現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お正月の義実家への帰省が嫌だ

うさぎ
2018年11月7日 12:48

結婚7年目、義母の様々な言動により、
帰省が憂鬱になりました。

我慢の限界になった私は、昨年より夫に
気になった義母の言動を伝えるようになり、
いい嫁をやめました。

そうすると、やはり義実家(義父は死去)にいる間は、
雰囲気が気まずく、また夫に怖いと言われました。

年に3回、GWとお盆と年末年始に帰省しています。
帰省中に来る、義実家近くに住む義姉(夫の兄嫁)も、
義母の、私に対する嫌がらせの言動に知らんぷりして、
自分だけ得をしている性格も大嫌いです。
例えば、
義母が義姉に頼んで買ってきたお菓子が、
人数分より1つ足りない(義母が減らして頼んでいる)。
1つ足りない事は一目瞭然なのに、しっかり自分は食べている。
そして、私のが無い。何かにつけ、そんな感じです。
食事のたびに、義姉はしっかり自分の家族分キープし、
私たち家族が足りない。残り物。
一見とても良い嫁ぶっているのも大嫌い。
義姉が来る時だけ、お寿司などデパートでなにかしら
惣菜を買う。義姉が来ないと残り物ご飯。
こんな差別はいつものことです。

そんな帰省をしなくても良い方法はありませんか?
1度だけ私抜きで、帰省してもらった時には、
義母にこれ幸いと子供たちを取り込まれたり、
嫌な思いをしました。

帰省する・しないは全員でするつもりです。
お金を使うのが嫌いな夫なので、旅行だと、
また別の時にと言いそうです。
なにか良い案はありませんか?

ユーザーID:1028111729  


お気に入り登録数:73
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:13本

タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん携帯からの書き込み
こもも
2018年11月7日 17:53

>帰省する・しないは全員でするつもりです。

これはご主人も了解しているのですか?
ご主人は子供を見せに連れて行きたいのではないですか?

主さんが帰省しないのは主さんの勝手だと思いますよ?ご主人も無理矢理連れて行く事はできないと思います。
でも、ご主人やお子さんが行くのをとめる権利はないかと。行きたいと言えば送り出し、主さんは1人気晴らししましょうよ。

そんな我が家は2年ほど夫と子供だけで帰省しています。義実家滞在中の事は夫に任せてありますよ。

でも案の定、姑のおかしな言動に薄々気づきだした子供は、最近義実家に行きたくないと言い出しています。
そうなれば行きたい人(夫)だけで行ってもらいます。

ユーザーID:3837272804
帰省しない。
とりから
2018年11月7日 19:16

帰省しなくていいと思います。

お子さん何歳ですか?
おばあちゃんなんて居なくとも子供は育ちます。
どうせ義母さんも娘が産んだ子のほうがかわいいだろうし。

うさぎさんが嫌な思いするなら行かなくていいんじゃないですか?
長期休暇の度にそんな状態なんて、うさぎさんよく我慢されてましたね。さぞかし疲弊されたのでは・・・。
うさぎさんのことを義実家が下に見てるからそんな失礼な態度を取ってくるのでしょうね。


うさぎさんが行く気になったときに行けばいいと思う。
ご主人は失礼ですが嫁の味方になれない方なのかな?と感じました。
ただ、そこはもう替えがきかない仕方ないことなのでうさぎさんのペースで考える。

早めに距離置いておけば、結果的に義母の老後の面倒は義姉さんが看てくれるのでは?

ユーザーID:7658842983
義姉のマネをする
主婦
2018年11月7日 19:22

ひとつ足りない時は義姉と同じように自分たち家族(ただし母子のみ)の分を確保すればいいのです。

あえて声に出して「あら、夫くんのが足りないわね」または「ひとつ足りないから半分あげる」と言って自分は確実に食べればいいのです。
その状況で変に恰好つけて遠慮したらバカバカしいです。
一つ足りないといちいち声に出して言うのです。

ご飯は毎回携帯で写真を撮ります。
インスタでもフェイスブックでもいいので毎回「夫実家でご飯」とだけ書いてアップします。

夫に伝えるだけではダメです。
本人(義母)の前で目に見える形で行動しないと。

ユーザーID:6806322222
対応…。
Coach
2018年11月7日 20:32

食事の数、お菓子の数が足りなくて、夫は何も言わないにですか?

残り物っぽいおかずに対しても、夫は知らんぷりなのですか?

義実家は遠方で、泊まり?日帰りは無理?

自分たちだけ、外食する。

家から、作ったものを持参する。
途中で持ち帰りの寿司でも買う。
義姉達の食事の後に自分たち家族はそれを食べる。

「好き嫌いがあるので持参しました」
「いつも足りないので、自分たちの分はこれで済ませます」
と、強く出て良いのでは?

ユーザーID:6851431079
ご主人とお子様は携帯からの書き込み
きなこ
2018年11月7日 20:45

トピ主さんがいじめられていることに気付いているのでしょうか?
いつもお菓子がないとか、いくらなんでも気付いてよって思います。お子様は年齢的に難しくてもご主人は気付かないとダメですよね。

でも、ご主人の帰省を止めることは難しいのでは?
本人にとっては実家ですし。
なので、トピ主さんとお子様が行かなくて済む方法を考えた方が手っ取り早いかもしれません。
私なら、子供に「義実家の人達はママをいじめる悪いやつら」と認識させます。
教育上どうなのかは、この際考慮しません。義母や義姉のように陰険に人をいじめることが良いと思ってしまう方が良くないので!
そうして子供たちが「ママをいじめる人のところは行きたくない」と言うように誘導して、自分と子供はお留守番、夫だけ帰省、となるように…。
こう上手くいくかはわかりませんが、義実家に手なずけられるの嫌なので、私は子供ができたら義実家の悪口を言うのではなく、「ママは頑張ってるけどいじめられるから辛い」という態度を前面に出します。
ついでに、「弱いものいじめはダメ」ということも教育できるし!

それにしても本当に陰険な義実家ですね〜!
私も非常識で無神経な義実家に散々な仕打ちされてまして、夫も特に味方してくれず「嫌なら行かなくていい」としか。
来年子供が産まれる予定なので、産まれたらどう対処しようか、と丁度考えていたのでレスさせて頂きました。
お互い頑張りましょう!

ユーザーID:5626100644
帰省はしなきゃダメでしょ
匿名
2018年11月7日 22:24

旦那さんのために帰省は必要でしょ

自分の分のお菓子が足りなければ
私のはどこですか?
って聞けばいいのに

何も言わないで後からぐずぐず言ったって
何も解決しませんよ

何かあればすぐその場で旦那さんにいう
なんで言わないの?

ユーザーID:9238806627
主さんはラッキーなんですよ携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年11月8日 1:46

主さんは義実家の近くに住んでいないのですよね。

それで次男の嫁ですよね。

年3回くらい快く帰省しましょうよ。

お菓子くらい持っていきましょうよ。

お寿司くらい自分達で用意しましょうよ。

義兄夫婦は仲良くして頂きましょう。

介護は仲良くやってもらいましょう。

私は長男の嫁です。今は何もしてませんが、将来はどうなるか不安です。次男の嫁もいますが、自分の実家にかかりきりでしょう。距離的には皆、同じくらいです。

お正月はお寿司を姑に頼まれて、買って行きます。

ユーザーID:0423817658
みんな同じです。
boo
2018年11月8日 7:37

みんな主さんと同じですよ。
それでも、お付き合いしているんですよ。

お姑さんに義姉がくっついているのは、逆にありがたい事です。
そう思えばいい。

差別だわ、と思う事は主さんの期待がそうさせている。
実の娘と対等であるはずがないの。
対等なら、介護も対等にするんですか?

子供じゃないんだから、年に数回社交辞令として節度を持ったお付き合いをすればいいんですよ。
子供は主さんの姿勢を見ています。嫌な事は逃げる。
そんな人間になってほしいですか?

ユーザーID:6759917403
ご主人は何してる?
2018年11月8日 9:24

良い案だの方法だの面倒くさい事考える必要ありますか?
兄嫁と組んで母親が自分の妻に意地悪してるなんて、いくら母親でも許せないでしょう。
ご主人が義母にビシッと意見を言えば解決するのでは?

もし、ご主人が母親に意見出来なかったり母親の味方するのであれば
ところで、何故帰省するしないを全員でとするのですか?

トピ主さんとお子さんはご自分の実家に帰省すればいいと思います。
ご主人が何か言ったら「おまえが頼りないからだ」と言ってやればいいのです。

ユーザーID:8799388388
正月は、子供たちと実家に帰省します!はダメですか?
SMKK
2018年11月9日 10:18

何もかも思い通りは無理じゃないかと思うのです。
最優先は『お正月の義実家への帰省が嫌だ』ですよね?

>1度だけ私抜きで、帰省してもらった時には、
>義母にこれ幸いと子供たちを取り込まれたり、
>嫌な思いをしました。

『家族全員が帰省しない』策を練りましょう。

私は舅に恐ろしい目に遭わされ続けました。
なのに、事なかれ主義の夫は助けてもくれない。
姑も舅が嫌いで、私が来るとすぐ、これ幸いと自分だけでかける。
一泊旅行に行かれた事もあります。
息子が孫を連れて帰省して来てるのにです。
私に家事と舅を押し付けて。
家事はともかく、舅を置いて出かけることが許せない。
そういう日は、小姑たちも義実家に来ない。逃げる。
私の家事や面倒が増えても、小姑家族に来て欲しかった。
舅を避ける人目になるので。

怒って帰ってしまってもいい状態なのに、
何事もなかったように滞在を強いる夫が憎かった。

帰省代わりの家族旅行を嫌がる夫、という点でトピ主さんと同じです。
私は首都圏在住という事もあって、
年末年始恒例のテーマパークのカウントダウン、テレビ番組の観覧などに応募したり、
元旦から始まる、都内デパートやショッピングセンターの福袋、娘たちに買ってあげる約束をしておいたり。
『年末年始でしか無理』というイベントを探しました。

私は夫が興味を持つ企画を提案し続けました。
(夫は、宿泊を伴わず旅行でもない、有名なイベントが好き。子供の心を踏みにじる事が出来ない。)

上手くいかない年もありましたが、
毎年、帰省するのが当然ではないんだぞ、と
義実家に思わせる事が出来ただけでも、気が楽になりました。

子供が大きくなれば、塾の講習や受験、部活などを理由に行かなくても良い年が出来ます。

義父母って、息子に会えなくなるリスクがあっても、
何とかして嫁を虐めたいものなんでしょうかね。
軽蔑します。

ユーザーID:2206169364
主婦様のレスに賛成。
かなカナ
2018年11月9日 18:44

年3回、私もがっつり帰省してたなぁ。

今は転勤で近くに戻ってきたので、所謂近居です。
正直、今の方が楽です。だって泊まらなくていいもの。

今は3回に2回のペースで、夫と子供だけで行ってもらってます。

いや、泊まるのって色々ありますよね(笑)

主婦様のレスにもありますが、次は何かあればいちいち声に出してみましょう。

夫に認識させましょう。姑や義姉に自分達のしていることを認識させましょう。

写真に撮るのもいいアイデアだと思います!
インスタにアップって、ちょっと面白いよね。

是非やって欲しいです(笑)

ユーザーID:7084057889
トピ主です
うさぎ(トピ主)
2018年11月12日 14:21

レスありがとうございます。

まず義姉は、主人の兄の奥さんで、
義母の娘ではありません。

食卓は6人掛けぐらいのテーブルなので、
大体は義兄家(子供は小学生2人)プラス私たちの子供(幼児2名)が先に
食事し、後で私たち夫婦と義母が食事することが多いです。
子供たちは全員女児ということもあり、
義母が空腹で待たせるのもかわいそうと言うのと、
子供たち自身が一緒に食べたいとなるので、
そう分かれています。幼児の食事のお世話には私たちも横についています。
なので、義姉の真似をして自分たちの分を確保するのは難しい時もあります。
できそうな時はもう、こじれてしまったので主張するようにします。

主人は、私がこんなことされたと言っても
気のせいや、本当?とあまり信じていないようです。
むしろ私が言おうものなら嫌なそぶりをし「また?」や義母の方を
持ったりします。
食事が明らかに足りなくて、私がおかずやご飯をお代わりもらう?と聞いても、いらない等どちらかと言うと、義母に遠慮というか義母が正しいかの如くふるまいます。何か足りず1つ無いねと言ったら、主人私と半分こしようなったり、
効果がないというか、それで穏便に済ませようとします、
外食や外で買ってくるも何度か言いましたが、
もともとお金を使うのが嫌いな人なので、
穏便に済ませたい性格と、ケチな性格から実行に移せずにいます。

ちなみに、義実家は新幹線の距離です。

ユーザーID:1028111729
声に出すのは難しいと思う
フラット
2018年11月13日 9:51

実際にご主人に訴えかけた結果、夫に怖いと言われてるのですから。

それに、お金を出し渋るご主人では、持参するのも難しいと思います。

私なら、とりあえず録画しますね。
「帰省の記録を取るだけですから、お気になさらず」と言い、
義姉さん(ご主人の実兄の妻ですよね)のいい嫁ぶりっ子の様子も、
義母さんの様子も、ただ録画する。
相手に構える隙を与えず、抜き打ち的に録画するか、
ずーっと無関係な所も録画し続けるか、とにかく撮影。

そして、家に戻ったらご主人と2人で見る。
見終わったら「客観的にどう思う?」とだけ聞く。

その上で、帰省しない・回数減らす・お金を使って持参する・ご主人だけが帰省、
などなど、次の方針を決めればいいと思います。
持参の時は、同じ土俵に上がるのは止めたほうがいいと思います。
もしも、何も対策無しで我慢してくれと言われたら、
家に戻ってから高く付く見返りを要求するのはどうでしょうか?

ユーザーID:9941344634
 
現在位置は
です