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発言小町

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同居解消の方法 携帯からの書き込み

ママナース
2018年11月7日 4:21

夫、私、子供(0.2歳)、姑(70)と同居しています。
夫は一人っ子。舅とは離婚してます。姑は私たちが家を買い、子供が生まれてすぐに仕事を辞め遠方から引っ越してきました。とても優しく、孫も可愛がってくれ、家事もやってくれ、初めはいい人だなぁと思っていましたが、1週間ほどで距離感が近くて鬱陶しいと思ってきました。私も育休中、また産後のガルガル期、事あるごとに孫に会いに部屋から出てきて、ほぼ1日ずーっと一緒にリビングに居られて、休まる暇のない生活にストレスがたまっていきました。子供が大きくなってくると、勝手におやつあげる、勝手に外に連れ出す、オムツトレーニング始める、と過干渉。私は自分や子供のことは自分でやりたい性格で、必要な時は頼むから、やめてくれと何度も言いましたか「孫が可愛くて♪」と聞く耳持たず。主人にも言いましたが「悪気はない」とそのまま3年が経過。二人目の育休中では家に居たくないため毎日外出。仕事復帰も早めましたが、先日姑からひどいことを言われ、生理的に受け付けなくなりました。
・気遣いおもいやりがない・孫があなたみたいに育って欲しくない・二人育児がそんなに大変なのか・死んでも拝んで欲しくない・バカな嫁とはもう住めない等
一度別居する、と決まって嬉しかったのですが、夫から「母さんがここに残りたいと言っている。俺はそれを尊重したい」と言ってきました。理由は息子のそばにいたいから、だそうです。姑本人から私へは何も話はなく。もう、無理なのです、限界です。夫は「嫁に来たんだから我慢しろ。母さんも我慢してたんだ。」と。夫のマザコンぶりにもうんざりです。姑からは生活費も家賃ももらってないし、家のローンは私も払っています。私にとって何のメリットもない同居を続けて行くのが辛いです。こんな環境で育つ子供のことも心配です。夫との離婚も視野に入れてます。出て行ってもいいのでしょうか?

ユーザーID:5214181533  


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タイトル 投稿者 更新時間
覚悟があるのなら、出て行ってもいい
ガンバレ
2018年11月7日 13:01

家のローンを払わず、それで賃貸を借りますか?
お一人で育児と仕事を両立する覚悟はありますか?

あれば、背中を押しますよ。

トピ主さんも一人で育児を頑張り過ぎなのかもしれませんが、
私も黙って外に連れ出され、探し回った経験があります。
一言言ってから連れてって下さい、ミルクやおむつの時間があるのでと
説明しても、まるで聞いてもらえませんでした。
その姑に出て行けばいいと言われ、実行に移しました。

離れれば、お互いに冷静になれます。
私は別居したら良い事づくめでした。
もちろん、色々と一人で切り回す大変さはありますけど、
家を出て良かったと思ってますし、子どもも新しい環境に
順応しています。
ご主人に話しても無駄なら、実行により本気度を示すしかないです。
「母さんも我慢してたんだ」そんな事は百も承知!
だから、義母さんにも我慢させないよう私が出て行きま〜すと、
私なら意気揚々と家を出ます。

ユーザーID:1032272790
きつい状況だわ
あちゃ
2018年11月7日 13:43

離婚母子家庭+一人っ子長男=マザコン+同居か仕送り

今の状況になりそうな要素満載で、
今更だけど、結婚前にわかりそうなものですね…

姑としても頼る先は長男しかいないし、
無職、70歳、家無しの姑と別居となったら
こちらで家から生活費から仕送りしないとやっていけない。

話し合いもせず、一度決まった別居をひるがえし、姑優先の夫は
夫になれていません。まだ息子のまんまです。
姑は長男に頼る気満々だし、長男もそれでいいと思っているのだから、
いくら話し合っても好転するように思えません。
誰と結婚したのかわかりません。妻側には何もいいことがないですね。
子供もいるし、住宅ローンもあるからきついけど、
立地等から売れる家なら、離婚するのもありだと思います。

ユーザーID:8575011756
本気なら携帯からの書き込み
通りすがり
2018年11月7日 17:19

家は慰謝料代わりに貰いましょう。出て行ってもらうのは、トピ主旦那と姑です。
トピ主旦那のモラハラや姑の暴言は、記録していますか?していないなら、今からでもいいので、記録しましょう。トピ主旦那と姑が離婚の原因を作った証明になります。

ユーザーID:7326719884
出て行くのは自由です
主婦
2018年11月7日 18:22

夫は母を尊重したい(妻<母)と宣言したようなので、出て行くのもありだと思います。
まず結婚とは法的にどういうものかちゃんと調べて下さい。

結婚はしたが嫁にきた覚えはない。
嫁として義家に何かしてもらったか(結納など)
家主として姑を住まわせてあげた。
食事を提供してあげた。
水道光熱費を負担してあげた。

こういう点を自分でも整理するために紙に書きだしてメモしておいたほうがいいかもしれません。
誰が家主で誰が住まわせてもらっている立場か明確に。

離婚視野なら家のこともきちんと調べましょう。
トピ主もローンを払っているなら権利は夫婦両方にあるはずなので、トピ主を無視して「母さんがここに残りたいと言っている。俺はそれを尊重したい」は通らないと思います。

それを通すならトピ主が家を出て、今まで払ったローン分や今後の金銭面はきちんと調べて専門家に相談すべきです。

ユーザーID:7489518424
離婚を持ちかける
嫁じゃないよね
2018年11月7日 19:55

何が嫁に来たんだから、だ。今時嫁なんてないわ!しかも、住んでる家はトピ主も支払いしてる、夫婦の家ですもんね。嫁扱いされる謂われも無いじゃないですか!!

離婚しましょう、と持ち掛けたら如何ですか?財産分与でその家は売り払い、夫婦で分けることになりますね。夫は母親を連れて何処にでも住めばよいし、妻は子供を連れて好きな所に住めばよい。夫は妻より母親が大事なんだから、仕方ないですよね。好きなだけ老母とベタベタして暮らせばよろしいでしょう。介護もお一人でどうぞ!

夫は妻に我慢を強いる事に、もっと罪悪感を持つべきです。妻を虐げてよいと考えて居る夫なんか要りませんよね。

ユーザーID:4836999269
覚悟の問題
山椒
2018年11月7日 22:07

1週間我慢してみる。
その間に、家を出る準備をしておく。ハンドルネームから、お仕事は続けてますよね?

1週間我慢できたなら、もう1週間我慢してみる。
いやもう我慢できない!のなら、子供を連れて家を出る。

それで良いと思います。
結局は、一人で子供を育てて暮らしてゆけるか否かですから。

子供を理由に自分が我慢する・しないではなく、
子供が別居(離婚)に反感を抱いた時、それを受け止める覚悟があるかどうか、だと思います。

トピ主さんに笑顔が戻るよう、応援しています。

ユーザーID:0243044614
録音して。
おつまみ。なまか
2018年11月7日 23:53

お疲れ様です。
心身大丈夫ですか?
マザコンに加え、あまりに労りのない夫。

我慢も限度。
貴女が壊れてしまいます。

ひどい言葉で傷つける姑。
録音し、夫に聴かせましょう。

先ずは、別居。
変わらない夫なら、離婚も。

ユーザーID:7800245090
経済的自立が可能なら
はつな
2018年11月8日 8:13

夫と貴方でローンを払って立てた家に
居候としてきた身でありながら
まるで家主のような態度

これでは長続きはしません
さらに夫が味方でないとね厳しい

姑の中で
息子 孫が自分の家族であって 嫁は嫁
といった感じなのでしょう

離婚して一時的に実家に身を寄せるにしても
最終的には 実家に頼らず シングルマザーとして
やっていけるのであれば(母子手当など含めて)
離婚もありかと。

まずは、弁護士に相談
別居を手早く準備する。
家のローンの共同名義などあればややこしくなるから
必ず弁護士に相談
養育費も必ずとること。

子供が二人で仕事してる場合は
実母の助けがどうしてもいる時もあるでしょうから
そういうサポートができるかどうか

(実親にもライフプランがあり 老後資金予定が
娘と孫が出戻りすることで 老後資金を食いつぶして
実家を破綻に招く真似だけはしない。 実家に兄弟が結婚してたら同居してる場合は
実家に出戻るのはダメかな。引っ越し先を最短で見つかるまでの
数週間だけ とか自分でケジメをつけること)

義母を追い出したとして、義母が老後資金 生活資金がない場合は
(戻る持ち家すらない場合) 、夫と別居して 一人でローン返す困難さ突きつけても、難しいと思う。
離婚後夫は、義母に働いてもらい 家のローンを義母と夫の二人で返済するか
夫一人でやりくりするしかないんじゃないかな
(最終的には子供にはその相続権あるだろうけど)

貴方がシンママでやっていける環境があるか
その環境がまだ早すぎるか(子供の年齢)

ただ、義母が子供に間違った価値観(ママはいらない)など教え込むようであれば
早急に別居に踏み切る。(子供は生き残るための 強い人 逆らってはいけない人に
無意識に従うようになる。 義母が甘やかして
ママなんて嫌い 死ね と教えこめば、洗脳を解除できなくなる)。

ユーザーID:3158898589
実家に相談して離婚に対して準備を
ソーシャルワーカー
2018年11月8日 9:08

 本当に最悪な姑、夫ですね。だから舅に愛想つかされたのねと、いう義母姿が見えます。距離感がつかめないから夫も逃げたのでしょうね。また今度はそれを助長する夫がもっとひどい。普通は自分の母を嫁に世話になるのだから、遠慮し、また家賃も取らず住まわせているのだから嫁に感謝はすれど、「母さんがここに残りたい。」なんて母の言いなりになるなんて、、人間としてどうかと思いますよ。そりゃそうでしょう、出ていくところなんで義母にはないのだから。
70歳の若さで世話になろうという神経も依存的。その割には嫁に対して敬意もやらわず無礼な義母さん。もう歩み寄りは不可能と思います。
幸い看護師という国家資格をお持ち。今の職場を辞めてもどのような労働形態でも働き子供を育てていくことが可能ですね。しっかり将来を見据えられた結果だと思います。 
 私の病院にもシングルさんたくさんいらっしゃいます。24時間保育園もあるので安心。どうか離婚に向けて準備をされて行かれたらと思います。
嫁に来たんだから、、云々というセリフは資産家で家のローンなどなく義母が経済的に自立しなおかつこちらの孫に援助できるレベルの資産をお持ちの方が言うセリフですよ。ご主人滑稽です。井の中の蛙状態ですね。

夫婦は尊敬と愛がなければ成り立ちません。そのような環境では子供もまともに育つことができませんよ。どうかご実家に相談され一刻も早く職業での自立、夫からの束縛から解消され平和が訪れるようお祈りいたします。

ユーザーID:5848031381
離婚で
くま
2018年11月8日 12:25

これ姑の問題ではなくご主人の問題。

離婚以外に方法はない。

こういうケースでの離婚は多い。

ユーザーID:7934529349
子は親が見るべき携帯からの書き込み
とりめし
2018年11月8日 20:20

お嫁さんが経済的に弱かった昔ならいざ知らず、一体何時代の話だろうと思いました。
お姑さんは孫を取り上げてあなたを追い出す算段なんでしょう。やり方が汚いです。
お子さん連れてすぐにご実家へ帰られたらどうでしょうか。
少しは目が覚めないかなぁ?

ユーザーID:6955260341
証拠だけがっちりと
まこ
2018年11月9日 10:21

離婚は出来るでしょう。
今すぐは無理でも、別居して子供との生活をしていければ。
トピ主さんも働いているようだし。
別居の実績があれば大丈夫ですよ。
早く離婚したいなら、姑の暴言などを録音しておくべきですね。
証拠が必要です。

ユーザーID:5962395403
夫に、はっきり言いましょう。
がんばれ
2018年11月9日 14:06

家賃も生活費も入れないお義母さんが
多少の我慢をするのは当たり前。

お義母さんは息子と住みたいと願って
3年間いっしょに住んできた。
お義母さんと暮らすくらいなら
私も私の母親と住みたい。
これまでの3年は
私が我慢してきたのだから
これからの3年は
あなたとお義母さんに我慢して欲しい。
あなたに私の母と住みたくない気持ちがあるのなら
私の気持ちも察して欲しい。

あなたとお義母さんの気持ちだけが尊重され
私の気持ちが踏みにじられ続ける生活は続けられない。

お義母さんが出ていかないのなら
私が出て行く覚悟はあります。

ユーザーID:1149955373
自立できるなら離婚かな
あああ
2018年11月9日 21:04

夫がいなくても金銭的に問題がないなら離婚一択。

我慢するために結婚したんじゃない!って家を出てきます。

ユーザーID:0498903525
子供にとってはメリットだらけだけど。
おまんじゅう
2018年11月10日 9:11

辛い、離婚したいというのは分かるんですが、あなたと子供のことは分けて考えなきゃいけませんよ。
あなたにはデメリットだらけでも、子供たちはメリットだらけでしょ。
パパもおばあちゃんも大好きだし、引き離される理由がありません。
あなたも家族だけど、パパもおばあちゃんも家族なんですから。
こんな環境で育つ子供も心配ですって、そちらの心配はまったくいりません。
子供たちは家族みんなでこの家に住みたいですから。
となると、あなたの問題だけですね。
完全同居なら過干渉というか干渉するのが当たり前だし、一日中リビングにいても当たり前なのでおかしなことないんですよね。
勝手におやつをあげるのも、外に連れ出すのも、オムツトレはじめるのも、日中にあなたがいないからでしょ。
普段は姑さんが育ててるんじゃなくて?
それに、別居になるとなって嬉しかったですって、夫や姑さんの気持ちは考えなかったの?
ものすごく悲しかったし、辛いでしょう。
毎日外出されるのも傷つくでしょう。
優しさや思いやりがないのは当たってますよ。あなたが子供たちを育てる方が心配です。
ただ、嫌いになってしまってからの同居は辛いので、ひとまずアパート借りて別居したら?
それで、だんなさんは平日は自宅に、休日はアパートで家族と生活する。
子供たちは、小学生になったら、学校から直接おばあちゃん家にいって過ごすとか、臨機応変に。
子供がいる以上、子供の幸せを最優先にするのが親です。
離婚して、母親だけなんて嫌です。
父親が再婚して子供ができれば、その子が愛情をぜんぶ持っていってしまうかもしれない。
あなたに何かあれば、父親が子供たちを引き取ることになるのに、冷たくされてしまうかもしれない。
うまく甘えられないかもしれない。
助けてもらえないかもしれない。子供を犠牲にしないで下さい。

ユーザーID:5772163099
離婚しますね
通りすがり
2018年11月10日 22:40

同居解消の方法。離婚しかありません。

とは言えペアローンを組んでいるとのことなので、ひとまず弁護士に相談してみては?

ユーザーID:5243750946
母親にとって辛い環境が、子供にとって問題無しではない
ガンバレ
2018年11月13日 9:17

父母の間に夫婦の愛情が薄い、母親の気持ちが沈み込んでいる、
子どもにとって良い環境とは言えない。
父も母も祖母も笑顔で暮らしているなら、子供にとってメリットですが、
母親の笑顔なし、家の中が冷たい空気なら、デメリットです。

>日中にあなたがいないからでしょ
居ても嫁を無視する姑にも問題ありますよ。
私の場合、台所で家事をしてるから、声を掛けれない訳じゃないのに、
姑が黙ってこっそり子どもを連れ出す意味が理解できません。

トピ主さんだって
>必要な時は頼むから、やめてくれと何度も言いました
きちんと伝えているのに、姑が全面的に嫁を無視しています。
>母さんも我慢してたんだ
どこが?結果的に嫁を無視して自分のやりたい事やってたのに我慢?

>臨機応変に
そうですね、子どもの為に、子の母との真の協力体制を作る努力が、
トピ主さんの姑には足りません。夫にもありません。
姑や夫のほうが、子どものことより、自分達の事しか考えてないかも。

>父親が再婚して子供ができれば
その姑と同居を条件で結婚する物好きが現れる確率は低いです。
トピ主さんの夫は、子より妻より、母親だけを尊重しています。
父親と夫の自覚無し、息子でしかない人は、子に責任感がありません。

子の幸せは大事ですが、総合的に見て全員の為に別居が望ましいでしょ。
姑は「嫁と住めない」、トピ主さんも別居が嬉しい、3人中2人が別居を望むなら、
別居により心の平穏を持てます。子にとって、家族が穏やかに暮らせる事も重要です。
トピ主さんの夫が父親意識を持てないなら、離婚も視野に入れたほうが子の為です。

ユーザーID:1032272790
 


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