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離婚した友人の子供自慢

ゆきだるま
2018年11月7日 3:49

友人A子が離婚しました。
A子の浮気が原因です。
思春期のお子さんがいるのですが、その子の意志で父親の方に着いて行きました。

A子の元ご主人とは家が割と近いので、たまにスーパーでバッタリ顔を合わせることがあり、
お子さんの様子など伺うこともあります。
元ご主人は、離婚しても母親には変わりないからと、A子と子供が会うことは制限せず、
A子から連絡があったときにはお子さんの近況を報告したりしているそうですが、
お子さんの方は、やはりA子とは会いたがらないそうです。

しかし、A子は私と話す時などは、そのお子さんの自慢話ばかりします。
コンクールで賞を取ったなど、自慢したくなるのも分かります。
しかし、A子自身が原因で手放すことになり、しかも会うのを拒否されている、
そんな子供の自慢話を聞かされると、ちょっとモヤモヤします。
A子に何か言った方がいいのでしょうか。

ユーザーID:0847861501  


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タイトル 投稿者 更新時間
余計なことは
KM
2018年11月7日 12:50

余計なことは言わないに越したことはありません。
トピ主には直接的に関係のないことです。
そんなことで恨まれでもしたら最悪です。

ユーザーID:1712542324
何も言わない
うめ
2018年11月7日 13:14

友人だと思うなら、何も言わずに聞いてあげてほしいです。

お子さんとの色々があるからこそ、何も知らないはずのトピ主さんに自慢を聞いてほしいのでしょう。

現実はつらいものなので、幸せな部分だけを切り取ってそこに浸っていたいのだと思います。

本当のことを知っていると告げる事は、A子さんを傷つける行為だと思います。
もしそうしたい気持ちがあるのでしたら、もう友人を辞められてはどうかと思います。

ユーザーID:3682760349
A子さんが嫌いなの?
もえしゃんどん
2018年11月7日 13:14

子供から拒絶されている状況で、子供の自慢話。
自業自得の原因があっても母親としての心情を考えると、私なら黙って聞いてあげます。
何を言ってもどうにもならないことですからね。
他人の事なのでモヤモヤもしないと思います。

トピ主がモヤモヤするということは、A子さんが離婚する前から相談されたりしてA子さんの不倫騒動に巻き込まれていたのでしょうか?
それともA子さんがトピ主に何らかの嘘をついていたとか?

トピ文読んで、トピ主は何か事情があってA子さんを嫌いなのかなと感じました。

ユーザーID:9706754264
何か言ってどうなるのですか?
山彦
2018年11月7日 13:29

貴方のせいで家庭が壊れたんでしょ!なんて言ってみた所で何か変わりますか?
起こってしまった事は今更変わりません。

A子さんだって浮気してよかった!なんて思っていないでしょ。
失って後悔していると思います。

それにA子さんは親権を捨てたんじゃありません。
お子さんに選ばせたのです。
無理やりご主人から奪う事だって出来たと思います。

私なら「すごいじゃん!良かったね」と言います。
友人には少しでも幸せでいてもらいたので。

ユーザーID:5727384088
本当のところは分かりませんが、、
すずらん
2018年11月7日 13:54

A子さんが浮気や離婚を後悔しているとして、、ですが。

お子さんに対して申し訳なく思う気持ち、不憫に思う気持ちが
耐えられないほどに重く、お子さんがお子さん自身の才能に
恵まれている部分、能力に長けているところがある、と話すことで
あの子は不幸ではない、大丈夫だと自分に言い聞かせている、
とかでしょうか。

母親には恵まれなかったけど、才能には恵まれてるから、
とトピ主さんに話すことで安心しているのです。

あとはお子さんを悪く言って、これ以上嫌われたくないからとか。

それぐらいしか思い浮かびませんね、、

ユーザーID:9732382220
言わないほうが良いと思います。
2018年11月7日 14:00

一番 後悔しているのは友人だと思いますよ。

自分で家庭を壊したけれど、きっと戻りたいのと違いますか?
寂しい人に追い打ちをかける事はありません。

心の中では何言っているんだかと思いながらも、表面は聞いてあげて下さい。
自慢するのは子供位しか無いんですよ、きっと。

ユーザーID:5390075806
何を言う必要がありますか。
お玉
2018年11月7日 14:03

離婚して別に暮らしても親子は親子。元夫さんもそうおっしゃっているのに、いくら友人でも他人の貴女が文句を言える筋合いはありません。
言わせておけばいいじゃないですか。余計な事はしないこと。

ユーザーID:7682340178
後ろめたさの裏返しでは?
ゆき
2018年11月7日 14:25

友人の離婚原因は置いておいて。

離婚して相手に子供の様子を話すと言ったら、大抵良い話じゃないですか?
学校の普段の話なんてたがかしれてるし、話すとしたら賞を取ったとか、行事でこんな役をしたとか、悪い話よりは良い話の方が話題になるのは仕方ない。だからご友人は本当にそういう話しかわからないんじゃないですかね。そして面会拒否とかされているから余計に、マイナス面はいいたくないし、後ろめたいし、子供の手柄を自分の手柄みたいに話してしまうのでは?それが結果子供自慢になっているのでは?

軽く流してあげたら?それが嫌なら会わなきゃいいと思う。

ユーザーID:2267305092
エールを押したけど…
肩こり
2018年11月7日 14:58

モヤモヤする気持ちが分かるからエールを押しました。
でも、A子さんに何か言った方がいいかは無神経のような気がします。
あなたはただの友人ですよ。
親でも家族でもない。

あなたが言いたいなら言っていいんじゃないですか。
その結果A子さんは激怒してあなたと距離を置くと思いますが、
それでも大丈夫ですか?

そもそもA子さんが浮気しているのをあなたは知っていたんですか。
知りようのあった友人関係なのでしょうか。
お子さんの自慢話に何か言うと考えるくらいなら
A子さんの浮気についても離婚についても何か言っていますよね。
そういう友人関係なら言ってもいいと思います。
またはあなたがA子さんと友人でいたくないと思うのなら言っていいと思います。

どれくらいの友人関係による話です。

ユーザーID:9084166705
優しい気持ちになって
トラベラー
2018年11月7日 16:05

何かいうって、何を言おうとしているのでしょう。

あなたが悪くて離婚したのに、とか、責めちゃいますか?

よしましょう。

A子さんのお子さんはお子さんです。親子に相違ないし、離れれば余計に可愛く思えて、いいたくなるのではないですか?

あたたかい気持ちで、見守ってあげてください。友達なのでしょう?

ユーザーID:7621278684
余計なことは言わない
匿名
2018年11月7日 16:08

そこまで彼女のことが分かっているのだからあなたがすることは彼女から離れることではないでしょうか。トラブルメーカーとのお付き合いはやめましょう。

ユーザーID:5173831606
何が言いたいの?
Coach
2018年11月7日 16:11

離婚の理由が彼女にあるとは言え、

我が子と離れて住むのは辛いコト。
ましてや、会いたくナイ…‥。
そんな彼女でも、息子はヤッパリ可愛く自慢‥…。
聞き流してあげては?

「何か言うべき」の意味がわかりません‥…

彼女を突き放したいのでしょうか?
なんだか、荒んだ冷たい気がします。

ユーザーID:3219581093
トピ主さんになんの関係が
ぴん
2018年11月7日 17:40

家族のことは家族にしかわからないでしょう。
トピ主さんには全く関係がないこと。

ユーザーID:0471204986
流すしかない
きびだんご
2018年11月7日 17:59

何か言うって、何を言うんでしょう。

「そんなこと言ってても、会うのを拒否られてるんだよね?」
「でもその子は父親についていったんだよね?」

でしょうか。

確実に相手を傷つけますね。
そんなこと、本人も分かっているのだから。
あなたの気持ちは一瞬だけ晴れるでしょうけれど。

相手を傷つけるのを分かっていて、自分がスカッとするために言う。
友達のすることじゃないです。最低です。

お友達(と言えるのかどうか疑問だけど)は精神的に結構、きてるんじゃないでしょうか。
自分のまいた種だから何も出来ないんだけど、子供が自分を否定していることは分かってると思います。つらいから認めたくないだけ。
あなたが何か言えば、ただ傷つけるだけです。

大人の対応としては、黙って聞き流し、話題を変えることです。
できないなら、その方を疎遠にするしかない。

あなた自身、その友人の不倫を苦々しく思っているし、もう友達として付き合いたいとは思っていないのでしょう?

何も言わず、疎遠になさるのがお互いのためでしょう。

ユーザーID:4747518390
言いたいんでしょ?
momo
2018年11月7日 18:21

何か言った方がいいでしょうか、って?
そりゃ言わない方がいいですよ。
でもあなたは言いたいんでしょ?
言ってスッキリして絶交したらいいんじゃないかな。
浮気するわ、自慢するわじゃ、友達でいるのも嫌ですよね。

ユーザーID:6964889719
逆恨みされないように携帯からの書き込み
きなこ
2018年11月7日 19:50

何も言わないのが良いと思います。
下手に何か言って元ご主人との仲を変に疑われたりしても嫌ですし。
助言したところでトピ主さんがA子さんとお子さんの仲を取り持てとか無茶振りされても困りますし。
「へー、すごいねー」と適当に相槌打ってやり過ごすのが自分をトラブルから守ることになります。

ユーザーID:2511993002
余計なことは言わない
プリンプリン
2018年11月8日 8:51

ただただ聞いてあげたらいいですよ。友人なんでしょ。
A子さん、それくらいしか自分を大きく見せる術がないんだから。
自分の浮気で離婚し、産んだ我が子にまで愛想つかされている現状でしょ。
体面保つのに精いっぱいなんだと思いますよ。

へえ、そうなんだ、凄いね、素敵ね、、そうやって聞いてるだけでいい。
彼女も外ではそんなですが、家に帰れば虚しさいっぱいで自己嫌悪かもしれず。
モヤモヤしても余計な事は言わない。だって言ってどうするの。
あなたが正論を言って彼女が黙って、、友情もそこで終わってしまうかもね。

ユーザーID:5304146238
何言うの?
みちる
2018年11月8日 14:05

言うって何を?
離婚したのはあなたが原因でしょ って?…

いくら自慢したって
子どもは近くにいないんだから
あなたに自慢言って家に帰った後は
きっと虚しいと感じているのかもしれないよ。

自慢話しがうっとうしいなら
会わなければいいだけ。

ユーザーID:0051180776
なぜ言う必要が?
ハロン
2018年11月8日 17:28

自分が原因で子どもと会うことも出来ず、A子はいろいろ複雑な思いがあるのではと思います。

そういうコンプレックスの裏返しが子ども自慢発言につながっているのでは?

言いたいのなら言わせておいてあげればいいと思います。

よほど不快なら「そう、よかたったわね。直接会ってお祝いを言ってあげられたらいいのに、いろいろ大変よね」というキツイ嫌味を言えば以降言わなくなるのでは?

そこまでするのが気の毒なら放置しましょう。

貴女自身は何を言うつもりだったの?

ユーザーID:9161038268
自分の痛さに気づかない友人は、確かに困るねぇ
鹿サブレ
2018年11月8日 21:16

お子さんの話を聞いていても複雑なんだよね・・・離婚原因も、子供に会えないことも知ってるからさぁ
そういうこと知らない人に聞いてもらったらどう?と言ってみる

ユーザーID:1932815012
 
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