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自分の言い分は必ず通したい彼氏 携帯からの書き込み

トピ主
2018年11月7日 12:07

先日、彼氏と言い合いになりました。
私はお客様商売をしていてそのお客様から良い口コミをいただいて返信を返そうと文を考えていた時の事です。
何してるの?と聞かれて経緯を話したところ、
普通口コミって書く?お前の知り合いで、気を使って書いてくれたんじゃない?
と、言われ私は自分の仕事がとても優れているとは思っていませんが来てくれたお客様に満足で気に入っていただける様にと自分ながらに精一杯頑張って結果がでたのに、、
悔しいのか悲しいのかわかりませんが
こっちだって一生懸命頑張って良い口コミもらったのにこんな言い方なくない!?と泣くつもりはなかったのに涙がでてしまいました。
ここで、そんなつもりじゃなかったんだって謝ってもらえたら私もいきなり泣いてごめんって言えたと思うんです。
しかし、えー泣く事じゃなくない?口コミってどういうものかわかんなくて聞いただけじゃん。そんな泣く?と言われ頭にきてそのままベットに入ったんです。そうしたら
いつもそうだよ。話してんだからこっち来いよ。別に頑張ってないとか思ってないし。
と言われ悪気なくても傷つける事言ったら謝るでしょ!と言ったらわかった。ごめん。じゃあそっちも謝ってって言ってきたんです。
私は、は?なぜ私も謝んないといけないの?と言ったら機嫌を悪くしてそっちに行ったじゃん。と
この人いつもそうなんです。例を挙げて先日の事を書きましたが、本当に些細な喧嘩も自分に非はないような言い訳、謝ったとしてもお前もここが悪いよねって、、素直に謝ってくるのは私が耐えられなくなって実家に帰った時くらいです。
私だって何気なくだけど傷つける事は言ってしまうこともあります。でも相手が嫌だったんだって思ったら言い訳より謝るのが先だと思いませんか?この場合私にも非がありますか?
彼は30代半ばですがこれから改善させるにはどうしたら良いのでしょうか。。

ユーザーID:7819809769  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼とあなたは共同経営者なの?
ロザリウム
2018年11月7日 12:50

そうではないのなら
「私の仕事のことに口を出さないで」でいいと思います。

彼がかかわってもいないのに、なぜあれこれ言われなくちゃいけないの?
あなたも、どうしてそんなことくらいで泣くの?
いい大人が泣いたりするから、彼もびっくりして話をそらしてしまって
結局、お互いなにが言いたいのかわからなくなってしまうのでしょう。

ユーザーID:7767266688
一言で片付ける。
しいぼる
2018年11月7日 12:53

自分の言い分は必ず通したい人に何を言っても無駄です。
だって、言い分は必ず通すんですから。
面倒なので、一言で片付けましょう。
「そうだね。」
がいいかもしれません。

<お前の知り合いで、気を使って書いてくれたんじゃない?
「そうだね。」

<えー泣く事じゃなくない?
「そうだね。」

<口コミってどういうものかわかんなくて聞いただけじゃん。そんな泣く?
「そうだね。」

こんな感じですから絶対喧嘩にはなりません。
でも、付き合ってる意味もあまりなくなりますから、結局別れることになるでしょうね。
そこで面倒なのは自分の言い分は必ず通したい彼。
彼が
「別れたくない!」
というと別れないことを通そうとするので厄介です。
このときばかりは
「そうだね。」
と答えないように注意しましょう。

改善なんてしませんから、うまく別れる方法を考えたたほうがいいです。

ユーザーID:6792954723
私の彼も似ている携帯からの書き込み
ヒロたん
2018年11月7日 13:04

投稿を見て
思わず、私のことか!と一人突っ込みしてしまいました(笑)

トピ主さんの彼は分かりませんが、私の彼は自分が全て正しいと思っています。
私の仕事の悩みで、同じように理解してもらえず、悩みを聞いて欲しかっただけなのに結果喧嘩になり
仲直りまで数日かかるケースもちらほら

最近は諦めました。
もう彼は自分愛が強すぎるのと、ここから先は難しいけどこの範囲なら誰にも文句を言わせないという自信を持っていて

逆に難しい仕事に就く人達を非難します。
悩むならそんな難しい仕事に就かなければいい、仕事なめてんだろ、自分の能力理解しろよとバカにします。

でも私はそれでも彼が好きです。

彼は何があっても絶対にぶれません、自分の意見が正しいと思っているから。
私はあっちの意見を聞けばあっちが正しいと思い、同じ案件で別の言い分を聞けば、あっちにも汚点はあるのかもと思ってしまう
ブレまくりのところがあります。

彼を清々しいとすら思ってしまう。

その清々しさに惹かれて付き合っているのが事実。
逆に人の気持ちを聞いて自分の意見を
そうだよね、俺が間違えてたと言える柔軟性のある性格だったなら

私の好きな清々しい彼も存在しない。

だから私は諦めました。

逆に寄り添っていきたい。

トピ主さんはどうですか?

彼は変わらないと思うんです。

ただ、どちらかが変わらないと関係は破綻します。

アドバイスになっていなくて申し訳ありません。

ユーザーID:9228928591
どっちもどっち。
stella☆
2018年11月7日 13:15

トピ主さんの年齢が分かりませんが
彼が30半ばならきっとトピ主さんも
いい大人ですよね・・・
いちいちそんなに感情的にならないと
話が出来ないのですか?

>お前の知り合いで、
>気を使って書いてくれたんじゃない?
って言ってしまう彼も思いやりがない
人だと思いますが、
トピ主さんもそんなに感情的になる
必要ありますか?私なら
それはどうか分からないけど、
それでもわざわざクチコミを書いてくれた
お客様の気持ちが嬉しいし、
私も一生懸命がんばった甲斐があったな、
素直にうれしいなと思ったのに。
あなたはそんな風に思ったのね、残念だわ。
って言いますけどね・・・。

大人になろうね、二人とも。

ユーザーID:0327974063
価値観は、人それぞれ多種多様です。
ニャンと!
2018年11月7日 13:32

世間一般の常識から、著しくかけ離れている場合は例外ですが・・・・・

相手の価値観を変えさせる事は、相手の人格を否定する事でもあります。



双方が相手の価値観を尊重して、理解に努め・・・・・

お互いに、あるいはどちらかが・・・・・

妥協して、歩み寄る余地があるのか、ないのかが問題なのです。

ユーザーID:8932172057
同じようなレスがつくと思うけど携帯からの書き込み
ええ
2018年11月7日 13:33

人は変わりません

子供ならまだしも、もういい大人になってる

絶対に変わりません

変わったふりはできるけど、変われません

自分が変わって彼に慣れるか

離れるか

どちらかしかありません。

別れ話をしたら

俺、変わるから

と言うかもしれませんね

それを信じて元サヤすると

俺も変わるから、お前も変われよ

と言われるでしょうね

ユーザーID:5574395459
レスします
難攻不落
2018年11月7日 13:41

>彼は30代半ばですがこれから改善させるにはどうしたら良いのでしょうか。。

改善なんてできませんよ!だって

>自分の言い分は必ず通したい彼氏

でしょ!ムリ!!

ユーザーID:7528741177
「ドッチモドッチ」カップル。
フィユタージュ
2018年11月7日 14:41

まあ…似た者同士が引き寄せ合ってしまったカップルの典型ですよね…。
彼は30代半ばで、トピ主さんも社会人なのに。
「○△□×…って、なくない?」ってゆー言葉遣い、なくない?

トピ主様の仕事に対する姿勢、良いと思います。
余計な事を言って水をさした彼、たいへん嫌な性格のヒトです。
(トピ主さんも「たかがそれくらいの事」で泣かなくても良いと思いますが…。)

今回の事で非があるのは彼なので、謝罪すべきは彼。
「ごめん。じゃあそっちも謝って。」は謝罪ではありません。
またトピ主さんが実家に帰り、彼に「素直な謝罪」させますか?
彼の性格を「改善させたい」のは結構ですが、何十年かかるかわかりませんよね。
ムダな時間を費やすのなら、彼との交際をやめたほうが得という考えもありますよ。

ユーザーID:7014321989
一般的に、そういうもんだと思う。
絹子
2018年11月7日 15:40

友達関係とか、仲のいい男女関係なら、甘えという感情が入ると思います。

先に謝るというのが正解だとしても、大目に見て、譲り合うというほうが多いと思います。

ユーザーID:7128109010
あなたもあなただよ
みみ
2018年11月7日 15:57

彼氏は口コミやひとと気持ち良く話すことすらしらないのだから、常識とか知らないと思って向き合わないと。

私ならそんなひととは付き合わないです。激しくめんどうくさい。

あとベットじゃなくてベッドです。


彼を許すから、許容するから、彼は変わらないよ。
あなたが絶対に許さない、別れもチラつかせるぐらいじゃないと無理。

30代半ばじゃ相当難しいね。

ユーザーID:7528429901
改善?
ひるあんどん
2018年11月7日 16:58

人は変わらない...とは申しません。私も結婚してから、色々と変わったでしょうし。しかしそれはン年、ン十年を経てのこと。

幼少期の子供ならともかく、もう人生も半ばに近づいている大の大人が、そうそう簡単に性格や人格が変わると思いますか?

>>改善させるにはどうしたら良いのでしょうか。

改善するか否かは別にして、問題を解決方向に結び付けたいのであれば、逃げない・泣かない・相手のせいにしない...です。相手の行動が問題な場合、何故その行為が問題なのか、それによりトピ主がどのように感じたのか等を一般論を含めて淡々且つ冷静に相手と共に考えるべきです。

「とにかく私はその言い方が気に入らないの!」では、相手に響きません。

「普通口コミって書く?...気を使って書いてくれたんじゃない?」の時点で、「それって酷くな〜い?!」程度で済む話だと思います。トピ主は彼氏を批判していますが、第三者から見るとトピ主の言動も稚拙すぎるように思います。

ユーザーID:3752926926
謝ったら?
かた
2018年11月7日 17:11

>と言われ悪気なくても傷つける事言ったら謝るでしょ!と言ったらわかった。ごめん。じゃあそっちも謝ってって言ってきたんです。

>悪気なくても傷つける事言ったら謝るでしょ!

私はトピ主さんのこの考えにはまったく同意できませんが、

>と言ったらわかった。ごめん。

彼は同意しているみたいなのでその前提で話をすすめます。

彼は話の途中で背を向けて立ち去ったトピ主さんを見て傷ついたんですよ。
話を続ける気がない、つまりトピ主さんは相手(彼)を拒否・拒絶したことになります。
彼は傷ついたんですからトピ主さんも謝ってください。
悪気なくても傷つける事言ったら(したら)謝らなきゃいけないというのが
トピ主さんの考えなのでしょう?

>素直に謝ってくるのは私が耐えられなくなって実家に帰った時くらいです

彼はトピ主さんのことを愛してるんですね。
私だったら実家に帰ったならそのまま放置します。

ユーザーID:2474117065
それは無理かも
40代主婦
2018年11月7日 17:24

彼は謝れない人の典型です。
弱みを見せられない=小さい人です。

「実ほどこうべを垂れる稲穂かな」という言葉がありますが出来た人ほど謝る時はちゃんと謝ります。

また賢く自信がある人は「謝罪すべき時かの判断が出来ない無能」と思われたくないので謝るべき時は潔く謝ります。

謝れない男って自信の無い小さな男です。
謝ったらダメな俺を認めてしまうことになり、ダメな俺は恰好悪いとでも思っているのでしょう。

その年齢で今から変わるのは余程劇的な出来事でもないと無理だと思います。

ユーザーID:1454032679
別れれば?
わかめ
2018年11月7日 18:08

泣くほど合わない相手なのに同棲しているって、ちょっと理解に苦しみます。
別れれば良いのでは?

まず、自分以外の誰かを変えることは不可能に近いです。
>これから改善させるには
→無理です。

申し訳ないけれど、泣くほどのこと?とは思う。
主さん、反応しすぎ。
情緒不安定にもほどがある。

確かに、主さんの彼の言葉はネガティブな意見なので、言われた方は気分が悪くなるのもわかりますが、
私だったら「もしかしたらそうかもしれないけれど、それでもこの口コミを投稿してくれたことへの感謝は伝えたいからね」と普通に答えます。

いきなり泣きませんし、そもそも否定されたとも思いません。

でも主さんはきっと、いつもいつも「否定された!」と、すぐ反応しちゃうのでしょうね。
面倒臭い人ですね。

で、すぐに泣くのは止めて、まず「今の言葉は傷付いた、今の言葉は嫌だった」と、主さんの意思を彼に伝えるようにしましょう。
急にキレて「こんな言い方なくない!?」では、彼には伝わりません。
彼は、悪いと思って言っていませんからね。
>相手が嫌だったんだって思ったら
って、嫌だったんだって、彼は思ってないからね。
思ってないから謝れない。
急にキレた主さんの方が悪いと、彼は思っています。

だからまず最初に主さんが「今のは嫌だった」と伝えないと、主さんのトピの意見も意味不明なのです。
彼から見たら、急にキレた主さんの方が悪いのだから、主さんにも謝罪を要求して当然です。
だって
>相手が嫌だったんだって思ったら言い訳より謝るのが先
なんでしょ?
これ、彼にも当てはまるんだけど?

ユーザーID:6851223652
合わない
ささ
2018年11月7日 18:10

この二人合わないね。

ふらっと思ったことをしゃべる男と、言われたことを過剰にマイナスな受け取り方する女。
効率良く、傷つくよう傷つくような関係性になってる。

ユーザーID:2465273648
多分
↑↑3R
2018年11月7日 20:40

「どんなことがあっても素直に謝らない彼に腹が立ちます」って言いたいんだと思うけど、例が悪いです。

口コミの話の件は、単純に彼が疑問に思ってたことを言っただけで、トピ主さんの努力を蔑ろにもしてないし、どちらかと言うとトピ主さん自身の勝手な思い込みで彼を悪者にしてるようにしか読み取れません。
無駄に良い口コミで勝手に浮かれて彼の一言で否定されたって思い込んで自分勝手な感情の起伏で彼を困らせてるのは、どう考えてもトピ主さんの方だと思いますよ。
不意に出た涙としても、泣いて相手に謝らせるようなのは、正直面倒臭いです。
泣いて彼氏を悪者にしようとしてますが、客観的に見るとどっちもどっちです。
個人的にはトピ主さんのやり方は理性を感じられず嫌いです。

彼の謝罪はもともと一筋縄じゃ行かないってわかってるんでしょ?
「ごめん」の後に必ず「だけど」が付くんですよ。もうそれが彼なんです。
彼の謝罪はトピ主さんが求めているような全面謝罪では無いんです。
トピ主さんも腹を立てたくなかったら「だけど」以降は聞かないようにしなきゃダメですよ。

それが嫌ならとっとと別れましょう。

ユーザーID:3700743198
自分の言いなりにしたそう携帯からの書き込み
さな
2018年11月8日 0:48

私の元にも、そんな人居ました。
ちょっと違う例ですが、急に不機嫌な様子を見せてきて、謝らせてきて。
そしてどこが彼の気に触ったのかをきちんと挙げると言ったような感じがありました。
私からすると主様はそもそも悪いことしてませんよ。クチコミ嬉しいじゃないですか。それにグダグダ言ってくるとか失礼ですが面倒臭い人です。それで距離離したのが悪いとか…ご機嫌取りかな?って思うんですよね。
話を戻しますが元はDVも有りました。自分の思うようにならない人は手を出す事も有り得ます。私はお勧めしません…
輝いてる主様を大事に思ってくれる方は他にもいると思います!

ユーザーID:2265218022
泣くよりさきに本心を伝えましょう
冬はコタツ
2018年11月8日 10:10

彼の言い方はムカつきますね。

そういうときは、「私がやらせ口コミをするような卑怯女だって言いたいの? 腹が立つ」と
トピ主さんの気持ちとその理由を的確に伝え、
彼に『自分が言った言葉が相手をどんな気分にさせたのか』わからせましょう。

そんな泣く?と言われたのは、彼が自分がトピ主さんをどんな気持ちにさせたのか
全く理解していないから出た言葉。
この言葉が出たのは、トピ主さんが怒った真の原因を彼に理解させていないからです。

聞いただけじゃん。には
「あなたは聞いてない。偏見で決めつけで私を貶めただけだ」
と、ちゃんと彼が一体何を言ったのか、彼にわかるように言語化して伝えましょう。

>悪気なくても傷つける事言ったら謝るでしょ!

彼は、この段階では、自分が一体何をしたのかわかっていません。
わかっていないからこそ、恐らく彼は「オレ(彼)は何も悪いことはしていないのに
急にトピ主さんが生理中か何かでイライラして彼にあたった」かのように考え、
意味もなく怒っているトピ主さんに形だけ謝罪し、
トピ主さんに意味もなく怒って喧嘩をおっぱじめたことへの謝罪を求めたのかも?

>この場合私にも非がありますか?

非がありまくりです。
嫌なことを言われたら、拗ねて、泣いて、ふて寝するんじゃなく、
言語化して何かどう嫌で腹立たしいのか、イチイチ伝えないと、相手は理解できません。

ユーザーID:8779547085
他人を変えようとしても無理
やり合わない
2018年11月9日 1:08

>これから改善させるにはどうしたら良いのでしょうか

こういう考え方をしているうちは誰とでも結婚は難しいと思います。
(結婚しないつもりならいいですけど)
相手の性格を意地でも変えたい、と思っていいのは
むこうによっぽどの非がある場合だけです。
暴力・借金癖・浮気癖など、世間から見てあきらかに異常な場合です。

トピの内容だとただ二人の性格が合わないだけであって
必ずしもあなたが正しくて彼が間違っているとも思えません。
だからこの時の事を彼に聞いてみたら、きっと全く逆の感想が聞けるでしょう。

「口コミがどういうものか分からないから、素直に疑問に思ったことを口に出しただけなのに
泣き出した上に文句を言って急にその場からいなくなった。
話ができないからこっちに来いよと言っても「謝れ」と怒るばかり。悪気があったわけじゃないのに。」
てな感じでしょう。

うちの夫もあなたの彼のようなことはよくあります。
「悪気なかったんだから仕方ない」と言い返され、
話し合いになっても「それを言うなら君も謝れ」「自分には非がない。そっちが悪いんだ!」もしょっちゅう。
あなたの彼とそっくりでトピを読んで笑いました。

お互いが「自分が正しい!」と主張してるだけでは家庭内は険悪になるだけです。
相手の性格を自分の思い通りに変えてやろうなどと考えないことです。

私は最初の1〜2年で夫の性格を熟知し、争うことはやめました。
彼には彼の理論があって、自分は間違ってないと思い込んでいるのですから、
何を言っても無駄なのです。
そういう相手にはどう対応していけば良いか、試行錯誤しながら長年過ごしました。
20年経って彼もだいぶ『改善』しましたよ(笑)
それくらい人の性格は変わらないものなのです。

そうそう、私は喧嘩ごときで実家に帰ったことは一度としてありません。
それをやるのは離婚を決意した時だけです。

ユーザーID:0530407167
傲慢ですね携帯からの書き込み
莉緒
2018年11月10日 13:00

あなたが。
人様に「改善させる」とは何事でしょうか。
彼はあなたの子供か召使いか何かですか?少なくとも対等な大人同士で使う言葉ではありません。
それに30半ばにもなって自分の意思もしっかりしているのに、そうそう変わるわけがないでしょう。それもこんなところで「こうすればいいですよ」と教えてもらって、簡単に変わるとでも?
人様にそんな傲慢なことを考えるより、自分が変わろうという気はないのでしょうか?
「私は変わる必要がない」と思うなら、彼とて同じこと。
どちらかが変わらねばならないような関係なら、別れた方がお互いの人生のためですよ。

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