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発言小町

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子供を嘘つきよばわり 携帯からの書き込み

ペロさん
2018年11月7日 9:38

初投稿です。
小学2年になる男の子がいます。
以前までA君とB君と毎日遊んでいたのに、B君のお宅にいき問題が二回あったことから、その二人に無視、叩かれるといった事があったと聞き、親に聞いてみたところ、無視があるとすればそちらが意地悪してきたからだと言うのです。その後叩かれたって言うのは嘘ついてると思いますよって言われました。実際にみてもいないのに、なぜそれが嘘だといわれるのか不思議でなりません。叩かれたっていうのも子供が先生に言っても叩いてないと言われ、あげくにうちの子が嘘ついたってことにされ謝るようにいわれたそうです。子供にはどう対処すればいいのでしょうか?

ユーザーID:8455522937  


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タイトル 投稿者 更新時間
A君B君とは遊ばない
現実マン
2018年11月7日 10:30

正直、本人の説明が正しいのか、真実がどうかという事はわかりません。

なのでA君B君とは遊ばないというのがベストだと思います。

ユーザーID:1608900908
叩いた叩かないより、
ニンニン
2018年11月7日 10:52

その二回あった『問題』の内容が重要なのでは?
その『問題』が息子さんの信用を落として居るのでは無いですか?
もしそうならば、『叩かれた事を信じて貰えないのは、元々の貴方の行動が悪かったのだろうから、これを良い勉強だと思って直していこうね。』とお話しすれば良いと思います。

叩いた叩かないよりも、『問題』の方が大きいので、周りからしたらそんな瑣末な事をと思われるのかもしれませんよ。

お子さんが仲間に入れて貰えなくなって心中穏やかではいられないのでしょうが、親はもっと大局的な視野を持つ事が肝要だと感じました。
まあ、『問題』について何も書かれて無いので、わかりませんが。

ユーザーID:6951861137
トピ主さんも、見ていないでしょう?携帯からの書き込み
スイカボール3号
2018年11月7日 11:07

トピ主さんも、B君の家で起こったことですから、見ていませんよね。少なくとも、B君の親は自分の家だから、ある程度は見ていますよね。
トピ主さんは、「そちらが意地悪してきたから」と言われた事について、どう思いますか。我が子がどんな意地悪をしたか、聞きましたか。

たしかに、本当に叩かれて相手が嘘をついている可能性もあるかもしれませんが、自分の子がやられた事だけに拘ると、解決するものもしなくなりますよ。まずは、自分の子がやった悪いことに目を向けて、事実確認をしましょう。事実だったら反省させたり、謝ったりしましょう。それをした上で、相手にされた事(無視、叩かれた)を話し合いましょう。

ユーザーID:2786842450
お子さんに声をかけるとしたなら…
大根の妻
2018年11月7日 11:21

ここまで来てしまったなら、
「そんな友達は、友達じゃないから、新しい友達探した方がいいと思う」「嘘をつけば、お互い嫌な気持ちになるね、友達を失うこともあるんだね」としか言えません。

誰が(嘘)をついているのか、こればかりはわかりません。

親が介入すると、変に拗れてしまう場合もあるので、親が白黒ハッキリさせようなどと思わないことです。

ここはお子さんを信じて、しばらく静観されたらどうでしょう。
担任にはあくまでも「我が子からこのように聞いてるのですが、どうすればいいでしょう」と相談する形でお話しされるといいと思います。
我が子が被害者という立場でお話をされると、解決する話も拗れるばかりです。

ユーザーID:6751289263
御招待する
男児3人の母
2018年11月7日 11:33

>実際にみてもいないのに、なぜそれが嘘だといわれるのか不思議でなりません。

そのような御家庭にお子様だけを遊びに行かせるのは御心配ですね。今後は遊びに行かせるのではなく御招待なさってペロさん様の監視下で遊ばせては。


>叩かれたっていうのも子供が先生に言っても叩いてないと言われ、

先生が見ていない所で起きた出来事だったら水掛け論になってしまいますね。来年度はPTA役員(堂々と撮影できる広報が最適ですが、本部役員やクラス役員でも可)になって、学校生活を見に行く大義名分の有る機会を増やしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6542688203
大袈裟ですね
カミナリオコシ
2018年11月7日 12:16

たかが子ども同士の喧嘩ではありませんか。

叩かれたと言ってもケガをしたわけではないでしょう。

トピ主さんは黙って見守ればいいのです。

ユーザーID:0586173888
そりゃ父親前面に出て担任→学年主任や教頭に「質問」に行くかな
金太
2018年11月7日 12:31

叩かれたっていうのも子供が先生に言っても叩いてないと言われ、あげくにうちの子が嘘ついたってことにされ謝るようにいわれたそうです。

そう来るなら仕方ないなあ、
こっちは父親が前面に出て、担任に「なぜウチの子が嘘をついたと分かるのか」を質問に行くかな。
そんで碌な回答がなければ学年主任や教頭だ。

はっきりこっちが嘘をついたって分かる根拠があるなら、
そりゃ息子さんに「嘘をつくな」ってことを教えなきゃいけないけどなあ。
とにかくまず担任の「謝らせた根拠」を追求することだな。

ユーザーID:6514572951
様子を見る
よんで
2018年11月7日 12:32

誰でも自分の子供の言うことは信じています。
それは、A君B君も、トピ主も同じ。
結果的に誰かがウソをついていることになりますが。

白黒はっきり付けたければ、至る所で監視カメラで監視してもらうしかないでしょう。それか、他のお友達から証言をもらう。
でも、ことを大きくしたくないでしょう。

今のところ、後に尾を引くような状態ではないので、話を聞くだけにして、何もしないのが良いのでは?
後は、子供さんに自己防衛を少しずつ教える。大人の事情を教える。とか、学校の授業では習わないことを教えましょう。

ユーザーID:7105741142
どちらの子供も、悪者扱いしない
絹子
2018年11月7日 15:48

大切なお子さんという時代、どの子も尊厳ある扱いにすべきです。

男の子、それもそれぐらいの年齢なら、喧嘩するものです。

たたいた、嘘ついた、日常茶飯事で、悪者あつかいでなく、困ったわねぐらいの、かかわり方で子供を追い詰めたりせず、逃げ道を用意するべきです。

喧嘩して友達と競い合ったりして心と体が強くなる男の子ではないでしょうか。

ユーザーID:1501252255
うーん。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月7日 17:31

Bくんの家に行った時の問題とは?


そこを隠すと何とも言えませんね…。

何かしたから、無視されて叩かれたのか?何もいないのに一方的に無視されて叩かれたのか。ただ何をしたにしろ、無視はまだしも叩くのはダメだと思います。暴力ですからね…。
確かに、みてもいないのに、嘘だと決めつけるのは良くないですね。それは同感です。

ただ、それを言ったらトピ主さんの息子さんが嘘を付いているかいないかも、トピ主さんにも判断出来ませんよね…、見てないんだから。トピ主さんだけでも息子さんを信じろと言いたいけれど、もし息子さんにも否があるなら、そこは叱らなきゃいけないし、実際ホントは何があったか、が重要です。

ユーザーID:3721166300
呼ばわりって…
みおん
2018年11月7日 18:06

まあ、よくあるママ友同士の
子どもがからんだ確執ですよね。

あちらもあちらだけど
トピ主さんもトピ主さんだと思います。
どっちもどっち。

トピ主さんだって、自分の子が
嘘をついていないって思っているんでしょ?
実際には嘘をついていないかもしれないし
ついているかもしれないじゃない。

だから、お互いに感情論にならないで、
親も一緒に子どもを交えて
そのことについて
子ども同士に話をさせればいいんだと思う。

それを、後ろからでも親同士、
見守れればいいですよね。

うちも子どもが小学生の時に
似たようなことがあって、
(今でも向こうの子の方が悪かったと思っている)
そういうことをしたかったと思いますよ。

結局何年経っても遺恨が残ってしまったので…

みんな、どのママだって
自分の子が可愛いよね。

ユーザーID:6701870122
お宅訪問の際に、親はいたのかな
うん?
2018年11月7日 19:23

<B君のお宅にいき問題が二回あったことから
このときにB君母がその場にいて見ていたなら、あながちウソではないかもしれませんね。何かやらかしてるんでしょう。その『問題』については、決着ついたんですか?謝るべきところを無視してませんでしたか?

子供しか居ないところで起きたトラブルなら、誰も真実は判りません。でも謝れと言われたということは、これまでにも何かやらかしてたのかも知れませんよ?
謝る原因は何なのか、親子ともにしっかり理解していますか?

お子さんには、BC君とは遊ばないようにし、関わらないようにするしかないでしょう。自分がやってなくても、他で暴力ふるったりしてたら『やった』と見なされるから、とにかく大人しくしておきなさい、と言っておいては?

トラブルが嫌なら、友人宅で遊ばせず、自宅に友人を呼んだ方が良いと思います。

ユーザーID:8781714058
誰の為の嘘か
レッド
2018年11月8日 9:22

日ごろの行いもあるでしょうね。
この子がそんな事するわけない。と言ってもらえるか
この子ならやりそう。と言われるか。

B君の家で問題が起きたなら、B君の母はそれを見ていたのでは?
あと、自分の子は絶対に嘘をついていないと思いこみすぎです。
子供が母親に嘘をつく時って、自分の身を守る為ではなく、
母親をガッカリさせたくないとかそういうときだと思います。
何があってもお母さんはあなたの味方だよ、と伝えれば話してくれるのでは。
うちの子は、時間が経ってから「実はあの時ね…」と話してくれます。
話を頭の中でまとめる時間や心の準備が必要みたいです。
子供が悪いことをしていたら、子供の前で親が頭を下げる姿を見せるのも
効果的ですよ。

ユーザーID:9429480464
問題次第ではないでしょうか?
泣き虫娘のママ
2018年11月8日 10:24

B君のお宅での問題行動は何だったのでしょうか?
例えば、トピ主さんのお子さんが先に叩いたのであれば子供同士なら叩き返すだろうし、無視したのなら無視しかえすこともありますよね?
それ次第ではないでしょうか?

ユーザーID:2582885179
嘘つき呼ばわりって
たろすけ
2018年11月8日 21:38

事実はどうなんですか?

Bさんのお宅で問題があった。どんな問題でした?

トピさんは、お子さんを信じたいだろうけどね。
Bさん宅で問題があった時の事実はどうだったんですか?
「叩かれた」ところを見てないのは、トピさんも同じですよね。
しかも、先生に訴えても、先生も叩いてないと判断している。

あのね、うちは幼稚園だったけれど、幼稚園だって、ほかの子にも聞き取りするんですよ。先生だって大勢の子供を一度に見ているわけだから目が届かないこともある。だから、クラスが違ったって、幼稚園児だって、見ていた人に聞きます。

学校だって、うちの子もよそのクラスの子に叩かれたことあるけれど、両方のクラスで聞き取りします。

子どもってね、都合悪いことは言わないよ。
あなたの関心をひきたいんだと思うよ。

よそのお宅にお邪魔して、何をしたか。です。
行儀悪い、失礼なことしてる、もう限界と思われるようなことをした、は、多分言わないし、行儀が悪い、失礼、もう一緒に遊べないと思われるようなことをしたという自覚がないなら、本人もわけがわからないでしょう。あなたが教えていないってことです。知らないことは知らないんだから。

でも、関心をひきたいから「叩かれた」って、いう。

お子さんには、お友達と仲良くできるように、一緒に考えよう、って言ってください。相手が悪い、って本当に思うのなら、悪い人とは付き合わなければいい。そうでしょ?

ユーザーID:2203043421
別のお友達と仲良くするように言う
きつね
2018年11月9日 2:15

お友達はA君やB君だけではありません。
クラスの他の子とお友達になって遊ぶように、お子さんに話されては如何ですか?

叩いた・叩かないの話は、もう今となってはどちらが本当なのか分かり様がありません。
嘘をついた、謝罪云々も大人が出てきて話が大きくなってしまった感があります。

トピ主さんが非常に不愉快に思うのは、気持ちとしてはわかるのですが、ここらで引いておいた方が無難ではないでしょうか?
もうさっさと他の子と仲良くなって、A君B君とは手を切ったほうが良いのでは?

ユーザーID:3159164791
でも、嘘つきじゃないとも言えない
もね
2018年11月9日 13:47

そもそも、あなたのお子さんのした意地悪ってなんですか?

ユーザーID:1528727733
証明不能
sh
2018年11月9日 16:21

・あなたのお子さんは、叩かれたと証言
・A君、B君は叩いていないと証言
矛盾する内容ですが、どちらが正しいか証明できません

>実際にみてもいないのに、なぜそれが嘘だといわれる
>のか不思議でなりません。
 あなたがご自分のお子さんの話を信じたように、
 A君 B君の親御さんはご自分のお子さんの話を信じた
 と言うことです。

>子供にはどう対処すればいいのでしょうか?
 よそのお宅にお邪魔をして問題があったのなら
 そちらの解決が先です

ユーザーID:4054580853
お互い我が子の言うことを信じているだけ
まい
2018年11月9日 16:59

どちらが嘘を言っているかよりも

「問題が二回あったことから、」
のほうが大事なのでは?
2回の問題解決していないから今があるわけでしょ?

そのことを問題にせず叩かれた無視されたと
被害者の立場でいうから
相手は、嘘を言っていると思っているのでは?

一体何をやらかしたんですか?

ユーザーID:5496824160
トピ主さんも鵜呑みにしているだけ
匿名
2018年11月13日 11:04

トピ主さんもお子さんの言い分だけを鵜呑みにしてるのは同じですよね。

そしてどうやらトピ主さんのお子さんの主張はお友達や他の親、先生、周りの人から信用されてないようです。
普通ならどちらか一方の言い分だけを信じたりしないですし、そもそも被害者の方が悪いとされることはあまりないと思います。
でも、普段から嘘ばかりついていたり意地悪をしている現場を押さえられてる場合は違って来ます。

トピ主さんは今回の件をピンポイントで捉えてますが、周りの人は一連の流れの中で物事を捉えて判断してると思います。その上でお子さんにどう接していけば良いかの判断が必要になって来ます。先生に普段のお子さんの様子をもっと詳しく聞き、トピ主さん自身もよく観察しお子さんが周りから信用されず嫌われる原因がどこにあるか知ることから始めてはどうでしょうか。まだ小2ですからお子さんは無視された時の記憶しかなくそれ以前に自分がしたことは関連づけて考えられてないのだと思いますが、そこを無視してはいけないこととなかったことにはならないからこれからどうしたらいいのかを教えるのは親の役目じゃないですか?Bさん宅で問題を起こしたことをもう一度親子で話し合うべきだと思います。トピ主さんの対応が悪いとお友達との関係はここで完全に断絶すると思います。

ユーザーID:2933226613
 


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