を拘束してどうしたいの?」
生涯を共にと誓ったのは自分自身。それとも、その時点から既に裏切る予定だった?
「金でしょ」
子供を犯罪者の子にせずに受けた痛みを伝える方法がそれしかないから。
「すぐ怒ってひどい人間だねぇ」
家族を裏切る人よりよほどマシ。
「モラハラって、弱者ばかりが言うよね。自分の能力ないだけでしょ。」
逆。モラハラは弱者が行うもの。自分の能力の無さを自覚しているから尊大な態度で強者に擬態して他者より上になろうと足掻く行為。本物の強者なら自分の成果だけで全てを示すし他者にも寛大になれる。

3歳くらいでパパ大好きじゃなかったら異常です。「ポストが赤いんです」って話をしても意味ないです。
もう元に戻れないのは明確だし、あなたがデモデモダッテって言ってる間にも時間は流れてます。不倫を知ってからの慰謝料請求の時効、調べてみた方が良いですよ。

ユーザーID:6395190072
離婚しなさいよ
77
2018年11月8日 8:29

貴女と居るとご主人は息が詰まるのだと思います。
だからといって浮気はよくないですが、
呼吸が出来ない環境では生きていけません。
この時点で喧嘩両成敗、どっちもどっちですよ。
お子さんの為にも人としての尊厳を取り戻して下さい。
よく子供にはいい父親なんです、という台詞を見ますが
子供を利用して繋ぎ止める口実にしたいんだろうなとしか思えません。
どっちもどっちの離婚なんだから、せめて自分が産んだ責任として
子供を立派に育てることに専念したらどうですか?
養育費はきちんともらって、あなたもきちんと働きましょう。

ユーザーID:6994168631
相性
あいうえお
2018年11月8日 8:52

なんだか、悲しいですね。でも、独り立ちする覚悟を決めた方がいいですよ。

ユーザーID:4889791557
怖いとか言ってる内は、無理でしょうね
都市伝説
2018年11月8日 9:32

離婚って、「もう無理!これ以上この人と一緒に生活なんてしたら「おかしくなりそう!」ってくらい、後の事情とかどうでもよくて、とにかく離婚したい、どんなに貧乏な生活でもこのまま結婚生活続けるよりずっとまし! って思えないと、できないですよ。
特に相手が離婚を拒んでる場合は。

それくらい、エネルギーがいるんです。


本気で離婚したいなら覚悟を決めることです。
覚悟もないのに離婚離婚言ってると、逆に相手から都合よく捨てられますよ。

ユーザーID:7014254319
いいようにコントロールされすぎ
現実マン
2018年11月8日 12:03

浮気する男は何度もでもします。
やめるといってやめられる男はほぼいません。

そんな浮気旦那はなんだかんだと理由をつけて
トピ主が悪いといいたいようですが
安心してください。トピ主さんは何も悪くありません。

悪いのは浮気する旦那の方です。
言いくるめられてはいけません。

旦那はあなたの事を低く見ていますし
都合のいいときだけご飯作ってくれる
存在だと思っていますよ。

もう再構築は無理です。
あきらめてすぐ出ていきましょう。

ユーザーID:8772411712
厳しいけど
くま
2018年11月8日 12:32

夫婦の問題に子供を巻き込まない。
子供を自分側、味方に組み込まない。

ご主人の指摘はトピ主さんは否定できるの?

離婚か我慢。

ご主人にはご主人の人生。
トピ主さんにはトピ主さんの人生。
(子供には子供の人生。)

それらが合致して結婚生活が成り立つ。
合致しないなら成り立たない。
成り立たない結婚を強行するのはトピ主さんの都合では?

トピ主さんの精神衛生上、離婚が良いかと。

ユーザーID:3614963774
そうだよ、お金だよ。
ばなな
2018年11月8日 14:43

だから慰謝料しっかり払って。
あと養育費も。
相手の女性にも内容証明は送った。
でよい。
養育費もなんなら一括で貰う。
それを資金に自立しましょう。

ユーザーID:2760170338
言い方はあれだけど
あまなつ
2018年11月8日 15:52

ご主人の事を擁護する気はありません。
だけど、ご主人の言ってる事は当たってますよね?

>結局、お金でしょ。君は僕より劣っていて一人では生活出来ないからでしょ

もう、この言葉に尽きるんじゃないかと。
離婚したいのに踏み切れないのは、結局のところ、経済的な問題だけでしょ?

悔しくないの?僕より劣っているだのなんだの言われてさ。
そこまでして、その男のお金に縋りたい訳?

>でも、このまま夫に邪険に扱われ愛されず
>笑顔のないまま人生終わるのはいやです。

そう思うなら、経済力をつけましょう。
経済力さえあれば、離婚するのも問題ない訳でしょ?

ん?子供はパパが大好きだから…ですか?
そんなギスギスした夫婦関係を見せつけられて育つ事が、本当にお子さんの為になるとでも?
子供をいい訳にしないで下さい。ズルいですよ。
あなたが離婚に踏み切れないのは「結局、お金」って事を自覚して下さい。
その自覚なしに、先には進めません。

ユーザーID:4030534085
母の幸せ携帯からの書き込み
あさ
2018年11月9日 8:29

トピ主さんが離婚したいなら、それはやはり離婚された方がいいのではないかと思います。

お父さんがお母さんに嫌なことを言い、お母さんが不安定になっているのを見せられるお子様が可哀想かな。。。

ただ不倫があるならなんとか証拠を集めた方がいいと思います。
旦那さんや相手の女性から慰謝料をもらうこともできますし。
旦那さんから言われている嫌なことも録音しておいた方がいいと思います。

今は社会的に、母子家庭も多いですし、福祉的な手当ても色々あります。身体が悪くないなら仕事もできますよね。
生きていけないことなんてないと思います。

お母さんが幸せでないと子どもは幸せになりません。

ユーザーID:4026263890
どうして詰め寄るのですか?
けるん
2018年11月9日 16:06

愛されていないのは分かっているのに、夫に詰め寄ったりしてしまうのはなぜですか?夫は元は離婚したがっていたのだし、慰謝料を請求されたり面倒だから我慢して夫婦をやっているだけのように見えます。

いくら詰め寄ってももう愛情は戻らないどころか、逆に余計に嫌われます。すぐに離婚できないのなら、もう夫に詰め寄るのはやめましょう。経済的に夫が負担があるなら、家事は同居者としてこなすとか、淡々と受け止めるしかないです。愛情がないなら、ルームメートです。ルームメートにしてはお金の負担が大きいし、良いルームメートでしょう。

3年で浮気は時効になるし、このままいくといずれ夫が強行に離婚したいと訴えてくるかもしれないので、ちゃんと準備しておいた方がいいと思います。

「嘘だけはつかないで」なんて、キレイ事は言ってられません。もう嘘をつかないと成り立たない夫婦になってしまっている現実を受け入れましょう。トピ様だって、嘘をついていると思います。「嘘だけはつかないで」というけれど、本当は無断外泊やLINEのやり取りも嫌だし、離婚したいがお金がないなんて言わない方がいいですよね?

ユーザーID:6806770558
頑張って!携帯からの書き込み
みどりがめ
2018年11月9日 17:02

こちらでコメントする方は厳しいので(笑)

そんなに急いで結論出さなくても、
お仕事探しつつ様子見ては如何ですか?

追いかけてる間は、戻って来ないと思います。

うちも、夫の不倫で
随分冷えきっていましたが
夫の年収も良くて
やはり離婚に踏み切れませんでした。

でも、環境も色々と変わり
お互いに年を取り
結局10年近く経って
ようやく普通に会話して
今では二人でお出掛けして
楽しいですよ。

何もなかった時には戻れませんが、
それでも子供達はそれなりに健やかに育ち
一家団欒があります。
きっと夫も
離婚するよりは今の方が良かったんだと
思ってると信じたいですね。

ユーザーID:4579623092
幽霊の正体見たり枯れ尾花
さぼりんまま
2018年11月9日 18:20

怖いのは知らないから。
何ができるのか、できないのか。
知りましょう。

知れば(ある程度)予測が立ちます。
経済面でギリギリなら養育費をキッチリ取りましょう。
標準額はありますが、そこは話し合い。

「結局お金」って言われてもいいじゃないですか。
おカネは大事ですもの。

「実家に頼らず」なら方法を探しましょう。
モラハラを理由にサポート施設に入ってもいいのでは?

棚ぼたを待っても何も起きないかも。
「笑顔のないまま人生終わるのはいやです。 」なら考えましょう。
調べましょう。
動きましょう。

ユーザーID:4972600049
弁護士に相談して必ず取れるもの取ってから離婚携帯からの書き込み
まつぼくり
2018年11月10日 14:57

文章を見た感じですと反省していないし、不倫をやめるつもりもなさそうなご主人。
毎月かなり稼いできて、お金だけと割りきれるなら離婚しないのもありかもですが、そうじゃないなら一緒にいるメリットがひとつもない。。

再構築する気なんてなさそうですよ。
本当に反省しているならもっと行動にあらわれるはず。

弁護士の無料相談などで相談して、まずは知識をつけ、ご主人から慰謝料、養育費、不倫相手を特定して不倫相手からも慰謝料とれるならとって、新しいスタート切るという選択肢もありではないでしょうか。
お金は大切ですので、必ず貰いましょう。
一度しかない人生、反省する気もない、浮気性のモラハラ夫と過ごすのはもったいないです。
頑張って下さい!

ユーザーID:8201957019
浮気の慰謝料には時効があるよ
空猫
2018年11月10日 15:04

しかも知ってから三年で時効が成立する。

つまりもうすぐ過去の浮気の慰謝料請求権が無くなる。

まぁ 今も浮気しているなら 新たな請求権があるけどね。

まだ若いのだから離婚は早い方がいい。

経済的問題は実家を頼れないのなら 自立するしかないよ。今、働いていないなら、まず就職が先かな?

仕事さえあれば まだ何とかなるさ。母子手当もあるし、慰謝料も養育費もちゃんと取ればいい。

もう家庭は破綻しているようなものなのだから、怖がってないで子供の為にも頑張って。

一緒にいるのは時間の無駄だよ。

ユーザーID:7288574463
がんばりましょう
コロッケ
2018年11月10日 15:16

大変な状況ですね。かなり辛辣なレスもついているように思います。ここで相談するのだから、本当に頼れる家族や友人がいないのかな。

あなたは今、中途半端。夫に期待する気持ちがまだ残っているため

>嘘だけはつかないでほしい。
>と、お願いしても、「嘘は何もついてない」と言う夫。


現実を直視すると、夫は現在あなたに対する気持ちがなくなっている(今後どうなるかは分からないにしろ)。

しかし、あなたが離婚できない状況はよく理解しているので「嘘は何もついてない」と言ってくれる。これは思いやりです。

なのにそれをほじくり返して、夫の態度を改めさせようとしている。

残念ながら良し悪しは別として、人の心は操作できない。

だから「嘘は何もついてない」と言って朝帰りしたら、放っておくしかないんです。どんなにつらくても、打つ手はないの。

あなたの望んだ夫にならなくて、倫理的にどう間違っていようが、あなたができることは結婚生活を続けるか、離婚するかしか選択肢がない。

慰謝料取ってと書いている方がいますが、資産家の夫からでなければ慰謝料なんてろくに取れません。弁護士に相談してみましたか?

だからまず夫という収入源を確保しているうちに、子供を育て、少しでも自分のお金をため、仕事を得られるように努力して

自力で独立できるようになったら離婚する。その時もっといい男と再婚すればいいじゃないですか。

しかし自立できておらず、藁を掴むように他の男に頼れば、また似たような状況になるか、さらに悪くなります。次の男は子供の実の父親じゃないので。

他人や状況は、自分の思い通りにならないんです。とても残念だけど。

だから、あなたのような状況下では、まず自力をつけて、子供と自分を守れるように努力するしかないんです。夫にあれこれ言う前に。

ユーザーID:2088602037
 
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